***
Украина взбудоражена – пропал президент Янукович! Украинцы надеются на лучшее…
***
- Виктор Фёдорович, как вы собираетесь со своими бандитскими понятиями существовать в Европе?!
- Ну, как-то существует же сицилийская мафия…
***
- Почему самые богатые украинцы любят отдыхать на солнечных островах?
- Потому что работают в тени!!!
***
По словам Азарова, Семье, чтобы «насытиться», нужно 160 млрд. евро – тогда они перестанут грабить страну и Украина сможет перейти к европейским стандартам.
***

- Виктор Фёдорович, почему вы никак не договоритесь с европейцами?
- А вы хотели бы иметь дело с шулерами и аферистами, которые собираются развести вас как котят и кинуть как лохов?!
- Нет, конечно!
- Вот и они не хотят…
***

Азаров опроверг слухи о якобы возможном повышении цен после подписания ассоциации с ЕС. Например, обещания регионалов будут по-прежнему нечего не стоить.
***
- По словам Азарова, в нынешней экономической ситуации правительство не имеет права на ошибку.
- А как этого добиться, если правительство возглавляет ошибка природы?

***
На «окне в Европу» оказалась решетка… из камеры Тимошенко…
***
Безвольно повисла у Миши рука –
Рада подобна дурдома палате.
Это «Гарант» включил дурака,
И ожидает – кто больше заплатит

***
По поводу задержания в Греции украинского судна с грузом оружия МИД Украины сделал заявление:
- Руководство страны не имеет никакого отношения к оружию и наркотикам на борту корабля!
- Так там ещё и наркотики есть?! – заинтересовался Интерпол.

***
- В НБУ с радостью сообщили, что население Украины стало меньше покупать валюту… Неужели народ поверил в правительство и в гривну???
- Нет, просто правительство так «ПрофессиАнально» проворачивает реформы, что у народа осталось одно желание: ВЫЖИТЬ… а не доллары покупать…
***
- Чем можно объяснить столь частые поездки Януковича к Путину?
- Янукович с друзьями часто ходит в баню. И каждый раз пьяного Федоровича по ошибке отправляют не в Донецк к Люсе, а в Москву – к Вове.
***

Представляете?! Приходит депутат в Раду осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!». Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
***
- Рада на днях рассматривала отмену депутатских льгот.
- Это неправильный путь. Не депутаты должны стать такими, как все, а все должны стать такими, как депутаты.
***
Стабильность по-украински — воровали, воруют и будут воровать. Развитие по-украински — воруют больше, увозят дальше, прячут глубже.
***
Український парадокс — парад на честь 70-річчя визволення Києва приймали люди, від яких вже давно треба звільнити Київ.
***
Из ленты новостей: заключенные Лукьяновского СИЗО объявили голодовку, протестуя против того, что их не кормят.
***
Такое впечатление, что телевидением руководят бывшие аграрии – то, чем раньше они удобряли поля, теперь заполнило экраны.
***
Может, Украине в Евросоюз проще не через ассоциацию, а через постель?..
***
Приехали Янукович и Азаров с неофициальным визитом в ЕС , ну и как обычно с кортежем охранников, аптечкой и огнетушителем и с полным перекрытием дорог по маршруту следования. Еврокомисары и жители ЕС подумали, надо же такому присниться.

***
Каждую встречу с Януковичем Путин начинает с анекдота, что после недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
***
Экстренная новость: Путин взял Януковича в заложники и угрожает украинцам, что в случае, если Украина не заплатит миллиард долларов за газ – выпустит!
***
Через несколько дней после встречи в Сочи до Януковича дошла суть их беседы с Путиным. Виктор Фёдорович срочно вылетел в Москву всего с одним вопросом: «СКОЛЬКО?!»
***
Вован пятый час рассказывал Витьку, как хорошо в союзе. А тот уже битый час натужно думал: «Та да… Но там же и Магадан…»
***
Путин во время последней встречи говорит Януковичу:
- Я вам сделаю такое предложение, что вы сразу поменяете вектор движения Украины.
- И че, конкретно?
- Значит, так – двадцать баранов, холодильник «Розен Лев» и звание олимпийского чемпиона в Сочи.
***
Федеральная миграционная служба РФ намерена депортировать из России всех, у кого фамилия заканчивается на «–енко», в целях безопасности государства, общественного порядка, защиты здоровья населения и чисто по приколу.
***
- Слышал, Путин издал указ о том, чтобы чаще слушать гимн и поднимать государственный флаг?
- Если с голой задницей каждый день слушать гимн, гордость таки охватывает.
***
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку — девушку по имени Олимпиада.
***
По пути в Сочи олимпийский огонь погас уже 50 раз: в Кремле, на Северном полюсе, в подводной лодке, в космосе и т. д…
Генеральный спонсор шоу – ОАО «Газпром»
***
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! — поблагодарила ясновидящая старушка.
***
Холуи легко находят общий язык, потому что он в заднице у патрона.
***
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.