Так смешно...Но так одновременно грустно...идти по улицам, кутаться в шарф и доставать из карманов перчатки, чтобы хоть как-то согреть озябшие пальцы. А вокруг....вокруг у всех обостряется чувство любви. Просто ещё один повод сказать что-то друг другу, провести весело время и, наконец, потратить деньги...которых и так нет. =) А ты идёшь, практически никого не замечая, натыкаясь на людей, улыбаясь им и извиняясь. Тебе всё равно, кто и что о тебе подумает. Просто потому что для тебя это ничем не отличающийся день. Такой же обыкновенный, как и остальные в 12-ти месяцах в 2009м году. Смешно...
А на завтра вся эта притарность исчезнет. "Умный молодой человек поссорится с девушкой 13-го февраля и помирится 9 марта". Останется пустое белое пятно, на котором тебе просто было лень что-то рисовать.
Весеннее обострение? - Нет. Это всё называется только одним словом - "Однообразие". Надоело...

Всегда хотела научиться играть на гитаре... Чтобы поздним вечером сидеть на балконе и самой себе петь песни. Но привыкшие к чуть прохладным гладким белым клавишам пальцы отказываются слушаться. Болят...Я бросила это занятие. Порвала 2 струны и поставила "свою мечту" в угол, за шкаф. Оставила на "когда-нибудь потом"...Это время уже 2й год не наступает.
Надоело загораться и гаснуть. А может я такая и есть, неправильная и несуразная? Мама иногда летом говорила, что я вообще как с другой планеты. Куча мыслей, куча идей, планы...Я даже начинаю их осуществлять, но понимая, что только зря потрачу силы и время, что никому ничего не нужно, бросаю это занятие. Не хочется видеть лица, которые говорят "я сделаю тебе одолжение, так уж и быть".
По-моему опять бред. Мешанину понаписала. Да ну и ладно!
Научусь играть на гитаре...

Отличное начало учебного процесса)) отменили английский...СтальмА заболела..как её!!!))
Вот так бы и дальше...с таким настроением и пофигизмом!!!

Город, который вечно летает, город-птица, как прозвал его Том. Приелось название, понравилось, осталось.... А какая разница, как назовёшь его, ведь он один и тот же... Сейчас мало кто отличит настоящие джинсы CK от таких же, купленых на черкизовском или на пражке, с таким же лейблом. А не всё ли равно, что носить, если и то и другое скоро осточертеет? Так же и город...как не назови, всё равно надоест когда-нибудь.
Приехала без единой эмоции. Как будто и не уезжала совсем. Прошли практически 3 недели каникул, а даже ничего и не изменилось. Ждала тех же чувств, что и раньше: пустота, одиночество, охоту вернуться назад и нажать стоп-кран....но...не было ничего такого. Может потому, что и возвращаться было не к чему? Дом, родители, бабушки, дед...и друзья в количестве пары людей. Всё. На этом круг замкнулся.
Быстрей бы увидеть свет неоновых вывесок...быстрей бы прогуляться по набережной Москвы-реки....нет, лучше сходить на London-Eye и застрять в Harrot's на Oxford str. Мечты-мечты...может когда-нибудь вы всё-таки станете реальностью....
А завтра опять начинается всё заново. Круговерть...."Сотни лет все ветры возвращаются на круги своя..."

А когда-нибудь я тоже буду собираться замуж....потом будут дети...и кончится вся эта канитель с вечным поиском, глухими слезами. Начнется новая...с уже другим вечным поиском и другими слезами. В другом статусе и ракурсе. И уже нельзя будет просто тихо поболтать с подружками за бутылкой вина или одной прогуляться ночью по набережной. Контроль, отчеты, ДОЛГ. Всем, всегда и за всё.
Мама говорит, что замуж нужно собираться всегда...а я...Иногда совершенно не хочу, понимая все минусы, иногда думаю об этом видя счастливое семейство с пухлощекими малышами. Пришло время задумываться...блин! А хочется пока остаться вот такой, практически двадцатилетней. Без других забот, со своими, "здешними"...
Ан нет... где-то ходит, спит, может быть даже любит тот, кому придётся готовить ужин, стирать носки... А они такие смешные, когда спят...))) Сопят, морщат лоб, улыбаются чему-то и вытягивают в дугу губы...Страшно.

Сейчас шла наверх, в свою комнату из кухни и пришла какая-то непонятная мысль...
Есть имена детские, добрые, даже если называешь ими взрослых людей...И среди всех первым на ум пришло только одно - "Сашка...". Тихое, ласковое имя. Без свяких "Серёжек" и "Андрюшек". Просто "Сашка...", произнесённое мягко и еле слышно...
Может я с ума уже схожу?!
Не возникает определённого образа какого-то, только обрывки, которые не собрать во что-то целое. Один, второй, третий... Есть куча людей, названых этим именем. Сейчас кажущимся мне особенным, не таким, как другие. Не "Саша", а именно "Сашка..."

С пятницы - сумасбродные дни...сначала пьянка с тем, кого когда-то любила больше самой себя, по которому 3 года лила слёзы. Да, я пила на брудершавт с Кудревым! Прямо смотрела ему в глаза и открыто стебалась. Мне было всё равно. Ровно. Все собирались в клуб к Андрею с Катей (как трудно дались эти два имени)...Никто никуда не пошёл. Потом ещё один угарный день...а вчера приезжал Том (Нужный-старший) со своей крокодилой (кстати, вела себя на редкость скромно) и Сашка Гуськов. Как они с нами заобщались - вопрос века! Повеселились!
А сегодня...опять слёзы. Я опять плачу, потому что приходит осознание всего. Того, что я сижу в заднице. В полной. Ехала в такси с Андреем. Чужие. Совершенно. Он любит её. Она собирается за него замуж. Всё. Конец. Теперь только сообщите мне эту новость и я окончательно сдохну. Зачем они снова и снова берут меня туда, где есть он? Я даже посмотреть на него не могу...потому что больно! Потому что сидеть с ним за одним столом и не держать за руку - невыносимо! Задавите меня!!! Я не могу здесь больше....у меня сдают нервы...кончаются слёзы и силы. Я к нему хочу....

Так странно...пролистываешь всего несколько страниц дневника и оказываешься в прошлом...читаешь о том, что тебя когда-то волновало.....и волнуешься опять

Это город воспоминаний...скамейки, улицы, остановки...иногда даже цветы. Иду, а перед глазами как кино прокручивается из прошлой жизни. Вот я по набережной бегаю...вот сидим на скамейке...вот обнимаемся возле Матросова...вот мост, через который всегда шли, опасаясь быть обрызгаными. И среди всех этих воспоминий я одна. Нет, мне совершенно не страшно и даже не обидно. Грустно...Всё хорошее когда-нибудь заканчивается. И плохое тоже. Уверяю себя целыми днями, что в каждом действии можно найти плюсы. Никаких скандалов, выяснения отношений, творю, что хочу, никто не названивает по 30 раз и не проверяет, где я. А так этого не хватает...Его бесконечных опозданий. Тех вещей, которые я когда-то ненавидела. Задаю вопрос сама себе: "А могла бы я вернуться к тому же?" Сейчас, наверное, уже нет. Я никогда не видела дороги назад. Для меня её просто не существует. Я могу жить без него. Главное - чтобы теперь всё опять не переросло в болезнь. В глупое страдание по чему-то несбывшемуся.

А ей на авике идут рога))) хы-хы-хы

Сегодня казалось, что всё...отпустило...Что исчезло это чувство, ущербное, ужасное, больное...Не знаю, может и правда я отпустила его. К ней. Встретились, посидели, попили кофе и улыбались друг другу...как раньше. А потом он ушел...к ней. Нет, ревности уже нет. Я принимаю это как факт. Просто до сих пор хочется прикоснуться к теплому... Он останется мне дорог, каким бы плохим он не был. Всё равно я всегда останусь на его стороне. Пускай не покажу этого никому, я мысленно его поддержу. Так, как раньше. Как всегда поддерживала...а он это чувствовал. Может сейчас не произойдёт этого, но пускай так будет. Я не против. Наверное, эта поездка домой необходима. Чтобы до конца понять, осознать и принять. Чтобы надежды все окончательно убить, задавить и задушить....
На моих глазах слёзы.....но видишь, я улыбаюсь...я учусь это делать...даже не смотря на солёные капли...

Я завтра начинаю возвращаться домой... Да. именно начинаю, потому что это будет мой первый шаг. До Москвы, а потом, только в пятницу, я сделаю последний...сяду в поезд в 20:09... И опять приеду туда. Где всё стало уже чужим и холодным. "Девушка без адреса". Почему-то казалось, что никогда такого не произойдёт. Что я всегда буду приезжать домой и чувствовать себя ДОМА! Только такого больше не происходит...Пустота, холод, стужа... Бред какой-то. Накачала себе в плеер старой музыки...Той, которую слушали в средней школе. Ностальгия. Даже не хочу в школе появляться...так всегда туда рвалась, а сейчас ничего не хочу. Опустила руки... Сразилась за сессию, доказала, что я могу учиться и лучше, а теперь всё прошло. Прошла эйфория. Ничего нет. Пусто...
Жалею сама себя. Ненавижу это состояние: "себяжаления". А по-другому пока не могу. Никак мне не перестроится на новй лад. Ещё ладно тут, мне дома НИКАК. Надо в этом году постараться как можно меньше приезжать домой. Теперь не люблю это место...

Я слишком поздно поняла, что мужские слёзы тоже бывают искренними. Никогда в это не верила. До 18ти лет видела лишь однажды, когда мужчины плачут. Это плакал папа...я ещё совсем маленькая была, но я это помню. Потом, по прошествии чуть ли не 10 лет увидела, как плачет Андрей и не поверила... Он всегда плакал, расставаясь со мной, а я не верила этим слезам. Ступор был, перегородка. Точнее переборка. От того, что думала, в мужчинах искренности не бывает. Переубедили меня в этой истине. А он плакал...показывая свои слёзы только мне одной. Он мне доверял, а я не поверила... Вот теперь смотрю, как чуть ли не каждый день плачет брат. Как разрывает его от боли... И понимаю его. Года 2 назад со мной было то же самое. От непонимания, от жалости других... Когда другие хотят сделать лучше, и своей жалостью убивают. Я не жалею, нет. Я просто тихо присутствую рядом, когда сам зовёт. Когда чувствую, что я ему необходима... Хотя бы как жилетка, в которую можно плакать. Пускай, мне не жалко. Я ведь такая же. Только для меня вот так плакать - непозволительное дело. Я ещё не дошла до этой грани, до которой долетел в одночасье он. "мне ещё 23...3 месяца и будет уже 24..." За что нам так не везёт? Мы близнецы. Всю жизнь похожи. Даже находясь на расстоянии, заболеваем в одно и то же время... А мне больно...смотреть и понимать, что я ничего, кроме моральной опоры и поддержки дать ему не могу. Я даже помочь ему не могу... Он говорит, говорит, говорит...слёзы текут, текут, текут....а я молчу. Пара тихих фраз, с которыми он соглашается. И всё заново.
Слабак? Нет. Даже не защищая его скажу - нет! Я не понимаю, как можно быть таким сильным. На нём уже 3 года держится вся семья. Не представляю.... Мне тяжело, а каково ему...Проблемы, проблемы, проблемы...и всё на него. На старшего брата не надеятся, всё скидывают на него. А что твориться у него в жизни, мало кого волнует. Ему же ещё только 23...

В колонках играет - Дубцова, Гагарина - Кому? Зачем?
Я когда-то это писала в письме...да, этому "тому" человеку...который подписывался "Твой А."
Верить...ждать...надеяться...любить...оставаться верной...а это значит
постоянно быть одной...еще раз ждать...надеяться...плакать...смеяться и
улыбаться на люди,чтобы никто и ничего не заподозрил...осозновать то,что
он далеко...и знать что он с кем-то другим...захотеть взять все и
бросить в глубокую,темную пропатсь и полететь следом...перестать
улыбаться...смеяться...мыслить...даже когда уже совсем не осталось
сил...и хочется просто раствориться...не остается ничего кроме того как
жить...жить дальше...нальзя просто взять и стереть все из
памяти...невозможно...самое сложное любить человека...и осознавать
то,что никогда не сможешь быть рядом с ним постоянно...тяжело...винить
себя за то,что было в прошлом...убивать себя изнутри за то что так
получилось...не нужно...ведь этим только себе хуже делаешь...ничего не
изменить...к сожалению...хотеть раствориться в пучине волн,стоя на
горе...перестать ждать рассвет...новый день...смотреть вперед и видеть
только прошлое...жить прошлым...не хотеть понимать
действительность...молча смотреть,как стекают по стеклу капли
дождя...стоять под дождем и плакать вместе с ним...вспоминать
поцелуи...взгляды в твою сторону...запах кожи...волос...жить всем
этим...жить прошлым...и не понимать того,что этого не вернуть...и этого
давно нет...видеть в каждом прохожем любимый образ...но подойдя поближе
еще раз убедиться в том,что это совсем другой человек...засыпая молить
Бога о том,чтобы никогда не проснуться...загадывать желание быть с
ним...но...не получать загаданного...не понимать что его сейчас нет в
твоей жизни...наплевать на все...забыть друзей...и не сказать им об
этом...попрощаться с любимыми и дорогими людими,когда они сладко спят и
уйти...уйти в никуда...попросить прощения так и не услышав
долгожданного"Прощаю"...лежать под солнцем...и не чувствовать его
тепла...идти по морозу в одной лишь рубашке и не ощущать холода...пройти
по рассколенным углям...и не обжечься...потеряться и не найти дорогу
назад...хотеть умереть,чтобы стать его Ангелом-Хранителем...увидеть его
в далеке,побежать за ним...а достигнув...смотреть как он
раствориться...любить его...и не суметь сказать об этом...обнять его...и
хотеть остановить время навечно...пытаться собрать осколки своего
сердца...и не найти последнего...отдать ему все...и ничего не получить в
замен...ветать в облаках...жить в стране грез...стать ветром...и ласкать
его...разбежаться,чтобы взлететь...но упасть сломая крылья...стоять на
краю...но так и не решиться сделать шаг...пересматривать фотографии...и
плакать...как тогда,когда уезжала от него...видеть его слезы...но
повернуться...и исчезнуть вдалеке...осозновая то,что делаешь самую
большую ошибку в своей жизни...уходить не навсегда...понимать,что
нужен...но сказать"До свидания"...
Помнить...вечно...любить...беззобвенно...вспоминать каждый божий
день...но не суметь вернуть его...попытаться отвлечься...но не хотеть
этого...остаться жить только тогда...когда вы были вместе...а в
остальное время...умереть...проснуться...и увидеть дождь...но дождь не
на улице...а в своей душе...прокричать в горах "Люблю"...но не услышать
эхо...
Вот что значит любить....
Знай...
Я всегда рядом...когда тебе плохо или грустно...я всегда с тобой...
Я твой Ангел-Хранитель...

Я им, наверное, и осталась.... Кому? Зачем?

Просто так наплыло...просто не захотела сейчас сдерживать эмоции и чувства. Просто расслабилась...
"Новых сообщений нет"...ящик пуст...остро чувствуешь это тогда, когда привыкла к каждодневному сообщению с одним только словом..."козяффка"...грустно улыбаюсь. Меня так раньше называли...за ним шла череда других сообщений, смс, иногда даже писем...с кучей других слов. Но только это врезалось в память четким отпечатком. Я не вернусь... Даже если очень сильно захочу. Не позволю сама себе. Всё "моё" бездарно уничтожается...я сама разоряю свои чувства. Я так хочу. Я знаю, что скоро опять увижу эти лица...с теми же выражениями. Надоело, опустело, опостылело...

В колонках играет - Depeche Mode - Dream on (mix)
Настроение сейчас - ботаню

КСЕ...ноут...отличная музыка в наушниках...больная голова (вчера ооочень хорошо отметили старый новый год)...больная мышца живота...(ржали, как кони 3 с половиной часа не переставая)...предвкушение завтрашних танцев (иду танцевать с братом тектоник, возвращаюсь в родную и привычную среду танца и движений). И пускай нутри всё ещё живут непонятные чувства, я не даю им воли. Тушу, заглушаю, или хотя бы пытаюсь это сделать. Забиваю себе голову другими проблемами - их итак не мало. Успеть бы в парикмахерскую, купить джинсы...кончается тональник. Блин! А ещё продумывания плана по захвату всеобщего внимания дома. Так, чтобы ему ничего не осталось. Ни ему, ни ей. Хотя..это врятли получится, но я буду стараться и жить так, как хочется, а не так, как хотят другие. Выкинула всю обувь, которую покупала "для него" - без каблуков. Теперь наоборот - все туфли и сапоги на высокой танкетке или шпильке. Чтобы на макушку ему плевать. =) хы-хы-хы
Всё будет хорошо...я уж постараюсь, чтобы было именно так!
P.S. Какой нормальный будущий лингвист будет учить термодинамику и теорию относительности??? да...а нас заставляют...бред!

Опять приходит чувство ненависти и злости...всё опять возвращается. А мне ОПЯТЬ предстоит ехать домой и ОПЯТЬ всё это видеть...Да, мне всё ещё не привыкнуть, там, дома, что его рядом уже нет. К тому, что он не позвонит и не напишет... Нет, я переживу, я это знаю... Но всё-таки как же тяжело всё это осознавать и принимать... главное - ОПЯТЬ не сорваться...

Я знаю, что такое боль...что такое обида, горечь и грусть. Я знаю, что такое любовь, что такое привязанность и привычка. Теперь я хорошо знаю, что такое жалость. Но я так же знаю чувство, когда тебя предают, посылают, вонзают нож в спину. Перед глазами ИХ авик...Тот, на котором могла быть я вместо неё. Опять накатывают Слёзы. Андрей... как же так... Почему же так вышло то. Ведь я боролась за такой исход. Я год жила в надеждах...а сама этого боялась. Боялась, что не выживу после разрыва. Переубеждала себя, но всё так же боялась. А сейачс понимаю почему... Потому что подсознательно любила этого человека. Я сказала тебе все слова, которые не говорила тогда... которые хотела сказать, а не могла. Только не сказала тех трёх слов, которых ты так долго ждал. Нет, не тех, которые я тебе говорила, переступая через себя, а совершенно искренних, когда слёзы на глазах наворачиваются, от которых взлетаешь...крылья от которых вырастают. Ты так их не дождался. Ушёл. Бросил, кинул, оставил. И это болит теперь не самолюбие, это душа ноет. Разрывается на куски. Потому что понимаю, что вместе мы уже никогда не будем. Почему-то кажется, что у вновь встретившихся будущего не бывает. Не знаю, почему. Просто кажется. А так хочется, чтобы всё было наоборот. Заново всё начать хочется, с нуля, с пустого места, как будто и не знакомы были эти полтора года... Через 20 дней мы бы вместе, как всегда, отпраздновали полтора года... Как всегда это делали, в пустой квартире, вдвоём. Любимый мой лучик...

Страшно...Страшно смотреть на человека, обнимающего твою знакомую...и видеть там себя. Да, именно себя. Такую привыкшую к его рукам, запаху, теплу. Привыкшую знать и без слов понимать, что ему нравится, что нет. Видеть каждое движение его глаз к ней, поцелуй его губ у неё на щеке...и чувствовать всё это... Иногда даже точно не зная, что там происходит. Она побоялась, что расставшись со мной он может вернуться обратно...И призналась. Ему. А он поверил в искренность её чувств, не сразу, потом... Может быть даже влюбился. Не знаю. А позавчера утром был в моих объятьях... точно так же, как и раньше. Только без слов о любви. Только знакомые прозвища... Те, которые любила я...те, которые нравились ему.Он захотел посмотреть мне в глаза... Так и сидел молча, глядя куда-то во внутрь меня. А потом заплакал. Мы оба плакали... Взахлёб. А вчерашняя ночь прошла вообще молча. Я теперь не имею ни на что права. Даже на то, чтобы просто на него посмотреть, как раньше...Просто прикоснуться к него жестким и непослушным волосам. Я благодарна Богу за то, что он позволил мне побыть вместе с ним... в последний раз....запомнить его таким, каким я знала...

Боже!!! Помоги мне пережить эту ночь!!! Я тебя очень прошу!!! Дома....одна...без него...дико! а чегодня нужно выглядеть счастливой и улыбаться...ведь я увижу его сегодня...уже с другой. с другой....