Тёмный Воин #10. Онейроид
Шютка. Крайне неудачная. Но, как известно, в каждой шутке...

Опять наваливается тоска. Резко накатывает тяжёлой волной и погребает под собой. Стараюсь не ставить себе диагнозов, просто фиксирую своё состояние. А заметки и записи сновидений говорят о том, что подобные завихрения начали приобретать систематический характер. И чёрт его знает, в чём причина.

Одну часть меня это тревожит, другая же в полной мере наслаждается этим необычным, но от этого не менее дивным состоянием. Оно действительно приятно - если взглянуть на него под определённым углом. И дело отнюдь не в мазохистских наклонностях, как можно было бы подумать. Это... Эти ощущения можно сравнить с... подвешенностью. Я легче этой волны, и она меня пытается поднять - но эта сила не настолько велика, чтобы оторвать меня от земли окончательно. Словно груз какой к ногам привязан. Или верёвка. И я вот так плаваю и в пространстве и во времени, и тяжесть волны выдавливает из меня все чувства и эмоции, пока я не остаюсь наедине с текучей реальностью и прекрасно-гнетущим ощущением пустоты внутри.
В такие моменты внезапно становится абсолютно пофиг на всё. Кажется, что вот, протяни руку, ткни пальцем - и ткань мира поплывёт. Что стоит лишь захотеть - и ты незаметно ускользнёшь куда-то в междумирье, а тебя никто не хватится. Что время бесследно исчезло. Что нет больше причин задерживаться здесь и пора отчаливать.
А ещё веселее, когда этот посыл трансформируется в желание себя вскрыть. Метафорично выражаясь, ага.

Прослушать или скачать Kan Gao The Mirror Lied Theme бесплатно на Простоплеер

Порой реальность становится совсем в тягость.
Порой мне начинает казаться, что моя физическая оболочка из плоти, крови и костей - и есть те оковы, о которых говорил когда-то Платон, не дающие увидеть ничего, кроме теней на стенах пещеры. Сколько бессмысленных действий требует это тело - его надо поить, кормить, водить в туалет, содержать в чистоте, укладывать спать... Да много чего надо делать, чтобы оно протянуло чуть дольше. Не лучше обстоят дела и с разумом - алогичный набор комплексов, фобий, стереотипов, чужих установок, обязательств перед кем-то, каких-то моральных привилегий, заблуждений, неврозов и прочих радостей жизни. И всё - кем-то вложено, кем-то навязано без возможности это хоть как-то осмыслить.
Порой я хочу умереть для этого мира. Неважно, какую форму это примет: клиническая смерть, кома, летаргия, или же что-то из столь любимой в последнее время троицы "делирий-онейроид-аменция". Я хочу Туда. Туда, где нет осязаемого - лишь ощущаемое. Туда, где нет диктатуры материального разума.
Порой мне дико хочется препарировать саму себя - но далеко не физически. Разобрать по косточкам, на атомы всё - каждый архетип, каждый страх или фетиш, каждое воспоминание, каждый шрам, - всё. Отправиться на дикие просторы собственного бессознательного без всевозможных ужимок вроде тестов, гипноза, манипуляций с рисунками или сновидениями и прочей ерунды.

Я хочу увидеть себя чистую, незамутнённую. И весь мир, который был создан моим нервным, беспокойным разумом.

Кто-то может назвать это безумием. Что ж, возможно, так оно и есть. Однако тяжесть того, что называют безумием, мне всё равно милее, чем эта реальность.


 

В колонках играет - Garry Schyman - The Ocean On His Shoulders

много странных букаф



Хотя, на самом деле я просто хотела схоронить где-нибудь в днявочке часть своих заметок по сновидениям, ибо телефону я в этом плане не доверяю.
парад бессознательного

Ну и ещё я хотела поделиться будущим фанартом по Q.U.B.E. - не то чтобы я им упоролась, но вещь очень приятная. Ловите безымянного и безликого ГГ.

25.05.2013, 21:14 - Отсчёт пошёл

Я начинаю бояться своих снов.
Это хандра пришла оттуда, из царства Морфея. Я разбудила свой голод, растревожила внутреннюю пустоту и теперь пугаюсь каждый раз, когда моё нутро судорожно откликается на самые ничтожные источники тепла.

Но страшно даже не это. Я вспомнила слово в слово загаданное в Ангкор-Вате желание и ужаснулась. Банальное, очень предсказуемое желание, НО - его формулировка слишком размыта. Не упомянута всего одна деталь, но это уже кардинально меняет положение, в которое меня угораздило вляпаться. "Бойтесь своих желаний, ибо они имеют свойство исполняться"... А ведь я даже не знаю, хочу ли я, чтобы шнурок на моей руке развязался. Я с упоением жду этого момента и в то же время панически боюсь того, во что это может вылиться. Пожалуй, это как раз один из таких случаев, когда не хочется ничего знать наперёд.

Реальность плывёт. Но не внешняя, а внутренняя. Сутками я пребываю в полусонном состоянии ради единственного часа поздним вечером, когда ощущение миров обостряется и что-то во мне просыпается. Может быть, что-то демиуржеское, хотя кто знает...
Ещё две судьбы. Сначала карикатурные, стёбные, но почему-то очень быстро ставшие самостоятельными. Ещё толком не оформившиеся, но уже заявляющие о своём праве на жизнь и гордо, уверенно идущие наперекор тому, что им предначертано в этом мире и тысячах других. Две души, связанные красной нитью сквозь время, инкарнации и измерения.

В колонках играет - Пикник - Интересно

Латыни пятой парой не было, немного ценных крупиц силы сохранено для ночных посиделок. Близится ночь, и я потихоньку прихожу в себя.

Второй парой было "окно", сидели и болтали с каким-то старшекурсником с корейского отделения - отлично провели время, между прочим. По крайней мере, я не уснула и даже повеселилась. Правда, в определённый момент я заметила за собой, что постоянно ищу взглядом свой специфический браслет на правом запястье.
Будь оно всё проклято...

...Хочется на Сикачи-Алян. А лучше сразу в Ангкор-Ват и Та Пром. Не экскурсией, а самостоятельно, без лишней суеты... Посидеть там, подумать о том о сём. И снова обратиться к местному послушнику - за новым желанием, ожидание исполнения которого обовьётся яркой нитью вокруг запястья.

Меня порой такое странное, но забавное состояние посещает. Ровно посередине между крайней степенью упоротости и и не менее радикальной мрачной отчуждённостью. Идеальный баланс моих "Я". И, вовремя словив этот состояние, можно начать творить что-то по-настоящему своё.

Кстати о творчестве. Недавно откопала вот эту чудную художницу (осторожно: слэш, много слэша!). Знаете, хотелось бы мне рисовать так, как она. Нет, правда. В последнее время я вижу крайне мало художников с настолько органичным мультяшным стилем, в основном попадаются любители, полнейшие дилетанты или помешанные на анатомии. И вот смотрю я на работы Owly Medics, тихо завидую и думаю: а не послать ли всю анатомичность и псевдоанатомичность лесом и начать рисовать так, как мне больше нравится, так, чтобы радоваться самой и делать день кому-то? Но ведь хрен - я уже не переучусь, пальцы заточены под другое. И остаётся лишь один путь - работать с тем, что есть.
Сегодня на паре по МХК преподавательница (приятная девочка, кстати) выдала гениальную фразу: "Иногда таланта не хватает выразить что-либо". Прям про меня со всеми моими художническими комплексами.

...Хочется гуро. Не всяких там третьесортных картиночек с Гелбору или Санкаку, а красивого, эстетичного гуро - без порнографии, но с чувственной эротикой, не месиво, но и не без извлечённых внутренностей. Пожалуй, я сделаю ещё одну попытку.

четвертинка А4 в клеточку

...Я одержима мечтой о любви больной и извращённой, любви-наваждении, безумном откровении двух невменяемых за рамками морали, полном боли и страха. Я хочу сгореть в этой любви, принеся в жертву свою душу и тело тому, кто эту жертву поймёт и примет. Сгореть, раствориться, исчезнуть в чьих-то опасных объятиях. Останавливает меня лишь осознание того, что я боюсь людей и физической боли.
Рвись же, рвись наконец, ты, сплетение алых шерстяных нитей и звуков мантры, покажи мне человека, которого я жду - довольно томиться мне в напряжённом ожидании.

 

...С БеОном я все-таки прощаюсь. Причина отчасти в Монашёве, отчасти - личная.
Беоновский дневник вобрал в себя многое - плохое, хорошее, всякое. Но его время прошло, какая-то фаза осталась позади. Сначала остановилось ведение блога и произошёл переезд на Ли.ру, теперь я помахала ручкой трём сообществам художников. Приятно, конечно, что кто-то ценит мои скромные навыки, но никто и ничто больше меня там не держит. Разве что один комментарий, на который я обязательно отвечу. Девочка совсем чуточку зарвалась в поисках справедливости, и надо поставить её на место. После этого я уйду с БеОна с чистой совестью.
Но я не избавляюсь от своего прошлого. Может быть, и есть во мне что-то такое, что я хотела бы уничтожить, но я прекрасно понимаю, что проблемы это не решит. Я всего лишь хочу оторвать себя от прошлого, чтобы оно перестало быть мной. Пускай оно будет частью меня, неотъемлемой, но именно частью - которую я могу созерцать со стороны.

И почему постоянно так? Даже если я пытаюсь писать о чём-то приятном, то обязательно где-нибудь да промелькнет тень.
А ведь я не знаю даже, кто я - пессимист, оптимист или реалист, ни одно из этих определений ко мне не относится. Я не верю в Бога, не верю в абстрактное абсолютное Счастье и большое, грандиозное Чудо. Я верю в чудо маленькое и близкое. Я не люблю яркое солнце, зато мне нравится прохладная пасмурная погода. А всё потому, что в такую погоду можно сидеть дома у окна, завернувшись в тонкое одеяло и глядя в кружку с горячим чаем - и вот здесь оно, моё маленькое локальное солнце, в этой золотистой жидкости, а во всплывающей чаинке - целое событие, а то и мир. Вот такой потенциал у маленьких чудес.

И как же мне сейчас хочется дождя... Того дождя из того времени. Под шум которого оживёт старое волшебство из уничтоженных тетрадей и блокнотов и вновь начнётся ритуал пересечения с иными мирами. И все эти крохотные искорки ирреального - ключи к окружающим меня вовне и изнутри вселенным.

В колонках играет - Chaostetic - Иллюзорность форм

Настроение сейчас - *не здесь*

 

...Наверное, такими темпами я скоро превращусь во вторую Мадоцуки. До затворничества ещё относительно далеко, но ведение дневника сновидений уже даёт некоторые результаты. Если не запомнился сон полностью - запомнился хотя бы один из его ключевых элементов. Также начали всплывать в памяти очень старые сновидения, почти... почти десятилетней или даже тринадцати-/пятнадцатилетней давности. Пока немного, но занятен сам факт этого. Кроме того, кое-что вспоминается при взгляде на объекты, которые так или иначе затесались в сон. Например, крашеный глиняный жирафик. Правда, это пока единичный случай.
Тупик скоро пригодится. Я узнаю о себе такие вещи, что не удивлюсь, если в скором времени начнётся новая война между моими "Я". Я уже давно чувствую страх Рёхико перед "братцем" и его растущую агрессию. А ведь получается, Рёхико любит гуро именно потому, что существует Рёхиро. Внезапно. Границы реального мира уже поплыли, а всё из-за того, что я слишком, слишком много внимания уделяю мирам Внутри. Странно, что я до сих держусь на плаву в Здесь.

...А вы знаете, чем меня привлекают вселенные вроде Цепи Миров, Пустоши, Этерии и прочих? (Этерия, правда, с небольшой оговоркой) В них ты - это ты. Там ты волен делать то, что хочешь, быть тем, кем хочешь. Быть кузнецом собственной судьбы. А может, и судьбы всего мира или большей его части. В любом случае, на основе этих миров ты можешь сотворить историю о себе.
Быть частью УниВанга или чужеродным элементом извне. Подарить биосам Цепи смерть или же крошечный шанс на выживание. Умереть в одном из мирков, деинсталлировать себя или уйти на Землю.
Выйти или остаться. Искать или забыть. Помочь или добить. В конце концов, принести себя в жертву абстрактному человечеству или наслаждаться его гибелью.
Быть человеком или поставить под вопрос свою сущность. Простить людей или же отплатить им той же монетой. Биться до конца или отступить. Позволить себе полюбить кого-то или же оградиться ото всех.
Эти миры удобны. Гибки. У них есть своя история, но это нисколько не мешает идти по другому пути и писать свою историю. Так рождаются новые миры и их пересечения.
 

 

Настроение сейчас - *ожидание*

Подробности никому не интересны - они никому не нужны. Важна суть. А суть такова...
а корованы грабить можно?
warning: пост скорее для себя, чем для посторонних, поэтому много непонятных буков

...По идее, мне не следует писать об этом, зная свою феноменальную "усидчивость", но что ж поделаешь - хочется поделиться некоторыми соображениями, да и бложик в любом случае всё стерпит.
Сначала была запись, затем последовали многочисленные статьи об осознанных сновидениях, и тут я вспомнила, что ОС (или что-то очень похожее) у меня уже пару-тройку раз было. Так что: pourquoi pas? План действий у меня уже есть, литературой запаслась. К тому же, есть одна идея для картографирования и некоторых личных целей: создать свой "Нексус" как отправную точку для каждого осознанного сновидения, своего рода междумирье, откуда есть множество путей в мои миры и их подмиры. Подобная практика путешествий явно не будет лишней, учитывая то, что за длительный период бездействия многие связи успели оборваться. Главное - не увлекаться.

 

Кстати о числе 555. Внезапно найдено такое толкование (пунктуация цинично сохранена): многабукоф
Весьма забавно. Особенно в контексте сна. Достижение совершенства за счёт огромных жертв? Ай лолд.

В колонках играет - *Ergo Proxy OST*
Настроение сейчас - *уставшее*

Начался совершенно бессмысленный и неплодотворный период года, когда всё замирает на стадии наброска. Учёба создаёт иллюзию жизни и даже какой-то полезной деятельности, но настоящего действа давно не происходит. С одной стороны, воспалённое воображение требует передышки, с другой - настойчиво напоминает, что останавливаться ни в коем случае нельзя, хотя дело именно к этому и движется.
Слишком много миров, слишком много душ. Хватит плодить новые вселенные, судьбы и пересечения, если не справляешься с уже созданными. Рёхико, займись-ка делом, хватит наскоро лепить воздушные замки на один раз.

...Кстати о Продолжениях.
Не знаю, насколько это было очевидно со стороны, но... Заметили ли вы внешнее сходство между Рёхико-Рейчел и истинной формой Ивлин? Те же тёмные волосы, те же янтарные глаза. И это не случайно.
Как я уже упоминала ранее, Рейчел и Гилкрист - Продолжения Рёхико и Рёхиро. Почему именно такие имена и именно такой мир? По сути, всё "синее" измерение - попытка не столько в очередной раз разобраться в своём абстрактном и сильно фрагментированном "Я", сколько попытка доказать самой (самой, не самому!) себе возможность существования любви как некой созидательной силы. Робкая попытка передать полномочия демиурга кому-то другому.
Маленький "синий" мирок был рождён из одной этой идеи. И оба демиурга вошли в этот мирок как самые обыкновенные его жители. То есть, Рейчел и Гилкрист - их аватары. Ивлин же, в свою очередь, тоже аватара, но с большой буквы: он - душа мира и живое воплощение желания любить и быть любимым. Однако здесь есть весьма крупный подвох: пока "синее" измерение существует лишь в моём сознании, Ив не является этим самым "кем-то другим". Получается, что настоящей передачи демиуржеских прав и обязанностей не происходит.
И это меня печалит.
...
Почему я вдруг вспомнила об Ивлин? Я уже второй раз вижу себя во сне гермафродитом. Дедушка Ф. мной доволен.



Но хватит о скучных демиуржеских буднях. Рёх недавно решил снова сесть за просмотр аниме и даже осилил два тайтла, один из которых - "Эрго Прокси". Вещь совершенно точно отправляется в очередь на повторный просмотр. А всё почему? Правильно, интеллектуальный фансервис, почти фоллаутовская Пустошь, почти азимовские города-куполы, религиозная подоплёка, путешествие внешнее и внутреннее и общий градус веществ. Местами творящееся на экране напоминает не только Фолл с Азимовым, но и Кайбу (Король Воспоминаний <-> Прокси Первый?), Евангелион (скорее завязка сюжета на мифологии и религии, а также возрождение человечества) и Клэймор (Пробуждение <-> "Awakening"?). Просмотру это, впрочем, нисколько не мешало. И - оооо даааа, открытые финалы - наше всё. Именно такую концовку я и хотела. А персонажи... Полагаю, это то, что мне понравилось в "Эрго Прокси" больше всего. Они такие... такие неидеальные. =^^= Но так как мой словарный запас временно иссяк, за меня всё расскажет вот эта рецензия. Плюс этот сайтец.

И ещё впервые за долгое время в блокноте появился законченный набросок, готовый для оцифровки, ня! Надеюсь, что это не последняя моя зарисовка в этом году.
Всем безумия и лучей добра, вот.



 

 

В колонках играет - Пикник - Смутные дни

Игропост? А вот хрен. Мне тут сон приснился, грех не записать.
Причём такой сон... странный. За всю мою сознательную жизнь это только четвёртое сновидение, которое вызывает у меня такие сложные чувства. Вещее ли? Не знаю.

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

...Операция.
- Что-что?
- Я говорю, мы сделаем тебе операцию. Заменим глаза. Твои вытащим и вставим другие. Ты чем слушаешь?
Мне нечего сказать. Я даже не могу толком представить, как подобное действо должно выглядеть. Вынуть? Это кажется настолько бредовым и нереальным, настолько несбыточным, что мне... безразлично. Гораздо больше меня занимает сейчас тот мир, где я сейчас нахожусь со своим спутником.
Беспросветный чёрный и ядовитый жёлто-оранжевый - болезненный дуэт цветов, захвативший это неприветливое измерение и навязчиво преследующий повсюду всякого, кто рискнёт испытать удачу на пыльной ленте дорог. Здесь всегда темно, словно этот мир накрыт колпаком, и редкому цвету удаётся пробиться в поле зрения.
Считай свои шаги, Тёмный Воин. Зрячесть не играет особой роли в опаляющем взор рыжем сумраке, - на ощупь вернее. Вверх и вниз по бесчисленным каменным ступеням, по тесным коридорам и сквозь тысячу дверей, мимо мнимых и реальных ловушек и молчаливых теней - иди рука об руку со своим спутником туда, где будет совершена Операция.
Чёрное, чёрное, жёлтое, чёрное, тёмно-рыжее, ядерно-оранжевое... В спешке взгляд зацепится за слабое изумрудное мерцание водной глади где-то слева. Случайно промелькнёт сине-зеленоватый лоскут предгрозового неба. А теперь, прямо передо мной - острый, яркий блеск металлических инструментов.
...Мне с самого начала не давали никаких гарантий: мол, может и не прижиться, или хирург напортачит, или инфекция попадёт, или ещё что... Но меня не покидает ощущение того, что так надо. Мои собственные глаза уже многого не видят, и я отчётливо это понимаю. Мой путь заканчивается здесь - на операционном столе.
К времени прибытия в пункт назначения я уже вижу только одним глазом - потому что второй, левый, держу в руке. Нет никакой боли, никакой крови, лишь необычное, впервые испытываемое ощущение пустоты на месте глазного яблока и отяжелевшего века, не встречающего привычного препятствия и потому проваливающегося в глазницу. Этими самыми пальцами я безболезненно вынула то, что всегда боялась повредить или потерять. То, что связует меня не только с внешними, но даже и с внутренними мирами. То, что позволяет не теряться в бескрайнем междумирье.
Пока мой спутник гремит медицинскими инструментами, дезинфицируя их, я оглядываю единственным правым глазом место, где располагается операционная. Нет никаких намёков на двери или окна, они и не нужны, здесь и стен как таковых нет, только две пародии на оные - справа и слева от операционного стола, стоящего посреди импровизированного помещения, освещённого болезненно-жёлтым светом не то факелов, не то электрической лампочки. Чуть дальше - разваливающаяся кирпичная кладка. Я же стою одной ногой на "улице", недалеко от края обрыва. А там, внизу - холодные воды тихого озера, чья поверхность чуть подёрнулась рябью от неощутимого ветра.
Мы наконец-то здесь. Мы не только нашли место для Операции, но и замену моим бесполезным глазам.
И наконец-то настало время Действа.
- Располагайся. Сейчас начнём.
Я укладываюсь на застеленную простынёй кушетку, служащую операционным столом, предварительно вынув второй глаз и аккуратно сложив то, что мне больше не нужно, в изголовье. В ожидании ощутить в своих глазницах прикосновение металла проходит не больше минуты...
...и затем я понимаю, что ничего не слышу. Но не я оглохла, а спутник-хирург бесследно исчез - его существование в этом измерении внезапно оборвалось.
Операции не было.
Резко поднявшись, я начинаю ощупывать кушетку в поисках глаз, но нигде не нахожу их. От чего отказался - то и потерял, Тёмный Воин. И теперь это не вернёшь.

Соскочив с кушетки, демиург в растерянности мечется по полуразрушенной комнате, сшибая столики с инструментами и пытаясь найти путь наружу, за пределы мира, _забирающего_и_не_отдающего_... пока не замирает, глядя в пространство перед собой.
Потому что видит очертания окружающего мира.

Осталось лишь вынырнуть из дрёмы в земную реальность и суметь разглядеть окружающий мир под иным углом.

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

Ключевые слова: операция; хирург; спутник; коридор; двери; сумрак; темнота; источники света; озеро; небо; спешка; глаза; зрение; обмен; обрыв; инструменты - медицинские/железные, не ржавые; ночь; операционный стол; изголовье кровати; исчезновение; миралука.

В колонках играет - ДДТ - Осенняя
Настроение сейчас - *холодное*

Настроение сейчас - *омг*

 

...RPC - место весёлое. С весёлыми традициями.
Но, признаться, то, что происходит там сейчас... Это полнейший песец. Мэт выдаёт необыкновенное комбо с почёсыванием пальцев на ноге. Когда уходила из темы, заметила 25 или 35 палец. Ужоснах.

 

В колонках играет - Otto Dix - Чудные дни
Настроение сейчас - *...*

Для любви душа не важна,
Болеть лишь может она,
Ничто не нравится ей.

("Чудные дни", Отто Дикс)

Порой смотришь на самих себя и понимаешь, насколько это жалкое зрелище. Недоличность, неспособная собраться наконец-то воедино и понять саму себя, не могущая остановиться и прекратить пожирать себя, словно Уроборос.

Как мы появились на свет? Зачем? Мы только прожигаем жизнь. Что мы сделали? Ничего. Мы дали столько обещаний Им, и ни одно до сих пор не выполнили. Мы обещали Им жизнь не только в своём мозгу, но и в чужих сердцах, но вместо этого они получили лишь осколки, смехотворные островки чужого сознания, непригодные даже для выживания.
Что мы можем? Ничего. Только бегать по кругу, совершая раз за разом одни и те же ошибки, делая бессмысленные попытки что-то оставить после себя, что-то совершить не только для себя, но и для других.
Это желание... Желание самодеинсталлировать себя из этой жизни... Оно порой накатывает, как волна, хоронит под собой, наполняет собой, не оставляет ничего, кроме себя. От этого одновременно и тревожно, и необыкновенно спокойно.

- ...Ты ведь хочешь этого, верно? Умереть?
- Не знаю. Но, наверное, лучше бы меня никогда не было.
- Какая ты жалкая. Фе.
- А что же ты медлишь, Гил? Неужели не хватает духу исправить такую ошибку, как я?..

Это чувство... Упивание собственной ничтожностью, которое сжирает подчистую личность... Пьянящее ощущение, затуманивающее разум. У него только один источник.
Рёхико.
Чёрный демиург, вышедший из-под контроля, взбесившийся и потому стремящийся уничтожить абсолютно всё, и в первую очередь себя - в обеих своих ипостасях.

- ...Мне скучно. Мне нечего здесь делать. Почему бы не умереть? Всё равно моего исчезновения никто не заметит...

Все мы уязвимы, и особенно - для безумия, пожирающего наши сердца и умы. Чёрная пелена, тяжёлая, липкая, она окутывает коконом душу, обрывая связь с реальностью. Страшнее всего, когда это происходит с тем, чей разум способен рождать миры. И уничтожать их.
Тьма разума застилает целые миры, накрывает их, словно купол, грозя смять их в любой момент, словно покорный лист бумаги, раздавить их своим весом, погребая под собой бесчисленные жизни, которые даже не успели появиться на свет.

- ...Достало.
- Что тебя достало? Опомнись! Неужели ты не понимаешь, что с тобой происходит?
- Всё достало. И это всё должно исчезнуть. И ты тоже.
- С ума сошла?! Совсем тормоза потеряла! Да очнись же ты, наконец!...
- ...И Я ТОЖЕ.

Я... Нет, повторяй за мной, моё второе я. Мы хотим вернуться. Да, мы. Мы хотим обратно в небытие - туда, откуда пришли.
Домой.
Туда, где ничто не будет нас беспокоить. Где просто никого и ничего нет.
Туда, где мы перестанем осознавать себя и прекратим своё существование.
Уничтожим себя. Деинсталлируем себя. Вернёмся в хаос, из которого вышли. Повторяй это как молитву, повторяй!
Пепел к пеплу. Прах к праху. Предай себя безумию, погрузись в его тёмную и необъятную пучину, забыв о себе.
Мы придём туда, к своему источнику. Дождём ли, росой ли, тенью ли - неважно. Мы будем там.
Очень скоро.

- ...ПОЧЕМУ?!
- А просто так. Меня всё достало...

...И ты. И я. И всё, что было создано нами и не нами.
Насладись этим. Просто освободись от обязательств себе и окружающим. Умри для них. Ведь тебя всё равно никто не вспомнит.
Никто.
Кроме твоего отражения.
Повторяй за мной: смерть есть истинная свобода. Раздвинь рамки своего разума, будь выше всего, что тебя до этого окружало. Освободись от правил, забыв о них. Я знаю, что ты сам этого хочешь, ВЕДЬ ТЫ - ЭТО Я.
Забудь обо всём. Разве это не прекрасно - перестать быть?

- ...Ни разу. Прекрати нести этот бред!

...Идиот. Почему ты не хочешь вернуться домой - в те края, где нет форм и условий?
Там всё пройдёт. И боль. И тревога. И слёзы. И радость.
Ничего не будет, только долгожданные покой и пустота.
Нет смысла искать что-то в мириадах миров. Они сделаны из того, что есть внутри нас самих. А если в нас нет любви... то где же ты её найдёшь, мой двойник?..

- ...Почему же нет, когда есть?! Неужели ты не помнишь то, что клокотало внутри тебя, окрашивая миры во все цвета радуги - даже те, где царит вечная тьма?! Ты сильная, ты можешь всё!..

...Заткнись и повторяй за...

- ...Хватит!!!

На что ты надеешься? Процесс запущен. Здесь нет кнопки "Отмена". Успокойся и прими свою участь.
Вместе со мной, моя тень.
Я была той, кто тебя породил. Сначала была Я, твоё время настало потом. Поэтому я решаю твою судьбу за тебя. Я разбиваю зеркало, стирая с его поверхности отражение сетью трещин, и ты не можешь повлиять на исход.
Не будет меня - не будет и тебя. Я форматирую себя и отправлюсь в никуда, а тебе останется только последовать за мной. А не захочешь - утяну за собой и не спрошу.
У тебя ещё есть время попрощаться с Ними. Поторопись, ведь Их так много... Тех, кто мы обещали.

- ...И всё же - почему?..

...

Я просто хочу... отрицать. Всё и вся. И тебя. И себя. Нас.
И всё, что внутри нас.
Всё, что причиняет боль. Всё, что заставляет проснуться.
Этот сон... Я хочу, чтобы он длился тысячелетиями. Чтобы он был невероятно глубоким и никогда никем не прерывался. Чтобы я могла забыть то, что я есть.
Или то, что меня нет.
Я хочу исчезнуть из собственных воспоминаний - из твоих и из своих, из наших. Хочу уйти, убежать от себя - туда, где никто не отыщет, во веки веков. Я уже мертва для этого мира, так дай же мне спокойно уйти в междумирье - только там я избавлюсь от этого гнетущего чувства отсутствия.
Не лги мне, мне не станет легче от твоих слов. Я знаю, что я никто и не умею ничего. Мне не поймать ветер, не дотянуться до неба. Не удерживай меня. Просто дай...
ДАЙ МНЕ ЗАБЫТЬСЯ.
Дай мне уснуть. Исчезнуть. Вернуться домой.
Нет любви. Нет ничего. Ничего нет, понимаешь? Мы всё выдумали. Внутри нас ничего не существует, так хватит же обманывать самих себя.
То, что мы воспеваем, что ждём годами - его нет. Нет смысла искать ирреальный идеал. Нам не перебороть самих себя, не постичь всех тайн, не прочесть тех строк, которых нет, - нам не суждено быть Творцами с большой буквы. Нас заменят Другими.
Всё решит беспамятство. Так что достаточно.
Достаточно...
Исчезни со мной.





Но не надейся остановить меня. Ведь у тебя есть тень. Тень, которая повторяет мои очертания.
Когда надо будет... я попрошу её довести начатое до конца.