Сегодня поняла, что я не зря не поехала домой. Отлично провела выходные =) А так надо было бы опять нервничать, пытаться себя успокоить и уверять в том, что всё будет хорошо. Неее... не хочу. Им и так без меня там хорошо. Я предчувствую.... Не сильно то, я им там и нужна.... так мне чувствуется, или чудиться... Уверяю себя в этом. Так легче, когда кроме рдителей и родственников тебя никто не ждёт....Не хочется тогда отсюда уезжать. Не знаю, может я и не права, а может это простая ревность к тем, кому всё это более доступно и понятие "дом" неразрывно. Всё относительно.
Двое суток запоя...Пели часами)) С ларчиком и её родителями поехали за город и всё.....сколько литров вина мы випили, я не считала. Точнее перестала считать, сбилась... =)

Будильник...чтобы открыть глаза и попытаться встать требуется не меньше 15ти минут...опять будильник. Через ещё пять минут ещё один будильник... Я встаю. Кухня...чашка чая...5 минут...понимаю, что одной чашки чая недостаточно для того, чтобы проснуться.... Завариваю себе крепкий кофе...ещё столько же... Ванна, быстрый душ. Ещё 15 минут. Одеваюсь, привожу себя в порядок...ещё полчаса. И вперёд! К знаниям!
На выходные ездила в Москоу-сити к сестричке и так, по делам. Не люблю поезда. Есть слишком много времени для того, чтобы подумать. Обо всём. Из Курского напрямиг в "Атриум", посмотреть, что есть новенького. Gucci, Armani, LV....неоновые вывески. На это всё не хватит никаких денег. Где бы их взять? Пойду в Oggi и NY. Потом на Южку. Наушники, книжка, метро. Надо потом зайти в Глобалку. Нюська....и понеслооось... Суши, суши, суши и суши =) Наелась на год вперёд. Буду учиться готовить их сама. Блудила в районе Фрунзенской. Искала МПГУ. С МГЛУ повезло больше. Остоженку нашла сразу. Больше никогда не пойду в "Якиторию" на Щуке. Ужасное обслуживание...
Начиталась Робски, млин. В книжке понравилась только концовка. До половины читала долго, потом начала принимать и понимать.
В вагоне сидела напротив чисел 33 и 32. Последнее асооциировалось с номером строй квартиры, где стены моей комнаты многое видели. И счастье, и смех, и слёзы...
Китайский fuck me down! Про немецкий и остальные предметы могу сказать то же самое....ррррр

Что такое счастье? Это когда ребёнок держит тебя за руку и улыбается, когда в 7 часов утра узнаёшь, что тебе можно ещё часик поспать, когда выходишь из железнодорожного вокзала в руках с билетом домой...в один конец, когда нечаянно в кармане находится рубль, которого не хватало на проезд, когда получаешь пятёрку... когда видишь любимого спящим...а потом смотришь в его глаза...светящиеся, любимые глаза... что это такое? Неужели счастье - это целая жизнь?

Взамен злости пришла боль и слёзы... как и всегда всё возвращается на круги своя...

Мда...Женская зависть - явления из ряда вон выходящего. А злость....так это вообще. Никогда не думала, что и со мной может такое произойти. Вот ещё один повод расстроиться и закопаться в зыбучие пески. Хотя...должна то радоваться за подругу, а вот злюсь. Сама не понимая от чего. Скорее всего, от заявления, что у неё всё отлично, вокруг полно отличных мужчин, она вся цветёт и пахнет.... рррр.... а ты, как полная дура, опять сидишь в заднице.
Всё это пройдёт, я знаю... несколько часов и я сумею справиться. Всё утихнет. Только вот осадок то останется. К ней после всего прожитого всё-таки пришло счастье.... и успех...а я....

Мы с тобой, дорогая, далеко друг от друга. Так, что не достать руками, не дотянуться через силу. Но мы же так близко! Мы всегда рядом! Это, наверное, наказание, дарованное нам судьбой - жить в дали и в то же время быть вместе. Я почти тебя не знаю, и знаю ВСЁ про тебя.....

Так пахнешь ты. я помню этот запах....летом так пахли мои руки и почти каждая моя вещь. А сейчас засыпаю, нюхая игрушечного кота, Феофила, который пропитан тобой. Он выдыхается, остаются только "обрывки" запаха. Я всё равно тебя помню....
В кармане сумки пачка сигарет. "На всякий случай." Лежат там уже чёрт знает сколько. А! Всё равно! Пускай, про запас. Мало ли, понадобиться.... =)

В колонках играет - тишина и покой
Настроение сейчас - вам и не снилось...

Маленькие кадры нашей жизни. Приосматриваю их, вспоминается что-то, что-то наоборот, пытаюсь забыть. Лица, лица, лица... Теперь некоторые из них кажутся совсем пустыми и безжизненными. Это всего лишь маски. Это всего лишь игра теней. Где-то я улыбаюсь, где-то пытаюсь спрятаться. Всё это когда-то было. Забавно. Хочется вернуться туда, как в фантастических фильмах, лишь закрыв глаза, и поменять некоторые события. Многое сейчас бы сделала не так.... Полагаясь на свой опыт.
До сих пор храню в заветной коробочке некоторые дорогие вещи. Флакончик духов D&G, которые так нравились одному...записки, сделанные для другого... Пачка невыкуренных сигарет, которые должны были быть когда-то подарены. Там много всего... Я даже свои билеты на поезд храню. Просматривая их, вспоминаю, когда и как что было. Интересно. И невыносимо....понимать, что ничего уже не повториться. Никогда. Кажется, что жизнь, настоящая жизнь уже прошла мимо, всего лишь несколько месяцев настоящей жизни... и обрывки дней, проведённые дома.

В колонках играет - Me & My - Let the love go on
Настроение сейчас - бяка какая-то

Непонятное чувуство. То ли это погода, то ли опять приходит подруга депрессия. Осенняя "летучка". Мысли какие-то странные, неполные. Начало пнятно, а вот продолжение обрывается. Вообще ни о чём думать нормально не получается, даже об учёбе, а это на этот момент должны быть одни из самых важных мыслей. Бэээ.... непереношу такое. Задалбливает, и куда себя деть - не знаешь. Хочу в Москву, к сестричке. Там веселье и жизнь, а тут... так, выживание... Надоело.

В колонках играет - Aguilera - I'm OK
Настроение сейчас - осеннее обострение дало о себе знать

Вчера наткнулась в контакте на фотографии бывшего. Испугалась. Как всё-таки жизнь меняет людей, ломает, крушит... Это совершенно другой человек. Не тот, которого я знала...когда-то. Всё ещё блондин, всё ещё невысокого роста, но.... У него больше нет ТЕХ голубых глаз... Нет... а жаль. Я всё-таки надеялась ещё раз в них посмотреть, пусть даже через фотографию...через стекло монитора. Нет... обожглась, больше тех глаз не существует. Once upon a time there was a girl... Хорошая песня. Под настроение. Для меня больше не существует "домашнего" мира, я променяла его на боль. Горечь от люблви, которой и не было. Которая прошла, даже не затронув его. Только раздробив меня на мелкие части, которые сейчас по крупицам всё ещё собирает тот, другой. Но уже из другого мира, чем-то похожего на старый и совершенно отличающийся от него.
Опять какой-то бред..опять нет настроения....."Та, что была со мной..."
Я почти ничего не помню....остатки колючих воспоминаний стираются. Это, наверное, хорошо... Нет, всё-таки они есть, просто я запретила себе о них думать и вспоминать. Так правильно. Есть только одно верное мнение - моё....

Первый учебный день и сразу всё новое.... Ужасную погоду (исключением сегодня явилось чистое небо и немножечко солнца) допорняют ужасные пары.... Начинается немецкий... ААА!!!! А так бы лежала и лежала себе в кровати часов так до двух... Теперь ещё эта вторая смена. Английский и ночь становятся синонимами. Эх... всё заново, всё опять по кругу. До следующего лета....

Поменяла настроение. Пусть всё будет так)))

В колонках играет - Бумбокс - Та4tо
Настроение сейчас - лучше пойти, и удавиться

Я снова очутилась в этом городе, пропахшим резиной от колес, булочками из магазина и цветами в клумбах. Я опять здесь. Опять начинается та же жизнь, только в ещё более бешеном темпе. Не хочу... Хочу туда, на набережную.. В руки к человеку, без которого, как оказывается, мне ужасно плохо. Я такая не одна. Нас двое. Только вот я появлюсь на этой набережной на полгода раньше. Извини. =) Каждется, будто опять жизнь остановилась, началось существование. Без всех. Одна. Опять совсем одна...

Ахренеть! Сколько я здесь не была!!! И главное - столько проблем, новостей и событий, а написать то нечего.... кошмар!!!

Ну что, осталось совсем чуть-чуть до того, как и эта сессия будет закрыта. Самый сложный экзамен сдан, и сдан хорошо)) За себя рада безмерно! Оказалось, я ни так уж глупа! Завтра досдам теорию перевода и всё!!! АНАПА ЖДИ!!! 2-го числа уже буду лежать и нежиться на пляже под палящим солнцем, тьфу-тьфу-тьфу. АААА!!!! Даже не верится!!! Я так тряслась за эти экзамены, и этот месяц казался нескончаемым... а всё! Скоро зе энд! Велком ту зе саулс!!!

Ничего не происходит... Днём подготовка к экзаменам, ночью - мысли о чём-то неопределённом. Пустые мысли...без чувств, эмоций. Совершенно пустые. Ничего не хочу. Ни-че-го.

Мы на краю любви...свою мечту спсли...сберечь хотели...но не сумеели!!! Два сердца, две судьбы...мелодию любви...ля-ля-ля...дальше не помню. Вчера посмотрела фильмец, на озвучке которого были с Нюськой!!! Граждане! Столько эмоций!!! Вот как там, как тогда!!! Абалдеть!!! Видеть по телеку то, что видел несколько раз в оригинале))
А вот это черновые варьЯнты озвучки, в тихую записанные нами на диктофон))

В колонках играет - Постскриптум - Место под солнцем
Не любовь...Даже и не чувство. Я отпустила его. Вот только он ещё пока об этом не знает. Всё надеюсь, что сам почувствует, сам уйдёт. Разрозненное состояние. Остаться - значит обрекать и себя и его на мучения. Он будет изнемогать от того, что я стала другой, а я буду мучаться потому что не смогла уйти... От того, что до сих пор отдаю долг и плачу по счетам. Хочется опять повторения...чтобы подкашивались ноги, от взгляда кружилась голова, от голоса мутнел рассудок. Плакать, но только от счастья. А если такого больше не будет? Никогда? Стоит ли тогда отпускать? Чтобы не остаться опять одной, не захлёбыватся слезами, впадать в депрессии... Что если НЕ...? Что тогда делать? Ведь не верну. Он просто не вернётся. Я знаю. Такие, как он, уходят лишь один раз. Навсегда. И даже не оглядываются.
Жалко? Не знаю. Скорее и жалость уже прошла. Поняла, что никогда никого не жалела. Резала по живому, и будь, что будет. А вот на нём остановилась. Не могу я так... Просто сил не хватит занести над его головой "топор", вонзить нож в спину. Я поняла, что чувствовал Макс... Он тоже когда-то был на моём месте. Но вот только всё закончилось намного быстрее. Он не умел прятать чувства, у него их просто не было. А я....Я играю в игру. Играю свою роль, чётко. От точки и до точки, не обращая внимания на запятые. И всё больше убеждаюсь, что в этой наиграной жизни - счатья нет. А по-другому я теперь жить не умею. На мне маска, которая сраслась с моим лицом, и снять её практически невозможно. Но так жить легче. Отгораживаясь от чувств. От боли, лжи, несправедливости...

Опять дождь...ненавистный, любимый дождь...с грозой....молниями....смывающий слёзы, остатки горечи, боли и печали... оставляющий в душе зияющую дыру, которая скоро вновь наполнится какими-то чувствами. Мир застывает на это время. Люблю дождь....ненавижу его...