-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

О побаливающем

Суббота, 20 Декабря 2014 г. 00:00 + в цитатник
Обычно утро начинается с кофе, но не сегодня… Сегодня я проснулась от боли. Боли в груди. Я вполне себе здоровая молодая девушка, однако, каждый месяц от семи до десяти дней мучаюсь болями в груди. И это не считая той самой недели, о которой мы так не любим вспоминать. Итого остается порядка десяти – пятнадцати дней, в которые нет никаких болей, дискомфорта и неудобств. По этой и еще ряду причин я очень завидую девушкам с маленькой грудью.

Например, в жару нельзя ходить без лифчика. Мне могут возразить, мол, что такого, одела маечку, порадовала прохожих колыханием двух бидонов. Но нет, даже те, у кого нет комплексов по этому поводу, все равно с утра запихнут свое достояние в жесткие оковы, и измученно вздохнут, потому что не дай бог в одной маечке пробежаться за уезжающим автобусом! Это дикая боль, и потеря равновесия.

А общение с противоположным полом так это вообще катастрофа! Я занимаюсь преподаванием бальных танцев. И вот однажды, в начале учебного года я пришла на первое занятие, на котором мы начали изучать вальс. Объяснила, показала, как нужно правильно двигаться со вторым преподавателем, и встала в пару с новичком. Так тот новичок не смог совладать с собой, и, заглядевшись на мою грудь, запнулся и упал вместе со мной. Теперь, когда прихожу на балы, устраиваемые нашей школой, меня никто не приглашает, потому что бояться забыть схему танца или запнуться.

А вы замечали, как некоторые из обладательниц больших размеров сидят за столом? Если стул слишком низкий, они складывают свои бидоны на стол руками! Просто берут, поднимают, и складывают.

Ну а во время секса, когда она сверху, колыхание четвертого или пятого размера перед лицом подобно пыткам, того и гляди кааак долбанет по морде. Лично наблюдала однажды гримасу страха на лице своего парня.

А вы когда-нибудь задумывались, сколько весит сие добро? От полкило до кило. И этот вес нужно постоянно с собой носить, его не оставишь дома на выходные, и не упакуешь в чемодан. И этот вес изо дня в день тянет нас вниз, тем самым давая нагрузку на позвоночник. Во время беременности, кстати, вес увеличивается в несколько раз.

В магазинах практически невозможно найти одежду подходящего размера. Рубашки либо очень широкие, либо не застегиваются на груди. С платьями та же беда, ну а купальник выбрать – сущее наказание.

Ну и самое последнее и самое, на мой взгляд, важное. Дорогие мужчины, говорю за себя и еще процентов семьдесят обладательниц внушительного натурального декольте, не нужно хватать за сиськи и мять их как тесто! Они живые и очень ранимые.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201659852.htm


Метки:  

Не отправляйте отца на родительское собрание

Пятница, 19 Декабря 2014 г. 17:00 + в цитатник
Муж у меня моряк. По несколько месяцев дома не бывает. Сын учится в 5 классе. Уроки делать ему помогает бабушка, на собрания в школу хожу я. Вчера я не смогла пойти на собрание, и пошел муж. Основная задача: встретиться с математичкой, она поговорить хотела. Далее почти дословно его рассказ...

Пришел в школу, номер кабинета забыл. Пошел по этажу, смотрю, в кабинете собрание идет. Я тихонечко в класс вошел и сел за парту к какому-то мужику. Сижу, наблюдаю. В классе шум, обсуждают какие-то деньги. Я сижу, ничего не понимаю, смотрю, лица все какие-то незнакомые, и еще, я то во время пришел, а собрание полным ходом… В общем дошло, что собрание перепутал. А в классе начался дурдом. Родители орут, училка орет, мужик, к которому я подсел, оказался бухой и тоже давай с места всякую хрень выкрикивать, бабы его затыкают... На этой волне я незаметно из класса вышел.

Зашел в учительскую, там несколько теток. Я спрашиваю: «А где собрание у 7-Б ?» Одна из теток: «У 7-Б сегодня нет собрания». Я: «А у 6-Б ?» В общем, сошлись мы на 5-Б и меня отправили в нужный класс. На нашем собрании ничего интересного. Я спросил у классухи имя математички и ее кабинет, собирался идти к ней поговорить. Но сначала решил посмотреть оценки в журнале. Пока смотрел оценки, забыл имя математички. У классухи второй раз спросить постеснялся (а то подумает, что совсем дурак) и пошел домой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201652649.htm


Метки:  

Нулевой этаж

Пятница, 19 Декабря 2014 г. 12:00 + в цитатник
Есть такие девочки, которые называются «Мамулечканупожалуйстапожалуйста!». Я буду за ним сама ухаживать, убирать и следить. Давай возьмем этого котеночка…
И когда очередной котеночек отправляется восвояси родительской волей, эти девочки мечтают поскорее вырасти, чтобы ни у кого не спрашивать, можно ли им завести кошку. Вот такая моя Галя. Я вам расскажу за нее.

Когда Галя выросла и вышла замуж, через два дня в доме появился Вася. Ну как появился, Галя пошла гулять, а Вася сидел ей навстречу. Ростом со стрекозу, согнутый под тяжестью блох, и свалянный, как китайский свитер, в общем, жить долго не планировал. Галя принесла Васю, и ему не обрадовались. Ну, в самом деле, какой Вася в первый день замужем? Но Галя заняла глухую оборону, отмыла Васю, реанимировала и пустила жить себе на кровать.

А в комнате мужа Сережи, где они жили, был один баг. За принтером стояла пиалка с краской. Вы же понимаете, что рано или поздно Вася и краска должны были пересечься. И вот когда муж Сережа уехал в командировку, Вася нашел этот баг и реализовал его, покрасив в черный цвет себя, обои, шторы, важные документы, чертежи, и некстати заглянувшую в комнату свекровь. Пока Галя, рыдая, отмывала комнату, мама позвонила Сереже, и доложила обстановку. Сережа сказал «Убью!» и в принципе, был прав. Убить и выгнать обоих, чтобы другим женам неповадно было. Но была одна маленькая деталька, незначительная и мелкая – Сережа Галю любил. Ну и что, что в ней до нормального человеческого веса не хватает сорок килограмм? Зато очень красивая, умная, веселая, чистюля и вкусно готовит. И его осенило! Он выгонит Васю! Под зад мешалкой.

Какая прекрасная и мудрая мысль. Приехав домой, он увидел раскаяние на лицах Васи и Гали, но абсолютную неготовность уходить куда-то, вместе или по отдельности. И Сережа смирился.

Так Вася и вырос. Вырос в среднюю лошадь, с шерстью, из которой в сезон можно свалять восемнадцать пар валенок. Его стригут восемь человек, и после стрижки Гале нужно менять руки на новые, потому что Вася с криком: «Стрижка только начата??» с удовольствием впивается зубами в Галю.

Потом был Кузя. Кузя был лыс, страшен и мертв без двух минут. Он тащил свое огромное пузо к дороге, и намеревался броситься под Сережину машину. Но опоздал, пузо помешало для финального рывка. Галя к этому времени была беременной и в неадеквате. Три месяца Кузя пытался умереть, ветеринары требовали оставить котенка в покое, но Галя уперлась. Сережа тоже хотел повеситься, но сдержался.
Кузя вырос в блестящего черного кота. Я прихожу, он сидит на диване и прикрывает колени жировой складкой от пуза. «Ура, курточка пришла! Курточка, курточка, курточка!», - ложится на мою куртку и засыпает.

Есть еще Мушик. Его какой-то несчастный и с этого момента обреченный персонаж метнул в окно. Галя увидела его на третьей секунде полета, полет был нормальный, и рванула с пятого этажа по лестнице вниз. До авиакатастрофы с жертвами не дошло, но кошак совершил жесткую посадку, переломал себе хвостовую часть и задние стойки и ободрал обшивку фюзеляжа. Ветеринары пошли в Успенский собор и поставили жирную свечку, сказав: «Спасибо, Боже, за таких клиентов. Дай им денег побольше…» Когда Мушик встал на ноги и поковылял к Сереже, смешно, как Чаплин, передвигая задние лапки, Сережа сказал: «Это мой кот!».

А между ними была еще масса разных, больных, калеченных и увечных, которых отмывали, лечили, и раздавали в добрые руки. У них в доме постоянная акция: «Возьми одного котенка, получишь двух - в подарок». Иногда они умирали, загоняя Галю в депрессию. Но если ты в прошлой жизни был кошкой, то по-другому не можешь.

Надо ли говорить, что познакомились мы с ней, тоже благодаря брошенному котенку, которого выкормила моя Лиска?
Как же мы тогда на ней наварились… ( мечтательно закатываю глаза). Дорогой корм килограммами, печенка, тортики, витаминчики…Она приезжала почти каждый день. И недешевый кошелек в подарок, по окончанию проекта.
Вот и сейчас у них кошечка, которая пришла с разбитой мордой. То ли с чьим-то ботинком встретилась, то ли качалась на заборчике и шмякнулась зубами о бордюр. Я знаю, у меня так было.

…Смотришь на Галин малиновый хаер и думаешь, дурочка, кошатница. Улыбаешься. Молодые, красивые, живите в свое удовольствие, оставьте благотворительность старушкам. И где ты только находишь этих кошаков?

...А потом от тебя уходит твой родной, самый любимый, самый правильный кот. И ты ищешь его, просеяв сквозь сито пространство диаметром три километра, даешь объявления - растут перепосты, ты находишь пять похожих котов, но не своего. Друзья от тебя отодвигаются, как от хрустальной, хоть ты и не жалуешься. Ты знаешь все помойки в округе и тайные проходы между гаражами. Это нулевой этаж, на уровне колена, в него просто надо заглянуть. Сколько же их! Их так много, разных, - голодных, сытых, независимых, зависимых, белых, рыжих, черных, - они смотрят на тебя своими прозрачными глазами, ты здороваешься с ними, а они с тобой. С тобой здоровается смешная собака, с ушами-парусами, и получает от тебя кусок хлеба и сосиску. Ты покупаешь печенки в три раза больше, потому что среди них уже есть знакомые. Там, на нулевом этаже, своя жизнь… Никогда туда не заглядывайте, там больно.

Но если вдруг вам будет больно по другому поводу, если вдруг вы будете отползать от края депрессии, стараясь не скатиться за черту, потому что вам нельзя, то не берите щенка или котенка, как советуют друзья. Оставьте это нормальным людям. Попробуйте приручить уличного кота.

Вначале он будет есть только когда вы уйдете, и прятаться в кустах. Потом будет делать вид, что прячется, а сам будет ждать, вертикально выставив уши. Потом будет хватать кусок и отбегать, с каждым разом все медленнее. Потом будет выгибать спинку, пританцовывать, когтить землю и мурлыкать, а вам будет смешно, потому что, в отличие от кота, вы читали Маленького принца, и все эти фокусы знаете. Потом он даст потрогать свои уши и наступит день, когда он переступит порог вашего дома, попьет молока и ляжет под стулом. И в этот самый момент вы услышите, как последняя костяшка темной кармы звякнула и скатилась с весов. Вы свободны.

Никогда не задумывались, почему заключительный звук в мировых религиях – Аминь, Амэн, Аомин – так сильно похож на празвук АУМ? Когда в Тибетских монастырях поют мантру «АУМ», похоже, будто большой кот произносит: «ма-о-у-у-ма-о-ум…». Из всех животных только кошки могут так красиво и чисто произносить этот звук.

Это знак.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201648132.htm


Метки:  

Навстречу кризису

Пятница, 19 Декабря 2014 г. 07:00 + в цитатник
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201645242.htm


Метки:  

О музыке

Пятница, 19 Декабря 2014 г. 00:00 + в цитатник
Поговорим про отношение к гомосексуалистам.
Я вот, достаточно долгое время относился к ним, как и положено в нашем обществе, достаточно негативно, ибо в нашем обществе всякий, кто не демонстрирует к ним своего негативного отношения – сам очень даже запросто может попасть под подозрение и не выпутаться потом из слухов.

Но чем дальше я продвигался по пути Кромешного и Оголтелого, тем меньше меня интересовало общественное мнение, и чаще задумывался я обо всём том, что по той или иной причине принимал за мнение собственное.
Мысли получились такие:
У меня нет знакомых гомосексуалистов. И никогда не было. Пидоры знакомые были, тут ничего уже не поделать. Гомосексуалистов, во всяком случае открыто об этом заявляющих, - я не знаю лично ни одного. Так что разговоры про то, что они всё уже заполонили и житья от них нет – в моём сегменте реальности не актуальны.

Однополые браки меня тоже не раздражают. Так же, как не раздражают браки двуполые, в которых годами тщедушный алкаш и толстомясая дура уродуют психику как друг-другу, так и совместно нажитому потомству. Я предпочитаю не лезть в чужие семьи. Позволим людям самим выбирать ады, в которых они хотят жить.
Ещё есть такая популярная страшилка, повествующая о том, что « а если к твоему ребёнку пристанет такой вот». Тут всё просто: кто бы ни пристал к моему ребёнку, он гарантированно получит отделение головной части от остальной туши, вне зависимости от пола, возраста, вероисповедания и половой ориентации.

«А если к тебе вдруг такой подкатит, да начнёт пьяно приставать?» Опять же – равновелико по своей индифферентности. Я уже в том возрасте, что, цитируя великого Пушкина «ебусь всё больше – по любви». Поэтому не важно – незнакомый мерзкий дядя ко мне начнёт приставать, или пьяная, неопрятная тётя – я не обрадуюсь ни ему ни ей. Я вообще не люблю, когда ко мне пристают, и имею неплохой набор физических данных, позволяющих без особых усилий объяснить любому – что приставать ко мне не стоит.
Ни по какому поводу.

Ещё граждане частенько, содрогаясь от отвращения, говорят – ну противно же, как представлю, прямо фу как…
А вы зачем вообще такое себе представляете? Да ещё так натурально, что вас аж трясёт? Я вот никогда ничего такого в мозгу своём не генерировал. Про баб, врать не буду, с ранних лет всякую фривольную фантазию дозволяю, а вот про мужиков – никогда.

Ну и опять же – вот возьмём первого попавшегося мужика и бабу, ну хотя бы из тех, что сидят с вами рядом в вагоне метро – ну и представим их совокупление. Все эти жёлтые пятки, синюшные, не накаченные икры, целлюлитные ягодицы, дряблые животы, висячие груди, тонкие руки. Тут волосато, тут прыщаво, там не помыто – фу блять, фу нахуй!
Ну не знаю как вы, а я такие фантазии не приветствую.

Религия запрещает? Ну религия много чего ещё запрещает. Вы прямо вот все посты, праздники и ограничения блюдёте ежедневно? Ну и опять же – все мы помним, в чём тут не так давно каялся римский папа, да-да, я про непростые отношения священников с мальчиками. Так что не всё просто и с религией.

Ну и подытоживая, получается, что к гомосексуалистам я отношусь примерно так же, как и к большинству людей вообще, а именно – абсолютно равнодушно. Кто кого ебёт – меня не ебёт. Такой вот каламбур, но точнее сказать у меня не получается.

Занимайтесь своей половой жизнью, не лезьте в половую жизнь посторонних, и будет вам и счастье, и иной какой ещё профит.
Доклад окончен. Храни вас всех Христос например.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201642126.htm


Метки:  


Процитировано 1 раз

Лицензированный герой

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 17:00 + в цитатник
— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...

— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.

— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.

— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?

— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.

Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.

Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...

...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!

Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.

— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

© Иван Магазинников

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201634035.htm


Метки:  

90ые. Что с нами было

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 12:00 + в цитатник
Не понимаю девяностодрочеров. Потому что был там, и никак не могу себя заставить ностальгировать по денди или кукуруке. Я запомнил 90ые иначе. Давайте по-порядку. В 1991 году никто до конца так и не понял, что за ерунда случилась там в Москве, которая для меня в моем N-ске была где-то там за миллионы световых лет. Потому как даже ближайший центр цивилизации для моего городка, расположенного среди вековых лесов и вдали от больших магистралей был в 5 часах непрерывной езды.
А тем временем в Москве, в этой Беловежской пуще, в Киеве три коммуниста нарезали дольками мою большую Родину. И понеслась.

Резко не стало еды. Даже по талонам. Кто-то там рассказывал, что малый бизнес, челночники спасли ситуацию.
Где-то может быть. А в моем районе, да даже в соседних республиках и областях никто ничего не спас. Заводы остановились, словно как по указке. Продукция промышленности сразу стала никому не нужна. Зарплаты резко перестали платить. Цены в государственных магазинах перестали что-то значить, потому что даже талонная система, введенная за несколько лет до краха СССР, не спасла от дефицита товара по госцене. Кооперативные магазины ломились товаром, причем СССРовским, т.е. где-то украденным, сворованным, отобранным. Ценники были просто забубенные.

Например, зарплата инженера на заводе была 270 рублей.Т.е. мать с отцом приносили домой 540 рублей, плюс пенсии бабушек около 200 рублей. А кулек макарон стоил примерно 40-60 рублей. Только сейчас понимаю, какое благо, что в моей семье никто так не зависел от алкоголя, как те люди, которым мы выменивали наши талоны на водку на их талоны на еду. Но у медали есть и обратная сторона, значит их дети оставались без еды, а эти папики лежали поперек коридора в сопли и не парились. Времена были такие, что каждый сам за себя, но даже такой кризис не выбил из нас «советскую» душу, многие помогали друг-другу. Ходили кушать к знакомым, соседям, делились едой «за так».

Советские деньги стали бессмысленными. Была вывалена на рынок, напечатанная заранее, гора разноцветных фантиков с надписями «рубли» и абсурдными для советского человека номиналами. Про ажиотаж, который устроили с обменом советских рублей на новые рассказывать нет смысла, но это был не обмен, а просто отъем всех денег. Всех середнячков и нищих выровняли до нищих. Вклады от 5000 рублей (на курс 1990 года это примерно 7 500 $) сделаны недейсвтительными.

А у кого-то, кто всю жизнь копил и по 40 и 80 тысяч советских рублей. Пенсии пересчитаны. Зарплаты проиндексированы. Наступил голодный период, никто нигде не платил. Даже пенсий не было. Не шучу. Этого не заметили в столицах, но отлично помнят в моногородах и глубинке. С утра на завтрак кому чай с бутером, а кому с «таком». Детей выручали школы, а работающих заводы и предприятия – там в столовых кормили. Остальных оставили за бортом, многие позже нашли себя в криминале, об этом ниже.

В больницы просили ложиться со своими лекарствами и бинтами, скорая помощь приезжала с условием заправки на обратную дорогу - денег не было ни у кого, а нефтянка мгновенно стала частной везде. Бензин был по договорной цене. Да еще в СКВ (так раньше модно было писать у.е.). Иногда врачам по телефону обещали, но родственники больного не заправляли, бригаде приходилось скидываться и заправлять «бобика» за свой счет. В нашей семье это случилось именно так. Дедушке была вызвана скорая, все необходимые договоренности соблюлись. С бензином проблем у нас не было, батя слил со своей.

А вот в больнице нас посадили на задницу. Нужна операция, которую в районной не делают. Да и кому делать – главврач и фельдшера с нянечками, все. А такого старого, как мой дедушка, в областной не примут, уже созвонились, но туда нужно везти вашего деда с 300 у.е. Надо отдать должное, врачи все таки были людьми, и главврач дал команду, чтобы повезли его в область на реанимобиле «за так», но было поздно. Пока мы искали огромную по тем временам для нас сумму, дедушка умер. Батя потом все равно съездил и привез мужикам на станцию бочку бензина – все свои запасы с гаража.

В 90ые как по сигналу сразу появилась «гуманитарка» от стран-“друзей демократии”! Да да, нас кормили гуманитарными продуктами, обычной еды, которой еще год назад было вдоволь, хоть и по талонам, в принципе не стало. Вот только непонятно, кому и как мы проиграли, а, какую такую войну? Дорогие чины из облсоветов и ЦК партии, что скажете? Где ваши хавроньи рожи были? А я вам скажу где – в чудовищном суррогате беспредельного бизнеса и хаотической неуправляемой власти.

В трупе советской страны было много вкусного и падальщики с еще тепленьких заводов, производств, фабрик потащили за бугор цветмет, технологии, секретные чертежи, даже нереализованную плановую продукцию сдавали по цене сырья. Транзитом через Прибалтику, Украину и Белорусь потянулись составы ненужных нам богатств, а в ответ стеклянные бусы и ваши любимые «Турбо» с «Деньдями», на которые девяностодрочеры так яростно фапают в обзорах «Ах мне бы назад в 90ые»…

К середине всего этого хаоса, в 1993-95 годах явно вылез наружу криминал. Многие сегодняшние бизнеса, очень успешные, с трудом могут внятно объяснить или доказать некриминальное происхождение своих капиталов в начале 90ых. Руки по локоть в крови у коммерсов-бандитов тех лет. Бандиты правили целыми городами, людей убивали за копейки, олигархи растили стартовый капитал. На глазах пухли невнятные банки и сомнительные фирмы, у которых бизнес был из рэкета и крышевания. Многие кладбища 90ых - это чей-то изъем бизнеса, устранение конкурента или просто шальная пальба на улицах и в заведениях. Разборки были открытыми, даже вычурными. Было престижно ходить на разборки крупных авторитетов. А могли просто так гранату в людей закинуть на остановке, тонированные внедорожники без номеров могли прессануть любого жигуля на дороге и просто отп..здить за "ты че смотришь на меня козел"...

Помню как у соседа отжали офигенскую, крутейшую на весь двор “девятку” за то, что его дочь провинилась на какой-то попойке у местного смотрящего за районом. А когда в очередной разборке завалили одного из малиновых пиджаков, то перекрывали с мигалками центральные улицы Ленина, Октябрьскую, Советскую и т.д. и вся верхушка официальной власти в городе во главе с мэром неумолкали в некрологах от погрузки туши на траурный грузовик до последней лопаты песка на гроб душегуба… потому что продолжали ссаться его даже мертвым.

Особой нитью вплеталась во весь этот беспредел помощь наших «друзей». Как говорил ссущий на колеса самолетов, вечно бухой «Понимаешь», его «друг Билл» нам поможет… (учись Порошенко, у нас тоже когда-то СШП были друганами не разлей вода). Первый иностранец в нашем городе Н-ске был некто пастор какой-то там ихней ветви католицизма. Появился он аккурат за полгода до событий 91 года. Пройдя с визитом все школы и очаровав всех детей бесплатными жвачками и карандашами с надписями на иностранном языке, он преследовал совсем иные цели, чем рассказ о Слове Божьем социалистическим дикарям.

Познакомился со всеми училками английского, пара подарков, те размякли (для постсоветских дурех - пара презентов в виде глянцевого журнала годовалой давности и/или устное обещание продолжения знакомства) и они быстренько организовали ему целый фронт деятельности, ходили с ним на переговоры в большие кабинеты, сопровождали его в визитах на предприятия. Что там было и кто знает, о чем он договаривался – теперь не понять. Практически 24 года прошло. Одно знаю точно. У пастора был комп. Не денди, не спектрум, а IBM XT с монитором EGA (такая точность, потому что коробки дворовые пацаны перехватили у него на пути к помойке и они быстро разошлись по квартирам).

На хера пастору КОМП в 90ые? После консультаций с мужами, стоявших у рулей, и этого пастора в городе был взят курс на СП (совместные предприятия), которые набрали туеву хучу кредитов в миллионы долларов за границей и растворились. Причем предприятия совместные, а долги были под залог нашей стороны. В итоге все заводы, производства, промплощадки, даже некоторые учебно-научные заведения резко стали банкротами и перешли в руки распродавальщиков.

К 1998 году не пахала ни одна фабрика или завод. А так как некоторые производства были от НИИ, экспериментальные или даже конверсионные по цепочке вставали другие заводы других регионов, для которых они делали заказы. Но боссов все устраивало, кредиты полученные под СП сытно кормили, позволяли поделиться со всеми заинтересованными и оградиться от любых самых грозных проверок. Так к концу 90ых практически все инженера, токари, слесаря, лаборанты, доценты, в том числе мои родители, стали продавцами и челночниками.
МВФ каждый день делал заявления, о том, что Россия на пути реформ, что видна демократия, что наконец-то мы стали цивилизованной страной ибо мы берем кредиты, сливаем свои ресурсы задорма и разрешаем все и всем.

Тем временем в городе стали появляться собственники огромадного количества жилых и нежилых помещений.
И если это просто было оторвано от завода, откушено от города или прихвачено от государства, не так жутко.
Хуже происходило на уровне бытовых черных риелторов, крышуемых достаточно авторитетными властьимущими, против которых в принципе не было приема обороны. Неспособные к сопротивлению пенсионеры, пьяницы и просто одинокие люди лишались квартир, хорошо если не жизни.

Некоторые юристы просто не успевали вести прием обычных граждан, т.к. сидели штамповали доверенности и наследственные документы, только успевая менять адреса и фамилии и все на имя конкретного авторитетного дядечки и его родственников. Очень много хороших, но одиноких и беззащитных людей не стало в те года. Я некоторых до сих пор помню лично.

А некоторые подобные истории даже и не знал в то время, а теперь вот очередное подтверждение. Рассказал мне старый электрик-энергетик, так как он разруливал потом эту проблему в конце 90ых. Приехали южане в поселок под моим Н-ском. - Сразу к председателю, так мол и так, давай нам ферму в аренду, мы тебе ее восстановим и взад вернем в работающем виде. Тебе сразу налом 30 процентов от стоимости.

- Хм, хлопичики, а на какие позвольте шиши?
- С шишами все отлично, папаша, нам дает кредит Промромвногивротбанк.
- А ну тогда зашибись, хлопцы, вот бумаги, вот моя подпись.

Отличняк, кредит получен, попилен, абсолютно легально все фермерское, читай колхозное, распродается за копейки, на что не хватает денег начинает распродаваться поселковое оборудование и сооружения, которые были переданы на баланс ферме. В итоге жители в одно утро проснулись, а у них нет электричества. Потому как подстанция с подводящей ВЛ продана и частью уже демонтирована. Приехала комиссия из города, по зиме и в том числе, вы…ть нерадивого председателя. А оказалось, что не только с ВЛ, подстанцией, а даже с котельной тоже самое. Экстренно, энергетики за счет баланса своего предприятия, на советских еще запасах, восстановили электроснабжение и отопление.

Даже вернуто оборудование для бассейна для поселкового детсада (раньше был богатый колхоз, все было).
Южане попытались отжать по-новой, махая залоговыми бумажками, но вроде их разрулили по-понятиям, ибо по-закону все было в их руках, все бумаги были подписаны.

Тем временем в каждый даже самый далекий уголок страны добрались наркотики. Сколько их было видов, разновидностей, названий. Как же было разобраться и начать принимать, куда колоть и что курить? Тут на помощь пришло ТВ. С его пропагандой. Да-да. В конце 80ых и начале 90ых ТВ пропагандировало все. Утренние передачи по ЦТ шли с модной песней Агаты Кристи про наркоту «Давай вечером... Будем та-та-та курить». Появились сериалы, якобы повествующие про проблемы молодежи, а на самом деле разъясняющие что куда и к чему. Особенно врезался в память эфир «До 16 и старше» и аналогичной программы для тинейджеров, где показывали: вот мол это баян и ложка над огнем, его колоть сюда, но это очень плохо, эту фу, ребята так никогда не делайте.

А это травка, ее раскуривают вот так вот, но это ай-яй-яй, негодяи наркоманы, фу на них. Драгдилер обычно выглядит вот так – но вы к нему никогда не подходите. Надо ли упомянуть, что после этих передач маховик наркоторговли и наркомании так закрутился, что затормозить его смогли в лучше случае к середине нулевых. Мне, тогда пацану, казалось, что кололись все кругом девятиклассники и старше. Причем общество это практически не осуждало. Пропаганда сделала эту проблему безобидной особенностью, национальной чертой. Да, мол, мы такие, любим выпить, разломать, украсть. Все 90ые нам рассказывали, что мы неудачники, это наша лучшая особенность и из-за этого мы уникальны.

Девяностодрочеры, я вас понимаю. Ваше детство скорее всего прошло безоблачно. Все тяготы взяли на себя ваши родители. А может быть в из тех, чьи родители описаны выше в разделе «Распильщики госсобствености», так вам вообще все было в масле. Но там, в 90ых, не было романтики, это было черное десятилетие. Я рад, что все кончилось. Я рад, что мы больше не дружим с Западом и идем «неправильным курсом демократии».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201629603.htm


Метки:  

Деньги на телефон

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 07:00 + в цитатник
Деньги на телефон

Этот эпизод случился несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило перечисление платежей на сотовые телефоны.

Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200... рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих положить на счет рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.

Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помниш, я у тэбя три дня назад дэньги на тэлэфон поставил?

Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом:
- Слюшай, дэвушка, а нэ помнишь, какой номер был, а?!!
Вся очередь плакала...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201626646.htm


Метки:  

Смотри - Кандинский!!!

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 00:00 + в цитатник
Смотри - Кандинский!!!

Иногда задаюсь мыслью: какое же разное у людей восприятие чего-то прекрасного – музыки, литературы, живописи, например... Почему у двух людей одной социальной группы, имеющих, допустим, высшее образование, живущих в достатке, считающих себя интеллигентами, если не сказать элитой общества, совершенно диаметрально противоположные взгляды на нечто прекрасное...

История, о которой я хочу рассказать, произошла в середине 90-х, когда я работал в одном из столичных мебельных салонов. Магазин у нас кроме мебели торговал еще и предметами интерьера: всевозможными напольными часами, вазочками, деревьями в кадках, скульптурками, ну и художественными постерами, в том числе.

Возле дверей магазина останавливается трехсотый Мерседес с открытым верхом, и выходит из него супружеская пара. Она в волчьей шубке, он в длинном кашемировом пальто. В холле первого этажа они задержались, и дама стала рассматривать постеры развешанные на стенах. Постеры разные, в том числе и репродукции с картин...

Муж ее стоял сзади, скрестив руки на груди, и думал о чем-то своем, глядя куда-то в пространство. Некоторое время царила тишина, потом дама вдруг воскликнула:
- Сережа! Сережа! Смотри - Кандинский!!!

Сережа подошел к картинке, осмотрел ее придирчивым взглядом, как будто был оригинал картины и он собирался его купить, потом повернулся к жене и безразличным голосом произнес:
- Хня какая-то! Я тоже так могу!

Вот так вот...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201623619.htm


Метки:  

Потому что

Среда, 17 Декабря 2014 г. 17:00 + в цитатник
Работал на заводе несколько лет и у нас токарей была своя бригада из 6 чел. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и т.д. Такое наблюдалось все время пока я там работал.

В один день у Сани что-то приключилось в семье и нужны были деньги. Саня очень гордый и просить стыдно было. Игорь организовал поход по заводу и собрание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане тот его спросил: Игорь, у нас ведь никогда не были хорошие отношения с тобой, мы друг другу не нравились и оба это понимали. Зачем ты помогаешь?

На что Игорь ответил: Потому что ты гандон а я нет.
Грубо, но после этого они сдружились.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201615691.htm


Метки:  

Отдых как подвиг. Тюмень - Флорида

Среда, 17 Декабря 2014 г. 12:00 + в цитатник
В свете всеобщего нынешнего нытья о том, как мы все снова жутко попали, хочу поделиться одной историей, что случилась в уже сейчас далеком кризисном 98-м году. Но именно благодаря тому кризису она, собственно говоря, и произошла.

Итак, 15 августа 1998 три наши симпатичные тюменские девушки, назовём их Дашка, Машка и Наташка, прилетели на отдых в США, в самую, что ни на есть Флориду. Девушки они были довольно продвинутые, менеджерки среднего звена и к этой поездке готовились заранее. В планах у них был незабываемый пляжный отдых с получением морского загара и прекрасных фото, дикий разнузданный шоппинг и походы по различным ресторанам, с коими тогда у нас дома было ещё довольно напряжённо. Это сейчас ресторанов стало, как в Париже и мы давно без страха пинком открываем их двери, сходу требуя какой-нибудь «Цезарь», а в те времена всё было ещё в диковинку.

На следующий день после перелёта, девушки проспали до обеда, затем быстренько перекусили и начали думать, что им делать. Сперва хотели пойти в какой-нибудь банк снять наличку, но так как у них было немного привезённых с собою долларов, то решили не тратить время зря, а сразу двинули в парк развлечений «Морской мир», огромный местный тематический парк посвященный мировому океану и его обитателям. В парке, среди всех его многочисленных аттракционов и программ они первым делом выбрали прогулку на лодке по дворцу в Атлантиде. Вот с этого момента всё и началось.
Надо сказать, что парки развлечений очень серьёзно относятся к вопросам безопасности посетителей.

Это их хлеб, их репутация и поэтому прилагаются все усилия, чтобы исключить любые несчастные случаи. Там даже есть такая должность как супервайзер-овер-супервайзер. Это когда идет, к примеру, ремонт какого-либо аттракциона, стоит, крутит работяга гайку, а возле него специальный человечек находится и присматривает, как тот работает. А уже с ним рядом стоит ещё один и наблюдает, как он присматривает. Во как, уровень.

Так вот на аттракционе с прогулкой на лодке по Атлантиде никогда прежде не было никаких происшествий. Хотя там присутствуют и крутые горки, и даже падение на лодке с отвесного водопада. Первое происшествие случилось, увы, как раз с нашими героинями. Неизвестно как это вышло, но их лодка умудрилась на этом самом водопаде перевернуться самым подлым образом. Девахи наши, к счастью, после этого падения выжили и даже ничего себе не переломали. Но исколотились все втроём в этой лодке просто нещадно и, в итоге, в слезах, с синяками и ссадинами прибыли зализывать раны в свой отель.

В отеле после такого жуткого потрясения они проторчали все следующие сутки, заказывая на последние доллары еду в номер и вышли оттуда только к обеду восемнадцатого августа 98-го года. Да, да, я не зря подчеркиваю эту дату. В тот день в России объявили дефолт, и разразился кризис. И именно поэтому когда они пришли в банк снять наличных с карты, то к своему удивлению обнаружили, что никаких денег ни один банкомат выдавать им не желает. Обслуживание всех российских карт было просто тупо прекращено.

Вот такие дела, жесть, короче говоря, полная. Фонтан черёмухой накрылся. Что им делать дальше было абсолютно непонятно. С английским у них было весьма туго, но из объяснений банковских служащих они всё же поняли, что никто не знает, когда ситуация разрулится и когда их карты снова заработают. Остаток дня они посвятили походам в другие банки, где ситуация повторялась с беспощадной хирургической точностью. К вечеру сил ходить дальше у них просто не осталось. Ныли давешние синяки и, что самое главное, им очень хотелось есть. Но делать было нечего и, уповая на милость божию, что завтра всё наладится, наши три грации злыми и голодными отправились спать в свой отель.

С утра, после полубессонной ночи, когда они тревожным галопом примчались в банк, ничего нового им там не сказали. Российские карты по-прежнему не принимали, банкоматы издевательски-безучастно выплевывали их раз за разом, несмотря на отчаяние наших горемычных соотечественниц, что почти уже падали в голодный обморок. К обеду, поняв, что дальше жить в режиме подвига они больше не смогут, девушки посовещались и пришли к общей мысли, что раз денег у них нет, то нужно их как-то раздобыть или попытаться заработать. А как могут заработать три хрупкие молодые женщины на чужбине, без знания языка и местной конъюктуры?
Правильно - они могут кому-нибудь, я извиняюсь, дать. К этой нехитрой мысли наши страдалицы пришли закономерно и практически одновременно. И, отбросив в сторону женскую гордость, решили посчитаться, чтобы выявить среди них ту, которая и отправится на съем потенциального спонсора.

Царь, царевич, король, королевич и шанс первой заработать деньжищи выпал Машке, которая немного поплакав и взяв с подружек слово никогда и никому про это не рассказывать, согласилась запродать какому-нибудь белому мужчине своё всё ещё прекрасное, хотя уже и слегка подкрашенное синяками, девичье тело. Но не свою бессмертную душу.

Это я шучу, конечно. Девкам же тогда было явно не до шуток. Выбрав подходящий бар, где за стойкой сидело несколько мужиков, они уселись неподалеку, заслав туда для выполнения задуманной ими деликатной миссии унылую и заплаканную Машку.

Ну что делать, договор есть договор, и Машка, подсев за стойку и наметив себе одного из этих мужиков, принялась всячески его соблазнять посредством частых многозначительных подмигиваний с одновременным принятием роскошных и соблазнительных поз.
Но, то ли вид у нее был уже довольно потрёпанный, то ли еще по какой причине, но американин на Машку как-то не повёлся. Скорее наоборот, нахмурившись, он отвернулся и начал куда-то звонить. Куда он звонил, ясно стало буквально через пару минут, когда в бар зашло двое полицейских - мужчина и женщина, что подойдя к Машке, попросили её следовать за собой.

Мрак! Машка в страхе снова начала реветь, в чём ей успешно стали помогать подбежавшие Дашка с Наташкой, что сквозь слёзы пытались растолковать, что они, на самом деле, никакие не проститутки, а русские туристки и жертвы жутких обстоятельств, при этом голодающие уже целые сутки.

Полицейские ничего, по всей видимости, не понимая, продолжали тащить с собой Машку, как вдруг к нашим мученицам неожиданно пришла помощь. Один из сидевших за стойкой мужчин подошел к ним и на чистом русском языке поинтересовался, что же происходит. Они наперебой кинулись ему объяснять, как они попали с банками, умоляя передать все это полиции. Он, как выяснилось, был недавним нашим соотечественником, уже, правда, несколько лет живущим в Америке. Мужик он оказался довольно тертый и, взяв ситуацию в свои руки, принялся что-то разъяснять полицейским, уговорив их, в конце концов, простить и отпустить наших бедолаг.

В результате этих переговоров полицейские, прочитав напоследок Машке длинную и унизительную нотацию о недопустимости занятия проституцией в общественном месте, наконец-то удалились. А их нежданный ангел-спаситель не теряя времени пригласил отпраздновать знакомство на вилле у одного его очень хорошего друга, который, по его словам, как раз работает в банке и явно подскажет, что им дальше делать. Немного подумав, они согласились, тем более, что их новый знакомый, войдя в их положение, купил им всем троим по гамбургеру, которые они мгновенно и практически не жуя дружно проглотили.

Затем они погрузились в его довольно шикарный автомобиль, оказавшийся кабриолетом с открытым верхом, и отправились в гости куда-то за город. Как бы там у них с ним дальше сложилось, я доподлинно не знаю, но только на полпути с ними произошло следующее. Когда они по дороге объезжали какую-то гору, то шедшую навстречу машину внезапно завертело, бросило на встречку и под визг тормозов, перекрываемый их собственными воплями, они въехали ей в багажник.

Увы, я нисколько не шучу, вот именно так всё и было. Сказать, что им просто снова не повезло, это значит, вообще ничего не сказать, переколотились они там опять неслабо, добавив к старым синякам новые, а самое ужасное было то, что их новый знакомый повел себя довольно странно. Этот крендель попросту выскочил из машины и, стремительно набрав скорость, быстро скрылся где-то за горой.

Тем временем во второй машине очухалась и пришла в себя бабка, что была там за рулем. К счастью, сама она пострадала не очень сильно и смогла вызвать полицию, позвонив им по сотовому. Полицейские прибыли уже через несколько минут, оказавшись тем самым экипажем, что еще недавно паковал в кафе невезучую проститутку Машку и, обнаружив там нашу троицу, вмиг стали серьёзными. Они решительно вытащили их из машины, поставив стоять с руками на капоте, после чего пробили по базе номер их машины. Машина оказалась в розыске, как недавно угнанная в соседнем штате! Полный трындец!!

Хорошо ещё, что в участке, куда их привезли уже в наручниках, оказалась одна тётка полицейская, украинка по происхождению, которой они плача и рассказали свои злоключения, про кризис и про их странного нового знакомого, из-за которого они и попали в аварию. Хохлушка в ответ сказала, что та бабка заявила, что не видела никакого мужчины за рулём, она попросту ничего не помнит.
Одним словом, полная жоппа. Дальше - больше, украинка перевела их историю своему подошедшему начальнику, который потребовал прекратить плач и сообщил, что ситуация у них очень и очень серьезная, так как к факту занятия проституцией добавилась езда с аварией на краденом автомобиле, а это нешуточное преступление, за которое их будут судить уже завтра.

Когда украинка это им озвучила, девки от безнадёги уже просто выли белугами. Всё происходило как в каком-то нелепом голливудском фильме и что дальше теперь с ними будет, было совершенно непонятно.

По счастью, видя их неподдельное отчаяние, начальник смилостивился и, посовещавшись с украинкой, огласил следующее. По-хорошему, сказал он, надо бы вас, таких пролаз на всякий случай наказать. Но так, как дело довольно нестандартное и, возможно, вы и на самом деле жертвы обстоятельств, то я просто предлагаю вам убраться с территории США в течение 24-х часов. Есть, мол, какой-то местный или федеральный закон, который позволяет это сделать. Как вы это устроите, где возьмёте на это деньги, меня не касается, но могу вам пообещать одно, если через сутки вы снова мне попадетесь, то тогда пощады не ждите.

Так наши героини снова оказались в своём отеле, где им наконец-то хоть как-то свезло, потому что прямо на входе они обнаружили толпу поддатых русских мужиков, то ли пожарников, то ли эмчээсников, что прилетели сюда на какие-то свои соревнования. Выслушав своих затравленных и зарёванных соотечественниц, они сжалились и, войдя в их положение, всей толпой скинулись им на билеты, которые они заказали там же на ресепшене. С билетами на Москву оказалась напряжёнка, поэтому они выкупили три самых ближайших и дешёвых билета на Ташкент и, молниеносно собрав вещи, пулей дунули в аэропорт.

До Ташкента, слава Богу, они долетели без приключений и там смогли вздохнуть хоть как-то посвободней, так как там уже повсеместно принимались рубли. Оттуда они смогли дозвониться до дома и им почтой перевели деньги на билеты до Москвы и дальше до Тюмени, куда они и прилетели меньше, чем через неделю после своего долгожданного отбытия в Америку.

Так, что вот так вот, по-разному попадают в кризис, по-разному. Можно стенать над тем, что куда-то исчез любимый сыр из «Ашана», а можно и реально встрять в такие блудни, что и не снились никаким нынешним страдальцам.
Спасибо, кто прочёл…
всем удачи, чтоб не носили передачи.. )

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201610973.htm


Метки:  

Ломка ломщиков

Среда, 17 Декабря 2014 г. 07:00 + в цитатник
Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки"
Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало.
Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.

Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был.
Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине.

Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы. По курсу 1 к 2.
Ломщики же,что вертелись вокруг валюток обещали два рубля-а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура-когда пачку купюр "ломали" пополам. Откуда и название.
Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию-все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию.

Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная)роскошную магнитолу-и ,польстившись на бабки,продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный.
Придя домой,он обнаружил,что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки.
Общага забурлила. Разум возмущенный кипел-но идеи был все не очень.
"Пойти набить морду"-светило статьей и вылетом из института. Понятное дело,что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения-что курировали "Березу"-и сунься мы туда наводить справедливость-нам не поздоровится.
Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы...
О!
-Товарищи уголовники!
-А?
-Урки,не забывайте,что мы студенты,а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне-профессора Мориарти: "Пойдем-ебала расколем!"- какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел-говно,вот типа вашего-он именуется умысел.Декан будет краснеть за вас на суде. Фи.

-Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть?
-Есть.
-Говори!
-Помните недавно в 402й магнитофон сони с подоконника наебнулся у Ричарда?
-Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет.
-Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло?
-Йессс!!!

К делу подошли творчески. В коробку вставили доски-точно по весу двухкассетника,к верхней доске прикрутили ручку-она торчала из коробки(так сони делала в те годы),навязали тьму узлов. Расписали роли.
В магазин куклу мы пронесли толпой-что бы не заметили. А вот на выходе...
Два лоха(я и Паша) вывалили из магазина ,счастливо блестя глазенками.
Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши.Едем обмывать.
У порога к нам подскочили ломщики.Мол-продайте задорого.

Торг был долгий. Мы ломались,боялись,потели,снимали и одевали шапки,отходили посоветоваться,долго спорили(я был типа-за,Паша-против),потом менялись ролями-словом ,довели ломщиков до белого каления. Наконец,а ,гори оно все огнем!-продаем!
Три тышши восемьсот рябчиков-и забирайте!
Расчет,слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки,потом-ой,вы нам одну сотню недодали-дайте пересчитать,пересчет покупателем(ломка пачки пополам)-возврат,и-
передача товара.

Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна,конечно,ценный ресурс,но что то сердце мне вещует ,они вряд ли посчитают сделку справедливой,если обнаружат наше
деревянное зодчество.
В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть.
Пора вмешаться.
-Паш,а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок,а денежка счет любит...
Тут уже ломщики напрягшись.
-Ой! Гляди!
-Чо?!
-Мент идет! Тикаем,а то за спекуляцию посадят!
-А ,э...

Ломщики ломятся в одну сторону-мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково-"-Ыыыы,лохи!!!"
С одной стороны,я совершенно не жалею,что не видел как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой-эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека...
История эта была довольно громкая. Нас искали.

Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек.
Я припомнил эту историю.Сан Саныч ржал как конь.
-Так это вы?
-Азм есьмь.
-Вот суки! Как же мы вас тогда искали!
-А сами-то! А что сделали б?
-Сначала хотели придавить ,как котов. Потом решили,если поймаем-в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал,кстати?
-Я.
-Сволочь. И так на душе погано-а тут на доске надпись-"Носи на здоровье!"

Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит.Как чую наеб-на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал,ни в Хопер...Так что спасибо тебе...
-Да кушайте на здоровье...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201608070.htm


Метки:  

Лоси. Они такие

Среда, 17 Декабря 2014 г. 00:00 + в цитатник
Рассказали пару недель назад, люди авторитетные, нет смысла не верить.

В общем, было дело N лет назад.
Вечер. 4 мужика, один из которых ветеринар,
двигались по лесу на УАЗике в какую-то деревню.
Дорога, можно сказать, была наезженная.
Колея, вокруг лютый лес. Не объехать, не перепрыгнуть.
Внезапно прямо перед ними нарисовывается лось, взрослый такой, здоровый нехуевых размеров лось и внимательно смотрит на уазик.

Мужики, начиная откладывать кирпичи, также внимательно смотрят на лося.
Пауза. Надо что-то делать, они выходят из машины, лось тут же сворачивает в сторону и смотрит на них, уходя.
Мужики радостно прыгают в машину, начинают отъезжать, лось снова перед ними. Они, смекнув фишку, начинают открывать двери и лось снова уходит.
Несколько раз повторяется такая игра и одному из них приходит в голову мысль,что лось хочет, чтобы они пошли за ним.
Потихоньку начинают проверять, делают шаг за лосем, он еще дальше. Но не убегает, а именно медленно двигается. Вроде работает!
Мужики идут за лосем метров 200 в лес.

Отступление.
Дорогой читатель! Если ты ждешь, что сейчас я напишу о том, как в это время другой лось сел в машину, завел ее и съебался, а мужиков сожрали, ты мыслишь не в ту сторону. Читай дальше.

Ну и вот. Приходят они, значит, к каким-то кустам.
Там накидано веток, листьев... и лежит лосиха, которая не может разродиться.
Лось привел мужиков и смотрит на ситуацию как бы с ожиданием.

Сказано-сделано.
Ветеринар говорит остальным как нужно себя вести, что делать.
Они помогают лосихе, все заканчивается хэппи-эндом.
Лось, внимание, провожает мужиков обратно до машины, они уезжают.

Через несколько часов на обратном пути они решили проверить это же место, но обнаружили там только примятые ветки, траву и листву...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201604957.htm


Метки:  

Бельгия

Вторник, 16 Декабря 2014 г. 17:00 + в цитатник
Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.

Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

Когда Даше в руки попадает новый электронный прибор, она жмёт на кнопки как пианист Мацуев, страстно и бессистемно. Именно так, полагает она, следует включать проклятый обдув, отжим, двойное молоко, глубокий бас и белый свет в конце холодильника. Даша по бабушке – татарская княжна. Гордость не позволяет ей читать инструкции. После я достаю утюг из мусорного ведра, надеваю очки и отключаю массаж спины, тройную обжарку и отложенное до весны полоскание. Ворчать мне нельзя, можно только хвалить Дашу за смелость и иронизировать в адрес утюга. Зато, если всё сделать правильно, Даша скажет что всегда хотела завести себе очкастого бельгийского бюрократа. Татарские княжны очень хитрые, мне кажется.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201596860.htm


Метки:  

Подслушано

Вторник, 16 Декабря 2014 г. 12:00 + в цитатник
Всегда,когда со мной пытается познакомиться некрасивый парень,даю номер телефона своего бывшего,а представляюсь именем его нынешней девушки)

Только что вылезла из перевернувшегося автобуса. Говорят, в такие минуты жизнь проноситься перед глазами. Не знаю, как там у других, но я в момент аварии успела только подумать "ебушки-воробушки" и все...

Когда сижу в парке и мимо подходят полицейские с дубинками,постоянно пробирает смех. Моментально краснею о представлении как эта дубинка оказывается внутри меня.

На кассе: ставлю на ленту йогурт и туалетную бумагу, кассирша говорит, мол, йогурты свежие, вы не волнуйтесь.. Ржу.

Перед тем как лечь спать,всегда слегка возбуждаю своего парня.Люблю засыпать уткнувшись попой в его бугорок)

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!" А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.

Всё заморачиваюсь, нужно ли закрывать мне глаза во время куни своей даме? Закроешь - она подумает что тебе неприятно. Не Закроешь- будешь похож на хитрого фашиста, притаившегося за бруствером.

Сказала парню, что соскучилась по его малышу. Он в ответ: "и я по твоей киске". С полминуты я ревновала его к собственной п**де,а потом вспомнила, что она неразумная, неодушевлённая и МОЯ! =D

Занимались c любимым сексом в ванной, пока стиральная машина работала. Кончили одновременно с сигналом о завершении стирки. Идеально))

Первый секс с новым парнем был обречен после его фразы "Внимание поезд входит в тоннель"...

Мой молодой человек картавит. Хотела научить его говорить правильно, залезла в интернет в поисках информации. Позже рассказала ему о том, что нашла.
Он подумал, посмотрел на меня с улыбкой и сказал: раздевайся, ложись, буду тренировать язык)

Неудачно побрила зону бикини, в итоге порез. Во время куни, парень в буквальном смысле "зализывал рану" =D

Коллега по работе, сидящая рядом в опен спейсе, вечно жаловалась, что сисадмин, также сидевший неподалеку, очень громко пьет чай, прихлебывая, ест, чавкая и издает огромное количество разных звуков. Не так давно он уволился и теперь она пьет чай, прихлебывая и чавкает чуть ли не громче. Скучает?

По дороге домой на магазине висели электронные часы, которые показывали время, дату и температуру. Всегда, когда проезжала мимо смотрела на них. Магазин обанкротился, часы выключили. Будто потеряла кого-то очень близкого.

В детстве, когда лакомилась чупа-чупсом, всегда делилась со своим котом, а он за это позволял кушать его корм. Сидел невозмутимо в сторонке и ждал, пока я наемся. А потом родители, заметив, прикрыли наш бартер :С

В последнее время всё складывалось не очень хорошо, но сегодня в одной конфете "Рафаэлло" попались два орешка. Жизнь налаживается.

Шла сегодня по парку..а там жених с невестой, гости) Невеста как раз букет кидает..и эта штука мне прям по голове...Ода из подружек поворачивается и на весь парк "ПОЗДРАВЛЯЮ Б*ЯТЬ!"

Как-то попросила своего мч описать меня в трех словах для характеристики. Он завис минут так на 15. Я его спросила, почему он ничего не говорит, на что услышала ответ: "Ну не скажу же я, что ты минет збс делаешь!"

Вчера мой новый планшет потерял невинность - впервые смотрела на нем порно. Была нежна и осторожна. Сегодня повторим ))

Мы с подругой студентки. Живём в одной комнате и спим вместе. Ночью, когда она засыпает, я мастурбирую рядом с ней. И каждый раз хочу, чтобы она проснулась, заметила это и присоединилась. прямо подкатить стесняюсь

В детстве пошел на почту для отправки письма деду морозу,только представьте моё разочарование когда почти все работники почты начали дико ржать когда увидели адрес и имя получателя!Суки

А вы хоть раз заставали в постели у любовницы свою ЖЕНУ???? Вот тото и оно!!!

Однажды решила прикольнуться, взяла в автобус банку из под майонеза наполненую мороженым и демонстративно ела. Знаете, такое количество раз слова "ебанутая", я еще в свой адрес не слышала.

У меня в кармане пальто миллион мелочи, и как-то раз в университетской столовой я неудачно его взяла, и все мои сокровища с диким звоном посыпались на пол. Словив на себе кучу взглядов, я не растерялась и крикнула: "это ФортБоярд, собирайте скорее золото, пока не выпустили тигров") и мы все дружно собрали мои несметные богатства)

4 часа ночи. Просыпаюсь от звука телефона, мужа вызывают на работу, провожаю его, закрываю двери. Выключаю свет, со всей силы плюхаюсь на кровать, и просыпаюсь от воплей мужа, на которого плюхнулась...

Когда обижаюсь на мч, лежу во время секса "бревном". А он пыхтит, старается, поворачивает меня как неваляшку в нужную ему позу, попутно интересуясь хорошо ли мне. А я что?)) Холодно отвечаю, что нет... На самом деле тщетно пытаясь скрыть удовольствие. Имитирую фригидность.

Знакомая рассказала, как однажды занималась сексом в примерочной, и парень кончил на платье, которое она взяла для примерки. До сих пор иногда трачу время на размышления о том, что же дальше происходило с этой вещью и людьми, бравшими ее в руки.

Сегодня купила насадку для душа с регулировкой силы струи. Теперь понятно на сколько мне одиноко?

Только что муж, не просыпаясь, ухватил меня за грудь и воскликнул "Господи, ну какая прелесть!"
Стараюсь не ржать - пусть спит, на работу утром.

Сегодня с сыном (5лет) лепили пирожки и сын в процессе выдал: "Не понимаю, почему девчачьи письки называют пирожки, сходства никакого!" В моей голове столько вопросов...

Моя собака - эталон доброты, нашла на улице замерзающего котёнка, встала в позу, без него не уходила... вот уже год живём вместе)

Как- то раз папа пришел домой выпивши. Мама начала орать. Он спокойно пошел, взял из шкафа святую воду, облил ее со словами:" Цыц ведьма!"))) Она с ним еще долго не разговаривала))

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову - кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...
Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
- Спи, блохастик.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201592223.htm


Метки:  

Паровоз и лопата

Вторник, 16 Декабря 2014 г. 07:00 + в цитатник
Однажды Паровоз очнулся посреди пути.

Рядом тек ручей, шумели деревья, все двигалось, а Паровоз стоял как вкопанный.
В чем было дело, он не знал.
Вообще его разбудила Лопата Для Угля, которая громко сказала, что ржавеет, к сожалению.
Что угля достаточно, вода есть, а толку никакого, стоп машина.

Паровоз промолчал, возразить было нечего, он стоял, а Лопата все возражала, все постукивала, шебаршилась в куче угля, но сдвинуть Паровоз она была не в силах.

Собственно говоря, до станции было совсем недалеко, минут пять, а там имелось все необходимое – машинисты, смазчики, обходчики, кочегары и помощники машинистов.

Паровоз даже знал куда ехать: вперед.
Но он вяло стоял, такие дела.

И тут вдруг Паровоз захватил какой-то посторонний пассажир с двумя чемоданами и рюкзаком.

Он прямо-таки взял Паровоз на абордаж, догнал, так ему, пассажиру, показалось.
Пассажир закинул вещи в кабину машиниста на бегу (так ему показалось) и впрыгнул сам на ходу (ничего не понял в спешке).
Он сел в углу и долго приходил в себя, обтирался платком.
Потом он посмотрел в окно.
Потом на часы.
Потом пассажир высунулся в дверь, подумал, сошел с Паровоза, погулял, оценил обстановку, плюнул на Паровоз (Лопата ахнула).
Потом он пнул ногой по колесу (Лопата сильно звякнула).
Потом пассажир выругался и полез обратно на Паровоз.

Там он снял пальто, пиджак и шарф, аккуратно снял шляпу и развесил все по гвоздям.
Потом пассажир поплевал на руки, схватил Лопату (Лопата чуть не упала в обморок) и стал бросать уголь в топку.
Видимо, попался знающий пассажир.
Потому что паровозы уже давно не ходят по путям, и про наш Паровоз никто и не вспоминал.
И угольку у него осталось мало, и воды не хватало.

Пассажир рассмотрел всю механику, что надо повернул, открыл, закрыл, нажал все по очереди, дернул, двинул, потом чиркнул спичкой, затем осмотрел циферблат – а Паровоз уже почувствовал огонь в груди, задышал, крикнул во все горло. Лопата задребезжала, все поехало.

Однако Паровоз чувствовал, что дело нечисто, он едет неправильно.

Надо было ехать вперед, на станцию, к смазчикам и обходчикам, там и уголь и вода, еще пять минут – и мы дома, а пассажир тянул куда-то не туда, а именно назад, и Лопата задребезжала, что пассажир ведет себя нечестно, тащит Паровоз куда ему самому выгодно, а о будущем не думает.

«Назад – это куда же? – растерянно думал Паровоз, – это совсем не к станции, это дорога на долгий-долгий перегон, и угля добраться до следующей остановки не хватит, опять стоп машина, теперь уже навеки».

Тем не менее Паровоз как честный труженик не сопротивлялся, благодарный пассажиру хотя бы за то, что тот вообще обратил на него внимание.

И Паровоз велел молчать старой Лопате.

А бойкий пассажир перетрогал все рычаги, добиваясь именно заднего хода, ему надо было в другую сторону – и баста.

– Но ведь мне на станцию, на станцию, – гудел Паровоз, – чтобы ехать далеко, надо запастись водой и углем!
Тем более что задним ходом Паровоз никогда еще не ездил – сто метров, не больше.

Но пассажир уже тронул Паровоз и вел его на попятную, назад.

Паровоз скрипел, шатался, но ехал: он привык доверять руке машиниста, хотя на сей раз это был явно не машинист.
Паровоз пятился, пассажир хлопотал, а Лопата взяла и пожертвовала собой: сбросилась с кучи угля, звякнула на прощанье и завалилась через порог открытой двери – на рельсы.
Паровоз загудел о Лопате прощальную песню, это была его Лопата с пеленок, с первого гудка.
А дело повернулось так, как Лопата и рассчитывала – то есть пассажир, услышавши звяк, кинулся узнать в чем дело и, как дошлый человек, высунулся в дверь поглядеть: Лопата как раз валялась на рельсах и с каждым мгновением удалялась.

А без Лопаты и думать нечего управлять Паровозом, не пятью же пальчиками загребать уголек!

Тогда пассажир, делать нечего, остановил могучую машину и тихо-тихо тронул ее обратно, то есть, по разумению Паровоза, поехал в правильную сторону.

Паровоз радостно пошел вперед, развел пары и так увлекся, что промчался мимо Лопаты, Паровоз понял, что она только этого и добивалась, – и он вихрем рванул туда, вперед, где на станции его ждали смазчики, водолеи, углепогрузчики, ремонтники, обходчики и дежурный по вокзалу.

Пассажир хватался за рычаги, тянул, поворачивал, но Паровоз, наплевав на все, шел к своей цели!

И он доехал до станции, победил.

А пассажир смирился со своей судьбой, сошел на перрон, посмотрел расписание в обратную сторону и отправился в буфет пить пиво.

(Надо сказать, что Паровоза на месте прибытия никто не ждал и угля уже давно не было в тех краях, но об этом после.)

Что касается Лопаты, то она говорила себе: «Я победила».

Лопата лежала на рельсах довольная, она помогла своему Паровозу бежать!
Ну и разумеется само собой, что лопаты на дороге не валяются, вещь нужная, и ее подобрал обходчик, и она теперь состоит у него в хлеву при корове и в саду на свежем воздухе, сладкая черная работа, земля даже кажется Лопате пухом (по сравнению с углем), и появились новые друзья – вилы, грабли, ведра, тяпки-лейки, занятой народ.

Они с недоверием слушают Лопатины рассказы о дальних дорогах, отдыхая ночью в сарае, и говорят все больше о погоде и здоровье, что ломит кости перед дождем или что у лейки прохудилось под носиком.
А Лопата, копаясь в огороде, смотрит по сторонам – как хорошо, кругом просторы, поля, небеса, рядом железная дорога, видать родные места, все хорошо, вдруг да и покажется Паровоз…

Что касается Паровоза, то он долго стоял неподвижно на запасном пути, никому не нужный, спал, плакал – а дежурный по станции все сообщал руководству в город: так и так, прибыл старый паровоз и как с ним прикажете поступать.
Паровоз думал, что нет единственной родной души – Лопаты, и что напрасно она ушла, стояли бы вместе где-нибудь в чистом поле, беседовали бы…

Тем не менее судьба его решилась в один прекрасный момент – вокруг него вдруг забегали, налили ему воды, начинили углем, принесли новую лопату – и он поехал ни много ни мало как на съемки фильма о старых временах!
У него началась увлекательная жизнь совершенно в других местах, у него теперь даже две лопаты, его гоняют по путям, и он пускает роскошные пары.

Вот что значит, думает он, что я вовремя проявил упорство и умчался к новой судьбе!

Остановился бы около своей старой Лопаты – и так и застрял бы на веки вечные, а меня ждала совершенно другая жизнь.

Правильно сделал, думает Паровоз, а то бы вообще заржавел там.

И нечего жалеть о Лопате.

И еще он все время думает, что старая Лопата, ржавая и грязная, была бы тут совершенно не к месту, и балованные актеры, которые играют кочегаров, так и так бы потребовали ее заменить, и лучше уж пусть она думает, что сама покинула его, так ей будет легче.
Он все время думает, что правильно поступил, промчавшись мимо нее, спасая свое дело, свою работу и искусство кино.

И она о нем думает, стоя в темном углу коровника, ржавая и некрасивая.
Она вспоминает о Паровозе с любовью, и эти мысли согревают ее.

– Ему там, на станции, наверно, хорошо, – размышляет она.

Она воображает Паровоз ярким, начищенным, с полным брюхом угля, «мой красавец» – думает Лопата.

И она стоит радостная и не подозревает, что где-то вдали о ней грустно гудит Паровоз:

– Люблю-ууу! Никогда не забу-дууу!

© Людмила Петрушевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201589278.htm


Метки:  

О подарках

Вторник, 16 Декабря 2014 г. 00:00 + в цитатник
Подарки. Вот за что ненавижу Новый год, так это за то что НАДО всем купить подарки.

Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ.
Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!

А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули..

Ладно, расскажу как дело было.

Лет этак 6-7 назад ко мне приехали гости. Приехали они издалека, ну и как положено, вино, водочка, а на утро решил свозить их на природу. Свежий воздух, шашлыки, опять же здоровье поправить..

А тут звонит мать и просит посидеть с племянником. Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6 , пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется.

Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу.
Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось.

- А можно искупаться?

- НЕТ!

- А почему?

- Потому что выпорю нахрен!

Другой ребёнок возможно и пытался бы канючить, просить, умалять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя - значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована.

Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают. Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды мягко сказать охуевшие.

Я оглядываюсь назад. Сказать что я охуел - это вообще ни чего не сказать.
Вот представьте что на ребёнка насрал слон. Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей хуйни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника.

И голос! Голос исходящий из этой кучи грязи определённо мне знаком!

- Я сейчас всё объясню!

- Иди сюда.

Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится.

- 4iLiSH, вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!!

Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений.

- Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!!

Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств.

-Какой блеать подарок?!

- Я хотел тебе ЖАБУ подарить.

Сложно словами описать те эмоции которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным охуеванием.

- Мне.. Жабу... Здорово конечно.. На НАХУЯ?!

- Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!!

-Это конечно многое объясняет.. И где же она?

-Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить!

-Так-то да. Действительно, нахрена мне грязная жаба.

-Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал!

- Понятно. А жаба то где?

Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет.
- Я когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла.

- И...

- Ну я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить!

- Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба..

Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше ни кто и ни когда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду и не ипите мне моск.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201585913.htm


Метки:  

Улетел мудак...

Понедельник, 15 Декабря 2014 г. 17:00 + в цитатник
Улетел мудак...

В студенческие годы я временами зарабатывал на нашей киностудии, был в основном в обычных массовках. Один раз проходили съемки на венгеро-советский фильм "Держась за небеса", до невозможности дурацкий, о летчиках эпохи Второй Мировой войны.

В предпоследнем эпизоде авиаторы собираются улетать из дряхлого храма, где монахи их считали как архангелов (полный бред). Массовщики изображали этих самых дураков-монахов, при прощании которые бегут за разгоняющимся самолетом, затем следовало бухаться на колени в окружении главного монаха и в слезах не прекращая креститься. Самым главным монахом выбрали случайного мощного 50-и летнего мужика по фамилии Кувалдов, с мордой исключительно безжалостной. Этот Кувалдов в итоге был во много раз глупее, чем его монах.

Согласно своей роли он должен был поднимать свои руки к голубому небу и выкрикивать текст: "Улетели теперь наши мессии" (приблизительно это). Последнее слово являлось для него совсем неизвестно, крикнуть его он не был в состоянии и с каждым дублем кричал полнейшую чушь, причем с каждым разом новую: "мисисиси", "мисипи", "мисьписи". Хотя, совершенно ничего страшного в этом не было (так как звук записывают потом). Но, услыша эти ляпы, все рядовые монахи, молоденькие юноши, выпадали в осадок от ржака, и все шло коту под хвост...

В конец обалдевший режиссер закричал:
- Кувалдов, ты однозначно мудак. Загубил буквально весь день. Вспомни совершенно любое слово на букву "М", которое ты точно сможешь сказать, проори его двадцать раз этим монахам-козлам, чтобы они потом не засмеялись, и вперед. Слово можешь кричать любое, девушек тут не будет. Кувалдов нашел. Все поржали.

Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и зверский Кувалдов вдруг случайно для себя разборчиво прокричал: "Покинули нас наши мессии". Этот факт его так сильно удивил, что Кувалдов, вместо того, чтоб в горе поднять руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Он довольно улыбался, пока не увидел подбегающего на него режиссера вопящего:
- Урод! Какие в ... мессии, коль решили, что взлетают мудаки!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201577945.htm


Метки:  

Как я перестал мигать

Понедельник, 15 Декабря 2014 г. 12:00 + в цитатник
На трассе или в пробке все равны, водительская вежливость, сделай доброе дело и тебе воздастся...Заложив эти правила поведения на дороге себе в мозг, я много лет, до сегодняшнего дня, ездил на машине, стараясь чётко их соблюдать.

Еду сегодня по дороге, на встречке стоит экипаж ГИБДД и "рыбачит". Я по своему обыкновению начал моргать дальним светом, самоотверженно предупреждая встречных водителей о предстоящей встрече. Пока ехал и моргал, на моей полосе тоже появились стражи порядка на дороге. Тормозит, представился, проверил документы. Всё нормально, возвращает документы.

И между прочим спрашивает, зачем я не по назначению использую световые приборы, вводя в заблуждение других участников дорожного движения. Естественно я начал гнать всякую пургу. Дядька ухмыльнулся, и с грустью в голосе говорит: "Странные вы водители, сами ратуете за порядок на дорогах, сами на всех форумах обсуждаете пьяных убийц за рулём, сами первым делом обращаетесь к нам когда у вас угнали машину...

И сами, САМИ, СВОИМИ РУКАМИ помогаете потенциальным преступникам и правонарушителям безнаказанно совершать противоправные действия. Ведь Вы же едете со всеми документами, не нарушая скоростной режим, в трезвом уме и светлой памяти. И, если Вас будут предупреждать о нас, включая дальний свет, наверное Вам будет всё равно, потому что Вы не нарушитель.

А если Вы сознательно сели за руль и делаете всё против закона, значит и отвечать должны сознательно". Вернул мне документы, отдал воинское приветствие (или как говорят ЧЕСТЬ), и пожелав счастливого пути, ушёл...

Блин, я несколько минут переваривал его слова. И сейчас, сидя у компа, я понял, что некоторые взгляды на жизнь у меня кардинально изменились. На наших дорогах появился минус один "предупреждающий" водитель, извините.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201573377.htm


Метки:  

Про русских мужчин

Понедельник, 15 Декабря 2014 г. 07:00 + в цитатник
Последние дни, пока я живу и, простите, круглосуточно трахаюсь с ремонтом, в окружающем меня хаосе то тут, то там, всплывают потрясающие диалоги «за жизнь, мужчин и вообще». Никогда не подумала бы, что стану цитировать маму в своем журнале, но она вчера выдала фееричное про русских мужчин.

- «Скажи мне, а Саша приезжий? Он вообще русский?» - осторожно спросила мама про друга, который третий день кряду пытается спасти мой ремонт, доделывая и переделывая все подряд за рабочими.
- «Русский, москвич, а что?», - удивленно отвечаю я.
- «Засомневалась... Русские мужчины, а тем более москвичи, они же никогда и ничего делать руками не умеют. Гвоздь прибить - верх навыков, а тут мальчик все может и во всем разбирается…» - подытожила мама.

Она, на секундочку, уже давно пенсионерка и видела не одну «смену» мужчин, в том числе тех, воспитанных еще при СССР… Добавить мне было нечего, я никогда не оценивала мужчин по критериям «чтобы починял», но повспоминав своих знакомых, поняла - она права, пусть не на 100%, но точно на «большинство».

И тут даже поспорить не о чем.

Разве что захотелось продолжить ее мысль.
В чем фишка современного женского: «я не умею готовить, я не умею гладить рубашки, я не уборщица и сам себе пуговицу пришей!»? Это девочки на мужчин ровняются, подтягиваются до их уровня «ничего не уметь делать руками»...

Так что все по-честному.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201570635.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 75 74 [73] 72 71 ..
.. 1 Календарь