с современными технологиями постоянная нервотрёпка
...мы ждём....
ждём звонка на мобильный, смски,
ку-ку в аське,
когда засвистит чайник, зашумит кулер при включении компьютера,
звонка в дверь, звука любимого трека/песни на будильнике и.т.д.
постоянное напряжение нервов,
...ожидание...



я всего-лишь жду наверное
самого сладкого и приятного звука,
звука_твоего_голоса

<

Настроение сейчас - То же говнище

14 марта
- поздравляю! нашей любви два года и семь месяцев!
- а чему радоваться то?



пиздец..
и правда, чему радоваться, если ничего нет



я мудак ><

Настроение сейчас - ГОВНИЩЕ

узнала о себе много нового
от себя же
в шоке
я думала, всё по-другому
надо покапаться поглубже в себе,
ведь если я смогла насильно заставить себя сделать одно,
смогу и насильно заставить себя сделать обратное...
ток вот что-то не получается...
очень долгий период времени не получается
и мне надоело, что весь этот пиздец, простите,
я могу рассказать только себе самой




печаль

В колонках играет - на-на-ла-ла-ла
Настроение сейчас - WLOVE

ошиблась.
самообман.
проснуться.
печаль.
я была вредной и маленькой, но сказала себе, извиниться проще, чем дуться....

а в первый раз я так извинилась....не за себя, меня подставили, а я решила извиниться, ведь так проще, чем что-то выяснять


это вошло в привычку,
теперь я изиняюсь не за себя,
так проще, чем что-то выяснять,
теперь я научилась это делать профессинально,
с грустными глазами, виной на лице, псевоискренними словами и пустотой в душе,
ведь люди бараны упёртые.
+ к их гордыне
+ к мему лицемерию

В колонках играет - Dune-revoluion
Расчлененной бабочке
Легко в руке жестокого ребёнка

В колонках играет - маленький леприкон
13:4 caritas patiens est benigna est caritas non aemulatur non agit perperam non inflatur
13:5 non est ambitiosa non quaerit quae sua sunt non inritatur non cogitat malum
13:6 non gaudet super iniquitatem congaudet autem veritati
13:7 omnia suffert omnia credit omnia sperat omnia sustinet
13:8 caritas numquam excidit sive prophetiae evacuabuntur sive linguae cessabunt sive scientia destruetur


Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Новый Завет, 1-е Коринфянам, 13:4-8

В колонках играет - Bjork-Takk
Настроение сейчас - Ещё.утреннее

момент.жизни.
маленький.кусочек,о.котором.напоминает.миниатюрная.чашечка.кофе
оченькрасивый.и.ухоженный.бармен.в.возрасе
Ман.Мартр
Кофейня...
столик.на.одного
вид.на.мощеную.улочку
запах.персикового.блеска.на.губах(я.его.храню.до.сих.пор,для.запаха^.^)
Здесь.пили.кофе.знаменитые.художники,меценаты,деятели.искусства
И.я
Маленькую.чашечку.крепкого.свежемолотого.черного.кофе.без.сахара

раз.два.
...сегодня..и.в.третий.раз.я.увидела.правду...(ну..конечно.это.был..раз..20ый.точно,но...за.промежуток.двух.недель,так.выражусь)
своими.глазами
хм...
я.видела,я.понимаю
я.не.осознаю....

хаха,как.будто.это.в.первый.раз))))
да.ну)

я.идиот.я.знаю.
и.что?
по-моему,большая.часть.людей.кретины.полные,
я.ж.ничем.не.отличаюсь.от.всего.остального.УГ

судьба.у.меня.такая.
смирилась.уже

Настроение сейчас - говно. с тура

бесит.

успех длится, пока кто-нибудь всё не испортит, а неудачи вечны. © Доктор хаус

жаль...


во второй раз что-то пишу своё:

Я ненавижу страх,
Я ненавижу боль,
Я перестала ненавидеть то,
Что связывало нас с тобой.
Люблю мгновение дня,
Когда созались МЫ.
Ещё люблю тебя,
Но мои чувства немы.
Ты мне любовь запретил,
К ТЕБЕ все двери закрыл.

Кричу от боли сквозь,
Упавшую с глаза слезу,
Я ненавижу жить ВРОЗЬ,
Я так совсем НЕ ЖИВУ.
Я СУЩЕСТУЮ каждый миг,
В раздумиях о НАС,
О том, чего больше НЕТ:
Твоей улыбки, твоих глаз.
Ты запретил мне ТЕБЯ,
Моё спасенье в мечтах,
Сгораю внутри себя, но
Ты рядом в мыслях и снах...

Я тут пишу стихи,
Так глупо и смешно,
И даже звание "стих",
Для этих строк не дано.
Это скорее бред,
Истерика, случайные звуки,
Но и тебя рядом нет,
Избавить меня от муки.
©$@vё#()k

В колонках играет - SAMBASS fernanda porto - de costas pro mundo
Настроение сейчас - спокойствие


лень поглотила меня....
учиться сложнее, чем я думала...
сложнее для меня

странно так, видеть человека, смотреть сквозь него,
целовать любимого в места, где находятся
sulcus subclaviae et tuberculum caroticum

как-то странно было...
промолчала

Настроение сейчас - г

никогда не думала что два года отношений - это так мало.
для некоторых месяц - это много, а для некоторых вся жизнь - как миг.
14 числа...не отмечали, не в тему, да и не нужно было.
так лучше, наверное, просто забывать, не напоминать..ведь так бесполезно праздновать, а толку?

Настроение сейчас - капля гармонии

мужчины кОзелы.мой тоже кОзел.зато мой=)

Куда катится этот мир и я вместе с ним?

Либо я отстала от жизни, либо всё вокруг стало фальшью.

Какое всё вокруг *псевдо...*, вместо этого троеточия я могу поставить что угодно. Я никого не обвиняю в излишней смазливости, лести и подлизывании, но этого стало слишком много...Как это влияет на меня?!

Да потому что больше невозможно просто так сделать человеку доброе дело, просто сделать что-то для кого-то.Многие вокруг начинают тыкать пальцем и говорить, что я чего-то хочу от человека/чего-то добиваюсь\подлизываюсь\прошу...в итоге дело доходит до : *А , ты прост ебнутая, раз такая добрая.*

неужели этро так странно, что я делаю людям приятные мелочи жизни? Это так просто!! Это гораздо проще, в тысячи раз проще, чем совершить какую-нибудь мелкую пакость.



..................................

а ещё за последние полторы недели я пережила слишком много потрясений, они накладывались одно за другим....три потрясения назад случилось очень ужасное событие....до сих пор не могу пережить..понять, осознать, что такие вещи происходят в нашей жизни..........
Если такие ангелы будут покидать наш мир, мы умрем все раньше, чем начнётся война, просто от жадности, злости, скупости и ненависти, сами себя убъём........


..............................................................
я просто часто забываюсь в своих мечтах и надеждах. в том будущем, которого никогда не будет. в тех желаниях , которые никогда не осуществятся.


........................................................
и вообще. это слишком длинный пост, чтоб его читать дальше. так что СТОП


..........................................................

а ещё я хочу быть глупой девочкой, не о чем не думать, ничего не знать.........всё так прекрасно будет вокруг, не правда ли?


вот вроде того, что нижу...правда, глупо?

деградирую...

я дурак, и мне весело от этого)
ну не вышла я мозгами, ну и что? много дураков вокруг

В колонках играет - тыц-тыц
Настроение сейчас - туц-туц

как осточертело всё! уроки, домашние задания, учеба, учёба, учёба. Где то время, когда ни день без гуляния, ни месяца без вечеринки?? сцук...поступлю вообще ноль времени будет.


НАРОД, пользуйтесь временем, иначе не вы его , а оно вас позже вые*ет!


и...любовь стала какой-то семейной....., может нах любимого послать, пусть погуляет, поотрывается, а то совсем со мной засиделся...верну потом, как нагуляется



мы самые о*уенные!!!!

В колонках играет - Desimal-after life
Настроение сейчас - good

чувствую, как перед сном я падаю в бездну,
кудато далеко,
не ощущаю сначала кончиков пальцев,
потом кистей,
предплечье,
плечо,
ключицы,
поднимается к шее и начинается...
мягкое падение ,
в животе бабочки,
ногам щекотно.

Чувствуется нежность всего тела....
почему-то в эти моменты очень жарко...


сейчас я это чувствую только тогда, когда у меня хорошее настроение, раньше я это чувствовала каждый раз, когда ложилась рядом с ним спать....сейчас просто нет такой возможности, а жаль...


куда уходят чувства и страсть , нежность и блаженство?

Это похоже на сон, но это не сон, так как вы не спите. И поскольку вы не спите, вы никак не можете проснуться...

Да, да, да!! Нам исполнилось полтора годика)) В день Святого валентина!
нет слов, так прекрасно, только чувства=****
День провела с любимым=*


Мой чудик....

АА!! Невозможно передать словами те чувства..которые я испытываю! это просто невероятно! такое ощущение, что я влюбляюсь в одного и того же человека снова и снова. Каждый день он показывает с разной стороны! ДА, это именно он, от которого я рыдала месяцами это именно он ,от которого седьмое небо ничто, по сравнению с тем счастьем которое я испытывала!

Этот человек редкой огранки, нет-это не многоличность-это единое целое. Каждую грань он открывает мне постепенно, и каждый раз я удивляюсь его поведению. Невероятная непредсказуемость, множественность характера. Я даже не зна, что именно он сделает в ту или иную минуту, секунду....

Я обычная. предсказуемая, живу по правилам, ничего интересного во мне не, особенного подавно. Мне просто интересно, что его то во мне привлекает??

А СКОРО НАМ ПОЛТОРА ГОДА!!!!!!!!!! 14-ГО ФЕВРАЛЯ!!!!!

Настроение сейчас - Замеательное


арррараррррррррррр! Все так замечательно. Сходила в кино, такое клевое. *Сказки на ночь*. До их пор под впечатлением. Там угарных хомяк пучеглазый был, Милааашка) объелась карамельного поп-корна и суши..прям все так офигительно прекрасно!

Всех с РОЖДЕСТВОМ!!!!



а скоро снов на учебу.
Я по серединке, ещё не блондинка)

Всё старое, грустное и ненужное
осталось в прошлом году.
Приобретать жизненный тоже
полезно. Новый год я встретила
по-новому, с новыми людьми,
с новой внешностью, с новым
мироощущением и....

со своей старой неизменной любовью.

Глупо, но мне стыдно писать о том,
что я на самом деле чувствую сейчас.
Страх и нечто большее, а что именно,
может и узнает Наги.

Мир через розовые очки

далее бред сумасшедшего. Никто не поймет, читать не стоит

я выполнила обещание, которое дала сама себе. Я блондинка и немного ещё белого в моей жизни....
Знаете...а это расставание..........как-то и не так уж больно....
и в прошлом посту я была права...
я даже осознаю, что возвращаться не за чем, да и он никогда не был таким счастливым со мной, как сейчас, без меня.
я не смогла человека сделать счастливым,что другие люди могла ему помочь больше, не я ....может даже это самое обидное в нашем расставании, чем сам факт разрыва.
Да, для меня важнее наверное это...сделать человека счастливым , а не несчастным

Настроение сейчас - холодно

Медики в зарубежных фильмах часто говорят: *Мы его теряем*, потому что пульс этого человека утихает...

А вы когда-ниубудь теряли человека? Нет, он не умирал, но вы уже не чувствовали его пульса. Не чувствовали сердца, держа за руку. И как то холодно уже рядом с ним, а раньше казалось ,что вместе тепло будет и в ядерную зиму...и вы вроде так же любите его..но он к вам охладел.. даже мурашки бывают, от этого холода. И даже его привычные теплые слова почему-то становятся тоже холодными и бездушными. Странно, почему я это чувствую.Замерзаю..

арррррргрх!!! Я стараюсь больше не заморачиваться на утерянном, перестаю жалеть прошлое.


Просто великолепный день, отдохнула, поговорила с мамой. еееееее!
безумно шикарный вечер с любимым, маялись бредом, как дети, столько счастья!!!!!

Жизнь налаживается!!!!!
хотя, не жизнь налаживается, а именно моё отношение к ней; ничего не поменялось:совершенно нет времени из-за учебы, причем с ней проблемы, любимый все тот же, родители те же, просто легче надо относиться к миру...жить...

А меня порадовали теплые деньки, ну и что, что слякоть, зато тепло!! и нос не мерзнет! и гулять можно! С весной всех Омичей, внезапно наступившей и также внезапно прошедшей=*


Как же люблю я это стихотворение)))
Андрей Дементьев

НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Настроение сейчас - счастье

Холодный ветер раздувает волосы, он вкусно пахнет. Совсем нет пыли. Мир медленно сужается до размеров фокусировки одного предмета... я смотрю на НЕГО.ОН медленно поднимается, встает с трубы...
-АААА! Как охуенно! Я растворяюсь в пространстве!! Такаая лёгкость!!
-А я ничего не чувствую...=(
Пытаюсь встать и чувствую невероятную лёгкость, вокруг нет пространства, я с ним слилась..
-Да! Я это чувствую!!
-Как будто в воде, ничего не ощущаешь!
ОН медленными шагами уходит куда-то вдаль...
-Ты куда?
-Я тут, я хочу двигаться...двигаться..
-Ты сейчас уйдёшь..далеко!
-АА!!я далеко!!Иди ко мне...ты идёшь так медленно..
Его счастливая улыбка, мои шаги, я лечу..
-Хихик, на нас снова смотрит дедушка из окна, а давай я также буду срывать самолётики и пускать их?
-Хм..у тебя есть самолётики??! Где?
-Вот они!
Я беру в руки семена клёна и подбрасываю вверх.Полёт, я ощущаю такую же лёгкость, как и они...
-Дурка! Это же вертолётики, а не самоолётики.
Десткий, искренний смех, я подпрыгиваю вверх, ОН берёт меня на руки.
-А давай я на тебя лучше запрыгну, а не ты на меня?!
-Я упаду, я боюсь!!!
ОН как ребёнок запрыгивает на трубу,мы пытаемся столкнуть друг друга, спрыгиваем, бежим, как малеькие дети, переполняет счастье, бабочки в животе...Разговариваем, смеёмся, музыка..в наушниках, как давно я их не надевала, любимый трек проникает в каждую частичку тела..я бегу впрепрыжку..счастье...Бегом спускаюсь с горы, пугая ошеломленного голубя...лес...ветки, ярко-сумашедше-кислотный гриб, такой пористый и красивый, столько радости, музыка и рядом ОН..я...люблю..ЕГО...
Надпись: *звуки неба*..и она преобретает совершенно другой смысл...нежный поцелуй, его губы, как мармелад, они таят во рту...идём, видим яркий рисунок на стене, составляем образы:коала, глазки, рожицы, мишки...всё так красочно. Там просто надписи, а у нас ...пузырики, серебро на стене, много фоток...столько счастья.Я ложусь на парапет, ОН стоит рядом, больше ничего не надо...бабочки в животе

жизнь идёт какими-то приточно-отточными периодами..
не то чтобы мне мплохо, сейчас всё даже очень хорошо и я счастлива...но
перестала я верить в чудо, опыт подсказывает, что это не переломный момент, а всего-лишь прилив радости...
и как-то грустно от того, что снова придётся срадать и плакать..
сидеть, сжавшись в комочек, трястись от изнеможённых нервов...
но какая я глупая, нужно ценить то, что сейчас происходит..

давно уже не появляюсь в центре, а если и была, то последний раз пришла и ушла, как-то глупо там стало, есть родные и любимые лица, но есть и много лишнего...

как-то исчез у меня интерес, позитив и радость...глаза перестали сиять, улыбка стёрлась..с каждым годом этот мир становится всё-хуже и хуже...просто я меняюсь

вспомнила, как три года назад пришла на Чв, посмотрела на него восторженными глазами, какие все взрослые, весёлые , без комплексов...и главное, никто не считает меня малолеткой..я мало там бывала, но всегда было это тепло от людей. Музей Белова не был исписан, открыт, его красная крыша...если туда залезть за соксом, то джинсы уже не отстираются..Когда идёшь по улице, а меня наша доблестная милиция останавливает только за то, что я неформального вида...даже странно.

а сейчас...инкубатор

вот это было событие в моей жизни...хотя я видела это всё глазами родителей, вечеринки, тусовки и прочее, но это было их...а тогда стало уже моим... и сейчас как-то даже обидно смотреть на этот инкубатор... много таких помтов...мой бессмысленен



а на кого я стала похожа????

как приятно, когда всё хорошо...

Настроение сейчас - всё то же

которые ме сделали лохо и больно. Я хочу научиться на их злиться, а может просто авсегда забыть. Я хочу научиться быть жестокой, хочу разучиться любить...

В колонках играет - А1
Настроение сейчас - хреновое, а как ещё..Подавленное

так одиноко и больно, комок в горле, и что-то давит на виски. Я тут одна, я и ноут. Думала, что здесь будет легче, нет... Прикладывая ухо к подушке, слышу прерывитсый стук. Так тихо, что даже слышно, как капают слёзы на подушку, а если прислушаться, наверное можно услышать, как от влажности сворачивается синтипон...Совсем не стало легче, только с каждым днём всё хуже и больнее. Непонятно, что творится внутри, коктейль из чувств: боль, обида, множество вопросов, подавленность, грусть..много..и ещё одно, от которого становится ещё хуже...

к сожалению слабая, не справилась...причём жестоко не справилась...последсвия могли быть непредсказуемые...но....
спасибо за ночь, за балкон и улыбки, за смех, музыку и радость. За фаст фуд, чипсы, кириешки..., парапеты. набережную, за встречу рассвета попой=)) за чаек, песок, ослов...за ровную гладь воды, за чистое небо и квадратные облака, за чайку с двигателем, и метромост,за букву *з*=))) и...ещё за очень многие вещи...просто без вас я бы не справилась, правда....не важно то, что вы этого не прочтёте, важно то, что вы сделали для меня, толком, не зная, что случилось и произошло - вы не задавали вопросов, толком, не зная, зачем я всё это делала, вы не осуждали меня, толком...кто-то вообще не знал, кто я такая, помог...я первый раз гуляла ночью и встретила рассвет...неважно как, но это было...прекрасно...
Милена и Иф, спасибо вам огромное


как жаль, я тебе позвонила, чтобы встретить рассвет с тобой, но ты как всегда отказал.

Как убить её? Уничтожить и разорвать на несколько маленьких кусочков и выкинуть, никогда больше не видеть? Никогда больше с ней не встречаться в своей жизни? Чтоб её не было и всё, моя жизнь была бы лучше... Никогда , никогда не хочу её больше встречать, да и сейчас избавиться от неё, навсегда...я её ненавижу, за что она появилась в моей жизни? И что я ей сделала не так?! Наверное, я со всеми поступаю плохо, просто не замечая этого...уберите её, подальше от меня, не хочу её видеть слышать, осязать и...чувствовать, никогда больше, не за что...я её ненавижу...Может потом всё и будет прекрасно, но за что мне это сейчас....ДА ЧТО, БЛЯТЬ, Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК?!!!

Мне грустно не от того, что мне плохо...
Мне грустно, потому что алгоритмическая последовательность событий выплвла вновь.
Знаешь, когда происходят какие-то события и, вот он,выходит ответ.
Итог всего того, что произошло...за этот день, за неделю, за месяц, за время, гораздо более полугода, 9 день 9 месяца=)))))Правдо, забавно?
Воруг одинокие люди, которые уже много потеряли, а мне не хочется терять...чувств...и...тебя.
Всё проходит и утихает, да, не сейчас...но в будущем, это так. Нельзя, конечно, упускать те моменты, что подарены нам временем, тот кусочек жизни, который можно назвать счастьем. Он не прошёл, я не хочу чтобы он проходил...как бы это не было утопично. Скучаю, по тебе.

Ещё я поняла. от чего тебе пришлось отказаться ради меня. Точнее, я поняла это давно, но увидела только сегодня. Глубокое чувство грусти и потерянности в таких ситуациях. Так всегда, если хочешь одного, от чего-то другого приходится отказываться. Мир людей сотоит из плюсов и минусов.

собственно всё пекрасно!! Снова мечты начинат сбываться..то..во что поверить, такое невозможно...такое ощущение, что я в сказке и это всё сон!!!

...да, это ощущение бесконечного счастья, наслаждения. Я перестала быть собой, собой я чувствую себя только с ним.. без него пусто внутри, всё вокруг перестаёт иметь смысл. Каждое мгновение, проведённое с ним очень дорого мне, чувтвовуется куджуая секунда, проникает через каждую клеточку тела, переполняет её бурей сладостного ощущения любви и радости...Но время летит так быстро. Это такое хрупкое счастье, оно не видимо, прозрачно, но его так сильно ощущаешь, что создается впечатление, что к нему возможно прикоснуться. И так боишься прикоснувшись его отпугнуть, оно ведь так легко может разрушится...пропуская кончики пальцев через волосы, чувствуешь необъятную, ничем неизмеримую нежность и взаимность, и, слегка замирая, останавливаешь своё дыхание, пытаясь остановить время имено на этой секунде.Чувствуется, как обретаешь крылья и от всех переполняющих тебя чувств вот-вот оторвешься от земли, которая уже не в силах удержать тебя здесь. Мысленно ты где-то в облаках, и не важно, что они мокрые, там очень душно и тяжело дышать, кто был на облаках, тот знает, как там неприятно находиться, особенно когда намокают крылья и становятся тяжёлыми, брр, как там душно и жарко, постоянно хочется спать, состояние апатии - зато как романтично *на небе*. И все это подарил тебе он, такое светлое и невероятно прекрасное существо, невероятно благодарна ему, и всех благодарностей так мало, чтобы выразить свою.

В колонках играет - ##### - Куча мыслей в голове
Настроение сейчас - свободное, всё ещё больно

ну вот собственно. Я девочка, укутанная в длинный шарф, на мне тёплые перчатки ввиде тигрячьих лапок, яркая оранжевая шапочка из детского магазина с огропным помпоном. Утепленная с ног до головы. Намоих шнурках цветочки, мои руки сжаты в кулаки. Я люблю свои старые джинсы, которым фиг знает сколько лет, и если их дернуть вниз, они с меня свалятся. На моей шапочке значёк, сообщающий о том, что меня похищали инопланетяне.Некоторые меня считают распутной. Некотроые скоромной, а на самом деле я очень серьёзная и ответственная. Я всегда прихожеу и улыбаюсь, смеюсь и радуюсь, и только те, кто может прочитать мою душу по глазам говорят: Анька, у тебя что-то случилось? Потому что знают, что я тщательно скрываю слёзы души. Я хочу быть доброй и милой, а не всегда это получается. Я хорошая девочка, а тепеть - я свободная девочка, отданная прекрасным принцем на растерзание обществу. А он меня оберегал от всего этого.....

Настроение сейчас - ЮППИ!!!!

блин, вот чего я сижу в депрессухе??
это был самый великолепный(вру!!!!! т.к. кое-кто знает, что с ним мне гораздо лучше), ну короче, самый великолепный , не считая времяпровождения с ним вечер и ночь=)))

аа!! я просто была в астрале!!!! это было!!! это было День Рождения Боба Марли!!!
Но!!Я разрушу стереотипы. никакого ганева, никакого алкоголя, только позитивная атмосфера!!!!!! (ну, у меня во всяком случае=)))))
Диванчики, аромо-палочки, барабанчики такие маленькие(да!! я е знаю, как они называются!! ) , и РАГГА!!!!!!!!!! аа!!!! СПАСИБО МИЛЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Просто масса эмоций, НО есть одно но, которе рушит это все, которое приводит весь позитив к нулю... Эх.....Моя мама профессионал во всём...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Никому
Так не хватает его теплоты, теплоты его рук и самого нежного дыхания. Каждая частичка вокруг напоминает о нем, обо всем хорошем и прекрасном что было. Все, что меня окружает связанно с ним. Я теряла его несколько раз и моё сердце каждый раз разлеталось на тысячи,на миллионы осколков, корорый он же потом собирал, так аккуратно,так заботливо, как мозаику из маленьких несовместимых частичек. Собирал, не жалея времени, не жалея себя. Каждый раз я влюблялась в него заново, как будто в первый раз, когда видела его, мои глаза сияли по-новому, каждый раз. Мне всего 15, а это время , когда любовь чистая и легкая, неповторимая и искрянняя . Её можно сравнить с мягким клубничным мороженым, нет, даже с легким кислородным коктейлем. Она такая воздушная, её так легко потерять. Но незабываемая, потому что никогда такого не было, только с ним, я с ним я поняла, что такое счатье быть рядом и больше ничего не нужно. Просто быть рядом...Сейчас, сейчас опять рассыпалась сердце, не нужно его собирать...Ты научил меня многому, тому, о чем я раньше даже не подозревала. Это что-то прекрасное и возвышенное, сказочное, нереальное. Я завидую сама себе, потому что это со мной было. Так волшебно. Ты сделал для меня так много...когда играла громко музыка, а я хотела спать, ты закрыл мне уши ладошками и я уснула, а потом, когда проснулась и опять было тяжело уснуть, ты нежно провёл рукой по влосам и опять настало такое спокойствие и ощущение безопасности, что в сон я погрузилась моментально. Когда ты злился, что мне другие пишут смски и звонят, это было так..мило. С восхищением я смотрела на тебя. Когда ты говорил такие слова, которые при всем желание невозможно забыть, здесь я не напишу, это только наше, личное. Столько связано с тобой, это как-будто огромная часть моей жизни, каждая секунда которой была наполнена счастьем, и даже когда мы ссорились,я ни разу не думала о тебе плохо, только то, как сильно хочу взять тебя за руку и просто помолчать. Просто, чтобы ты побыл рядом.Все были против наших отношений. все вокруг говорили плохо...с самого начала..6 месяцев назад...Сейчас моя мама все время говорит о тебе, спрашивает как ты, готовить ли на тебя ужин, не будешь ли ты против того, что я посижу с Ромой, если ты придёшь..много чего. я её не сказала о расставании, потому что она много хорошего про тебя сказала...а лишние вопросы только бы травмировали меня ещё больше. Куда бы я не взглянула...все вокруг связано с тобой...Спасибо за все то, что ты мне подарил, за всё то, о чем я узнала впервые, за то, что я чувствую сейчас. Прости, что разозлилась на тебя... через 20 минут я простила, но ты не простил меня, и я это понимаю, так как я нельзя поступать. Глупая я , что сказать. Прости.

Пистатый вечер , пистатого дня, пистатые вы, пистатая я!
Когда я сегодня проспала момент с друзьями встречаться , самым преданным это не помешало со мной пообщаться и проявить инициативу в принесении мне немного счасья! Я меганаивная и чувствительная, прям таю, зачем я такая подозрительная? И все, что останется после меня, улыбка мнгновений сегодняшенго дня)) СПАСИБО, кричать я хочу бесконечно)))Я ВАМ БЛАГОДАРНА! но это не вечно...

СПАСИБО! ВСЕМ!

Love Is Breaking My Heart