Вот оно

Оглядываюсь по сторонам.
Потолок вверху. За спиной стена. Внизу пол. Слава Богу, мир вокруг перестал кружить.

По стенке медленно сползаю вниз. На пол.
У меня есть по меньшей мере минут семь-десять до следующего приступа.

В руке телефон. Надо успеть ответить на смс.
Если до того,как снова накатит я не отпишусь-будет плохо. Он начнет волноваться, позвонит. А я не контролируя себя подниму трубку.
Он услышит мой голос и сразу всё поймет. Он приедет, а ему нельзя приезжать. Он будет успокаивать, баюкать на руках, в моменты криза прижимать к себе, чтобы я не дергалась.

Но не поможет. Я его даже не увижу в этот момент. Я потом не вспомню ничего, из того, что происходило. Я не вспомню, но он будет помнить ВСЁ. Тело в судорогах. Зрачки расширенные до такой степени, что не видно радужки глаз. Безумный взгляд. Безумные крики. Я буду вырываться из его рук. Буду падать, вставать, снова падать. Всё тело будет трясти. Я буду куда-то идти, натыкаясь на стены. Останавливаться, оглядываться. Сползать на пол, сворачиваться калачиком. Затихать на миг. А в следующий безумно кричать. Реветь от невозможной, непереносимой боли, совершенно нечеловеческим голосом. Хватать его за руку, оставляя на ней фиолетово-черные синяки, и глубокие, долго незаживающие следы ногтей. Смотреть на него отсутствующими, звериными глазами. Я буду неузнавать его. Начнутся видения. Я не буду помнить его. Я не буду помнить себя.

Нет.
Ему нельзя этого видеть.
Ему лучше вообще не знать, что закукливание снова началось.
Пусть думает, что я сплю.

"Всё хорошо. Собираюсь спать. Спокойной ночи".
Отправить.

Прошло три минуты. У меня есть ещё пять.
Запереть дверь на цепочку. Сделано. Теперь никто не зайдет.

Четыре минуты.
Закрыть все окна. Включить музыку, не за чем ещё больше пугать соседей.

Три минуты.
Надо покурить. Подкуриваю сигарету. Отшвыриваю подальше зажигалку. Найду потом, когда снова проясниться.
Нельзя, что бы меня накрыло с чем то опасным в руках.

Две минуты.
Уже скоро.
Пиликает телефон.
"Спокойной ночи, красавица, приятных снов"
Спокойной-спокойной. Ты даже не знаешь, какие я сейчас буду видеть сны. Ты никогда ещё не видел таких кошмаров.

Осталось чуть больше минуты. Закрываю глаза. Безумно, но я всё ещё надеюсь, что оно пройдет мимо.
Это бесполезно. Ещё ни разу оно не отступало.
Секунда. Две.

Холодеют руки. Пальцы начинают плохо сгибаться. Это первый признак.
Я опираюсь затылком на стенку. Замираю. Вот оно.

Всё тело насквозь прошивает судорога. Вторая. Падаю на пол. Тело выгибает дугой. Чёрт, как больно.
Но это ещё не боль. Это пока ещё только прелюдия к ней. Меня начинает бить дрожь.
Вдруг рука взрывается адской болью. А вот теперь началось.
В глазах мутнеет. Смотрю на свою руку. Она разорвана от кисти, до плеча. Как будто какой-то сумасшедший доктор покромсал её скальпелем. Черт, на этот раз глубже, чем обычно. Сквозь хлестающую кровь из раны виднеется белая кость предплечья.
Я пытаюсь встать, поднимаюсь на коленки и меня отшвыривает к стене.
О, господи, моя нога. Кажется, я снова неудачно приземлилась. Неужели перелом?
Тянусь здоровой рукой, что бы прощупать кости. Секунда, другая. Вспышка боли, и уже вторая рука разорвана в лоскуты.
Снова судорога. Меня подкидывает вверх и силой швыряет на пол.
Я лежу на животе и чувствую, как медленно, вдоль позвоночника вспарывается кожа.
Позвонок за позвонком проступает наружу. Становлюсь на четвереньки. Напрасно. Это только усиливает боль, но лежать невыносимо.
Меня кидает спиной на пол. Он мокрый. И красный.
Изуродованная спина кажется уже не может болеть больше. Смотрю на свои пальцы - они темнеют. Значит сейчас есть секунда, что бы сделать вдох. И начнется второй этап.
Глубоко вдыхаю. Ещё раз. Ещё один короткий миг, на ещё один короткий вдох, и грудная клетка располосована.
Я вижу, как изнутри выворачиваются ребра, замирают на секунду в совершенно невозможном положении. И ломаются.
Ноги. Позвоночник. Руки. Всё существо выворачивает наружу.
Прижимаюсь головой к полу. Нет, пожалуйста, только не голова.
Больно. Ещё секунду назад казалось, что больнее быть не может. Может.
Тянусь руками к затылку. Нет. Пожалуйста, не надо.
Голова кажется сейчас просто разломиться от адской боли.
Толчок. Ещё один. Меня относит к стенке. Я пытаюсь за что-нибудь зацепиться, бесполезно.
Толчок. И вот я уже у другой стены. На меня сверху что то падает. Кажется что то тяжелое.
Но бóльшую боль мозг просто не в состоянии осознать.
Поскальзываясь на мокром полу я пытаюсь встать. Мне обязательно сейчас надо встать. Найти в себе силы и встать.
Лежа это всегда происходит больнее.
Я держусь грязной, в крови рукой за стенку. На белой рогожке остается отпечаток моей ладони. Плевать.
На всё плевать, лишь бы скорее пришло спасительное безумие. Скорее бы настал тот момент, когда мозг отключается от болевого шока.
Да, в этот момент я так же буду ходить, кричать, вырываться. Но уже не буду ни осознавать этого, ни помнить.
Я встаю на колени, кажется, прошла уже целая вечность. Лишь бы сейчас не судорога. После нее я просто не успею подняться к третьему этапу.
Подняться. Одна мысль. Надо подняться.
Голова кружиться. Дыхания не хватает. Я встаю на ноги, и буквально тут же меня охватывает огонь.
Порубанное тело отзывается волной нечеловеческой, невозможной, непредставимой боли.
Поднимается дым. Я кручусь, бьюсь. Я пытаюсь сбить огонь. Я пытаюсь выжить.
Огонь перекидывается на стены. На обои.
Они ровными полосками сгорают, истлевают на стенах. Черный потолок.
Пол ходит ходуном. Мне трудно устоять и не упасть. Я понимаю, что всё равно упаду.
Но нужно продержаться. Нужно вытерпеть, снова вытерпеть ровно до той минуты, когда болевой порог будет пройден.
Больно. Терпеть. Больно. Терпеть.
Больно. Терпеть.
Обессиленное, поломанное, почти обескровленное тело падает на колени.
Я вижу сверху, что весь затылок разбит. Что волосы слиплись от крови.
Я вижу сверху, что руки выгнуты в противоестественном положении.
Я вижу огонь. Вижу что осталось совсем чуть чуть.

Больно. Терпеть.
Больно. Терпеть.
Это как заклинание.
Господи, ну где же ты? Когда и почему ты оставил меня?
Когда же. Когда же наконец безумие накроет меня. Когда же ни на секунду не ослабевающая, адская боль пройдет?!
Больно. Терпеть. Больно. Терпеть.
Мгновение и я ничего не вижу. Ничего кроме красного марева перед глазами.
Первая капля. Вторая. Сейчас. Совсем, совсем немного осталось потерпеть.
Последняя эпилепсия охватывает то, что недавно было телом. Крик. Последний, холодящий кровь крик. Это мой крик.

Темно.
Оглядываюсь вокруг. Поднимаю голову. Больно ударяюсь об крышку стола.
Пытаюсь вскрикнуть, но из меня выходит только неприятное шипение.
Черт. Опять сорвала голос.
Смотрю на свои руки. Они дрожат. Они ледяные.
На четвереньках я выбираюсь из под стола. Подхожу к зеркалу.
Глаза налиты красным. Значит опять полопались сосудики.
На лбу глубокая царапина. На щиколотке наливается синяк.
Не так плохо. Было и хуже.
Три часа, двадцать семь минут меня не было в этой жизни. Три часа, двадцать семь минут я никогда не вспомню.
Опускаюсь на колени. Нужно найти зажигалку. Очень хочется курить.
У меня есть ещё как минимум пять минут.
Нужно не плакать. Нужно сдержаться и не позвонить маме.
Ей совсем уж не нужно знать, что метаморфы стали практически невыносимыми.
Она не сможет мне помочь. Он не сможет мне помочь. Я только нанесу им вред.

Три минуты.
Последняя, жадная затяжка. Опять пиликает телефон.
"Ты можешь не говорить. Ты можешь врать. Но я чувствую,я знаю, что с тобой что-то не так!"
Прости дорогой, я сплю. Крепко сплю и вижу яркие сны.

Две минуты.
Ты меня любишь. Но ты не вовремя в моей жизни.
Месяцем позже и ты бы не видел метастаза. Ты был бы со мной счастлив.
Но не теперь.

Минута.
Сворачиваюсь калачиком.

Холодеют руки. Пальцы перестают сгибаться.
Времени осталось ещё ровно на вдох.
Тик-так. Тик-так.
Вот оно. Началось.