В колонках играет - Nine Inch Nails - We're In This Together
Настроение сейчас - умиротворённое

Второй день работаю из дома. Не по собственной прихоти, а потому, что трудно приехать в офис на смену, которая начинается в шесть утра. Просыпаться стало намного легче - с приходом весны в моё окно, выходящее аккурат на восток, с самого раннего утра светит солнце. Но кто бы мог подумать, что я напрочь отвыкну трудиться лёжа на диване, с ноутбуком и чашкой чая, укрывшись пледом и посматривая фоном какую-нибудь киношку или анимешку? Минувшие два месяца я постоянно работала из офиса, окружённая людьми, и оттрубив одинаковые смены, мы могли куда-нибудь прогуляться, или завалиться посидеть. А даже если и нет, то я каким-то неведомым образом привыкла к приятной офисной рутине, к завариванию чая примерно в одно и то же время, к привычным променадам между нашими рабочими местами с целью размять ноги и разгрузить мозг, перекинувшись парой слов с друзьями. Я даже стала заказывать себе обеды, устав питаться подножным кормом и наконец-то осознав, что выжить на одних печенюшках и конфетах не очень-то получится. Вернее, может, и получится, но с явным вредом как для здоровья, так и для кошелька.

Вчера меня пригласили на собеседование в другой отдел. Не знаю, как всё прошло и как всё будет дальше, но если я туда перейду (а если всё сложится, то перейду), то работать мне потом одну и ту же смену с одиннадцати утра до восьми вечера. Не то, чтобы я так уж прямо сильно расстраивалась по этому поводу, но явно придётся подвинуть тренировки или на раннее утро, или на поздний вечер. А если уж быть совсем честной, то мне будет банально не хватать ночных смен. В любом случае, пока рано что-либо говорить - приходится просто ждать.

И я просто должна упомянуть здесь субботу!

Короткая предыстория - в последний месяц то ли сказался авитаминоз, то ли у меня с нервами стало не всё в порядке, но после одного моего срыва в слёзы и сопли на работе, я поняла, что какой-то стресс таки имеет место быть. После осознания и пары бесед по душам стало легче, и нервничать я вроде как перестала, по крайней мере в повседневной жизни. Ночью же мой мозг избавлялся от лишнего накопленного барахла посредством показа мне хороших, крепких кошмариков и триллеров. Тут стоит заметить, что вот прямо такие уж тревожные сны мне не снились почти никогда. Тут же что ни ночь - новый шедевр. А иногда просто лежишь и не спишь, хоть убей. При этом перед сном я не гружу себя проблемами, не считаю деньги, не строю серьёзные планы. Тебе надо просто расслабиться и переключиться, сказали мне на работе. И я подумала - а собственно, почему бы и нет? Тем более, подходящий случай как раз появился на горизонте - традиционные ежемесячные посиделки нашим отделом.

Похоже, "расслабиться и переключиться" было нужно не только мне, потому что погуляли мы как никогда (по крайней мере на данный момент) весело. Всё - обстановка, люди, еда, напитки, музыка, настроение - всё было шикарно. Я со всей уверенностью могу сказать, что ТАК я ещё не танцевала никогда. Но в какой-то момент что-то пошло не так (оглядываясь назад, я понимаю, что с выпивкой я явно переборщила, и можно было бы остановиться чуточку раньше), и в итоге - резкий переход из танцев, улыбок и колоссального душевого подъема в туман и непонятное состояние, когда я вроде как и могу ходить твёрдой уверенной походкой по прямой, и в то же время "Блин, мне кажется, я умираю". Вот честно, не думала, что со мной такое когда-нибудь будет. Я и от похмелья-то обычно не страдаю, разве что ем много. Последующие двенадцать часов после того, как я добралась домой, состояния "я умру" и "да вроде всё не так плохо" сменяли друг друга с равномерными промежутками. Как оказалось, мне еще и продуло шею, поэтому лежать было удобно только на ортопедической подушке на спине. Лежу, мысленно пинаю себя за то, что допустила всё это, что "никогда больше в жизни", и вообще "кто оплачивал счёт?", "я должна отдать деньги за такси!", "надеюсь, я ничего не наговорила/сделала", а потом в памяти всплывают приятные фрагменты вечера и улыбка от уха до уха расплывается сама по себе. Словом, урок вынесен, но я ни о чём не жалею.

В очередной раз поняла, как мне повезло с людьми, которые меня окружают. Я не самый лёгкий в общении человек с не самым простым характером и с очень ограниченным запасом терпения (хотя я работаю над этим, пусть и с переменным успехом, но стараюсь). Чем я всё это заслужила - загадка. Но факт остаётся фактом - когда мне было плохо, меня не оставили одну, телефон, который я бы благополучно оставила на столе (или на диване) нашёлся в сумке, счёт, про который я совершенно забыла, был оплачен, а саму меня доставили на такси домой (как хорошо, что мы знаем адреса друг друга!). И на следующее утро, после вопросов о моём состоянии, в ответ на мои извинения и поток сумбурной речи, меня заверили, что всё хорошо, всё нормально, я никому не доставила проблем и "со всеми бывает". И чувствовалось, что это не пустые слова. Не было никакой неловкости. Я люблю этих людей.

Подумываю начать бегать, когда станет чуть потеплее. Раньше у меня с бегом не очень-то складывалось, но это было давно, когда моя выносливость и физподготовка стремилась к нулю, а с той поры кое-что уже успело измениться. По крайней мере, я могу попробовать :)

А ещё мне нужен шоппинг, ибо я буквально выпадаю из всех имеющихся пар джинсов. И хочу сумку. И футболок. И мокасины или кеды. И губозакатывательную машинку :)

В колонках играет - PJ Harvey - Dear Darkness
Настроение сейчас - homesick

Незаметно для себя, совершенно не подозревая об этом, под шумок работающего принтера и стук по клавиатуре, не взирая на некоторые пререкания, ворчание и повышение тонов, я, оказывается, обрела двух новых друзей.

В связи со срочной и внезапной переустановкой системы на компьютере, более получаса было мной посвящено перелопачиванию огромного количества бумаг, папок, файлов, дисков, коробочек, блокнотов и тетрадей в поисках маленького белого конверта с диском-материнкой. Он, к слову, нашелся в самую последнюю очередь, аккуратно лежащим вместе со всеми прочими дисками с драйверами и гарантией, в верхнем ящике тумбочки. Я просто не могла поверить в то, что в комнате, по свойствам напоминающей черную дыру, что-то может лежать на отведенном ему месте. Однако, пока я перерывала тумбочки и шкафы, мне удалось найти немало интересного. Были тут и пейчеки с Америки, и расписания смен на неделю оттуда же, и блокнот с набросками главы рассказа, который я некогда писала. Главы, основательно мной подзабытой и так и не включенной в итоге в общее повествование. В больших подарочных конвертах нарисованные мной открытки, так и не подаренные тому, кому предназначались по глупости ли или по еще каким, уже не имеющим сейчас значения, причинам.
Одна из бумаг была свернута в рулон, и когда я озадаченно, не помня и не предполагая, что же это может быть, развернула ее, перед моими глазами явилась "открытка", подаренная одногруппниками на мой день рождения в далекие времена учебы на втором курсе. От каждого было написано немного, по одной строке:
"Моей единственной сестре!" (Валик)
"Самой яркой и красивой" (Оксана Бондаренко)
"РазнАцветнай Лабадинушке ыыыыы ы ы ы ы" (Оксана Шевченко или просто Шева, уехала от нас в Одессу после бакалаврата)
"Самый уматный хрямзик" (Аня)
"Моей самой энергичной дочке" (Олег)
"Любимый веселый пупсичек=) (Наташа-староста)
"Самой красивенькой, умненькой, счастливой и улыбающейся девчонке" (Света, ушла на магистратуру на другую кафедру, как и Наташа)
"Довольный парасёнок ^@^" (Катюшка).
Боже, как это все мило, думаю. Улыбаюсь адресованным мне приятностям и воспоминаниям, как вдруг, в самом конце...
"СИСЮНДРАЧКА".
Мииииирооооооошников, ну конеееечно!

В колонках играет - Hary Nilsson - Nobody Cares About The Railroad Anymore
Настроение сейчас - лёгкое и воздушное (как безе!)

Я улыбаюсь так, словно во рту целая скибка сочного арбуза.
Душа парит, щекочет изнутри.
Уши млеют от музыки, которую я внезапно нахожу соответствующей атмосфере.
Теплый свет лампочек, все еще висящих над моей кроватью как никогда уютен.
Я улыбаюсь, и ничего не могу с собой поделать!
Вспоминаю, как все это было, ненароком - потому что яркие солнечные картинки сами предстают перед глазами.
И светлее и теплее всего мне от твоей улыбки...
Спасибо.

Недавно поняла, что мне не хватает одного человека... Бывшего одногруппника, но друга до сих пор, хотя вести наш Харьковский край получает от него крайне редко и крайне противоречивые. Никогда не знаешь, чему можно верить, и что из сказанного - правда. Но так как нет доказательств о том, что все это ложь, веришь во все сказанное. Просто делишь на сорок восемь.

Начать стоит с того, что человек он не простой, хотя по началу таковым кажется. Выдержать его сможет далеко не каждый - некоторое время спустя с момента знакомства с сим монстром несчастный рискует пребывать в жесточайшем ступоре, а также с головой окунуться совершенно во все тайны его жизни. И при последнем его мало будет волновать о том, что он только что встретил этого человека.

Первая встреча состоялась тридцать первого августа 2007 года - тогда он был в розовой рубашке и нервно курил сигарету за сигаретой. Но на тот момент мне было глубоко фиолетово - тут, понимаешь ли, староста новоявленная что-то нам объясняет, да и куратор с извращенческими замашками собственной персоной!
А вот знакомство случилось буквально на следующий день. Все участники этого события до сих пор помнят, как все было до мельчайших подробностей. Я же буду рассказывать со своей перспективы.

Итак, был солнечный день первого сентября. Мы с Катюшкой, которую я знала еще с подкурсов, направлялись через парк к спорткомплексу. Время было раннее, и людей было мало - так, поодинокие прохожие. И всего две фигуры, восседавшие на высоком парапете. Одной из фигур оказалась хрупкого телосложения девушкой, сразу же показавшейся мне нестандартной - стильные джинсы, майка с черной сеткой, шнурки разного цвета, ярко-рыжие волосы, куча сережек в ушах... Это вам не Три Белых Коня - троица найтупейших и найгламурнейших блондинок из второй подгруппы!))) Девушка (а в дальнейшем, как выяснилась, ее зовут Дина) казалась тихой, и даже отстраненной, а вот парень с огромным рюкзаком и ярким термосом держал в руках внушительную пачку фотографий, и громко, быстро, а также непрерывно рассказывал чуть ли не семейную историю!

В последующие несколько дней картина была примерно такой же. На парах - роль эдакого клоуна, на переменах - почти то же самое, и с непрерывными разговорами и шутками - как безобидными, так и туповатыми. От Мирошникова - а это его фамилия - можно было ожидать чего угодно.

Он внезапно подходил сзади и изо всех сил дул в ухо (поэтому у нас с Диной выработался иммунитет).
Он мог укусить, и очень больно. У меня пострадала рука, и боевой травмой я имела возможность хвастаться дней пять-семь как минимум. У Дины, помнится, недели две не сходил синяк над коленом в виде отпечатка челюстей. Причем укус был сделан через штанину джинсов!!!
Он всегда все забывал, и положиться на него было делом рискованным.
У него каждый день что-то случалось. Не было дня, чтобы не возникало каких-либо проблем - мелких, средних, крупных. Но уже на следующий день после чего-то серьезного все было замечательно - он на этих проблемах особо не заморачивался.
Но весь парадокс заключался в том, что на него невозможно было обидеться! То есть, совсем. Понимаешь, что должен злиться, надуваешь губы, но при взгляде на это чудовище не можешь сдержать улыбки.

В нашем треугольнике... Да... Странно звучит... Хммм... В нашем ДРУЖЕСКОМ треугольнике Я-Дина-Мирошников существует много веселых и теплых воспоминаний, легких и беззаботных.

Как, например, тот случай, когда мы встретились в метро перед первой парой устной практики по немецкому. Мирошников идти не хотел. Да и я, в принципе, тоже. Только Дина говорила что-то насчет того, что "Надо пойти". Устав ее уговаривать, Мирошников сказал:
- Дина, ну вот на сколько процентов ты хочешь идти в институт?
- Нууу... Процентов на пятьдесят. - Задумчиво ответила она.
- А ты, Юльго?
Я, без зазрений совести, выпалила:
- Ноль.
- И я ноль! Дин, пятьдесят процентов на троих - это мало! - Довольно сообщил он.
В итоге мы прогуляли все четыре пары, а эта фраза до сих пор вызывает улыбку.

Во время наряжания елки у меня дома он понавешал на себя все четыре гирлянды с лампочками, стал себя фотографировать, а потом не мог их снять... Над распутыванием трудились еще четыре человека)))

Подарки женской половине группы (в два раза большей по количеству, к слову, половине) на Восьмое Марта тоже не скоро забудутся - трава для кошек в стакане, палочки от мороженого, исписанные немецкими словами и выражениями...))))

И его коронное ПЕНИЕ, от которого все затыкали уши. "I beli-i-i-i-eve I can fly! I beli-i-i-ieve I can touch the sky!!!".
Хочется провалиться под землю и сгореть от стыда, если все это происходит на людях...

А еще имя "Мирошников" стало именем нарицательным. До сих пор можно услышать "Что ты, как Мирошников", "С Мирошниковской интонацией".

Его бывало слишком много. Слишком. Но на самом деле, когда дело происходило вне институтских стен и в ограниченном дружеском кругу, он показывал себя как совершенно другой человек. Я помню, Кейт, одна из наших американок-преподавателей, спустя какое-то время после того, как он бросил учебу, спросила как он, где он... И сказала, что "Ему, наверное, надо еще повзрослеть", что он не серьезный и в таком духе. Тогда я подумала, что она не права. В нем все еще живет детство, но зачастую оно показное и служит своего рода барьером, который активен практически всегда, когда вокруг посторонние или малознакомые люди. Она видела лишь одну сторону.

В некоторые серые, ничем не выделяющиеся дни, или когда возникает ситуация "меня-все-задолбало", как никогда хочется, чтобы где-то, хотя бы по другую сторону проводов, но в одном с тобой городе, был именно этот человек. Человек, от которого можно было бы заразиться позитивом и светом в отсутствии на небосводе солнца. Жаль, что уехал. Но надеюсь, жизнь у него сложится лучшим образом. В конце концов, такие, как он, не пропадают.

Тааак, отлично, с одним другом я посуду склеила...)))
Завтра предстоит еще один важный разговор, и хочется верить, что все будет хорошо, так как я не представляю, что будет, если я перестану общаться с Аней - моей лучшей подругой, на которую я сегодня совершенно несправедливо и неоправданно накинулась, нахамила, и еще и не попрощавшись ушал с двух последних пар, потому что разболелась голова... Можно ли расценивать это как то, что я убежала от проблем?
Ведь мне было тяжело сидеть за партой перед ней, не разговаривать с ней, и не поворачиваться...
Просить прощения я тож не хотела - гордость, видите ли, но безумно мучали угрызения совести, что я не извинилась, и она от этого страдает...

В колонках играет - Nine Inch Nails - Getting Smaller
Настроение сейчас - Паршивое...

Ну почему я так люблю усложнять себе жизнь?
Почему я все время причиняю кому-то боль?!
И делаю ведь это не специально, непреднамеренно...
Я люблю этих людей... Черт, я даже жизни без них не мыслю! Они не заслуживают такого обращения... Но я все равно опять наступаю на те же грабли, в очередной раз перехожу границу...
Самое интересное, в момент ссоры я прекрасно понимаю, что делаю и к чему это может привести!
Но я не могу остановиться! Мной словно что-то управляет! Мне, конечно, от папы достался отнюдб не простой характер... С кучей недостатков... И я стараюсь с ними бороться... Но пока что проигрываю эту битву...(((

Как многое все-таки изменилось за последнее время!
Возьмем отрезок длинною в год.
Год назад...О Боже, как давно это было! Год назад я была счастливым обладателем огненно-рыжей шевелюры, не теряла веры в себя и окружающих, хранила в своем сердце надежду и лелеяла мечты... Но при этом я жила словно в собственном маленьком мире, огражденным от всего окружения... И хотя на вопрос о том, счастлива ли я, я, ни секунды не раздумывая с улыбкой во все шестьдесят четыре зуба, отвечала положительно, я была слепа.
Этим летом, попробовав самостоятельную жизнь на вкус в совершенно чужой мне стране, выжив в незнакомом окружении других людей, с другим менталитетом, говорящих на другом языке, и фактически без возможности общаться с семьей и друзьями (максимум получалось воспользоваться интернетом раз в неделю), я очень многое переосмыслила. Наверное, это естественно. Я повзрослела... Странно это говорить в девятнадцать лет, наверное... Это не значит, что мне теперь чужды детские бесшабашные поступки, нет. Просто на многие аспекты этой жизни я смотрю совершенно иначе. Я помню ощущение тоски по друзьям, одинокими вечерами вкрадывающееся в мое сердце. Я вспоминала последний день, перед моим отъездом, проведенный вместе с ними, а в наушниках играли любимые песни. Тушь была водостойкой. Утром я снова вставала, полная сил и решительности, за полчаса принимала бодрящий душ, впрыгивала в рабочую форму, залпом на ходу выпивала чай, и отправлялась на работу. Пока я была там - я чувствовала себя отменно, ведь не было времени на то, чтобы стоять и грустить. Всегда находилось дело. Или я сама его пециально находила, взваливая на себя большую часть работы нас пятерых? Рейтинги продаж возросли практически в три раза по сравнинию с прошлым сезоном...Ну да, ну да...Конечно...Я старалась. Работа была лицемерной. Всем наплевать на то, что у тебя в душе, клиентам ты обязан улыбаться и быть вежлив, даже если они, пардон, трахают тебе мозг. Были и хорошие моменты - работа на кухне, дурдом, авралы, когда ничего не успеваешь...Приколы...Ночные вечеринки с возвращением домой в 4 утра...а на работу вствать в 6.30...)
Но, вернувшись домой, именно в этом году я осознала, насколько ценна дружба...И поняла, кто мои настоящие друзья, и как я их люблю. Я намного больше стала доверять им, и уже нет тем, на которые мы не могли бы говорить. Хотя и знаем друг друга полтора года всего...
Я не думала, что так будет...
Но рада, что так есть...

Утро меня не поприветствовало по правилам этикета - оно просто громко и банально ворвалось в мой непроснувшийся мозг с первыми гитарными аккордами будильника. Голубоватое сияние экрана гласило - 6.20.
Как же я все-таки люблю учиться в субботу! Три пары, отнимающие шесть часов, становятся настоящим украшением этого дня, не так ли?
В любом случае, встать с нагретого места придется... Босые ноги ощутили холод паркета. В голове промелькнуло проклятье в адрес соседей снизу - из-за ремонта трубы у них в квартире у нас отключили отопление! А я теплокровное существо... Как всегда в положенный час, отведенный на сборы, я не уложилась, и буквально вынеслась за дверь, попутно нахлабучивая шапку и одевая наушники. Я прекрасно знала, чем мне грозит пятиминутная задержка во времени выхода... Это достойно называться "Расплющенный в метро". А еще и проезд повысили, эдакие нехорошие! Музыка играла средней положительности, но, вцелом, могу сказать, что вроде бы все наладилось. Я так думала, или же приказала своему сознанию так думать? Оу вэлл. Неважно.
Для начал меня вызвали к доске на Этикете, и велели написать образец письма от администрации в отеле. На английском, естесственно, мы же переводчики=) по крайней мере, нам такое в голову вбивают. Мы только на втором курсе, а от нас требуют прыгнуть выше облаков...Мда.
Я даже пережила немецкий, хотя и немного попозорилась незнанием некоторых конструкций.
Но именно на аннотировании и реферировании, моем "любимом" предмете, меня окончательно добили.
Если вплоть до этого момента, я все еще твердо была уверена, что мир прекрасен и удивителен, то после некого инцидента, недоразумения, ссоры, обидки, я поняла, что еще его не простила. "Он" - это один из моих лучших друзей, по милости которого я оказаласть в депрессии. *Перечитала последнее предложение...Н-да... Учитывая мою формулировку с трудом верится, что он мой друг, коли ввел в депрессию* . Мы - эдакие два идиота-стрельца, жутко вспыльчивые и с эмоциональностью 12 баллов по десятибальной шкале! И при этом я еще повздорила с подругой, с еще одной, с другим другом...Короче, понесло меня. И их, кстати, тоже. Может, сказались магнитные бури?=)
К концу дня мысли у менятбыли отнюдь не радужные. Мир снова казался темно-серым, ближе к черному, и с запертыми дверями.
Я просто боялась, что потеряю друзей, я действительно этого боялась.
Я поражалась своей глупости - я прекрасно знала, к чему это приведет, и все равно...
Такое впечатление, что это не контролируется.
И мне было ужасно стыдно, что я заставляю их всех страдать из-за моих выбрыков...
Путь к метро сопровождался еще одной моей подругой, Катей, с которой я не поссорилась, и никогда не смогу. Катя - самый добрый и светлый человек в этом мире! Она никогда ни о ком не отзывалась плохо, для нее все люди равны, и она может оправдать с какой-то точки зрения каждого человека. Обычно, людям она кажется наивной, и с детским взглядом на мир (отчасти, так и есть), но когда дело серьезное, она умеет подбирать правильные слова, и во многом превосходит других моих друзей в области рассуждений. И мы долго, очень долго разговаривали, даже не повышая голоса, не пытаясь доказать чью-либо правоту или наоборот в данной ситуации. Мы просто разбирали все по пунктам, сидя на платформе в метро. Я многое поняла и осознала, и, когда мы попрощались, первое, что я хотела сделать - это написать подруге, с которой я поссорилась. Но стоило мне вытянуть телефон из кармана, как экран мигнул, и высветилось сообщение от нее))
С другом я тоже помирилась, поворчали на то, какие мы оба придурки, обнялись, и он потопал на ночное дежурство в университет (новый бзик нашего ректора!).
И главное, сейчас все кажется таким понятным и ясным...!
Как хорошо, что все это закончилось...Слава Богу.

Одиночество все не отпускает меня из своих цепких когтей.
Я пыталась строить иллюзии, что это не так.
Я одевала маску улыбки, чтобы притвориться, что мне хорошо.
Маска не закрывала глаз - там были прорези, и глаза выдавали меня.
На первый взгляд это было совсем незаметно, и для окружающих я оставалась все тем же улыбающимся человеком, коим была до этого.
Чтобы понять, что со мной что-то не так, нужно было просто вглядеться.
Но хотели ли люди это делать?
Было ли у них желание думать о ком-то, кроме себя?
Свои проблемы всегда дороже... И, зациклившись на них, всецело упиваясь ими, жалея самих себя, люди оплели себя коконами и отключили способность к сочувствию...
А я ведь думала...Что у меня есть друзья.
Я не ошибалась, они все еще есть.
Но...Но они отдаляются от меня.
Или уж я такое социально зависимое существо, что непрестанно нуждаюсь в коммуникации?
Раньше все время приходили смски, телефон не переставал воспроизводить мелодии, подобранные мной для друзей, появлялись сообщения с простыми "доброе утро!", велсь долгие ICQ дискуссии...
Я уже молчу о прогулках, посиделках в кафе, походах в кино...Заваливания к кому-то домой, совместное приготовление чего-нибудь съестного, наряжание елки...Каток...Встреча Нового Года...
А теперь?
Что теперь?
Они не виноваты... Они тоже люди...У них своя жизнь...Проблемы...
Какого черта они должны заботиться обо мне больше, чем о себе?
Они поймут меня.
Если увидят, что у меня в душе.
Но они не хотят этого видеть...