Когда девушке хочется видеть в тебе не только идиота с красными от playstation глазами, но и спортивного мужчину, ты, сцепив зубы, отправляешься на пробежку по сугробам и потеешь в сауне в шапке с дурацкой надписью.

Когда ей хочется, чтобы ты все-таки перестал пить хотя бы месяца на три, потому что после десяти лет совместной жизни ей надо зачать от тебя здорового ребенка, ты бросаешь пить. Но ровно на три месяца.

Ты далеко не дамский угодник и совсем не подкаблучник, всегда в разговоре с девушкой твердо стоишь на своем, играя желваками, и никогда не извиняешься, даже если она начинает плакать. Но тем не менее иногда ты все-таки оттаиваешь и благородно идешь на уступки.

Ее часто пьют без закуски, потягивая в процессе неторопливого разговора. Как ни крути, водка, конечно, не березовый сок, поэтому угощать этой забавой детей за новогодним столом вместо детского шампанского не стоит.

Впрочем, такие парни, как мы, редко отчаиваемся и в любой -деликатной или не очень - ситуации остаемся мужчинами: слушаем группу «Рубль» вместо Макса Барских, носим то, что нравится, а не то, что, по мнению женских журналов, делает нас похожими на мужчин, пьем водку и не бьем сразу в челюсть, отыскивая деликатное решение сложного вопроса.