*Зачем вообще что-то делать? Я не пойму, что им всем не нравится. То не так, это тоже не так. Лик, я устала. Сколько можно этой грязи? Да пусть они подавятся своими соплями, наивные. Я уже прошла через это. Мне не страшно.*

Знаешь... я промолчала... просто нечего было сказать. Давно пора было привыкнуть. Что всё всем всегда не так.
А он*... был всего лишь маленькой зацепкой...
Ты заметила, сколько в последнее время только на нас* льётся грязи? И я заметила.
Как-то даже не по себе. Делаешь для людей (да, ты права - они не люди. Они - животные.) всё. А в ответ...
Хотя... чего мы хотели? От добра добра не ищут.
У нас похожая с тобой история. Детство. Наше*. Его ведь не вычеркнуть. Те годы, прожитые слезами. Твоими. Моими.
Те письма. Которые, к сожалению, мы порвали. Сейчас я бы посмеялась... хотя... то, что мы открывали друг другу 4 года назад в этих письмах...
Это было не просто "Привет. Как дела? Что делаешь сейчас?". Это было больнее*. Но терпимее. Лучше так. Чем в глаза. Тогда.
А сейчас... бывает, так хочется что-то* обсудить. Но я знаю, тебе больно. Да и я не хочу вспоминать прошлое. Да, оно было. Но МЫ хотим его забыть. Я знаю.
Вокруг всегда были люди. И есть. Но не все проходят проверку. На прочность. Остаются самые искренние, самые добрые... самые яркие...
А остальные нужны для массовки, ты ведь помнишь?
Я надеюсь, этот год нас не разлучит. И все события, которые произойдут, сделают нас сильнее и роднее.
Я надеюсь, что делая этот шаг*, мы останемся друзьями. Я бы очень этого хотела. Из друзей в враги - не наше условие.
Ведь теперь и наши 4 года никуда ни деть.
Порой мне кажется, что я разговариваю сама с собой. Ведь ты понимаешь меня на все 100%.
И даже не нужно твоих слов. Я знаю, что ты чувствуешь. Я могу предугадать каждое твоё действие... 
До боли сжаты кулаки. Страшно. Но мы вместе. Хотя бы одной идеей, одной темой, одним рассказом... нашей песней*...
Которая с нами. Теперь. ВСЕГДА. НЕ разлучит. ОНА. Единственная.

...Сохрани меня... разрываюсь напополам...

Нет времени писать что-то большое, что-то красивое. Завтра с Танюшкиным будем снимать новые творения, ага ;)
Смотрите по всем музыкальным каналам страны ;)))
З.Ы. Встреча с Челси отменяется. Позже всё объясню.

Профиль и анфас
Живыми возьмут не нас.
Мы отвернемся, мы ведь вернёмся...
Мы не в последний раз...

Любимая... я знаю/верю, что всё будет хорошо.
Ты сильная. Ты - МОЯ. Это - главное.
Спасибо Богу за то, что ты есть у меня. 2 года.
Вместе. Рядом. Мыслями. Переписками.
Хочу в Питер. Очень. Ты это знаешь.
И я буду. Там. Где это будет надо.
Ты - мой Ангел. Мой хранитель.
Моя история.

Не спеши, может будешь сам не рад...
50/50... это тоже результат... (с)

ЛЕГКО. Давно. Забыла. Не помню. Прости.

Ах, Лика, Лика, Ликочка... с ней было много бед...
Купила я для Ликочки большой велосипед...
Велосипедик Ликочкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей... а транспортом - потом...

(с) М. С.

P.S. Спасибо тебе, родная... за твой талант... за твою душу... за твои "светлые" мысли...

Тань... уже сегодня это сказала...
Стану твоим ангелом...
Спасибо тебе за те 2 часа, которые мы провели */почти* вместе...
Так не хватает тебя... Ты знаешь, что приходится думать в такие* моменты...
Кстати... ты была почти права...
Надеюсь, завтра всё повторим, начнём сначала...
Очень этого хочу...
Бестолочь моя... цветная...) ДА. Навеки)
Жаль, не было фотика рядом... чтобы запечатлить эти моменты...
Уже скучаю...

Я помню про наши 4 года... =)
А про наши 8 лет... я молчу... =)
Эти дату не изменить.

Мой *тысячно-миллионный* второй дневник...
Посвященный не мне... а нам... с Танюшей...
Нашему творчеству...

Romanenko-A

Полгода назад эта песня относилась совершенно к другим людям, и имела свой счастливый финал...
Теперь эта песня... no comments!

...Мы были друзьями...
...Надеясь на верность...
...Всё делали вместе...
...И верили в чудо...
...Мы жили мечтами...
...Поставив на смелость...
...Но выиграв, мы...
...Проиграли друг друга в карты...

...Мы были друзьями...
...Наивно, но честно...
...Мы верили в то...
...Что для нас это важно...
...И, проиграв, мы...
...Ещё не известно...
...Но выиграв, мы...
...Потеряли дважды...

*надеюсь, припев этой песни никогда не станет НАШИМ припевом...

Не знаю... что-то после вчерашнего совсем сюда не тянет...
Вечером произошел крайне неприятный разговор с Матрёшкой...
Завтра приедет моя любимка... Прошло 3 дня, а я дико соскучилась...
Спасибо ей за то, что она у меня есть... и за то, что есть наши круглосуточные смс-переписки...
Не знаю, чтобы я без них делала...

Я не ищу виноватых. Надоело молчать? ГЛУПО. Глупо выяснять какие-то отношения по Интернету.
Я говорила на Сашу гадости, говорила. Я это скрываю? НЕТ.
Она сама знает, как я к ней относилась раньше. Мы с ней поговорили и во всём разобрались.
Решили начать всё сначала. Стереть все те глупые обиды, забыть про всё.
Все наши подколы, с тем же Ячным... ПОДКОЛЫ. И она это прекрасно знает.
Я изменила своё отношение к ней. Всё-таки прошли мы вместе ОЧЕНЬ многое.
Я предлагаю поставить точку. И начать сначала.
Хватит. Саша почему-то становится причиной всех конфликтов.
С тобой, с Пашей... Со всеми...
Надоело. Я не собираюсь тратить своё время на эти разборки.
Извини, если обидела. Просто эмоции иногда сильнее меня.
И после того поста... от 19 марта... мне просто нечего сказать.

Буду пытаться) "делать"))) силу воли...
Завтра - первый день.
Пока делаю расчёт на дня 3, там посмотрим...
"Ну, надо худеть к концерту Лазарева... Ты для Лазарева, я для Дворецкого..." - Таня извлекла...
Так что вот так...

Только ты знаешь, как сейчас легко. Легко не думать ни о чём. Изменить себя, не изменив себе. Можно? Можно.
Только ты поймёшь, к чему я написала это. Больше никто.
Только мы знаем ту правду, которая беспокоит нас...
Не надо думать об этом. Верь, всё будет хорошо.
Я с тобой...

Прошёл год... Кажется, ещё вчера я открыла страницу майл.ру... Увидела это сообщение...
И не поверила... НЕ ВЕРЮ до сих пор.

Я помню. Я не забуду.

P.S. Наверное, такая вот у меня жизнь - ДОВЕРЯТЬ, но ПРОВЕРЯТЬ. Проверила. Всё стало ЯСНО.
Я слушаю не ту музыку, я звоню не в то время, я пишу не в тот момент, я говорю не по делу, я общаюсь не с теми... ЧТО я еще делаю не так?
Может, мне в туалет по расписанию ходить?
Shut up, BABY. Don't Be Fake! (c)

...Она сама по себе, она со всеми и не с кем...
...Она нужна всем и не нужна никому...
...В её зеленых глазах легко можно прочесть...
...Что она принадлежать никогда не сможет одному...
...Она всегда молчит - быть может, просто нет слов...
...Ну, а может быть считает, что нет смысла отвечать...
...Но в отличие от всех, она хотя бы не врёт...
...И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдёт...
...Ещё один день, ещё одна ночь, ещё один год...
...Ты так надеешься, что у неё это пройдёт...
...И кажется, что ждать осталось совсем немножко...
...Хочется верить, но она всего лишь К.О.Ш.К.А....

[Что ей снится... Когда слёзы на её ресницах... Когда в эту ночь опять не спится... И так больно курить одну за одной]

Девчонка_дьявола, не хотела выносить сор из избы, но раз дорожка проложена, по ней следует пройти. Сама поймёшь.
Я вот не могу догнать, что ВАМ ВСЕМ не имется? С Сашей общаюсь? И что?! Саша не человек? Она какой-то запрещённый объект? С ней нельзя общаться? МОЖНО. И я хочу этого. ХОЧУ понять, кто она.
Я не кричу. Если бы ты попросила что-то ВЫСЛУШАТЬ, я с удовольствием бы ПОСЛУШАЛА. По крайней мере, 5 минут в моей тяжелой_(с_Сашей)_жизнью тебе бы уделила.
Не общайтесь со мной, если ВАС что-то не устраивает. Боже, я НЕ ПРОШУ этого. В моей жизни ЕСТЬ люди, которые поддерживают БЕЗ_ВСЯКИХ_ВОПРОСОВ*.
Та же Саша... Были ссоры. Было МНОГО_ЧЕГО. О чем стоит промолчать. Но я простила. Я привыкла ПРОЩАТЬ людей и давать им еще один/два/три шанса.
Пусть мне БОЛЬНО. Я переступлю через ЭТУ БОЛЬ.
Пусть она ш*лава. Но она ЧЕЛОВЕК!
Да, может быть в чём-то я двуличная, в чём-то я тоже ХОРОША. Но для меня главное... хотя, зачем мне что-то объяснять? Я не раз УБЕЖДАЛАСЬ в твоей двуличности. И в двуличности твоих "друзей". Don't Be Fake! ВОТ и ВСЁ.

Для меня произошло очередное открытие... Я думала, уж кто-кто, но ты точно знаешь, что я - похуистка. Помойму эта черта во мне видна на 100%.

Мне НЕ нужны комментарии. Просто я во всём убедилась ещё раз. В твоём отношении... КО_ВСЕМУ. Всё предельно ЯСНО.
Спасибо. За поддержку, которая была. Но раз ТАК*, значит ТАК. Значит всё же так надо прощаться... (с)
Без обид. Но хватит. Хватит указывать, что мне делать и как мне быть. С кем общаться, а с кем - нет. Мне 16 лет, и я вполне могу сама разобраться в своих отношениях. Я тоже ЛИЧНОСТЬ.
Со своим характером. ДА, с непростым. Но НЕКОТОРЫЕ находят к нему ключик. НАХОДЯТ МНОГИЕ. Те, кто хочет найти. А те, кто НЕ ХОЧЕТ... НЕ НАДО.
Тогда и не надо вопросов про моё Я, про то, ЧТО/КТО я. Не пытайтесь ТОГДА понимать меня.
Точка.

[\\\DON'T BE FAKE///]

Я идиотка/слепая/конченая/сука/двуличная/и т.д./и т.п.
Но мне НАС*АТЬ. На всё то, что обо мне кто-то думает...
Зае*ал тупой ГОН. Зае*ал!
У меня своих проблем хватает выше крыши.
Хотя, о чём это я? Ты же депутат, у тебя их НАМНОГО больше.
У_нас_разная_жизнь_и_разная_судьба.
Я знаю, чего я хочу от жизни. И я добьюсь этого...
Рядом есть те люди, кто тоже хочет этого. А больше мне не надо...
Есть люди, которые поддерживают за 1000 км... И им я доверяю в 1000000 раз больше, чем многим моим близким знакомым.
К счастью, наверное... для меня... т.к. им я могу рассказать всё самое сокровенное... и даже если что-то... они не пойдут кому-то что-то рассказывать... потому что некому... А здесь, в моём любимом Fake'овском Минске... Продажные люди. Которые при первом удобном случае успеют поделиться со своими старыми знакомыми очередной фальшивой информацией.
Что, не так? ТАК. И мы сами это знаем.

АБОНЕНТ_НЕДОСТУПЕН.

Школа, школа, я НЕ скучаю...
Неужели я дождалась этих КАНИКУЛ? Не верю...!)
Эти каникулы будут 100% нашими*... Наши мысли, наши души...
Уже с понедельника начинается НОВАЯ творческая неделя...
Безумно рада, что всё идёт сейчас так, как хотим этого с Танюшей МЫ...
31 марта встреча с Челси (МИНСК). Всем желающим записываться по номеру:

+375-29-127-17-75... Анжелика...
Просьба ЗВОНИТЬ. На смс я НЕ отвечаю.

*Надеюсь, что он* нас не обманет...

Друзья делятся на тех, с кем интересно, и на тех, с кем выгодно... (с)
В большинстве случаев так и оказывается...

Саш... Поздравляю с Днём Рождения...
Пусть тебе никогда не знать той боли, которую испытывала на протяжении года я...
Спасибо тебе... Ты очень многому научила... честно...
Желаю победы... такие люди, как ты, добьются многого... И мы* знаем, почему...

Я не могу просто так оставить это*...

[/No comments!]

"-Ой, ботаны, ботаны...
-Паша, ты идёшь в библиотеку? "

"-Паша от Жени, а Женя от Сережи...
-Ты чё, ёбнутая? Женя от Вовы... Вот только в кого... "

"-Выражайся яснее...
-Кэлхэн ты, бля... "

"-Следи за базаром...
-А то что?
-А то по штоникам... "

"-Только ты учти,  у меня уже есть ребенок от Эмсика... "

"-Я смотрю, у вас там жесткая борьба идёт... Паша не может выбрать - ты или Эмсик... "

"-Полянская Ганджела Денисовна... "

"-Ганджела - мой ребёнок, отвали...
-Твой ребенок - мой ребёнок... Ты же помнишь Эмсика... "

Паша, Женя, Эмс... Казак, Кира...
Хоть вы и СУКИ. Я всё равно вас... нет, не люблю. Уважаю.
"И у меня на это пять причин..." -
Я до сих пор помню, при каких* обстоятельствах была спета эта песня...
Пауза/повтор...

Оставаться друзьями еще больнее, чем расставаться навсегда... (с)
И в этом я убедилась на 100%... Так не хватает того* одиночества...
Сегодня с Матрёшкой ходили в библиотеку... (Сразу вспомнила тему... "Ой, ботаны, ботаны..." - "Паша, ты идёшь в библиотеку?" )
С одной стороны было очень смешно... Вспоминая наши слова, наши темы... Все наши чувства... прожитые...
С другой... наверное, больно... может быть, обидно...

Хочется найти друга. Лучшего друга. Который бы общался с тобой не из-за каких-то принципов... Мой лучший друг, ты где?

...Пауза/повтор... Твои глаза напротив до сих пор...
...И я не знаю, кто ты, но сейчас...
...Я с тобой... и в который раз (!!!)...

Вчерашняя встреча... Да, об одном воспоминании хочется смеяться...
Приключения начались прямо в метро, как только мы встретились с Танькой...
"А у меня первая мысль была, что это контролер был..." - - когда нас выгоняли на конечной, а мы не могли въехать...
Спасибо... ммм... Вике vikky_v, Вике, Ане Анюта-солнце, Ане, Ане, Ане, Свете, Кате Девчонка_дьявола, Вике, Насте, Таньке моей... девчоночки, я вас :heart:!)
Надо почаще устраивать такие мероприятия...
Засветили меня... с плакатами... Туалет... Ахаха...
*Боюсь даже представить, какие получились фотки, которые фоткали на Светин фотик... Вот там точно ЖЕСТЬ...

"Анжела, Анжела, там поезд уехал..."
"Вот мы Риткинсу потом расскажем, как ты её любишь..."
"Какое самое посящаемое место в центре города? Конечно же, туалет!"

*Ммм, зато Лика всегда с довольной заточкой... Ахаха... *

2 человека на протяжении недели терраризировали мою аську, добавляясь разными именами, разными фамилиями и т.п.
Всех ставила в игнор. Вечные: "Ты правда знакома с Дакотой?" Отвечаю: "Да." Приходят все сообщения такие: "Дай мне её номер, я никому не скажу, я её большая фанатка..."
Сегодня одному из этих двух пришла ещё гениальнее идея...
Пишу Риткинсу сообщение, меня добавляет какая-то "Маргарито4ка"...
Сразу стало всё понятно... Ладно, думаю, постебусь...
Пишет... "Приветик, Анжелка... Представляешь, ту мою аську взломали... Ты мне можешь дать номер той аськи, я разберусь с тем уродом..."
Гениально... Браво!) Даже бы я до такого не додумалась...

А на самом деле, всё это не смешно. Далеко не смешно. Мне жаль таких людей. Очень.

Своих мозгов нет. Увы, свои не вставлю.

Час ночи. Дневник любимого человечка... и Симсы...
Незаметно пролетело время... Глаза на телефон... Шок... 4 часа утра...
Чашка кофе, вторая... В 5:30 - отбой...
В 7 утра - огурчик.

Вот так и живу последние два дня...

Разругалась с Сашей... Она стала мне до такой степени противной, мерзкой... Как я раньше этого не замечала?

Мама принесла с работы розы... Красивые... Напомнили мне Юлю Блонд... =))))
А моя розочка... уже завяла... Хм...

Дневник. Начинаю всё сначала. Скрыла все свои записи.
Это - первая. Исходная.
Спасибо всем, кто был и, надеюсь, в дальнейшем будет рядом.
Люблю.

Дорогая моя, любимая... С Днём Рождения тебя...! Всё уже было сказано, но хочу повторить ещё раз... Спасибо тебе за жизнь, которую ты мне подарила! Спасибо тебе за твою ласку, за твою любовь! За твою поддержку... Сейчас я как никогда в ней нуждаюсь... Спасибо за то, что стараешься меня уберечь от всех проблем... А я раньше расценивала это по-другому... Мам, спасибо тебе за Всё... Люблю. Очень-очень сильно.
Прости меня за всё...!

...Я плачу...
...Вместе с тем умираю...
...Ты же видишь, страдаю...
...Забери, умоляю...

Завтра тяжелый день. Пойду спать, наверное. Как бы я не любила ночи до 6 утра... Нет, это будет уже завтра.
Сегодня - сон. СОН. Как много в этих трех буквах... незнакомого для меня =)))
Изменила дату дневника. Хочу скрыть все старые записи.
Противно перечитывать весь этот бред.
Завтра. С нуля. Сначала.

З.Ы. В большинстве мою точку зрения перевернул пост Юльки... (последний в цитатнике)...
Спасибо...

Ахаха))) Цитата последних 15 минут) Я не могу) Коровкин, оказывается, мой любимый и тебя знает))) Ахахаах)))

"3417541646265162541278... Дункан Маклауд...
А помнишь, как под Брестом в 1941...?"



З.Ы. Я начинаю верить в чудо, или оно на самом деле было... только не рядом со мной?

Мосик... Сейчас понимаю тебя на 100%... Заразилась агентом... Там моя душа... Наш контакт*...
Я поражаюсь человеку... За пару ночей* он стал таким близким, таким... родным...
Как будто я знала его всю жизнь...

"Я страшный серый волк... =)))"
"А еще злой... =))"
"Не веришь? И правильно делаешь... =))"

Вчера с Вергушей жестоко прикольнулись над одним человеком... В принципе, от Паши мы вряд ли получим по голове... (хах, хотелось бы на это очень-очень надеяться...) А вот от Саши... Нет, она виновата сама... Я отомстила за всех... За себя, за Вергушу, за Матрёшку, за Катю... И это только начало. Теперь так будет всегда. Она заслужила к себе только такое отношение. Другого не дано. Да. Пусть всё будет так, как есть. Я не собираюсь плакать из-за этого*... Она вспомнила, что такое совесть... Чего же так быстро? Она вспомнила о Кате... которой было больно. Кать, не спорь. Я знаю, что это такое. Чувствую сейчас тоже самое. И все наезды с моей стороны на 9-Б идут только от этого. Потому что всё умерло. Почти всё. Остались лишь те прекрасные эмоции, те ощущения, проведенные рядом с ним.... которые я не могу просто так вычеркнуть. Не могу. Думаю, ты чувствуешь тоже самое. Вернее, не думаю... ЗНАЮ. На 100%...
Обидно, что такие люди вокруг нас... И их много. Мы рассмотрели только один пример...

Привет всем... Как ваше настроение?
Я целиком ушла в работу*... И я счастлива этому...
Скоро май... и нужно готовиться... собирать материал...
Жду приезда моего человечка... Безумно соскучилась...

Вчера вечером писала песню)) Слова, вернее...
Так смешно немного получилось... Но очень правдиво...
Для таких людей, как он, как она... Только ТАК...
Я отказываюсь им верить...!)

...Я с тобой, я разделю... дни твои вперёд на годы, и удачи, и невзгоды... Знай, что я с тобой... я так хочу... Быть там, где это будет надо... Быть рядом...

Не могу уснуть. Многие говорят, что сон - превыше всего. Может быть...
Решила вообще не ложиться... Скачаю какую-нибудь киношку, и буду смотреть...
И пофигу на всё...

Подходит за кулисами Рудковская к Билану и говорит:
- У меня две новости: плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Лазарев набрал больше всех баллов...
- А хорошая?
- На Евровидение-2008 едешь ты!!!
...НЕВОЗМОЖНОЕ - ВОЗМОЖНО...

Безумно жаль... Я болела за него... Скажите мне это год назад - я бы просто посмеялась Вам в лицо... А сейчас он стал настолько близким... Я верила в его победу... Верила до конца... Дура... Ведь итак всё было понятно... С самого начала.. Если там есть денежные средства Рудковской, то... сами поняли...
Согласна на 100% с Ми... Правда за ним. Была, есть и будет.
Про отборочный тур в нашей стране я промолчала... и буду молчать до конца...
Без комментариев, как говорится... 6-ое место в прошлом году? Да, обломитесь...
А что будет в этом году? 16? Или 24? 24, 100%...
Всё решают деньги... Браво Яне, браво Диме...

16 марта. 15-00. Дворец Спорта, главный вход.
И только попробуйте там не быть. =)

Я надеюсь, что в этот раз всё получится...
Искренне надеюсь...
Так хочется увидется с девчонками...
Минск, кто едет гулять с нами?) Вы нам нужны...
Завтра буду агетацию в классе проводить...
Катюшкин, Санёшкин, Матрёшкин и Танюшкин... Убью Вас, если Вы (МЫ) не поедем вместе...
Викусик, Викки_В), Катюшкин) Которые здесь) Вы поняли) Я вас тоже жду)
Завтра всё напишу в смс-послании)
Просто добрая встреча...) Погуляем по городу, пофоткаемся... =))
Всё. Ничего не хочу знать!

...у всех тех, кого, может быть, обидела... Здесь или в реальной жизни...
Бывает, что-то скажешь, а потом грустно становится...
Извините все... даже те, кого не обижала...

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=127367&code=d08af4f1476b14d35ed5634d7e56db4cd3f69962

Плачу... Реально плачу...
Сейчас понимаю, какая я дура... ДУРА...
Да, у меня тоже проблемы со здоровьем... Но это - ... нет слов что-то дальше говорить...
Моя болезнь лечится, только сейчас нету времени и денег... Хотя и сумма небольшая...
Вообщем, зачем я что-то говорю...
НЕТ слов...

Моя любимая, с Днём Рождения тебя!
Так много слов хочется сказать тебе, столько в голове фраз...
Наверное, буду банальной, но искренней... Желаю счастья, здоровья, светлого неба над головой, улыбок и любви вокруг!)
Пусть тебя всегда окружают только светлые, искренние и добрые люди... такие, как ТЫ!
Пусть всегда сбываются все-все мечты! Спасибо тебе за всё!

"Непонимание - один из признаков одиночества..." (с)
"Понять можно все, кроме того, что мы поняли с самого начала..." (с)
"Если хочешь чего-то нового, придется отказаться от всего старого..." (с)
"С крыши пятиэтажного дома может спрыгнуть любой человек, но не каждый это делает..." (с)
"Прежде, чем вы будете говорить, что мне делать, научитесь сами не делать ничего..." (с)
"Хочешь поговорить о погоде? Вначале прочитай прогноз..." (с)
"Неужели, во всех людях идет война? Нет, она только в тех, кто не со всеми..." (с)

Анж.: Кирилл, подожди меня...!!!
С.Т.: Какой он нафиг Кирилл?
Матр.: Ну, блин... Невозможное возможно...
Анж.: Я знаю точно, невозможное возможно...
С.Т.: Да уж, если есть одна белая тапочка, Лика всегда ей поможет...
Матр.: Не пизди, сучка... Я знаю, что я есть... тьфу, что я ем...
С.Т.: Ты дебил? Мы не об этом...
Анж.: Идите в писту, а я люблю Билана-Кирюшу...
С.Т.: Сама ты Кирюша... Тапочка белая, блин...
Матр.: Кирюша, подожди меня...
Анж.: Да, ведь невозможное возможно...
(с)

P.S. Не пытайтесь понять... Что смешного мы находим в этом, я тоже не знаю... Но мы так наржались...

...Одна до сипоты...
...И ноты сквозь меня...
...Сама сменю мечты...
...Но не предам себя...
...Смелей меняю сны...
...И кадры за окном...
...Больной души симптом...
...Скорей не думать об одном...

Прикольный день с нашими* приколами... =)
Всё-таки я поняла, как меня любит мой* Паша, мой Женя и мой Кирилл, дааа...
Что я сегодня вытворяла/говорила/думала... Жесть полная...
Особенно про Киру... "Димочка, подожди!", "Биланушка, я люблю тебя..." и в этом роде...
А всё Танька виновата...

"Я знаю точно:
Невозможное Возможно..."

По-любому, тема дня...

А еще у меня новая кличка... Ганжела... От Гаджетов)) А мои друзья - Ганжелинчики...
Так что - всё. Вы под приговором...

Предлагаю нашим девочкам собраться вместе. Именно тем* коллективом, самым-самым первым. Хотя... Будем рады видеть всех...
Всё-таки праздник у нас и у нашей девочки... 18 лет... Это действительно ВАЖНО!) И для нас, и для неё!)
Думаю, в "Абрикосе" будем. Хотя... Не знаю, короче. Надо думать...
Кто с нами?

Я не могу держать эти мысли в себе... Думаю, поймём только мы с автором. Специально не буду писать имени - он сам обьявится в комментариях. Лапочка, я права?)))

"Я думала, там больше девственниц..."
"Она вложила всю себя в этот номер, в отличии от Корнелии, которая только махает руками во всех номерах, выводя постоянное: "Ооооу " ... имхо , Дакота лучшая ... я плакала, больше слов нет."
"Сидя под крылом КМ распустила своё помело..."

P.S. Люблю!

Никогда не умела говорить красивых слов, всегда были заученные фразы, которые до тебя говорили миллион раз... Но ты всё равно повторяешь... 1000001 раз... Я рада тому, что не одна я такая... Как минимум - мои друзья, максимум - совершенно незнакомые мне люди...
К чему это я всё...? В ЛС пришло сообщение... Смысл примерно такой: "Не умеешь писать, лучше не пиши. Нечего сказать, лучше не говори. А повторять за своими друзьями - глупо."
Я не буду играть в этот* детский сад и выставлять письма, выставлять ник этого человека... Просто хочу сказать *ВСЕМ* - если вы хотите этим меня задеть, либо я вам так сильно не нравлюсь - НЕ ЗАХОДИТЕ, НЕ ЧИТАЙТЕ.
Хотя я примерно знаю, на кого* так подействовал мой пост про Статистику. Уверена, это дело именно ЭТОГО* человека.
Спасибо вам, за любовь =)

Весь день бегаю туда-сюда... Замучалась =)
Лен angel_for_you, Лиан -leegirl-... Это* нереально... Честно... Там любимый) Хотя бы через это* он рядом)
Обещаю) С 8 марта точно на неделю. Полюбому!)

А песня... Я помню её... до боли, до крика... С этой песни началось моё сознание, моя память...
...Просто_спасибо_им...
Сейчас она очень в тему...

*~О Боже, дай мне сил...
Что задумано - успеть,
Ни о чем не сожалеть...
О Боже, дай мне сил...
И терпенья одолжи...
Против зависти и лжи...~*

Проболтали с Матрёшкой почти 1,5 часа... Обсуждали все наши проблемы...
Пришли к одному общемуму мнению...
Желаю его всем, честно... Смотрю на некоторых*, и понимаю, если бы именно эта* черта характера, какими бы они были офигенными людьми. Я научилась прощать. Я знаю, что всё равно тому, кто обидел, легче не будет, и уверена, обидел один раз - обидит и ещё 10. Но я прощаю. Может быть, для себя. Наверное, я выше всего этого. Как бы не было обидно, больно... Прощаю. Не смотря ни на что. Как бы человек не срал в душу. Да, наверное, я считаю это своим достоинством. Потому что это дано не каждому...

Спасибо. Сами знают, к кому обращаюсь.
Для всех существует погода, кроме меня. Или все ваши действия понимать по-другому?
Извините, не могу понять. Я приехала, стояла и ждала.
Под проливным дождём... в кроссовках...
Промокла и замёрзла. Но ждала. И что? НИЧЕГО.
Не ждите другого отношения.