Читать далее...

Стало очень ветрено. Раньше я любил ветер. Теперь мне в такую погоду тоскливо, пробуждается тревожное тянущее душу чувство, на улице я кажусь сам себе сделанным из бумаги.
В честь активности воздушных потоков на воду вышли многочисленные серферы. Кадры, снятые около недели назад (тогда ещё была жара):
ещё 13 фото

Здесь у меня фрагмент ранней вещи Невозможного Леонардо, приуроченной к сегодняшнему дню.
Написал её он лет в 20, когда ещё пахал на Вероккьо, соблюдал каноны и всё такое. Но уже частично (незаметно для нестрогого взгляда) отрывался по-своему. Сама вещь метра два по горизонтали, сейчас находится в Уффици, в левой руке Гавриила белая лилия, как иначе.
И такой вот пейзаж на заднем плане, что характерно для автора:
Читать далее...

отсюда
Читать далее...

Сегодня четыре тепла, ясное небо. Наблюдал рассвет, следил за незаметным, но явным движением солнца непознаваемого цвета. Светящийся кармин? Не совсем, не всё так просто. Есть в нём и оранжевый. Цвет и холодный и тёплый одновременно, и свечение делает его непостижимым. Решил последовать примеру Понтия Пилата.
В открытое окно проник весенний запах, и меня охватила глубокая печаль. Поначалу даже отчаянная паника: я не видел, как прошёл год! Потом осознал и молча пил свой чай "принцесса дури" без сахара.

В этот седьмой день зимы, когда пронзительный ветер заглаживает снег, превращая улицы в каток, я неожиданно подумал о Радунице. Как в апреле я буду стоять под шумными соснами у могил своих родных, пить водку и думать о вечном. О том, что я лишь песчинка в циклопических песочных часах, что эти сосны, это небо, эти облака, так похожие на сказочные белые города, эта земля, такая тёплая, усыпанная сухой хвоей, эти робкие растения, пробивающиеся сквозь неё - мои сокровища, которых я неизбежно лишусь. Как и тех, кого я любил. Я буду стоять в окружении своих многочисленных родственников, чувствуя себя до предела одиноким, а надо мной и подо мной будет открываться бездонный колодец времени. Радуница 17 года будет совсем другой, потому что я стал другим. Моя жизнь перевалила через хребет, за которым ничего не было видно. Теперь я вижу. Спасибо Богу за всё, сказал бы я, если бы был христианином. Я счастлив.

Не хочу писать печальную муть, во власти которой сейчас нахожусь, потому что днём, я уверен, моё настроение изменится. Просто переживаю спад. К чёрту самоанализ и рефлексию, к чёрту воспоминания и безуспешные попытки что-то в очередной раз понять (всё равно я никогда не узнаю правды, если она вообще существует). Даже о себе мне правды не узнать. Копаться в своих чувствах на самом деле утомляет похлеще бесплатного физического труда. Волки, волки, хватит меня грызть, я покидаю вашу территорию. Ещё вчера эта поляна казалась такой лагодно-солнечной, прекрасной для отдыха со своим клевером и васильками, а сегодня со всех сторон из темноты на меня смотрят светящиеся зелёные точки. Ретируюсь в безопасную гавань метафизического "Габрово". Излишне обострилось восприятие, два дня мучился каким-то предчувствием, еле сдержался, чтобы не ляпнуть отцу, когда мы садились в машину, чтобы ехал аккуратно. Сказать такое было бы чудовищно глупым поступком. Сейчас преследовавший меня зуд беспокойства вроде бы притупился.
Рисовал на балконе где-то с трёх, ждал родителей. Было холодно и вовсю лил какой-то нелетний дождь, настроение было созерцательно-фатальным. 30 работ... а я делаю только третью. Пропасть наносекунд пройдёт, прежде чем я достигну цели. Да уж. Я знаю, прекрасно знаю - время сделает всё, я же бессилен сейчас. Всё изменится. Пусть мне не дано знать, каким образом и что конкретно, но всё будет совсем по-другому. И прошлое тоже станет другим, облачившись во время. "Может завтра совсем по-другому я уйду, исцелённый навек, слушать песни дождей и черёмух - чем здоровый живёт человек" (с)
Они приехали, мама стала готовить есть, отец завис со мной на балконе, дожидаясь, когда надо будет выезжать. Старался завязать беседу, рассказывал всякие вещи, например, о том, как тот, кого не называют, испытывал ракеты в густонаселённой местности, расспрашивал меня о моих друзьях и с особым интересом о подругах, комментировал. Выбил у меня пароль смс на телефоне, который присвоил, я не смог отвертеться. "Зачем ты их запаролил? - Чтоб ученики не читали. - А что, сейчас такие дети, что могут такое сделать? - Ну да... Любопытство страшная вещь". Не стану же я ему объяснять, какая у меня была жизнь год назад)(.
В студии был один эпизод, который очень меня по-хорошему удивил. Даже как-то согрел душу, можно сказать. Мелочь, конечно, но я понял, что некоторые люди обладают особой чуткостью, которой я лишён. Хотя так сразу по ним никогда не скажешь.
Не забыть посетить выставку студийцев в следующий раз. Поливать мамины цветочки, прятать зажигалку в утреннюю тень, чтоб не взорвалась. Хотя сейчас погода не взрывная уже.

Мне вспомнился один фильм с Рутгером Хауэром, в нём герой был лётчиком и буквально жил полётами, но стал стремительно терять зрение. Ему это не мешало, но злобные медики подобрались слишком близко со своим запретом. И вот он всё убивался, был на грани суицида, оттягивал проверки и прочее. Потом его девушка сказала: "смотри проще" и, разбив его очки, показала осколок, спрятанный в ладони между пальцев. Следующая сцена: герой в кабинете глазника, читает положенную строку, врач недоверчиво перепроверяет - придраться не к чему. Просит прикрыть другой глаз. Герой прикрывает его ладонью, между пальцев на секунду мелькает спрятанный осколок. Может, это один из эпизодов "Слепой ярости", когда герой ещё не совсем ослеп, но вряд ли.
Я должен смотреть проще. Разбудить в себе пресловутое белорусское терпение и ждать. И работать. Необходимо закончить текущую вещь до отъезда. Кроме того, надо решить ряд вопросов, самое главное - переписать пароли в блокнот и спрятать подальше бумажные дневники.
В пятницу мама разбудила меня (а это что-то из ряда вон) и сунула под нос какие-то извещения. "Что это? Откуда у тебя взялись долги? Ты понимаешь, что тебя скоро арестуют и посадят в тюрьму?" Я сонно моргал, пытаясь въехать. Оказалось, что у меня была сим-карта и я её продлил, поддавшись уговорам работника связи, когда пришёл её закрывать. Потом я благополучно о ней забыл, и вот прошло уже полгода. Я стал ржать и пытался убедить маму, что мне ничего за это не будет, но она всё равно пошла и закинула на этот номер энную круглую сумму, чтобы погасить долг. Как я и предполагал, его давно аннулировали и никаких денег на него не пришло. Зато я получил повод включить свой старый телефон и, конечно же, не удержался, чтобы не почитать смс. Странно, но я не почувствовал боли, лишь какую-то тёплую грусть. Будто того меня уже нет и я читаю переписку своего предка. Ничего не вычеркнешь, сколько не уничтожай напоминания, не отмотаешь жизнь, как фильм и не загрузишь, как игру, на счастливом моменте. Мне это предельно ясно. И грустно и легко от этого понимания. Нет ничего бесплоднее сожалений. Вот что имели ввиду древние греки, когда говорили про реку.
Один из последних художников, о котором я рассказывал на истории, Ге. Его вещь "Что есть истина? Христос и Пилат". Нестандартное решение классического сюжета: Пилат на свету, а Христос в тени.

Не хотел говорить, но снова чувствую в этом необъяснимую потребность. Пребываю в эмоциональном вакууме, влекомый течением реки времени, и название этому течению Fatalism. Перефразируя Ницше: когда вы заигрываете с тёмными силами, наступает такой момент, когда вы сами становитесь игрушкой тёмных сил. Случилось то, чего я так боялся - начав рисовать, я эмоционально вскрылся. И в меня хлынул весь этот мрак, от которого я прятался. Рисунок в студии не в счёт, это всего-лишь натюрморт с натуры, другое дело моя авторская вещь.
Я сделаю 30 работ. Только тогда... Что будет тогда? Не важно, что именно, но я выберусь на берег.
Dxthf dbltk vjkjle. keye/

после пива "аливария портер" и четырёх сигарет подряд я понял, что не могу сейчас готовить лекцию по Брюллову, пошёл он... я его ненавижу. Эту грёбаную всадницу и тем более "итальянский виноград". Буэ(. Поставлю какой-нибудь видос завтра.
ДР Гувха. Что сказать? Ну поздравляю тебя, старый друг, хотя такими уж мы были друзьями? Сомнительно. В основном обменивались взаимными оскорблениями. Я сознательно, ты - непроизвольно с высоты своего опыта и интеллекта. Когда ты умер, мне резко стало неинтересно. А сейчас? Живу помалу, довольствуюсь малым. Как ни странно, сейчас мне интереснее всего со своими оглоедами - они настолько поднаторели в изощрённом юморе, что каждый урок подобен словесной дуэли). В субботу я натуральным образом наслаждался, смеялся как уже давно со мной не было. Вспоминаю твои последние мартовские фотки, этот унылый больничный пейзаж с облезлым снегом, похожим на точеное молью кружево. Что ещё вспоминается... фотка твоя в сухих цветах какого-то газона, загадка про лёд, который раскалывали на куски при помощи плуга, мой рассказ про "парк челюскинцев", первую часть которого ты опубликовал у себя, написав, что дальше "сопли и ваниль", но читатели заставили тебя выложить продолжение). Как Игорь приезжал к тебе в больницу и вы пили кофе из автомата... твой пост про волка, один из последних. В нём я увидел свою суть. Спасибо, что ты был и что я тебя застал хотя бы ненадолго.

То, что я купил, это так называемое пиво... издевательство надо мной (и не только, я думаю). В нём 1,7 оборота(. Сжигать пора этих технологов, или кто там у них. Зато его можно спокойно выпить перед работой, никакого эффекта. На вкус как спрайт. No more, с этих пор только тёмное.
Сегодня мне на работу в два, вчера был телефонный ад. Ничто не предвещало, я сидел в мастерской под открытым окном, загорал, мечтал, небольшая кучка выпускников рисовала свои унылые работы с таким же унылым видом, тут заходит вся такая пленэрная директор и начинает "впаривать какую-то дичь", как говорят мои ученики. "Почему здесь дети сидят одни без присмотра? Вчера после обеда они тут были, это недопустимо. По какому расписанию вы работаете? - С 11 до 15. - Значит так (коронная фраза). Выясняйте, когда детям удобнее всего приходить и подстраивайтесь под них. У них с утра экзамены в общеобразовательной и медподготовка. - Как я выясню? Половина уже ушли, отработав с одиннадцати. - Берите журнал и обзванивайте всех". И тут я чуть не заплакал(. Мне резко захотелось быть где-нибудь далеко отсюда, но не здесь (с). Я ненавижу звонить и вообще говорить по телефону, это у меня вторая по силе фобия после врачей. Пошёл в учительскую, встретил по пути Людмилу, она пришла с пленэра весёлая, хотел попросить её о помощи, потом передумал. У всех свои проблемы, почему кто-то должен решать мои. Потом хотел тупо положить болт или просто прийти в два, походу бы разобрались, слухами земля как говорится, но задушил в себе эти вражеские голоса. И вот я взял телефон и нырнул в своё отчаяние, как в прорубь, сжав зубы. Слова продумал заранее и прокрутил в голове раз двадцать перед первым звонком. Где-то к четвёртому дошло до автоматизма и уже стало легче: "Здравствуйте, это (имя родителя)? - дождаться ответа - вас беспокоят с художественной школы, я звоню сказать, что у вашего сына (дочери) с завтрашнего дня занятия будут с двух до шести" - выслушать благодарности, попрощаться. После всего этого я почувствовал себя титаном, способным топтать горы)(.
Надо взять всякое барахло на работу, собираюсь сделать что-нибудь полезное и времяубийственное. Например, продолжить вещь на планшете, который я уже задвинул в паучий угол. Там же пребывает и портрет друга, начатый уже давно. Такое чувство, что я вообще в последнее время ничего не делаю, а моё время засасывает какой-то монстр Хаоса, эдакий времяед с хоботом.
Вчера вечером звонила мама... сразу вспомнились проблемы magnusа:-). Раньше она как-то чувствовала, когда не стоит звонить.

Вообразите огромный куб гранита с каждой стороной, простирающейся на 100 километров. Каждый год прилетает воробей и точит клюв об гранитный куб в течение одной минуты. Когда куб исчезнет в небытие, это будет секунда вечности.
отсюда
Основное о Времени, доступное человеческому пониманию и кое-что интересное и новое для меня, например, понятие "мгновения Нью-Йорка"). Всегда с интересом относился к этому "четвёртому измерению" реальности. В искусстве тоже есть категория времени, виды искусства, которые держатся лишь на нём, называют динамическими. Это литература и музыка. Есть ещё пространственно-временные: театр, кино и прочие перформансы).
Меня плющит. Днём было нормально, даже поработал более-менее, потом началась буря, снова метеозависимые болячки дают о себе знать. Завтра собираюсь на работу, завуч всё-таки позвонила, когда у меня был отключен телефон. Только б бессонница снова не напала.
Вишневский почему-то вспомнился, как он со своей нетерпимостью ко всякой халтуре и неприязнью к одному моему одногрупнику всё-таки ставил его разработку нам в пример, хвалил. Вот что значит обострённо-деревенская приверженность к справедливости). Почему деревенская - потому что в деревне ты у всех на виду, совесть в тумбочку не засунешь и не притворишься незнакомцем.
Ладно, я несу бред. Надо, наверное, выпить немного и попинать во что-нибудь тупое.