Когда я вырасту я стану нано-солдатом, потом нано-офицером, а может даже, нано-генералом. Сейчас таких профессий пока еще нет, но в будущем они обязательно будут. Ведь есть же уже нано-роботы. Значит кто-то должен ухаживать за ними и чинить, если они сломаются. И еще следить, чтобы они не восстали против людей. И если восстанут - то с ними придется воевать. А воевать с нано-роботами, будут нано-солдаты.

Я как-то видел такой фильм, как один сумасшедший папа уменьшил своих детей и они стали нано-детьми. Когда ты маленький, ты можешь прыгать высоко-высоко. Еще можешь сделать себе крылья и летать. А все потому что вес у тебя очень маленький. Это нам в школе рассказали.

Я во сне все время летаю. Я даже один раз с кровати упал и ударился. Но я не заплакал - ведь я будущий нано-солдат! Я пошел и рассказал об этом папе. Папа почему-то рассердился и закричал, чтобы я не болтал всякие глупости.

А потом я подслушал, как папа рассказал обо мне маме. А мама сказала, что когда-нибудь контракт закончится и мы все вернемся домой. Я не понял - почему 'домой'? - мы же ведь и так дома живем. И что такое 'контракт' я тоже не понял.

Папа и мама у меня хорошие. Они работают на заводе по починке роботов. Когда робот ломается - они его чинят. А я пока еще хожу в школу. Правда вчера был дождь и поэтому школу отменили. Потому что по дороге можно получить каплей по голове, а капли они ведь ух, какие большие и тяжелые. Каждая - со стол величиной.

Интересно, а когда я стану, нано-солдатом мне капля, наверное, морем покажется.

Уж поскорей бы!

"Так велика была заразительная сила его творческих "приглашений", что я, не рассчитав собственных сил и способностей, стал сочинять стихотворную сказку для детей. Обладая каким-то версификаторским навыком, я довольно быстро спродуцировал сказку про медвежонка. Он не хотел умываться, заболел, чуть не умер, а теперь, наоборот, умывается.
Корней Иванович слушал внимательно, потом прочитал глазами. Глубоко вздохнул, озабоченный, как консилиум врачей. Посмотрел на меня так, будто тяжело заболел не медвежонок, а я.
- Просто не знаю, что мне с вами делать. Вы же можете писать живо, а здесь... - Он безнадежно махнул рукой. - Вот Берестов принес стихи для детей. Чудно! А у вас... - Еще более безнадежный жест.
Он с горестным видом берет мою рукопись и начинает разбирать!
- Вот.
В зоопарке все в запарке...
Эта "запарка" нужна вам для рифмы, но для ребенка непонятное слово.
Все охвачены тоскою...
- Тоскою! Дети не знают, что такое тоска.
- "Игры-тигры" - банальная рифма.
- "Недуг", " недосуг " - детям непонятно.
О других строчках:
- Вот это хорошо, но... тоже плохо. Потому что домашнее, без ощущения аудитории. Вы пишете:
От Айболита два рецепта,
И вот еще рецепт один,
Вы сами грамотные - "Стрепто..."
Не то "мицид", не то "мицин".
- Рифма остроумная, но дети не знают стрептомицина."

З. Паперный. Приглашение к радости

В первом вариане народ как-то на море-ванна, марьиванну напрягся. А я ее и не заметил :)

Мы старались, как могли:
Загрузили корабли,

Долго плавали и славно,
Расплескали океаны
И счастливые из ванны
В кухню выплыли, скользя...

Мама, в угол капитана
Ставить всё-таки нельзя!!!

"Пусть на сердце рубцы и заплаты,
Но весна объявила отстрел!
Как смеётся мальчишка крылатый,
Не жалея отточенных стрел!..

И победно апрель-искуситель
Протрубил в свой охотничий рог!..
От стрелы даже ангел-хранитель
Ни тебя, ни меня, не сберёг!.." Вадим Цокуренко

Солнце искрами брызжет на лица.
И с улыбкой на бледных устах
Налетают на город убийцы,
Арбалеты сжимая в руках.

Никуда от злодеев не деться,
Всюду тени крылатых скользят.
Каждый выстрел - практически в сердце,
Каждый промах - практически в зад.

От гормонов слегка охреневший,
Сирый босый бреду по углю,
И оглохший почти и ослепший
Я люблю, я люблю, я люблю.

"У солдата выходной",
Жаль, что бабы ни одной.

Лишь сержант-скотина
Да и тот - мужчина.

Я стоял в прострации пытался понять каким образом и за что судьба забросила меня в этот глухой уютный уголок под названием армия.Солдат стоящий в прострации - это потенциальная опасность, как для окружающий, так и для самого себя. Он может напиться, наесться, накуриться и все что угодно. Солдат не должен стоять в прострации, он должен стоять на защите своей Родины.

Но об этом я узнал позднее. А пока меня заметил маленький седлоусый колобок-прапорщик, подлетел ко мне и оглушил срывающимся басом:
- Ум-мня-мня-нах возьми мня-мнях-мня и уех ня-ня-на менях!!!
Моя бледная прострация перешла в остолбенение. Я то думал, что прапорщики только в анекдотах и по телевизору такие, а этот - настоящий. И судя по всему он не шутит.
- Товарищ прапорщик, повторите пожалуйста, я не расслышал.
- Ум-мня-мня-нах возьми мня-мнях-мня и уех ня-ня-на менях!!!!!!!!

Еще раз я переспрашивать не решился, козырнул и убежал за угол. Там я чуть не плача, размышлял о том, как же мне теперь жить дальше, ведь приказ я выполнить не мог. А солдат не выполнивший приказ - это практически предатель. А предателей в военное время расстреливают. А сейчас время не военное, но что-нибудь плохое со мной сотворят это точно.

Через 15 минут прапорщик, видимо пожалев меня, отыскал мое дрожащее тело, взял его за руку и подвел к бетонной бровке лежащей в раздолбанной канавке в треть метра глубиной:
- Ум-мня-мня-нах возьми мня-мнях-мня и уех ня-ня-на менях
- .......???
- Ум-мня-мня-нах возьми мня-мнях-мня и уех ня-ня-на менях!!!! - прапорщик сопровождал свою речь неоднозначными жестами, которые сначало привели меня в неописуемый ужас. Я подумал, что все эти действия прапорщик собирается в ближайшем будущем проделать со мной.

Но тут меня вруг осенило! Добросердечный прапорщик показывал мне, что он от меня хочет!!!
- Нужно вытащить вот эту бровку из канавки? - уточнил я
- Ум-мня-мня-нах,- кивнул головой прапорщик
- Есть!!! - и я радостный принялся за дело. Дело состояло в том, чтобы придумать, как я великовозрастный, но слабосильный остолоп, подтягивающийся только два раза за два подхода, смогу вытащить из этой многометровой канавищи эту многокилагроммовую бетонину?
- Ум-мня-мня-нах?- спросил прапорщик
- А как мне это сделать?
- Ум-мня-мня-нах возьми мня-мнях-мня и уех ня-ня-на менях! - начал закипать прапорщик, но все таки показал мне, что я должен взять лом и с его помощью вытащить бровку.
- Ага, - уважительно подумал я, - не совсем оказывается дураки они в этой армии. Лом, закон рычага, физика там, соображают все-таки.

И я принялся за дело. Теперь дело состояло в том, чтобы придумать, где в этой армии раздобыть лом. Свой личный лом я оставил на гражданке, а другие здесь мне на глаза пока еще не попадались.
- Ум-мня-мня-нах?
- А где взять лом, товарищ прапорщик?
И он мне уже почти по-отечески объяснил, что лом надо взять у шоферов в гараже в десяти метрах от нас, где он висит и ждем меня на пожарном щите.

Я рванул в гараж. В гараже висел пожарный щит. Рядом на топчане валялись два солдата-шофера. Пять минут они с любопытством наблюдали, как я пытаюсь оторвать лом от щита, потом сжалились надо мной:
- Зря стараешься, придурок!
- Почему?
- Мы его намертво прибили, не оторвать.
- А зачем?
- Да потому что тырили его все время, а нас за это нач.гар трахал почем зря. А потом приказал все намертво прифуячить.

Я задумался.
- Ум-мня-мня-нах возьми мня-мнях-мня и уех ня-ня-на менях, - доносилось откуда-то у снаружи. Видимо, прапорщик начинал терять терпение.
Кстати или некстати, служить я попал после института, и поскольку служили выпускники год, то мне оставалось париться в армии где-то еще примерно столько же. Портить отношения с прапорщиком было ну никак нельзя. Я выскочил из гаража, подбежал к прапорщику, козырнул и доложил:
- Товарищ прапорщик, ум-мня-мня-нах мня-мнях-мня и уех ня-ня-нах менях!
Прапорщик задумался, потом махнул рукой и пошел своей дорогой. И, действительно, что он мог поделать, если шофера сплошные ум-мня-мня-нах, то есть, конечно, они не сами - их так зав.гар ум-мня-мня-нах. Но и он ведь не сам это придумал.

You're in the army now, ум-мнях-нах

Нынче братцы без диплома
Я признаюсь - не пройти.
Враг теперь ведь незнакомый
И воюет по сети.

Вот и пялю оба глаза,
Словно снайпер во степи,
Шлет вражина к нам заразу,
Я ловлю его Ай-Пи.

Враг - он хитрый и проворный,
Наследит, но без следов.
Я сижу потом на порно,
Вычисляю - кто таков?

Только Теркин - парень битый,
Он прошел и ад и рай.
Оглушу врага я битом,
И поглубже всуну байт.

Знай, акула капитала,
Буржуазовский наймит,
Что советские порталы
Теркин снова защитит!

Дали в руки мне лопату,
А в другой - уже кайло,
Но скажу вам так, ребята:
Мне еще ведь повезло.

Вон соседу из Одессы,
Зубочистку дали в рот.
- Ты чего грустишь, Сильвестр?
Так стебается народ.

Тут не надо торопиться,
Надо выждать, потому
Что с лопатой лезть на фрица,
Вовсе, братцы, ни к чему.

Ведь у немца, пушки, танки,
Бьется немец с огоньком.
Ну а я в одном портянке,
Да с наточенным совком.

Нет, ребята, погодите,
Тут волну не надо гнать.
Теркин - воин-победитель.
Не сейчас - но хочет стать.

Потому - копаю почву,
Будет вам подземный ход.
По нему к фашисту точно
Теркин ночью доползет.

Тюкнет немчика привычно -
Отлетит к чертям душа,
Вот и шмайссер - ствол приличный,
Хоть совсем не ППШ.

Вот тогда уж на немчуру
Можно в лоб и на рога,
Пусть отныне вот пуля-дура
Метит в сторону врага.

Путь бежит фашист проклятый
До Берлина самого.
Вот тогда уже лопатой
В жопу фрицу я того.

Бьется сердце, кровь качая,
Только смысла в этом нет
Все на свете умирают.
Иногда в расцвете лет.
Облетит японской сливой
Жизнь на землю и ку-ку.
О того мне и тоскливо
И в печенке и в мозгу.
Почему все в мире тленно
И уходит все во тьму?
Как же так, какого хрена,
И, простите, почему?
Но никто мне не ответит,
И никто не просветит.
Бьется сердце, крыша едет.
И еще - спина болит.

"Ну почему, ну почему же Ян считает 8, 9,10, 12 Как ему это 11 в голову вбить?" мучился я, и тут вдруг
- Папа посмотри,, посмотри... 9 -10-12-14-15-16-18
Блин!!! - это же он счет по таблице умножения, которая на кухне вот перед нами висит, выучил. А мы все еще радовались как он правильно числа называет.

Поэт от поэта отличается музыкой - стихотворный размер один и тот же, а музыка разная. (с) И.Лиснянская "Хвастунья"

"Я разговаривала с одним умным человеком... и меня как озарило: писать книги для взрослых - это очень инфантильное занятие! Придумывать истории для скучающих людей, развлекать, корчить рожи... Фу! Вот детский писатель - это да! Самая взрослая и трудная работа." Гуслик (Ник.Горькавый "Теория катастрофы")

Моя милка, не училка,
Проститутка моя милка.
Ей подарок не искал:
На всю ночку заказал.

Моя милка, стриптизерша,
Очень странная была:
Накупил белья ей в Польше -
На работе порвала.

Мой миленок, Валентин,
Щедрым был парнишкою:
Всех окрестных Валентин,
Одарил детишками.

Моя милка милая,
Чересчур пугливая.
Даже в праздник перестал
Звать ее на сеновал.

Своего я милого
В праздник изнасиловал.
Извратил всю душу мне
Мазохист придурошный.

Меня милый мой милок,
Тащит в темный уголок.
Опасаюсь я уже,
Вдруг, милок, вампир в душе.

Мой милок в ночь Валентина,
До девчаток голоден,
И совсем он не скотина,
А обычный оборотень.

Я миленку своему
Зенки в землю заверну,
Чтобы в праздник долбанный,
Не свалил на сторону.

Мой миленочек, милочек,
Не разведчик, и не летчик,
У него профессия -
Дам тушить агрессию.

Мой миленочек в постели,
Настоящий ангелок -
Два часа мы с ним потели,
Согрешить никак не смог.

Мой милок, как ангелок,
Да на валентинке.
Я застукала его
Да на Валентинке!

Моя милка что-то тупит,
Не дает мне ни рубля.
Ничего еще наступит
Двадцать третий февраля.

Я миленку подарю
Комп и валентинки,
Пусть глядит на порно.ру
Разные картинки.

Ты миленок не болтай,
Что ты хакер рьяный
Ты меня давай взломай,
Да влепи трояна.

Мой милок, не кто-то вам там,
Программист и спамер он:
Осыпает меня спамом
Да щекочет драйвером.

Мы старались, как могли:
Загрузили корабли,
Расплескали моря ванну,
В кухню выплыли, скользя...

Мама, в угол капитана
Ставить всё-таки нельзя!!!

Мой миленочек, милок,
Меня в баню поволок.
он такой проказник
В валентинов праздник.

Мой миленочек похожий
На Киркорова с утра.
Ох, сведет мово Сережу
Председатель со двора.

У миленка моего
Нет в кармане ничего
Ну а было бы чего,
Приласкала бы его

Стал вампиром мой милок
В праздник валентиновый.
Я ему промеж двух ног
Кол воткну осиновый.

Моя милка веселится,
В валентинов день опять.
Скоро будет ей за тридцать -
Хочет сына нагулять.

Мой миленочек Андрей
Робкий и неловкий.
В валентинов день он мне
Подарил морковку.

А мы с милкою паркуром
Занимались во дворе.
На нее я прыгнул сдуру -
Родила мне в ноябре.

В валентиновские дни
К бабам в баньку загляни
Очень голосистые
Девки голосистые!

Мой миленок - президент
Новоиспеченный.
У него такой акцент
И такой вот черный.

Ян рассказывает мне на ночь сказку: кровь, скелеты, динозавры - ужасть короче.
Рассказал. Обнимаю его:
- Какую ты мне страшную сказку рассказал. Я даже испугался.
- Ну ты папа не бойся. Я же у тебя в руках!

Моя милка, гамадрилка,
Я, обычный гамадрил,
Гамадрилке я горилку
В день влюбленных подарил.

Мой миленок, Валентин,
Объявил мне карантин.
Надо мне другого
Подыскать святого.

Моя милка, как горилка,
Мне вскружила голову.
Нацепила валентинку,
А под нею - голая.

Мой миленок, в шкаф залег,
Как вернулся муженек.
Валентинов день втроем
Мы сегодня проведем.

Моя милка, марсианка,
Я же сам с Нептуна.
В валентинов день ей в банку
Щупальца засуну.

Моя милочка - эльфийка,
Я же гном пригожий.
В праздник сунула мне фигу,
Я ей что-то тоже.

Мой миленок, Саурон
Чем-то сильно огорчен.
Ну подумаешь кольцо,
Если целое яйцо.

А я милку, не забыл
Валентинку нацепил.
Ну, а милой теще
Чтой-нибудь попроще.

Моя милка к валентину
Убежала втихаря.
Валентину в харю двину
В честь такого февраля.

Моей милке валентинку
Подарил сосед-скотинка.
Я к соседке зарулю -
Валентина подарю.

Подарил я милой денег,
И хорошие слова,
Ведь продать пришлось мне телек,
С забодавшим "домом два",

Мой миленочек дебил,
Ничего не подарил.
Я простила дурака,
Подарю ему рога.

Милый мой, три дня подряд
Смотрит с укоризной.
Подарю сертификат
В дом ему стриптизный.

Моя милочка, доярка,
В день влюбленных ждет подарка.
Не пожадничаю я:
Подарю ей бугая.

С моей милкой хоть ругаюсь,
Все равно мне люба.
Просто мимо прогуляюсь
Тещиной халупы.

Моя милка пишет в Аське,
Мол, какой ты нежный, Васька.
Разобью ей монитор,
Потому что я Егор.

Мой миленок, председатель,
Всё подкатывает сзади.
Я же шлю его на йух,
Я ж застенчивый пастух!

Моя Милка, носит мини,
Я ношу семейники,
Чтоб прикрылась - своей милой,
Подарю я веники!

Моя милка спозаранку
Убегла уже на пьянку.
В день святого валентина
Не покормлена скотина.

Я у милки, словно вилка,
А она - картошка.
Я хочу сегодня в милку
Втыкнутся немножко.

Моя милка, милочка,
Словно бы копилочка:
Накидал немножко -
Родила Сережку.

Моя милка хороша,
Но не кормит ни шиша.
А кормила бы шиша,
Родила бы малыша.

Моя милка, рубит в рэгги,
Любит Боба Марлю
А я милку на телеге
Щас отрастаманлю

Моя милка в кимоно
Словно гейша из кино:
Мимо ходит и поёт,
Самураю не даёт.

Моя милка - королева,
Я же ейный хахаль,
Позабыл ходить налево -
Опасаюсь плахи.

Меня милка обжимала,
Но сбежал я с сеновала.
Довод очень веский:
Не стоит Касперский

Я у милки не один,
Жду с потухшим взором.
У нее какой-то, блин,
Поэтичный форум.

Пилит милка и в кровати:
Будь чуток подемократней.
Хватит, милая, взывать,
Я хочу голосовать!

Моя милка не проста,
Интеллект повыше ста,
Жаль, что вместе с ним залез
Выше ста еёный вес.