Не молчи, все и так слишком глупо,
Ты и я, прошло наше утро.
Не волнуйся, ты мне не нужен,
Это так, просто голос простужен.

Отпускаю, дыши,
Умирать не спеши,
Больно, рвутся крылья вновь,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Это не любовь.

Притворяться твоей не умею,
Все, что было, забуду скорее.
Знаю, что все и так слишком сложно,
Между нами так много вопросов.

Тишина, пустота,
Ты не тот, и я не та.
И остыла в венах кровь,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Это не любовь.

Пусть пройдет сто одно лето,
Может быть, мы встретимся где-то.
Улыбнешься, покажешь мне дочку,
Вспомнишь, как поставили точку.

Ну, зачем снишься мне,
Сколько мыслей в голове
Причиняют сердцу боль,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Это не любовь.

Это не любовь (Х2)

Не молчи, все и так слишком глупо,
Ты и я, прошло наше утро.
Не волнуйся, ты мне не нужен,
Это так, просто голос простужен.

Расставляю мысли по местам

Начинаю с белого листа

Не жалею ни секунды

Понимаю,дальше так нельзя

Нам же больше нечего сказать

Оставляю все что было

Припев:

И начнется моя новая жизнь

Не вернется все что было чужим

Я тебя в ней не оставлю

И начнется моя новая жизнь

Да начнется без обмана и лжи

И тебя в ней я исправлю

Знаешь,ты когда-нибудь поймешь

И захочешь,только не вернешь

И не сможешь оставаться

Прошлое никак нельзя вернуть

Лишь открыв глаза на новый путь

И простить,а не прощаться

Припев:

И начнется моя новая жизнь

Не вернется все что было чужим

Я тебя в ней не оставлю

И начнется моя новая жизнь

Да начнется без обмана и лжи

И тебя в ней я исправлю

И начнется моя новая жизнь

Я тебя в ней не оставлю

И начнется моя новая жизнь

Да начнется без обмана и лжи

И тебя в ней я исправлю

как быть мне? как быть?

ну зачем я обиделась, зачем?? ведь и без того столько всего, на что закрываю глаза, а тут...

как не ожидала я того, что ты говорить будешь со мной, что будешь спрашивать...

как соскучилась я за родным и близким....

как легко мне снова вспомнить все чувства и начать верить в хорошее

знаю, что это ничего не значит, а сейчас и тем более. не стоило мне показывать, что мне что-то неприятно. ведь вся ситуация абсурд. так что плохого было в таком поступке. и ты ведь был в этот вечер совсем другой. а я не сдержалась...

как жалею теперь, что вместо всего, просто не поцеловала уходя...

кто ты мне на самом деле?

что я чувствую к тебе?

любовь ли это?

есть ли шанс....

ну вот опять!!!! опять!!!

ты наступаешь на те же грабли!! начинаешь чувствовать и вести себя так же!!

никаких сомнений! никаких сожалений! обвинений в свой адрес! никаких НАДЕЖД!!!

живи своей жизнью! забудь!

ну обиделась. имеешь право. а если захочет он общаться нормально, если ему это нужно, то он не придаст этому значения. а если нет, то нет. ведь уже смирилась с этим. так что ж теперь? все по новой?

не глупи!

не сожалей. ни о чем не сожалей!

помни, что ничего у вас не будет! будущего общего у вас нет! и не начинай никогда сомневаться в обратном и надеяться!! никогда не думай об этом!

хочешь жить сегодняшним днем - живи. и не обвиняй себя в совершенных поступках. но не надейся. никогда не надейся.

будущего у нас нет. это единственное, в чем можешь быть уверенна.

а все таки ты плохой

ведь знаю это

почему оправдываю тебя, ищу хорошее. знаю оно есть в тебе. но ведь все остальное....

знаю, что будущего у нас нет. знаю, что, наверно, и не хочу его. знаю, что так и нужно.

тогда что меня держит возле тебя?

что заставлет быть той, кем на самом деле быть не хочу?

воспоминания о самом прекрасном времени?

сожаления о упущенном времени, о возможностях, о том что могло бы быть если...

страх?

ЧТО?

я же ясно вижу какой ты! я презираю все эти качества и поступки! так почему я делаю вид, то мне на это наплевать? что я тоже пользуюсь моментом и большего мне и не нужно? что пока так, ну и ладно...

как же я запуталась... во всем...

как вырваться из этой паутины

как быть свободной по-настоящему

как вычеркнуть тебя из жизни навсегда

как не сожалеть ни о чем

как стать счастливой

 

какое же ты чудовище

 

не хочу думать больше, что и тебе тяжело наверное и бедненький ты мой несчастненький...

 

и ненавидеть и злиться не хочу

 

и любить и скучать

 

лживое чудовище

был, есть и будешь им. всегда

 

никогда со мною рядом не будет такой человек. и судьбе я должна сказать спасибо, что развела нас с тобой. уже не один раз. осталось только теперь прислушаться к ее совету и забыть тебя. не думать. не видеться  с тобой. не идти на поводу у тебя и твоих желаний. не быть дурой. вспомнить, кто я и чего хотела от жизни.

я верю что смогу. я на пути к этому.

и получив письмо из лета, я улыбнусь. потому что все сбылось. я сильная и смогу.

ты не нужен мне, чтобы быть счастливой. ты вообще не нужен мне. это ты потерял что-то важное в жизни. не я.

 

Настроение сейчас - запуталась, но я смогу найти решение

Здравствуй, мой дневник.

мой единственный и верный слушатель.

снова захотелось поговорить о нем. а только с тобой могу быть до конца откровенной. только тебе могу признаться в том, в чем даже себе не могу.

как тяжело бывает порой

как не могу сдерживать эмоции, которые загоняю глубоко в себя. но знаю, что придет момент и вырвутся они на свободу...

какое странное чувство любовь...

как можно любить тебя... как? не пойму почему я все еще люблю?

любовь ли это?

большую часть времени у меня получается думать, что нет. что это просто остатки эмоций, привычка... что угодно, но не любовь.

но приходит момент и ничего в голове кроме слова ЛЮБЛЮ...

 скучаю

хочу прижаться

просто обнять

до ужаса хочу

нельзя желать

нельзя думать

нельзя относиться неравнодушно

нельзя придавать нашим встречам особый смысл

нельзя быть нежной, заботливой, любящей

нельзя проявлять эмоции

нельзя писать лишнее

нельзя скучать

нельзя надеяться

.... нельзя любить....

а я... люблю...

Настроение сейчас - скучаю

держалась, долго держалась...

но знала ведь, то наступит момент и не смогу больше, что снова накроет...

ненавижу тебя, ненавиду...

зря верю, что справляюсь, что живу своей жизнью.

ты часть ее. по-прежнему ее часть. хотя нет. ты по-прежнему моя жизнь.

все мысли, все слова обращены к тебе. ну вот. вернулась к обычной жизни, немного алкоголя и все. ве эмоции, чувства снова вырвались, как не старалась запереть их глубоко-глуубоко.

я все еще надеялась, что ты уедешь, что хоть что-то будет правдой в наших отношениях. но все до последнего слова в них оказалось ложью. а я никак не мог избавиться от мыслей и чувств. хотя вспоминая сейчас, мне кажеться, что ничего и не было. что все это сон. что тебя никогда и не было в моей жизни...

смогу ли я по-настоящему когда-нибудь забыть все?? и начать жить????

да что это...

ненавидела, злилась.... а голос в трубке -  и все, ты прощен... улыбаюсь и весело отвечаю тебе... хотя и не знаю, что говорить... но ведь понимаю, что готова была идти к тебе, если бы позвал... не смогла бы отказаться...

я ведь знаю, что правильно поступила, что не встретилась сегодня с тобой... не предложила этого сама.. правильно!!!! даже не думай!!! и не жалей!!!

уезжай!! пожалуйста, уезжай... не думала, что буду хотеть этого... эсли ты останешься, я не смогу переносить твое присутствие рядом... и не смогу знать, что ты мне соврал.

мне нужно забыть тебя! нужно!!

я сильная и смогу это сделать. смогу вычеркнуть тебя из своей жизни!! смогу!

пожалуйста, не унижай меня больше своей ложью...

эсли я все еще хоть немного тебе дорога, если правда то, что ты сказал мне про свои чувства ко мне, то, пожалуйста, будь мне просто другом... я забуду и прощу все, что ты сделал. и соглашусь быть подругой. которой была много лет. но только будь честен и не искушай меня больше... не пользуйся моей слабостью...

как я хочу снова научиться разговаривать с тобой просто, ни о  чем.

опять...

опять я надеюсь на какое-то нормальное общение...

всего лишь один звонок и вся моя уверенность улетучилась в один момент...

уезжай....

попрощайся и уезжай... может ты сегодня хотел это сделать? не думать! не думать об этом!!

надеюсь ты уедешь. хоть какая-то правда будет во всем этом.

наркоманка. это не излечимо, знаю. но можно жить нормальной жизнью не употребляя. только вот сорваться можно, если есть искушение. вот и мне нужно теперь всегда быть далеко.

и может быть, когда-нибудь я проснусь и буду этому рада. и мое утро будет начинаться совсем другими чувствами и мыслями.

интересно, чувствуешь ли ты хоть немного того же, что и я? что вообще ты чувствуешь?

разве может то чувство, что было у тебя ко мне пройти так быстро и без следа? а ведь оно было... это не сыграешь.. даже ты не сыграешь... ни тот взгляд, ни те прикосновения...

куда исчезает любовь? из ниоткуда появляется и в никуда уходит....

а ты живи потом с пустым пространством, которое заполняется тоской и болью. и сожалением об упущенных возможностях... не сказанных словах... не сделанных поступках...

 как простить себя за все? как отпустить? как начать жить по-новому?

я только твержу, что смогу, но продолжаю плыть по течению... вернее течения то и нет... продолжаю сидеть в болоте и думать, что у меня хватит сил выбраться. но совсем не пробовать сделать это

сколько еще подобных записей я напишу здесь??

и быть может твой отъезд ничего не изменит для меня?

уехав отсюда, уедешь ли ты из моей жизни?

и действительно ли я буду этого хотеть?

сейчас хочу....

хотя бы потому, что буду знать, что в этом ты не солгал...

 

как можно быть такой дурой???? ну как??? сама себе удивляюсь!!

как же тошнит от всего, что происходит! начать новую жизнь??? так зачем я снова и снова повторяю глупости??

да открой же ты глаза!!! очнись, идиотка!!! он мерзкое, лжывое чудовище!! он из самой любимой, единственной и долгожданной превратил тебя просто в девку, а ты ищешь ему оправдания!!! да ни один человек за всю твою жизнь не унизил и не вытер об тебя ноги! а он???? тот, в кого всегда верила и знала, что кто угодно, только не он! он чудовище!!!! и ты вместе с ним!!!

друзьями?? какими друзьями?????? я ненавижу тебя, ненавижу!! презираю и тебя и себя еще больше!!! я не хотела чтобы все закончилось так. я искренен верила, в то,что мы правда останемся не чужимы. я просто хотела попрощаться. а ты и не уезжаешь сегодня. а правда ли, что ты вообще собираешься это сделать??? не уверена. ты опять мне соврал!!! какждое, каждое слово - ложь!!!!! ДА КАК ЭТО МОЖНО ВООБЩЕ??? как человек можт быть настолько лживим? как у тебя при всем получается еще и заставлять чувствовать меня вину? как получается так манипулировать?? да кто ты такой???

пора освободиться от тебя!!!

пора начинать ценить себя!!!

не жалеть о прошлом, о утраченых возможностях, о неверных поступках и словах!! пора забыть все это и не винить себя ни в чем, не жалеть ни о чем!! я не хотела ненавидеть тебя, не хотела... но... видимо невозможно просто не думать о том, как ты поступил со мной. пора признать, что ты предал, обманул. уже давно. давно...

пора начинать новую жизнь не на словах, а на деле. пора уже. я и так потеряла много времени в ожидании, не позволяя себе веселиться, жить на полную, как могла бы. и только потому, что знала, что где-то есть ты и тебе очень плохо и я не имею права быть счастливой без тебя... как можно быть такой наивной, глупой??? ну как можно было так влюбиться, чтобы стать вот такой?? безвольной, тупой. без принципов, обманщицей... в кого ты меня превратил.... я ненавижу себя, презираю, за то, что я такая. я всю жизнь буду стыдится себя. не хочу оправдывать себя тем, что ты убедил меня, что я верила.... сути это не изменит... я презираю себя... и должна искупить свою вину, свой грех. пока не знаю как, но  я должна. должна. и должна больше его не повторять. сдержаться и не наделать очередных глупостей, от которых еще больше буду ненавидеть себя. я сделала их достаточно. пора уже быть другой. пора вспомнить. кто я на самом деле. и изменить наконец свою жизнь. сдержать обещание, которое давала себе столько раз. я смогу!!!! я сумею!!!

ты прошлое!! ты всего лишь прошлое!!!! у меня есть еще мое настоящее и будущее!! а это куда больше и важнее!!! и там впереди все будет хорошо!! я постараюсь сделать так!!

больше не пиши, прошу!! не появляйся в моей жизни!! никогда!!

пока я еще слаба, а ты наркотик. и я могу сорваться. мне нужно время, немного времени. чтобы выздоровить. ведь ты всего навсего болезнь. излечимая!!! и я начинаю лечиться!!

прошу, не возвращайся никогда!!!!!!

не пиши!!!!!!

прощай. спасибо за опыт и все хорошее, что было. знаю, что ты любил меня и был искренним когда-то. прощай.

прощай

смс. банальное, сухое короткое смс. что это было????? не могу поверить в то, что все так. ты специально это? или я просто ищу оправданий таким поступкам??

не могу поверить... смс...

не хочу ничего больше писать. мысли просто спутались в голове....

вот и закончился этот день. странный день. ну что, начинаем жить по-новому, или как??? или будешь все той же дурой????

завтра, я подумаю об этом завтра....

с добрым утром меня... с днем рождения.

ведь вроде все и хорошо. есть друзья, которые первыми еще ночью поздравили. которым не все  равно. есть родные, которые хотят сделать этот день приятным. есть с кем отпраздновать, повеселиться.

но от чего ж так тошно то тогда просыпаться?

от того, что один человек безразличен. один. а не нужен становится весь мир. странно так устроен человек. почему для нас вся жизнь, вся рдость мира всегда в ком-то одном.

я, глупая, ждала.

я думала ты не просто так пообещал. не в этот раз. но мне быпора уже перстать ждать и верить тебе. пора вообще перестать думать  жить тобой. мы ведь больше не вместе. зачем тогда мне эти встречи и...

думаю, и сегоня тебя ждать не нужно. сегодня ты тоже не придешь. может, это и к лучшему.

может, все к лучшему. просто сейчас я не понимаю, не вижу этого, пото что вижу и чувствую только свою боль, тоску.

от того, что вспоминаю только хорошее и то, чему не суждено было сбыться.

как подняться сейчас с кровати, как быть веселой и улыбаться всем, кто рядом?

хочеться оказаться на краю земли и стереть себе память. хотя бы ненадолго. чтобы отдохнуть от всего этого.

а быть может, нужно просто постараться перевернуть наконец эту страницу и улыбаться через силу и тогда все станет лучше.

а ведь все станет лучше?

ну должно ведь быть когда-то легче... должно ведь быть по-другому...

я должна верить в это. должна подняться с кровати и отпраздновать первый день своей новой жизни, первый день 27 летней счастливой девушки. и не позволять никому возвращать меня в прошлое и мешать начать эту новую жизнь. ты захотел начать вс е с чистого листа. чтобы ничего не связывало и не напоминало тебе об этой жизни. смог ведь ты. смогу и я. и твои поступки перестанут выбивать меня из колее. скоро ведь мы расстанемся окончательно, совсем. без смс и напоминаний о себе. скоро ты на совсем уйдешь из моей жизни. пора бы уже мне смириться с этим и продолжать жить. жить, а не существовать. ты не мой мир. мой мир совсем другой. пора бы мне его увидеть. пора. сегодня подходящий день.

первый день моей новой жизни

ну вот и 27

новая дата

всего лишь цыфра?

всего лишь новый день?

попытка начать новую жизнь. разве можно начать ее со старыми чувствами? лечь спать в новой комнате, не значит начать все с чистого листа. комната другая - мысли все те же, чувства все те же... события и неоправданные надежды - все те же...

зачем ты дал мне эту надежду сегодня. неужели обязательно быть таким? таким жестоким, цыничным, безразличным к чувствам других?

зачем все это? зачем?

не заставляй меня презирать тебя... прошу. не заставляй... и себя вместе с тобой...

а я все еще говорю с тобой. не могу избавиться от привычки мысленно рассказывать тебе все, думать, как бы ты оценил это, как оценил то...

не могу не думать о том, что ты не сказал мне? о причинах всего, что случилось? о той роли, которую я во всем сыграла. запрещала себе все анализировать, оценивать, но как не старалась, не могу. все время возвращаюсь к нашему разговору, ко все событиям, которые были до.

не могу не думать о том, что ты мог бы сделать все по другому... не хочу плохо думать о тебе... совсем не хочу о тебе думать... не получается... совсем не получается..

и не любить не получается...

придумываю новое будущее... и в нем все равно всегда есть ты... не могу я поверить в то, что на  этот раз все и правда навсегда...

однажды я ведь простилась с тобой. и никогда, никогда не думала, что наши пути пересекутся снова, что мы хотя бы заговорим друг с другом. а о том, что проведу с тобой самые счастливые дни своей жизни, что скажу как сильно люблю тебя, что однажды этими словами ты разбудишь меня утром... я никогда не смогу забыть то утро... наше первое утро... ту ночь, которую мы провели рядом... просто рядом... как укрывал меня ночью, чтобы не замерзла, хотя мне было жарко от твоей близости. как несмело обнимал, чтобы согреть. как радовался тому, что я просто обняла тебя... как называл меня мышкой... а я слушала, как меняется твое дыхание, когда ты засыпаешь...не забуду то светлое и нежное чувство... и твое люблю... первое настоящее люблю за наши 10 лет... это был лучший подарок на тот день рождения...

а на этот ты ушел...как символично... не дождался совсем немного, чтобы расстаться... всего пять дней

завтра будет мой день рождения. но радоваться ему я не смогу и не хочу. он никогда больше не сравниться с тем днем. с той ночью, с тем утром...

я стала на год старше... на странный год. он изменил так много и не изменил ничего. с чего начинала, к тому и вернулась. к миллиону вопросов, сомнений и грусти... грусти о тебе...

придешь ли ты завтра? ты же обещал...  хотя когда это имело значение? обещание раз, обещание два...

друзья? а сможем ли мы? и хочешь ли ты действительно этого?

так странно все и глупо....

обещаю себе в последний день своих 26, что изменю свою жизнь... я смогу, смогу! я сделаю ее лучше! Я БУДУ СЧАСТЛИВА!!! БУДУ!!!

 

как важно в жизни найти именно родственную душу, того, кто будет гладя на тебя видеть не просто оболочку, а то какая ты на самом деле, понимать причины твоих поступков, что ты чувствуешь, как видишь мир, понимать,что нужно тебе на самом деле

как важно понимание

есть ведь в мире половинки. те, кто видят друг друга истинными, такими какие они есть.

те, кто не ошибается в своих выводах о тебе. и когда говорят ты вот такая или такая, в этих словах видишь действительно себя, а не другого человека, каким тебя видят

сколько нужно времени, чтобы понять человека? или время здесь совсем ни при чем...

как получается так, что один и тот же человек как никто другой может видеть и чувствовать истинную тебя, понимать то, что не замечал и не понимал никто другой.  и в то же время становясь тебе ближе, вдруг увидеть совершенно другое, то, чего нет. видеть и принимать это за истину... быть может, просто нужна причина, чтобы не быть с тобо? может просто неосознанно человек начинает искать изъяны и черты, которых в тебе нет, но они нужны ему.

день второй.

очередная глупость сделана.

как странно лишаться последних капель гордости, уважения. отказываться от всех принцыпов и взглядов. просто ради последних минут. минут лишенных чего-то возвышеного, нежного... ради холодных, практичных минут

правильно ли я поступила? не хочу, не могу думать. что сделано, то сделано

я все равно буду ждать. сейчас, что приедешь на час. потом, когда уедешь начать свою новую жизнь с чистого листа, что в этой жизни, когда-нибудь для меня найдеться место. что ты соскучишься, поймешь, что без меня никакая новая жизнь тебе не нужна, что тебе будет нехватать меня... я всегда буду ждать этого. и мне страшно осознавать это.

не хочу, чтобы ты неправильно понял мой поступок, увидел совсем другой смысл в нем.

все что я хочу, это просто побыть эти последние часы рядом, даже зная, что все закончится

не верю, что это я...

первое утро моей "свободы"

так странно... не хочу пытаться понять, что чувствую. боюсь, что завою, пойму, что не смогу без тебя, что нет смысла ни в чем...

я так боюсь, что не смогу разлюбить тебя

боюсь узнать, что-то, чего ты не сказал мне

как же мне страшно

что дальше? я не знаю, что мне делать с этой "свободой", не знаю...

ты сказал, что,наверно, будешь любить до конца твоих дней... вот и я боюсь того-же... боюсь не разлюбить...

это глупо и странно... эсли люди любят, они должны быть вместе. зачем расставаться с любимыми? зачем ты ушел?

я так люблю тебя, что не знаю, зачем мне все, где нет тебя? в чем смысл теперь?

для начала, наверное, нужно поверить, что все это правда. что все случилось. что ты ушел. что просто друг... друг... 

вру, ты не был просто другом никогда, и никогда им не будешь...

прощай

вот она точка

боже, как же я боялась ее... как боялась...

как не хотела верить в то, что она будет поставлена

как глупо наверно вела себя цепляясь за последнюю надежду

как же люблю тебя. как хочется обнять. до одури

смогу ли я разлюбить тебя?

спасибо, что поговорил со мной. и пусть сказал далеко не все, пусть хотя бы так. не исчезай из моей жизни совсем, только не исчезай

как больно мне сейчас вспоминать все те мгновения с тобой, все наши планы. мечты. так тяжело поверить в то что их не будет.

но теперь я хотя бы знаю, что ничто не сбудется. теперь я в этом уверена. наверно, должно стать легче. ведь эта та определенность, которуя я так хотела. просто я всегда надеялась, что все таки все будет не так

прошай

люблю тебя

люблю

я смогу пережить все это. смогу

 

бред. хотела расставить все по местам и запуталась еще больше. что все это значит? что это было??

где и в какой момент я ошиблась? допустила эту странную ошибку и все пошло наперекосяк? есть ли моя вина во всем этом?

откуда в тебе столько грубости, равнодушия, злости....??? откуда это все? что сделала тебе, чем заслужила??

как легко твоя любовь, такая сильная, нежная, трепетная превратилась в ненависть и злобу...

как легко из любимой и долгожданной я стала для тебя никем, ненужной и безразличной...

ведь так не бывает!! не может быть!!

 

..А гладить по щеке, по рукаву,
Цепляться, расставаясь, разве честно?
Ты думаешь, я всё переживу?
А как – тебе уже не интересно...

Раз так решил, пусть будет тишина,
И пусть она меня заполнит тоже...
Ты думаешь, была я влюблена?
Нет... я люблю до одури, до дрожи...

Пусть дождь растянет капли по плащу,
А ветер треплет зонтик что есть силы...
Ты думаешь, когда-нибудь прощу?
А я тебя давно за всё простила...

Как всё же не хватало нам тепла!
Лишь холод иногда менял оттенки...
Ты думаешь, что я легко ушла?
Да... за угол и вниз спиной по стенке...

Милена Ладная

Когда вас не боятся потерять…

Когда вас не боятся потерять –
К вам не спешат и время не торопят.
Но пробуют охотно рассуждать,
Да недовольство и обиду копят…

Когда вас не боятся потерять –
Твердят про налетевшие сомненья,
Про то, что надо быть другим под стать
И прекратить ненужное давленье…

Когда вас не боятся потерять –
Легко дают пустые обещанья.
А, не сдержав их, норовят опять
Наобещать… И требуют вниманья!

Когда вас не боятся потерять –
Вам говорят, что вы ничтожней моли,
Что вы должны им руки целовать
За каждый день вам причинённой боли…

Готовы, как перчатки, вас менять
Они, как-будто вечны и нетленны.
Когда вас не боятся потерять –
И вы не бойтесь. Вы для них не ценны.

© Андрей Каре

получается - всё обман,
только слов, увы, не вернёшь
"я тебя никому не отдам" -
величайшая в мире ложь.