Мне бы не упасть,
Спрыгну с высоты.
Я, сказав "Прощай",
Не смогла уйти
Небо разорву
Прямо на куски
Я ттебя люблю, а ты...

Припев:
Люблю...Жду тебя и понимаю...Люблю...
Люблю...Без тебя я умираю...Люблю...
Люблю...Боль моя не утихает...Люблю...
Люблю...Что же делать, я не знаю...

Пальцы на губах,
Слёз не удержать,
Спрыгну со скалы,
Чтобы не упасть..
Счёт твоим шагам,
Ветер по вискам
Я тебя люблю, А ты...

Припев:
Люблю...Жду тебя и понимаю...Люблю...
Люблю...Без тебя я умираю...Люблю...
Люблю тебя, И боль не утихает
Люблю и понимаю - умираю...
Люблю тебя... И боль невыносима
Люблю тебя так сильно...Люблю...
Люблю, Боль моя не утихает
Люблю...Что же делать я не знаю...
(Люблю и понимаю, Что делать я не знаю. Люблю и понимаю, Что делать я не знаю

не буду ни сильной не гордою...

все принцыпы, все взгляды... все рушится, когда не можешь без человека... и идти и бежть за тобой... и просить... как я так могу? наплевала на все, на себя...

а ты все так же жесток.

невиносимо...

боль разрывает меня изнутри на части...

как улыбаться и делать вид, что все хорошо, когда все сотрясается и дышать просто невозможно...

ну почему? за то? зачем?

снова так же как и тогда?

я смогу, я сильная... переживу... я смогу...

это сейчас невыносимо больно.... со временем ведь боль утихнет??

не надеятся! не ждать! и пусть надежда умирает последней, нужно признаться, что это все, ты снова предал...

и как не хочеться верить в это, ты сделал невыносимо больно снова, зная, какую боль причиняешь!

жестоко так... зачем?

ну ведь если и не нужна, то так зачем?

почему ты не смог быть достойным...

я смогу!

смогу!

я снова буду улыбаться!

я буду счастлива! пусть счастливой меня сделаешь не ты! и пусть эти слова сейчас как нож, как приговор, как огонь, что обжигает... я научусь жить без этой боли, я смогу!

пожалуйста, если есть хоть маленькая надежда, что ты еще сделаешь все достойно, по-мужски - сделай так... скажи все... не исчезай опять!

очередной день тишины

в чем причина??

что я должна делать? совсем запуталась... как поступать? как относиться ко всему?

каждая минута наполнена ожиданием звука... я стала жить им...

и вместе с ожиданием рядом страх, страх, что не услышу его...

как научиться не страдать? только разлюбив можно стать равнодушной... но ты  никогда не станеш безразличным... это я уже поняла. но я и не хочу! не хочу!

почему все не может быть просто?

наверное, ничего не изменится. все будет повторятся изо дня в день, пока не прекратится насовсем... как же страшно и больно все это переносить и не знать, что ждет впереди... сходить с ума понемногу... я теряю себя, теряю жизнь, дни... я только жду, жду, жду...

есть ли оно, будущее... наше, счастливое...

не понимала, почему прощает... а теперь сама жду...

ты нужен мне и нчего не могу поделать с этим, ничего...

куда подевался нежный, заботливы, трепетный...

долгожданная...

неужели это слово превратилось в пыль? а я ведь говорила тебе...

сказал, что нужна. так почему же не со мной?

ну чем же я заслужила, ну чем? как же больно....

ну зачем ты так, зачем, зачем...

не обманывай, прошу, только не обманывай!

не выносимо это

не молчи, прошу, не молчи

нестерпимо твое молчание

тишина оглушает, разрывает на части

как же больно, как больно

я прошу, будь честен и скажи все как есть, не томи и не мучай

способен ли ты быть благородным и честним?

Почти год, как я снова встретилась с тобой. Целый год прошел, пролетел, расстаял... все так изменилось за этот год, произошло столько того, чего бы я и представить себе не могла еще год назад, еще пару месяцев назад... но в то же время, все стоит на месте. или нет? быть может, там в твоем паралельном мире все меняется и только для меня это загадка? как понять, какой ты? почему так жесток со мно? ты то акутываешь меня своей нежностью, лаской, вниманием... то больно ранишь холодностью, злобой... что с тобой? я не пойму никак? мне так больно и страшно! страшно потерять тебя, страшно, что ошибусь в тебе, что ты обманешь и предашь, легко и просто, в один миг... а я останусь с этой пустотой, невыносимой пустотой, которая заполнила всю меня без остатка тогда, когда ти предал в прошлый раз. я так хочу верить тебе, хочу знть, что ты рядом, что искренне говоришь слова, которых для меня нет дороже. я так люблю... как странно это...

каждый день в ожидании счастья... вот-вот оно... и снова нет...

как замкнутый круг и не вырвусь никак из него

снова только почувствую  его прикосновение, как знаю наперед, что следующий миг принесет разочарование и боль... я не могу ее переносить...

быть может заслужила??? искупаю вину??? а виновата ли? как больно, как мучительно винить себя! как больно сомневаться в ком-то! как страшно не знать, что принесет тебе следующий день? что ждет тебя уже сегодня?

не понимать, почему ты поступаешь так....

ну почему?

верить в любовь и ждать ее? чувствовать?

но может я ошибаюсь и дальше только слезы и новая боль? как страшно мне! а ты не защищаешь, не утешаешь, ты не рядом... не рядом, когда больше всего нужен...

и ждать звонка, и снова прощать, и снова верить... самой находить объяснения...

так хочется чтобы все было правдой. что ты любишь, что скучаешь... что я и правда долгожданная... долгожданная... прошу только, пусть это слово не будет пустым!

не обмани меня, прошу! я не вынесу снова!

дорожишь ли ты мной?

как найти мне ответы и как понять тебя? как научиться быть с тобой и поступать правильно?

будет ли будущее у НАС?

знаешь ли ты ответ?

помоги, прошу! не могу я быть сильной... мне нужно твое плечо, твои объятия.. в них так тепло и спокойно... и ничего не нужно, и исчезает все вокруг...

а ты снова отдаляешься, снова бьешь меня своим равнодушием....

я жду, звони... не мучай, я прошу! каждая минута как нож...

Я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес,
тихо смеясь над твои "нельзя",
вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,
стуком в груди нарушая тишь,
всё просыпался бы и глядел,
плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,
как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
к бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных "бы",
о которые мы расшибаем лбы.

(с) Герман Плисецкий.

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной...заключительной...
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители...

Добрым утром.. и тихой пристанью...
И сводящим с ума желанием...
Я хочу быть...контрольным выстрелом
И последним твоим признанием...

Я хочу быть твоими крыльями...
Этим лёгким надёжным ...бременем...
Я хочу быть твоими былями...
В рамках времени...и безвременно...

Не умею я жить на меньшее...
Что ты смотришь в глаза...так пристально ?..
Я хочу быть...последней женщиной...
Просто ...женщиной... и единственной..

Вита Савицкая

как же это тяжело...

ну зачем ты снова и снова мучаешь меня?? да что же ты за человек такой??

ну почему всегда так, почему, как только я начинаю радоваться чему-то, все разлетаеться в дребезги??

ну что ты молчишь??

ты же обещал...

слова, слова, слова...

пустые, безсмысленные слова... снова и снова...

ты не меняешься, ты не изменишься!! глупо и наивно верить в это и ждать невозможного!!

Прости меня, пожалуйста. Знаю, что веду себя очень глупо и странно. Но не могу по-другому, просто не могу. Не знаю как мне быть, не знаю, не знаю... Я стараюсь, честно, стараюсь... изо всех сил стараюсь... Что со мной происходит, не пойму. Еще вчера мне казалось, что я точно знаю, что чувствую и чего хочу. Что произошло?  Да и ты изменился. Не знаю, что, но чувствую, что что-то не так. Быть может, и глупо полагаться на интуицию, но доверять тебе я не могу, не могу, не могу! Я не верю тебе... и это страшно... страшно не верить человеку, которого хочешь любить... Что же мне делать? Как быть? Как разобраться в чувствах - своих и твоих? Как научиться быть смелой, решительной? Как начать говорить открыто? Как перестать быть такой, какая я есть!?? Мне тошно от себя... Как же ты переносишь меня? Как можешь любить? А любишь ли? быть может, я зря не верю... Но как понять тебя и научиться быть с тобой?

я ненавижу себя...

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...

(с) Даша Аттраверсьямо

Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб делить и душу и года.
Глядеть в глаза безмерно дорогие.
Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что не оставит, не обманет.
И вытащит из под любого льда.
И никогда любить не перестанет...

А что нам, людям, для счастья нужно?
Уютный домик, свое местечко,
Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно
Две половинки, два человечка…
Чтоб чай с вареньем в любимой кружке,
Горшки с цветами, диван, два кресла,
И чтоб на кухне часы с кукушкой,
И пусть кукуют… так интересней…
Чтоб телевизор с большим экраном,
И на диване, укрывшись пледом,
И чтобы завтра — не очень рано —
Поспать спокойно… пусть до обеда…
Чтоб полка книжек, коробка дисков,
Все то, что греет, напоминает…
Сидеть тихонько, так близко-близко,
Такое счастье… А там, кто знает…

Тебя я простила, и слезы высохли, оставив след судьбе.
Всё то, что остыло, уносит выдохом, и я иду к тебе.

Пусть люди меня называют безумной,
Я знаю, что счастье - любить безрассудно.

Обними меня крепче! Огнем неистовым, любовью искренней!
Дай душою согреться! Ты мой единственный! И это - истина!
Только твой вижу свет, навсегда дольше лет!
Обними меня крепче! Всё, что больше любви, я не требую, нет!

О, не-е-е-ет...

Все мы разное счастье, а для меня одно - с тобою рядом быть.
Дыханием ветра касаться губ твоих и одного любить...

Пусть люди меня называют безумной,
Я знаю, что счастье - любить безрассудно.

Обними меня крепче! Огнем неистовым, любовью искренней!
Дай душою согреться! Ты мой единственный! И это - истина!
Только твой вижу свет, навсегда дольше лет!
Обними меня крепче! Всё, что больше любви, я не требую, нет!

Нет-нет...
Нет-нет...
Нет-нет...
Нет силы выше, нет кита мне ближе!
Нет-нет...
Нет-нет...

Обними меня крепче! Огнем неистовым, любовью искренней!
Дай душою согреться! Ты мой единственный! И это - истина!
Только твой вижу свет, навсегда дольше лет!
Обними меня крепче! Всё, что больше любви, я не требую, нет!

ну как же невыносимо изо дня в день переносить все это. я с ума схожу. устала от всех. и от себя. не могу, не хочу видеть никого. как же злит все. ну почему?? ненавижу, ненавижу, ненавижу... я так хочу уехать!!! хочу побыть одна, но не здесь, не в этом болоте! ну что ты за монстр такой, что ты мучаешь все меня?? ну когда все решится?? когда??

ненавижу тебя и все вокруг!

наивная, глупая, романтичная дурочка!! не ищи любви, где нет ее и быть не может!

по-немного понимаю то, что и так ясно было, да вот только понимать не хотелось.

кусочек к кусочку картинка пазла слаживается, только на ней совсем не то, что так ждала.

дежурные фразы, стандартные встречи... и плакать хочется, да только не получается никак.

и жизнь у каждого своя

ненавижу

тебя... себя... и все вокруг

стоит мне лишь на минутку просто подумать, что что-то хорошо, что все может быть...

ты рушишь мои воздушные замки

но снова помогаешь их возводить

пора навсегда о них забыть, да только как??

однажды я думала, что они разрушены навсегда, безповоротно, безнадежно... но ты снова здесь, снова мучаешь меня... зачем?? почему?? кто я для тебя, зачем нужна?? ведь удобно тебе так, просто удобно... тебе...

ненавижу

сама виновата, чего ожидала??

а ожидала счастья, а нет его... опять... и не будет уже, никогда

ну вот, дорогой дневник, я снова говорю с тобой. больше не  с кем. а как же хочется поговорить обо всем с ним. не шутить, не притворяться, не утаивать... и наконец в ответ услышать всю правду... ПРАВДУ!!! я так хочу сделать все правильно, не причинять никому зла, и быть наконец счастливой самой! не слушать упреков, не видеть осуждающие недовольные взгляды... быть собой.

нет, все таки определенность лучше. все точки над і, и свобода! даже если горькая, но свобода! переболит, переноет и снова будешь жить. а так только слезы, ожидание, неуверенность, сомнения и вечный страх обмана!

это всегда так сложно, или это я имею невероятный талант усложнять все до предела.

как позволить себе сделать нужный шаг? имею ли я право на него?

я не хочу чужого....

жизнь упущенных шансов... все, все делаю не так!!!

быть может пора принять все и сдаться, но как успокоить сердце, так ждущее тепла?

ждать невыномосимо... а когда не знаешь чего ждешь... и стоит ли... и есть ли там что-то впереди... минута за минутой все жду, жду, жду... чего? зачем?

когда мне хоть что-то станет понятно, хоть немного, хоть самую малость...

вечное ожидание. а, быть может, это и к лучшему, ведь когда и ждать нечего... не знаю. а есть ли мне, что ждать???

хотя бы самую малость... хотя бы пару слов... сейчас...