смотрю на волны и думаю: наверное, проморгал, но подозреваю, что всё ещё живёт и здравствует)
конечно, я о себе. ведь мой главный враг - это я сам.
В честь сегодняшней даты я стал целенаправленно вспоминать хорошее. Зачем? Просто я устал, и далеко не Караченцов, кому мама внушила, что настоящий мужчина должен сказать "я устал" и тут же умереть. Меня мама такому не учила (может, и зря).
Однажды Оксана написала о неком образе сада, в котором любовь к людям из прошлого по-прежнему жива, питаясь солнцем радостных воспоминаний. Мне кажется, у меня есть ключ от этого сада. Но прихожу я туда очень редко, и некоторые растения уже не вернуть к жизни.
И вот я отправился в прошлое, оставаясь в безопасности и благополучии настоящего.
Вспомнил тот майский солнечный вечер 18 года, когда мы сидели в людном месте на пляжу, пили, курили, разговаривали, и тут к нам подвалили менты. Как же я веселился) Видя, как они ожидают моей паники, страха, уговоров... а мне было наплевать. Я хотел, чтобы всё рухнуло в ад, вся моя жизнь. Моя жажда разрушения превысила все пределы, которые я достигал прежде, такая вот свекла.
- Где вы работаете?
- В художественной школе.
- Кем?
- Учителем.
Я хотел, чтобы меня опозорили на весь город, уволили со скандалом, чтобы родители от меня отреклись и сдали в специальное заведение для инвалидов, и там меня умертвили медицинскими опытами.
Что ж, всё вышло почти так, как я хотел. Но не до конца.
Конечно, радостного в этом эпизоде почти ничего, но тогда я радовался, даже был счастлив - представлял, что живу последний день, и меня это вдохновляло, как мало что вообще способно вдохновить. Мне так сейчас этого не хватает.
p.s: конечно, менты ничего не сделали, просто предупредили и свалили. я ведь не в "белкалии" работал, что с меня можно было взять)

Прочёл пост про вторник и про физ-ру в школе, начали роиться какие-то мысли, воспоминания. Вторник для меня "переломный" день, давно так привык считать. Два раза во вторник моя жизнь рушилась, может, и другие подобные события были именно в этот день, но я не запомнил, в какой именно, а сейчас смотреть уже не буду, потому что намного менее суеверен, чем в прошлой жизни.Читать далее...

В эти дни я был в междумирье.Читать далее...

Ровно 2 года назад утром, часов в 9-10, меня забрали на скорой и начался мой восьмидневный путь на тот свет.Читать далее...

Ну вот, к субботе сюда доставят несомненное тепло, а потом и жару, пора бы мне морально воспрянуть уже. И подтолкнуть себя этим непритязательным постегом.
с фотографией вчерашнего вечера:

Обрисовать кратко, что происходило и чем занимался... В основном грустил. Переделывал бесконечно текущую работу - то так, то сяк, то об косяк (впрочем, об косяк не бил, это к слову), никак она не складывается, что-то стопорит. Может, когда пойму, что именно мне мешает, какие метафизические яйца, дело пойдёт. По погоде чувствую себя не очень - может, дело тупо в этом. Иногда наваливается острое чувство одиночества, к которому я, казалось, уже привык, но пару вечеров было вообще как-то морально тяжело, так, что я даже порывался кому-то писать вк, но смог пресечь в себе эту слабость. Как же прекрасно не пить - ты полновластный хозяин своего рефлексивного поведения, это ощутимо добавляет уверенности в себе.
Кроме того, что перекрашивал заново работу, иногда гулял, когда удавалось узреть отступление дождя. Вчера нас с мамой он таки накрыл по пути обратно, пришлось немного намокнуть. На выходных мы с Георгием ненадолго выходили к речке, я стучал зубами о кружку с чаем, был зело мрачен и невосприимчив для поступающей информации, пребывая в своих загонах, так что по кругу не пошли, посидели в беседке и ретировались дахаты.
Дочитал первую книгу Кастанеды, нормально, даже интересно пошло в конце, как-то всё оживилось, что ли, а то задолбало читать бесконечные рецепты и убогие корявые описания наркотических глюков - так же скучно, как бессмысленная каша чужого бредового сна. В конце мне больше всего понравилась сцена покушения Врага, притворяющегося доном Хуаном. В этом было что-то знакомое до шевеления волос, я настолько проникся, что будто сам был в этом момент на месте героя. Сразу стал читать вторую книгу, воодушевлённый впечатлением от концовки.
"Околдованного человека, у которого утащили душу, может поймать шум ручья или реки и унести его к смерти"(с) К.К.
Я вспомнил, как ночами в больнице считал включения холодильника до рассвета)(. Пока меня несло к смерти. Но я смог вернуться, нашёл свою душу, блуждая в междумирье, и воссоединился с ней. Недавно я спросил маму: откуда взялся холодильник в больничной палате, это же бред... она сказала, что да, он там был.
Мне кажется, вся эта чернуха нахлынула на меня в связи с годовщиной - как я и сказал другу - 2 года назад в эти дни было начало конца. Странно, что в прошлом году я проскочил это время на какой-то счастливой инерции. Скорей бы и сейчас прошла вся эта муть. Стоит, я думаю, активнее вести днев, этот нехитрый ритуал, как я уже давно заметил, оказывает бесспорное стимулирующее настрой действие.

Изматывающий день. Скоро уже закончится. За инструменты не брался, в последний раз вчера поздно вечером - попортил бумагу чёрной ручкой в течении получаса. Потом закрыл альбом и убрал с глаз, чтобы не заглядывать, даже если появится такое желание. Текущую вещь акрилом тоже убрал - она закончена и я не хочу думать о том, что нет. Воду вылил лишь на следующий день, всё отвлекался - то одно, то другое... а это ведь надо пронести банку через комнату и коридор, типа серьёзный процесс. Я так описываю, будто мне это тяжело. Нет, конечно, скорее остаточная память о том, как это было прежде трудно, мешает мне сделать это не задумываясь. Как и многое сейчас. В этом, я думаю, и состоит мой психологический барьер, затрудняющий свободное передвижение. "Крыса в лабиринте", - моё личное изобретение в дополнении к упражнениям цигун, которые я иногда выполняю (когда не дохну при этом от смеха):-) Состоит в том, что во время движения представлять себя крысой в погоне за сладостным кормом, запах которого маячит где-то впереди, а с обеих сторон почти вплотную стены, не позволяющие отвлекаться. Ну, эта практика жёстко противоречит духу цигун, я считаю, но мне качественно помогает настроиться на целенаправленное движение "без психосоматических соплей".Читать далее...

Прочёл об одном случае из жизни Моне, когда он уже наслаждался своим пребыванием в Живерни, судя по всему (а может и до того, но деньги у него уже водились в избытке). Писал он один дуб, да не дописал, бросил это дело, но потом всё-таки решил закончить и пришёл работать на то же место спустя три месяца. Неизвестно, почему он бросил и почему решил закончить, есть предположения, но всё будет мимо и не столь важно, я хотел о другом сказать. Начинал он этот дуб в феврале, а закончить решил в мае, неужели он настолько оторван от природы, что не сообразил сразу, какие перемены в ней наступили, пока он был занят чем-то помимо пленэра? Дерево "посмело" обрасти листвой, видите ли)(. Плакать хочется, честно говоря(. Напоминает уже Шишкина, ту байку, в которой он приказал вырубить лес перед своим домом ради одного из своих однотипных пейзажей, который бы лишь выиграл от "лишнего леса" на переднем плане. Но то Шишкин, а то Моне, с его магией пленэра, суть которой в извечном изменении Природы! И он сбил всю листву с этого дуба ради своей картины! Какой-то бред, честно говоря, других слов у меня нет(. Если это правда, то я ещё больше разочарован в Моне, а ведь всё время думал, что предвзят из-за слишком широко распространённого в массах ажиотажа вокруг его творчества. Самому мне эти "садовые" вещи с дамами-в-кружевах никогда не нравились, а вот "собор" да, волшебство оживляющего картины света, меняющего реальность.Читать далее...

Читать далее...

Вспоминаю многое. То, что было до моего "незабываемого приключения". Причём далеко копаю, на много лет назад. Вот что осознал в процессе: я уже не вижу того человека, с которым всё это происходило, собой. Во загнул... Можно было и поудачнее, но ладно, не важно. Иначе говоря, моё прошлое, даже недавнее, для меня стало как кино - любопытно взглянуть, но лично не касается. Тех людей, кого я любил, любил кто-то другой, страдал и радовался кто-то другой, испытывал беспросветное одиночество кто-то другой. А я - вот он, человек, чья жизнь едва началась, которого принесли на руках в эту комнату, подают в постель пищу и разное другое, для которого мало что имеет значение.
Вспомнился Сергиенко, царство ему неземное. Как я у них жил неделю, в Сокуре близ Саратова... Сергиенко тогда уже таскали на руках, сажали в кресло, выносили на веранду (там стояла кровать), он не лежал неподвижно в постели, сидел за компом, писал что-то, ел на кухне вместе со всеми. Но ему было очень больно, это было видно. Вот меня вымыли и я вспомнил, как мыли его... Конечно, я легче, но лично для меня это задачу не облегчает)(. Натерпелся, в основном страха. Отчего-то казалось, что меня уронят. Видимо, оттого, что я никак не привыкну. Не люблю, когда меня поднимают. Это как-то неправильно на изначальном уровне.
Вспомнил ещё, как у них было принято питаться. Какой-то салат, иногда плошка риса или ещё какой каши, травяной чай... В Беларуси так не едят. Здесь от еды не знаешь куда скрыться, там же я постоянно испытывал голод, таскал из банки малосольные огурцы, пил с Сергиенко-отцом пиво, сидя на веранде ближе к полуночи, вдыхая яркий аромат ночных цветов.
Скоро буду просить, чтобы меня положили, устал.

Накатывает грусть, не могу с этим справиться. День как день, был на работе, провёл лекции по истории, позвонил человеку поздравить с др, обсудили общих знакомых, поделились новостями, пришёл домой сам (было не скользко), потупил немного, потом поспал, помыкался в Скайриме... К ночи навалились воспоминания. И про академию частично. У нас была мастерская в общаге, она вечно пустовала. Огромное помещение, работай-не хочу, но никто там не зависал. Странно. Однажды я туда зашёл и увидел двух девчонок, корпящих над каким-то убогим плакатом на нг. Девчонки были из стекольщиков - нашли кому спихнуть эту работу. Помню, помог им немного. Мы были знакомы, пересекались где-то на тусовках. Плакат в итоге стал изображать бухого деда Мороза, держащегося за оленьи рога, украшенные ёлочными шарами. В общаге на первом этаже висел список всех жильцов с их днями рождения (около двухсот человек). Там я вычитал, когда др у девушки, по которой я тогда усыхал. 10 октября, странно, что до сих пор помню. Она училась уже на 5м курсе (я был на первом). Караулил её в окно, когда она возвращалась в общагу, возле её мастерской тоже вечно тусовался, иногда приходил к ней в комнату, выжрав литр пива для храбрости (тогда мне этого вполне хватало). Помню, как стоял в курилке и смалил, втыкая в окно на снег в свете фонаря сквозь мокрые дорожки на запотевшем стекле и чувствовал... умирание моего мира, можно так сказать. Мир сузился до этой сигареты и до этого фонаря, всё прочее обратилось в ничто. я не верил, что настанет минута, когда я сделаю шаг по этому истёртому линолеуму в сторону своей комнаты, чтобы жить дальше свою жизнь.
Не думал, что смогу ещё раз это испытать.
Потом другая девушка обещала, что научит меня любить зиму. Интересно, где она сейчас.
p.s: увидел, что объявлен флешмоб в "кабачке", но про детство вообще не хочу вспоминать.

Странное состояние. Совершенный, чистейший пофигизм. Настолько сильная моральная усталость, что любой малейший повод позагоняться сдыхает, едва родившись. Приехала мама, грузит текущими событиями. У неё сильно болит сердце, постоянно кривится и хватается. Тёте купили какие-то немецкие аппликации от ожогов, заказали по интернету. Она постепенно идёт на поправку, стала дико материться, что вообще было ей не свойственно. Отец весь в ремонте. Завтра собираюсь ехать на Парковую разрулить дела и помыться (тут нет горячей воды).
Покурил на балконе, посозерцал траву и разных котов. Наконец потеплело, ночью была сильная гроза. Читаю "Великий Гетсби", пинаю в "фаллаут". Режим "выживание" - от матраса до матраса)(. Журавль наслушался и тоже решил переключиться, ради остроты. Одно попадание и ты труп. Люблю хардкор.
Как же классно. Ощущение, будто я отдельно от мира, который меня окружает. Совершенно непричастен. Всё равно, что я сделал, сказал, потерял лицо, выставил себя глупцом, тупицей, эгоистичной мразью и нарциссическим дерьмом. Ну и что теперь? Небо с землёй местами не поменялись. Как же я устал и как же мне радостно-грустно.
Людмила ездила в Словакию то ли на пленэр, то ли просто балдеть. Спелась там с моей сокурсницей, обсуждали меня, как покойника). Передала привет и желание общаться. Я сказал, пусть пишет вк, если хочет.
Снимок из выложенных Людмилой:

мама принесла крыжовника с голубикой, на даче поспели.
14.44: лежащий на виду шнурок вызывает желание на нём повеситься. надо убрать куда-нибудь... Читать далее...

Журавль сидит за компом в соседней комнате. До меня доносится едва слышный стук гимнастических шаров - восточной цацки из слоновой кости, которую он часто вертит в руке. Эти шары, каждый приблизительно по 6 см в диаметре, я когда-то купил не знаю с какой целью. Хотя вру, знаю. Они задумывались как подарок одному человеку, занимающемуся восточными единоборствами. Давно это было... Пока я ждал др этого самого человека, наше общение сошло на нет благодаря моему... хаотичному характеру, скажем так. И я привёз ненужную никому сафьяновую шкатулку с шарами домой. Очень долго она стояла на полке и никто её не трогал. Потом, в один чёрный день апреля 15 года я внезапно объявился в родительской квартире после страшных событий моей жизни. Я сидел в комнате на диване, увидел эту шкатулку, открыл её и достал те самые белые с зеленцой шары. Стал бездумно крутить их в руках (хотя у меня плохо получалось, не для меня это упражнение). Сидел, игрался, болтал с Журавлём о ерунде, лишь бы не думать о том, что произошло. После того случая Журавль стал сам их доставать и крутить в ладонях, ему понравилось. Он взял их в Питер и даже пытался крутить в автобусе, но я его напугал, красочно обрисовав картину, как он роняет один из шаров и тот катится куда-то в хвост автобуса под сиденьями)(. Но дома он почти с ними не расстаётся. В итоге несостоявшийся подарок какому-то мутному челу обернулся подарком моему брату.
Перечитал "Смертельную обиду" ("Мрачный"), проникся. Особенно комментариями к третьей части. Куда всё исчезло? Всё сожрало Время, бездонная утроба.
3.08: перед тем, как переехать к родителям на лето, я пару раз сходил в "Евроопт" по своему привычному маршруту - мимо восьмой школы, на чёрной лестнице которой меня поджидала страшная беда и удар судьбы, разрушивший меня до основания, и мимо детской площадки, на которой я чувствовал себя когда-то таким счастливым, что мог объять космос. Но та площадка уже была омрачена моими повторными посещениями, во время которых я одиноко сидел на тех самых качелях и старался вспомнить всё до мелочей, уловить отголоски прошлого. Мне мешали наложившиеся на моё драгоценное воспоминание оттенки других событий, связанных с этим местом. Например, тот день, когда я обдолбанный шёл здесь по льду, держась за забор и писал умоляющие письма, звонил в надежде на ответ, который вернёт землю мне под ноги. И потом, как часто я сидел здесь один, погрузившись в воспоминания и уничтожая сигареты. Этим летом я вновь пришёл туда. Вспомнил всё в подробностях. Как я летал и как обо мне беспокоились, чтобы я совсем не улетел. "... сказал он и улетел с этой планеты"(с). Даже это я помню. Зачем? Жаль, что я не могу стереть память как в фильме "Чистое сияние вечного разума". Хотя... может, я только этим и жив, кто знает.

Мне вспомнилось, как в детстве в Крыму я возил своего племянника на тачке. Он на пять лет меня младше, сейчас уже женат, двое детей. Я разгонял тачку и буквально не успевал за ней, он орал от восторга. И вот мы доигрались - я упустил тачку и она врезалась в какую-то арматарину. Сергей стал плакать, безуспешно зажимая рану на колене, из которой буквально хлестала кровь. Я нарвал подорожников, залепил рану, и всё успокаивал его, как мог. Сказал, что если он будет плакать и кому-нибудь пожалуется, ему больше не разрешат играть со мной. Этот довод подействовал безотказно)(.

что ж, я почти дотянул до утра и блаженного момента, когда меня наконец срубит. и я почти не думаю. ключевое слово "почти")( я хочу перестать. раз и навсегда. мне отвратительно то, во что я превратился и винить в этом кого-то кроме себя просто детский лепет. но и бесконечно вспоминать, каким был дураком, не менее глупо. календарь закроет этот лист, мать его. плевать, совершенно плевать. а теперь спать, сказал капитан.
18.19: Вспомнилось, как в детстве все выходили гулять во двор и брали с собой печенье с маслом, сложенное сэндвичами. Какой же у него был божественный вкус). Играли в прятки и прыгали с качелей. Ну, я не прыгал, только смотрел, восхищался и завидовал. В ту пору мне часто снилось, что я, спускаясь по лестнице, спрыгиваю после первой ступени и лечу вниз, скользя рукой по перилам, после чего мягко и медленно приземляюсь, преодолев пролёт. Мне стало казаться, будто я могу это сделать наяву и один раз я попробовал. Довольно сильно ушибся, но без особых последствий, видимо, в полёте сгруппировался).
19.19: Разговаривал со старой знакомой, которая когда-то так много значила в моей жизни. Она написала мне после моего непроизвольного коммента к своей фотке, спросила, как я. Удивился, насколько просто и благополучно выглядит моя жизнь, описанная когда-то близкому ставшему чужим человеку. Работаю, преподаю, в этом году мой второй выпуск; родители и брат в порядке, мама на пенсии, занимается в основном дачей, часто приезжает ко мне; рисую потиху, сейчас, правда, почти нет, но лето было плодотворным; были разные треволнения, но сейчас всё в прошлом; здоровье в норме, прошлой зимой были большие проблемы, но сейчас вполне ничего, грех жаловаться...
И этот лёгкий взмах руки, принёсший в сердце мне любовь,
Скуля и воя от тоски, я в памяти открою вновь. (с)
Видимо, уже не открою. Вот передо мной явственный реальный пример, что время стирает всё.
Ден спросил: что бы тебя вдохновило на творчество? Я ответил: наверное, если бы я рисовал и писал для кого-то, очень важного для меня и кому бы я тоже был важен. Я ответил просто и по-человечески открыто, без свойственной мне завёрнутой мистики, и Дэн это оценил, возможно, удивившись. Этот кто-то - ты сам, сказал он. Пока ты этого не поймёшь до конца, ты вечно будешь в рабстве. Он тоже ответил по-человечески просто. Мне нужно стать свободным от всех и быть своим вечным рабом.

Раз уж пошла такая тема, расскажу, как я обрёл зрение.
С раннего детства (а может и с рождения) я очень плохо видел. Помню, как меня проверяли на "ёлочках и звёздочках" до того, как я научился читать - я фактически ничего не мог назвать, хотя очень старался. Конечно, мне приписали носить очки, но я их не носил из-за того, что они слабо мне помогали (как оказалось, у меня была крайняя форма астигматизма - изменение формы глаза). В нашем роду многие страдали близорукостью, но по мужской линии астигматизма не было ни у кого. Я жил на ощупь вплоть до 17ти лет, очками пользовался лишь для чтения ценников в магазине. Мне не хотели подписывать справку для поступления в академию - моё зрение составляло 0,03 (тогда уже были специальные приборы для проверки). Но мамина харизма, как всегда, всё спасает. Она наплела офтальмологу, что мы собираемся подать заявку на операцию и подобное в таком духе. Тогда в Минске процветал центр восстановления зрения "Оптимед", мы решили изучить их предложения. Как оказалось, операция на один глаз стоила 500 баксов (и это было намного меньше чем в прошлом году). На консультацию меня водил отец, помню, как он приехал морозной зимой и повёл меня в их центр. В холле играла тема Носкова "Белая ночь". Потом (это было, кажется, в апреле), мама привезла деньги, зашитые в нижнем белье. Очень много (для нас в то время) денег в иностранной валюте. Мы пришли в медицинский центр, ждали недолго и вот меня разлучили с мамой и куда-то повели. Я сидел в кабинете, меня смотрели, проверяли по таблицам и на приборах, потом я сидел и смотрел сквозь жалюзи на освещённую солнцем улицу, словно прощался. Врач, заметив это, сказала: у вас не может быть плохое зрение, раз вы с таким интересом смотрите на мир. Ключевая фраза. Меня повели в операционную. Там уложили на кушетку, вкололи заморозку и закрепили веки. Операция длилась не больше минуты. Я чувствовал лишь сильное давление на глаза и слышал причитание медсестры: что-то не так, смотрите, сколько гноя... я думал о своей любви на тот момент, представлял, что она меня держит за руку. Потом меня подняли и повели по коридору. Я осмелился приоткрыть глаза... и увидел... все трещинки в плитках, пятна въевшихся реактивов, шероховатость замазки. Это было так волшебно и нереально, что я поспешил закрыть глаза. Смотреть было больно. Потом были долгие недели с повязкой и тёмными очками, когда мама читала мне сонеты Шекспира (которые я запомнил почти наизусть), проверки в цетре и удивление медиков: как вы так быстро прозрели? обычно на это уходит полгода. Я видел единицу уже спустя месяц. Летом я поехал на практику. Мой первый зрячий пленэр. не передать мои ощущения. Я чувствовал себя богом и всё было мне подвластно.
Сейчас я уже привык видеть и не вижу в этом чуда. А жаль.
я долго суеверно хранил свои очки -12 с полусферой, хотя часто воображал, как брошу их в реку. Мне до сих пор снятся сны, в которых я снова потерял зрение.
вот мой любимый, я запомнил его прежде, чем почёл (у меня всегда была хорошая память):
Мне показалось, что была зима
Когда тебя не видел я, мой друг.
Какой мороз стоял, какая тьма,
Какой пустой декабрь царил вокруг!
За это время лето протекло
И уступило осени права,
И осень шла, ступая тяжело -
Оставшаяся на сносях вдова.
Казалось мне, что все плоды земли
С рождения удел сиротский ждёт.
Нет в мире лета, если ты вдали,
Где нет тебя - и птица не поёт.
А там, где слышен робкий жалкий свист
В предчувствии зимы бледнеет лист.

Как я устал себя мучить. Я ведь просто человек! Хватит уже заниматься самобичеванием. Да, я фатально ошибался и совершал преступные глупости, но искупить их могу лишь простив себя, иначе вся моя жизнь станет сплошным тупиком. Ни при чём трудное детство и предательства, я такой и есть, в корне. Эгоистичный мудак, больной тяжёлой формой нарциссизма, мутировавшим в иные ещё более тяжёлые заболевания. Я должен с этим смириться и принять эту гнилую сторону своей личности, научиться с ней жить, скрывая от хороших людей, имевших неосторожность ко мне привязаться.
Работал на балконе, ухватил только пару часов, так как поздно начал. Хотел приступить ещё днём, но на меня напала настолько острая тоска, что я просто не смог. Лежал у себя в комнате, рыдал, периодически проваливаясь в сон, видел разные сцены альтернативного прошлого и будущего. В восемь ужинали с Георгием, смотрели "Спартака", серию про визит легата. Главгер искромсал в капусту штук восемь римских солдат, последних двоих прикончил рукояткой сломанного тренировочного меча. Ещё была сцена, как он на арене поднял отрубленную голову на мече. Впечатляет, хотя и нереально, конечно. Как в игре, когда тебя изрубят, а ты всё ещё жив, и твоя жизнь определяется уровнем хп.
Мы ехали в гости к друзьям в деревню в Брестской области. Это было летом, возможно, в июле, в такой же день, как сейчас. Тебе было 19, мне 23. У тебя, помню, было плохое настроение из-за того, что тебе казалось, что мне тяжело и я жалею, что ввязался в это. Ты, конечно, ничем это не показывала, но я чувствовал. В Бресте мы подошли к железному мосту над путями, чтобы пройти к автовокзалу, тут к тебе обратилась какая-то бабушка с котомками, она просила ей помочь. Ты отказала. Тогда я впервые увидел твою жестокость. Точнее, способность к выбору, так бы я это скорее назвал. Тебе нужно было помочь мне преодолеть все эти ступени, ты думала обо мне. Ты всегда была доброй, я за всю жизнь ни в ком не видел такой доброты. Если я тебя спрашивал о ком-то, кого ты недолюбливала, ты всегда предпочитала отмалчиваться, чтобы не произносить гадости о человеке, не осуждать. Ты меня называла на "вы" в шутку, которая стала привычкой, совсем как мой брат). "Господин Богданов, не изволите ли отведать риса, который я приготовила специально к вашему визиту?" Будто я король). Помню тот день, когда узнал, что ты не собираешься поступать в нашу академию после окончания училища, а уезжаешь в Питер. Я стоял на балконе в твоей общаге, ты осталась в комнате. Была цветущая весна, вечер, передо мной расстилался двор с мусорными баками и буйной зеленью, рвано обрамляющей темнеющее небо, в воздухе витал запах солода от пивзавода на Киселёва. Я думал о том, что мы расстаёмся и почти физически чувствовал поворот шестерёнок времени, навсегда отсекающим прошлое. Теперь ты далеко, намного дальше Питера. Наверное, ты меня любила, я в этом даже почти никогда не сомневаюсь.
подсел на одну тему из сериала "Острые козырьки", недавно смотрели с братом:слушать/смотреть

Ещё вспомнилось, как я взбирался по лестнице в мастерскую на четвереньках. Я был как Маугли наоборот - "он же зверь, ему удобнее на четырёх лапах")( Каждый пролёт был в 13 крутых ступеней, только последний, самый крутой, включал 12. Наверное, окружающие думали, что я с театрального факультета, репетирую сцену)(. В конце предпоследнего витка меня неожиданно подхватили чьи-то руки. "Богданов, завязывай, - сказал Бельский, вздёргивая меня подмышки. - Давай, отведу тебя".
песня для него, одна из его любимых (кажется, я когда-то уже её выкладывал):


Cкачать Наутилус Помпилиус Чужая Земля бесплатно на pleer.com

Надо навести порядок в яндекс фотках своих вещей, указать названия, материал, размер и год создания - Оля давно меня об этом просила. Люди реально могут помочь мне издать каталог, а я всё тяну канитель. Кроме того, это нужно для подачи заявки на выставку в палаце пастацтвау. Интересно, Зенечка всё ещё его директор? Александр Закидонский:-) Забыл, наверное, уже, как поил меня кислотой... Вспомнились годы моей учёбы, ностальгирую частично. Много моих вещей разошлись по учреждениям, интересно, висят ли ещё. Забирали обычно после пленэра, который я проводил дома как инвалид. В конце сентября я привозил 25-30 работ, сделанных на балконе по фоткам и по воображению, сделаны они были за три месяца с небольшим. Впечатляющая продуктивность, сейчас мне до такого далеко. Помню, как разрабатывал себе режим: работать минимум по три часа в день и уделять внимание одной вещи не более пяти дней. Если не успел, то бросаю недоделанной, часто это было даже плюсом. Родители каждое утро поворачивали их лицом (я по завершению всегда отворачивал планшеты к стене) и следили за изменением от грязной пачкотни до фотографической точности пейзажа. Я просыпался в час дня и начинал работать оставшийся световой день. На балконе была жара, солнце уходило около двух (восточная сторона), только тогда там можно было сидеть. В восемь-девять я заканчивал, скрупулёзно всё убирал и ужинал с братом. Ближе к полуночи выходил погулять, потом общался в интернете, читал, играл в "линейку". Наверное, я был тогда очень счастлив. На просмотр ехали с отцом на машине, потом я упаковывал оставшиеся работы в папку, решал дела с комендантом общаги, заселялся на следующий учебный год и мы ехали домой до 1го октября, когда начинались занятия. Заезжали в "евроопт" за продуктами, заказанными мамой, я пил пиво, грелся на солнце, пока отец ходил по магазину. По пути в Солигорск останавливались в нашей любимой зоне отдыха, перекусывали на природе, разговаривали. Учёба мне давалась относительно легко, там было всё довольно просто - есть что выставить, значит, сдашь. По сопутствующим предметам типа философии или английского зачёты ставили глядя на оценки за просмотр. Были проблемы с анатомией, Амбросьев, дедок лет под девяносто, профессор геронтологии академии наук, очень любил отправлять на пересдачу, ну и по физре у меня были проблемы, откупался картинками. Я должен был приносить справки с поликлиники каждые полгода, но я, конечно же, забивал. Ещё по комп. графике и шрифтам были сложности, это были мои нелюбимые предметы, выкручивался заказами и товарищеской взаимопомощью. Ну и офорт я не сильно любил после своего ожога, диплом делал в литографии. По окончании учёбы я был единственным в группе, получившим распределение не в Минске. Понятно, почему. Меня спрашивали, что бы я предпочёл, и голос разума победил. Я не мог жить один без физической помощи, тем более, к концу учёбы я конкретно сдал. Сильно помогал спадар Вишня, которого я выбрал в качестве своего руководителя диплома - подвозил на машине, договаривался с людьми, беседовал с ректором обо мне. Удивительно, что на моём первом курсе мы были врагами). Он из тех, кто презирает слабость и был против, чтобы меня приняли в академию, считал это тупиковым решением. Теперь же он один из немногих людей в моей жизни, на кого я могу рассчитывать. Оля с Валерой тоже очень помогали, на просмотре оформляли и развешивали мои работы, поддерживали морально в трудные времена. Такие друзья бесценны, я благодарен судьбе, что она мне их послала.

Полоцкая София. Место, где я впервые почувствовал себя по-настоящему счастливым на 19 году своей жизни. Нас, студентов, вывезли на экскурсию из Минска, в программе, помимо всего остального, была органная музыка в соборе. Я помню, как все спали - не могли удержать головы, пока я сидел фактически единственный бодрствующий из сорока человек и слушал. О чём я думал тогда? Сложно сказать. Меня наполняла такое умиротворение и согласие с собой, что я не чувствовал своего тела... До нашей встречи было ещё так много лет. Сегодня знаковый день, я хочу его запомнить.
фотографии Св. Софии и большого органа. хочу пояснить, что такой вид храм приобрёл вследствие реставрации после пожара, изначально он напоминал Новгородскую Софию, потом же стал униатским храмом и переделан в соответствии с этой религией. Собор был построен Всеславом Чародеем в XIв, и в нём якобы хранился легендарный "Полоцкий летопис", якобы сгоревший, но, как говорят, умышленно уничтоженный, чтобы ничто не помешало "официальной исторической версии" происходящих событий.
смотреть

видимо сейчас такая ночь, что я могу писать небело, даже не туша сигарету. какая разница в итоге, лишь бы передать мои эмоции, владевшие мной тогда...
встречи с врагами (4) вроде бы. ладно, не важно. я очень пьян и расстроен. только что нанёс себе серьёзную рану на левой руке. до сих пор жжёт. дурак, что тут скажешь. ладно, начну, пожалуй...Читать далее...

Серия сообщений "Встречи с врагами":
Часть 1 - двойной с подвыподвертом
Часть 2 - Каштэля
Часть 3 - Туз
Часть 4 - трава желтеет
Часть 5 - Осада
Часть 6 - Осада (часть 2)
Часть 7 - Осада (часть 3)
Часть 8 - Осада (часть 4)

Сидел на балконе, палил чесночные цурюбалки, вдыхал дым, и вот что мне пришло в голову. Снова воспоминания. Георгий тогда учился в Минске, я был совсем малой. Однажды я нарисовал его портрет, мне казалось, он так похож и вообще рисунок офигенный, показал ему и хотел подарить, чтобы он взял с собой. "Зачем он мне? - спросил он. - Что я буду с ним делать?" "Ну.., - замялся я смущённо. - Ты мог бы повесить его хотя бы себе на внутреннюю сторону дверцы шкафчика". "Это безумие. Его тут же изуродуют, разрисуют," - ответил он и не взял. Сколько же лет прошло с тех пор? Наверное 18…
И вот я добрался до Кижи, сколько я от них ни увиливал. Храмы из спичек… Тут же меня накрыло ещё одно воспоминание-картинка: Сергиенко на фоне церкви Преображения, в своей дурацкой коляске с дурацкими ручками-рычагами, нелепом уродливом и неприспособленном для удобства колёсном монстре. Тогда он ещё мог им управлять… Потом эта рухлядь стояла разобранная на веранде в солнечном углу. Рядом стояла старая кровать, Сергиенко лежал на ней, отдыхал после долгого сидения передо мной, пока мне позировал. Я сидел на табуретке, закинув ноги в это чёртово кресло. Сесть я туда не мог - меня накрывал суеверный ужас. Вышла мама моего друга, вынесла нам чай и свежую майку для сына. Я сказал, что помогу ему переодеться… Потом я ловил шмеля, бьющегося в стекло, чтобы выпустить на волю). Сергиенко ругался на меня матом… Ну, почти. А ночью там распускались странные цветы с одуряющим запахом… Все сидели на улице, пили пиво и курили. В сельмаге был "Парламент" и "кэптан Блэк". Я ходил к руинам церкви - колоссальное строение, у нас такого не увидишь в таком состоянии. Хм… я даже не помню название посёлка(. Думаю, вспомню, если пороюсь как следует. Что-то на "С".


Cкачать Чайф Я рисую на окне бесплатно на pleer.com

Хотел бы написать о том, что наступило официальное лето, май 15 года ушёл в историю. Грустно где-то, но такова жизнь, простите за банальность. На самом деле этот май, мой самый любимый месяц в году, которого я жду всю осень и зиму, промелькнул как взмах крыла колибри, совершенно незаметно для моего тяжеловесного сознания и восприятия. И моё личное достижение - он стал первым месяцем за многие годы, за который я не прочёл ни одной книги. Деградирую? Наверное. Но не чувствую этого. Я читал, но не успел дочитать. Было очень много волнений и забот в реале. Цветёт акация и жасмин, ночь наполнена сладким тяжёлым запахом.
Вспомнил о том, как я только пришёл учиться в академию и как мне было бы трудно, не будь рядом моего старого друга, Валеры Малахова, который поступил на год раньше меня. Он мой земляк, вместе ходили в студию к Романовичу. Раз уж пошла мода на воспоминания, затрону и свои).
У меня был первый просмотр, я был в отчаянии и тоске. Работы были готовы, но, во-первых, я сильно сомневался в их качестве, во-вторых, толком не знал, как наиболее выгодно их подать (а в графике это основное), в-третьих, до просмотра оставалось уже часов шесть, а я даже ещё не начал вырезать паспарту. Помню как сейчас тот ужасный вечер, точнее, уже ночь: я один в мастерской, мои одногрупники уже по большей части выставились и ушли спать - вокруг меня на стенах рисунки голых женщин и маленькие акварельки их же, чередующиеся натюрмортами, по радио сонный диджей выдаёт плоские шутки в стихах, за пыльными окнами - неумолкающая Сурганова с её троллейбусными звуками. Сторож меня не беспокоил, ему дали приказ свыше в ночь перед просмотром никого не дёргать и открывать корпус по требованию. Часа в три в мастерскую завалил Валера, я как раз выбросил второй испорченный лист паспарту и был уже на грани срыва.
- Богданов, мне дали твои талоны!
- Какие ещё талоны? Что ты мне ебёшь мозг среди ночи... У меня тут полные кранты(.
- В "Габрово". Тётка с общаги сказала взять твои талоны, потому что ты не забираешь и мы с одного города.
- Ясно. Валера, ты бы не мог... свалить?
- Я тебе мешаю(. Мне всё ясно. Вот так, значит. Я тебе припомню... Я для него всё, а он... свалить предлагает.
- Хорошо, оставайся. Тогда, чтобы тебе не было скучно, почему бы тебе не вырезать мне десяток-другой паспарту? И найти стремянку, чтобы всё это дерьмо развесить по стенам.
В итоге он остался держать мне линейку, пока я резал, и потом вешал мои работы под моим руководством.
Как они познакомились с Олей. Я общался с ней долгое время, мы часто встречались в общажной кухне, кроме того, её препод по живописи, Барановский, отзывался о моих акриловых работах с восхищением, начиная с их первого курса. Так что Оля заочно была со мной знакома. И вот она стала тоже участвовать в моих просмотрах, вырезать долбанные паспарту. Потом мы втроём ходили в "Габрово", сжирали мои талоны. Валера вскоре стал ей во всем помогать (она училась на монументалке, это сложная специальность) - долбить сграффито, носить известь, мозаику, грунтовать стены и потолки для росписей и разное другое. Теперь они женаты и работают вместе, у них своя мастерская от союза художников. Зовут меня в гости. Хотя я уже очень давно с ними не общался.
В последний раз они вызывали меня в скайпе. Сидели вдвоём в тёмной комнате возле монитора и приговаривали: богданов, алё...) Я написал им, что у меня нет ни камеры, ни микрофона. Я хочу, чтобы они приехали ко мне.

Я вышел на олимп. Да, именно так, с прописной буквы.Читать далее...

Открыл глаза, осознал реальность и задумался, когда в последний раз просыпался с желанием жить. Очень расстроился, когда понял, что это было очень-очень давно и неправда редко. В детстве помню, такое было в лучшие времена, на летних каникулах, когда дома никого не было. Хотелось срочно встать и начать жить. В школу это понятно - мрак беспросветный. Но, если вовремя нарисуется план и место, где можно пересидеть, то уже легче. Помню, я прогуливал в библиотеке, обычной трёхкомнатной квартире в жилом доме возле школы, ни разу меня там не запасли. Перечитал там всю доступную на то время фантастику в журналах (обычно без продолжения). Там был читальня в отдельной комнатке, а в большой комнате стойка библиотекаря. Но это только зимой, в тёплое время я прогуливал обычно на улице или на крыше. Ладно, не о том хотел.
В деревне, помню, с радостью просыпался, когда начинало пахнуть бабулиными булками с чернигой. Уже намного позже, когда я жил в общаге в Минске, ощущал радость, просыпаясь в день отъезда домой. Это была для меня торжественная праздничная церемония: вокзал, буфет, наброски в зале ожидания, сигаретка на перроне. Ближе к лету любил ездить по ночам. Хотел ещё написать про самые нелюбимые пробуждения, но почему-то не хочется уже. Пусть их.

Грозился приехать отец, ему нужно забрать какой-то долбанный угольник. Интересно, нахрена ему понадобился угольник и не проще ли купить. Сижу вот, жду напряжённо, вид свежевыбритый, оживлённый (главное не забывать его поддерживать), постель убрал, хлам на рабочем столе сложил. Что-то мне это напоминает. А, ну да, "к нам едет ревизор")(. Чёрт, чёрт, не хочу я с ним общаться, застрелите меня(.
Сразу после пробуждения отчего-то вспомнился академский препод по рисунку, который обращался ко всем ученикам на "вы", что отнюдь не означало, что он их уважал. Рисую я однажды свой рисунок, красивую обнажённую модель, стараюсь не изуродовать, препод за спиной маячит. Кстати, он отличался тем, что лишь у него позировали такие натурщицы - молодые, с красивой фигурой, остальная кафедра заходилась злобой по этому поводу. Это были его многочисленные знакомые, все моложе тридцати, которых он приглашал позировать. Самому ему было за сорок, внешность смешная - он напоминал гигантского младенца, одутловатого и красного, с короткими кривыми ногами и руками-сосисками, но девушки просто фанатели с него. Видать, харизма:-) Вот он подходит к моему левому локтю (к правому побоялся, ещё махну как-нибудь неудачно, не заметив)) и говорит: "Как вы умудрились сдать Аброзьеву анатомию?" "А что такое? - глуповато спрашиваю я, хотя приблизительно знаю, что за этим последует. "Какая часть руки больше? Верхняя или нижняя?" "Приблизительно одинаково, - отвечаю, не моргнув глазом. "Одинаково? - взбеленился он. - Это, батенька, у вас мутант получится". Не стал я ему объяснять, что я имел ввиду с ладонью, ну его нах. Пусть и дальше самоутверждается в глазах натурщиц.
А отца всё нет. Надоело это нервное состояние, хоть бы уже скорее приехал, а то всё из рук валится.

Итак, утро. Я не сплю и готов поведать историю из своей недолгой жизни, раз уж у меня бессонница.
Когда мне было двадцать лет, аккурат после моего второго курса, мы с мамой поехали в Рыбачье, место, где я провёл два года своей печальной юности в роли изгнанника. ХныГ:-()) На самом деле я давно уже вспоминаю о том времени без негатива, так что не надо слёз и сочувствия, что было, то прошло.Читать далее...

Такое чувство, что Левитан изобразил трассу Минск-Слуцк где-то в районе Шищиц. Увидел здесь. Хорошо помню этот вид и это состояние - мрачно-тревожная вечерняя дорога, возбуждённая нервная усталость, предвкушение долгожданного отдыха в домашнем уюте и спокойной атмосфере. В Слуцк я обычно прибывал, когда солнце окончательно исчезало за горизонтом, но это только летом так было, в другое время вообще в темноте ехал.
Читать далее...

Сейчас бы кефиру, того самого, из поста Номада в честь ностальгических рыданий по СССР. Похмелье - хорошее прикрытие любых болячек. Типа херово тебе - пить меньше надо) В итоге выходной спущен на малине, совершенно. Просто реально не было сил вылезти из-под одеяла от адского озноба. Всё-таки естественные потребности хороший мотив начать двигаться)( Странно, как меня колбаснуло и приплющило, давно такого не было. Всю жизнь прикалывался с этих алкоавантюристов, которые засандалят 07, а потом ноют, что водка палёная была:-) Так что дело не в спиртном, а в его количестве.Читать далее...

"Лишь холодной зимой
Я вспомнил берег морской,
Тёплый ветер и ленты шассе,
Звон струны над волной,
Наше счастье с тобой -
Не приснилось ли всё это мне?"
Почему я вспомнил слова этой древней попсовой песни? Потому что она звучала, когда я жил в Рыбачьем и ездил на учёбу в Алушту, хотя была популярной лишь там, так как в других местах уже устарела, видать. Не помню, кто её исполнял, суть не в этом.
Я хотел рассказать о своей первой любви, раз уж пошла такая тема. Она была с моей родины, из Беларуси - подруга моей учительницы изо в кружке. Она была на 12 лет старше меня, когда я узнал об этом при помощи журнала записей, я испытал шок и горькое разочарование, для меня в том возрасте это казалось непреодолимой пропастью)(. Смешно. Потом я так влюбился, что жалел, что сам так молод и что не смогу заинтересовать её в этом жалком возрасте. Какое-то время я лелеял свои мечты, иногда заговаривал с ней и многое воображал. Узнал её адрес и постоянно мечтал о том, как однажды заявлюсь без приглашения. Но часто меня останавливала мысль о муже-любовнике, который, возможно, живёт с ней. Даже в таком юном возрасте я был реалистом)( Был на её персональной выставке и даже написал в журнале отзывов пару слов.
Потом я уехал жить и учиться в Крым на долгие два года. Постоянно думал о ней, писал письма, но никогда не отправлял, их накопилась целая связка. В её день рождения, 15 декабря, я пошёл на почту и отправил ей подарок - томик Ницше, которого она так любила. Я его подписал своими пожеланиями. Интересно, где она сейчас и что с ней. Ей уже 38, хотелось бы знать, помнит ли она меня и мой подарок.
А вообще я часто жалею, что не остался там.

Идёт Штирлиц по лесу, тут слышит - стучит кто-то... В общем, дальше понятно, такой старый баян, что его борода покрылась мхом. Так вот, о дятлах. В "линаге" была такая издевательская фигня - каждый уважающий себя маг должен был вырастить двухголовую птицу, которая наливала ему ману. Бегала эта курица за тобой, хлопала крылышками, бафала и подливала вечно в процессе "выпиливания" мобов. Ну и назвать её можно было. Недолго думая я написал имя "Дятел", потом увидел, что дятел у каждого второго в игре, вот что значит шаблонное дятловское мышление:-) Вторую птицу назвал Туканом, куда ж без него, родное существо, можно сказать, тотем. Помню, шила мне Тамара на др тукана, шила-шила, на так и не дошила, лежит, наверное, где-нибудь, недоделанный... А тогда она вручила мне прямо на лестнице в академии бутылку "Хольстен", горлышко которой обнимал слон с крыльями, и сказала: "богданов, хочешь, анекдот про тебя расскажу?" Естественно, я хотел. Ну и о чём был этот анекдот - всё о том же, о потере смысла бытия, так сказать, на сюжет мультфильма "38 попугаев". Вроде я уже рассказывал... Наверное, не здесь. Однажды удав, мартышка, попугай и слонёнок нашли в джунглях миллион долларов. Удав: а давайте купим на эти деньги миллион жареных кроликов! Слонёнок: а на..уя нам жареные кролики? Мартышка: я знаю, давайте купим на эти деньги миллион бананов! Слонёнок: а на..уя нам бананы? Попугай: правильно, бананы нам ни к чему, давайте купим за эти деньги миллион початков кукурузы. Слонёнок: а на..уя нам кукуруза? Удав, мартышка и попугай (хором): ну а ты что предлагаешь, куда нам деть этот миллион?! Слонёнок (с характерным прононсом): а давайте купим на эти деньги миллион воздушных шариков, надуем и лопнем... на..уя нам шарики?" Что-то тема просто волной пошла с лёгкой руки Перельмана:-)

Увидел интересные фотографии с выставки "La Cave" и мастерских художников. Вторая часть поста мне понравилась намного больше, работы в начале слишком эстетские для такого деревенского парня, как я:-) Интерьеры же великолепны, вызывают дикую ностальгию и умиление, как будто смотришь на фотографию покинутого родного дома)( Конечно, у нас в мастерских академии всё было немного поскромнее (по крайней мере подъезды не были расписаны из-за того, что мастерские были только на мансардах), но в целом всё очень похоже. Одна из понравившихся мне фотографий:
Читать далее...

В общем, я понимаю, что эти снимки не имеют ценности ни для кого, кроме меня, но всё равно выложу их тут как свидетельство былой счастливой жизни, скажем так. Кому не интересно, просто не давите на кнопку "смотреть" - уверяю вас, там ничего особенного, просто ностальгия о былом.смотреть

Старая тема, ассоциативно жёстко привязанная к осеннему пленэру а-ля "выезд на капусту", пьянству, мутно-загадочным личностям в образе классической богемы, Орлову с его краденными из ботанического сада деревцами, которые он пытался выращивать у себя на хуторе. Тоже мне, последний романтик деревни. Интересно, что с ним сталось сейчас. Надеюсь, этот синюга ещё не помер.


Прослушать или скачать БГ Северный цвет бесплатно на Простоплеер

Случайно увидел одну питерскую фотку. Счастливое было время, что ни говори, как я любил эту конуру) Но жить в этом городе я бы не хотел.

Я вспомнил, откуда у меня фотографии учебных постановок с академии. Сам я ничего не снимал, это Подолин на просмотр приволок фотоаппарат, весь такой деловой, серьёзный, со штативом. В принудительном порядке попросил меня прикреплять работы на планшет и выставлять по очереди на мольберт. Как потом ко мне попали эти фотки, х... знает. Наверное, кто-то привёз на флешке.
Вот, кстати, забавная вещь - все с неё ржали) Такое выражение лиц у моделей... С чьего-то лёгкого языка её окрестили "Мать убивает родную дочь". Поражаюсь, каким маньячилой натурализма я был тогда, как все эти драпировки убого выглядят, сразу видно, нищий фонд государственного учреждения:-) Бедный Шульга как только не изгалялся, чтобы поставить нормальную постановку.
Акрил, бумага, размер приблизительно 50х70смотреть

Ходил к водохранилищу, это недалеко, метров двести по лесу от Набережной. Людей много, компания сидела за одним из деревянных грубых столов, которые стоят у кромки леса, и ещё одна дальше на пляже. Отдыхающие наслаждаются последним теплом, походу. Пляжа как такового там нет, берег конкретно заболочен, постриженная колючая трава с проплешинами грязи доходит до самой воды. Дальше на запад начинается тёмный рыхлый песок с растущими тут и там чахлыми сосёнками. Я подумал о том, что сейчас вряд ли найду дорогу к старому роднику, пропасть лет там не был.Читать далее...

День прошёл без эксцессов, всё тихо, на истории выдал вопросы к итоговой контрольной, все заныли, но это классика, конечно. На композиции одна ученица в упор рисует супрематизм на все темы. Я как бы не против, наздоровье, твори, но её родители могут начать душить на тему, что её "ничему не учат", это не зер гуд.
Сразу вспомнился мой одногрупник, Румын (такая у него была кличка), у которого композиция была чаще всего беспредметная, а если и были какие-то узнаваемые элементы, то обычно что-то колючее, зубастое, техническое, шестерёнчатое. Делал всё это он карандашом под офорт, с умопомрачительной дотошностью и тоновой растяжкой в множество отдельных участков тона от белого до дёгтя. Некоторые его рисунки, если б не блестел графит, можно было принять за меццо.Читать далее...

Лапы прочь от Сирони. Он и Кара - маги и боги. Ты видел городские пейзажи Сирони? Я скажу тебе, что ты видел... нет, не угадал. Хы-хы. Так, о чём это я? У меня болит живот, значит кто-то там живёт... Курить есть? Нет, лучше дай мне халвы в шоколаде. У тебя нет халвы в шоколаде? Волчара ты позорная, Богданов. Как же мне плохо, плохо-плохо, что я прям получаю эстетическое удовольствие. Классно. У тебя есть талон в "Габрово"? Пошли, съем твою котлету. Рисунок? Какой рисунок? Да пошли, потом нарисуешь, у вас же ещё будет эта постановка? Заодно отдохнёшь от своей дрочки, принтер... хы-хы.
Так вот, про что я говорил? Мурализм? А, ну это от слова "мура". Там изображено такое... ну, в общем, чернуха всякая, замаскированная под символизм. Тебе такое нравится. Против Фриды ничего не имею, пусть себе что хочет, тем более, она мученица, пусть хоть перформанс с калашниковым и кровавыми фонтанами во имя искусства. А вот Ривера, любовник её, тот ещё х... Я напугал официантку? Всё, говорю тише. Слушай, у тебя случайно с собой нет..? Ура, я знал! Богданов, ты божественен! Вот это я понимаю, чаёк. Тебе налить? Наш человек.
Вот представь, идёшь ты по Жодино, холодно, солнечно, иней везде, деревья кругом кривые, буро-жёлтые, дома, покрытые осыпавшейся местами побелкой, выбитые окна, и ни-ко-го. Классно, да? И вот всё это передано у Сирони, в его городских пейзажах.

Марио Сирони "Городской пейзаж с дымоходами":