Алиска собралась спать.

— Почитаешь мне сказку, мама? — спросила она.

Мама оторвалась от ноутбука.

— Алиса, мне некогда. Попроси папу.

Алиска вздохнула самым горестным вздохом, на какой была способна. Все понятно — мама опять пишет статью, и разумеется, ей сейчас не до сказок.

Папа обнаружился на кухне. Он курил, открыв форточку, и разговаривал по телефону.

Алиска опять вздохнула и развернулась. Если папа говорит по телефону — бесполезно его о чем-то просить, он просто начнет махать рукой и говорить в трубку: «Нет, Вить, свечи я уже менял, не помогает, может, ты завтра сам заскочишь и посмотришь?..» — или еще что-то в этом роде.

— Папа занят, — сказала она маме. — Почитай, пожалуйста!

— Алиса! — возмутилась мама. — У меня дедлайн на носу, я же сказала! И вообще, одиннадцатый час, какие сказки! Живо в постель!

Она отвела дочь в детскую, уложила под одеяло, чмокнула в лоб и еще раз повторила:

— Спи! Спокойной ночи! — и вышла.

Алиска принялась глядеть на потолок, на размытые серые тени, отбрасываемые рогами люстры в слабом свете ночника.

— Сказки не будет?..

— Нет, — подтвердила Алиска. — Мама занята, и папа тоже занят.

— Жаль, — хрипловатый голос доносился из-под кровати. — А я надеялся послушать сказку.

Алиска снова вздохнула — третий раз за вечер.

— У мамы Дед Лайн, — сказала она.

— Что?..

— Дед Лайн, — повторила Алиска. — Это как Дед Мороз, только наоборот. Он приходит не к детям, а ко взрослым. И не к хорошим, а к плохим, которые не успевают делать свою работу.

Из-под кровати высунулась черная лохматая лапа и принялась тихонько царапать когтями одеяло.

— Перестань так делать, — сказала Алиска. — Хочешь забраться на кровать — забирайся. А пугать меня нечего.

Лапа убралась обратно.

— У тебя ночник горит, — обиженно проворчал голос. — Выключи сперва.

Алиска протянула руку и щелкнула выключателем.

— Так-то лучше, — сказало Чудовище, высовывая голову из-под кровати. — Ох уж это электричество. Напридумывали всяких светильников, лампочек, люстр!.. Порядочному чудовищу уже и спрятаться негде.

— Мог бы и не прятаться, — пожала плечами Алиска. — Все равно я тебя не боюсь, хоть со светом, хоть и без света.

— Не скажи, — Чудовище вспрыгнуло на кровать и уселось в ногах у Алиски. — Дело не в страхе, а в ночи. У вас, у людей, совсем не осталось ночи!

— Это почему? — удивилась Алиска. — Вот же она — ночь! На улице темно, все ложатся спать…

Чудовище махнуло лапой.

— И вовсе не темно, — сказало оно. — Выгляни в окно — все улицы в огнях, в каждом доме светятся окна, у каждого подъезда — фонарь.

— Смешной ты, — фыркнула Алиска. — А как же иначе? Если без фонарей, то будет совсем темно.

— Ночью должны светить звезды, — грустно сказало Чудовище. — Вот ты, например, давно смотрела на звезды?..

Алиска принялась вспоминать. Совсем недавно по телевизору показывали передачу, и там было полным-полно звезд, просто целая куча. А еще у мамы в компьютере есть фотографии…

— Нет, нет, нет! — Чудовище возмущенно задергало усами и даже пару раз взмахнуло хвостом. — Разве это звезды?.. Я про настоящие звезды! Которые на небе!

Тогда Алиска вспомнила — на прошлой неделе они с мамой возвращались из детского сада, и она видела, как над деревьями загорелась одна звездочка — самая первая звездочка на всем небе.

— Красивая, — сказала Алиска. — Я маме тоже показала, только она не увидела.

— Звезды красивые, — подтвердило Чудовище.

Они помолчали. За окном проносились по улице машины, часы негромко тикали на стене, а из комнаты доносились приглушенные голоса. Мама говорила:

— Тебе что, трудно дочери почитать?..

А папа отвечал:

— Вот сама и почитала бы. Оторвись от экрана на минутку.

— А ты часто смотришь на звезды? — спросила Алиска.

— Каждую ночь, — отозвалось Чудовище. — С крыши их хорошо видно.

— Я тоже хочу, — сказала Алиска. — Только мне на крышу нельзя.

Чудовище пошевелилось и уставилось на Алиску зелеными глазами.

— Звезды можно увидеть и отсюда, — сказало оно. — Ты просто гляди вверх, и увидишь.

— Здесь же потолок, — засмеялась Алиска.

— Значит, нужно смотреть внимательнее, — сказало Чудовище. — Посмотри вон туда. Видишь?..

Алиска поглядела туда, куда показывало когтем Чудовище.

— Там ничего, — сказала она. — Там шкаф, а над шкафом ничего нет. Просто темнота.

— Звезды всегда светят в темноте, — сказало Чудовище. — Ты приглядись.

Алиска пригляделась.

— Ой, — прошептала она. — Синяя звездочка.

— А там еще одна, — сказало Чудовище. — И вон там. И здесь. А если посмотришь туда, увидишь целый Млечный Путь. Ну, видишь?..

Оно откинулось на спину и положило передние лапы под голову.

— Если лежать так долго, — прошептало оно, — можно увидеть, как планета летит через вселенную, словно сквозь облако звездной пыли. Это очень красиво.

— Красиво, — согласилась Алиска.

Они замолчали, глядя в небо. Где-то вдалеке ухала сова, легкий ветер шевелил листву на деревьях. Ночной мотылек сел на спинку кровати и пополз по ней.

— А если увидишь падающую звезду, — добавило Чудовище, — надо загадать желание. У тебя есть заветное желание?

Алиска кивнула.

— Я загадаю, — сказала она. — А сбудется?

— Обязательно.

Через час в детскую, полную звезд и ночной тишины, вошла мама. Она задернула занавески на окнах, поправила сползшее набок одеяло и немного постояла, слушая, как сопит во сне Алиска.

Потом она вышла, так и не заметив бескрайнего звездного неба над головой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201479798.htm

Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьева однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксерской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьев…

Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фильмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами. Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…

У Ляхова на «Салюте-6» пропали часы. Дело привычное: вещи путешествуют по станции, подгоняемые потоками воздуха от вентиляторов, и могут оказаться в самых неожиданных местах. Командир обыскал буквально все закоулки станции. Открывает панель, которую перед этим пришлось развинчивать несколько часов, – а там красуется записка от командира предыдущего экипажа: «Здесь часов нет! Коваленок».

Следующий экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь». Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.

Теперь представьте себе оторопь, охватившую всех, кто был в ЦУПе, когда в обычную «картинку» с борта станции вплыл… киноактер Виталий Соломин! В рабочем комбинезоне члена экипажа, довольный, показывающий большой палец! Так был продемонстрирован профессионализм операторов комбинированных съемок в художественном фильме «Возвращение с орбиты». Эти кадры были пущены в ЦУП по просьбе космонавтов Ляхова и Александрова, снимавших для фильма Землю с орбиты.

Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа – нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». – «Как?» — «Окошко откройте минут на десять». На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа – и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». – «Как???» — «Открыли окно на десять минут». «Шутки юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.

Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне. Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше – как ни в чем не бывало.

Для розыгрыша экстра-класса Гэрриотту потребовался диктофон с заранее надиктованной записью. Диалог между оператором связи и будущим первым пилотом шаттла Робертом Криппеном и «Скайлэбом» уже 40 лет является легендой. В ответ на запрос с Земли станция отозвалась жизнерадостным ЖЕНСКИМ голосом! Справившись с замешательством, Криппен спросил, кто говорит. «Привет, Боб! – радостно сказал «Скайлэб». – Это Хелен, жена Оуэна!» «Что ты там делаешь?» — выдавил Криппен, начавший понимать, что он ни черта не понимает. «Я ребятам поесть принесла. Все свеженькое!» По воспоминаниям ветеранов ЦУП в Хьюстоне, Криппен в этот момент натурально «завис»…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201471843.htm

Одна из достаточно популярных тем – жизнь в Москве в эпоху санкций. Пишут об этом в основном те, кто в Москве не были, и их свидетельства неочевидцев разнятся от того, что бегающие по обезлюдевшей Москве голодные собаки сражаются за берцовую косточку ребенка до того, что зажравшаяся Москва ничего не заметила и зажралась еще больше.

Занудно изложу свои неприукрашенные наблюдения.
Особой катастрофы нет. В целом немного выросли цены на продукты, однако они и так постепенно растут. Может, рост был немного больше обычного, но не более. Аполитичные и обезинтернетенные люди вообще ничего не заметили. Более того, достаточно распространено и мнение об офигенной пользе России от санкций, что вот уж теперь начнется возрождение промышленности и сельского хозяйства.

Однако сказать, что совсем нет никаких симптомов снижения уровня жизни, я тоже не могу. Я для себя отметил три:
1) В метро стало много людей с разбитыми телефонами. Экран пошел сетью трещинок, но им продолжают пользоваться. Раньше такого не было, меняли.
2) В ресторанах много свободных мест. Если в пятницу-субботу-воскресенье почти во всех центральных ресторанах было все забито, то сейчас – попадаются почти пустые залы. Убыль навскидку где-то на треть.
3). Если раньше на ярмарке самая большая очередь была к самым дорогим палаткам, то теперь - наоборот. Там где самое дорогое, никого нет вообще.
4). Стали массово открываться новые обменники.

А вы какие перемены заметили?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201467567.htm

Вот уже шестой десяток лет разменял, а не перестаю удивляться потрясающей способности сограждан дико жаловаться на судьбу, не поднимая задницы.

Родственника сократили. Кризис предсказуемо добрался и до ЧОПов. Еле нашел другую работу, но зарплата кратно меньше, а работать кратно больше... И смотрит на меня выразительно...

Запомнил. Через пару недель встречаюсь с моим клиентом - владельцем охранной конторы. Между делом узнаю, что срочно требуется пополнить штат - охрана крупных объектов, работа внутри помещения, сутки через трое, фирма доставляет или оплачивает прибытие иногородних на дежурство и домой. Зарплата - ровно в два раза выше, чем сейчас и в 1.5 раза, чем потерянная...

Звоню родственнику - предлагаю. "Ой, это же за 200 км от дома... Не-е-е-е, вот если бы рядом (потерянная работа была в пяти минутах пешком).."

"Трах-тибидох-тибидох! Так тебя же отвезут-привезут и на выходе денег в доме прибавится!!! Кто мне на жизнь то жаловался!"

"Не-е-е-е-е, это мне не подходит... Вот если бы рядом..."

Кладу трубку, не прощаясь.

И вот уже в России слышу историю один в один. Молодой парень (тридцати нет) работает в такси. На работу уезжает из дома в 9:00, потом с 13:00 до 14:00 строго - обед, заканчивает строго в 19:00.... Выходные и праздники - сваятое дело... Работает без напарника, поэтому все свободное время авто стоит у дома. Дико недоволен, что мало зарабатывает... Ругает за это Путина в частности, и Россию в целом...

На вопрос: "А чего ж утром то, когда самое хлебное время - опоздавших толпа, и вечером - до ночи - кому в гости, кому в театр, кому - из ресторана, и уж святое дело - выходные - обычно самые рыбные - ты дома?" даже не отвечает, смотрит как на идиота и чуть ли не по слогам выговаривает: "Так у меня же и так восьмичасовой (!) рабочий день!!!" И потом опять - про тяжелую жизнь, маленькую зарплату и полную беспросветность. из-за хренового президента и отвратительной страны проживания... И на финише - контрольный выстрел в голову: "Вам то хорошо, Вы - в Европе живете, вон на какой машине катаетесь..."

Слушаешь и думаешь: "Твою маму... Я на этой машине катаюсь за 1 000 км в любое время дня и ночи, без сноски на праздники и выходные, только "по одному зеленому свистку" и намеку на получение дохода. Вокруг шарика уже намотал авиамиль больше, чем космонавты на МКС, причем 80% телодвижений на выходе холостые и только 20% дает хоть какой-то результат. Вот и сейчас, он со своим ВАЗом - дома, а я - со своим мерином - в служебной гостинице, чтобы сэкономить время - сегодня - в субботу - еще один "капиталист-мироед-хренов" подтянется на разговор - он в рабочее время вырваться не может, ибо с 8:00 и до 22:00 - на производстве - последний месяц года как-никак..."

Сижу и думаю - вот нет ни у меня ни у моего клиента-"капиталиста-мироеда" времени на революцию. Категорически нет. Как впрочем и на разные всякие типа "капиталистические забавы" - гламурные тусовки, полеты с девочками на Бали и другие, широко освещаемые в кино радости капиталистического бытия.

А вот у моего родственника и у этого молодого человека времени на революцию больше чем достаточно. И злости на окружающую действительность накоплено "по самое не-балуйся", и энергии нерастраченной - море... Таких вот недовольных собери в кучку - и здравствуй, новый 1917й....

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201464621.htm

Эта поучительная история произошла с моим 6-летним сыном.

Позади трудный рабочий день… Наконец-то забрала сынишку из садика, идем на остановку. Еще чуть-чуть — и дома. Долгожданный вечер в тихой уютной квартире предвещал быть теплым и расслабляющим. Именно об этом я с наслаждением думала, когда подъехал наш автобус. Сын и его друг из садика садятся, а я стою немного поодаль. Едем.

Спустя какое-то время слышу, как мальчики начинают хихикать. Громче и громче. А затем я слышу такие реплики (говорит друг, а мой сын поддерживает его слова смехом): “Дед! Старый дед! Фууу, дедуля! А чего ты такой старый, дед?” и все в таком духе. Как только я это услышала, я тут же помчалась к ним.

Напротив них сидел пожилой мужчина. И… о,Боже! Это же мой преподаватель из университета! Хоть я и закончила университет пять лет назад, но этот уважаемый профессор до сих пор здоровается со мной, помнит. Я извинилась перед ним, тот, в свою очередь, как ни в чем ни бывало поздоровался со мной (какая выдержка и мудрость!). Мы вышли из автобуса.

Придя домой, мы с сыном сели разговаривать. Спрашиваю: “Вы почему смеялись над человеком? Кто вам дал на это право? Это смешно, что человек старенький? А твоя бабушка — она тоже старенькая! Так давай и над ней посмеемся. И я, твоя мама, тоже буду старенькой. И ты сам будешь. Как вы могли так поступить? А ты знаешь, что когда ты был у меня в животике, этот человек всегда уступал твоей маме место в автобусе? А теперь ты над ним смеешься? А ты знаешь, что этот дядя — профессор университета и Человек с большой буквы? А кто ты? Ты опозорил свою маму! Тебе нужно было другу сказать, что так делать некрасиво, неправильно, стыдно. А ты вместо этого поддержал его своими смешками”.

Опустив голову, мой ребенок молча сидел. Я ушла на кухню. Минут через 10 он пришел ко мне, весь заплаканный, и сказал: “Мама, а где живет этот дедушка? Я хочу перед ним извиниться”.

Прошло два дня. Мы приходим с сыном на остановку, где стоит в ожидании автобуса тот самый профессор. Сын задергался. Потом отпустил мою руку, подошел к нему и поздоровался. В ответ на это профессор снял перчатку и протянул ему руку: “Ты уже большой мальчик, надо здороваться за руку, как это делают настоящие мужчины. Ты ведь настоящий мужчина, правда?”

Сын покраснел и сказал: “Да, я буду настоящим мужчиной!”

Вот такая вот история. Хочу сказать, что учитель — это призвание. В этой истории мой преподаватель из университета стал хорошим учителем для моего сына. Думаю, этот урок он запомнит на всю жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201461644.htm

Я парень, мне 18. Я живу вместе с бабулей и дедом. Собственно, о нем и пойдет речь.

Мой дедуган – добродушный мужик до мозга кости, убежденный атеюга. Точнее был им. Два года назад я познакомил его с компьютером и интернетом, в частности. Дед вовлекся в эту тему. Нет, на пабликах он никого не троллирует, в дотке рачьё не разгоняет. И тем не менее, любит иногда поштудировать педивикию и почитать новостные паблики ВК. И вот, произошло его знакомство с пастафарианством. Читал дед с интересом. Через пару дней я заметил, что он ходит с дуршлагом на голове. Ну, думаю, подколоть меня хочет дедуган, да не тут то было!

Поведал он мне такую историю:

«Я, внучек, родился в военное время. В 43-м году. Еды тогда мало было, помирали от голода. И вот , мать моя, твоя пробабка, нашла в одной заброшенной хате мешок макарон. А меж тем, хозяйство у нас было опустошенное, запасов не было. Если бы не этот мешок – померли бы. В 85-м году, в Сибири, вел я раскопки в кимберлитовом карьере. Наткнулись мы на большую россыпь алмазов. И взяла алчность верх, украл я один алмаз. А знаешь в чем я его пронёс? В пачке макарон, которые лежали в рюкзаке. А продал я его только тогда, когда твои родители в аварию попали. Смекаешь, на какие шиши их лечили? А год назад, поехали мы с бабкой твоей на дачу.

Бабка салат готовит, а я макароны варю. Дело ночное, темень. Только в кухне горит ночник. Забегают в кухню двое в масках. Видать не заметили свет ночника, решили обокрасть дачу. И вот, хватаю я кастрюлю и ошпариваю их. Выбежали галопом. А в кастрюле той что варилось? Правильно, макароны. Неспроста это, внучек. Большой макаронный монстр с самого рождения меня оберегал.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201453713.htm

Купил себе Nexus 5. Всем хорош аппарат: шустрый, отзывчивый, очень дешёвый, дизайн мне по вкусу. Но батарея дохнет в два счёта, что непонятно: ёмкость аккумулятора вполне адекватная.

Из меня айтишник, как из баклажана сабля, но решил я покурить форумы и выяснить, как снизить энергопотребление. Первое, что выяснил: телефон меня слушает 24/7. Формально он слушает команду «OK Google», но всё равно как-то неприятно. Вырубил эту фигню, прибавил час к живучести. Потом под нож пошёл локатор. Оказалось, что даже если GPS выключен, телефон всё равно собирает данные о моём местоположении через сторонние приложения. Погуляв по задворкам настроек, я нашёл нужную (хорошо они её спрятали!) и выключил.

Какое-то время был доволен, до тех пор, пока телефон не сдох за шесть часов ожидания. Посмотрел статистику и увидел, что 70% батареи сожрал Google Services. Полез по форумам, чтобы выяснить, что это за зверь такой. Как оказалось, я не один с этой проблемой: вой стоял на весь интернет. Через двадцать страниц соплей и слёз я увидел наконец описание этого зверя.

Кто-то поставил приложение Disable Services и начал ковырять Google Services по процессам. Оказалось, что даже с выключенным в настройках локатором и GPS телефон всё равно умудряется держать спрятанными не меньше двадцати процессов по сбору информации о местоположении. Они и жрут батарею. Не, я не против, что ЦРУ за мной следит, но батарею-то зачем сажать?!

Бравый пользователь выловил все эти процессы и выложил расстрельный список. Вот оно, решение, казалось бы! Но для того, чтобы вырубить все эти процессы, нужно было разлочить телефон и ковырять бутлоадер. Это рассматривается как взлом и карается лишением гарантии.

Пригорюнился я как-то. Потом решил позвонить в Google (USA) и выяснить, что мне делать. Может, у них есть решение. Google меня выслушал.

— Вот и получается, что у меня два варианта: либо нести ваш телефон назад в магазин, либо взламывать его.

— А вы его можете взломать?

— Ну… э-э-э… да. Инструкции в интернете лежат, ничего сложного в них я не вижу.

— Ну так ломайте!

— О_о

— Алё?

— То есть вас не волнует, что я буду ковырять бутлоадер? А как же гарантия?

— До тех пор, пока вы физически не воздействуете на железо, гарантия будет сохранена.

Я был в полнейшем шоке. Поддержка Google дала мне добро на взлом их телефона. Шаблон трещал по швам, мозг вылетел в синий экран.

В общем, ломанул (не без проблем) телефон, в дополнение поставил GserviceFix, поубивал все шпионские процессы, и телефон стал работать полтора дня на одной зарядке.

Мне кажется, что я никогда теперь не буду пользоваться техникой Apple. Вы можете себе представить сотрудника Apple, который скажет: «Ломайте! Главное, не паяйте ничего»? И да, ЦРУ, вы совсем оборзели? Хотите следить — используйте беспилотники, но батарею не трожьте!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201449140.htm

Казалось бы — какая связь между такими вещами, как перфокарты и современное телевидение высокой чёткости?
Однако некоторая туманная связь сквозь десятилетия существует.

Самые популярные сейчас HD–разрешения это HDReady (1280x720 пикселей по горизонтали и вертикали) и FullHD (1920x1080 пикселей). Обратим внимание на разрешения пикселей по горизонтали 1280 и 1920 — есть ли какая то связь между этими числами?

Действительно есть — наибольший общий делитель равен 640, так 1280 это 2x640, а 1920 это 3x640.
Для знакомых с компьютерами еще во времена DOS число 640 более чем знакомо — один из самых популярных графических режимов ПК тех времен имел как раз 640 пикселей в строке. Неизвестно точно вольно или невольно и почему создатели HD–телевидения оттолкнулись от этого числа, однако факт что оно присутствует и в следующем поколении — UltraHD 4k (3840 пикселей, 6x640).

Однако попробуем разобраться — почему графический режим 640 пикселей по горизонтали был в своё время таким популярным? Дело в том, что он был легко совместимым с популярным текстовым режимом монитора где было 80 символов в строке. Байт, если помните, это 8 бит, его можно сопоставить с горизонтальной полоской из 8 пикселей, а 8x80=640. Т.е. один символ легко, с точки зрения байт, представить как квадратную матрицу 8x8 бит–пикселей, а для совместимости с популярным текстовым видеорежимом с 80 символами в строке пикселей в строке надо было сделать ровно 640.

Остаётся разобраться, почему был популярным текстовой видеорежим "80 символов в строке"?
Дело в том, что самым популярным форматом перфокарт в мире был "формат IBM" как раз с 80–тью символами на перфокарту. Каждая перфокарта олицетворяла, например, одну строку текста программы, и таким образом легко укладывалась в одну строку текста на мониторах и ПК, которые IBM же начало впоследствии выпускать и продвигать.

Таким образом, в вашем телевизоре высокой чёткости есть немного перфокарты.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201446412.htm

Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.

Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.

Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.

Конечно, я пытался соблазнить девушек. Иногда женщин. А раз хотел даже нашу уборщицу отоварить, Надежду Степановну, которой гожусь во внуки. Мной двигало отчаянье. Вы должны понимать. Порой я действую хитростью, порой наглостью, а порой терпением. Но все мои попытки были провальные. Результат тот же. Я девственник. Как будто заговорённый я. Даже самый последний малолетний чушкан у нас во дворе и тот уже коптил кого-то. А я вот сижу. Курю. И с потенцией порядок и со здоровьем, а девку трахнуть не могу. Хоть плачь.

Иногда задумываюсь, что во мне не так. Общительный, весёлый, образованный. Рассказы пишу. Стихи иногда. И девушки, как я говорил выше, ведутся, как нечего делать. Но всегда этот дурацкий «последний момент». Не верите штоле? Сейчас расскажу про последнюю неудачную попытку.

Её Наташей зовут. На дискотеке познакомились. Я туда обычно хожу снимать кого-то. Один. Подхожу обычно к двум. Одной, но понравлюсь. Я же говорил вроде, что не урод. Наташа красивая. Блондинка. С блятскими глазами. Такая через всё прошла. Должна клюнуть. И смотрела на меня с желанием. И прижималась во время танца. И в шею целовала. Я от такого расклада, чуть всё не испортил. Но думаю если сейчас сорвусь, то всё. Шепчу ей
- Поехали ко мне.
Она смотрит на меня томным взглядом и чуть заметно кивает. Мы бросаем подругу, прыгаем в такси и едем ко мне домой. Сколько их тут побывало, я даже точно сказать не могу. Легион. Но результат тот же. Я девственник.

В такси мы целовались всю дорогу. Я трогал Наташу за грудь, ласкал бёдра, гладил попу и опять чуть не провалился, но вовремя сдержался. Есть у меня всё-таки сила воли. Приехали ко мне. Выпили. Наташа станцевала на заплетающихся ногах стриптиз. Я понял, что она готова. Запустил руку ей в трусы. Она была не против. Начала расстёгивать мне штаны. Я схватил её за руку. Но она вырвалась. Глупая.

Наташа расстегнула мои штаны и опустилась на колени. Я закинул голову и начал возбуждаться, зная, что это продлится недолго. Миг счастья и неделя дрочки. В моей ситуации оно того стоило. Наташа сняла с меня трусы и вскрикнула. Я улыбнулся. Минуту постояв на коленях, она вскочила и начала собираться.
- Прости… я не могу…ну прости – шептала она то ли мне то ли себе. – Мне же ещё детей рожать.
Я стоял улыбаясь себе в нос. Что я вам говорил? Она ушла через пять минут, всё время прося у меня прощения. Я лишь улыбался и кивал.

Закрыв за Наташей дверь, я зашёл в ванную и посмотрел на себя. Обычный парень, обычное лицо. Что им сукам нужно? Я со злостью расстегнул штаны и достал член. Быстро подрочил, спустив в ванную. Надел в задумчивости штаны. Потом, вспомнил кое-что и снял их. Замерил с надеждой член. 31 сантиметр. Он всё ещё рос. Я в отчаянии разбил рулетку об кафель и пошёл играть в компьютер. Чем ещё ночью заняться 28-летнему девственнику?

© Седьмой лесничий

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201443388.htm

Я бы молод и глуп. Что меня конечно не оправдывает. И фраза - "хлебнуть пивка сидя в горячей ванной" случайно где-то услышанная засела в голове. Не, нуачо. Ванна есть, пиво купить не вопрос. Двадцатьодин годик был идиоту.
Сказано сделано. Ванна набрана. Залез, блаженствую. Распарился, хорошо то как. Расслабон. Даже вылазить и топать к холодильнику за пивом не хочется. Надо слушаться своих желаний!

Но вылез, протовал, достал запотевшую бутылочку. Подумал, пепелку и сигареты с собой уволок. Ну что я могу сказать. Ощущения обалденные. Ванная горячая, пиво ледяное. Контраст как он есть. Пару затяжек между глотками и можно размазываться по ванной.
Допил пиво. Попытался встать. Ебнулся с брызгами. Ощущения как после поллитры водки. Тело совсем не слушается, голова кругом, изображение расплывается. Пепельницу опрокинул. Кое-как выбрался из ванной, в полотенце завернулся добрел до дивана. Прилег. Бля, вертолеты.

Сел. Сижу. Отпускать вроде начало. Башка заболела как никогда до этого. Это потом я познал всю глубину похмельных головных болей. Ну не знал молодой крепкий организм, что башню как на куски рвать может поутру. Минут пять сидел, а по субъективным ощущениям полчаса.
Отпустило голову. Фух.
Пошел подметать, воду вытирать, наводить в общем порядок в ванной и коридоре.
Шо это было? Думаю.

А объясняется все просто. Распаренный организм, с подхлестнутым метаболизмом, а он у меня и без того быстрый, устроил мне мини-сцену под названием все прелести приема алкоголя, упрессовав её в пятнадцать минут.
Вот так и рушатся мечты.
Не пейте холодное пиво в горячих ваннах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201435594.htm

Дети - это наше все.
Дети- это главное в жизни. А "особенные дети" - это отдельная тема.
Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с "особенностями" хватает. Правда, в основном они скажем так "узкого профиля". У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого- в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле.

При всем этом в остальной своей жизни эти дети совершено "нормальные". Как сейчас говорят врачи, "в пределах нормы".
А вот партнеру Илье "не повезло". Его ребенок- совсем "не такой". Илья водил его по всем возможным врачам- психологам и тп., но итоговый вердикт был прост- "терпи казак- вырастет- большим человеком станет".

А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хрен мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить....ибо с физикой в школе было как то не очень( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет - ни с туалет сходить самому, ни одеться.
Но переплюнул всех сын другого партнера- Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, "поигрывает" в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был.

Тут нужно отдать должное Петру- суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно.

Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня "рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего", способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку.

За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак "пропивать свои успехи". Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту.

Далее ос слов Петра:
"Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает.
Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату- говорит маме плохо ( она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли - вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой.

Прихожу, захожу в комнату- УЙ, БЛЯ! - сын за терминалом сидит. Ну думаю, все- приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил....
Согнал с компьютера, смотрю сумму - не сходится. Приплыли.
Посмотрел сделки - есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ ( кто работал или работает - поймет что это такое за 3 часа).
Далее смотрю на сделки - смотрю на сына. На сделки- на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду.
Слово Форекс разве что от папы случайно слышал ( я не афиширую своих пристрастий).
Спрашиваю КАК?
Ответ - там меню легкое , как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть.
Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!

Петя после этой истории отходил долго... у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.

© travel1980

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201431362.htm

Отец рассказал:

В далекие советские годы пошли они как-то с братом в гараж за консервацией, вареньем там, огурчиками-помидорчиками. Гараж находился далеко, ходили редко, но метко.

Взяли с собой по рюкзаку и в "поход". Туда-то ладно, с горки да налегке. А вот обратно гружеными не очень хотелось идти. А денег с собой на троллейбус не взяли. Решили зайцем.

Но уж больно строгим оказался водитель и требовал оплаты. Не долго думая, они передали водиле банку с клубничным (ну, или не важно каким) вареньем.

Эпичность ситуации последовала дальше, когда на сдачу в салон передали бутерброд с копченой колбасой и два леденца."

© whaleman

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201429422.htm

Как работают японцы. Рассказывает работник компании Epson.

Есть стереотип, что в Японии хорошо работать. Стереотип этот исходит от наших соотечественников, которые работают по приглашению в иностранных компаниях, где японцы стараются подстраиваться под уровень и стиль иностранцев. Между тем, традиционная рабочая система Японии устроена своеобразно, и существовать в ней достаточно тяжело. Именно поэтому иностранцев, строящих карьеру в классических японских компаниях, не так много. О том, как существует средний офисный работник в Японии рассказывает сотрудник компании Epson Марина Мацумото

Дресс-код

Конечно, условия зависят от конкретной компании, но в принципе дресс-код в Японии намного строже, чем в России. Несоблюдение его правил несет серьезные последствия для работника, вплоть до мгновенного увольнения.

В традиционной японской компании носят обязательно черный костюм вне зависимости от погоды, даже если на улице +40. Японцы и жару, и холод переносят спокойно, так как проходят очень суровую школу закаливания организма в детстве. Недавно вышел новый закон разрешающий носить на работу рубашки с коротким рукавом. Это связано с вынужденной экономией электроэнергии, при которой даже в чрезвычайную жару теперь в офисах не всегда используют кондиционеры.

В некоторых компаниях женщинам запрещено носить приталенные костюмы – они должны быть абсолютно прямыми. Юбка обязательно должна закрывать колени.

Женские аксессуары тоже запрещены. У меня большая серьезная компания, она известна на международном уровне. Но я работаю там, где работают в основном японцы. На моём рабочем месте мне разрешили носить только крестик – под одеждой, чтобы его не было видно, и обручальное кольцо.

Макияж должен быть незаметен. Японки любят ярко краситься, сильно румянят щеки, почти у всех накладные ресницы. Но на работе женщина должна быть как можно менее привлекательной для мужчин.

В некоторых местах женщины должны носить только короткие волосы, не закрывающие уши. Цвет волос – обязательно чёрный. Если от природы вы, например, блондинка - должны будете покраситься.

Мужчинам кроме длинных волос, нельзя носить бороду и усы. Это негласное правило, которое все знают. Мешает устойчивый образ Якудза (традиционная форма организованной преступности в Японии).

Субординация

Когда я устраивалась на работу, то подписывала кучу документов, где заверяла, что не буду обсуждать с клиентами и коллегами ничего, кроме работы: ни погоду, ни природу. Я не имею права на работе делиться своими «персональными данными» - кто мой муж, как у меня дела… Дома я не имею права рассказывать про свою работу. У меня не секретная работа, но так принято и оговорено в моём договоре.

На работе только работают

На рабочее место берут только то, что нужно для работы: для меня это документы и ручка. Сумку, кошелек и телефон я не могу взять, это остается на КПП.

В России есть любимая поговорка: «Сделал дело – гуляй смело». На рабочем месте в России главное, чтобы вы выполнили план на сегодня. В Японии «планы на сегодня» никого не интересуют. Вы пришли на работу, и должны на ней работать.

Как японцы тормозят рабочий процесс

В России мы все знаем, что заработная плата зависит от результатов твоей работы. Плохо работаешь – ничего не получаешь. Хорошо работаешь – получаешь премии и продвижение по службе. Все сделал, можешь уйти пораньше или попросить дополнительное задание, чтобы больше заработать.

В Японии платят за часы. Почти все японцы берут сверхурочные. Но зачастую это выливается в то, что они растягивают одно задание, которое можно сделать за два часа - на неделю. Установленные фирмой сроки тоже не всегда соответствуют уровню сложности работы. Японцы будут ковыряться часами, нам кажется, что они работают как сонные мухи, а они считают, что выполняют работу «тщательно». Они невероятно тормозят рабочий процесс, поэтому нам с ними работать тяжело.

И это, кстати, одна из главных причин, по которой их экономика оказалась не в лучшем состоянии. С этой системой оплаты по часам они загнали себя в ловушку. Ведь, по сути, работа рассчитана не на качество, а на количество часов, проведенных в офисе.

Долгие пространные разговоры

Все мы знаем, что «краткость - сестра таланта», в Японии же краткость – это недалекость ума. Японцы не могут говорить коротко и по делу. Они пускаются в длинные и пространные объяснения, которые нацелены на то, чтобы даже недалекий человек понял, о чем ему говорят. Совещания могут длиться невероятное количество часов. Японцы считают, что если они долго и чрезмерно подробно говорят об одном и том же, то тем самым уважают собеседника.

Стратификация общества

Чтобы вырастить рис нужно много труда и организации. Поэтому исторически в Японии сложилась система с очень узкой специализацией труда и жесткой стратификацией общества. У каждого своя обязанность и своё место в жизненном и производственном процессе.

Японские общины всегда были четко организованы. Например, самурай никогда не готовил себе еду, он запросто мог умереть от голода, если бы его не выручало крестьянство.

Как следствие такого менталитета любому японцу очень сложно принимать то самостоятельное решение, которое не присуще ему по статусу. Они не могут взять на себя элементарную ответственность, хоть как-то выходящую за рамки их обыденных привычных дел. Поставить запятую или не поставить – это проблема на полдня. Подготовка элементарных документов – это череда нескончаемых, очень медленных консультаций. Причём обязательность подобных консультаций поражает. Если работник всё-таки возьмёт на себя смелость принять решение не по статусу, то все в связанной с ним иерархической цепочке получат выговор. Это восточная деспотия в действии: «я – маленький человек, я – простой крестьянин, и я должен заниматься только положенным мне делом».

Опять же, всё объяснимо: Япония - небольшая страна с большим перенаселением, нуждается в жестких рамках и правилах. Чтобы выжить в Японии - надо четко знать: моя граница вот здесь, а это уже граница другого человека, я должен ее уважать. За свои рамки никто не выходит. Если японец выйдет за них, то в прямом смысле потеряется.

У России огромная территория, ширь, просторы. Мы не скованы. Мы свободны. Русский человек может заниматься всем, чем угодно. И швец, и жнец, и на дуде игрец… - это в первую очередь про нас, русских!

Такой же, как все

Интересно, что в Японии ты не должен демонстрировать свое отличие или превосходство в уме. Не можешь показывать свою уникальность, особенность. Это не приветствуется. Все должны быть одинаковыми. С детства там каленым железом выжигается уникальность, поэтому Япония не даст миру ни Эйнштейна, ни Менделеева.

Знаменитые японские технологии – миф. Как правило, это идеи, которые созданы не японцами. Что они хорошо умеют, так это ловко вовремя подхватить и усовершенствовать. А мы наоборот - можем гениально создать и забыть…

Чтобы выжить в японском обществе ты должен быть таким же, как все. В России наоборот, если ты будешь такой же, как все - ты потеряешься. Постоянно нужны новые идеи, чтобы осваивать и заполнять большое пространство.

Карьерный рост.

В классической японской кампании карьеру строят долго. Карьерный рост зависит от возраста, а не от заслуг. Молодой специалист, даже очень талантливый будет занимать незначительную должность, работать много и за низкую зарплату, потому что он только пришел. Из-за подобной организации рабочего процесса японским компаниям все сложнее конкурировать на международном рынке. Да, существует понятие японское качество, но их это уже не спасает, потому что бизнес ведется слишком по-японски.

Зарплата

Официально зарплата в Японии высокая. Но с вычетом всех налогов, которые составляют чуть ли не 60%, на руки получают в среднем тысячу долларов. Люди молодого возраста получают еще меньше. В 60 лет зарплата уже составляет очень приличную сумму.

Отпуск и выходные

В Японии нет отпусков. Выходные - это суббота или воскресенье. И в зависимости от компании вам положено несколько дополнительных выходных дней в году. Допустим, положено 10 дней, но нельзя взять их сразу. Их нужно разбить. Бывает так, что надо взять один выходной на неделе – и съездить куда-то по делам. В моей кампании я обязана предупредить об этом за месяц, чтобы все скооперировались и заменили меня. В каких-то компаниях эти сроки еще больше. На неожиданное происшествие отлучиться с работы проблематично.

Если вы заболели в понедельник и думаете не идти на работу, то вас не поймут. Все с температурой выходят на работу.

Выходными могут стать праздничные дни: день поминания усопших – Обон, в середине августа. Но у молодого специалиста такой возможности нет, он будет работать первые два года без лишних выходных.

На новый год даются 1-3 дня. Если они выпадают на субботу-воскресенье, то никто как в России не будет переносить их на понедельник-вторник.

Еще есть «золотая неделя» в мае, когда подряд идут несколько государственных и религиозных праздников. Мой муж работал все дни, у меня было 3 дня выходных.

Рабочий день

Стандартный рабочий день с 9 утра до 7 вечера. Но главное, вы должны иметь в виду, если указано, что рабочий день с девяти, то нельзя прийти прямо к этому времени. Даже если вы пришли в 8.45 – считается, что вы опоздали. На работу надо приходить не менее чем за полчаса, некоторые приходят за час. Считается, что человеку нужно время, чтобы настроиться на рабочий лад, подготовиться к работе.

Конец официального рабочего дня не означает, что вы можете идти домой. Раньше своего начальника уходить не принято. Если он задерживается в офисе на два часа, то и вы задерживаетесь, и сверхурочными это считаться не будет. Ваши личные обстоятельства – это ваши личные проблемы, которые, как я уже упоминала, по подписанному мной договору с коллегами не обсуждаются.

Неформальное общение

В Японии есть такое понятие - «номикай» – «пить вместе», напоминает русский корпоратив. Где-то «номикай» проходит каждый день, в моей кампании - два раза в неделю. Конечно, можно отказаться, но на вас будут «косо смотреть». Почему именно пить? – потому что в Японии положительное отношение к алкоголю. Синтоизм предполагает делать подношение некоторым богам в виде алкоголя. Японские врачи считают, что ежедневно употреблять алкоголь полезно. Про дозы никто не говорит.

Пить японцы не умеют, и, как правило, напиваются очень сильно. Сама выпивка вам ничего не будет стоить, за нее всегда платит либо начальник, либо компания.

Сейчас, чтобы еще больше простимулировать посещение баров с коллегами - работникам стали даже платить за «номикай». Это часть японской культуры - вместе работать и вместе пить. Выходит, что почти 24 часа в сутки 365 дней в году вы проводите только с коллегами по работе.

Помимо «номикай», нужно пить с клиентами, с партнерами, с чиновниками, с которыми связана компания.

Да, в России существует нечто подобное, но это совершенно несравнимо с японскими алкогольными масштабами. Да и потом в России отношение к алкоголю гораздо более негативное.

***

Теперь можно себе представить всю картину. Японец выходит из дома в 7 утра. На работе он существует в жестких рамках своего статуса. После окончания официального рабочего дня он берёт дополнительные часы, потому что ему надо кормить семью. Затем он отправляется пить с коллегами и возвращается оттуда домой в 2 часа ночи, вероятней всего пьяным. Он работает по субботам. Видит свою семью только по воскресеньям. Причем до вечера весь выходной он может либо спать, либо пить, потому что находится в жутком стрессе от такого жестокого режима.

В Японии есть отдельное понятие - «смерть от переработки». Это очень частый случай, когда люди умирают за рабочим столом или, не выдерживая нагрузки, заканчивают жизнь самоубийством. Для Японии это в порядке вещей, событие на которое практически не реагируют. Люди будут даже возмущаться, если чье-то самоубийство помешало их работе. Все думают: «Почему ты не сделал это где-то в тихом незаметном месте, я из-за тебя не приду вовремя на работу!!».

Надо понимать, что японское общество не сидело и не придумывало себе эти правила. Все складывалось веками из-за географического и исторического своеобразия Японии. Наверное, все согласятся, что у них были веские причины для подобной мобилизации общества, постоянной готовности к чему-то. Маленькая территория, много людей, войны, землетрясения, цунами - в любой момент все может рухнуть. Поэтому японцы с детства учатся работать в группе, учатся выживать на своем клочке земли. В сущности, все японское образование строится не на том, чтобы чему-то научить человека, развить его, оно учит его быть настоящим японцем, быть конкурентоспособным именно в японском обществе… Не все могут вынести такую жизнь, потому что это действительно тяжело.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201426057.htm

Поздний вечер, возвращаюсь с прогулки. Возле подъезда стоит ПГ-ка, из нее вылезают двое полицейских, баба и мужик. Поправляют автоматы и уверенно двигаются к двери. Подгребаем и мы с собакой. Мужик начинает набирать номер квартиры, куда они приехали на вызов. Баба в это время обращает внимание на Лава:

- Можно погладить? Не укусит?
- А чего вам бояться, укусит, не укусит, одна очередь и мы с собакой в винегрет превратимся – улыбаюсь я
- Да у меня патронов нет, рожок пустой – начинает она гладить собаку
Я делаю удивленное лицо, это замечает мужик в форме.
- Нафига ей патроны, прибьет еще кого-нибудь, потом отписывайся – вздыхает он

В злополучной квартире не отвечают, я достаю ключи и открываю домофон, проходим к лифтам. Открывается большой лифт, заходим внутрь, менты едут на 4-ый этаж. Туда менты ездят как на работу, ибо там бухают, бухают много, жестко и каждый день. Всегда удивлялся одной вещи: «Откуда у вечно пьющих, неработающих, деньги на пропой души?» Лифт в это время болтает из стороны в сторону. Заметил такую тенденцию, из-за охлаждений отношений с Украиной, украинские лифты в доме стали работать все хуже и хуже. Может это лифты убийцы, посланные недружественной страной, которые начинают ломаться, как только отношения между странами портятся? Хитрое украинское оружие массового поражения. Ну, смех, смехом, а в районе третьего этажа, коробка останавливается, свет гаснет и наступает кромешная темень. С минуту мы стоим молча, Лав причмокивает, ложится и начинает храпеть, все, для него наступила ночь, пора спать.

- Это кто – слышен в темноте голос мента
- Собака…
- На Васильевича похож, который на дежурстве так же храпит – замечает баба
Я достаю зажигалку и нажимаю на кнопку вызова диспетчера.
- Слушаю вас – в динамике заспанный голос диспетчера
- Это я вас слушаю? Долго это безобразие будет продолжаться! Я в сломанном лифте провожу больше времени, чем на работе! – не выдерживаю я, так как за последние, пару месяцев сидел в лифте раз 8.
- Да не кричите, лучше диктуйте адрес.
Я продиктовал адрес.
- Через сколько будете?
- Минут сорок, час…Пробки
- Какие пробки? 11 вечера!
- Не знаю, пробки – зевнула диспетчер
- Извините, мы наряд полиции, из отделения «N». У нас срочный вызов, с вами разговаривает лейтенант Пшенкин – влез в разговор мент
- Поздравляю – буркнула баба – В течение часа ждите
- Вы не поняли! Я полицейский, у меня срочный вызов!
- Да, слышу я. Аварийных бригад не хватает, поздно уже. Ждите…
- Но…
- Товарищ, Пшеничкин, что я могу сделать? Заявку отправила. Ждите! А если так торопились, пошли бы пешком
- Я Пшенкин!
- Тем более, ждите – отключаюсь – и голос бабы замолк.
- Безобразие! – злился мент
- Бытовуха – достал я сигареты
- Вы что тут курить собираетесь? – удивился он
- Жалко выпить нет – зажег я зажигалку
- Это вообще то административное правонарушение? Ничего что вы с двумя полицейскими?
- Да ничего, я буду в вентиляцию выдыхать, протокол все равно не составите, не видно же ни хрена.
Баба хихикнула из угла лифта.
- Ну и дом – вздохнул мент – Одолжите сигарету? – попросил он

Мы закурили, тщательно выдувая дым в щели под потолком лифта.
В это время, в злополучной квартире, куда менты направлялись, разворачиваясь, драма, были слышны хлопки входной двери и какие-то крики. Удар двери ,еще удар и женский визг: «Убивают!» Смех смехом, но там творился какой-то адовый пиздец. Крик был настолько диким, что собака проснулась и начала маяковать по периметру лифта, явно нервничая.

- Леш, сделай что-нибудь?! – воскликнула баба
- А что я сделаю? – мент задумался и начал кричать: «Стой, полиция!». У алкашей наверно в этот момент мозга за мозгу заехала. Представьте, вы бухой, какие-то разборки устраиваете и тут из глубины подъезда, хрен знает, откуда голос: «Полиция!», причем самих ментов нет. Касперы, блядь, в погонах, невидимые. На секунду крик прекратился. А затем возобновился с удвоенной силой.
- Крикни еще или свистни, свисток то есть? – спросил я
- Неа, нет у нас свистков – сказала баба
- Ой, ё, ни свистков у вас ни патронов, что у вас вообще есть?
- Фуражки – усмехнулась баба
- Правильно, врагов кепками закидаем – рассмеялся я
- Тихо! Это полиция, всем стоять! Не двигаться! – проревел мент

На этаже никто особо и не двигался, просто кого-то хуялирили башкой ап стену, да так хуярили, что звон даже в лифте был слышен. Баба оказалась поумнее, она начала по рации вызывать подкрепление.

- Это экипаж номер ….. срочно нужно подкрепление по адресу….
- Что случилось? – прохрипел голос в рации
- Мы не дошли до места вызова.
- В каком смысле? Подверглись нападению?
- Нет! Застряли в лифте!
- А водитель, он с вами? Свяжитесь с ним!
- Нет, его нет, он в отделе!
- Почему?
- Ну, в отделе он…- смутилась баба
- Засранец…- прошипел голос – Опять, небось, беляшей у метро обожрался!
Чувак по ходу героически, в этот момент срал на ментовском очке, пока его товарищи героически сидели и курили в лифте.
- Опишите обстановку! – спросил голос в рации
- Темно – крикнул я
- А это кто? – спросил голос
- Жилец этого дома, вместе с нами застрял…Обстановка: какое-то движение и крики в районе той квартиры, откуда поступил вызов – пояснила баба
- Ну, если кричат, значит, живые – усмехнулся голос и добавил – Ждите, сейчас наряд вышлю.
- Милиция! – послышался голос диспетчера - Вы там еще?
- Да - буркнул мент
- Машина к вам выехала, ждите
- Как выехала, мы 15 минут с вами связывались? – взревел мент
- Я же пояснил поздно уже, никого нет…
- Поторопите их, пожалуйста! Тут возможно правонарушение совершается, пока мы с вами общаемся – мент перешел на более мягкий тон
- Бывает…Они постоянно совершаются…Ждите – и баба отключилась.

На этаже продолжалась возня. Второй экипаж наверно ехал вместе с ремонтниками, поэтому ни разу не торопился.
В это время к дверям лифта подошла знакомая бабка с третьего этажа, которая вышла на крики.

- Там есть кто? – прошептала она
- Татьяна Васильевна! Это Саша, Саша, сосед с 10-го, мы тут с милицией сидим!
- А-а-а-а – протянула она – А тут такое!
- Что там, что? – спросил мент
- Драка! Ой, так дерутся, так дерутся! – причитала бабка
- Опишите, опишите, что там происходит! – настаивал мент
- Тут одному голову пробили, я краем глаза только видела, страшно! А второго добивают!
- Кого добивают? – удивился мент
- Мужиков…Бабы ихние, ну с которыми они пьют. Метелють их родных, ой…
- Да-а-а-а, бабы в гневе – страшная сила – усмехнулся я
- Экипаж №……, это экипаж №….В каком подъезде вы? – послышался голос из рации
- Десятый!
- А это который с конца дома или сначала?
- Если 10, значит наверно с конца! – бесился мент
- М-м-м-м-м…А где у него конец?- тупил сослуживец.
- Со стороны проспекта! Наша машина прямо возле подъезда стоит, увидите!
- Добро! – и в рации замолчали.

Через пять минут опять послышался голос в рации:

- Экипаж №…., это экипаж №….., мы подъехали! Какой номер квартиры? Тут домофон
- Да какой номер! Звоните в любую квартиру, говорите, что полиция! – Пшеничкин сходил с ума уже
- Добро!
Не прошло и минуты, как в рации опять появился голос:
- Не открывают нам! Говорят, что много тут такой полиции ходит! – жалобно произнес мент
- Вы издеваетесь? – проскулил застрявший в лифте, лейтенант
- Сейчас им откроют – я достал мобильник и начал набирать соседу. – Серый, не впадлу спустись вниз, открой ментам дверь.
- А чего им, не открывает что ли никто?
- Неа.
- Ну, и правильно шляндуются тут всякие, потом весь подъезд усран! Сейчас спущусь.

Херня в том, что домофоны не работают у доброй половины подъезда. После каких-то «качественных» работ, все накрылось медной пиздой. Приезжали специалисты, мастера, собирали консилиумы и заседания, на которых приседали и приседали, но проблему так и не решили. В конце, концов, постановили, что это все происки «НАТО», и задача не решаемая. Домофон сломали НАТОВцы, а лифты украинцы, а система ЖКХ не при чем. Враги, сука, кругом враги…

Пока сосед впускал ментов, подъехали ремонтники. И они общей оравой пошли наверх, где и происходило побоище. Через минут пять выпустили нас. Бабы пока менты сидели в лифте порядком отпиздили своих кавалеров, которые не хотели с ними делиться водкой. Ну и поделом всем, как говорится, одним не хуя водку пить, вторым не хуя в лифте сидеть. Жалко только бабу полицейскую, так нападут, а у нее рожок пустой, хоть тампонами отстреливайся, ей Богу…

© top-lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201418676.htm

Все чаще замечал раньше, что такой пол, как мужики в стране почти исчез. Есть господа, есть манагеры, есть креативные молодые люди, есть различные готы, шмоты и другие «бегемоты», короче говоря, кого только нет в многострадальной, а мужиков нет. Как вид, как факт вымерли. Понятия мужика у нас вообще дико извратилось само себе. Для большинства интернет хомяков, мужик – это деревенское пьющее быдло.

Тут один приятель на моё: «Ну, что мужики поехали?» Выдал: «Мужики в поле пашут!» Я логично спросил: «А ты кто тогда?» Он задумался и прикончил меня: «Экономическая элита, новая опора России». Чувак по образованию экономист просто, бИзьнесмен какой-то. «Пиздец России» - покачал головой. «Почему?» - спросил он. «Ну, как тебе сказать, если опора России к 33 годам так и не научилась элементарные логарифмические уравнения решать, а мат. анализ со времен института для нее это не предмет, а сумма взятки, то точно нам пиздец».

Но дело даже не в знаниях, дело, как говорится умение, одно дело, как говорится, иметь хуй, а другое дело уметь им пользоваться. Тотальная криворукость нового креативного класса и новой опоры России порой убивает. И вот наступило время, когда креативный класс больше не нужен, хули креативить, если в стране бардак, как в женской бане? И это не пресловутый 98 ой, как многие пишут, там все было абсолютно по-другому, если кто не помнит.

Сейчас будет все «веселее» и рецессия будет длиться ни год и не два, пока остатки мужиков не перестанут бухать, включат голову и начнут перезапускать мертвое сердце страны. Но, если пьяный проспится, дурак никогда…Сидим у приятеля, за чашкой чая, бухать дороговато стало. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом хуярит, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает чувак с испуганным взглядом:

- Да, что?
- Что-о-о-о? – орет приятель – Воду закрой, полудурок!
- Не могу, жду сантехника – пожимает он плечами
Хрень в том, что с приходом кризиса, в ЖЭКах и ДЭЗах начальники тотально сократили кучу сантехников. Так как бюджеты резко сократились. Например, в нашем ЖЭКе из 5-ти сантехников осталось не более двух.
- Так, воду перекрой! – говорю я
- Не могу, говорю же, жду сантехника – не возмутим чухан
- Разрешите? – просит приятель пройти
Сосед впускает нас. Мы проходим в сортир, у дурака сорвало подводку к унитазу. Мы стоим и шарим глазами по фарфоровому храму в поисках потайной дверцы со стоиками. Находим, приятель лезет и перекрывает вентили, вода перестает течь.
- Трудно было это сделать? – спрашивает он соседа
- Сделать что?
- Стояк, блядь, перекрыть!
- А, я не знал, что там что-то повернуть можно – пожимает плечами удот.
- Молодец, попал на ремонт - улыбнулся приятель
- А у меня нет денег, меня вчера уволили – смущается сосед
- Кем работал? – спрашиваю
- Креативным директором – гордо произносит, будущий алкашо-бомж
- Как же тебе тяжело-то будет – похлопал я его по плечу – Пошли – сказал я приятелю, мысленно отпев беднягу.

За годы сверхдоходов выросла целая абсолютно бесполезная прослойка, которая абсолютно не подготовлена для жизни в российских реалиях. Страна устроена таким образом, что сегодня ты директор, а завтра безработный бомж и нужно уметь лавировать между этими ударами судьбы со скоростью звука.

Мой покойный отец учил всегда одной вещи: «Ты должен уметь все! Ну или хотя бы иметь приблизительное понятие, как что делается, чтобы можно было быстро научиться». В стране, где нет дорог, труб, отопления, света, где нет ни хрена, не нужны менеджеры, тут мужики нужны, к сожалению, многие этого до сих пор не поняли и гнут линию, на то, что все еще будет БУДЭ, ни хуя уже не будет. Ну, может это и к лучше, меньше этих говнокреативщиков на кредитных помойках будет.

Русский мужик, это не алкаш деревенский, до определённого времени в деревнях вообще не пили, кто не знает, потому что если будет бухать, тупо не хера будет жрать, чтобы прокормиться надо было подниматься в 5 утра и не разгибаться до глубокого вечера.

Мужик прекрасно знал агрономию, знал столярное, плотническое дело, разбирался в охоте, рыбном промысле, владел оружием, поэтому наши с такой легкостью и воевали, обучать особо не надо, согласитесь, чтобы выжить в условиях, где ни хуя нет, нужно знать, чуть больше, чем до хуя. А у нас в стране, по сути, никогда ни хуя и не было, у простых людей.

Был один старый советский фильм, там парень из деревни приезжает учиться в Москву. И вот его приятели сидят, обсуждают его, и один спрашивает: «Как и на что он живет? Из деревни деньги не присылают, стипендия маленькая. Как?» Второй отвечает: «Он мужик».

© top_lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201414972.htm

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...

Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают

Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.

у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.

Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.
Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.
Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"

Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.

"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну.
Индираганди - всегда думал, что это одно слово.

А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =))

Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого. И еще считал что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.

А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.
А облака в небе - это дым от солнца.
А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.

А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать ))

А я все время в трех мушкетерах в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.

Меня родоки на новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел! ))

Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?

А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?

А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.

В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201413057.htm

Герой нашей истории всю жизнь жил в глухом уголке бескрайней сибири. До ближайшего города было верст сто почти непроходимой тайги, в которой он промышлял, стреляя зверя и собирая грибы-ягоды. Раз в год, весной, дядя Ваня добирался до города, где менял пушнину на махорку, нехитрую одежу и патроны, и снова уходил в свой медвежий угол. Нелюдимый, говорил мало и коротко, лишь зыркал голубыми глазами из-под прямо обрезанной русой челки, завязывая мешок со скарбом. Бабы шушукались, глядя на могучего отшельника, мужики почтительно держались на расстоянии. Росту в нем было под два метра, а под рубахой проглядывались стальные мускулы. Говорили даже, что он медведя голыми руками задрал в смерть...

Первая военная зима была холодной и капризной, как юная дева. Под москвой немцы вмерзали в землю, а за Уралом были относительно теплые для сибири дни. В один из таких декабрьских дней к домику дяди Вани прибился беглый зек, который и рассказал Ивану про войну. Тот молча выслушал, затопил баньку, согрелся, опосля наставив беглеца присматривать за хозяйством, дал пару тумаков "чтоб неповадно было", и встав на снегоступы, пошел в сторону города...

Суеты в городе было непривычно много. Беженцы, военные сновали по обычно малолюдным улицам города, создавая неспокойную и даже тревожную обстановку. Иван спросил у первого попавшегося на пути солдата "Где на войну берут?", и добравшись до военкомата, влился в толпу мужиков, ожидавших своей очереди. Кто по повестке, кто добровольцем, но все живо обсуждали последние фронтовые новости и много курили, матерясь на соплявку-гитлера.

Сапог на Ивана не нашлось. Оно конечно, в размер были, но голенища оказывались слишком узкими. Так бы и пошел он на фронт, в валенках до самого Берлина, но кладовщица позвала товарку-швею, и та расшила несколько пар больших сапог, вставив в голенища куски сыромятной кожи. Мундир тоже оказалось нелегко найти - все что было на складе, трещало на богатырских плечах. И снова спасла швея... С легкой руки ее, оделся в военное дядя Ваня, получил винтовку, и погрузившись в вагон-теплушку, поехал на войну...

Как дядя Ваня высоту взял.

Дело было уже в Беларуси, которую освобождали от фашистов. Часть, в которой служил Иван, была изрядно потрепана в боях, подкрепление никак не присылали, а командование гнало на запад. Небольшой городок, взятый в тяжелой, кровавой битве, выходил к реке, путь к которой был отрезан высотой, увенчанной хорошо укрепленным дзотом, намертво прижавшим к земле плотным пулеметным огнем целую роту. Ощетинившись амбразурами, дзот писал одну похоронку за другой, стоило кому-нибудь из бойцов поднять голову из-за укрытия. Молча смотревший на ненавистный дзот, дядя Ваня вдруг приподнялся, и коротко сказав лейтенанту "вернусь", пригибаясь побежал куда-то в руины...

Ждали его недолго. Раздобыв где-то железяку почти с себя ростом и почти метр шириной, толщиной в палец, Иван обвязал ее проволокой и тащил перед собой. Одна очередь простучала дробью по металлу, другая... Он шел вверх по склону, прячась за металлом, останавливаясь и упираясь в землю, когда пулемет бил длинной очередью. За ремнем у него была связка гранат, и рота, затаив дыхание, наблюдала за дуэлью богатыря и огнедышащего дракона. Медленно, но верно он приближался к огневой точке, рискуя быть сбитым с ног - немцы стреляли в те моменты, когда он начинал идти. Но могучий сибиряк выдерживал напор свинцового ливня и двигался все выше и выше, пока не дошел до вершины. Бросив броню на замолчавшую амбразуру, дядя Ваня забрался на крышу дзота, и встав на четвереньки, закинул гранаты внутрь через другую бойницу. Даже издалека было видно, как вздрогнула и просела под ним земля. Пулеметы замолчали, а окрестности зазвенели стоголосым "УРА!!!".

Иван, поднявшись с колен, снял каску, словно в память об убитых немцах, и выпрямившись во весь рост, закурил. К вечеру прибыло подкрепление, саперы занялись возведением переправы через реку, а бойцы наперебой обсуждали подвиг дяди Вани, теряясь в догадках, где он достал кусок брони. Поговаривали, что он голыми руками разорвал подбитый бронетранспортер, но сам он отмалчивался, хлебая пшенку из походного котелка...

За этот подвиг его наградили медалью "За отвагу".

Как дядя Ваня немца съел.

Уже на границе Польши и Германии наши взяли какую-то крепость. вырезав ее гарнизон подчистую. В живых остался только один унтер, которого заперли в полуразрушенной бетонной комнатушке в дальнем конце длинного подземного коридора. Бойцы грелись у буржуйки в одном из помещений, дядя Ваня попыхивал трофейной сигаретой, стоя у двери. К нему и обратился вошедший командир, пойти посмотреть на пленного. Жив ли еще (было довольно холодно). По привычке молча, Иван скрылся в полумраке коридора...

Надо сказать, что у него был отменнейший аппетит. Назначенный командованием двойной паек был мал для него, и после каждого боя Иван рыскал по вражеским ранцам и складам в поисках чего-нибудь сьестного. Положено было сдавать трофейные консервы, но все закрывали глаза на то, что он всегда сначала до отказа набивал ими свой вещмешок, лишь после этого сдавая остатки на кухню. Братья по оружию иногда незлобно шутили над его прожорливостью, но он не обращал внимания на подначки. Лишь изредка усмехался на самую острую шутку.

...Минут через пятнадцать после ухода к немцу, дядя Ваня вернулся обратно, держа в руке кусок розового мяса в одной руке и немецкий кинжал в другой. Усевшись на ящик у двери, он жадно впился зубами в мясо, и уже пережевывая, обратил внимание на затихших бойцов и командира, смотревших на его трапезу.
- Ты что, немца сожрал??? - почти закричал командир.
Иван что-то промычал набитым ртом и показал глазами на дверь.

Командир вскочил и на негнущихся ногах выбежал из комнаты, чтобы своими глазами увидеть то, чего даже закаленный в боях, видевший страшное человек видеть не захочет. Бойцы молчали, а через пару минут коридор огласился отборнейшим матом. Вернувшись, офицер завернул еще несколько матов, но все вздохнули с облегчением - немец был жив и почти здоров (если не считать того, что он был изрядно напуган и замерз). А мясо Иван нашел в комнате, которую сразу не заметили - то был небольшой продовольственный склад, в котором висела половина свиной туши.

Но с тех пор бойцы подшучивали над Иваном, мол, немца съел...

Дядя Ваня не дошел до Берлина совсем немного. В одном из боев его довольно тяжело ранили, а когда он вышел из госпиталя, на дворе уже был июль и радость победы. Возвратившись с частью обратно в Союз, он был комиссован по ранению, и ранним утром, попрощавшись с товарищами по оружию, сел на поезд в Сибирь. С тех пор о нем не было слышно...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201410209.htm

А куда подевались рыцари, я вас спрашиваю? Где все эти безбашенные парни, которые лезут по пожарной лестнице в окно к любимой, с букетом в зубах? Где отважные смельчаки, уводящие чужую невесту из-под носа? Где хотя бы просто дураки, срывающиеся на последнем рейсе Владивосток-Москва, чтобы девушке сюрприз сделать? Где? Где страсти бущующие, а?

Я на сына, вон, смотрю: полгода молча ждёт, когда объект его мечтаний бросит прыщавого Валю Дыдышного, и тогда к мадаме можно будет подкатить свои фаберже. И это 17 лет человеку!
Мне 14 было, помню, я с мальчиком дружила, а потом мне его брат как-то больше понравился. Первый в отчаянии закричал: "Как же так? Что я должен сделать, чтобы тебя вернуть?", а я, конечно, как истинная манда, брякнула: "Да в окно прыгни"

А он и прыгнул. С третьего этажа школы. Благо, март был, снег ещё лежал, и отделался Юра сломанной ногой. Но зато я, конечно же, тут же брата его бросила, и к Юре побежала. Рыцарь же. Поступок же! Идиотский, да. Учителя там всем скопом чуть инсульт не хапнули. Маме Юркиной не знали что по телефону сказать. Но, блин, зато он не сидел на жопе ровно, и не ждал, когда мне его брат надоест.

А мой сидит и ждёт. Стратег. Всё просчитал. Говорит, к январю она точно Дыдышного бросит, и тут я подкачу: весь такой нарядный, с цветами, и в белом пальто. Я ж не дурак, говорит, в окно-то из-за бабы прыгать. Я ж у тебя один сынок-то. Я помру, а ты ж плакать будешь. И вообще, грех это - в окна выходить.
Не, всё правильно, конечно. Всё совершенно правильно, и сын у меня молодец. И рассуждает логично, и нервы у него крепкие. Но, блин, что ж так кисло-то всё равно, а? ну пойди ты хоть морду набей тому Паше что ли... Ну приедь, схвати девушку свою в охапку, Дыдышному фак покажи, и увези свою принцессу в зимний парк, белочек кормить или чотам.

Не. Зачем? даже в голову не приходит. И пальто ещё белое. Мама купила. А если испачкается? Ну нафиг, ни одна баба не стоит того, чтоб из-за неё нового пальто лишиться. А в мои 17 ко мне ребята в самоволку из военчасти срывались. Пиздюлей потом получали, и месяц картошку чистили ложкой. Ночью возвращались пешком из Отрадного - в подмосковное Реутово. К пяти утра как раз приходили за пиздюлями своими. И всё равно снова убегали. Ко мне.
А сейчас что? И молодняк, вон, какой-то уже не такой, и старая гвардия сидит, пузо чешет, и ждёт, что к ним баба сама должна на голубом блюдце прилетать. И улетать на нём же, когда надоест. Если баба прям совсем такая ничошная - ей цветов на дом пару раз пришлют широким жестом. А если баба как баба - то и обойдётся вообще, дрянь меркантильная.

А вот 15 лет назад, помню, кто-то у нас на даче за одну ночь ободрал все цветы на соседних участках - и мне крыльцо ими завалил под потолок, аж дверь с утра не открывалась. Вру, конечно. Не кто-то, а Серёжа Самошин. Местный мальчик, из города Куровское. Помощник машиниста электрички. Он каждую ночь, когда в депо состав вёл, и ехал примерно мимо моей дачи - давал два "дневных" гудка, по слогам имени: Ли-да. Его на работе ругали, конечно. Нельзя ночью гудеть дневными гудками.

Ну, это им нельзя, а для Лиды-то можно. А Лида от этих гудков ночью просыпалась, и говорила: "Самошин, ты идиоооооооот!", и засыпала счастливая. А сейчас кто-нибудь так делает? Скажите мне что да. Что кто-то где-то ещё может совершать Поступки. Пусть глупые, пусть нелепые, пусть даже вообще идиотские - но Поступки. Ради Любимой Женщины. Я не хочу верить, что мы стали скучными и продуманными кусками мяса.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201403141.htm

Так случилось, что у моей второй половинки есть усы. Нет, не прям такие большие гусарские, а маленькие черненькие усики. Их не всегда можно заметить, но после того как заметил их в первый раз - назад дороги нет.
Она мне очень нравится, я считаю ее симпатичной девушкой, но ее усы... Это яд для моего любящего сердца.
Несколько месяцев тонких и аккуратных намеков не принесли никаких плодов, такое ощущение что она просто не знает, что они у нее есть! Как же это может быть, она видит их в зеркале каждый день!

После долгих страданий и непрекращающихся ночных кошмаров мною был разработан идеальный план. Купить в косметологии сертификат именно на электроэпиляцию и отдать ей, якобы друг на дне открытых дверей в фитнес клубе выиграл. У друга девушки нет и эпиляция ему совсем не нужна. Идеально же? Да. Приехал в салон. Сертификаты есть только общие. Пришлось рассказать о своей трагедии. Менеджер сразу прочувствовала всю мою боль и распечатала самодельный сертификат, поставила пару печатей. Я оплатил сумму необходимую на полный курс избавления от усов и помчался домой.

Отдал сертификат своей возлюбленной усатке. Все прошло без проблем, как по маслу, она совсем ничего не заподозрила. Я чувствовал себя Джеймсом Бондом, Штирлицом и Черной Вдовой (Скарлетт Йоханссон) в одном лице. Она даже как то обрадовалась, сразу позвонила и записалась на следующий день. Я вышел на балкон и закурил. Я смотрел за линию горизонта и чувствовал прилив неподдельной гордости за себя. Эх, меня бы к фашистам в сороковом... И вот настал день X. Моя поехала удалять свои усы, а я, все еще находясь в состоянии эйфории от своей гениальности, решил приготовить что-нибудь особенно вкусное к ее приезду. Я хотел что бы день, когда я, наконец, поцелую ее безусатые губы, был идеален.

Шло время, я волновался, тревога волнами накатывала на мою уверенность в успехе. Но нет, что может пойти не так? Я успокаивал себя мыслями о том, как буду касаться ее верхней, абсолютно гладкой губы и все будет хорошо.
Я слышу как открывается дверь, сомнений не осталось, сейчас я взгляну на свою любимую в другом свете. Она заходит в комнату.. и... С УСАМИ !!! Сердце ушло в пятки, давление упало, сердце чуть не выпрыгнуло из груди.
- Как? Что? Ты не попала на процедуры? - Мой разум еще цеплялся за последние ниточки надежды.
- Попала, Первую процедуру прошла, нужно будет еще несколько сделать, дорого, правда, получится. - Как ни в чем не бывало отвечает она.

Тут я все понял. Для полной уверенности спрашиваю, что же она
эпилировала. Зону бикини. Зону, мать ее, бикини. Потому что ей
надоедает постоянно работать бритвой, и она решила избавиться от этой проблемы раз и навсегда. Зона... Бикини...

Я вышел на улицу, сказав что закончились сигареты. Я соврал.
Остановился у подъезда. Закурил. Вдохнул терпкий дым так глубоко в свои легкие, как только это было возможно. Горькая слеза поражение скатилась по моей щеке и упала в белое, блестящее покрывало безысходности. 1 Декабря. День боли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201398584.htm

Комрады, такая штука со мной приключилась. Вообщем познакомилься я с дамочкой, выцепил телефончик и по прошествию времени от безделья позвонил и договорилься встретиться, типа погулять, поболтать, а там как кривая выведет. Вообщем стою жду около парка, солнышко светит, мороженое жру,ляпота и на душе благодать.

Подходит дама и устраиваем променад, гуляем, общаемься, птички чирикают, весна вообщем.Все хорошо идет думаю, норм. Тут значит мадам говорит, я что то кушать хочу, с утра не ела и не зайти ли нам в кафе перекусить, отчего не зайти, пошли, только я особо то есть не хочу а кофиекс попью. Сидим говорим, оказываеться дама эта в разводе уже лет 10, сыну 17 лет, заканчивает в школу и в разговоре несколько раз повторялась, что его отправляет учиться в другой город.

Сижу дальше на разговор вытягиваю, оказываеться у нее ипотека взята и сама она из района, лимита вообщем галимая. Начинает меня колоть, и вопросами закидывать, я грю нигде не работаю год, ибо устал, задолбалься морально, и позиционирую себя, что ведь все впереди и жизнь та прекрастна, хоть и без работы. Пока говорим она все жрет и жрет, первое, второе, салат, смотрю винишко еще заказала, а сам в мыслях пора и заканчивать, поднадоело сидеть уже.

С вина ее еще дальше на разговоры пробивает, суть да дело, допиваю свой кофе и говорю, знаешь что, пора бежать, ибо кой какие делишки имеються и давай подведем, тэкс сказать черту под беседой, что дальше делать и как быть имеет ли место встречи дальнейшее. И тут от нее слышу, так то все хорошо, но ты бесперспективен, нигде не работаешь, пришел на свидание без цветов, одет по спортивному и вообще типа она королева и все тут.

Акей говорю, все отлично и без обид, ну хоть погуляли, воздухом подышали, и ты поела, все отлично и пошли нах отседова. Зову официанта, и тут я говорю счетик любезный, вернее 2 счета, даме и мне, у меня один кофий на 100 руб., а у нее вышло на 1900 руб. Бабцу как подменили, а разве не ты оплатишь, неа, я ведь безработный, свой оплачу, а ты уж сама свое плати. Тетка давай ядом брызгать, про всех мужиков казлов и к совести моей призывать. А мне пох, выскребла мелочь, набрала вообщем еле еле денюшку, выходим из кафе.

И тут как время прощаться, я делаю пик-пик сигнализацией и тут у нее ипло вытягиваеться, типа безработные на жипах не ездят. Вообщем и не подвез я ее, сказал бензина нет. Прошло 2 дня, звонок от нее, типа я была не права, и всякую херню несла, потом заплакала и я трубку повесил. Такой вот я сволота. Зачем написал, хер знает, вот приходишь так нищебродом и не нужен, а ништяки только увидели и все. Так что, на вшивость проверять надо, на меркантильность баб, приходить на свидания в зипуне и лаптях.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201395647.htm