*Примечание: пост содержит соплеразмазывание в большом количестве и противопоказан к чтению лицам, пребывающим в прекрасном настроении.

Мне часто вспоминается тот вечер, который я проводила у себя в комнате, в одиночестве (соседка укатила тусить с временным увлечением, речь которого понимала очень смутно, поэтому говорили они мало, да и, собственно, говорить с будто склеенными ртами было бы трудно), валяясь на кровати и безразлично пачкая подушку и простыни угольно-черной тушью (которая, по идее, должна была быть водостойкой). Я не помню, как долго я так лежала и сколько воды я потеряла таким образом, но в какой-то момент я поняла, что постель, наверное, надо будет завтра забросить в прачечную, хотя мне, в принципе, совершенно однофигственно и на простыни, и на вообще что-либо. Внутри было так паршиво, как никогда до этого и никогда после этого в жизни. Не было ни прошлого, ни будущего, не было ничего, кроме меня, комнаты, постели и дурацких соплей.

Это был почти конец горного августа - жаркий от палящего солнца дневной воздух сменился прохладной трезвостью вечернего. На ночь, возможно, придется включать обогреватель. А утром исходить крупной дрожью, выступая из-под теплого водопада душевой кабины в ледяную реальность, как можно скорее вытираясь полотенцем и судорожно кутаясь в одежду. A потом уже будет некогда предаваться мрачным размышлениям - натягиваешь улыбку на лицо, и все - у меня все в порядке! - идешь на работу. И только смывая грязь и усталость после окончания смены, понимаешь, что вот оно, оказывается, из-за чего весь этот сыр-бор в голове - просто одиноко и хочется обнять кого-нибудь, кто тебя не будет ни о чем спрашивать, а просто поймет без слов, погладит по голове и терпеливо переждет, пока закончатся эти конвульсии. Но все, кто мог бы пробиться к тебе сквозь маску улыбки, так далеко, что словно остались в другой жизни, и даже вроде бы зная, что ты их скоро увидишь, в это верится с огромным трудом. Поэтому печали снова разделяются с кроватью (все же лучше, чем с бутылкой вина - вспомни, чем это закончилось в прошлый раз!), ровно до тех пор, пока не слышится легкий стук в дверь.

Хватаясь за салфетки, рьяно вытирая разводы косметики под глазами, придаешь лицу наиболее спокойное выражение, на которое хватает сил, и поворачиваешь ручку двери. Там человек, знакомый, который слышит в ответ на свой вопрос легкую непринужденную болтовню про "много работы и спать хочу, и вообще прости-пока-спокойной-ночи", но он все же каким-то образом оказывается внутри комнаты, и, сидя на кровати, молча гладит тебя по голове, пока твое тело содрогается в беззвучных рыданиях. Такие вот чудеса.

Утром солнце кажется ярче, теплее, и один из последних дней внезапно говорит тебе, что скоро ты уже будешь дома. И впервые это не кажется невозможным и далеким, впервые это уже действительно скоро, можно даже на пальцах пересчитать оставшиеся дни.


Я верю в то, что некоторые люди появляются в нашей жизни в определенный момент, на определенное время и с определенной целью. После достижения цели они исчезают, будто вы расстаетесь по обоюдному согласию и не имеете друг к другу никаких претензий. Расстаетесь с теплыми улыбками на губах, потому что где-то уже видели, как это все будет. И знаете, что если вы когда-нибудь вспомните о них, больно не будет. Будет только уют, благодарность и мысленное "где бы ты ни был, спасибо...и счастья тебе".

Сколь интересны порой бывают вариации на тему "Что было бы, если..."!
Что было бы, если бы мне не пришлось идти к нотариусу по работе? Увидела бы я городскую елку на площади в другой день?
Что было бы, если бы я занималась танцами, как в детстве? Была бы я более раскованной?
Что было бы, если бы я поступила в другой институт? Встретила бы я там родственных душ?
Что было бы, если бы мои родители не развелись? Была бы я тем же человеком, каким являюсь сейчас?
Что было бы, если бы кровать так и не смогли вывезти из палаты вовремя?
Что было бы, если бы я тогда поехала вместе со скорой в неотложку?
Что было бы, если бы мне не подарили игровую приставку?
Что было бы, если бы мы переехали тогда в Германию?
Что было бы, если бы я тогда не отморозилась?
Что было бы, если бы мы не помирились?
Сколько бы раз я не улыбалась тому, что этого не произошло, воспоминания о некоторых моментах до сих пор вызывают образование неприятного сгустка щекотки где-то в области сердца.

Глубокая ночь. В такое время мне уж было бы положено видеть третий сон, преисполненный сумятицы, а я сижу перед монитором с Гренкой (это моя собака) в охапке, упиваюсь персиковым соком из изящного хрустального бокала на длинной тонкой ножке, и пытаюсь связать мысли-чувства в некое подобие целого. Целое, которое у меня получается, напоминает штопанный-перештопанный носок.
Год. Остался год. Всего лишь год или целый год? Чувство, что я на правильном пути, не покидает меня, но мне все еще слабо представляется то, что будет дальше, и как я с этим справлюсь. Это в некотором роде похоже на мое пребывание в Америке - я помню всё и всех, но мне странно, при мысли о том, что я жила там почти четыре месяца, вот так вот свободно общаясь с местными жителями, обмениваясь шуточками и вступая в веселые словесные перепалки со своими менеджерами (и хотя "you" означает и "вы" и "ты", для меня они все, вне зависимости от возраста и должности были "ты"), отчаянно пытаясь не обращать внимания на то, как эта рубашка сидит на Нём, отыгрывая роль острой на язык девушки с характером, а иногда, вечерами, уткнувшись сопливым носом и мокрыми от слез щеками в плечо внезапного друга, тихо изливать ему потемки своей души, а потом долго извиняться за перепачканную тушью футболку и утром неожиданно просыпаться в чьих-то теплых объятиях. Все это, как и многое другое, было на самом деле, а мне трудно поверить, что со мной, а не с кем-то другим. Вот так и здесь. Я примерно знаю, что это все будет. Но как именно? Останусь ли я там сама собой или вновь примерю на себя новую роль? Будет ли она от меня отчуждаться, или со временем мы станем единым целым? Как бы то ни было, я должна улыбаться чаще. Гороскоп советует. И вообще, пора бы начать делать добрые дела.

Окружающие люди ни в чем не виноваты.
Они ведь ничего не знают.
Они не знают, какой я на самом деле лицемер.
А знаю ли я?
Узнала бы я саму себя, если бы встретилось двое моих "Я" - одна только-только закончила школу, а вторая вот-вот перешагнет порог бакалаврата?
Они думают, что, когда у меня что-то не так, все отражается на лице.
Но при этом они благополучно не заметили того, что я хотела оставить в тайне.
Потому что если у меня что-то и можно прочесть на лице, то только тогда, когда я намеренно не достаточно себя контролирую. А так я делаю тогда, когда хочу привлечь к себе внимание. Чтобы человек спросил, что со мной, а я ответила, если не могу начать разговор сама.
Обманывать очень трудно. Раньше мне это давалось гораздо проще. А потом проснулась совесть и стала воздействовать на меня поучительно, периодически посылая мне ночные кошмары.
Чтобы обман удался, нельзя давать себе спуску - или можно очень легко спалиться на самой элементарной глупости. Надо продумывать несколько шагов наперед с различными вариантами развития событий. Надо верить в то, что говоришь, даже если это не правда. Надо контролировать лицо, особенно глаза. Следить за тем, чтобы не предавал голос. И даже когда уж совсем невмоготу, все равно улыбаться.
Вот так и накапливаются во мне, как в аккумуляторе, варварски придушенные эмоции, которым так и не удалось вырваться на свободу.
И поэтому, когда приходит такой день, когда меня выводит из себя малейший пустяк, эффект приравнивается к тонне в тротиловом эквиваленте.
И для окружающих я временно превращаюсь из серьезной умной девушки в конфликтного подростка-максималиста.
Но, как я уже сказала, они-то не знают, почему так происходит.
Да и не их это вина, а, прежде всего, моя.
И уж тем более они не могут быть виноваты в том, что наслоение изнурительной практики, дополнительного немецкого, уроков с детьми и переводами заставляют меня страстно желать лишь одного: оставьте меня в покое и дайте поспать.

"Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня".
Смотрю сейчас на часы и понимаю, что, почему бы и вправду, прямо сейчас, в шестнадцать минут второго ночи, не начать новую эру своей жизни? Я и раньше пыталась провернуть нечто подобное, однако, погрязнув в лени или утонув чрезмерных эмоциях, умоляла себя и обещала, что это последний день, когда все будет по-старому, и срывалась. Но в этот раз я четко и ясно изложу свои мысли цифровым пером на цифровых листах цифрового дневника, и отступать будет некуда. Нет, я не обещаю себе стать идеальной, и не буду пытаться достигнуть недостижимых целей. Я посмотрю на вещи практично и поставлю себе конкретные установки, поставлю так четко, как печать на лоб.
Во-первых. Я хочу стать немного сдержаннее. Не в проявлении всех эмоций. Пускай эмоциональность будет моей отличительной чертой, пусть придает мне шарма и особенности. Но я хочу малость притушить искру зажигания фитиля связки динамита каждый раз, когда меня что-то раздражает. То есть, я буду спокойнее реагировать на мелкие раздражающие факторы, вроде десяткоразового повторения одесским дядей одного и того же вопроса после получения на него более чем исчерпывающего ответа. Я смогу.
Во-вторых, я буду верить в лучшее. Это нелегко, потому что несколько лет назад я забыла, как это делается, но я горю желанием заново научиться. Я справлюсь, и больше не будет никакого опускания рук и впадения в мрачное состояние души с тучкой над головой из-за малейшей неурядицы.
В-третьих, я постараюсь быть увереннее в себе. Не дома, не с друзьями, не со знакомыми, а среди других людей. Пускай себе думают, что хотят, их право. Главное, что близкие мне люди знают, какая я на самом деле. И тем более, большинство из них я все равно никогда больше не увижу, так к чему волноваться о том, что они обо мне подумают? Я буду улыбаться и вежливо общаться. Но уверенно. Никаких больше робких "присаживаний на краешек дивана". Возможно, я даже перестану так много волноваться и дрожь в рука немного уймется.
Я не обещаю, что теперь-то мой дневник будет "all sunshine and bunnies", потому как раз дневник, со всеми соплерастеканиями, слезоводопадами и злобоштормами, и помогает мне выявлять и осознавать промахи, которые я допускаю. Да и тем более поначалу накопившиеся эмоции надо будет куда-то выплескивать, а гораздо безопаснее это делать в интернет, чем в лицо человеку.
Сейчас без двадцати два.
Я виртуально подписываюсь под сим текстом и, преисполненная веры в светлое будущее, и благодарности к Рэю Брэдбери, написавшему великое множество рассказов, заставляющих задуматься, улыбаюсь все той же, но уже обновленной себе.

А я сегодня украшала небо новыми звездами, как в сказке о Мэри Поппинс, где она вместе со своей знакомой и её двумя дочерьми-великаншами поставили стремянку и, намазывая клеем небо, наклеивали на него бумажные золотые звезды с имбирных пряников... И пускай моим небом был потолок, а звезды были пластиковые, это не мешает мне испытывать головокружительные ощущения, когда, закутавшись в одеяло, лежу на спине и думаю прошлом, нынешнем и грядущем. Небо даже словно движется. Звезды вроде бы даже мигают. Умиротворяет. Как тогда, в горах, когда звезды казались как минимум в два раза ближе и ярче, и к чему за все четыре месяца мне так и не удалось привыкнуть. Каждый раз, выходя вечером на улицу, я на некоторое время застывала с открытым ртом, не в силах поверить в то, что я вижу, и в невозможности подобрать описание моим чувствам.

Жаль только, что до ближайшей нам галактики сотни тысяч световых лет. Сотни тысяч световых лет! А это значит, что на своем веку я уже вряд ли услышу о контакте с инопланетными расами и моё любопытство умрет неудовлетворенным. Однажды я смотрела фотографии, сделанные телескопом Хаббл, которому удалось заснять далёкие туманности, и даже совсем запредельно далёкие галактики. И мне стало страшно. Но это был не тот страх, что сковывает и пугает, а скорее взволнованный трепет от того, что я попыталась представить себе размеры вселенной и поняла, что мы на своей планете не тянем даже на песчинку во всем этом океане неизведанного. А еще от крайней степени удивления, что телескоп, каким бы он мощным не был, все это видел. И что, учитывая расстояния, преодолевая которые даже скорость света становится медленной и вялой, некоторых из увиденных звезд может уже и не существовать, а мы видим лишь отзвуки, точнее, "отстветы".

Я-то, за всю свою жизнь видела лишь Луну, Венеру, Марс и, возможно, то крошечное пятно в небе было Меркурием.
Появилось желание увидеть Юпитер в телескоп. Зачем? Я и сама не знаю. Вот такая вот астрономическая мечта.

В колонках играет - The Knife - Marble House
Добровольное заключение в четырех стенах как дома-крепости, так и воздушного замка, возводимого с первых шагов, не приводит к появлению мыслей о зайчиках и радугах. Даже редкие несколько кругов пешком во дворе, утопающем в солнечных лучах и дышащем легким весенним ветерком, не проветривают мозги и не вдыхают жизнь в одну семимиллиардную частицу населения, то есть, меня.
Я-то думала, что дело в затянувшейся зиме, в продолжительном слякотно-грязевом периоде, в отсутствии на улице всех цветов, кроме цвета гнилой картошки. Видимо, нет. Видимо, дело в той самой части населения. Может быть, у нее случилось короткое замыкание и ее необходимо починить? Или же будет просто достаточно стукнуть по корпусу, и все вернется в норму? Потому что информация, получаемая через ее визуальные сенсоры, не доходит до центра, ответственного за удовольствие. Поэтому ей совершенно фиолетово на зеленую траву и фиолетовые же фиалки, и занятия любимыми делами тоже не регистрируются на панели задач как таковые. Работают только системы поддержки жизнеобеспечения и элементарная механика.

В колонках играет - Yello - More
Иногда, проснувшись ранним утром, все еще не открывая глаз, внезапно охватывает паника. Снова рабочий день - надо вставать, бегом собираться, бежать, бежать, бежать, все время куда-то спешить, чтобы вернуться домой лишь поздним вечером, проголодавшимся, как волк, с урчащим ноющим животом, и готовым в один присест умять как минимум тройную норму от обычного ужина. Ноги слегка гудят от тяжелых ботинок, а плечи - от ремней рюкзака. Стабильное положение слегка наклоненной влево головы во время конспектирования аукается колючей болью шейных позвонков; вроде бы не сильно ушибленное колено прошивают десятки раскаленных игл. Мелочи, вроде задевшей за живое фразы того, с кем однажды были теплые отношения, или равнодушная реакция на что-то, имевшее для тебя значение, нависают над душей черным дождевым облаком, и не хватает только раската грома и вспышки молнии в виде претензий к твоей забывчивости и обещании что-либо сделать. Дамба, борющаяся со стремительным потоком воды: еще чуть-чуть - и прорвет. Стараешься быстрее укрепить её стены в местах, где уже образовались трещины, но не можешь уследить за всеми, потому что процесс уже, по большому счету, пошел, и назад дороги не будет.
... Понимаешь, что сегодня всего-навсего воскресенье, и планов на него грандиозных хотя и нет, но именно это и утешает. Шум спокойно бегущей реки, или плавно набегающих на песок, испещренный следами птичьих лапок, морских волн. Игра света с водой, танцы бликов. Только это, только это и умиротворение от созерцания данной картины. Теплая постель снова становится мягче и уютнее, чувствуешь, как вновь проваливаешься в это состояние блаженства и гармонии. Там, во внешнем мире, может происходить что угодно, но здесь, под покровом одеяла, только душевное равновесие. Хочется, чтобы время замерло, и это чувство длилось как можно дольше. Никуда не идти. Ни с кем не говорить. Никого не видеть. Не слышать ничего, кроме хода собственных мыслей и шороха мечтаний. Быть наедине с собой и никому ничего не обязанным.

Только симптомы эти обычно ни чем хорошем не говорят.

Однако затерявшись в неторопливой домашней рутине, а затем в суетливых метаниях по кухне, забываешь и об этом.
И легчает.
Уже не отчаяние и не боль.
Уже спокойствие и вера в то, что все, елки-палки, получится, потому что как может быть иначе?

В колонках играет - Emilie Autumn - The Art Of Suicide
Настроение сейчас - положительное

Когда-нибудь у меня оторвутся уши. Или мочки оттянутся до самых плеч, сделав меня похожей на представителя народа, некогда обитавшего на острове Пасхи. Или, что еще хуже, на одного из их идолов. Может быть, в старости я смогу завязывать их аккуратненьким узелком на затылке?

Сегодня о моем приближении прохожие узнавали заранее - по характерному звону. Наверное, я очистила город от всякой нечисти от самых Новых домов до Павлового поля и в обратный конец, потому как представляла собой ходячую "музыку ветра", и, вероятно, изрядно раздражающий фактор.

На выходе из дома дорогу перебежала черная кошка. Нет, я не суеверная. По крайней мере, не настолько суеверная. Но мысли-то, навязанные подобными народными приметами, мысли-то появились! На обратном пути дорогу перебежали две трехцветные кошки, которые, ежели я правильно памятую, приносят удачу. Получается, одна из них нейтрализовала действие черной кошки, а вторая пожелала всего солнечного. И солнце действительно выглянуло! Символично.

Хочу быть сангвиником.
Им, наверное, гораздо проще. Всегда на позитиве, общительные, добрые, незлопамятные, веселые...
Не то, что я - сейчас улыбаюсь, а в следующую секунду готова башку кому-нибудь к чертям оторвать, а потом расплачусь, засмеюсь, буду пытаться всем и каждому помочь, а потом замкнусь в себе и стану круглым эгоистом, чтобы после раскаяться в этом, пересмотреть свои поступки, вынести какой-то урок лишь затем, чтобы в порыве неконтролируемой ярости, что жаркой красной аурой охватывает меня, наплевать на усвоенное и на возможные последствия. Мне надоело обижаться на то, на что нормальный человек не обратил бы внимания. Сейчас я сижу, пишу это, и понимаю, что зря я, наверное, так взъерепенилась, а саму уже душит в области горла. Я люблю этих людей, люблю так сильно, что не в состоянии это описать, но при этом я могу внезапно их возненавидеть. Настоящая это ненависть или нет, но мне страшно.
С одной стороны, я вроде и неплохой человек, а с другой - сколько дров я уж наломала и скольким причинила боль. А ведь многое из этого можно было бы избежать.

- Ты помнишь каждый раз, когда кого-то обидел? Когда с кем-то поругался?
- Да. Я помню все. (с)

А ведь я тоже.

В колонках играет - The Knife - You Make Me Like Charity
Я всегда начинаю рисовать с головы, продвигаясь вниз, к ногам. И лишь детально проработав персонажа на картинке, я принимаюсь за фон. Какой смысл рисовать просто фон?
Сейчас я - персонаж. С новоприобретенной благодаря недавнему празднику чашкой, надпись мелом на которой гласит, что я ну совсем, ни разу не утренний человек, в руках. С крепким черным чаем с хвостовой частью лимона внутри. С фоновой музыкой, витиеватыми потоками поступающей в мои уши. Наверное, у меня прикрыты глаза - я наслаждаюсь вкусом чая.
Вчера я была красноносой и розовощекой, и смотрела в темное небо, на полярную звезду, ожидая, когда же наконец прекратится тюлюлюкание домофона и мне кто-нибудь ответит.
Позавчера... Позавчера я отрешенно смотрела в пространство и чему-то улыбалась, пока не настала моя очередь переводить предложение на НТП. Возможно, в глазах отражался яркий свет лампы дневного освещения. Может быть, осыпавшаяся тушь угольными лепестками покрывала нижнее веко.
А позади меня, на моем фоне, старшая сестра скандалила с отцом, уходила из дома, переезжала к бабушке, у младшей обнаруживали подозрение на астму, и прочее, прочее, прочее.
Вот и сейчас, когда я уже допила чай и вместо этого делаю первый глоток тягучего холодного кефира, с кем-нибудь что-нибудь происходит.
Фон обходится и без меня, верно?

Неочередной вечер. А как ему быть очередным, если все-таки, что бы я там когда-то где-то не писала - Новый Год был, есть и будет моим самым-пресамым любимым праздником!
В этом году все прошло как-то спокойно и размеренно - подарки всем были куплены и не очень аккуратно, возможно, но все же с душой упакованы заблаговременно, все было тщательно распланировано - начиная от даты извлечения из-под кровати елки и ее украшения с друзьями за чашками чая с яблочным пирогом и прочими прочестями, и заканчивая поездками по бабушкам туда-сюда с целью декорирования уже их елок. А ёлок у меня было целых три!
Наша домашняя искусственная вот уже много лет елка высотой в два метра, увешанная ящиками шариков, километрами бус и мириадами фонариков примерно выглядит так:

Визит к бабушке в пригород тоже запомнился. Сидим с ней на кухне, собираемся пить чай. Заходит с улицы дедушка в своем фирменном берете, только каким-то образом одетым так, что он словно бы вытянут вертикально вверх. Бабушка несколько секунд оценивала картину, а потом как засмеется! Говорит "Ооо, настоящий татарин!", и смеется, заливается. А дедушка, с напускной оскорбленностью: "Какой татарин?! Я под папу римского!!!". И только тогда я заметила, что действительно, похоже на головной убор папы. Но что же с нами было после этого...
Третье же хвойное дерево мне довелось наряжать вместе с младшей сестрой. Как и положено старшей, мне была отведена роль подъемного крана, который послушно вешал расписные стеклянные сферы на недосягаемые для пятилетнего ребенка ветви.

Чай и семейный юмор на кухне, наблюдая из окна за мерцанием гирлянд на стене гаража; коллективное дуракаваляние и обсуждение клипов, идущих по телеку; задушевные разговоры с одной бабушкой, поедание обрезков коржей для наполеона с другой; дискуссии на темы об адронном коллайдере и устройстве вселенной с одним дедушкой, производство домашнего вина с другим; совместное приготовление тирамису с мамой и Андреем; секретничания со старшей младшей сестрой и щекоталка мадшей; обсуждение книг и полуночные посиделки за стрелялками-рубилками с папой - в такие моменты как никогда ценишь близких тебе людей. Я люблю свою семью - и родных, и не связанных со мной узами крови, но близких по духу. Спасибо им за то, что они всегда есть рядом.

Я не буду далее растекаться мыслью по древу, как в прошлом отчете. Не потому, что этот я начала писать в половину десятого вечера тридцать первого числа и у меня мало времени, но потому, что мне так хорошо, что и без лишних слов понятно.

Год выдался, как я и обещала, лучше прошлого, гораздо менее конфликтный и более спокойный и уравновешенный, я даже достигла некого состояния душевного равновесия, а еще вынесла пару очень важных уроков, предшествующие которым события навсегда выбили дурь из моей башки, и больше я так делать не буду.

На этом все, разрешите откланяться. Долг зовет меня выкладывать елочку из горошка на оливье. Всех с Новым Годом! Пусть в 2011 исполнятся все ваши желания, пусть он будет полон приятных сюрпризов и душевной теплоты!

В колонках играет - Harry Nilsson - Coconut
Все когда-нибудь кончается, это естественный ход вещей.

Все мы переживаем определенные события в нашей жизни, и они сменяют друг друга то плавно и последовательно, то внезапно, когда мы к этому даже еще и не готовы.

На школу отводилось десять целых лет. Только что осознала, что это половина моей жизни... И столько всего нужно было понять, усвоить, выучить! Это не детский садик, где все словно одна большая семья ходят на прогулки во двор, едят одни и те же обеды и ужины и спят в соседних кроватках. Здесь уже начинает проявляться характер. А еще здесь кипят страсти, как во всамделишном бразильском сериале - более навороченный рюкзак, супердневники с картинками, вместо скучных разлинеенных белых страниц, аккуратные бантики в аккуратных косичках вместо простого конского хвоста, завязанного простой резинкой, не выучил таблицу умножения, первый раз не сделал домашнее задание и списал его, родители учили говорить правду, но, как выясняется, "стучать нехорошо", не умеешь лазить по канату, не играешь в "паровозик" и "разрывные цепи", да мало ли что еще...

И так мало отводится на студенческие времена! Четыре-пять-шесть лет, это уж кому как повезет. Когда ты уже вроде бы взрослый, более-менее независимый - ведь свои проблемы решаешь уже сам, никто не будет звонить родителям и приглашать их на родительское собрание, да и подрабатывать наверняка где-то как-то пытался. Нет необходимости соблюдать правило "Быть дома до...", но даже без этого ты знаешь, что дома лучше быть до..., но не потому что так хотят родители, а потому что на улице после выключения фонарей (особенно если идти домой дворами) ничего хорошего не надыбаешь. *С омерзением вспоминает недавнего дворового извращенца, от которого пришлось прятаться в подъезде и вызванивать подкрепление*

В университете - по крайней мере, так было у меня - проявляется индивидуальность. И дело тут не в отсутствии треклятой школьной форме, превращающей всех в серую массу. Лично я попала в такое окружение, где каждый по-своему талантлив, каждый чем-то увлекается - пишет стихи, песни, плетет ловцы снов, слушает потрясающую музыку, играет на чем-то, рисует, читает, смотрит... Всегда находится тема для разговоров. Здесь уже нет ситуации, когда говоришь "Я вчера посмотрел то-то", а тебе в ответ взгляды "Все яяяяясно". Здесь принимается тот факт, что у человека может быть, а главное - есть собственное мнение и его нужно уважать. То есть, ты услышишь "Ну и как? А я вот вчера...", "Интересно... Надо и мне посмотреть", "О да, я тоже видела! Есть еще подобный фильм...". И это интересно. Здорово, когда ты можешь чему-то научиться у других. Замечательно, что мы все разные, но похожие. Приятно, в конце-концов, не слышать этот уже порядком поднадоевший мат.

И вот я сейчас начинаю понимать, что три с половиной года пролетели быстрее, чем один-единственный одиннадцатый класс. И мне грустно от того, что нам осталось быть вместе всего лишь кусочек декабря, январь, февраль, март, апрель и май - полгода, не более. Потому что я помню, что вчера было первое декабря (Как?! Сегодня уже шестнадцатое?!). И потому что я знаю, что буду плакать, как и тогда, двадцать седьмого июня, когда мы допели финальную песню и до нас дошло. И боюсь, что буду так же думать об этих годах, как и о школьных - никак. Что не захочу идти на встречу выпускников, что буду думать о том, зачем мне все эти люди в друзьях в контакте, если я им даже не пишу, как и они мне.

Бр-р. Нет. Не будет такого.
Хотя бы потому, что мои одногруппники не будут устраивать встречу, к примеру, на крыльце перед нашим корпусом с пивом и сухариками.

Однако встает и другой вопрос: а сможем ли мы вообще собраться, чтобы всем вместе, без этих всяких "Я не могу, у меня кошка родила", "Я по субботам не выхожу из дому, суеверия", "Я бы с удовольствием, но...". Все, прощаясь, будут обнимать друг друга, успокаивать, и говорить, что мы еще не раз встретимся, хотя это и будет опровергнуто уже через год.

Я люблю людей, с которыми мне посчастливилось оказаться в одной группе и даже подружиться.
Я хочу сохранить их образы в памяти такими, какие они есть сейчас, на всякий случай.

Эта Оксана пишет стихи, отлично знает украинский язык, чем не раз нас спасала во время перевода, любит играть в "мафию".

Аня немного пишет, немного рисует, но преуменьшает свои способности, а еще всегда старается рассуждать трезво и спокойно.

Гриша... Ну... Гриша - загадка. То металлист, то мусульманин, то любитель Америки, то "Дойчланд им майнем хэрцен!".

Дина... Диана... Дыньго... Дынька... Динамит... Динамометр... Диназавр... Гардина... Ну тут просто не хватит места, чтобы написать все, что я о ней думаю - но некоторую информацию по кусочкам можно уловить из моих прошлых многочисленных постов.

Наташа - самая лучшая староста, какую только можно пожелать группе, но помимо этого еще и веселый и умный человек, да к тому же стрелец:)

Света. Девочка-призрак, внезапно появляющаяся на парах, и столь же внезапно исчезающая. Всегда работает на пределе своих возможностей и над домашним заданием, и над собой, но при этом не прочь прокосить пары:)

Валик. Когда-то брат, когда-то враг, когда-то не пойми кто. Пишет, поет, играет странные роли в театре студенческих миниатюр, раскладывает пасьянс в телефоне и регулярно спит у Ани на коленях во время перемены.

Катя - самая добрая и светлая, всегда всем все прощающая. На первый взгляд простая и наивная, но копнешь глубже и понимаешь, что она знает, знает все это и без нас, но просто такова ее жизненная позиция.

А вот эта Оксана с пламенной страстью вещала на паре английского про Коцюбинского, с не меньшей страстью рассказывала реферат про импрессионизм на культурологии, да так, что даже у преподавателя не нашлось каверзных вопросов. Лидер по количеству пропусков, с кучей долгов и удивительным пофигизмом и везением:)

Олег - еще одна зараза-лентяй-стрелец, ну прямо как я. Вспыльчивый, но ужасно добрый и верный.

К чему этот пост? Сплошные никому не нужные туманные рассуждения, вперемежку с соплями и сомнениями. Но так и надо, я так и хотела. Пусть будет именно так. Прочитаю через год, возможно, и посмотрим, какие эмоции это у меня вызовет.

Пока же я знаю, что у меня в любом случае есть двое лучших друзей, проверенных временем, которые от меня никуда не денутся и от которых я никуда не денусь, как бы далеко мы друг от друга не были.
Плевать на расстояние.
Моя муза - Дина.
Моя хранительница компромата - Света.

Вот и закончилось. За-кон-чи-лось. Я досмотрела аниме, на которое совершенно незаметно для себя самой подсела.
Я, вообще-то, никогда не была фанатом мелодрам. Мне подавай фантастику, триллеры, боевики, но не комедии и мелодрамы. И не комедийные мелодрамы тем более. Там ведь почти всегда стопроцентный надуманный хэппи-энд.
Помнится, читали мы на парах литературы англоязычных стран статейку одной канадской журналистки - она так и называлась - "Happy Endings". Приводилась базовая история, с двумя основными героями - Джоном и Мэри, а далее, под различными пунктами, варианты развития их отношений, от самого простого под буквой А, где все приторно радужно, до F, где персонажи - разведчики и шпионы на фоне войны. Смысл был в том, что как бы лихо автор не закручивал историю, каких бы сюжетных поворотов он не добавлял, все равно, так или иначе, будет хэппи-энд. "Remember: this is Canada. You'll end up with A anyway." Люди ждут хорошего окончания истории, все ведь должны быть счастливы, верно?
Верно, но только такого не бывает. Вариант А, где они встречаются, влюбляются, женятся, имеют интересную работу и хобби, покупают очаровательный домик, растят двоих красивых и умных детей, находят время и на общение с ними, и на посиделки с друзьями, и регулярно страстно любят друг друга, кажется настолько скучным и невозможным, что даже не понятно, зачем вообще от таком писать. Но вот если добавить усталость, раздражительность после тяжкой работы, неудовлетворенность чем-либо, ссоры, измену, станет гораздо интереснее, ведь появятся конфликты, внутренние метания персонажей, душевные переживания. Читаешь, и сочувственно думаешь "Бедняжка Мэри. У нее рак, а муж ей изменяет. Сволочь!". Потом, конечно, произойдет чудо - это необходимо, чтобы читатели не утонули в слезах-соплях и не превратились в непригодный обществу депрессивный элемент. И у Мэри окажется ложный диагноз, и Джон поймет, как сильно он ее любит, и каким он был мерзавцем, и они помирятся, и еще раз страстно полюбят друг друга, как и вначале книги, где у них все было хорошо, и будут жить долго и счастливо. До следующего каприза читателей и автора, внезапно решившего написать продолжение и еще больше "приукрасить" жизнь любимцев публики.
А в аниме вообще склонны многое преувеличивать. Девушки (большинство) скромные-прескромные, краснеющие от прикосновения руки. Тела же их при этом соответствуют стандартам модели плейбоя, а юбки слишком коротки для тихони в очках. А еще периодически (периодичность - раз в минуту в совсем уж запущенных случаях) так и мелькает нижнее белье.
Еще есть девушки холодные, со стеклянным взглядом. Еще бы, они же вампиры/убийцы без намека на эмоции и мимику (или жертвы ботокса)! Добавьте психологическую травму в детстве и литры кровищи, и получится хит.
Но где же нормальные люди?
А вот в этом аниме такого не было. Ни тебе, как там у Пелевина, "красной жидкости", ни белых хлопчатобумажных трусов, ни молочных желез шестого размера, ни нарочитой кавайности, ни супергероев вместо homo sapiens, ни "...и у мерли в один день". Вместо этого тут есть несколько простых студентов и не только со своими проблемами - кто-то ищет себя и свое место в жизни, кто-то не хочет взрослеть, кто-то безответно влюблен, кто-то не умеет общаться с людьми, кто-то винит себя в смерти близкого человека и боится причинить боль другим, а от кое-кого просто слишком многого требуют. Все просто, и вместе с тем, сложно. Потому как в жизни все не так и легко. Все совершают ошибки. Все по-своему одиноки. Но все не так мрачно, как кажется на первый взгляд, и умение радоваться мелочам порой спасает от желание полезть в петлю.
Честно, не смотрела я до сих пор такого аниме, как это. Не случалось, чтобы я в голос смеялась сама себе, сползая под стол, а уже через пять минут утирала слезы. Потому что практически в каждом из героев я вижу частицу себя. Эй, а я ведь тоже была в такой ситуации!
Жизненно, иначе и не скажешь.
И это...радует.

В колонках играет - Thea Gilmore - Cheap Tricks
Люблю лето. Вместо жизни по расписанию, которое зависит от тебя лишь на половину, ты сам себе господин и сам решаешь, что и когда будешь делать.

Летом не возникает внутренней борьбы "Завтра вставать в 6.30, надо бы лечь пораньше". Лечь пораньше - практически невыполнимая задача, и к тому же абсолютно бесполезная, потому как дело не в количестве часов, которые организм проведет в состоянии сна, а во времени пробуждения. Так вот, полседьмого почему-то не располагают меня к началу бурной деятельности.

То ли дело вечера... Точнее, ночи. Когда домашние за стенами уже видят десятый сон, а на улице повисла глубокая тишина. Наступает спокойствие, умиротворенность и безграничная радость от того, что именно ты, сова до мозга костей, бодрствуешь в это замечательное время суток и имеешь возможность этим насладиться. А когда, бывает, ветер за окно начинает насвистывать одному ему ведомую мелодию, периодически заглядывая в освещенную приглушенным светом настольной лампы комнату, и принося свежую прохладу грядущего дождя. Поздний гость не заставляет себя ждать, обрушиваясь внезапно и мощно на истомившиеся от жары пышные кроны деревьев, и в тихий шелест постепенно подмешиваются плеск воды, сбегающей по трубам с крыши на асфальт, раскатистый гром и ослепительные вспышки молнии. Самое лучшее время суток! И самое лучшее снотворное, ежели в нем есть потребность.
В моем случае - не было. Я жадно глотала рассказы Брэдбери из сборника "Тёмный карнавал". А рассказы там, надо сказать, все как на подбор черные. Не страшные, а просто черные. И странные. А еще очень красивые. И идеально подходящие атмосфере.

Люблю лето. Можно все переворачивать с ног на голову. Поедание мороженого на завтра уже почти превратилось в условный рефлекс. Еще немного, и та же участь постигнет танцы в безразмерной футболке перед зеркалом:)

В колонках играет - PJ Harvey - The Mountain
Настроение сейчас - Присутствует

За окном, по ходу, происходит начало весны, не взирая на то, что небо все еще одаривает землю мелкой ледяной стружкой. Монотонное синхронное постукивание капелек воды, покидающих крышу дома, и пальцев, ищущих необходимые символы на клавиатуре, происходящее под аккомпанемент голоса Пи Джей Харви, настраивает на определенный лад. Выглянув в такой момент из окна первым делом бросаешь взгляд не на термометр или глубину водоемов на дорогах, а на небо - белое, легкое, словно отражение зимнего одеяла земли. Ни единого облачка. Яркое белое полотно, пронизанное светом и испещренное узорами черных веток и гнездами омелы. Скоро все это закончится.
Душа уже требует весны, а сердце делает неприятный "ёк", когда в поле зрения попадают цветочные лотки, на первых полосах которых - ОНИ. Яркие, сочные, свежие, дерзкие, и в то же время нежные. Самых разных форм и оттенков. И с этим неповторимым ароматом, враз пьянящим и вскруживающим мне голову. Тюльпаны. Самые весенние цветы в моем понимании. Самые любимые цветы... Торопливо отворачиваюсь, и снова погружаюсь в мир иллюзий и водоворот мыслей.
Организм окончательно перестроился на режим ночного существа. Заметно это стало в три часа ночи у зеркала в ванной. Уставившись на отражение пространственно-распыленным взглядом и увидев челюстевывихивающий зевок в ответ, я поняла, что о чем-то подзабыла. Поспать бы, что ли?
Я полюбила крепкий черный чай с бергамотом поздними вечерами.
Каких-то пару лет назад все, что было за полночь, действительно считалось НОЧЬЮ. А сейчас - всего лишь время, когда я начинаю чувствовать усталость, укутываюсь в уютное одеяло в свойственной мне манере, слушаю шум за окном и любуюсь флуорисцентными звездами на потолке. Утро всегда приходит внезапно и нежеланно.
Ежедневно подтачиваю подаренные кило шестьсот шоколада разных мастей.
Полная гармония в эмоциональном плане. Или полная притупленность. Как бы то ни было, но я уже две недели ни с кем не ссорюсь и не грызусь. Возможно, период застоя. Пока он есть - буду дрейфовать на его волнах и размышлять. А после застоя всегда приходит что-то новенькое и интересное, все кардинально меняется.

В колонках играет - PJ Harvey - Joe
Одно из самых паршивых ощущений, которые мне доводилось и регулярно доводится испытывать по новой - смешанное чувство вины и стыда. Взять любую ситуацию, не имеет значения.
Почему я так поступила? Пытаюсь анализировать (А я вообще люблю анализировать деятельность - как свою собственную, так и окружающих. Таким образом выносятся пометки на поля и далее становится возможным прогнозирование определенных поступков. - Прим. Авт.). И чувствую, как к лицу приливает кровь. Мало того, что совершенно не свойственно мне, более того - нарушила свои же нормы, устоявшиеся взгляды. Я поступила так, за что получили бы от меня по башке другие, взбреди им такое в голову. Почему? Какая муха меня укусила?
И, если в некоторых аспектах забивая на правила и приказывая внутреннему голосу заткнуться, можно весьма приятно провести время, а потом не менее приятно это все вспомнить, то в иных делах такое, увы, недопустимо. То есть, допустимо, конечно, но вот моментами (днями, месяцами, годами) позже это все достаточно болезненно "аукается". А особенно сильный удар наносится в момент окончания подсчета таковых промахов, фейлов и непоняток.
Если бы только можно было сбросить эту тяжесть...

В колонках играет - Pink - One Foot Wrong
Настроение сейчас - бывает и получше, но в принципе - нормальное

Бывает, злишься на кого-то столь сильно, что так и тянет устроить как минимум тяжелую черепно-мозговую травму посредством долгого избиения кулаками. И думаешь: "Ну ничегоооо, когда-нибудь (или даже имеется определенная мысль насчет даты) я отомщу. Поступлю так, как поступили со мной, и к черту все!". А потом немного остываешь, и начинаешь думать, что нет, не хорошо так, и не надо уподобляться тем, кто вызывает у тебя же раздражение и злость. Да, именно так. Этим и докажешь, что лучше отличаешься. Вот то слово, что зачеркнуто - явно ключевое. Ты не делаешь пакости на каждом шагу и не плюешь людям в лицо не потому, что ты - сама доброта, а потому, что хочешь потешить самолюбие мыслями о том, что ты якобы - сама доброта. Разница есть.