История мирового DJ'инга в датах

1906. В рождественский вечер канадский инженер Reginald A Fessenden транслировал не кодированные радио сигналы – музыку и слова – на небольшое количество кораблей, находящихся в Атлантике. Fessenden обеспечил команды необходимыми приемниками и настоятельно рекомендовал послушать кое-что необычное. Он пел, читал библию и играл на скрипке. В тот же вечер он фактически стал первым ди-джеем в мире, потому что проиграл музыкальный трек в эфире.


1913. В Нью-Йорке женщина по имени Sybil True провела радио-шоу "The Little Ham Programme", для которого она подобрала в местном музыкальном магазине пластинки с записями "молодежной" музыки. На следующий день выяснилось, что ее программа оказала колоссальное влияние на продажи в том магазине. Молодые люди приходили в магазин и хотели приобрести музыку, которую они услышали в радио-шоу.

1927. Christopher Stone стал первым диск-жокеем в Великобритании. Именно он впервые проигрывал записи с пластинок на BBC.

1933. После отмены сухого закона в США открываются тысячи баров. Почти в каждом из них стоит музыкальный автомат с пластинками.

1937. Американский авангардный композитор John Cage экспериментирует с музыкой, которую он создает с помощью граммофонов.

1940. Американский комментатор Walter Winchell впервые применил термин "диск-жокей" (комбинация слов "диск" применительно к пластинкам и "жокей" применительно к оператору машины воспроизводящей пластинки).

Во время оккупации Парижа Нацисты запретили джаз. У музыкантов не было никакой возможности собираться вместе, поэтому поклонники этого стиля встречались в подвалах баров и слушали любимые записи. Так появились первые андерграундные во (всех смыслах этого слова) вечеринки.

1943. Jimmy Savile провел первую в мире танцевальную джазовую вечеринку в Великобритании, на которой не выступали живые музыканты. Все записи проигрывались с пластинок.

1944. После освобождения Парижа Eddie Barclay открывает первый бар в котором вся музыка играет только в записи.

1947. "Whiskey-A-Go-Go" ночной клуб в Париже, благодаря которому появилось слово "дискотека" или "диско". Название происходит от французского слова discothèque, обозначающего клуб в котором люди танцуют под композиции, записанные на дисках. Новые дискотеки открываются в Европе и США.

Jimmy Savile попросил знакомого слесаря сварить два отдельных проигрывателя вместе. Он стал первым ди-джеем проигрывающим одну пластинку за другой без пауз.

1955. Bob Casey представил первую сдвоенную систему проигрывателей с возможностью переключения между деками.

1958. Компания Philips проигрывает музыкальные записи через стереосистему, состоящую из 450ти динамиков на Всемирной ярмарке в Брюсселе.

1961. Jimmy Savile был нанят компанией Mecca для выступлений в танцевальных залах по всей Великобритании.

1964. Alex Rosner работал инженером в оборонной промышленности, а в качестве хобби он любил экспериментировать со стереофоническими аудиосистемами. Н а всемирной ярмарке 1964 года он сконструировал первую в мире стереосистему для дискотек. До того момента все клубные звуковые системы были моно.

1966. В Нью-Йоркском клубе "Arthur", ди-джей по имени Terry Noel впервые сводит треки.

1968. Компания Thorens представила на рынке проигрыватель TD125, ставший на многие годы любимым аппаратом среди ди-джеев.

1969. Francis Grasso прародитель современных ди-джеев. Он стал подгонять темп и сводить треки бит в бит, подбирая композиции, максимально заставляющие людей танцевать. В то время как другие ди-джеи воспринимали проигрывание пластинок как имитацию выступления живых коллективов, Francis осознал, что отдельные композиции имеют меньшее значение, чем общая музыкальная линия ночи. Grasso также усовершенствовал технику работы с пластинкам. Для того чтобы винил вращался не зависимо от диска, он использовал фетровые слипматы вместо резиновых. Это позволяло удерживать пластинку, не останавливая движения привода и мгновенно выводить запись в необходимом ди-джею месте.

1970. Если бы у диско был ангел, его звали бы David Mancuso, а если бы была колыбель, то это его клуб "The Loft". Именно это заведение стало прообразом современных ночных танцевальных клубов. До этого люди ходили в клубы показать свой статус и богатство, здесь же они веселись, общались и слушали музыку.

1971. Alex Rosner и Rudy Bozak создают первый общедоступный клубный микшер - Bozak.

Nicky Siano открывает "Gallery", коммерческую копию "The Loft". Этот клуб стал первым местом работы Frankie Knuckles.

1973. На вечеринке в Бронксе Clive Campbell известный как DJ Kool Herc поставил эксперимент. Вместо проигрывания полных версий треков он представил целую серию музыкальных фрагментов, состоящую из 30 секундных кусочков драм партий следовавших одна за другой. В тот день родился новый стиль – брейкбит.

1975. Tom Moulton отправился на завод, чтобы выпустить на виниле свой ремикс. К сожалению, там закончились все 7ми дюймовые матрицы, пришлось использовать 12ти дюймовую. В результате запись на диске получилась более громкой, а пластинка стала более удобной для использования ди-джеями.

Рождение хип-хопа. Grandmaster Flash развил основную идею Kool Herc-а, превратив ее в форму живой музыки. Он стал проигрывать дорожки, соединяя их в одну композицию, научился с космической скоростью переключаться между двумя проигрывателями и воспроизводить один и тот же фрагмент на двух пластинках.

1976. Grand Wizard Theodore впервые представил аудитории скретч. Сей прекрасный эффект он открыл у себя в спальне. Когда его мама начала стучать в дверь и кричать чтобы он сделал тише свою музыку, Theodore начал останавливать пластинку рукой и услышал этот волшебный "вжигги-вжиг".

1977. Британская компания Citronic запускает в продажу SMP10, первый микшерный пульт с кроссфейдером.

1980. Рождение легендарного проигрывателя Technics SL1200. Его мощный привод и удобный питч-контроль позволили ди-джеям усовершенствовать технику сведения пластинок. Проигрыватель настолько идеален, что практически не изменялся за 26 лет своего существования.

1983. Grand Mixer D.ST получил премию Grammy за скретчинг записанный на композиции Herbie Hancock's "Rockit".

1984. Jeff Mills под псевдонимом "The Wizard" доводит до экстаза слушателей радиостанций Детройта.

1985. Начинается эра Хаус музыки. Теперь ди-джей неотъемлимая часть клубной культуры.

Развитие современных технологий в сфере звука полностью раздробило целостность восприятия музыкальных форм и стилей, соединив их в некую музыкально - звуковую мозаику. Однако если обратить взгляд на историю музыки, можно выделить этапы ее становления, напрямую связанные с религиозными, философскими представлениями человечества.
Более того, тысячи лет музыка была проявлением религиозной жизни общества и каждый народ, опираясь на свое религиозно - философское мировоззрение, создавал определенные звуковые формы и музыкальные стили. Такая связь музыки и народного духа неразрывна.

В истории музыки можно выделить 4 этапа - магический, мистический, этический и эстетический. Можно говорить о том, что эти этапы представляют собой некие первоэлементы, из которых образуется любой музыкальный стиль или система. Каждый из первоэлементов обладает своим собственным принципом воздействия на слушателя.
1. Магический - основывается на способностях ритма и звука приводить человека в состояние транса или экстаза путем изменения биоритмов организма. Музыка, основывающаяся на этом наиболее архаичном принципе воздействия, дожила до наших дней в практиках современного шаманизма.
2. Мистический - использует различные музыкальные компоненты - соотношение тонов, пропорций интервалов и т. д. - в качестве мистического орудия постижения мира, сонаправляет к общему единству в мистериях, а также дает форму более тонкого экстаза. С таким восприятием музыки мы можем встретиться у жрецов Вавилона и Древнего Египта.
3. Этический - характеризуется использованием музыки как некоей «гимнастики души», призванной развивать в человеке нравственное, этическое начало, воспитывать в нем истинного гражданина. С таким пониманием музыки мы сталкиваемся у древнегреческих философов, а также у Конфуция, считавших, что состояние общества определяется состоянием музыки, практикуемой в обществе.
4. Эстетический - возносит в сферу чувств и ассоциаций, катализируя впечатления. Главная задача такой музыки - доставление эстетического наслаждения любыми средствами. Она появляется в обществе, в котором забывается великое религиозное и мистическое предназначение музыки и начинает доминировать взгляд на музыку лишь как на искусство, задача которого - приносить эстетическое наслаждение.
Современная музыкальная культура тяготеет к магической музыке, вызывая на поверхность бытия тени инфернального мира. Несмотря на свои современно звучащие названия - рэйв, техно, транс - указывающие на неразрывную связь с миром современной культуры и технического прогресса, подобная музыка появилась еще на заре человеческой истории, сопровождая рождение цивилизации.
Обычно под рэйвом понимается набор определенных стереотипов - клубы, особая музыка, особый имидж, внешний вид, образ провождения времени. Само слово попало в русский язык, как и многие неологизмы, из английского слэнга. Оно означает бред, горячку, шторм, сильное помешательство и приравнивается по смыслу к «точке потери сознания». Поэтому не случайно большую роль в рэйве играют наркотики, особенно психотропные, т. к. все строится на изменении ведения мира.
Здесь можно даже провести аналогии с восточным мистицизмом, в котором такое состояние приравнивается к просветлению, «Сатори» или «Саматхи». Это новое видение зачастую не просто вызывает интерес, но и начинает нравиться, - как нечто, выходящее за рамки обыденности.
Знаменем мирового рэйв - движения является техно - музыка. Направлений «техно» - бесчисленное множество: «эйсид - джаз», «транс», «джангл», «драм - энд - бейс», «хард - кор»… Условно их можно разделить на две большие группы - танцевальная музыка и музыка психоделическая. Последняя использует эффекты, вызываемые психотропными веществами, как «откровения». Можно даже сказать, что музыкальные направления «техно» дифференцируются по типам наркотических средств.
Корни музыки «техно» необходимо искать в идеологических истоках музыки «индастриал», которые лежат в традициях радикальной литературы и художественных перфомансов начала XX века («перфоманс» (от «perfomance» - «театральное представление» и «перфомация» - перекодировка) - искажение логики вещей с целью изменить восприятие зрителя, слушателя, читателя). Конечно же можно говорить и о том, что все направления «индастриал» имели предшественниками движения футуризма, дадаизма и сюрреализма, философию и приемы в своем творчестве (такие как бессловесная шумовая поэзия, эффект перфоманса, использование шума как музыкального элемента, атональность, диссонанс и т. д.). К примеру, в «Техническом манифесте футуристической музыки» (1911 г.) композитора - футуриста Балилла Прателла читаем: «[Музыка] должна передавать дух масс, огромных промышленных комплексов, поездов, океанских лайнеров, военных флотов, автомобилей и аэропланов. Все это должно присоединять к великой центральной теме поэмы область машин и победную сферу электричества».
«Индустриальные» музыканты считают своим предшественником также композитора Александра Скрябина, пытавшегося в 20 - х годах создать собственный музыкальный строй и экспериментировавшего с взаимодействием звука и света.
Утрата подлинного христианского опыта в Европе требовала все новых и новых откровений, вызывавших появление новых мировоззренческих теорий в искусстве, которое отныне взяло на себя удовлетворение религиозных потребностей. Искусство и, особенно, музыка, обладающая огромным потенциалом прямого воздействия на подсознание явилась ключом к попаданию в необычные, интересные, «запредельные» эмоциональные и психологические состояния, ставшие эрзацем утерянного некогда первым человеком райского блаженства, а впоследствии - полноты жизни со Христом и во Христе.
Основой композиций музыки «рэйв» являются «сэмплы» - бесконечно повторяющие короткие словесные и музыкальные фразы, создающие ритмико - мелодический, а также смысловой массив, напоминающий собой чтение мантр, а также «брейг - бит» - «разрушенный ритм», частота которого достигает порой 160 - ти ударов в минуту и который разрушающим образом воздействует на биоритмы человеческого организма. Вкупе с искусственно создаваемым звуковым диссонансом все это способно приводить человека в экстатическое состояние, а соединение звукового и светового ритмов (с помощью стробоскопа) усиливает его. (На многих видеокассетах с такой музыкой имеется маркировка: «В этих кассетах содержатся стробоскопические эффекты, которые могут вызвать приступы эпилепсии»). Главными «распорядителями», шаманами и жрецами рэйвов являются Dj - и (ди - джеи или диск - жокеи), которые благодаря подбору музыки, сэмплов, количества ударов в минуту и навыку собирать все это воедино, управляют психическим состоянием толпы”. Такое воздействие рэйвов составляет сущность нового религиозного опыта современного человека.
Поведение представителей рэйв - движения окрашено постоянной дурашливостью, шутками, ерничаньем, глумлением над приверженностью к идеалам, над любым проявлением серьезного. Это своеобразное юродство, но в противоположность юродству ради Христа, призванное скрыть не духовное богатство человеческой души, а ее пустоту и ничтожество.
Рэйв обладает признаками настоящей религиозной системы, противостоящей христианству. Подтверждением этому служит даже само слово «сэмпл», которое переводится с английского языка как «образец». Известно, что в Православной Церкви образцом жизни в целом и богослужения в частности является Устав или Типик. Типик и означает «образец» (от «типикос» - «следующий образцу»). В противоположность церковному уставу или образцу рэйв имеет свой образец жизни, ибо сэмпл - это не просто короткая музыкальная или словесная фраза, сэмпл - это образец, пример, принцип отношения к жизни - глумливого, а подчас и циничного. В качестве «сэмпла» может быть использовано все: от кусков речи известного политического деятеля и уличных или индустриальных шумов до отрывков произведений классики, народных частушек и популярных советских песен. За таким игровым, ироничным отношением к духовным и культурным ценностям, а также разрушением любого стиля и эстетики стоит «неверие в взаправдашность, реализм святости, красоты и морали». Как религиозная система рэйв имеет даже свой «месяцеслов» или праздничный календарь: к примеру, в рэйв - клубах обязательно справляются такие сатанинские праздники, как Вальпургиева ночь или Хеловин.
Как - то один из бывших рэйверов заметил, что музыка рэйв генерируется в измененном состоянии ума, и если бы она создавалась в трезвом состоянии, то имела бы другой дух и была бы явлением искусственным. Но существует и обратная связь между автором - «композитором - Dj - ем» и слушающим, поскольку человек, не желающий впадать в экстаз и получать наркотический допинг, не сможет долго находиться на рэйв - мероприятиях. Рэйв - пати являются лучшим местом продажи наркотиков, о чем свидетельствуют частые проверки и обыски сотрудников милиции.
Поэтому внимательно следите, что слушают ваши дети, потому что рэйв - это уже половина пройденного пути к наркотикам. Рэйв - это также и определенная подготовка психики и сознания к тому, чтобы попасть в какую - нибудь конкретную секту, стать приверженцем того или иного языческого и даже прямо сатанинского культа. Тоталитарная секта и рэйв — явления родственные по своей сути, ибо “на эффекте «нового видения» или «иных условий и религий (составляющих современное религиозное движение под общим названием „Нью Эйдж“) с их магическими практиками». Ярким фрагментом «Нью Эйдж» является и рэйв.
Рэйвер - это безумный, а рэйв - икона - символ современного обезумевшего мира, потерявшего Бога. И противостоять этому безумию можно только духовными средствами и на духовном уровне. Потому что подобно тому как наркоману для полного исцеления от своей страшной болезни необходима не только медицинская помощь, но также и особые, духовно благоприятные условия: отрыв от привычной среды и круга общения, частое участие в Таинствах церковных, посильной физический труд и т. д. - так, и меломану - рэйверу, для того чтобы очистить свой духовно - психический организм от музыкальных токсинов современной музыки, замешанной на оккультизме, язычестве и потакании страстям, необходимо радикальное изменение звуковой среды, заключающееся в приобщении к богослужению, которое является одним из действеннейших средств исцеления и возрождения души и тела, ведь по словам Евангелия, «сей род изгоняется только постом и молитвой». Как во времена Христа, так и сейчас, эти слова не потеряли своей актуальности.

SamBit.ru

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

не прощают ошибок женщины и... тетрис на 9 уровне)

"...это было до того как оба стали заниматься работой. Есть что-то общего у нас: воспоминанья,общие секреты и печали. Как хорошо нам было,я каждый раз судьбе спасибо говорю за это! С годами больше понимаю я,что неразрывно связаны с тобою,ведь жизь идёт,менятся друзья,а ты всегда останешся моим героем."

«Он к ней не то чтобы плохо относился – он её любил» (с)

"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость"

" Ой, ты такая цветная вся, так здорово, интересно! ...завтра приходи в однотонном"

"Хорошего человека легко узнать - у него улыбка на лице и боль в сердце"

Люби так, как будто тебе никто никогда не причинял боль ...

Бабские раздувы:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок

У Маринки муж- дебил
Нинкин- шубу не купил
Светкин- очень много пьет
Машкин- с Машкой не живет
Иркин- жадный как гобсек
Алевтинин- гомосек
Катькин- вечно на работе
Зинкин- отрастил животик
Ольгин- помнится, храпит
Ленкин- с секретаршей спит
Янкин- ногти не стрижет
Валькин- вечно Вальке врет
Алкин муж влюбился в Галку
Галкин- алкоголик жадный
Инкин- слишком волосатый
Веркин- в пятый раз женатый
Дуськин- платит алименты
Лизкин- не интелигентный
Жанкин- ходит в казино
Леркин- с ней не спит давно
Тонькин муж потеет жутко
Танькин ходит к проституткам
Зойкин- не купил кольцо
Люськин- бил ее в лицо
Настин муж- не остоумен
Ксюшен- тот вообще безумен
Сонькин муж- красив, но туп
Анжеликин- жутко груб
Вероникин- не богат
Клавкин- к маме съехал, гад
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг-
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВАЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!!!!

"Музыка воодушевляет весь мир, снабжает душу крыльями, способствует полету воображения; музыка придает жизнь и веселье всему существующему... Ее можно назвать воплощением всего прекрасного и всего возвышенного." (Платон)

Кризис 2010
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Москве и ее архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу на разных центральных прудах. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. В измайловском парке опять завелись белки, в выходные пойдем на них охотится. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Путин на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посодить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Путин есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета.

10 интересных фактов из жизни животных:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

БиАграфиЙА ДиДжеЙА:

- Играю ложками по батареям.

- Свожу взглядом либо силой мысли.

- Во время выступления я раскрываю страшную тайну своего бытия - у меня восемь рук, они так быстро что-то (я сам не всегда понимаю что именно) крутят, нажимают и передвигают что шесть из них человеческий глаз просто не может различить.

- При помощи компьютера определяю kbps абсолютно любого трека.

- Качественно и профессионально владею навыком поломки абсолютно любой DJ-техники.

- Знаю и могу напеть все музыкальные композиции когда-либо написанные человечеством, включая песню "Мамонт, мамонт, стой, фокус покажу" пещерных людей. Похожесть не гарантирую - не лиричный голос.

- Играл на абсолютно всех сценах совместно (либо до или после) со всеми DJ когда-либо игравшими в рамках этого Мира.

- Мое молчание издалось и будет издаваться на абсолютно всех звукозаписывающих лейблах когда-либо существовавших на Земле, а моя первая пластинка "Мам, дай денег" вышла сверхплатиновым тиражом.

- У меня были, есть и будут собственные передачи абсолютно на всех радиостанциях мира, общее количество слушателей которых стремится к + бесконечности но, на данный момент чуть ниже нуля.

- Да я знаю что, я самый худший DJ на Земле потому что: я писал свой пресс-релиз (творческуя биографию) сам и от своего же лица, а не как любой уважающий себя профессионал - сам но, от 3-го лица, я не ставлю композиции на заказ даже за целых 100 рублей, на моих страницах в Сети, в графе "Друзья." нет никого из списка самых популярных DJ's Планеты (даже ни смотря на то что, ~ 98 % людей у которых они есть в этой графе - эти самые DJ's из рейтинга - скорее всего и в глаза не видели, не то что друзьями назвать могут).

- Во время выступления я специально выгляжу так будто я: расслаблен, доволен, Позитивен, получаю наслаждение, удовольствие и интерес от происходящего, чтобы - каждый мог сказать своей девушке (парню) или знакомым - Да лох какой-то играет! Я могу в 5 раз лучше, тем более что меня во всех клубах этого города знают и уважают, просто я пластинки в Москве забыл, когда выступал там.

- Не отвечаю (но, ***, могу) на вопросы: как мне понравился какой-либо клуб (город), где в этом клубе туалет, не устал ли я играть, сколько сейчас времени, кто и что будет играть после меня, как стать DJ или не хочу ли я поиграть с человеком, которого первый раз в жизни вижу, в паре, куда же пошел этот **** (вставить имя), и что сейчас за композиция в эфире (слабая память и зрение, а что вы хотели).

- Предпочитаю получать гонорар и не выступать, хотя обычно бывает наоборот.

- Никогда не обладал, и даст Бог не буду, "крутым музоном".

- В этом пресс-релизе нет таких слов как: талантливый, перспективный, стильный, преданный, популярный, знаток, мастер, актуальный, и так далее, по одной простой причине - я не хочу врать, шутить местами - да, но повторять эту стандартную и глупую ложь - нет.

- Как правило, DJ-техника вся в машинном масле, а сам DJ вспотевший, потому, если я не пожал вашу руку во время выступления - я сделал это не по той причине что я занят и работаю, не по той причине что я вижу вас первый раз в жизни и вы меня отвлекаете, а только по той причине что, мои руки грязные и я не хотел бы испортить вашу, скорее всего, дорогую и нарядную одежду.

- Когда я вхожу в поток чистой Энергии - мое выступление способно отогреть пятки двенадцатилетнего пингвина, или на пару минут остановить все воины на Земле, в это время я могу расплавить взглядом стальную плиту, и летать со скоростью Звука.

- Мне плевать в чем пришли слушать мое выступление посетители какого-либо заведения и сколько у них денег, ключевое слово здесь "слушать", (а второе "танцевать") по этой причине, если у них на головах нет наушников а на ногах кандалов или наручников - прошу пускать людей в: футболках, не только в джинсах или классических штанах и в удобной обуви (спортивная в том числе), как же я их понимаю.

- Ношу с собой абсолютно все треки, даже те которые были опубликованы после того как меня спросили о их наличии но, не играю их по заявкам, потому что, этим я могу принести печаль тем кто не слышал их еще по радио или музыкальному каналу и не в курсе что это: новый и крайне популярный трек под который надо танцевать и кричать на 666 % энергичнее и думать что - DJ поставивший его есть - вершина человеческой эволюции выше которой только скунс.

- Когда в доме заканчивается туалетная бумага я хожу в туалет с рейтингами лучших DJ's мира или какой-либо страны, и не ищите в этом тайного смысла, просто печатают их на хорошей бумаге.

- Не пью, не курю, не ем, не сплю, не вижу, не слышу, иногда даже - не дышу, не занимаюсь случайными актами размножения, не уважаю никого кроме тех кто дал и формирует мою Жизнь. И еще... я умею телепортироваться. И еще... это... мы все умрем... скорее всего.

Я надену чулочки чёрные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точёные.
Чтобы нравица.Чтобы нравица!
Покручусь я еблом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
Шанелью себя абделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь аж до пят бежутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная БЛЯ мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусики блядские,
Чтобы жопа осталась голая...
Вот бы быс тренько поебацца бы....
Моё платье тонкое-тонкое..
Сиськи дыбяца охуительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и волнительно!
Я бы стала блядью прожжёною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говённой
Невзначай,БЛЯ,не наебнуца бы...

Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала Я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.......................................... Её!

ДОГОВОР
1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным Животным.
2. Обязательства сторон.
2.1.Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощаться Любимой женщине все ее недостатки (которых у нее естественно нет)
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе и рестораны не реже 1ого раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать лЛюбимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал любимыми подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорит гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честно го ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимания на лиц противополдоженного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.20. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине. Если она не подходит к телефону - звонить повторно до тех пор, пока не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1.Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать цветы, шоколадки, подарки и ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животно не обращать внимания на лиц противоположенного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля Грязного животного стараться не причинять серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9.Весело смеяться над всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное.
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500р.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (иди наоборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Любимая женщина не несет никакой ответсвенности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре. И так как Грязное животное - полный раздолбай, то оригинал договора храниться у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Ратсоржению настоящий договор не подлежит.
5.5. Настоящий договор подписывается кровью со стороны Грязного живтного и карандашом со сторны Любимой женщины.

Пыль дождем прибило на хуй,
Хуй от пыли бурый весь.
Высуну ебач в окошко -
Все видать и там и здесь.
Баба толстая пиздует,
Блядь, разбрызгивая грязь...
Ей хуёво, мне пиздато -
Я Гагарин, она мразь.

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!

________________ ТРАКТАТ О ЖОПЕ_______________

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

вот даже группа посвящённая жопам))): http://vkontakte.ru/club774738

Скажите, где живёт любовь?
В каком укромном уголке?
Как мне добраться туда вновь?
Как выбраться оттуда налегке?

Как обойти все горы недоверия?
Как переплыть мне океаны слёз?
И как найти её, венец творения?
Не испугаться децибелов гроз?

Как продираться мне сквозь дебри лжи?
Как не расплавиться от нежности?
На её поезд я должна спешить?
И как не рассмеяться от нелепости?

Куда бежать или брести?
Куда приткнуться, и когда кричать?
Зачем и как себя вести?
Вернётся ли она опять?

Когда придёт она ко мне?
Или примчится как комета?
Откуда ждать её? Извне?
Кто даст на это всё ответы?

Скажите, где живёт любовь?
Какой пароль к её двери?
Как мне добраться туда вновь?
Но тише…вот Она! Замри! Лови!

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду...

...думаю ДА.
она говорит НЕТ.
но я уверен что ДА!
и из за её НЕТ
появляется НО...