И вот уже зима наступила...
Холодно)) И наконец-то снег. Белые снежинки...))))

А я мирно сижу в кафешке любимой... ПЬю классное капучино... С удовольствием наблюдаю за падающими снежинками... на падающих людей...

В колонках играет - Forgiven
\"Друг... Вообще нужно ли это понятие,
Чтобы лишний раз понять,
Что друг может быть предателем?
Но кроме того как подставлять,
Дружба учит ещё и прощать.\" (с) Guf

Не переношу рэп. Просто не люблю и всё. Но вот эти строки... Они со смыслом. Так может сказать только тот человек, у которого есть или был хоть один друг...
Можно позавидовать. У меня их как таковых нет.
Все. Все говорят что у меня нет друзей.
И я соглашаюсь.
Хотя.... Может быть они и есть. Я их просто не чувствую.
Такой вот уж я человек.
За то меня все считают другом. Просто потому что я выслушиваю и стараюсь помоч.
Мило что ли... А вот я другом никого назвать не могу. Даже не представляю, что это слово может значит. И есть ли смысл заводить друзей, если всё равно они или уйдут, или предадут, или умрут.

Хоть кто нибудь задумывался, сколько у него друзей? которым можно верить... ну хорошо, если один есть.
За то такая жизненная позиция учит не рассчитывать на кого либо, кроме себя. Учит не возлагать надежд. И просто, спасает от разочарования.
Нет, это вовсе не призыв к тому, что надо срочно со всеми ругатьсяс и бежать прочь от каждого, кто предложит дружить. Нет. Просто научитесь е возлагать надежд. На всякий случай.

В колонках играет - LaFee - Danke
Вот иногда скажешь что-нибудь (по твоему мнению, правильное), пройдёт время... Где-то сутки, и ты понимаешься, что нихрена не правильно... И так каждый раз. Раз за разом. Одно и то же. Привыкаешь со временем. И он привыкает. А иногда так заденет.. Что на его месте я бы себя не простила.
А он прощает.
Но в этот раз мне почему-то кажется, что будет по другому. Он не простит. А я ведь хотела как лучше...
Мы не известно когда, сможем ещё увидится. Какждый из нас друг друга боится. Так стрёмно...
Вот так вот, на расстоянии... Я его мучаю. Но если он со мной, может я и заблуждаюсь... Но мне кажется...
Это ебучее "Кажется" мне пол жизни сломало. И сейчас ломает, пытается. Уже сломало. А может и нет. Я не знаю.
Тогда казалось правильным. Сейчас нет. Потом опять покажется... И кажется, кажется, кажется... "Я кажется влюбилась". "Я кажется хочу в туалет." "Кажется ногу сломала". И так на протяжении всей жизни.
Может быть так и надо... всё меняется: Наше мнение, обстановка, время... Мы сами, в конце концов. Нельзя быть до конца в чем-то уверенным. На удачу надеяться тоже нельзя... Но как тогда быть-то? Подстраиваться если только под мир. Но и это занятие не самое лучшее. Ведь он ежеминутно меняется, ежеминутно что-то происходит. И, либо мы сами так захотели, либо кто-то и мы не в силах изменить.
В этом случае что остается? Надеяться на лучшее будущее? Грезить в мечтах? Бред какой-то...
Как сказал Залуцкий из "Парадокса" Короленко: «Человек создан для счастья, только счастье не всегда создано для него».


Мы строим собственные миры, в которых счастливы... В которых всё хорошо. В которых нам хорошо.
А я ... А я пытаюсь всё таки понять, что происходит, вмешиваюсь в чужие жизни. Иногда ломаю =( Но не специально, так получается. Я рада каждому помочь, если это в моих силах. Я выслушаю человека, даже если мне это и не нужно. Просто потому что, меня никто не может выслушать. Никому не интересно. Нет дела до других.
Мы забыли что такое, например, ходить в гости. Мы сидим в инете и общаемся там. Единицы, ктто ещё читает газеты
А что будет с нашими детьми?

С нашими... Нашими с ним. У нас будут дети. Мои дети. Его. Наши. Он будет папой, а я мамой. Да, уверена, мы ещё будем вместе. Каждый из нас по отдельности, если и что-то значит, то только друг для друга.
Я лучше сгорю в один миг с ним, чем буду медленно умирать без него. (с)
А ещё пару месяцев назад эта цитата была другой... Но это было раньше. Это было тогда, когда я ещё представляла жизнь без него. а сейчас нет. Сейчас всё не так. И не будет так. теперь он моя жизнь. Всё плохое и хорошее этого мира.
Мой ангел-хранитель. Мне нравится его так называть. Он всё решает за меня, каждый шаг. И мне нравится. Он заботится, переживает... Он один. А это главное.


-Да нет.
Всё правильно. Только прошу...
Дождись пока я лягу спать.
Потом делай что хочешь, Даш.
-Тогда... Не ложись спать пожалуйста. Никогда... (с)

В колонках играет - Metallica - the unforgiven
Настроение сейчас - а нет его....

Буквально только вернулась с моря... В разгар (уже) Учебного года... Так ничего не хочется делать...
А уже гоняют... Гоняют по всем предметам...
Ладно. О грустном не надо.
Когда приехала туда - было достаточно тяжело... Нет)) Не из-за перемены климата. Часовой пояс один)
Было тяжело по другой причине... Так как осознавала, что между мной и им ещё ббольше километров...
И по нему тосковала... Не хватало. Можно было бы написать, что нехватало и друзей. Но к чему врать?
Я скучала по нему.... А он... Мне так показалось.
Ну что там? Там дельфины) Весёлые такие создания. Играющиеся с ними очень весело плавать было
манго гадость... инжир тоже... персиков море что тошнить начало...
вообщем, море это хорошо. Я буду по нему скучать.

Обычный бутерброд.
Колбаса на хлебе и кетчуп. Что, казалось бы, необычного? Да ничего.
Просто всего лишь что-то вкусное. Но чего-то не хватает, хотя всё вроде бы так... Соль... и без неё вкусно.
Хотя он прав. Наши ссоры - это соль: Без неё не вкусно, но можно и пересолить.
Тогда... Тогда я колбаса... а он хлеб.) Весело. А что такое кетчуп?

В колонках играет - Нойз - Вот и всё. Ну и что?
Мы не умрём. Мы будем вечно.
Мы будем вместе навсегда...
Ловить руками теплый ветер.
Гулять с тобой по проводам.
Идти, грустить, на взрыд смеяться...
В моей руке твоя ладонь.
Смотреть в глаза и улыбаться.
И в целом мире мы вдвоём.
Хоть мы не рядом, но мы вместе.
И снова встретимся во сне.
Ты мой жених, а Я - невеста...
Ты - смысл жить. А я - тебе.


************************
С закрытых глаз снимая все обиды,
Льдом губ моих касаясь спящих век,
Я прогоню твои кошмары, и пусть снится
Тебе твой рай... Тебе твой милый век.
Пусть снятся девственно прекрасные озёра,
И тёплый ветер чтоб листву волчком гонял,
Косался кожи, губ... И нам шептали кроны
Деревьев, тихо вторя двум сердцам...
Я буду спать, покой твой охраняя,
Я буду рядом... Вместе? До конца.
Закрой глаза, усталость пусть пленяет...
Закрой глаза, и верь моим рукам.

Август. 2010 год.

Настроение сегодня немного поднялось) Виделась с подругой.
Всё таки не так уж и плохо у меня в жизни. Всё стоит на своих метстах. Возможно, так и должно быть. Плакаться не самый лучший вариант в моей ситуации. Ничего, кроме жалости и злобы (первое не лучше второго) это не вызовет.
Даже стрёмно чувствовать. Не люблю жалость...
Жалость - не любовь. При этой фразе... Не самые приятные воспоминания. Хотя с ним, мне возможно, было бы и лучше, чем с Димой. Хотя о чем я говорю? Мне ни с кем не будет так же хорошо, как и с ним.
Но по нему я тоже скучаю... И больше не смогу ни позвонить ему, ни написать, ни узнать как он... А как он? Он в сырой земле. И черви, наверное, уже начали поедать его тело.
Не хочу, чтобы меня закапывали в землю. Лучше пускай кремируют. А мой прах рассыпят по спичечным коробкам и раздадут всем моим близким. И хочу, чтобы однажды они, уже будучи стариками и старушками, устроили пати по случаю моего, когда-то, день рождения. Принесли эти спичечные коробочки с моим прахом и вдыхали его. Внутрь. Чтобы я наполнила их лёгкие. И их так же штырило... Как от того же героина или кокса) Наверное, это кажется бредом. Но становясь сумасшедшим, немного по другому видишь этот мир. Без каких либо запарок. Понимаешь, что всё устроено очень просто. Но чтобы узнать, на сколько просто - потребуется много времени, и тогда тебе врачи в белых халатах поставят диагноз - шизефриния.
А что? За то это самая интересная болезнь... Или это во все не болезнь? Может это стиль жизни такой? И что в нём плохого? Зачем лечить?
Мы лечим тела, забывая о душах...

В колонках играет - Jane Air - Дорогает мой Париж
Мне плевать на то, сколько постов соберёт та или иная моя мысль. Это мои мысли. Они не нуждаются в оценке.
Кто-то всё равно не поймёт. Кому-то не интересно. Кто-то от нечего делать всё это читает... А смысл? Написать потом: "Ооо... Круто. Но я уже это где-то видел/а!".
А мне плевать на это. В мире милларды людей! У всех мысли чем то похожи. Каждый выражает по разному, но смысл от этого не меняется.
Мне всё равно, что я не попаду в топ. Мне всё равно даже, читает это кто-то вообще или нет. Мне просто нужно выразить эмоции... Пускай и таким глупым образом...
Мне просто плевать.

В колонках играет - 30 Second To Mars - 100 Suns
Самое вкусное кофе на свете... Что может быть лучше? А лучше ничего не может быть. Такой только мой дедушка умеет делать. Тоже хочу научиться. Не перношу горячий кофе... Но дедушкин могу пить. Ещё тётка моя принесла свежих пирожков. Они ещё тёплые...
Вот сидишь перед монитором... Только его не хватает. Не хватает его руки в моей. Грустно так становится. Ну а что? Я депрессарик. Все уже привыкли.
За окном видно как ветер кроны деревьев качает. Садишься на подоконник, держишь в руках чашку, пока совсем не начнёт обжигать. Рот забит вкусными домашними пирожками. Вообще, мой рот только для пиццы и вина. Иногда можно позволить баловаться кофе... На том хватит.
И сидишь, сидишь, смотришь на это всё. Настроение совсем падает. Дома никого. Открываешь окно, бежишь на кухню за пепельницей, судорожно ищешь свой рюкзак... Сигареты. Не люблю сочетание кофе и сигарет. Но сейчас оно приятно. Больше грусти наплывает. Отткуда то берётся тоска... Стоишь и смотришь. Сигарета тлеет. А ты стоишь... Только звук ветра. Стряхиваешь, затягиваешься, тушишь...
Но только стоит полностью открыть окно, впустить ветер, все звуки улицы и широко открыть глаза... И ничего нет. Яркое солнце, пускай и холодный, но приятные ветер, недавно просохшая от дождя земля с зелёной травой - всё это твоё. Мне нравится. Мне нравится такое приблежение осени.
Она ведь неизбежна. Можно сбежать... Но не на долго. В другом месте тебя настигнет что нибудь другое. Всё в этом мире имеет своё место. Ты, я, он... Всё, чему дано свершится - обязательно сбудется. И если не сейчас - то потом, немного позже. А ты этого не заметишь. Странные мы существа, люди. Куда-то торопимся, спешим, ничего не замечая вокруг... А зачем? Остановись хоть раз и оглянись. Вроде бы ничего нового и не увидишь. А ты присмотрись, обрати внимание на самые привычные вещи, посмотри на них по другому. Не обязательно смотреть в глубь. Посмотри на это с высоты птичьего полёта... Ты увидишь по другому. Со всем по другому. Ты просто задумайся...
Хотя кто будет думать? Никто так не сделает... Никому этого не надо. Зачем нарушать привычный ритм жизни... А тебе он не надоел? Лично мне надоел. Даже заебал. "Ну посмотрю я вокруг. И что? Ничего нового..." Так скажет писсимист. Да вокруг много нового. Что-то случается... Но мы обращаем внимание только тогда, когда это случается с нами.
Вот ты сейчас сидишь уткнувшись носом в монитор, и, возможно, всё это читаешь. А теперь встань. Просто встань и улыбнись. Не важно, какое время суток у тебя - подойди к окну, открой его. Впусти этот ветер, этот воздух в свою комнату. Впусти в себя. Никаких глобальных изменений не произойдёт конечно... Но просто впусти. Наполни лёгкие им. Станет легче. Вот увидишь, станет легче.
Настроение изменится не сильно. Но станет лучше.
Проблемы... Они у всех. Только каждого волнуют свои. Мы ведь люди... Вы слышите?! Очнитесь звери! Мы - ЛЮДИ!!! Так почему мы разучились понимать друг друга, разучились помогать...
Стыдно... Но за себя мне не стыдно. Я не отвернусь от человека, пока это ему нужно. Если он попросит помощь - я не могу отказать. Если ему действительно трудно.
Хоть я и постоянно ворчу, вечно недовольна этой жизнью... Но я её люблю, какая бы она не была.
Просто открой окно. Просто вспомни, что ты человек. Жизнь наполнится смыслом, как только ты это поймёшь.

В колонках играет - Robert Pattinson - Bella's song
Уже почти три часа дня... А я только вылезла из кровати. Не курила, ни чашки кофе... И грустно.
Я больше месяца его не видела. Скучаю. Скучаю по этим глазам, по этой улыбке... Мы даже не целовались. Просто чмок. Думаю, самое сладкое на последок.
Ещё зубы... Люблю осеннюю погоду, но всё таки и у неё есть недостатки. Это дождь. Он конечно красив, не смею спорить, но мокнут кеды. А потом болят зубы. Не самое приятное. Сегодня обязательно возьму перчатки, а то вчера было очень холодно.
День назад с ним вечером переписывались... До этого, в день первой встречи, он сказал что я понравилась его маме. Но вчера было как бы вскользь сказано, что у него не может быть личной жизни, и что как вообще подобная особа, типа меня, посмотрела на него. И что, как бы, ему надо что-то другое.... Обидно немного :-(
Хотя даже не немного. Просто обидно. Его маму тоже надо понять... Да и он не такой, как она говорит. Он красивый. Он весь красивый. Глаза... Черт... Какой у него взгляд. Как он смотрел на меня... Боюсь представить, как на него смотрела я...
А эта улыбка, эти прекрасные изгибы губ... Они идеальны. Всё на столько красиво... У меня нет слов подобное описать. Его губы прекрасны. Они нежны. Такой же нежныйф голос, ласковые руки... Скорее всего я просто влюбилась в него. И смысл скрывать? Я влюбилась. Но как я влюбилась - это главное.
С каким трепетом я косалась его рук, а каждое его прикосновение заставляло затаить дыхание. Мне ни с кем не было хорошо рядом, как с ним...
Тут можно открыть маску.
Я об этом пожалела, много раз пожалела. Когда мы друг друга совсем ещё не знали, хотелось показаться ему такой большой, независимой... скажем так, стервой. За которой все бегают. Столько ему наврала. Стыдно. Вернуться бы обратно и исправить подобное. Сейчас поздно. Я встречалась всего один раз. За 15 лет 1 раз. Мы даже не целовались. Он был старше меня. На 10 лет. И провстречались мы не долго. Всего 1 месяц. Не очень приятно его вспоминать, не приятно просто думать об этом человеке. Он подлый и низкий человек, готовый предать кого угодно. Меня тоже коснулась эта участь. На тот момент мне казалось это катастрофой... Но сейчас... А сейчас у меня есть он.
Так вот... Я наврала, что отлично целуюсь, что за мной бегают табунами мальчишки (ну не табунами.... по 2-3 человека), что я много с кем встречалась... Но это была давно. Это было до него.
Мы решили с ним это всё забыть и не трогать больше. Зачем нам прошлое, зачем нам прошлое в котором мы не вместе? У нас есть только настоящее и будущее. У нас... А не у него и у меня.
Мне нравилось говорить "МЫ", подразумевая его и меня. Что мы - единое целое.
Меня нет без него...


Настроения никакого. Совершенно. Мне не грустно, не радостно... Просто аппатия. Всё, что я сейчас хочу - это оказаться с ним под одним пледом и пить горячий шоколад. Всё. Может быть это и приземлённо, как многие могу сказать, но за то он будет рядом. Я снова смогу сжать его руку в своей. Снова смогу смотреть в эти глаза и видеть как они блестят. Ещё раз коснуться его губ. Коснуться своими. Более чем просто коснуться.
Я просто влюбилась. Мне просто нравится, когда он называет меня своей девочкой. Мне просто нравится знать, что с ним всё в порядке.
Я просто знаю, что одиночество - это существительное среднего рода именительного падежа.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Вальс
Настроение сейчас - как у расстроенной гитары

Вроде бы ещё лето... Но рядом осень, и даёт о себе знать.
Солнце горячее, даже обжигающее, но ледяной ветер... Холодно. Не получается спрятаться даже в куртке. За то мило смотрится: идёшь по улице в шапке с пунпонами, слегка съехавшей в сторону, в достаточно тёплой куртке на распашку, видно шарф, и ты с довольной улыбкой ешь мороженое. Смотрят как-то косо... Но я привыкла на подобные реакции со стороны. За то мне так нравится, мне так удобно.
Но самое приятное, это идти в такую погоду по парку, наблюдать, как самые первые листы срываются с деревьев, падают и умирают на глазах.
Наблюдать как маленькие дети играют... Бегают, прыгают, что-то кричат. Я тоже хочу детей. От него. Мальчиков. С такой же сногсшибательной улыбкой и шикарными глазами.
Насмотришься... Налюбуешься. Вроде бы и приятно смотреть... Но хочется чего-то своего. А он далеко. И не известно, когда мы ещё увидимся. Хочется держать его за руку. Хочется хотя бы быть рядом. С такими мыслями закуришь и идёшь дальше. Всё равно, что скажут со стороны...
Осень? Нет. Только внутри.

я есть я.