*** (11:24):
Всё хорошо... всё будет...
Анж (11:24):
Ты сегодня булки кушала?) Если нет - приезжай - угощуууу)))
*** (11:25):
))
Анж (11:26):
А ещё есть много салатиков) Правда, делала я их сама, поэтому не факт, что ты их будешь есть)))

Поздравляю Вас всех, любимые мои, с этим Светлым праздником!
Чего желают в такие праздники, я не знаю... Просто будьте счастливы, верьте в чудеса. Пусть Бог Вас оберегает от всех проблем! Любите, да любимыми будете!
Я с вами...

p.s. Вчерашние проблемы немножко улажены... Ритка, извини ещё раз... Сама знаешь всё*...
Рада, что сейчас всё наладилось. Всё между нами. Всё знаем.

Люблю всех.

Весь день слушаю песню Леры - "Ничего не хочу"...
Просто... без слов...

Я снова промолчу, и постараюсь скорее забыть... новую ложь... останется только молить... не сойти с ума...
Даже если так получается, всё равно без тебя... а любовь моя пусть останется... ничего не хочу. Точка. Знать...

...а ещё только что вспомнила, что я целый день ничего не ела...)

Вам...

Слишком часто... звёзды гаснут... падают с небес... всему есть свой конец... Слишком быстро... сгорают так близко... кажется, мечта... но снова - пустота... Разные судьбы, разные люди... Игры без правил, что дальше будет... Боли, обиды... и сердце залито... страданиями без конца...
Ничего нет сильнее любви... она, как свет, где-то там вдали... Она пройдёт сквозь огонь и лёд... Она всегда за собой ведет... Она одна может нас спасти... Всё объяснить и за всё простить...

И мы приходим в эту жизнь, чтобы просто... любить...

Блин...!( Че ж за херня(((
Ритаааа... Уезжает сегодня... Потом улетает 1, прилетает 10... 12 в Минске... БЕЗ встречи... (про ОФК)...
Потом. Май загружен. Июнь зато свободный. Значит, июнь будет нашим*...
Просто_хочется_побыть_рядом...(
А еще все эти сплетни вокруг кое-чего и вокруг отношения кое-кого к кое-чему...
И вообще... вся эта шумиха вокруг Минского ОФК, которую создают энные люди... Надоело...
Когда они пытались сорвать прошлую встречу... И что? Много чего получилось? НЕТ.
Половина девочек с ужасом думала, что я такая сволочь, тра-та-та и бла-бла-бла...
Я помню... 10 января...
"Ой, Рита сказала, что тебя не знает, что никакой встречи у неё с ФК сегодня не будет, что встреча завтра на Я. Коласа, что вот ты то и ты сё..."
Жесть... Да, меня это коробит.
Но это останется между нами.
И никого*, как опять же, писали и говорили НЕКОТОРЫЕ, во всё это я просвещать не буду. Не дождётесь.

Ларис, ты - МЕГА-женщина!
Я тобой горжусь и восхищаюсь.
-Kiprida-, -markizzza-, я вас просто люблю. За то, что вы есть. За то, что вы - НАСТОЯЩИЕ.

Честно) Вот некоторые ТАК хотят узнать номера телефонов Влада Топалова, Сергея Лазарева, да даже фабрикантов...
Узнают, звонят, всякую фигню спрашивают)
А я - наоборот)))) Лучше 20 смс скину, чем 1 раз позвоню)
Просто реально) Мало ли отвлеку, мало ли человек занят...
Мало ли он вообще разговаривать не хочет) Иногда во мне эта черта меня бесит))
Вот так примерно происходит сейчас.)

"Когда мне грустно, я читаю комментарии в дневнике Топалова..."
"Пройдёт полгода, и его забудут..."
"Да уж... Новые песни... Новый альбом... Слушаешь часть песни, вторую можешь заспросто угадать... Грустно..."

...и много-много всего... Прослушала альбом... Без комментариев.
Всё до боли знакомо...
А насчёт ФК и всех отношений*... Оль... Тебе отдельное спасибо. За твои слова. Я согласна с ними просто на все 100%.

"Это была последняя презентация Влада... (с)"

...вся* моя жизнь...
...Просто и без слов...
То, что внутри меня. То, что есть. Всё...

Ай хэв э стар...

С Масей 2 дня связаться не можем... Я ей звоню - не снимает, она мне звонит - я недоступна...
Пипец... Вот так и живём...
Мася... Ты мне НУЖНА... Зайди хоть в аську....(((

Ходили на урок-реквием "Чорны боль..."
Боль. Действительно боль.
Я всегда относилась и отношусь к таким мероприятиям крайне скептически...
Но я пошла. Просто посидеть и послушать...
Многое* заствило задуматься... Особенно сочинение одной девушки...
До последнего сдерживала слёзы, сдерживала то, что внутри накопилось...
Ничего не хочу. Точка. Знать.

4 года... Учусь дышать... 26 апреля 2004, около 18.30... умер... самый близкий, самый дорогой для меня человек... Любимая бабушка... Я помню. Я не забуду.

...Неделя, обернувшаяся в вечность...
...Слёзы от боли на глазах...
...Вспоминаю ушедший вечер...
...И об одном желаю - не успела сказать...
...Как сильно тебя любила...
...Две недели боролась за твою жизнь...
...Ты знаешь, что я не забыла...
...И в ответ помогаешь мне жить...

Я знаю, что ночью звёздной
Шепотом учишь ошибки прощать...
Я знаю, что будет поздно,
Когда всю правду начну понимать...
Я знаю, что смотришь сверху...
Не суди по поступкам, суди по словам...
Я знаю, что где-то небу...
Ты рассказываешь сны по моим мечтам...

Спасибо тебе, любимая и родная, за всё. За то, что ростила, помогала, учила прощать ошибки...
Всё это, всё, что сейчас я пишу..., делаю... Я знаю, что во всём помогаешь ты...

...все едут на шашлыки, а я остаюсь дома... Как всегда, в принципе...
Такое ощущение, что у меня забрали какую-то игрушку, какую-то конфету... Обидно, блин!

Зато Ритка в Минске... Переписывались, сча уезжаю, наберу ей...)
Если встреча будет завтра... Май Гад, я повешусь) Честно)
Нереально собрать до завтра СТОЛЬКО людей...!(

Всё) Убежала)) Минск))) Мы тебя порвём) Через 40 минут)) КОГДА_БУДЕМ_ВМЕСТЕ)
Ведь) Пока мы вместе - никто не круче) НО это в прошлом))))

Скорее бы лето... 2 месяца осталось... хотя... у меня лето начнётся в середине июля... после всех-всех экзаменов... Когда можно будет открыть с утра окошко, набрать полные легкие воздуха, и КРИКНУТЬ ВСЕМ: "Я СВОБОДНА!!!"
Июль/50 и август, за то, проведу просто... на 100.....0%... Это лето будет МОИМ...
Скорее бы приехала Ритка... так соскучилась... Чувствую, 12 мая я НЕ дождусь...!
У меня этот... как его назвали-то... мммм... "Дакотоголод!")))
Еще... Моя лапочка скоро рожать будет) И у меня появится браааатииииик!) И я стану тетееееей) Карапуз... Я уже представляю его голубые глаза... (Я просто уверена, что он будет блондином с голубыми глазками...!)
Будем отмечать!)) Так скучаю по тому времени, когда мы были малявками) Я все выходные проводила с сестричкой и братиком) А сейчас они выросли) Я выросла))) Зато так прикольно встречаться по праздникам))

...Открываю окно...
...И почти не дыша...
...Говорю себе...
...Я свободна...
...Понимаю одно...
...Ты - не моя душа...
...Забываю всё...
...Я свободна...

Идём с рынка, мама увидела у какой-то девушки пакет, а там лежали яйца)
Мама идёт, в упор на них смотрит)
"Ничего такие, как раз по размеру..."
Лика маме в ответ...
"Кто чем занимается, а моя мама яйца у прохожих рассматривает..."
Ржали долго)) Мама сказала, что "я еще до такого не опустилась, выбирай выражения..."
Lova!)

P.S. Кстати, сменила ящик. Теперь я - anzhi.lova@mail.ru =)

"Для меня, как бы пафосно это не звучало, во много раз дороже один такой поклонник, добрый, искренний, отзывчивый и просто потрясающий; чем кричащая толпа, которая с радостью "сменит" тебя на нового участника следующей фабрики, как только таковая появится и с удовольствием осудит тебя за то, что ты дала плюшевой игрушке шуточное прозвище, что было изначально изобретено Таней и Артемом..."

Вот такой вот пафос. =)
Люблю просто. Просто без слов.

Моему дневнику ровно год... 21 апреля... В прошлом году это была суббота, помню как сейчас...
Думала, что заброшу этот дневник, как забрасывала до этого (первый раз на li.ru я зарегистрировалась 06.11.2006 г.)...
Но я осталась. И, наверное, я рада. Я нашла много хороших знакомых, много друзей.
Ли.Ру стало частичкой меня... мне интересно то, что здесь происходит... та атмосфера, которая здесь царит...
Захожу в дневник, как в какую-то свою комнату, где много-много дверей...
Двери ведут в различные дневники-сообщества моих друзей... И всё так запутано...
Спасибо тебе, Li.Ru, что ты есть... Спасибо, дневник, за то, что когда-то я зашла сюда... зарегистрировалась... и осталась...
И останусь... Не представляю свою жизнь без этого дневника... Без всех эмоций, переживаний, каких-то мыслей, которые я здесь писала и пишу...
Я думаю, будет интересно года через 2-3 почитать всё то, что я писала... Всё то, что писали мои Ли.Ру'шные друзья..
Думаю, со многими уже увидимся... Я в это верю.
Я очень повзрослела за этот год. Стала сильнее, смелее... Стала терпимее... Стала добрее...
Спасибо Вам, мои любимые друзья, за то, что вы есть. Как и в моей реальной жизни, так и в этом виртуальном мире. В моём сердце.
Я вас очень люблю.
[...Anzheli with LOVE...]

Так получается, что виновата во всём и всегда одна Я. Что ж, если у меня такая судьба, спасибо!) Значит, так надо. Значит, я буду делать ВСЁ, чтобы доказать ВАМ, что в следующий раз пошлю туда* ВАС и буду права. На все 100%.
Спасибо Вике Васюкевич) Которая была, есть и будет. Которой я доверяю.
Честно. На концерт пойдём вместе, ок? =)
Спасибо Риткинсу. Думаю, с ней я еще обсужу всё это. Надеюсь, она поймёт. Нет, я уверена. В ней. На 100%. Просто потому, что она всё знает. Всё-всё. Спасибо за то, что поверила. Верила. И, наверное, верит.
Простите те, кого я на протяжении 8 месяцев засыпала смс-ками, и ТАК просила прийти на встречу.
Боже, Вам это не надо - мне тем более. =))
Всё отлично, честно) Это не очередной "сопливый" пост) Я просто привыкла смеяться каким-то обидам, каким-то обстоятельствам в лицо. И так будет. Всегда.

3 дня не писала)) Вот так сейчас и будет)))
Уезжаю к моим любименьким девочкам (хотя многие, заразки, не придут... субботник, на хрен!!!)... Девочки уже стали частью меня... Жаль, что только видимся тааааак редко...
Через 10 мин. уходить, а я вообще не собрана... Жееесть!
Вчера написала текст... новый... вернее, переписала старый...
Когда начала всё вспоминать... детство, резкое взросление... осознание всего-всего привело к ведру слёз и тексту на листике...
Сегодня - суббота...))) Радуюсь как слон))))) Т.к. сегодня можно всю ночь не спать, делать то, что хочу!!!)
Хотя... последние 2 ночи были... очень эмоциональными... плохо себя чувствую, плохо сплю...
Максимушка мой) Сегодня назвал меня человеком-роботом))) Люблю!))))
Вотт) Вечером, если будет время, напишу много-много всего) + новые фотки) Уиииии!))))

"Хочу Фан-Клуб Анжелики Романенко... А то в школе я с ней так мало общаюсь..." - Очередная тема моей девочки)) Я чуть не упала со стула 2 минуты назад)))
Звезда) Бери не хочу)))) Мдаааа))

Всё) Настолько)) Странно) ЧТо даже) НИЧЕГО) Не хочется писать) Здесь))))
Многие* потом не поймут, ага) Хотя) Мне не привыкать) Что МНОГИЕ))) Меня не понимают)))
Вчера разговаривала с моей-моей-моей Star'ной девочкой...) Столько всего сказала) Искренняя) Добрая) Как всегда)
Наверное, в такие моменты хочется собраться с силами, мыслями и начать работать)
Сказала, что есть хороший человек по записи) Цены более-менее, да и качество хорошее) И люди, которые там работают)
Закончила недавно главное* творение этого года... оно "писалось" 3 года... сейчас, если сравнить то, начальное, и итоговое... как два разных города... как две разных страны...
Наверное, надо было ждать именно этого* момента...
Переписываемся с ДД... Всё-таки у нас есть общий человек - Рита))) Может, тьфу-тьфу-тьфу, всё всё-таки будет охрененно)
Чувствую, сегодня ночь будет очень "хорошей", главное - бессонной... уже такие планы на неё ;)))
Нет, ничего такого) Договорились с Матрёшкой кое-что утворить)) Ахаха)) Как мы любим)
Поэтому сейчас заполняю своё тело кофе)) Без сахара, без молока) Чтобы не уснуть))
+ знаю, что в последствие всех наших утворенных дел мне снова захочется писать-писать-писать) Думаю, будет круто) Потому что я пишу только на таких* эмоциях)

...Ищу твои глаза...
...Ищу твою улыбку...
...Но капелька-слеза...
...Стекает как ошибка...
...Обратные адреса...
...Потеряны, забыты...
...Вернуть тебя нельзя...
...Но, как найти, скажи мне...

А я почти угадала ;))) Правда, я думала, будут 13)
Мне очень повезло ;))) Мамка будет на работе) Следовательно, можно будет прогулять школу и отдохнуть) Перед тяжелым саунд-чеком, на который я уже напросилась ;))) И перед самим концертом... настроится морально...
Ура))

В субботу, в 14:30 на ст. м. Немига. Встреча ОФК. Уже 100%.
Обсуждение подарка, концерта и прочего.
БЫТЬ всем.

У меня появился братишка - Саша... ;) Так мило...
Целый день сегодня с ней так друг друга называли...
Я - её братишка... А она - мой братишка...
А еще у нас есть сестры... 2 ;) Женя и Паша...

Кстати... в первые жалко Сашу... возвращается всё... вся эта тема с Женей...
А ещё этот дурацкий спор между Пашей и Матрёшкой...
Хотя, я всё равно за Пашу... и я уверена, что он выиграет...
Уверена на 100%... Только стоит дать повод* этому человеку... и всё будет офигенно...
Ну, а если проиграет) Будем вместе Матрёшке 40000 т. р. возвращать, ага ;))

Кстати... узнала тут... на днях... моя Катька скоро замуж выходит... наверное, скоро...
Тётя Таня пока против. Да и я не "за"... Ей ведь только 18 исполнилось...
Хотя... ей решать... Так хочется уже пасхи... 27 апреля... Наконец-то её увижу... пообщаемся нормально... Всё-таки не чужие друг другу люди... вместе 12 лет пробыли... Жаль, что жизнь развела...


Кто видел боль , тот знал любовь . Кто был влюблён , тот не забудет . Кто жертвой был , а кто играл . Кто жизнь мою с собой забрал ...

Только мы с Танькой умудряемся в такую погоду гулять... Вчера договорились ехать в какой-то музей, классная билеты передала... В 2 часа на ст. м. Автозаводская встречались... Звонит Алеся около часа, говорит, "Мы с Катей не приедем, на улице дождь, холодно и противно"... Пишу Таньке смс... Присылает ответ: "Едем по-любому. В 2 на Автозаводской."
Выхожу я, такая красавица, на улицу... в белых кроссовках... в своей тоненькой курточке, которая еле прикрывает попу... на улице... просто словами погоду не передать... жесть - мягко сказано... По лужам походила... 15 минут ждала троллейбуса... Жутко замерзла...
Приехала, звоню Таньке... Той еще 10 минут ехать... В общем, измеряла ст. м. шагами)) Мне даже почти понравилось)
Встретились с Танькой...
Таня...: "А ты знаешь, куда нам ехать?"
...: "Нет..."
Т. : "И я не знаю... Ладно, поехали..."
Все приключения начались именно с метро... Вышли на Октябрьской... Знаем, что надо переходить на Московскую линию... А вот в какую сторону идти... Звоню маме... "Ждите следующего поезда, как приедет, смотрите за людьми, кто куда идёт, идите за толпой..." Сказано - сделано...
Ничего так, что мы сначала пошли со всеми НЕ ТУДА... Мне даже почти понравилось)))
Перешли до поездов М. линии) Ждём) Поехали) Выходим на пл. Победы...
Таня: "А теперь в какую сторону?"
...: "Влево мы шли в прошлый раз, значит сча пойдём на право..."
Да) Послушай Лику и сделай наоборот) Прошли в одну сторону до экскалатора, потом вернулись и пошли в другую)))
Таня достаёт свой блатной зонтик))) Только вышли из метро) Он чуть у неё из рук не вылетает)) Люди идут мимо, смотрят такими лицами)) А нам смешно) Танька стоит зонтик чинет, я рядом чуть не валяюсь от смеха)
С горем пополам дошли до Дворца Искусств))) Идём мимо) Смотрим) А там столько народа)))
Таня: "Может на пойдем? А то я стесняюсь..."
...: "Ладно, пошли искать Макдональдс..."
Мдааа)) Пошли)) Мне даже понравилось) Сначала пошли в одну сторону) Дошли до кладбища) Смотрим) Что пошли не туда) Вернулись назад)) А там ходить прилично, минут 15 туда и 15 назад)) Ладно) Снова пришли к Дворцу Искусств)
Таня: "Пошли вперед..."
Пошли так пошли)) Дошли до перекрестка) Свернули к площади Победы))
Играли по дороге в нерусских)) Это вообще жесть была))))
"Ми находицца ин Минск-Сити... Я си (смотрю, агааа)), вот пипл он нас сии вэри бэд..."
И таких монологов-диалогов-галимых-телок было дофига)
Дошли до пл. Победы) Там прошли по перекрестку в одну сторону) Потом перешли через дорогу и пошли с другой стороны))) НАЗАД))) Жееесть))) Потом еще раза два-три обошли эту площадь, решили в переход подземный спустится))) Спустились) Иду, Тане что-то упорно впариваю... Замолчала, смотрю, Танька ничего не отвечает... Оглядываюсь, а она от меня в километре, наверное, тупо стоит и ржОт... Девушка, которая шла рядом со мной, и которой я якобы что-то впаривала, тоже ржала... Я посмотрела на неё, потом на Таньку, и сама легла просто...
Пошли снова вправо в переходе))) Мда) Навернули круг там, тоже ОООЧЕНЬ приличный) И пришли в то место, с которого начинали))) Решили выйти из этого перехода) Снова пошли к Дворцу Искусств...
"Лик, предаставляешь... стоят там люди может... и смотрят... что мы уже тут 5-ый раз туда-сюда ходим... "
Да уж) 4 раза мимо Дворца Искусств идти и не зайти в музей)) Это только мы так можем)
В итоге решили сесть в метро, тем более у меня оставался только час времени, и поехать в Беларусь)
Заходим в метро) Сели, приезжаем) Надо же опять идти, только переходить на Автозаводскую линию))))
Мдя)) Перешли))) Так наржались))) Снова не туда пошли)) НЕЕТ) Нам не привыкать))
Приехали в Беларусь) Купили мороженое, сок... Покушали...
Решили пошляться по магазину, минут 20 в запасе было)
Да уж) Зашли в какой-то отдел, там много-много одежды) Для женщин от 50))))))
Танька: "Интересно, это дизайнерские вещи...?"
...: "Мда... От самой Киры Пластининой..."
Видели бы вы эти вещи)))))) Ахаха)))
НЕТ) Мы упорно обошли все ряды, делая умный вид, что мы собираемся что-то покупать...
Вышли) Говорю Таньке, мол на втором этаже тоже какие-то вещи продавали)
Спустились на 2-ой этаж) Заходим)) А там только мужская одежда) Таня, не долго думая, во весь голос:
"Лика, мне кажется, мы не в тот отдел зашли..."
Мужик какой-то стоял, что-то покупал, продавщицы) И МЫ) Дружно поржали)))
Потом пошли в подземный... там погуляли... уже ничего особенного не было... наслаждались тишиной друг друга... Вот у нас с Танькой так всегда... вместе говорим, а если надо - вместе молчим...
Расстались... Я поехала на математику, а она - домой...
Так грустно было...
Почему-то вчерашний день у меня ассоциируется теперь уже с нашей песней...

...Если бы ты знала, как тебя было мало...
...Если бы ты знала, как люблю я тебя...
...Если бы ты знала, как тебя не хватало...
...И ты веришь мне всегда...

Вчера эта песня сопровождала нас... 3 часа... которые мы провели вместе... Обсуждая всё... смерть, голод, людей-инвалидов, добро и зло... просто наслаждаясь друг другом...
На следующие выходные едем на Вокзал... Думаю, тоже будет весело...
Я поеду билеты смотреть, скорее всего, в начале мая поеду к друзьям в Гомель...
А Танька - к Женьке в Светлый...
Очень рада, что наши отношения наладились...
Мне порой без неё так плёха...

P.S. Я вот не представляю... если кто-нибудь приедет в Минск) И я буду экскурсоводом))) Мы просто потеряемся))) Если мы с Танькой, две минчанки, потерялись)))) Ахахах) А я всем же экскурсии обещаю))

Вчера о чем-то разговаривали с мамкой, и плавно перешли на тему поездок...
Говорю... "Я еду только в Питер..."
Короче, договорились с мамой... Если я поступаю... (на БЕСПЛАТНОЕ)... то я еду в Питер... на неделю...
Я чувствую, что не дождусь этого... Сейчас будет максимум усилий, максимум движений... учеба, учеба, учеба...
И Питер... Мой самый любимый город, после Минска, конечно...
Мои любимые девочки, ради которых я готова отдать себя. Всё моё - всё ваше.
Я не представляю, что будет там... если я всё-таки приеду...
Пока со всеми встречусь... пока со всеми* поговорю...
Эти каникулы я запомню навсегда, я думаю... В общем, ничего не загадываю... но я еду!)))

Бусинка... маленькая такая, беззащитная... чего на тебя столько проблем сваливается?... Переживаю твою *нашу* боль... сама прошла через это... 4 года назад... 26.04... Сейчас уже легче... И тебе будет легче... Я просто знаю... Я просто люблю. Я просто с тобой. Быть там... Пока пульс будет биться... Навсегда...

VT & SL'Birthday...

Прошла любовь... Боже, мась... в такие моменты так хочется быть с тобой рядом... слышать твой голос... чувствовать твои мысли... Пошел он в пиз*у, этот Женя вместе со всеми-всеми... Когда ты сегодня плакала... Знаешь, сжималось сердце... Поверь, это не самая большая потеря в твоей жизни... Хотя, и эта смс-ка ещё тоже ничего не значит... Я надеюсь, очень-очень, что у вас всё всё-таки наладиться... Главное - не загоняйся... Лю...

Нашла в Интернете много ценных для меня афоризмов...
Самые интересные копирую сюда...

"В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы; исключить из жизни дружбу — все равно что лишить мир солнечного света."

"Твой истинный друг, кто укажет в пути Препятствия все и поможет пройти. Льстецов причислять опасайся к друзьям. Тот истинный друг твой, кто честен и прям."

"В радости друзья узнают нас, в несчастье мы узнаем их."

"В свете у нас троякого рода друзья: одни нас любят, другие ненавидят, третьи просто не помнят."

"Другу верный друг поможет, не страшит его беда. Сердце он отдаст за сердце, а любовь — в пути звезда."

"Выявит друга время, как золото — огонь."

"Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась."

"Народу много, а людей немного."

"Слезам присуща подчас сила слова."

"Лжецу мы не верим даже тогда, когда он говорит правду."

"Лжет только тот, кто боится."

"Дорогу осилит идущий."

"Кто страдает, тот помнит."

"Гнев любящего недолог."

Я вот не могу понять, Кать... без обид, как всегда... просто высказываю своё мнение...
Сегодня Вас с Сашей видели на улице... или это у меня глюк был?
Так вот объясни мне, ТУПОЙ, вообще всё происходящее?
Позавчера ты поливала её грязью, сегодня всё отлично и прекрасно? Да уж...
НЕТ СЛОВ. Просто. Тупо. Что-то говорить. Про меня. А самой. Делать. ТОЖЕ. Самое.

Собираемся, где и чего - пока не знаю. Завтра положу денюжку на телефон, всем всё напишу.
Быть всем, т.к. будем разговаривать насчёт концерта Фабрики, подарка и вообще того, что мы будем делать.

3везда моя, послушай и не злись...
Мне больно от того, что с нами стало.
Мы за руки держась взлетали ввысь,
Теперь друг к другу сходим с пьедестала...

Давай станцуем наш танец...
С красивых лиц сотрем глянец.
И станет видно,
Что на свете ближе всех друг другу - ты и я...

Но все же мне уйти надо.
Нам слишком тяжело рядом.
Но только не уснуть,
Но только не уснуть мне больше без тебя...

Во что мы превратили нашу жизнь?
Смотри, во что вдруг жизнь нас превратила.
На вспышки фотокамер улыбнись,
А просто улыбнуться мы не в силах...

И всё-таки я запуталась... во всём... в отношениях... в наших отношениях...
Я обещала оставить это* между нами... но я не в силах...
8.04.2008, 2:09... входящая смс...

"Дружба - это самое ценное в мире, впрочем, как и любовь. Тот, кто умеет её беречь, очень сильный человек. Знаешь, вот я так подумала: а из-за чего ссоры происходят? Только из-за мелочи, глупости. В нашем случае тоже самое. Да, я признаю, в чем-то я была не права, хотя согласись, и ты где-то погорячилась. Я сегодня так понаблюдала и многое поняла: согласись, что сразу видно, кто как к нам относится, все открывают маски. Сказать честно - я не думала тебе писать, а что-то стукнуло в голову. Я написала тебе от чистого сердца, то что думаю, без всякой гордости и каких-то принципов. Подумай, Анжела, как быть с нами, кризис это или испытание..."

Знаешь, Тань... первый раз, прочитав твою смс, я заплакала... слёзы как-то сами собой стекали по щекам... я просто осознала всю сущность происходящего...
Я согласна со всеми твоими словами. Но как сберечь эту дружбу, когда вокруг это всё? Те самые люди, которые открываются для нас только в наших проблемах. Я думаю, если и ты осознала то, что осознала я - дальше будет легче. Я просто знаю.
Мы уже относимся к некоторым людям не так, как раньше. А что будет дальше? Дальше будет выпускной, новые эмоции... помнишь, мы обещали друг другу... делая шаг*, не переступить через себя, не переступить через нас... и что?

02:37... Анжи залезла на своё окно... дождь, сильный-сильный... тусклый фонарь противостоящего дома... Лика пишет...

Снимая маски, ломая принципы
Перешагнуть через себя...
Мы обещали, что наши истины
Не разделятся на "ты" и "я"...
Друзья - враги? Не наш финал.
Я не хочу, и ты всё знаешь.
Один из нас in fake играл...
Ты просто понимаешь...

Лишь только дождь знает...
Что дальше будет с нами...
Он расценит правду, он простит и поймёт...
Лишь только дождь знает...
Что чувствуем мы сами...
Ту чужую правду, где нас никто не ждёт...

Очередной пост тебе... да, который за последние полгода... наверное, я стала слишком часто думать о тебе... Я понимаю, что так нельзя... но ты... ты делаешь всё, чтобы я в который раз посмотрела на тебя... улыбнулась... или просто сделала своё фирменное выражение лица... отвернулась... и о чём-то задумалась... Спички... наверное, именно та, самая первая песня... с которой всё началось... Приковав на замок, поджигаю любовь я спичками мокрыми... Я помню тот день... конец сентября... дождь, противно и грустно... я шла одна мимо 18... курила... вернее, подкуривала... поджигала любовь.... мокрыми спичками... а в плеере играла именно эта песня... а ты шел на встречу... гордый, независимый... знакомый, до боли родной человек... Сколько раз я слушала эту песню при тебе, помнишь? Ты тогда ничего не знал... да и не знаешь... почти не знаешь...
Я ведь не раз обжигалась... я всегда молчала... нет, не для того, чтобы показаться стервой... ты и так знаешь, какая я... какая я с тобой, с твоими друзьями... и какая я, когда я одна... до сипоты, и ноты сквозь меня...
Сколько было посвящено нелепых стихов, текстов... тебе... знаешь, мне очень трудно перевернуть последний лист...
Наверное, я слабая... и любовь моя - почти история...

"Только мы знаем, что было и есть между нами... Помни, как бы далеко мы не оказались друг от друга, кто бы не был рядом... Я - это ты, ты - это я... И никого не надо нам..."

...Поднимая осколки вновь...
...Собираю свою любовь...
...Чтоб сберечь для того...
...Кто крепче б удержал её в руках...
...Если ты не сумел понять...
...Я не стану тебя держать...
...Я убью в себе ту...
...Чьи слёзы от обиды на губах...

...Запираясь в любви своей...
...Я теряла своих друзей...
...Плюс - две капли с ресниц...
...В солёный океан моих обид...
...Догорая в борьбе за нас...
...Я сражаюсь последний раз...
...Я убью в себе ту...
...Кого ты знал...
...Пусть Бог меня простит...

...Потерять образ свой...
...Отражая его...
...Разбитыми окнами...
...Приковав на замок...
...Поджигаю любовь...
...Я спичками мокрыми...
...Свет и мрак - всё внутри...
...Выбирай и бери...
...Послушная, гордая...
...Кто же Я?...

Сегодня думали с девчонками, куда поедем... наверное, к Кашкусе на дачу...
На общем празднике мы не нужны (и это поняла не только я..., ага), поэтому мы заберем с собой наших сэтов и поедем с ними... Думаю, раз там* нам обломилось, значит наш праздник удастся на все 100...

Остановись... Для чего тогда, скажи, мне жизнь?
Я не успела насладиться нежностью твоей...
С каждым мигом боль сильней...
Прочитать мы не смогли историю любви...

Разговор по телефону... Я - Паша - Матрёшка...
"-М: Паш, с кем ты уже там мажоришь?
-П: Ни с кем. Хочу с Анжелой.
-М: Анжела, ты с ним хочешь мажорить?
-А: Ну, если он хочет, я не против.
-М: Или ты с Саньком Тарасенко будешь, Паш?
-П: Не хочу. Только с Анжелой."
Спасибо, любимый*)))) Я очень рада осознавать то, что я тебе дороже Саши Тарасенко) И вообще) Ты сам сэт!)

Писать, собственно, тоже нечего... С Риткой и Дашей встреча отменилась, в  пятницу они денюху отмечали, а в субботу Риткин уехал... Буу... Зато я помню, Рит, про следующие каникулы))
В воскресение разговаривала с Пашей... чуть позже, отдельным постом... Я в нём не сомневалась, да....!)
А, да... Ещё я тварь... Не позвонила бедной девочке Танечке, и не попросила её заехать за мной... Пипец, приехали... Ладно, её дело. Я не ссорилась, мириться тоже первая (как ВСЕГДА) не собираюсь... Не могу понять её выходки... На неё Женя так сильно действует? Просто другого варианта мы с Сашей не нашли...
А ещё у некоторых сегодня были сильные заё*ы... Подбесило немного. Да блин, чего я парюсь? Мне нас*ать на все эти проблемы.
Я для себя теперь. И точка.

Нет, я остаюсь при своём мнении... Всё делается ТАК, чтобы мы не общались... Тебе не надо, мне вдвойне...
Лей на меня грязь, пожалуйста... Как сказала моя девочка*, "она не была не то, что лучшей, а подругой вообще..."
Всё. Здесь комментарии не нужны.
Ползаю по Интернету, ПАША попросил поискать реферат... Жесть... Ладно, я ж всё-таки добрая... хоть что-то* во мне осталось хорошее...
Вчера ходили на улицу... я думала, что умру со смеху... Сначала дико лажанулись, когда пели песни на беседке, болтали, НЕ стесняясь никого и НИЧЕГО... а потом Кашкуся залезла на перила... и мы нечаянно поняли, что на подьезде, почти с нами, стоят эти всей компанией...
Наржались жутко...
Смотрим, Паша идёт... идёт, идёт... свернул... за дом... Там минут 5 побыл... выруливает, чешет к нам с Кашкусей...
Я сначала въехать не могла... думала, это Кирюша... белые тапки, белая кепка...
Он: Хай...
А я от смеха, который просто пытался вырваться из меня наружу... махнула головой...
Он постоял минуту, пошел к Матрёшке, которая на лавочке сидела...
Мы с Кашкусей переглянулись... и тупо начали ржать...
А еще узнала (хотя... знала это ВСЕГДА), что он явно долбится на уши...
5 раз сказала ПОДОЖДИ, нет... он ещё 5 раз спросит... Ненасытный.... Пидар Пэн, блин...
И всё равно ловлю себя на одной и той же мысли*... Хотя... всё, стоп... Лика, не загоняйся...
Всё отлично...

До такой степени больно, нет, обидно... никогда не было...
Зато я услышала всю правду. Наконец-то. Я очень этого ждала.
Тань... всё-таки не зря я писала/говорила про врагов... Твои сегодняшние слова оправдали всё...
Знаешь... уже не хочется делать ничего... Мне уже всё равно... Что будет дальше, и как будет дальше...
Не было и не надо...
Разговаривали с тобой совсем недавно, пару дней назад, насчёт всего этого... Я помню твои слова... Сколько льётся грязи... Нет, Танюш, не на нас. На меня. И ты этому очень помогаешь...
Я не обижаюсь, поверь. Я просто пытаюсь понять... это ты так изменилась? За пару дней превратилась в непонятного для меня человека... или я изменилась... Изменилось моё мировозрение...? НЕТ.
Я осталась прежней.

Как Юля вчера написала... "Я не беременна.Я этот...как его бля...мизатроп.МЕня тошнит от людей.Наверное,я их слишком часто и много вижу.Меня тошнит от людей,которые рассказываю анекдоты,пишут нелепые сообщения,звонят без повода. И люди,говорящие громкими словами.
Я хожу по городу пешком, потому что меня тошнит от людей в общественном транспорте.
Меня тошнит от знакомых, бъющихся об мою жилетку в неудержимом желании выплакаться .Меня тошнит от людей, у которых на все вышесказанное сразу готов штамп: "у тебя месячные?", "ты не выспалась", "на себя посмотри", "тебе не хватает витаминов", "ты переутомилась"... Меня тошнит от людей."

Про меня на 100%...
Меня тошнит от всего. Хочу уехать. На неделю. На месяц. Не видеть тех, кто окружает меня своими лицимерными улыбками, в поисках того, чтобы сделать какое-то дерьмо. Ненавижу. Искренне ненавижу.
И мне всё равно, кто что потом скажет.
Я сама решаю и БУДУ решать СВОИ проблемы.
САМА, запомните это.

Хочу назад. В детство. Чтобы быть ребенком, которому, кроме того, чтобы пожрать и поспать, ничего не нужно было.
Верните мне детство.

Не буду в Интернете до послезавтра, скорее всего.
Насчёт встречи, если всё будет точно - всем напишу/позвоню...
Просьба - не звоните... Если что-то - пишите смс...

*Пост закрыт для всех, кроме списка избранных и списка друзей... Те, кто находится там - сами всё поймут... остальным не хочу ничего объяснять...*

В последнее время стала тяжелее дышать... И это не связано с какой-то болезнью, или с чем-то ещё... Это связано с моим состоянием... Неделю сидела дома, не выходя никуда, ни с кем не разговаривая... Кроме мамы, конечно... Она - моя спасительница... Мне очень больно, очень одиноко. Было. И есть.
Наверное, я настолько разочаровалась в людях, в их поступках...
Честное слово, так хочется бросить всё, уехать... далеко... чтобы никто не звал, никто не надоедал... просто побыть собой... А не той девочкой, которой я бываю в школе, на улице, в магазине или где-то еще... Только дома я та, которая есть на самом деле. Никто не упрекнёт, что я не улыбаюсь, никто не скажет смеяться, когда я действительно этого не хочу. Никто.
А с какими-то "знакомыми", "друзьями" - я не та. И никогда не буду той.
Даже от друзей, от настоящих друзей, я стала закрываться...
Стала замыкаться в себе, что-то планировать... Не говоря никому ничего... А зачем говорить? Кто-то порадуется твоим  успехам? НЕТ. Кто-то может только порадоваться твоим провалам... увы...
Как сказал один хороший человек, "люди делятся на тех, с кем можно потусить, и на тех, кого подпускаешь ближе..."
Тех, кого я подпускаю ближе... единицы... те люди, которым я готова отдать всё... отдать себя...
В моей жизни... таких людей... человек 5, от силы... А мне больше не надо.
Я выживу. Я буду делать всё... И уже делаю всё.
Спасибо за поддержку близким людям... Вы для меня - всё. И если что-то будет надо... я всегда есть. Для Вас.
И буду для Вас. Не предам. Никогда.
Многое уже произошло... за 16 лет... Я чудом уцелела, чудом осталась жива...
Мне даже страшно подумать о том, что всего бы могло не быть... Не было бы меня, моей жизни... Или не было бы мамы... Тогда...
Страшно. До боли сжаты кулаки. Я люблю ЖИЗНЬ. Я живу.
А ещё меня очень раздражают разговоры людей... у которых, якобы, всё так плохо...
"Вот меня бросил парень, я пойду повешусь...", и остальное...
Мне бы Вашу наивность и Ваши проблемы. Знали бы Вы, сколько некоторые проходят проблем...
Зато, если на этом свете ад, то там будет рай... Я уверена...

...Иногда мне очень страшно...
...НО до боли сжаты кулаки...
...И не думать о вчерашнем...
...Ты мне помоги...
...Но с надеждой в звездном небе...
...Я порой ищу твои* глаза...
...Не зная, что сказать...

Купите мне билет в Питер) И я уеду) И не буду портить Вам нервы) Плиз!))

Людям знать не дано, что их ждёт впереди...
Сколько трудных шагов разделяют края пути...
И как разгадать, узнать, найти...
Не ошибиться, не пройти...
Мимо дыхания единственной любви...

*состояние...

Мось... ты сама всё поймёшь...
Только... то, что я в аське сказала) Хорошо?)
Мне самой ржачно) Никогда не пела его песни)

День как день. Ничего нового. Тупо. Неискренне.
Вчера ко мне ДРУЗЬЯ заходили (я вот всё думаю, КТО ЭТО)...
Послала (по домофону) всех нафиг, сказала, что друзей у меня нет. Они до мамки потом допытывались, обещали позже зайти :)
Не заходили, к сожалению) Хотела бы я поговорить с этими друзьями) ДАВНО, я смотрю, проблем у них не было)
Кадоткин-Дакоткин-Коровкин (убило... ) в Минск едет... УРА) Мэйби, сделаем встречу) Я пока думаю)))
Потому что надо с Ритой о личном* поговорить, обсудить кое_что) Наши задумки)
Зашла на почту, Доминик ответил... насчёт песни... гг)) Счастлива вдвойне...
Пока всё идёт хорошо... не спугнуть бы...)) УДАЧУ)))
И диета продвигается очень-очень хорошо)))
Ах, да... У нас сегодня праздник))) С Роговой, Танькой, БТР))) Flyer(s), с Днём Рождения))) С нашим общим)))
Вооот... собственно, и всё) Небольшой отчёт)
Я сбежала в поисках) ПРИКЛЮЧЕНИЙ))) ПОКА-пока))

P.S. А еще всех моих друзей с Днём Дурака) Я вас не люблю) НЕНАВИЖУ всех просто))
*День наоборот дураков и дурок)))) навсегда...!)))*

...простите те, кто мне звонил на протяжении недели, я не снимала трубку... поверьте, мне не до Челси, не до каких-то встреч... и объяснить это было и есть очень сложно...
Последняя неделя выдалась крайне тяжелой и со своими последствиями...
Не хочется ничего. Улыбаюсь сквозь себя, просто я знаю, что так надо.
Но я не сломаюсь...

Любовь приходит. И лишает сна...
Любовь приходит, если хочет сама.
Уходит прочь, когда ей не верны.
У любви, как у луны, две стороны.
И пусть тебе достался солнца свет.
А мне - мой шепот, так похожий на бред.
И, может, правда не всегда видна.
Только правда* здесь одна...

Зачем у слез моих такая власть?
Что не даёт тебе не взлететь, ни упасть.
И если б знал ты, как тяжело...
Тяжело дышать*, когда ты далеко.
И от меня тебя укрыл туман...
Но время никогда не вылечит ран*...
И, может, это всё моя вина...
Только вся моя вина*...

P.S. Эмоции давят. Воспоминания. Нет, я не боюсь. Я сильная. Я расстворюсь в этой лжи. Не предам себя.
"Так много разных вещей я не могу сказать тебе в лицо. Наверное, ты сам всё поймёшь. СПАСИБО тебе за то, что ты есть. Peace!"

[...Брошенный Богом... Небом забытый...
...НЕ проплатить такие* кредиты...
...Брошенный Богом... Странник в пустыне каменной...]

P.S. Спасибо за 7(!) лет. НЕ снись мне. НИКОГДА. Я НЕ хочу тебя видеть. Даже во сне. 2 года прошло. ЖИВЫ. МЫ ЕСТЬ. МЫ СУЩЕСТВУЕМ. И мы будем СУЩЕСТВОВАТЬ. БЕЗ тебя, поверь. Всё ОТЛИЧНО. И я сделаю ВСЁ, чтобы, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, доказать тебе, что я ЛУЧШАЯ. И "ЕДИНСТВЕННАЯ" (с).