Звонок от жены старшего брата:

- Саша по делам в Москву уехал, помоги пожалуйста, дочка на карниз балкона встает, хочет свести счеты с жизнью.

Бросаю все дела, лечу на другой конец города, спасать ребенка. (P.S. Ребенку скоро восемнадцать лет). По приезду сразу сел разговаривать, настраиваясь на нравоучения, мало ли у девочки проблемы.

- У тебя какие-то проблемы?

- ДА! Отец козлина не хочет мне машину на восемнадцатилетие покупать! У всех есть, а у меня не будет! Я, как лохушка, на автобусах ездить буду?! Денег у него нет! Вот как Матери украшения покупать, так есть! А на машину, всего-то за миллион рублей - нету.

Впервые за всю свою жизнь, мне захотелось ударить ребенка, да ладно ребенка, девушку!

Я прекрасно помню, как брат бросил учебу, дабы пойти работать, поскольку ребенок был ранний. Прекрасно помню, как влезал в огромные долги, чтобы у нее было все, что душеньке маленькой пожелается. Как души в ней не чаял, отдавая практически последнее.

После данного инцидента я понял, какое избалованное поколение мы вырастили, желая дать им то, что сами не имели, в сфере различных причин. А может наказывать детей путем ремня, ни есть плохо?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201838391.htm

В конце 90-х училась я в харьковском госуниверситете на инязе. Причем наша группа была последним набором, который учился по старому коду - "военный переводчик".

По этому поводу две пары в неделю была у нас - нет, не просто БЖД, а строевая и военная подготовка. Но на военной кафедре сидели люди вменяемые и понимали, что девочкам-феечкам 17 лет вся эта военщина нахрен не сдалась. (у нас в группе например было 3 мальчика. Один из которых - открытый гей, а другой - типонефор) Но так как учебный план закрывать было надо, поставили нам вести эти пары старенького майора. Когда-то давно в Камбодже его сильно контузило, и контузия эта была особенно заметна летом и осенью. Но в целом дедок был безобиден. Единственное что требовал - абсолютной посещаемости и тишины. Скоро все пришло к равновесию - группа мирно делала домашку по профильным предметам, он читал лекции, изобиловавшие перлами типа "Весна, зима, лето и осень, товарищи - это природа" и "вода разрушает землю, почву и памятники", потом все получали зачеты и были счастливы.

Еще осенью на первом курсе он решил устроить нам строевую подготовку на плацу в местном военном училище. Девочки поняли намек правильно, и привели себя в полную боевую готовность - от туфелек до причесок. И вот когда 50 феечек начали маршировать на этом самом плацу... занятие сорвали даже не мы, а курсанты. после чего каждая страдающая от одиночества дева с иняза нашла себе будущего лейтенанта, и пары по строевой подготовке все полюбили еще больше. Но дедку видно настучали по голове на той же военной кафедре, и больше такого не было.

Но в конце первого курса наш дедок, контуженные мозги которого видать перемкнуло от солнечных весенних денечков, нас неприятно удивил. Как-то раз в конце очередной пары сказал, что на следующей паре устроит нам зачет. будем автоматы собирать и разбирать на время. И Ниипет.

Мы запаниковали, но наша Староста (холеная домашняя девочка с комплексом отличницы) сказала, что все уладит. И действительно уладила. То бишь вечером спросила своего парня из того же ХВУ о том, как разбираются автоматы...
До сих пор не могу понять, что парня заставило ответить, что отверткой...

Дальнейшее представить нетрудно. Те же девочки-феечки сидели и прилежно развинчивали принесенными из дома отвертками казенные калаши. Причем мы проявили командный дух в полной мере - каждый автомат развинчивали коллективно, искали скрытые винтики, иногда даже обсуждали тихонечко, как лучше открутить вот эту фиговину. В общем никогда еще за всю свою жизнь автоматы не были так тщательно разобраны.

Когда все было сделано, мы позвали дедка, мирно медитирующего за учительской кафедрой. И это был взрыв эмоций! Он даже потом докладную написал, чтобы нас всех отчислили за зловредную пользу казенного имущества (не знаю, правда или нет, но парень моей соседки по комнате, тоже курсант ХВУ, сказал, что есть там такой бойковый механизм, который можно собрать только в заводских условиях). Но мы пришли всей группой (опять в состоянии боевой готовности, от туфелек до прически) на военную кафедру и сказали : "Посмотрите на нас. Вы правда думаете, что мы можем знать, как там разбираются эти ваши автоматы?"
Военспецы посмеялись и отпустили нас с миром. и военное дело из программу убрали после этого.

© Белькаэр

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201835148.htm

Посмотрел анонс голубого огонька на Первом канале. Во-первых, я наконец понял почему он называется голубым. Но это не так уж и важно.

Главное, что вот вы переживаете что-то там, друг друга называете укропами и ватниками, эбола в Африке лютует опять-таки. Землетрясения, цунами и прочие катаклизмы происходят. Греча дорожает. Пармезан контробандный в цене. Нефть дешевеет,а доллар наоборот. У соседа Серёги с балкона летнюю резину на Приору спиздили. Да мало ли что произойти может в этом несовершенном мире? Так было, так есть и так будет.

И знаете, что произойдёт через пятьсот восемьдесят лет, когда инопланетяне поработят нашу планету, а из землян сделают удобрение для выращивания репы? А я вам скажу что произойдёт.

Когда последний житель Земли будет засунут в специальную машину для производства говна, когда самый главный инопланетянин в короне из звёзд Кремлёвских башен оглянется вокруг и удовлетворённо улыбнётся, наблюдая за тем, как полыхает Капитолий, а Эйфелеву башню пилят лобзиками, чтобы сдать в чермет, он сядет в единственно оставшееся на планете продавленное кресло и включит единственный на планете телевизор.

И вот по этому самом телевизору будут показывать голубой огонёк. А там будет все те же ебла, которые мы видим сейчас. И Валерия с Пригожиным в костюме неудачливого лавочника, и окончательно одряхлевшие Рикки и Повери в инвалидных колясках,и седой Винокур в двубортном костюме кооператора, и Леонтьев в рыболовной сети, и Колябасков в пинжаке из ковра, и Бабкина в нафталиновом кокошнике. А посреди всего этого великолепия будет гродо петь песню про розы Филипп Киркоров в фиолетовых перьях на голове и в жопе.

Потому что меняются времена, возводятся и рушатся города, приходят и уходят империи. В этом мире можно сделать всё, кроме одного. Запомните, нет силы в Галактике, способной поменять состав участников голубого огонька на Первом. Нет такой силы. Смиритесь и просто живите.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201823102.htm

Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот,зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему,про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает...

Не заработаешь?-говорю- Никак-никак?

Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок?-и дальше в том же духе.
Ну ладно,думаю,чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь.
Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку,говорю: -Слушай,ты же,вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул:-Да без проблем,за день управлюсь,материал есть?.

Я говорю-Не,нету. Тут дом ломали,на свалку доски сухие свезли,пойдем глянем?
Сходили на свалку,притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил.
Принимай,говорит,работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке.

Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально,че? Не вопрос,отдаю две тыщи,и говорю,-а теперь,Саш, вези это все к магазину у дороги,продавать будем.Он грит,как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу,я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка,сидим,на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают,многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей.У Санька спрашиваю,-отвезешь? За пятьсот-то? да легко!. И тут я его спрашиваю,ну что,сосед,нельзя,говоришь,заработать? На что мне Санек и отвечает,-- Слышь,ты это...Давая я делать буду,а ты продавать?

ТВОЮ МАТЬ,САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ,А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУБЛЯ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО,ДУРНОЙ ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ?

Так что не надо мне говорить про возможности в деревне,и в городе...Все от людей зависит...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201820442.htm

Не знаю как вы, а я люблю утирать нос наглым преподам, особенно, если они не правы. Начну с того, что по БЖД (для тех кто не знает - "Безопасность Жизнедеятельности", то же ОБЖ, что в школе, только в универе) у меня был пропуск в начале семестра из-за того, что я не пришел на первую пару в рубашке и галстуке (а препод полковник в отставке, любит чтобы по уставу все было), и он меня просто выгнал с позором и сказал что на таких как я нельзя положиться. Меня это естественно задело, я хлопнув дверью удалился.

И вот прошел семестр, а отработать пропуск я так и не удосужился. Заключительная пара и препод в конце должен был проверить наши "навыки выживания" (одеть противогаз по команде "Газы!" за 10 секунд), поставить нам зачет и отпустить. Но тут "всплыли" наши пропуски. По каким-то причинам всем он пропуски простил, а мне из-за "ненадежности" сказал отработать его, и только после этого прийти и сдать зачет. И тут на меня нахлынуло... Далее разговор Я и П (Препод)

Я- Товарищ полковник, разрешите с вами поспорить?
П- (с офигевшим лицом) на что?
Я- Если я надену противогаз быстрее Вас, вы мне ставите зачет, а если нет, то я отработаю два занятия!
П- (подумав) хорошо!
Все переглянулись, посмотрели на меня как на дебила, но спорить не стали. Мы нашли себе противогазы по размерам, встали друг напротив друга и наступил решающий момент...

Вся группа вокруг меня с ним, группаш держит секундомер, препод первый. "ГАЗЫ!" 7 секунд!!! группа в шоке, ведь мало кто смог его надеть и за 12 секунд, а рекорд группы 9. Печальные взгляды в мою сторону, злорадная улыбка препода и пришел мой черед. Я вздохнул... "ГАЗЫ!"... Когда секундомер показал 5,6 секунд, препод выпал в осадок...

Тут я в полной тишине достаю военник, в котором четко написано "спасатель роты РХБЗ" (Рота радиационной, химической и биологической защиты), показываю ему, и с довольной ухмылкой протягиваю ему зачетку. После того как он подписался, он пожал мне руку и извинился передо мной. Как говорится "Ибо нефиг, а то нафиг")

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201817135.htm

Вопрос: А правда ли что мобильник можно отследить?
Ответ: Да это правда. Включенный мобильник может отследить оператор связи. Любой оператор, а не только тот симка которого используется в данный момент. Можно отследить мобильник вообще без симки. И ровно с той-же точностью что и мобильник с симкой. Условия такие: телефон включен и находится в зоне сети оператора который отслеживает.

Вопрос: А правда ли что мобильник можно дистанционно включить?
Ответ: Да это правда. Оператор связи со своего оборудования способен включить мобильный телефон дистанционно. Для этого действия НЕ требуется никакой супер пупер военно-секретной аппаратуры. Все действия выполняются на стандартном оборудовании ОпСоСа. Оператор может включить его как в активном так и в пассивном режиме. В пассивном режиме телефон визуально никаких признаков того что он включен подавать не будет. Для этого необходимо чтобы телефон был запитан, то есть в нем была батарея и она была заряжена и чтобы у телефона была такая возможность вообще. Не все стандарты сотовой связи и не все модели телефонов поддерживают функцию дистанционного включения.

Вопрос: А правда ли что мобильником можно вести дистанционную прослушку и подглядывание через камеру?
Ответ: Да это правда. Но далеко не все модели телефонов оборудованы такими функциями. Есть как старые модели аппаратов через которые можно дистанционно слушать (смотреть) так и новые. Среди новых так же есть модели которые не имеют данной функции вообще. Крупные производители содействуют спецслужбам и стараются включать в свои модели данный функционал. Но не все страны и производители поддерживают в этом начинании амеров. Есть информация (непроверенная) что наши корейско-японско-китайские друзья не очень в этом вопросе содействуют.

Вопрос: А правда ли что мобильник с GPS можно отследить точнее чем мобильник без этой функции?
Ответ: Нет, это не правда. Включенный мобильник отслеживают по сигналам сотовых станций к которым он подключен и никак иначе. Причины этому очень простые. Если телефон не находится в зон действия сотовой сети то просто нет возможности к нему подключиться, а значит данные с ГПС модуля просто бесполезны. Если же телефон находится в сети то обычно подключен к 6-7ми сотовым станциям. Зная их точную привязку к местности и имея возможность сделать до 35 триангуляций можно вычислить местоположение мобильника с точностью до одного кубического метра за несколько секунд. И тогда вопрос зачем задействовать ГПС модуль если он даст точность не выше? А сама процедура тихого задействования ГПС модуля не так проста технически.

Вопрос: А правда ли что мобильник хранит данные обо всех симкартах которые в него вставляли?
Ответ: И да и нет. Да, пока вы не сбросили настройки телефона на заводские он помнит несколько (зависит от модели) последних вставленных в него симкарт. После аппаратного сброса телефон чист. Но все комбинации номеров сим+емеи хранятся в базе данных оператора. То есть как только сим+емеи засветился в сети, то сразу об этом помнят операторы связи. Как долго они хранят данные об этом я не знаю. Думаю что долго.

Вопрос: То есть можно перешить телефон сменить номер емеи и телефон будет чистым и не отслеживаемым?
Ответ: Нет, это не так. Все чипы GSM имеют заводские номера прибитые к ним гвоздями при изготовлении. Эти номера учитываются. То есть при огромном желании можно проследить по номеру чипа оригинальный емеи номер.

Вопрос: А говорят что если у вас 2 мобильника с собой и один из них выключен (снята батарея), а за вторым следят то и первый вычислят потому что он рядом?
Ответ: Нет это предрассудки. Обесточенное устройство включить и отследить невозможно технически. Физику пока государство отменить не может. Есть вероятность что в скором будущем будут делать попытки установить в телефоны идентификационные чипы работающие без питания. Но на данный момент мне такие разработки не известны.

Вопрос: Какова погрешность вычисления координат мобильного устройства при слежении?
Ответ: Точную погрешность я не вычислял. Но ориентировочно сейчас неподвижный аппарат можно вычислить с точность до 1 метра кубического. Но всё это математика физика и геодезия. Я думаю что не так важно вычисляют положение вашего телефона с точностью 1 метр кубический или 9 метров кубических. Оцепляют обычно кварталами.

Вопрос: Как узнать прослушивают меня или нет? Меры борьбы?
Ответ: Если в телефоне нет батарейки то не прослушивают. Если вас интересует прослушивают ли ваши разговоры? То это не вычисляемо. Так как прослушка идет на операторе связи. И ни как на вашем телефоне не отражается.
Понять включен ли ваш телефон в тихом режиме можно по его (телефона) температуре. В процессе прослушки идет фактическое соединение по GSM как при разговоре. И соответствующий этому расход заряда батареи. Если телефон просто включен по тихому, например для выяснения координат ваших то он как-бы стоит в режиме ожидания обычного.
Моё мнение - если есть подозрения то батарею долой.

Вопрос: То есть если у меня есть телефон с нулевым имэем и я часто меня симки, то его все таки можно отследить?
Ответ: Если под отслеживанием подразумевается нахождение координат мобильного телефона средствами оператора связи то да. Если же речь о том чтобы выяснить кто хозяин телефона то смена емеи усложняет процесс. Идентифицировать телефон можно восстановив его оригинальный емеи. Сделать это можно выяснив номер чипа GSM, который записывается в этот чип при изготовлении. А потом сделать запрос на завод. На сколько я знаю номер чипа ГСМ можно узнать только прямым подключением к микросхеме. То есть для всех этих операций необходим сам аппарат. Хотя сейчас в большинстве магазинов для покупки телефона за наличные паспорт не нужен, и это означает что фамилия владельца аппарата неизвестна.

Вопрос: Все ли виды мобильных телефонов можно отследить?
Ответ: Я не готов утверждать за стандарт NMT, Но все более поздние разработки позволяют отслеживать включенный аппарат вне зависимости от его модели. То есть то что у вас кирпич за 100 рублей не повышает вашу безопасность. Заблуждение о том что старые аппараты хуже отслеживаются связано не с самими аппаратами, а с тем что по мере развития сотовых сетей возможность отслеживания улучшилась. Раньше точность в радиус 25 метров считалась пределом, но с тех пор выросли вычислительные мощности.

Вопрос: Юридическая безопасность мобильника.
Ответ: Если у вас чужая сим карта, телефон оформлен не на вас то доказать что именно вы звонили кому-то по именно этому телефону и привлечь вас на этом основании за соучастие в чем либо практически невозможно. Так как всегда можно сказать что аппарат вы нашли именно в таком виде как он есть.
Правда если за вами специально следили и готовились к тому чтобы вас за этот звонок принять, то отвертеться вряд-ли удастся.

Вопрос: У моего аппарата емеи имеет вид 0000000000000 значит ли это что аппарат нельзя проследить.
Ответ: Нет можно отслеживать любой аппарат для системы важно чтобы номер был а не его вид. Емей такого вида с завода быть не может. Это явно измененный емей. Такие "странные" номера емей привлекают больше внимания чем нужно. Лучше уж поставить емей похожий на тот который может быть в вашем аппарате но не тот который там был.

Вопрос: Как правильно купить и использовать аппарат, чтобы он не выводил СРСО на меня?
Ответ: Для пущей безопасности можно выполнять простые правила:
1. Покупать мобильники для черноты только через подставное лицо и без документов. (отправьте в киоск соседа брата свата и главное в момент покупки аппарата не светите продавцу свое лицо. Если аппарат куплен не лично вами то на очной ставке вас не опознают.)
2. Используйте сим купленные не на ваше имя. Пополняйте счет только наличкой (и конечно не в банкомате с камерами) или анонимными деньгами (например с киви оформленного не на вас).
3. Регулярно меняйте сим и аппараты. (степень регулярности зависит целиком от вашей паранойи)
4. НИКОГДА не вставляйте чужие сим в ваш (оформленный на вас) аппарат и оформленные на ВАС сим в ЧУЖОЙ аппарат.
5. Сообщите коллегам что если вы ответили кодовой фразой то им пора начинать прятаться. В качестве кодовой фразы должна быть простая формулировка. Например если вас зовут Дима то фраза может быть такой: "Слушаю, Дима!". На такой ваш ответ должны ответить что наверное ошиблись номером и грамотно отреагировать. Фраза может быть любой, но главное чтобы она была простой и стандартной.

Вопрос: Как долго ОПСОС хранит данные на своих серверах? Делаются ли долгосрочные бекапы? Интересуют как логи смс, так и просто данные имей+номер сим+номер базовой станции к которой был подключен аппарат?
Ответ: По закону по моему до 3-х лет они обязаны хранить все данные биллинга. Данные которые позволяют выяснить местоположение того или иного мобильного в тот или иной промежуток времени оператор вообще хранить не обязан. Но так или иначе все эти данные они хранят. Лет пять назад, был свидетелем разговора инженеров одного из небольших операторов, разговор касался бакапов и СОРМа. Сошлись инженеры на том что проще всю служебную информацию с сот тотально архивировать и хранить чем разбирать данные на мусорные и полезные.
Я тогда сделал вывод, что скорее всего у всех операторов есть тотальный архив всей переписки в СМС всех данных биллинга (в том числе и коннекты к сотам всех вариантов сим+емеи) и данных трекинга.
И скорее всего нет тотального архива голосового (записей разговоров), ММС, и интернет траффика. Примерный объем данных нагруженной соты от смс, биллинга и треэкинга менее 10Мб в сутки в архиве. Считайте сами, если на город миллионник с большой площадью требуется менее 100 сотовых станций.

Вопрос: А по какому стандарту связи передается видео при дистанционном его включении?
Ответ: Из того что мне непосредственно знакомо могу сказать что используются штатные средства телефона и оператора. Так как телефон в тихом режиме просто не реагирует на клавиатуру, не включает экран и звуковиброэффекты. А в остальном работает вполне штатно.

Вопрос: Информация о местонахождении, а так же прослушивание предоставляется спец службам по первому требованию? Или необходимы какие либо запросы, разрешения и т.д.?
Ответ: Официально, должен быть запрос. И по моему решение судьи. Юристы подскажут правильнее. Но в реальности Операторы работают с органами на местах по звонку. В общем в России личные контакты решают ВСЁ!

Вопрос: Анализируются ли постоянно телефонные разговоры на предмет обнаружения "опасных" слов и словосочетаний?
Ответ: Сейчас готовится новое оборудование которое будет выполнять эти функции. Но в силу того что операторов это оборудование покупать и устанавливать, а так-же сертифицировать заставляют за свой счет, то процесс идет со скрипом. С СОРМом тоже было так. Вышел закон, вышел приказ поставить всем в течении месяца, а в реальности СОРМ ставили больше 3-х лет.

Вопрос: Видел продают относительно компактное (до 10 кг) оборудование для перехвата и расшифровки GSM трафика, т.е. прослушивая тел. звонков, и перехват смс.
Т.е. получается, что практически любой человек, с денюжкой, может приобрести данную технику и использовать в своих целях? Получается это технически возможно, без каких либо сверх вычислительных мощностей?
Ответ: Это оборудование законно приобрести в России рядовой человек не может. А еще у этого оборудование есть ограничения. Радиус мощность и т.п. Я давно не работаю с таким оборудованием и по этой причине не хотел бы вводить вас в заблуждение. Прогресс не стоит на месте. Кроме этого есть гос. ограничения на экспор-импорт дешифрующей аппаратуры. Не забывайте что разница между рекламой и реальностью обычно очень велика.

Вопрос: Правда ли что телефонный разговор, который ведется с движущегося автомобиля гораздо труднее перехватить, поскольку расстояние между ним и перехватывающей аппаратурой (если та находится не в автомобиле) увеличивается и сигнал ослабевает.
Ответ: Если используется аппаратура прямого перехвата, то естественно да. Чем дальше от источника сигнала тем сигнал слабее и перехват менее эффективен. Но на данный момент для перехвата разговоров и траффика абонентов сотовой связи используют оборудование операторов сотовой связи. И в связи с этим беготня за абонентом становится ненужной. Весь траффик между сотовой аппаратурой ОПСОСа и мобильником спокойно снифится в техцентре ОПСОСа. Включая смс, инет траф и местоположение передающего абонента. С местоположением принимающего абонента немного сложнее. Его местоположение может быть отслежено только с помощью аппаратуры того оператора к которому он подключен. Под передающим абонентом подразумевается тот за которым следят, под принимающим тот которому передающий позвонил или который сам позвонил передающему.

Вопрос: Находясь в многоэтажке могут вычислить точный этаж?
Ответ: Известная мне точность до кубика метр*метр*метр. То есть да могут и этаж и квартиру и комнату и угол комнаты. Но если абонент находится на высоких этажах то возможности по триангуляции ниже чем если на низких. Особенности геометрии и физики. Имеется ввиду не абсолютная высота в этажах а относительная для данной местности. Допустим если средняя этажность застройки города 5 этажей, а вы находитесь на 20-ом то думаю погрешность в 1 этаж уже будет реальностью. Связано с высотой и плотностью расположения сотовых станций. Которая зависит от этажности и плотности застройки.

Вопрос: текст СМС где-то хранится?
Ответ: Да. текст смс идет внутри служебного трафика операторов и они его хранят. Не обязаны но хранят. О том что у операторов есть тексты ваших смс 5-и летней давности они не признаются. Использовать эти тексты против Вас как законное доказательство нельзя.

Вопрос: Используют ли банки спец оборудование, либо возможно у них прямой выход на операторов, с целью прослушивания своих сотрудников?
Ответ: Прослушивание сотрудников без их согласия не законно. Согласие вы не глядя могли подписать вместе с трудовым договором. (Видел 1 раз такой договор) Какое-то сильно СПЕЦ-оборудование, не думаю. Есть вполне штатные системы безопасности здания со встроенным прослушиванием помещений. Кроме этого у компании может быть договор с оператором по которому все ваши разговоры по рабочим телефонам могут писаться и прослушиваться. Прослушка Вашего личного мобильного не может быть организована на законных основаниях компанией в которой Вы работаете. Кроме случаев связанных с тем что по вам проводят оперативно-разысканные мероприятия, но и в этом случае прослушку организовывает на компания а полиция.

Вопрос: Пользуюсь ушастой моторолкой я чето непойму по ней меня тоже могут вычислить с точностью до метра?
Ответ: Да хоть безухой мартышкой. Если Ваш телефонный аппарат работает в стандарте GSM, то вне зависимости от его модели его могут вычислить и вести с точностью которую позволяет плотность сотовой сети в том месте где Вы находитесь. От модели вашего аппарата это НИКАК не зависит.

Вопрос: Посоветуйте как и каким аппаратом пользоваться чтоб не просекли?
Ответ: Не существует аппаратов которые нельзя "просечь". Есть меры безопасности соблюдая которые можно сильно снизить вероятность того что Вас вычислят по телефонному аппарату. Но наши, и не только наши СРСО работаю в основном ориентируясь на классические методы ведения следствия. Вычисление с помощью телефона скорее дополнение к прочему.

Вопрос: Банкоматы и платежные терминалы оборудованы Сим картами которые находится в GPRS-модеме. Правда ли что эта симка благополучно палит Ваш телефон и надо выкладывать его когда подходишь к АТМ или терминалу? Верно ли это для ключей от машины если с ними висит сигналка.
Ответ: Это не верно. Не палит. Потому что не умеет. ГПРС модем в банкомате или терминале и мобильник который лежит у вас в кармане это 2 совершенно не влияющих друг на друга устройства. У них просто нет функционала способного спалить кого-то. И сигналка из той же оперы.

Вопрос: Полиция может сделать запросы ОПСОСу на предоставление инфы - какие телефоны были зарегистрированы в сети в такой то период времени(когда происходил обнал) на данном участке(местонахождение АТМ) если было несколько эпизодов и какая то мобила из ранее засеченных всплывет, то дела плохи.
Ответ: А вот тут мы и подобрались еще к одному суеверию и его истокам. Да сотрудники СРСО в ходе оперативно-разыскных мероприятий могут запросить такую информацию. К счастью доказательством она являться не может. Но зато она порождает слухи о том что банкоматы палят мобилы.

Вопрос: Если выкидывая мобильник оставлю себе от него батарею то меня могут по ней спалить?
Ответ: Батарея не имеет идентификации, а серийник на ней реально пробить можно только очень теоретически. Поэтому нет не правда. Батарейка может вас спалить только если вы её положите в огонь. Прикольно взрываются.

Вопрос: Есть кое-какое видео, не котором видно что телефонный аппарат при введении специального кода заряжает основную батарею почти на 50%. То есть в мобильнике есть дополнительная батарея которая на разряжается даже когда мобильник весь разряжен. То есть с её помощью можно включить мобильный телефон даже если вытащит основную батарею.
Ответ: Схемотехника телефонных аппаратов такова что кроме как в основной батарее, нигде не хватит энергии чтобы включить телефон. Не говоря уже о том чтобы соединиться с ГСМ сетью. А видео может быть любым. Но физика пока еще работает. Что касается специального кода, то скорее всего вводился код который вводит управляющий основным аккумулятором чип в заблуждение. И тем самым позволяет допить из аккумулятора так называемый, нулевой резерв. Это приводит к тому что в аккумуляторе происходят необратимые изменения которые фатально влияют на его емкость. 50% заряда там конечно не наберется но несколько минут от обманутой таким способом батареи телефон сможет проработать.

Вопрос: Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Ответ: Всё описанное полная ярунда. Так как телефон не передает те частоты на которых работает сигнализация. У яблочников была разработка которая позволяла воспользоваться именно этой схемой. Но при это оба телоефона должны были быть именно эппл. На сколько я помню поддержки производителей автомобилей и сигнализаций она не снискала.

Вопрос: Есть такие вещи... Джаммеры. Они вообще разрешены в России?
Ответ: Использование аппаратуры глушения (постановки радиопомех) в России без соответствующей лицензии незаконно. Можно заявить что это радиопередатчик (чем собственно и является глушилка ). Но тогда опять же если устройство работает вне разрешенного диапазона по частоте и мощности, то его использование без лицензии - незаконно. Так что или получать лицензию или сами понимаете.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201809640.htm

Так ждала фото с корпоратива, так потирала ручки, чтобы снова отжечь что-то в духе предыдущих двух частей... И дождалась... Посмотрела фотки и... даже не нашлась, над чем постебаться. Все настолько уныло, банально и тоскливо, что я даже пожалела своих коллег.

Штампованные подвыпившие девочки, штампованные датые мальчики, штампованный ведущий, штампованные позы. Думаю, какая же скукота там была. И тут на глаза попадается фотка с зевающим коллегой. Как ярко эта фотка отразила настроение того вечера! Люди зевают на корпоративе - охрененно веселая тусовка.

Я могу ошибаться, но мне кажется, что корпоративы себя изжили. Какого-то смысла или радости они чаще всего не несут, и нужны разве что старым блядям, которым хочется потереться об коллег в неформальной обстановке. В связи с этим они выпячиваются своими обвисшими сиськами с инициативой быть организаторами мероприятия, чтобы все было так, как удобно им - рассадка, меню и алкоголь.

В итоге все организовано настолько убого и скудно, что бедные сотрудники, желающие хотя бы прилично пожрать за уплаченные деньги, остаются тыкаться вилочкой в детскую порцию салатика и рыбку, нарезанную прозрачными лоскутками. Простая логика подскажет, что нормальным, любящим хорошо потрескать людям, делать там нечего.

Девушки оделись в лучшее, что было в гардеробе - яркое, блестящее, открытое, короткое. Вроде пришли поесть, попить, повеселиться - нахуя такой наряд? Я б пришла в обычном платье или вообще джинсах и кофте. Перед кем выеживаться? А потом удивляются, что старые офисные блядуны их в угол зажимают. Старый офисный блядун сквозь залитые очи рязглядел блестяшку - и вперед ее тискать. Оделась бы скромнее - и никто б не портил ей вечер.
...
А старые офисные блядуны - это вообще отдельный разговор. Что-то мне подсказывает, что они тайно рассчитывают не только кого-нить затискать, но и пристроить свой стручок в какую-нибудь молодую сотрудницу. Но молоденькие сотрудницы только высмеивают жалкие потуги, поэтому старым офисным блядунам в конце вечера достаются... правильно! - старые бляди-организаторши, которые только рады тому, что кто-то им, наконец, присунул.

Самые-самые скромные сотрудники неожиданно представляются всем в новом свете - нажираются как в последний день, а потом блюют по кабинкам. У самых симпатичных и молодых девушек, особенно незамужних и надеющихся, наступает очередное корпоративное разочарование и, как следствие, новогодняя депрессия - наступил очередной НГ, а вокруг них все те же старые офисные блядуны и потасканные бляди.

Деда Мороза, разумеется, не было. Подарки никому не дали.
Вечер удался, все счастливы.

А у вас уже был корпоратив? Пошли на него или нет? Понравилось?

© inamora

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201805604.htm

Козерог

Главная проблема Козерогов при подготовке к Новому году – это их, козерожий, день рождения. Планирование грядущих праздников стоит на двух китах: «сколько у меня денег?» и «в каком состоянии моя печень?». Опытные Козероги трансформируют этих китов в единый монолит: «сколько стоит донорская печень?». От ответов на эти вопросы зависит решение – отпраздновать всё сразу или все-таки разбить вечеринку на два этапа. Плюсы второго варианта очевидны (подарков будет больше), минусы же зависят от состояния печени. В результате, как правило, все упирается в конкретные даты – вероятность решения отстреляться за один раз прямо пропорциональна промежутку между днем рождения и 31-м декабря.

Водолей

Водолей к Новому году готовится тщательно – Водолей бреет ноги. Если, конечно, это девочка-Водолей. Мальчик-Водолей ноги брить не станет, но суть от этого не изменится – в новогоднюю ночь Водолеи предпочитают пьянке секс. А Водолеи, как все мы знаем, это такие специальные существа, которые даже к собственному «апчхи» подберут мощный экзистенциальный тезис. Поэтому отказ от шумной вечеринки в пользу секса они мотивируют простым, но убийственным аргументом: «как встретишь, так и проведешь». Ну а то, что в следующем году их будут технично иметь на работе, так это уже детали.

Рыбы

С одной стороны, можно пойти к Кузнецовым. Но у Кузнецовых будут Селивановы, а я их не выношу. С другой стороны, вечеринка в клубе – это плохая музыка, которую ты не можешь выключить, идиотские конкурсы и очень много майонеза в салате. Можно было бы, конечно, поехать в старую компанию и провести праздник с людьми, которых не видел уже много лет, но у меня вскочил прыщик. Рыба не знает, как будет встречать Новый год. Рыба еще не решила. Потому что всё сложно.

Овен

Овен не готовится к 31-му декабря – не тот масштаб. Нормальный Овен за 60 секунд расписывает все вплоть до Рождества, а лучше – до Крещения. Бани, сани и к цыганам. Если у Овна небольшой бюджет, то он сам выступит в роли банщика, танцующего медведя, извозчика и его лошади. Если же Овен не особенно ограничен в средствах и все-таки поймает кураж, то к концу января не очень трезвая Земля рискует натолкнуться на небесную ось. При этом времени на подготовку Овнам не нужно – у них всё это как-то само собой выходит.

Телец

У классических Тельцов праздник распланирован по часам еще в марте. Среднестатистический Телец точно знает, куда он пойдет, во что будет одет и как он «ни за что не будет пить». Телец 80-го уровня начинает варить холодец за две недели до праздника. За пять минут до боя курантов у Тельцов полная духовка еды, а сам Телец, запершись в ванной, будет дописывать квартальный отчет, потому что его тоже нужно успеть. Собственно, на планах «дописать квартальный отчет» прекрасная гармония и разрушится. Потому что Тельцов, которые «ни за что не будут пить» – не бывает. Куда понесет выпившего тельца? Да куда угодно. Хоть вот к Овну, у того как раз нехватка извозчичьих лошадей и говорящих медведей.

Близнецы

Новый год приходит к Близнецам внезапно. «В каком смысле – сегодня тридцать первое?», - растерянно уточняют они, - «вчера же было десятое». После чего Близнецы несколько раз хлопают глазами на календарь и – заверте… Побеждая законы физики одной левой, Близнецы превращают нашу планету в черную дыру, где минута стремится к бесконечности. Классические Близнецы за оставшиеся от старого года три с половиной часа успевают постричься в уже закрытой парикмахерской, приготовить закуски на двадцать персон и написать новогоднюю пьесу для гостей. Ах да, и елку купить. После чего падают в кресло и стонут: «дайте мне уже выпить, фашисты».

Рак

Новый год для Рака – праздник интимный и планируется соответствующим образом. Либо семья, либо самые близкие друзья. Потому что Это Же Важно. Такие вводные практически гарантируют, что весь декабрь Рак будет рефлексировать на темы «что им подарить?» и «вдруг им не понравится, может, поменять, пока не поздно?». Но это всё, имеет место быть, если Рака кто-нибудь непредусмотрительно не напоит в середине декабря: пьяный Рак превращается в Овна и может случайно купить билеты в Таиланд. А рефлексировать начнет, протрезвев в феврале на Самуи.

Лев

Лев за ценой не постоит. Он готовится к праздникам тщательно и продуманно. С толком и с расстановкой. У его гостей будет самая вкусная еда, самая интересная культурная программа и самые лучшие подарки. Гости будут сидеть под самой красивой елкой и слушать самую крутую музыку. При этом все эти радости жизни Лев подарит родным и близким совершенно безвозмездно. Ему вполне достаточно того факта, что вы, ничтожества, четко осознаёте, кто тут царь зверей, а кто так – воробей накакал.

Дева

Тут два фактора: 1)Девы обожают праздники; 2)Девы – натуры деятельные. Если положить оба фактора в одну колбу, то образуется смесь, где тяжелая часть (оливье) опускается на дно, а покрывает ее более легкая часть (перемазанное майонезом платьице). При реакции выделяется взрывоопасная жидкость, кислотностью pН 7,4 (слезы). Праздник – настолько культовое событие, что продвинутые Девы способны даже устроить внеплановый ремонт, чтобы войти в новый год с обновленным домом. Как правило, все это заканчивается милой вечеринкой с играми на тему «осторожно, не споткнись» и гостями, заснувшими в обнимку с листами гипсокартона.

Весы

Весы запланировали десять вариантов встречи Нового года. И еще три запасных. Проблема в том, что нужно выбрать. А всё такое вкусное… Поэтому опытные Весы планированием не заморачиваются, а в ответ на настойчивые вопросы второй половины машут рукой – мол, надо дожить, еще две недели, вдруг сосулька на голову? Так что, несмотря на свой природный дуализм, это самый мудрый знак Зодиака в текущем контексте.

Скорпион

Скорпион готовится тщательно. На 146% готовится Скорпион. То есть, он сделает бразильскую эпиляцию, даже если ему предстоит всю новогоднюю ночь стоять в костюме белого медведя. При этом Скорпион четко отдает себе отчет в том, что он будет звездой этой (и любой другой) ночи, даже если придет лохматый и в пижаме. Но все равно готовится. Потому что назвался Скорпионом – полезай в стразы.

Стрелец

Стрелец планирует спать. Потому что сколько можно же уже?! Значит так, решает Стрелец. Сперва я отсыпаюсь часов до двух. Потом ем. Потом лениво читаю фейсбучек, попивая алкогольное. Потом ложусь спать, чтобы к Новому году быть в форме. Слушаю куранты, всех целую, ложусь спать. Вот такой план отличный. Ни разу не сработал, но прекрасен и сам по себе, и в качестве мечты.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201803626.htm

Подборка откровений участниц одноименного паблика

50 оттенков Серого это когда твоего мужа зовут Серёжа и у него прыщавая жопа)

***
Меня прошлой ночью задержал полицейский за то что я пила коктейль в парке и повел в свой постовой пункт и начал было оформлять, но я начала его умолять не выписывать штраф. Уговаривала я его пол часа, а он не в какую ну тут я и сказала что могу сделать ему минет он посмотрел на меня и согласился. После он меня отпустил и дал бланк со штрафом в 3 тысячи рублей чтобы я оплатила.

***
Жру капусту. Живот пучит, а сиськи нет.

***
На днях меня посетило "Новогоднее Настроение" и приснился такой сон. Ко мне приходит Дед Мороз с мешком подарков, а я сижу на кровати абсолютно голая. А дед спрашивает: "Чего же ты дочка нагая совсем?" А я махнула рукой и отвечаю: "Да еб**ась только что..." И провожу рукой по простыне, а она вся в сперме....... Это ппц! Во-первых, я девственница. Во-вторых, я очень стесняюсь оголяться на людях, даже перед родной сестрой. В-третьих, я никогда не произношу вслух матерные слова. В-четвертых, я не верю в еб***го Деда Мороза!

***
Ненавижу когда мой парень изменяет мне со своей женой

***
Занимались сексом лежа на полу. Я взяла игрушечную машинку нашего сына и стала возить по телу любимого.... вжииих... хотела совершить маневр вокруг его "башни", но машина намертво увязла в растительности. Волосню намотало на ось, пришлось выстригать))))

***
Познакомилась в лесбийской группе с женщиной 33 лет, предположив, что опытная дама сможет доставить мне много удовольствия и чему-нибудь научит. Увы, мои ожидания не оправдались. Эта эгоистичная сука заставила отлизать ей всё, что только можно представить, а сама ограничилась короткими нижними поцелуями, и в основном работала пальцами. Я существо бесхребетное, поэтому не могла ей сказать, мол какого хера я тебе всё, а ты мне ничего... Она попользовала меня как дешевку из придорожного борделя и выставила за дверь. Такие дела.

***
Я могу легко обнажиться перед незнакомым мне человеком, но когда на меня смотрит мой кот, мне становится неловко. Он смотрит на меня так, будто говорит "раздетая она еще уродливей, чем в одежде"...

***
Со мной работает женщина, которая отсидела в тюрьме. Когда она рядом, я превращаюсь в послушную рабыню. За что она сидела я не в курсе. Вряд ли убийство или изнасилование))) Скорее всего за финансовые махинации какие-нибудь... Но все равно меня это заводит))) Манеры такие чуток может быть мужские, но все равно она очень женственная, такая женщина со стальным характером, всегда в строгом костюме, на каблуках, коротко подстрижена, виски сбриты и курит постоянно) Если бы она попросила, я бы ей дала) Вот)

***
Мой парень не делает мне куни потому что я очень сильно теку и ему противно. Чувствую себя уродкой какой-то...

***
Из серии "я его трахнула, а он влюбился". Неделю назад поимела секс с одногруппником, теперь ходит за мной как собачка, ухаживает, комплиментами заваливает. Заебал) Подумаешь разок отсосала, ну нельзя же так сразу на шею девушке вешаться...)

***
Мы с парнем любим играть в "анальную рулетку" —- он смазывает свой член и мой сфинктер и входит по самые яйца без промывания. В 9 случаях из 10 все в говне, но до тех пор мы успеваем немного кайфануть от процесса. Потом быстро бежим в душ и там продолжаем

***
Была бы я мужиком, обязательно стала бы геем. Двойной минет в позе 69 это ммм.... )

***
У меня появилась печальная традиция под новый год расставаться с парнем. Все праздники сижу одна, жру мандарины и теребонькаю. У меня даже выработался рефлекс как у собаки Павлова - когда пахнет мандаринами, хочется теребонькать.

***
Скоро Новый Год, муж опять нарядится Дедом Морозом и заставит делать ему минет((

***
Привет, нимфоманки. В тему анала) Перед прошлым НГ встретилась с двумя старыми знакомыми, выпивка, секс и т.д. трахалиcь по всякому, под конец перешли к анальному, после пятого или шестого подхода к моей попке один из них вынул из меня член, провел там пальцем и воскликнул: "Ого! Глянь какое у нее гигантское очко!" Я разозлилась и заорала "Суй, а то захлопнется!" Парни просто легли от смеха, а я со стыда сгорела. ))

***
Меня подруга трахнула моим же флакончиком духов. :c Просто взяла, повалила на кровать и трахнула, без спросу...

***
Привет нимфы! Я хочу у вас спросить был у вас секс с парнем у которого размер пениса 9 см в диаметре? Мне предложили улетный секс, куни и вообще все что пожелают, но я переживаю за свою писю не порвет ли он мне ее на немецкий крест?

***
Меня один раз развлекались на вписке, меня трахали в попу, очень сильно перепачкалась... трусы, чулки, юбку... все в какашках) не представляю как они меня трахали втроем в такой грязи. видимо и сами перемазались... фу.. противно вспоминать)

***
Оцарапала руку о собственную пизду)

***
Как-то сидя на кухне болтала с маминой приятельницей на тему семейной жизни и что, как то все приелось, а она еще та пошлячка в свои 60 лет с копейками, ну и спрашивает "а ты своему-сосешь?" Я прыснула чаем ей в лицо от неожиданности, а та как засмеется и говорит: "Ой! У меня такой случай в жизни был. Первый муж был моряк, долго не виделись, подружки меня надоумили, чтоб сделать мужу приятное надо ему пососать. Раньше порно не было и теория сильно хромала, но чисто гипотетически можно представить как это, приехал муж, я наварила кастрюлю борща мы поели и пошли любоваться, тут собрала всю волю в кулак закрыла глаза и полезла под одеяло, как только поднесла его причиндал к лицу, жутко затошнило, а как только взяла его в рот чувствую все... понеслось... в итоге в борще была вся спальня, а муж лежал в шоке с открытым ртом..."

***
Перед тем, как первый раз трахнуть моего парня в попу, я велела ему сделать клизму. Он сделал и пришел в спальню, не испражнившись...
Вы наверное догадываетесь что было потом... Я ввожу палец, раздается жидкий пердеж и полупрозрачная вода хлещет во все стороны! Я не соображая что делать в такой ситуации стала запихивать палец глубже, чтобы заткнуть дыру, но запихнув по самое основание, я почувствовала кусок чего-то мягкого и машинально выдернула палец. Вся кровать мокрая, всюду мелкие какахи, вонь, пиздец... После этого я никогда больше не занималась аналом!

***
Читая паблик, я поняла, что:
- я не шлюха, а нимфоманка
- парня нужно трахать как шлюху
- маленький член лучше сосется
- я ничего не знаю о сексе, если не трахалась с женщиной
- мастурбировать картофельным пюре это круто
...
- ?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201800378.htm

1. Цветы, которые можно подарить мужчине: хризантемы, розы, гвоздики, дельфиниумы, орхидеи, бамбук, каллы, лилии, антуриумы, гладиолусы, тюльпаны, ирисы, герберы, плюмерии, геликонии, маргариточки, подсолнухи.

Не забывайте о цветовой гамме, когда дарите мужчинам цветы. Приветствуются такие цвета в цветах: фиолетовый, бордовый, белый, синий, зеленый.

Случаи, когда цветы мужчине дарить принято:
1) Фильмовая премьера;
2) Концертная премьера;
3) Издание книги;
4) Публикация статьи;
5) Серьезное открытие;
6) День Рождения;
7) Вручение какой-либо премии;
8) Спортивный рекорд.

Считается, что начальнику лучше дарить каллы зеленого или изумрудного цвета. Композицию и ее составление лучше дарить флористам – профессионалам.

2. Рукопожатие
С женщинами не принято здороваться за руку, но если она протягивает руку первой, следует пожать ее, но не так крепко как мужчинам. Но твое рукопожатие не должно быть слабее, чем женщины или она решит, что ты слабак.

Старший по возрасту подает руку первым, учитель или наставник – ученику, начальник — подчиненному. Не стоит менять правила игры, хоть касты в нашем обществе и отсутствуют, вы можете вызвать неприятие и непонимание у окружающих.

При пожатии руки стоит смотреть в глаза и немножко улыбнуться в знак дружеского расположения. Отводить глаза или вообще смотреть в сторону при рукопожатии неуважительно. Иногда отвод глаз воспринимается как лживость и служит сигналом, что доверять такому человеку нельзя.

3. По правилам этикета тарелку с супом во время еды нужно наклонять ОТ СЕБЯ! Некоторые источники пишут, что наклонять вообще нельзя.

4. Мужчины ВСЕГДА должны вставать, когда дама выходит из-за стола!

5. Нет ничего плохого, когда муж называет жену "зайка", а она его "зайчик". Однако эти ласкательные прозвища не предназначены для посторонних ушей!
Находясь не наедине, лучше называть друг друга по имени.

6. Иногда очень приятно выпить напиток через соломинку, но в таких случаях не следует высасывать его до последней капли, так как пронзительное бульканье внесет некоторый диссонанс в общую беседу.

7. Вот основные современные правила этикета в ресторане:
а) Резать большие куски на более мелкие;
б) Когда блюдо естся руками, то не нужно горбиться и вторгаться локтями в пространство соседа;
в) На горячую пищу дуть нельзя, нужно дождаться, пока она остынет;
г) Во время еды руками лучше откусывать по чуть-чуть;
д) Использовать салфетку и не облизывать пальцы;
е) Всегда промокать рот салфеткой;
ж) Никогда не вытирать рот рукой и не говорить с набитым ртом;
з) Даже если все вокруг едят руками, вполне приемлемо есть самому вилкой и ножом;
и) Никогда не стоит класть телефон на стол.

8. Жевать жевательную резинку на публике и во время беседы, считается вульгарным! Привычка жевать жевательную резинку обличает нас именно в незнании правил приличия!

9. Верхом невоспитанности, считается во время разговора отвлекаться на свои часы, мобильный телефон или записную книжку.
Даже если Вы устали и Вам скучно, не показывайте этого!

10. На лестнице:
- Если на лестнице оказываются мужчина и женщина, то поднимаясь, мужчина должен оставить женщину позади себя, а спускаясь, нужно наоборот, чтобы женщина оказалась впереди. Но если лестница слишком узкая, крутая или темная, то мужчина должен идти впереди женщины.

- Женщина, идя по лестнице, должна выбрать ту сторону, которая с перилами. Она может не отходить от перил, если встретит на пути мужчину, даже если это противоречит правилам правостороннего движения.

- Мужчина, находясь на лестнице, должен уступать место у перил женщинам, пожилым людям и детям.

- Если мужчина поднимается по лестнице, держа женщину под руку, то подвигаться корпусом он должен ровно настолько, чтобы служить достаточной опорой женщине, но при этом не двигаться порывисто и не тянуть ее вперед, так же себя мужчина должен вести и спускаясь с женщиной по лестнице.

- Если вы встречаетесь на лестнице с человеком, несущему тяжелую ношу, то следует приостановиться или сойти на ближайшую площадку и уступить ему дорогу.

(!) По статистике только 10% знают эти пункты. Оставайтесь с нами, чтобы не упустить следующие части статьи. Будем бороться вместе с невоспитанностью.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201793514.htm

Замечательные вещи происходят с каждым из нас каждый день. Иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

А представьте, сколько удивительных историй, радостных воспоминаний и праздничных чудес дарит нам Новый год. Именно такие откровения собраны в этой статье. Мы уже зарядились от них новогодним настроением.

Работаю Снегурочкой под Новый год. Однажды нас пригласили к ребенку, который не верит в Деда Мороза. Мы соблюли все уровни секретности, я выбрала лучшего напарника для роли Деда Мороза, а ребенок как-то все равно недоверчиво на нас смотрел. И во время одной игры она прям засияла: «Вы настоящие! — крикнула она. — У Снегурочки руки ледяные!»

Гуляя после Нового года, встретили совершенно незнакомых людей, которые предложили: «Давайте просто обнимемся!» Мы обнялись и вместе запустили небесный фонарик. Эти ребята сделали мой Новый год. Всем добра!

Время идет, все меняется, а моя мама все еще по традиции прячет конфеты, приготовленные на праздник, на балконе и надеется, что в этот раз я их точно не найду.

Кот не оценил салютов. Вылез только сейчас и то с трудом, ибо жирный и застрял под диваном.

Восемь лет каждый Новый год верила папе, что салют после курантов весь город пускает в мою честь. Махала в окно рукой и чувствовала себя королевой. Папа у меня молодец.

Мне 23 года, а сестре — 20. И нам до сих пор в новогоднюю ночь мама кладет под елку сладкие подарки! О, это непередаваемое чувство, когда утром мы, толкая друг друга, бежим к елке! И мы совершенно счастливые и полупьяные жуем киндеры! Мама, я так тебя люблю!

Пока был бой курантов, хотел загадать желание. От количества моих желаний не мог определиться, чего же я хочу. От растерянности так и не успел ничего загадать

У меня есть заветная мечта: очень хочу жить в маленьком городке, где все друг друга знают чуть ли не с детства. Этакий город-семья. Только представьте атмосферу там на Новый год.

В детстве в 1 классе на новогодний утренник все девочки класса хотели быть снежинками и принцессами. А я мечтала быть черепашкой-ниндзя. Но мечта так и не сбылась.

Очень люблю зиму! Хруст снега под ногами, теплые свитеры, горячий чай, приближающийся Новый год и мандарины! Но САМОЕ прекрасное — это то, что можно сходить в магазин за вкусняшкой прямо в пижаме и без прически, просто надев поверх джинсы, пуховик и шапку.

В детстве нам с братом каждый Новый год мама собирала классные кульки со всякими вкусняшками. С родителями уже не живем. Недавно мама позвонила и сказала, что наши кульки в этом году ждут нас под их елочкой. Я, радостная, полетела забирать свой. Брату — 26, мне — 23.

Понял, что совершил фатальную ошибку, когда, нарядившись в костюм Деда Мороза, пришел поздравлять своего трехлетнего сына, а он, глядя на тапочки, сказал: «Папа».

Сестренка только что выдала: «Дед Мороз живет на сеРверном полюсе». Я программист. Поржал ))

Сегодня проходила мимо почтового отделения, слышала, как отец сказал своему сыну лет 10: «Вон, видишь, почтовый ящик, опусти в него письмо Деду Морозу». Настроение было хорошее весь день.

Когда-то в далеком детстве каждый год утром 1 января на снежном сугробе во дворе нас ожидали подарки: мне, сестренке и братишке. Но как-то приехала родственница (ровесница) и сказала нам, что Деда Мороза не существует, а подарки кладет на сугроб мама. Рев в доме стоял оглушительный. Оказывается, мама и папа брали в кладовке валенки 46 размера и, пока мы спали, делали следы Деда Мороза и клали подарки на сугроб. Я благодарна родителям за тот волшебный Новый год…

Пришла с работы, уставшая, нашла в себе силы на трехчасовую уборку квартиры, повесила на все окна гирлянды. А теперь с включенными гирляндами лежу на диване и бросаю мандариновые шкурки и конфетные обертки на пол. И кайф…

Ходил в костюме Деда Мороза по улице, веселил людей, двое мужчин пытались споить, куча людей сфоткались со мной, 30-летняя женщина рассказала стишок за конфетку. Быть Дедом Морозом офигенно!

В детстве, когда семьей смотрели «Голубой огонек» (и подобные новогодние передачи с артистами), всегда было очень жалко звезд, ведь им приходится отмечать Новый год не в семейном кругу. Радости не было предела, когда я узнала, что передачи снимают заранее. Новый год — семейный праздник, проводите его с любимыми и дорогими людьми!

«На ней было белое платье, венок был приколот из роз, она на святое распятье смотрела сквозь радугу слез…» Знаете, что это? Песня Надежды Кадышевой, и в 5 лет я спела ее на Новом году в детском садике. Вместо «Елочка, елочка, зеленые иголочки…».

Я настолько бедный студент, что украсил веточку елки носками.

Каждый год с нетерпением жду Нового года. Обожаю это чувство — ожидание чуда. Начинаю готовить подарки заранее, упаковываю. Но каждый год ничего особенного не происходит. И, тем не менее, на Новый год всегда жду волшебства. И надеюсь, что эта детская наивность останется со мной на всю жизнь. Ведь в жизни всегда должно быть место чуду.

А мы с мамой каждый раз перед Новым годом ходили по магазинам и выбирали красивую новую игрушку на елку, которая обязательно должна была быть стеклянной и удивительной… Сейчас этого нет… Очень не хватает…

Заметил, что малыши кругом щебечут про Новый год, про Деда Мороза. Песенки из садика поют. Причем делают это везде: в очереди на кассе, в маршрутке и метро, просто на улице. Хожу довольный весь день. Скоро Новый год!

А я сейчас буду елку ставить — целый год этого ждала!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201789624.htm

Бывает, общаешься с приятелем, и вдруг понимаешь, какая он мразь. А следом приходит мысль, неприятная мысль о себе самом: скажи мне, кто твой друг. Мой друг оказался настоящим поддонком.
Мы были молоды, не старше четырнадцати лет. Молоды, наивны и крайне жестоки. Но тогда я этого ещё не понимал. Я думал, что уж я-то, я, конечно, человек хороший, не то, что некоторые. А потом Серёга рассказал мне про Свету.

Мы сидели с ним на скамейке в парке и пили дешёвое пиво из пластиковых стаканчиков. Слишком часто доставали сигареты из пачки, купленной на двоих. Ждали, когда остальные ребята подтянутся и трепались о девчонках со школы.
- …по очереди, - произнёс Серёга, выдыхая из себя сизое колечко. Я до сих пор помню его ухмылку, довольную и немного надменную.
- Чё, прям со всеми? - я ушам своим поверить не мог. Света – девочка из неблагополучной семьи, но это же не одно и то же, что шалава.

- Я ж тебе говорю, по о-че-ре-ди. А потом прям со всеми сразу. Но сначала отсосала каждому.
- Ты гонишь, чувак!
- Не хочешь – не верь. Я был там и говорю, что видел.
- Ты там был?!
- На а с чего бы мне об этом рассказывать?
- Офигеть. Ни хрена себе. Никогда про Свету такого не подумал.
- Да-а-а. Она умеет порадовать, - Серёга продолжал улыбаться как будто задумчиво, как будто он знал о жизни больше остальных.
- Да я не об этом. Просто я не думал, что она согласится на такое.
И тогда Серёга сказал то, что стало началом моих мучений. Он сказал это, не меняя выражения лица. С этой долбанной ухмылочкой.
- А она не сразу и согласилась.

Я родом из мира, где в ходу были блатные понятия. Пацаны подражали киношным и даже книжным героям криминальных историй. Но отнюдь не бравые сотрудники правоохранительных органов становились для нас ролевой моделью. Бандиты – вот, кто казался нам эталоном. Уверен, и сейчас существенно не многое поменялось, ведь именно дурной пример заразителен. Кого в этом винить, я не знаю, но всякий случай предлагаю оградить детей от компьютерных игр. Правда, тогда ни у меня, ни у Серёги компьютера не было.

Так вот, Серега объяснил мне, что значит Света не сразу согласила и как она всё-таки согласилась. Их было пятеро, у одного родители куда-то уехали и квартира, считай, была свободна. Они набрали бухла и, пока шли до дома, встретили Свету. Она согласилась составить им компанию.
Через пару часов, опьянённые парни захотели развлечься. Они и так, и этак намекали Свете, как ей следовало отблагодарить ребят за угощения. Кончилось всё тем, что товарищ Серёги ударил её по лицу и задал простой вопрос:
- Будешь трахаться или нет?

Сколько раз это повторилось, Серёга не сказал, а я уточнять не пожелал. Мне и так всё было ясно.
- Это же… - я немного замялся, - это же получается, вы её… изнасиловали.
К слову, о блатных понятиях, согласно которым, изнасилование – есть косяк. Но Серёга и его товарищи, приверженцы тех самых блатных понятий, вины за собой не чувствовали. Потому что…
- Да ну, чувак, брось. Она ж сама согласилась.
Вот так. И в этот момент я понял, что мой друг – мразь. И общаться с ним мне расхотелось. И пить пиво из одной полторашки, и тянуть сигареты из одной пачки, и сидеть на одной скамейке – мне расхотелось. И, что вы думаете, я сделал?
Я отхлебнул пивка, сделал затяжку и пробормотал:
- Ну дела-а… как-то это не очень…
Вот и весь мой протест, пожалуй.

История, которую мне поведал Серёга, очень скоро стала известна каждому в школе и за её пределами. Но не потому что Света подала заявление в милицию. Не-е-ет. Они и не подавала никакого заявления. Она даже директору не пожаловалась. Зато Серёга и его друзья, к коим я себя причислять перестал, рассказывали о произошедшем на каждом углу. Не стесняясь, с подробностями, при чём со всё новыми подробностями.
Света стала изгоем. Заговорить с ней означало вымазаться в том, в чём запачкали её. Изнасилование – одно из тех преступлений, за которое стыдно жертве. Ограбленного пожалеют. Избитому помогут. Изнасилованной… к сочувствию примешается презрение.

И вот второй акт моего протеста. На всеобщем школьном застолье по поводу окончания учебного года, я увидел, как две мои одноклассницы насмехаются над Светой. Ведь она «брала в рот», и ей полагается отдельный стаканчик. Какое всё-таки унизительное… суеверие, что ли. Я сел рядом со Светой, и, посмотрев на девчонок, демонстративно отпил из её стакана. Девки сморщились, но сказать что-либо не посмели. Пацаны тоже встревать не решились.

Никаких наездов не последовало, только Серёга сказал как-то:
- Зря ты за шалаву впрягаешься?
Я был очень горд, тем что впрягаюсь. Но будь во мне хоть капли от того человека, которым я себя мнил, я вмазал Серёге по башке за то, что он назвал Свету шалавой. Вместо этого, я ответил:
- Не твоё дело.
Такой вот герой.

А Света ухватилась за меня как за соломинку. Учиться предстояло ещё год, и этот год я был её единственным, кто с ней общался в школе. Меня, если честно, её компания тяготила. У нас были совершенно разные интересы, и разговоры с ней я поддерживал из вежливости. Впрочем, она была достаточно умна для того, чтобы понять это.
- Ты извини, что я тебя так достаю, - с робкой улыбкой на лице сказала она. – Просто иногда… иногда так одиноко бывает, а хочется выговориться. В школе со мной никто и знаться не желает. А дома… дома мать, но собеседник из неё, если честно, не очень.
- Почему?
- Ну, не знаю. Стоит ей что-нибудь сказать такое, и она тут же начинает нервничать.
- Она же твоя мама. Как ей по-другому?
- Да, но… иногда мне нужна не её забота или её совет, а просто… допустим, я захочу сделать татуировка, и скажу об этом ей. Она тут же крик поднимет.
- Ты хочешь сделать татуировку?
- Да нет же, это я просто для примера сказала. Или захочу пирсинг сделать, она начинает волноваться злиться. Или например…
- Например, пятеро парней заставят тебя заниматься с ними сексом?
Света прикусила губу и посмотрела на меня виновато.
- Поэтому ты ей ничего не сказала? – спросил я. – Боялась, что она разозлится.
- И это тоже. Потом она подняла бы шум, в милицию бы пошла и все бы узнали…
- Но и всё так узнали, Света!
Пока она думала, что ответить, я вспомнил про кое-что ещё, что волновало меня.
- Зачем ты вообще с ними пошла в ту квартиру? Зачем?
- Я… я не думала, что случится что-то плохое. Да, я дура! Но… я же не могла знать, что… что…

Света не смогла договорить. Она рыдала у меня на плече, а я думал о том, что она, пожалуй, права. Разве человек обязан ждать подлости? Разве обязан бояться всего и вся? Оказалось, что да. Мы все понимаем это рано или поздно и каждый платит за этот урок своею ценой. Мы долго ещё так просидели в обнимку, пока Света не успокоилась, наконец. Потом я проводил её до дома. Она хотела поцеловать меня на прощание, но я отвернулся.
- Извини, - сказали мы оба одновременно. И засмеялись, обняли друг друга ещё раз и она ушла.
Иногда я думаю, как изменилась бы моя жизнь, если бы я ответил на тот поцелуй. И изменилась бы вообще?

Через год я и Света подали документы в один институт, без проблем сдали вступительные экзамены и уехали из города. С тех пор прошло уже больше десятка лет, но я всё отчетливо помню тот разговор с Серёгой. Неприятно вдруг осознавать, что ты хуже, чем кажешься самому себе. Неприятно, но полезно.

Иногда Света говорит мне, что я спас её. Говорит, что я её принц. И я думаю в такие минуты, как же я виноват перед ней. Как же я виноват.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201787770.htm

Июнь. Толпы абитуриентов шатаются по коридорам техникума - главного учебного заведения в маленьком городке. И я среди них. Возле входа стоит стройная темноволосая девушка в бежевом брючном костюме и очках. Симпатичная. Подойти к ней и сказать...? А что сказать-то? Да и вдруг она поймёт меня неправильно. Или засмеёт. И я, как обычно, выбираю путь бездействия.

Сентябрь. Начинаются первые пары. Темноволосая девушка учится в моей группе. Её зовут Света. Мы сидим вместе на английском, в котором я силён. Я подсказываю ей по английскому, она даёт мне переписывать лекции по политологии. Света очень мила и приветлива. Хотелось бы с ней пообщаться не только по поводу учёбы. Как-то сказать ей об этом, пригласить куда-нибудь? Нет, это слишком сложно. Да и вообще, она просто вежлива со мной, не нужно искать тут чего-то большего. Вдруг ещё обидится.

Февраль. На День защитника Отечества девушки дарят немногочисленным парням в нашей группе самодельные блокнотики в виде сердечка. Бегло просматриваю. На каждой странице - поздравления, стихи. Не особенно люблю стихи. Да и вообще подарок так себе получается. Кладу в ящик стола - на память.

Июнь. Два года в техникуме пролетели незаметно. Дипломы получаем в день рождения Пушкина. Праздничная вечеринка в честь окончания в квартире, которую снимает Света с подругой. Некоторые танцуют. Я сижу в углу с бокалом пива. Зачем напрягаться? Сиди себе и думай о вечном. Кто-то уедет поступать в институт, кто-то пойдёт работать. Едва ли я кого-нибудь снова увижу.

Декабрь. Я разбираю свои вещи в квартире у мамы и нахожу в блокнотик в виде сердца. Открываю наугад - стихи. Спасибо, конечно но это не моё. Следующая страница -

"Username, радость ты моя, любимый!!! Хочу поздравить тебя и пожелать тебе счастья, любви и успехов. Крепко тебя целую. Света".

След от губной помады и телефон.
Блокнотик пахнет пылью, некоторые листки выпали. Неудивительно, всё-таки двенадцать лет прошло.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201784682.htm

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...

Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.

Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.

Любите и будьте любимыми.

© q3rh6

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201777574.htm

Сайты знакомств, как-будто бы, существуют для того, чтобы приводить людей к любви, но нередко приводят к ненависти.

Потусив на сайтах знакомств какое-то время, мужчины приходят к выводу, что все женщины хотят не мужчин, а толстые кошельки, а женщины, потолкавшись там же, заключают, что все мужчины хотят не женщин, а свежее мясо.

Создается ощущение, что сайты знакомств – это чистилище, и дорога оттуда для многих – в ад. Особенно для тех, кто ищет там рая, в смысле – брака по любви.

Но как же так выходит? Почему романтичной женщине попадаются только циничные мужчине, а романтичному мужчине – циничные женщины? И никогда почти не попадаются другие. В чем секрет такого распределения? Почему романтичные люди никогда не встречают друг друга? Что за мистика?

Разгадка мистики в том, что романтичные чувства и мужчины, и женщины испытывают не к каждому встречному, а лишь к тому, в кого они уже хотя бы немного влюблены. До того, как человек влюбился, он руководствуется не романтикой, а прагматизмом. Может ли мужчина испытывать что-то похожее на влюбленность, просматривая профили незнакомых Маш и Тань? Конечно, нет, они все ему – совершенно безразличны как личности, поскольку личности их ему неведомы, и единственное, что может представлять для него хоть какой-то интерес, это их тело. Поэтому первое, что делает такой мужчина, познакомившись на сайте знакомств, выясняет, сколько Маше-Тане лет и согласна ли она на интим. Машу-Таню это почему-то обижает. Она не хочет быть мясом, она надеется на оценку своей личности. Но какая личность на сайтах знакомств? Даже мясо и то оценить сложно.
...
В то же самое время женщина точно так же безразлична к сонму Вить-Мить, о личностях которых она не имеет никакого представления, и единственное существенное различие, которое она кое-как может оценить, это их заработок. Поэтому все, что она пытается выяснить у сотни написавших ей мужчин, это то, сколько они зарабатывают и насколько они щедры. Такая информация помогает отобрать из Вить-Мить несколько таких, на переписку и встречу с которыми не слишком жаль тратить время.

Таким образом, отбор на сайтах знакомств происходит не по принципу тех качеств, которые являются приоритетными для брака и любви, а тех качеств, которые приоритетны для встречи с безразличным, чужим человеком. Если женщина мужчине абсолютно безразлична, его интересует ее тело, а не она. Если мужчина женщине абсолютно безразличен, ее интересует его кошелек, а не он. Это тот минимум, который люди выясняют для себя, когда идет речь о встрече с ненужным(!) им человеком.

А вот чувства между людьми возникают совершенно на другом основании. Ни один мужчина не влюбится в женщину только за то, что она готова на секс. Ни одна женщина не влюбится в мужчину только за то, что он готов оплатить ужин в ресторане. Пока они одиноки, они могут встречаться с такими, но чтобы появилась любовь и захотелось в брак, каждому из них нужно другое. Им нужна взаимная симпатия, интеллектуальное совпадение, понимание, эмоциональный стимул, и еще целый ряд вещей, который можно описать как «интерес к личности». И если такой интерес случится, для мужчины не будет иметь большого значения «мясо», достаточно будет лишь того, чтобы женщина была симпатичной на его взгляд, а для женщины не будет иметь значения «кошелек», достаточно будет лишь того, чтобы мужчина нормально зарабатывал на ее взгляд, и чем больше интерес к личности, тем ниже критичность в оценке внешности женщины и заработка мужчины, то есть это имеет все меньше значения.

Женщина, которая сразу отсылает на сайте знакомств любого, кто зарабатывает столько же, сколько она, в жизни легко увлечется мужчиной, который будет зарабатывать меньше ее, но окажется ей интересен. Мужчина, который не рассматривает на сайте знакомств анкеты ровесниц, легко увлечется женщиной старше себя, если она его заинтересует.

Но интерес к личности не возникает от прочтения стандартной анкеты, интерес может возникнуть только в процессе общения, причем необходимо неформальное общение, чтобы проявились личностные качества и их совпадения. И здесь ситуация со знакомствами, к сожалению, попадает в замкнутых круг. Чтобы заинтересоваться, нужно познакомиться, а чтобы познакомиться, нужно заинтересоваться. Пока же интереса нет, приходится совершать отбор по прагматичным и даже циничным параметрам.

И дальше это правило замкнутого круга работает против людей. Чем больше мужчины встречают на сайтах знакомств женщин, которые ищут кошелек, тем больше их начинает интересовать качество женского мяса. Если мужчин рассматривают как покупателей, они начинают придираться к товару. Ну а женщины наоборот. Раз мужчины то и дело прицениваются к их мясу, они начинают назначать за него цену.

А на самом деле, банальная проституция ни тех, ни других особенно не интересует. А хотелось бы найти человека, с которым, как минимум, было бы интересно провести время, а как максимум, можно было бы вступить в долговременный любовный союз.

К сожалению сайты знакомств в их сегодняшнем варианте вряд ли подходящее место для такого поиска.

У кого-нибудь есть идеи получше?

© evo_lutio

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201772751.htm

Как женщине понять, что её любят?
Раньше я думала, что любовь - это вот в как в кино. Она ему: "Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы", а он ей: "Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу"
Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! "Я ей - Санюшка, а она мне - Митюнюшка!"©

Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!
Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом.
Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него - и той нет. А муж уже спит, ясен пень.

Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: "Тёмушка, а я кашки хочу".
Тёмушка мне сквозь сон: "Ну и свари себе кашки, а то ведь на ночь не пожрёшь - не уснёшь".
Я ему: "Тёмушка, а маслица-то нету!"
А он мне: "ну и ешь без маслица"
А я ему: "Я без маслица не могу! Это не каша ведь, а дрянь какая-то получится. Тёмушка, сходи в магазин, а? Купи маслица горшочек. И минералочки. И молочка ещё. И сливок - мне для кофе на утро. И..."
"И иди ты в жопу, Лида" - ответил Тёмушка, но проснулся. - "Полтретьего ночи. Мне в семь на работу вставать. Ты издеваешься?"

Я всхлипнула: "Кашки бы мне, Тёмушка. Кашицы немного. Чуть-чуть. И маслица. Ну пожалуйстаааааа!"
Тёмушка встал и пошёл на кухню. Открыл холодильник. Изучил содержимое. Потом спросил: "А оливкое масло не подойдёт? А майонез? А сало вот тут хорошее ещё - не покатит? А вот смотри: икорное масло есть! Тоже не пойдёт?"

Я сделала скорбное лицо, и грустно пошлёпала губой.
Тёмушка закрыл холодильник, пошёл оделся, и в дверях обернулся и спросил: "Так что там ещё надо взять, кроме маслица-то?"

Вот это - любовь. Маслице в полтретьего ночи - это любовь!!!!
А про шубы-дубы ещё в русской народной старинной песне пелось "Ты шубки беличьи носила, кожи крокодила... И перо за это получай!"
Не надо мне шуб. Ничего мне не надо. Всё у меня есть, спасибо тебе, Господи.
И маслице. Это самое главное. И маслице.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201769940.htm

Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.

Позвонили на домашний телефон.
-Алло, - сказала я хриплым боцманским басом.
Попросили позвать к телефону жену.
-Я и есть жена, - ответила я басом.
В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.

На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.

Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201766519.htm

Утро началось как обычно, горячий чай, душ, пара бутербродов вперемешку с апатией ко всему живому. Относительно долгая дорога по пробкам в забитом под завязку автобусе, с отдавленными ногами и музыкой средней тяжести в наушниках. Малоприятное, но вынужденное ежедневное путешествие. И вроде все как всегда, нытье 14 летней школьницы (не в обиду 14 летним школьницам, читающим это), но мне 22 и я парень.

Хотя все это не важно. Перед тем как зайти в здание, в котором находится моя организация, я обычно закуриваю и слушаю музыку, но сегодня что-то пошло не так. Возле главного входа, стояла компания достаточно симпатичных девушек, в количестве 3 особей и один мужчина, в черной куртке. Они все привлекли мое внимание только потому что стояли на моем любимом месте, на котором я тусуюсь в перерывах, неспешно покуривая.

В общем, стою, курю и тут меня кто-то хлопает по плечу. Я оборачиваюсь и вижу перед собой местного охранника. Я очень удивился, так как это очень редкое зрелище, обычно обитают они на подземной парковке. Далее происходит диалог:

О: Тут не курят.
Я: Мне пхуй.

Далее пауза, так как охели я и он, и оба от моей наглости.

О: Курилки тут нет, уходи, встань к дороге.
-и показывает мне на тротуар, который находится (!)в паре метров. Утреннего меня это несказанно сильно оскорбило каким то образом.
Я: Не забывай меня с утра, сейчас докурю и уйду.
О: Есть закон по котор....
Я: Мне пхуй на твой закон.

Рядом стоящие курящие девушки начали перешептываться и быстро ретировались ко входу. Я показательно выкинул сигарету в урну и направился за ними, одев оба наушника.

Ожидая лифт я услышал смех девушек, и выключил музыку, дабы узнать про объект насмешек. Диалог был про охранника, который "по-хамски" попросил отойти от здания на (!)2 метра.
"Если нечем заняться, пойди парковку почисти от снега" -говорила дама, с своеобразной досадой от упущенной возможности сказать это охраннику в лицо несколько минут назад. Подруги подхватили и начали развивать мысль.
"Или кроссворд иди порешай у себя в каморке". Фразы продолжались, я слышал, но не слушал, так этого мне хватило что бы ось моих моральных координат встала на место.

До этого момента и пока шли до лифта, я был полон уверенности в своей правоте и охенности, что я тут такой источник тестостерона смог прилюдно послать и оскорбить охранника, наплевав на его вполне нормальную и адекватную просьбу. В эти мгновения я начал чувствовать себя таким мдозвоном, про которых истории слагают типа: "Если ты это читаешь, то знай, без тебя мир был бы лучше!"

Поднялся на этаж, налил себе кофе и стал думать. Переваривать. После нескольких минут залипания и охевания, мною было принято решение, незамедлительно найти охранника и извиниться. Точка назначения была известна - подземная парковка.

Приближаясь к КПП, я заметил уже знакомый силуэт. Он стоял курил и, наверное, думал о вечном, ну или о расправе надо мной. Подойдя к нему, он неспешно поднял взгляд и молча посмотрел на меня. Тогда понял, что ему невероятно хотелось тогда мне бнуть и он до сих пор вынашивает эту мысль. Я начал извиняться и оправдываться, как нашкодивший ребенок, много говорил и пытался всячески добиться от него прощения за мою грубость. Он меня спокойно выслушал, протянул руку для рукопожатия и на глубоком вздохе произнес "Да ладно тебе, бывает. Ты не один такой. Спасибо, что подошел и извинился, а сейчас подожди минутку" И удалился в каморку.

Через пару минут вышел с улыбкой и протянутой рукой, в которой была плитка шоколада.
"Попей на работе чайка с шоколадкой" - и вручает мне.
У меня чуть не пробилась скупая мужская слеза. Я осторожно взял ее, поблагодарил и ушел восвояси.

Сейчас сижу на работе, пью чай с не отравленной шоколадкой и пишу историю с мурашками от произошедшего. Вынес из этого определенный урок. Думаю надо сходить купить коньяк и заглянуть к нему на огонек после работы...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201758743.htm

Я тут поймал себя на мысли, почему в стране развелось столько быдло-детишек? Малолетние утырки от 4 лет и до плюс бесконечности, абсолютно бесконтрольны, ведут себя вызывающе – могут с легкостью закинуть грязные ботинки на сиденье в общественном транспорте, громко разговаривают, орут, истерят, некоторые малолетки матеряться в общественных местах так, что у меня видавшего виды, уши закладывает. Иногда у меня складывается ощущение, что чувства стыда и самоконтроля у них полностью отсутствует. Компьютерные игры? Социум? Окружение? Возможно…Но мне кажется все гораздо прозаичнее.

Поскольку у меня есть собака, я гуляю с ней, и заодно наблюдаю за различными хозяевами и их собачками. Как известно любая собака проекция своего хозяина, по поведению псины можно понять, насколько ебанут тот или иной владелец блохавоза. Люди заводят бойцовские породы, абсолютно не воспитывая, но мало того, эти дебилы даже на поводке их держат. Когда псина нападает на того или иного прохожего, долбоебы еще и права качают в стиле: «Это вы ее разозлили!» Ничего не напоминает? Когда мелкие ублюдки изводят учителя в классе, и он начинает огрызаться, мамашки несутся в школу и начинают ныть на собраниях: «Это учитель неадекватен, провоцирует и неправильно доносит материал».

Есть еще одна категория собачников, которые умиляются, когда их псина брешит без остановки, по поводу и без. «Ой, моя мусечка, такая крикливая девочка!». Все это до дикости напоминает: «Ма-а-ам, ма-а-ам я конфету хочу, аа-а-а-а!», а потом ебанутая мамашка вещает: «Ой, тут моя-мой такую истерику закатил/а в магазине, все на ушах стояли!» И при этом лыбиться, как параша. Хули вы лыбитесь дуры? Лыбитесь тому, что ваши детишки быдло-стадо, которое не умеет себя вести? Тому, что вы воспитать нормального человека не можете, ибо в одноклассниках стринги просаживаете, вместо того, что бы учить своих киндеров элементарным правилам приличия?

Иногда можно наблюдать, как собачники выгуливают своих собак не в парках, на травке, а прямо на асфальте. Собака садится и срет посередине тротуара. Собака хули, хотя, если честно даже тут, если захотеть можно научить питомца срать в отведенных, привычных местах, заодно таскать с собой пакет, чтобы можно было убрать эти каки. Но хуй там, кого его ебет, что-то кто-то может штиблетом в говно влететь? Метро/маршрутка/автобус, не важно. Привычная сцена, мамашка садится с ребенком на сиденье и он сразу начинает задирать грязные ноги, а то и вовсе встает сапогами на сиденье. «Ой, ну, что ж ты так!» - умиляется кукушка. При этом сиденье остается грязным, ибо ей по хую на тех, кто будет сидеть жопой в грязи, после ее отпрыска.

В России широко обсуждаются случаи, когда в Финляндии, Норвегии и других Западных странах отнимают детей у родителей из России. «Это геноцид! Это пятая колонна орут депутаты и другие Астаховы». Долбоебы, это называется: законом! И если вы воспитали неадекватного долбоеба и сами привыкли жить по рашкинским законам, которые не работают, это не значит, что везде так. За шум, за крики, драки, вас будут ебать! И правильно будут делать, ибо вы не одни на этой сраной планете живете. Это в России можно харкать на окружающих, по средствам орущих детей или срущих собак, там вся ваша свобода заканчивается, когда начинается свобода других.

Перед тем как орать о правах детей, рожать их, воспитывать, научитесь для начала о собаках заботиться. Например, в Германии более 5,5 миллионов псин живут по букве закона, у всех у них есть паспорта, хозяева платят собачьи налоги, страховку, даже место на кладбище подлежит обязательной оплате. Если ваша псина громко лает и мешает соседям, штраф может достигать 5000 евро, за говно на улице тоже ебут, единственные, кто сопротивляется закону о собачьем говне являются жители Берлина, что как бы намекает (Восточный блок). Собак на улицу не выкидывают, так как за это тоже ебут, а если не дай Бог выкинете, получите штраф с нулями. Возможно, поэтому в Германии на одного ребенка сироту приходится 11-13 потенциальных пар родителей?

Мне кажется, что люди, которые не могут элементарно заботиться и воспитывать собаку или кошку, по определению не должны иметь детей, их надо стерилизовать, чтобы не плодили быдло, которого и так в стране чуть больше, чем до хуя. Кстати этих хантеров хуевых тоже надо стерилизовать, потому что уже доказано учеными, в 90% случаев, маньяки начинали с отстрела и издевательства над животными.

Как то так…

© top-lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201754077.htm

Лучший подарок, который девушка может получить от своего возлюбленного, - это красивое сексуальное белье.

Нет, вы такое слышали, а? Я последнее время постоянно натыкаюсь на подобную фразочку. Наверное, это обусловлено повышенным вниманием к потребностям второй половины в преддверии праздников. Страна гетер, честное слово.

Я уж скромно промолчу, что часто даже самой женщине, имея в арсенале возможность примерки, подобрать себе белье довольно сложно. Поэтому даже боюсь представить, как с этим процессом справляется мужчина, явно окруженный в процессе покупки флером фантазий и образами из порно.

Странно другое: почему лучшим подарком признаны не каратнички на пальчик, и не даже банальная пошлая недвижимость, а пара тряпочек на тельце. Тряпочек, которые, кстати, никто и не увидит, кроме счастливого дарителя. Отсюда напрашивается единственные очевидный и правильный вывод: даритель бюстгальтера делает подарок не девушке, а себе. И для него это действительно лучший подарок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201751056.htm