Я так хочу с тобою вместе жить,
Чтоб просыпаться утром на рассвете;
Все неприятности и радости делить,
И быть счастливей всех на этом свете.

По выходным ходить с тобой в кино,
По магазинам и гулять под снегом.
Чтоб был свой дом, свой плед, свое окно...
Быть рядом с самым нужным человеком.

Я буду провожать тебя с утра,
Готовить завтрак и встречать на ужин,
И шарфик поправлять, когда ветра...
Все потому, что ты мне очень нужен.

Хочу для нас большой, уютный дом,
Чтоб собирались все друзья в субботу,
А может даже просто быть вдвоем,
Не думать про дела и про работу.

Хочу, чтоб говорил:" Она моя",
А я лишь добавляла тихо "самый".
Хочу, чтоб маленькая копия тебя,
Обняв за шею, называла "мамой".

Хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
Чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
Чтоб на любой вопрос ответ возник:
"Все потому, что ты мне очень нужен!".

Джулия Кон

В жизни не самый надёжный советчик память,
И шансы на счастье упали почти к нулю,
Ведь людям порою проще друг друга ранить,
Чем, бросив обиды, открыто сказать «люблю».

© Любовь Козырь, 2013
"Память"

Мне не хватит и сотни слов,
Чтоб ему описать всю суть.
Как постройка чужих мостов,
Разрывает на части грудь.

Как искусны порою сны,
Хоть и короток их сюжет
Как сжигаю за ним мосты,
И стираю надежды след.

Как свои растворяю дни,
Улыбаясь слепым мечтам
... и стою посреди руин,
Ужасаясь пустым годам.

Как сжимается все внутри,
Когда вижу знакомый курс
... я забуду его "на три"
На четыре опять вернусь.

Лишь его, навсегда, наизусть.

Наталья Писаная

Никто — ничего — никому — не должен.
Ты прав. Так проще. Но как же сложно
Не ранить крылья, касаясь рамки
Из этой фразы. Не делать драмы.

Не строить замков своих воздушных.
Таких красивых. Таких ненужных.
А просто серым скользить по будням.
Как будто рядом… с тобой… как будто.

А я смешная. А я нелепа.
Мечтала — светом. Хотела — неба.
Асфальт под ноги что было силы.
Чтоб не летала. Как все — ходила.

Никто — ничего — никому… Так модно?
И ты свободен. И я свободна.
Что ж так печален. О чем вздыхаешь?
И держишь крепко, не отпускаешь.

Алена Троцюк

ну вот, дневник, я снова открыла твою страницу, и снова потому, что нужно поделиться своей болью, сказать как плохо мне, плохо... болью, не радостью, не счастливым "наконец-то все хорошо".... я не могу так, не могу... тону в своем болоте, задыхаюсь, без надежды на то, что буду по настояшему счастлива. ее почти не осталось. нет ожидания хороших событий, счастливых перемен. я словно каменная, застыла посреди этого болота и не могу пошевелиться и двинуться дальше, все меняется, проходит все, только я все в той же трясине и не знаю, как выбраться из нее, как идти дальше и куда? я ненавижу себя за равнодушие и холодность к самым дорогим мне людям. ненавижу, что не могу помочь им, хоть и знаю как тяжело, что это так нужно... я не могу, нет силы... я не могу ни им, ни себе... я ищу подсказку, ищу выход, но не вижу его, не вижу!!! не знаю!!! я не знаю как быть!!! бессмысленное, глупое существование! я не живая... какой смысл из того, что я есть? просто есть... как хочеться быть сильной... как героиня какого-нибудь фильма, что преодолевает все преграды, находит в себе сили и мудрость справится со всеми трудностями, помочь и поддержать других... но я не героиня... ни фильма, ни собственной жизни... ничтожна, глупа, пуста, труслива и безразлична... я ненавижу себя... ненавижу...

убежать... так хочется куда-то убежать... но знаю, что "куда бы мы не ишли, мы всегда с собой берем себя"...

грех, наверно, говрить все это и жаловаться на подареную мне жизнь... но тратить ее так, как трачу я... день за днем.. год за годом... еще страшнее...

еще немного и я сойду с ума

как же тошнит от всего, от себя самой... такой никчемной, жалкой

я не могу больше, мне противно все и я боюсь своих мыслей, боюсь того, что жизнь мне стала невыносимой

я хочу жить, хочу!! но я не могу так!

ну ведь всего то нужно любимого, родного, близкого человека, чьи объятия заставят забыть обо всем на свет

кто заставит хотеть жить, не чувствовать себя ничтожеством, пустым местом.... кто заставит забыть наконец тебя! вычеркнуть из жизни!

ты чудовище! монстр!

как ты можешь унижать, топтать??? да ведь я просто позволяю!!!

ну как, как мне изменить себя, свою жизнь???

как много глупостей я натворила, как много ошибок совершила!!

и вновь и вновь, открывая дневник, чтобы написать все то, что невыносимо разъедает меня из нутри, плача перед монитором, я думаю, что эта запись последняя, что все изменится, что изменюсь я. но месяц за месяцем все по кругу и я снова пишу здесь и снова плачу и снова совершаю все те же ошибки

ну как мне не любить, как не хотеть к тебе, как не бояться потерять навсегда?? КАК?

ну ведь все равно одна, так не лучше быть одной, но не униженой тобой, чем в одиночестве с иллюзией, с обманом и вечной пыткой?

ты не поможешь мне, я знаю. надеюсь зря.

не станешь ты единственным... первым и последним... 

твои слова...

не сбывшиеся, как и все остальние... ни одного сбывшегося

первый

последний

единственный

чужой

почему так сложно мне с тобой?
ты ведь тот, с кем я могла быть собой, как ни с кем другим... ведь ты тот, с которым верила, что все будет идеально... ведь это же ТЫ! такой родной, такой свой... самый близкий... принимающий такую, какая есть... столько лет...
как я так могу ошибаться?
как страшно мне потерять тебя...
и как невыносимо все, что происходит сейчас!
что мне делать... я снова и снова повторяю глупые ошибки, снова наступаю на те же грабли... снова и снова по кругу события, слова, поступки...
мне тошно от себя, от всего вокруг...
так не должно быть! не должно!
любовь должна окрылять человека, делать прекрасным все вокруг, возносить его...
а моя заставляет ненавидеть все то, о чем мечтала, все прекрасные вещи вокруг меня...
я меняюсь, я становлюсь такой, которой быть не хотела...
моя любовь не окрыляет, она заставляет презирать себя, чувствовать глупой, униженной, никчемной...
пожалуйста, не заставляй меня возненавидеть все вокруг, возненавидеть себя, тебя...
я жить хочу. полной жизнью, а не вымыслом, не страшным бредом, в котором я сейчас.
как же я презирала и ненавидила ложь всегда! и в кого превратилась сама??? я вру самым близким и родным мне людям! я превратилась в ту, которую презираю...
безвольная... не хватит сил поставить точку.
глупая, никчемная дурочка

открыла дневник, а написать ничего не могу. ведь все уже написано! все так как и всегда! топчусь на месте. шаг вперед - два назад!
столько эмоций, а выразить их не могу! не могу больше так!
сколько еще - день, месяц, год....
за что наказана?
мой грех любовь... неразумная, глупая... и не могу покаяться... не могу... ведь знаю, что повторила бы его...
люблю...

ничего не меняется
и ты не изменишься
никогда
на что я надеюсь?
новый виток по кругу?
не могу я понять, как не стараюсь
это не любовь...
она такою не должна быть! не должна!

ожидание невыносимо
минуты тянутся часами
как сделась все правильно
как не упустить шанс
люблю
и ничего не важно становится кроме этого
не подведи, прошу
я жду...

ну вот опять...
что это - интуиция, мнительность, правда, вымысел...??? ЧТО?
ну как мне понять, как??? как принять правельное решение?
снова говорю себе - ну не будь ты глкпой! какие еще знаки, поводы, доказательства тебе нужны??
а нужен лишь его чесный ответ... лишь его подтверждение всем моим опасениям... прямой ответ без намеков...
совпадения... бывают ли они? может ли их быть так много? чему мне верить и как поступать?
что руководит мною - любовь или страх?
нет места, которе бы не напоминала мне... нет ничего, что бы не напоминало...
взять ли мне все в свои руки или положить всему конец?
не делаю ли я хуже себе?
что впереди - счастье или новое страдание... примирение или очередная ссора... правда или новый обман...
кто ты на самом деле?
какие твои истинные чувства?
чего ты хочешь? кого?
как мне изменить свою жизнь? как сделать ее ясной и понятной... простой... и полной новых эмоций, счастливых...
я становлюсь старше, а вопросов не становиться меньше... из года в год я только и делаю, что ищу ответы на все новые вопросы... и никогда, никогда не нахожу...
что со мною не так?
ну вот, еще один... и сколько их еще?
я не могу так больше, не могу...
не получается у меня ничего... не получается...
ничтожна... глупа... безвольная, слабая...
ненавижу себя и все вокруг...
куда мне вырваться из себя?
я не знаю, что мне делать!!!!!!!!!
я не хочу больше ошибаться!!!!!!

ты обидел меня... обидел... зачем? что я сделала не так? скажи!

ну вот, дорогой дневник, твоя страница снова единственное маленькое спасение для меня. тебе одно м могу выплеснуть маленькую часть того хаоса, что твориться у меня в голове, в душе... вопрос за вопросом... все странно и непонятно, необъяснимо... глупо... сколько еще я смогу все это переносить, до какого очередного повода сорваться... каждая мелочь напоминает мне о нем... так больно и обидно... как скрыться мне от этого всего?? бежать? но куда? где мои мысли оставят меня, где смогу найти свое счастье? СВОЕ! обманщик... лживый до последней клеточки! как отпустить тебя, как не пытаться найти ответы?? как не думать ПОЧЕМУ, ЗАЧЕМ, ЗА ЧТО, КАК МОЖНО...??? что сдлала тебе?? чем обидела?? кажеться, что никогда уже я не смогу быть окрыленной, быть счастливой, любить... кажеться, что никогда не смогу я забыть все это... и никогда не смогу заставить не задавать самой себе вопросы, на которые уже никогда не смогуу найти ответы. как заставить не винить себя за все эти годи? как отптпустить все обиди, злость, грусть... как отпустить тебя... как не надеяться...?? как? ведь как бы я не старалась, а обмануть себя я не могу. я все еще надеюсь... только вот на что? да и зачем? кем ты был в моей жизни? кем была я для тебя? КЕМ? долгожданная?? я справлюсь... когда-нибудь обязательно справлюсь!!!

Настроение сейчас - ???????

нет, не могу я в это верить... не правда это как мне быть??? я не вынесу снова! он снова предал, обманул, унизил! но ЗАЧЕМ? он обещал! я ведь не залужила такого! эгоист! чудовище! как не выдать сейчас эмоций, как сдержаться, чтобы никто не понял, как плохо, как внутри все рвется на части! я ненавижу тебя! я не оставлю в этот раз все так! я не позволю снова уничтожить меня! я найду в себе сили закончить все по-другому! я смогу! как можно вот так поступать? что мне делать, как быть? как может человек предавать столько раз!?? и ведь не кто-то, а именно он... но ведь он не такой... он не может быть таким... что мне делать????

Настроение сейчас - уничтожена

помоги мне дневник, помоги! не могу больше, нету сил! я не знаю кому еще мне выговориться, выкричаться! сейчас я хотя бы могу плакать. рыдать... но не помогает это все равно, не помогает! два дня я пытаюсь выплакаться, но все равно этого будет недостаточно!!! как больно увидеть его там!! почему ему все равно, что случилось со мной????? почему такая жестокость??? чем заслужила ее?? он ведь обещал, что не сделает мне больно снова! но почему??? почему все так!!??? ну прошу тебя, просто погори и объясни мне все!!! ну не мучай, не издевайся!! не хочу, не могу верить, что ты такой!! ну ведь обещал же, что больше не предашь??? ну я ведь ничего тебе не сделала!!! я отпущу! я не держу, я не буду обвинять... мне прсто нужна твоя честность!! я не могу не понимать и не знать ничего! я не хочу жить снова с вечным вопросом ПОЧЕМУ?? ЗА ЧТО??? не делай так!! не делай!! я прошу! давай достойно! не превращай эти годи в боль и обиду! прошу, останься для меня светлым и хорошим воспоминанием! прошу тебя! ты ведь обещал быть рядом, когда мне будет плохо! все бросить и приехать, только стоит попросить! мне плохо, мне больно, я в больнице уже неделю! болит все! и тело и душа! и я не знаю какую боль мне труднее переносить! а тебе все равно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! уходи! только уйди ДОСТОЙНО!!!!!! прошу лишь об этом!! поговори!!! зачем ты сказал тогда, что любишь??????? что это было??? всего лишь слово????? в апреле все началось, в апреле все.......

Настроение сейчас - ---------------------------------

ненавижу!!!!!!!!!!!!!

лжывый, эгоистичный, самовлюбленный...!!!!

надоело быть вещью! надоело вечно ругать себя за все, винить во всем себя!!! надоело чувствовать виноватой!!! надоело жалеть тебя, волноваться, переживать, искать оправдания поступкам!!!

да кто ты такой вообще!!! кто!!??

ненавижу!! ненавижу!!

ты чудовище!! лживое чудовище!!!!!!!

как же больно все это и невыносимо!!!

столько лет ты рядом и я все не перестаю удивляться тому, каким ты можешь быть!!

Настроение сейчас - --------------

как быть, что мне делат? все не так! ошибка за ошибкой! глупо все так и безсмысленно!!

и в ответ тишина.... ну почему опять???

ну как мне все изменить? как сказать о том, что готова быть тебе другом, опорой, поддержкой? что понимаю и знаю как тебе тяжело! что мне не все равно!!

пожалуйста, будь со мной... будь откровенным...

прости за эмоции.они логичны, естественны, закономерны.... но не так нужно было, не так.... как теперь исправить все...

что ты делаешь сейчас, как чувствуешь сегодня себя, нужна ли я сейчас?

наверно, нет... ведь не ответил бы тишиной

Настроение сейчас - хаос в голове

ну вот, наивная, глупая...

плачь теперь

ты не причина остаться. ты не повод перевернуть все, изменить. ради тебя никто не сделает ни шагу, ни движения

хочешь уехать - уезжай

как закопать все мысли, все мечты, планы, надежды...

глупая, глупая...

чего ты ожидала - светлого и красивого будущего?? того, что рисовал тебе?

ты оказалась не та, ради которой можно строить такое будущее. важна не ты, важно не это. есть цели выше, желания сильнее. а это всего лишь ты - школьная любовь. и только.

и как мне быть тепер? поставить точку сейчас? или жить просто одним днем. не строя планы и не мечтая?? ведь не смогу ни то ни то! проститься с тобой не смогу и не мечтать не смогу...

спасибо, что признался мне в этом. нужно было быт сильнее и мудрее. прости, но не смогла реагировать по-другому. чего ты ждал - что я обрадуюсь, что я всего лишь сегодняшний день? что я не твое будущее? а ты даже не мое настоящее... вот почему ты отдалялся???

не отдаляйся сейчас! будь со мной хотя бы это время! будь! только будь моим, родным...

прошу, говори со мной! говори честно! буду стараться относиться с пониманием.

хочу, чтобы у тебя все было хорошо

пусть и без меня

люблю тебя

люблю

без причин, без логики, без будущего

оставайся хотя бы другом. моим школьным другом.

как же я хочу вернуться туда и все изменить. как же хочу ответить взаимностью еще тогда. может быть все было бы по-другому. и твоя маленькая копия была бы и моей тоже... и не дневник был бы моим собеседником сейчас, а ты, спящий рядом... теплый и такой родной...

я буду счастлива, я знаю. я буду любимой, единственной, желанной...

как когда-то была долгожданной для тебя

пожалуйста, только не отгораживайся снова. не хочу чувствовать себя виноватой в твоем отчуждении. побудь со мной искренним хотя бы это короткое время. помоги почувствовать, что все-таки все было не зря, что я не ошибалась...

прочти все то, что написала тебе. поверь во все.

люблю

постараюсь отпустить

но... попытаюсь еще побороться

скажи мне только, дай повод знать, что эта борьба не напрасна, что есть шанс стать твоим поводом остаться

ведь ради тебя я готова многое изменить.

 

Настроение сейчас - разбита

В колонках играет - Hi-Fi – Не покидай

давно не писала я тебе, дневник... вот читаю последнюю запись и понимаю, что прошло почти пять месяцев, а снова все те же мысли и чувства. как много времени, а я все с теми же страхами, с теми же сомнениями.

как боюсь я его потерять опять. а есть ли кого терять вообще?

как быть, как поступить?

ждать или попытаться все прояснить? но ведь знаю, что не станешь говорить со мной. так больно, так грустно, что любимый, родной человек так жесток с тобой! что чувствуешь, что думаешь ты?? ну почему ты так ведешь себя??

моя привычка, моя зависимость, мое все...

знаю что совершила много ошибок, как и ты. как не совершить еще одну? что будет ошибкой - молчание или попытка поговорить? не позно ли еще? не сделала ли я ее уже? и знаю ведь, что права, что имела право... но разве нужна мне эта гордость, мое достоинство без тебя.... я отказалась от многих принцыпов ради тебя... так зачем мне все остальные теперь? почему не решилась на все тогда? а сейчас позно уже. как буду без тебя?

я прошу лишь об одном - поговори со мной! скажи все чесно и открыто!! ну будь ты благороден и смел! поставь точку или давай писать наш расказ дальше. затянулось молчание.

пусть простит меня другая, которой тоже больно. мне невыносимо думать, что счастливой может быть одна. и желая счастья себе, выходит я желаю несчастье ей???? но я так его хочу - своего счастья, своего... а счастье - это он... любимый, свой.... обнимающий крепко-крепко, как самое дорогое... и ничего и никого не нужно....

прости

мы не выбираем кого любить. я не выбирала.

ведь он сам выбрал меня так много лет назад. так почему сейчас вдруг стал такой чужой?

человек, который мог сделать меня самой счастливой, делает такой несчастной

поговори со мной

свыкаюсь... вроде по-немногу привыкаю... но все иллюзия... нет. вот - немного алкоголя, и все, слезы ручьем и тихие всхлыпы, чтоб никто не слышал.

а внутри ураган.

не могу я поверить в то, что все закончилось. и закончилось вот так. ну неужели ты мог так поступить со мной. не хочу, не могу верить. ну почему? ну ведь не так все должно быть, не так!

не могу писать, да и не знаю что. так хочеться выплакаться, выговориться... а некому... так хочеться к тебе.... ведь это ты был мой щит от всех печалей. а нет тебя... нет. и верить в это не могу, не хочу!