Я придумал шикарный способ знакомства с девушкой.
Находишь клевую чику в вк.
Находишь фотку поп__датие и печатаешь на футболке.
Еще берешь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту футболку. Типа она на него надета.
Надеваешь футболку. Идешь к месту учебы(работы, месту жительства) той девушки. Ждешь, когда она пройдет мимо и заметит тебя в футболке с ее личиком.

Она спрашивает - что за хрень и откуда футболка.
Дико удивляешься.
Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником.
И пропал 15 лет назад.
В Камбоджи.
А футболка - это последняя посылка от него из Камбодже.
И показываешь фото отца( фотошопом его можно на фоне храма камбоджийского за__енить) в той футболке.
Она ох__вает.
Ты тоже.

Ты говоришь - мама всегда верила, что тайна пропажи отца как то связанна с футболкой.
Вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбодже на поиски разгадок.
По прибытию идете в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, подкупаешь бомжа, что бы он позже пробрался в ваш номер отеля.
И когда вы вернетесь в отель - бомж крикнет -"вы никогда не узнаете тайну футболки" и срывает зубами с воротника таблетку с цианидом(мятный тик-так) и умирает. Ты наклоняешься над ним и трясешь его( незаметно сунув ему двадцать баксов в карман).

Девушка в а_уе.
Ты показываешь пальцем ей за спину и кричишь - Папа!!!
Она оборачивается

А ты ей по башке бьешь и еб_шь пока теплая.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201392710.htm

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наeбал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, xуй скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201384967.htm

На одном из заводов нашего города работяги поспорили на литр коньяка, что один мошонку в горловину топливной бочки просунет.
Ну, тот и просунул - сначала одно пролетарское яйцо, затем второе...

А обратно по одному вытащить - никак, изнутри доступ нужен!
Сидел верхом, со спущенными штанами, народ радовал.

Кто-то хотел бочку автогеном разрезать - а она из-под топлива, пары бы жахнули - яйца в грудную клетку вколотили бы. Даже ножовкой пилить не рискнули мало ли, искра... Догадались - крышка-то привальцована, развальцевали, сняли...

Работяга уволился, но его ещё долго, говорят, когда видели в городе, подъелдыкивали: привет, мол, Вася, сколько лет - сколько зим, пошли по 50 коньячка накатим?..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201380302.htm

Мой учитель английского переехал в Таиланд уже в старости. Двадцать лет у него была британская жена, потом шесть лет — японская. Теперь он живет один, и приходящая по уикендам тайка делает ему эротический массаж. Примерно так же живет отец моего приятеля, отставной военный. При разводе ему досталась квартира в Москве, которую он сдает: вместе с пенсией этого хватает на аренду кондо, мотобайка и веселых местных шлюшек.

Оба говорят, что это, наверное, лучшая форма отношений из всех, что у них были.

Лично мне давно не нужны доказательства, что семья в том виде, в каком она существует у нас сейчас, – задубевший от времени дедовский тулуп, передвигаться в котором все труднее. С самого начала, когда соседские алкаши обсыпают вас пшеном и "крадут" у жениха невесту, с которой тот спит уже три года, здесь что-то очень сильно не так. Не хочу об этом спорить и пишу не в полемическом задоре, а, скорее, от усталости. Я устал от созерцания бесконечных танцев на граблях.

Много вы знаете счастливых пар? То-то же. Да и эти немногие — может, они просто хорошо научились себя обманывать?

Вот модели семейного счастья у некоторых моих знакомых. Мажор и умница из бедных, которая терпит его самодовольную глупость. Две почти идентичных бизнес-пары, где, как у Моэма в "Луне и грош", она тусуется, а он пашет. Вечно полуразведенный друг: ни одна жена его маму не удовлетворяет. Двое чужих друг другу людей, живущих вместе "ради сына", который никому из них не нужен и, наверное, от этого наркоманит. Некрасивая и непутевый, живут за ее счет, глубина ее презрения к нему зашкаливает. Он сбежал бы, да некуда, она терпит "ради ребенка", которого учит презирать отца. Все вокруг об этом знают. Но раз они выходят вместе в люди – значит, "семья".

Может быть, конечно, это я "таких притягиваю", а вокруг вас — совсем другие люди и, куда ни посмотри, сплошная гармония в браке. Но что-то мне подсказывает: так у нас везде. Потому что зрелых женщин и мужчин в нашей транзитной русско-советской культуре отчего-то до странности мало. И несется наш голубой вагон, набитый стареющими детьми, туда, где иллюзиям места нет. В мир, где обо всем надо думать и все планировать, иначе просто погибнешь. А мы – не готовы.

Встречая гостей в международном аэропорту, я не могу не отмечать инфантилизм соотечественников. Слишком многие летят без страховок, удивляются курсам валют и верят турагентам, что $200 им хватит на две недели отдыха. Слишком многие одеты не по возрасту, хотя оголенный "животик" в сорок пять лет очевидно смущает. Мало кто держится уверенно: чемоданы взрослые, а взгляды — растерянные. И эти вечные окрики на семенящих рядом малышей, которые давно уже стали нашей визиткой. Ребенок напоминает нам, что мы уже не дети, и нас это бесит.

Что-то, видимо, мы в детстве своем не изжили, не отработали какую-то карму, не прошли какую-то важную инициацию. И остаемся в этом неизжитом детстве. Не приходя в сознание, женимся, выходим замуж – и скатываемся в инфантильную созависимость, которую тащим по жизни, как чемодан без ручки. Боясь физического одиночества, ввергаем себя в одиночество душевное. И размножаемся, так до конца и не повзрослев, – дяди и тети с обиженно надутыми губами.

У нас принято во всем винить государство, но решения, с кем и как жить, мы, слава богу, все еще принимаем сами. Путин не заставляет нас жениться и выходить замуж просто потому, что "пора" и "так надо". Госдума не вынуждает нас рожать детей, на которых мы вечно орем. Почему, если нам плохо, мы не расходимся, продолжая друг друга мучить? И почему, если какой-то фатум держит нас вместе, мы не принимаем друг друга такими, как есть, и не даем партнеру дышать?

Он зарабатывает меньше, чем ты бы хотела? А тому, кто богаче, ты нужна? Присмотрись к нему еще разок: вдруг он все еще остроумен и по-прежнему хорошо сложен. Тебе с ней больше не о чем говорить? А с теми, с кем есть, тебе спать обязательно? Посмотри: может, она все еще красивая. Или добрая. Или веселая. Или даже все это вместе — такое бывает.

Ну, а если нет – что ж, значит, пора валить и радоваться если не новым отношениям, то одиночеству. Не мучаясь, и не страдая от предубеждения, что одиночество – это обязательно несчастье. В конце концов, мы приходим в эту жизнь поодиночке, и в одиночку умираем, и никакая массовка этого факта не отменит.

Последние три года, когда я устаю от семьи, то уезжаю на пару недель к другу. Сначала жену это тревожило, но недавно она призналась: "Слушай, мне так хорошо было дома одной, ходила и напевала".

Я очень благодарен ей за эту маленькую, но зрелую честность. Ведь, по большому счету, в нашей короткой жизни важно одно: не сколько дней мы были вместе, а сколько дней мы радовались. Лишь память о них будет греть нас в старости, и именно их взвесит Бог на своих весах, когда мы все перед ним предстанем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201377362.htm

Привет, меня зовут Катя и у меня два психических заболевания.
БАР - биполярное аффективное расстройство, и ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство.

Немножко теории. Оба расстройства у меня в, скажем так, легкой фазе. Все намного сложнее, если будет интересно расскажу подробнее.

Как все начиналось. Моментами я склонна к излишнему перфекционизму (раскладываю ручки по цветам, кружки в буфете ставлю строго под определенным углом), склонна к сомнениям (до мании) и излишней концентрации на деталях. Если у человека немного болтается пуговица (прохудилась ниточка) - меня это сводит с ума практически в буквально смысле.

Проходя на очередном месте работы обязательные обследования, одним из них был психиатр. Так мне впервые поставили диагноз ананкастное расстройство личности. Позже эту запись сменили более расширенными БАР и ОКР.

Как это влияет на мою жизнь. По шкале Йеля-Брауна в ОКР у меня семерка. Что-то вроде предельно нормального состояния. Это значит примерно следующее. Мои обсессии (навязчивые мысли) не вредят окружающим и я могу с ними бороться. Более того, если не знаешь куда смотреть - то и не узнаешь, что у меня в очередной раз рызыгралась мания.
Самый частый случай проявления ОКР в принципе (у меня слава богу нет) - навязчивая идея чистоты. Предметы широкого пользования кажутся грязными и начинается мания - обсессия. С ней можно бороться только компульсией - навязчивым действием. В данном конкретном случае - мытьем рук. Да, это не спасает полностью, но на какое-то время позволяет сосредоточиться и успокоиться. Я отмылся, я чистый.

Теперь немного о БАР. Характеризуется оно аффективными состояниями. Т.е. в моем конкретном случае сменой фаз депрессии и мании. А так же промежуточными между ними "островками спокойствия".

Я живу с эпизодическими вариантами обоих расстройств и оба они в легкой стадии. Благодаря постоянному лечению, которое в основном заключается в психотерапии, я могу вести нормальную, не отличающуюся от других, жизнь здорового человека.

Как это выражается в моей повседневной жизни. Я никогда. Никогда вообще. Не потому что подумала, а в принципе не могу, выйти из квартиры не проверив закрытый газ, воду и выключенный свет. И закрыта ли дверь. Ручку я дерну только 1 раз. Не два и не три. Ровно один. Раньше накрывало до безумия на работе, а точно проверила ли. Это начало мании - обсессии. Дерганье ручкой и обязательный обход квартиры в строго определенном порядке - компульсия. Действие, которое помогает с манией справляться. Чтобы не разводить нервоз вне дома врач посоветовал мне фотографировать закрытую дверь, кран и тд. Помогло. Теперь я не наяриваю чечетку, заламывая пальцы, а просто периодически проверяю фото на телефоне и меня отпускает.

Если я запускаю в какой-то момент свою обсессию, которая помимо ритуала выхода из квартиры, выражается в том, чтобы не занимать угловые кабинки в примерочных или общественных туалетах, проходить только через четные турникеты, стучать в дверь строго два раза, ждать 7 гудков и класть трубку и много чего еще -- начинается проявление БАР. У меня усиливается мания, за которой стабильно следует депрессивное состояние. Тут уже самостоятельно справиться почти никогда не получается. Надо либо переждать, либо принять лекарство, либо постараться смягчить состояние иным способом.

Всем мои обсессии не антиобщественны и в целом почти никогда мне не мешают. Способ контроля состояния простой -- много гулять на воздухе, максимально использовать солнечное время суток, чтобы как можно больше времени провести на свету. У меня нет плотных штор дома и теплая ванна каждый вечер уже тоже словно стала одной из обсессий. Но на деле, конечно же, ей не является.

Разница меня и здорового человека в том, что это обсессия не ритуал. Здоровый человек в силу определенных причин может его нарушить. Я нет. Как Шелдон Купер, которому нужно постучать в дверь ровно три раза, так и я отдаюсь своим маниям. С ними можно жить, мне повезло. Есть такие, с которыми жить тяжело или вовсе не возможно, без серьезного медикаментозного лечения и ежедневной психтерапии.

Кстати, излишняя нервозность относительно грамотности читаемого текста, это тоже вариант обсессии. Но не спешите записывать себя в психи. Если вы сможете вдохнуть, выдохнуть и перелистнуть страницу, хотя бы раз, не кинуться замазывать лишнюю запятую и писать гневные письма в издательства КАЖДЫЙ ГРЕБАНЫЙ РАЗ - у вас все нормально. Просто это вас раздражает, потому что вы знаете как правильно. Не более того.

Зачем я это рассказываю? В моем конкретном случае признание болезни и информирование о ней других людей -- часть лечения, которое помогает оставаться "нормальной". Так что если есть вопросы -- задавайте, я отвечу на них в комментариях. Или если будет их много то сделаю еще один пост. Например о том, как выглядит и проходит моя терапия. Или какие способы контроля и подавления маний я использую.

В общем как-то так. На самом деле все гораздо сложнее и так в двух словах не описать, но уж как получилось. И я не психиатр. Мой врач понимает в этом в миллион раз больше, чем я. Я же описываю как знаю, с отсутствием у меня медицинского образования.

ЗЫ Кстати, вот последний абзац - это тоже одна из моих маний, которые я научилась за 2 последних года перебарывать. Это навязчивое желание оправдаться, хотя чаще всего не за что. В этот раз не удалось.

© filosofiinet

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201374295.htm

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:

- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?

Краснощекий испугался и растерянно ответил:

- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.

«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.

- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…

…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:

- Привет, Тимоха! Как Игра?!

Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:

- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А Вы, что тут делаете? Домой едете?

И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.

Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал киллометр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.

Целых 20 метров.

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201366510.htm

Опять про Митяя.90е

Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.

Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.

-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает.

Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу.
Боря столбенеет.

На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание.
У Бори глаза вылазят из орбит.
Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.

С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки.
-Дык,Борь,чо? Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает.

Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика.

Со стороны посмотри-картина полный сюр:
Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке.

Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась.

Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься?
Еле впарил какому-то хачику за полцены.

Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как
"Человек,который посрал за 10 000 долларов"

© vinauto777

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201361796.htm

Предвидя, что на меня сейчас выльется нескончаемый ушат говна от представительниц столичного лупанария неандертальных особей, я имею вам сказать несколько слов за это дело...

Болезнью "москвичка" заражаются каждый год все новые и новые члены женского многострадального общества. Заразишься этой опаснейшей болезнью - и мир твой перевернется, ты будешь одеваться в дешевых армянских магазинах Отис и Зара, будешь следить за всеми распродажами, и гоняться как сумасшедшая лань за скидками, покупая какое-то Govno за 299 рублей и получая фирменную говняную карту на 2% с каждого последующего купленного тобой говна, чтобы потом нечаянно проронить, дабы все девки в Атриуме услышали и поубивались от зависти, что это Govno ты купила за 17999 рублей, а сумочка твоя родной луивитон стоит 45999, часы настоящее женивье 27999, туфли реальный хугобосс 50000, да и вообще ты вся такая охеренная, модная, и в руках у тебя вместе с планшетом за 9999 рублей сиреневенькая такая книжка Гюго, потому что ты без Гюга не выходишь на улицу.

- Куда ты прёшь? Не видишь на какой тачке я еду, казззел! - голос из малолитражного блестящего тазика с плюшевой игрушкой на заднем стекле

Москвички - завистливое похотливое стадо социально безопасных одноклеточных амёб, паразитирующих и разлагающих самих себя, вызывающих у окружающих смех и, как следствие, жалость и отвращение.

- У меня ребенок родился(((
- Мальчик?
- Нет... москвичка(((

Болезнь передается половым путем через москвича и проявляется только после печати в паспорте о московской прописке. После печати происходит акклиматизационный период, на определенном этапе которого погоня за низкими ценами - является первым сигналом об опасности. Второй сигнал - покупка автомобиля в кредит на долгострочное время. Автомобиль москвичка выбирает цветом, как правило белым или красненьким, чтобы потом создавать на дорогах пробки и орать на мужиков через закрытое окно своего Равачетыре о том, что все вокруг мудаки и пидарасы, и она одна только знает как, и в каком направлении нужно всем ехать. Третий сигнал - страничка в социальных сетях, где москвичка показывает всем лохушкам из глухих затаёжных волостей подгорного нагорья, что она модная, независимая и у нее есть пятый айфон, пусть даже и китайский. Четвертый сигнал - шуба и уги! У каждой зачуханной москвички есть и смешные говнодавы на заплывающих постепенно жиром кривых ногах и задрипанная шуба на костлявом ссутуленном теле с небольшой торчащей невинно из под пуловера асимметричной грудью.

Всё! Больше этой болезной ничего в жизни не надо. У неё всё есть.

Она рожает ребенка, чтобы не работать и сидеть дома, вести свой блог в жж и рассказывать всем нам, неучам и проходимцам, свои правильные мысли о том, как нужно жить, каким спортом заниматься, и как правильно варить всем борщ - это нам с вами очень интересно. Чтобы не работать долгое время, она рожает второго, третьего ребенка и даже четвертого, и становится топ-блогером, чтобы постоянно висеть в промо той единственной, как она считает яркой, звездочкой, свечение которой нас всех обязано спасти от безнравственности и морального разложения, потому что мы не знаем, как нам бросить все свои глупые и ненужные дела, и сварить борщ.

На самом деле, москвички готовят хуже, чем в соседней забегаловке Му-Му, да и в постели москвички не отличаются какой-либо яростной похотью, и низменным изощрением, отключая свое плоское сознание лишь в момент телеэфира "модного приговора" и "малахова плюс или минус".

А теперь, дорогие мои, скажите, вот нахера нам такие бабы, когда в глухой провинции местные красавицы читают Бульвер-Литтона в оригинале, играют на фортепьяно, готовят фондю по вечерам, умеют делать релаксирующий массаж и занимаются сексом с такой жгучей страстью, что хочется просто в пробке подрезать эту наглую деградирующую москвичку, чтобы снесло болезную с дороги, на которой ей нет места.

Такие дела.

© novikovski

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201358791.htm

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.

Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!

Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.

Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: - Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека.

© Семен Семеныч

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201355858.htm

- Ну что с тобой такое, Барсик? – спросил Сергей, сев на корточки около лежащего на стуле черного кота.
Тот не посмотрел на хозяина. Даже не повел ухом в его сторону. Мужчина погладил своего любимца.
- Ты чего такой холодный? – спросил он.
Кот снова не отреагировал.
- Пойдем-ка.

Он взял питомца на руки, отнес на диван. Кот никак не реагировал на передвижения. Сергей достал плед, лег рядом с Барсиком, прижав его к себе, укрыл себя и его.
- Так теплее, правда? – спросил он, гладя любимца по голове.
- Мяу, - чуть слышно ответил тот и замурлыкал.
- Ну, вот и хорошо, - улыбнулся мужчина, - согревайся. И спи. Поздно уже.
Котейка послушно закрыл глаза. Сергей все его гладил, говорил что-то успокаивающее. Барсик мурлыкал. Но вот он затих и, только по мерно вздымавшейся груди, можно было понять, что он спит. Вскоре уснул и Сергей.

Утро озорным солнечным зайчиком разбудило мужчину. Кота рядом не было. Он нашелся на полу, рядом с диваном.
- Как ты, Барсятко? – спросил Сергей.
Кот не ответил. Мужчина сел рядом с ним, погладил. Барсик замурлыкал, но вскоре затих.
- Поехали-ка, дружок, к доктору.
Котейка, на удивление, спокойно дал положить себя в переноску, которую недолюбливал. Только попытался поудобнее улечься. Путь в ветлечебницу много времени не занял.

- Здравствуйте, - сказал Сергей.
- Здравствуйте, - сказала ему доктор, - Что у вас?
- Заболели мы, - ответил он, ставя переноску на стол и открывая ее. Барсик выходить оттуда сам не захотел. Пришлось доставать.
- Чем заболели? – спросила доктор. Медсестра в это время поставила коту градусник.
Мужчина рассказал о вечерних приключениях.
Доктор покачала головой. Медсестра достала пикнувший градусник.
- Тридцать два и пять, - сказала она.
- Грелку и кислород, - сказала врач, и назвала названия каких-то лекарств.

Медсестра убежала, но вскоре вернулась, неся пять шприцов. После уколов Сергей аккуратно положил Барсика в ящик, к которому был подведен шланг от генератора кислорода. Ящик прикрыли крышкой.
- Оставляйте кота, - сказала врач, - температура у него поднимется, мы возьмем кровь, сделаем УЗИ. Тогда будет понятно, что с вашим питомцем.
- Когда мне за ним приехать?
- Часа через три, не раньше. Вы оставьте телефон, мы вам позвоним.

Дома было непривычно пусто. По телевизору показывали всякий бред, интернет не радовал. Не выдержав, Сергей сам позвонил в ветлечебницу.
- Здравствуйте, у вас мой кот лечится, Барсик, как он.
- Здравствуйте. Уже лучше. Температура поднялась. Уже тридцать пять. Сейчас, еще немного поднимем и будем кровь брать.
- Хорошо! – Сергей улыбнулся, - можно мне приехать?
- Приезжайте, конечно.

Барсик уже лежал в большой клетке.
- Убегает он из ящика. Не нравится ему там, - сказала медсестра.
- Как его дела?
- Сами посмотрите.
Котейка поднялся, подошел к поилке и принялся пить.
- Вот, молодец! – сказал Сергей с улыбкой.
- Сейчас кровь будем брать, - медсестра принялась снимать верхнюю часть клетки.
Сергей подхватил Барсика на руки. Тот еле слышно замурлыкал.
- На стол несите.

Забор крови на анализ котейка перенес спокойно. Только под конец начал дергать лапкой и мяукать. Но он быстро успокоился, уткнувшись носом в руку хозяина, когда из лапки вынули иглу. И, вдруг, он вытянулся, попытался уползти, громко замяукал и задергал задней лапой.
- Быстро кеторол, - сказала доктор.
Сестра убежала за лекарством. Сергей держал своего любимца. Сделали укол. Доктор сказала сестре что-то еще. Сергея выгнали из кабинета.

Мужчина не находил себе места. Он постоял, посидел, сходил покурить. Сколько времени прошло, он не замечал. Из кабинета вышла врач.
- Ну что, доктор? – кинулся он к ней.
- Умер.
Как он доехал до дома, Сергей особо не помнил. В доме в одночасье стало пусто. Никто не кидался на ноги из-под стола. Никто не приходил полежать на коленях. Никто не лежал с задумчивым видом на диване, вальяжно поворачивая голову, когда его звали. Но время все лечит. И через три дня грусть уже стала потихоньку уходить.

Сергей сидел за компьютером, когда вдруг почувствовал, что рядом с ним кто-то есть. Он повернул голову и увидел полупрозрачного черного кота, идущего к нему по дивану.
- Барсик? – удивленно сказал мужчина.
Кот молча перепрыгнул с дивана на стол, спустился оттуда на коленки к Сергею и замурлыкал, уютно свернувшись клубочком. Мужчина погладил кота. Он был теплым и мягким, каким был при жизни. И мурлыкал так же громко, передавая вибрации Сергею. Но лежал он так недолго. Через несколько минут котейка спрыгнул на пол и ушел в соседнюю комнату. Сергей пошел за ним, но в комнате было пусто.
- Барсик! – позвал он.
- Мяу, - раздалось из ниоткуда.
- Доброй дороги, Барсик, покоя тебе на Радуге!

Прошло полгода. Сергей возвращался с работы. Ласково светило Солнце, пели птицы. В кронах деревьев шумел листвой ветер. Вдруг из стоящих у дороги кустов под ноги мужчине выскочило что-то черное, при ближайшем рассмотрении оказавшееся маленьким котенком, и принялось ловко карабкаться по штанам. Сергей подхватил котенка на руки, где тот уселся с видом хозяина положения.
- Ты чей, дружок? – спросил Сергей.
- Мяу! – ответил котенок и замурлыкал.
Мужчина посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было.
- Ну, раз никто тебя не ищет, будешь моим. Пойдем домой.
Дома котенок спрыгнул с рук, зашел в ванную, понюхал место, где стоял лоток Барсика.
- Мяу, - сказал он и пошел на кухню.

Остановился там, где стояли миски с едой и водой. Затем подошел к шкафу, где лежал корм Барсика и попытался открыть его, подцепляя лапой. Получалось плохо. Сергей, наблюдавший за котенком, подхватил его на руки.
- А откуда ты знаешь, где что должно стоять? – спросил он.
- Мяу, - ответил котенок и посмотрел на хозяина умными, серьезными глазами.
- Подожди, подожди. Ты Барсик? Ты ко мне вернулся?
- Мяу! – утвердительно ответил он.
- А говорят, вы после смерти уходите на Радугу.
- Мяу, - сказал котенок пренебрежительно, уткнулся носиком в ладонь Сергею и замурлыкал. Тот нежно прижал малыша к себе.
- Ты, все-таки, вернулся, Барсик! Сейчас накормлю тебя, малыш.

А Барсик лежал на ладони у хозяина, на которой он почти помещался, как когда-то давно, зажмурил глаза от удовольствия и мурлыкал. Ему было хорошо. И даже вкусный ужин мог подождать.

Посвящается моему любимому Масику и врачам Серпуховской ветеринарной клиники «Бетховен», до последнего пытавшимся его спасти.

© Arty

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201347698.htm

Позвонил мне вчера школьный друг. Довольно неожиданно позвонил, и в весьма неподходящий момент. Ну, думаю, встретится хочет и пива выпить.. И трубку не взял. Но звонок повторился снова и снова. Ответил.
- Срочно помощь нужна,- говорит. Прихожу я домой, а дверь ключом не открывается! Уже два часа пробовал по-всякому, ничего не выходит! Дома вроде бы никого быть не должно, кроме кошки, ерунда какая-то. А брат не отвечает на звонки, но вроде бы в школе должен быть. Нужна помощь.

Взял я веревки, альпинистское снаряжение, и поехали мы с девушкой другу помогать. Думал, что все просто: спущу с крыши веревку, по ней в окно или на балкон залезу.
Но зима на дворе уже неделю как. Крыша у старого пятиэтажного дома сильно покатая, наклонная, и вся занесена снегом. Ни шагу ступить нельзя.
- Быстро, отвечаю, сделать ничего не выйдет. Может спасателей вызовем?
- Денег на спасателей нет, будем ждать сколько нужно.

И пополз я по обледенелой крыше со страховкой вдоль перил. Мееедлено. Встегнул страховочный ус в перила, прополз метр, перестегнул второй страховочный ус. И так вокруг всей крыши. Морозный воздух, ветер свищет.. И очень, очень скользко.
Вот наконец-то внизу показался нужный балкон. Завязываю веревку за выход вентиляцонной шахты, дублирую узел за перила. Вешаю протектор- защиту для веревки, чтобы не перетерлась о карниз. И ползу обратно, спускаться с крыши вниз непросто.

Подъем с уровня первого этажа до пятого- дело несложное и привычное... Вот и нужный балкон, к счастью, незастекленный. Переваливаюсь через перила. Балконная дверь закрыта изнутри. Придется выламывать. Несколько ударов монтировкой, и.. стекло из двери рассыпается на мелкие осколки. Деревянная старая рама не выдерживает давления. Дверь распахнута, и я внутри.
Быстрым шагом пересекаю комнату и открываю задвижку. Друг врывается внутрь с газовым баллончиком: он уверен, что где-то в квартире закрылись воры.

Обежав все комнаты, он не нашел никого. И тут я обратил внимание, что вся обшивка возле дверного замка подерта и частично облезла. Видимо кошка точила когти. И доточилась, слегка задев лапой задвижку. А та взяла, и захлопнулась!
А вот и сама кошка из-за шторы выглядывает.. Испуганная ,злая и шипит.
Не получилось у нее хозяев выселить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201343058.htm

Встретил недавно знакомого, живем в соседних домах, я его еще пиздюком помню. Остановились, закурили, поговорили. Оказалось пришел на дембель, отслужил год. Отслужил потому что отец его сказал что без армейки не даст ни на машину денег, ни на карманные расходы, и к себе в фирму не устроит( небольшой, но прибыльный бизнес). вот сына и пошел в армию. Год. Не то в музыкальной роте ноты таскать, не то при генштабовском гаражже пепельницы из машин вытряхивать. В общем не служба, а курорт. Не буду пересказывать всей беседы, это не так интересно. Самое ее окончание:
- ... и вот прикинь, пока все эти лохи бегают с хернёй разной, я тащусь по полной и не перенапрягаюсь.
Распрощались.
Я вспомнил, как меня, московского мальчика, в наручники, и на Угрешку. Потом Киров ака Вятка, в конвойный бат, на 2 года. Вспомнил драки с дедами, 3,14здюлины сержантов. Ночные тревоги, марш-броски, караулы, конвои. Да всего не перечислить. Подумал: " Я что, тоже лох получается?"

Ни хрена скажу я вам. Я очень не хотел идти в армию и считался уклонистом ( увезли в наручниках). То что я хочу в армию - мне сказали на вещевом складе когда отобрали гражданскую одежду. То что я люблю армию - я узнал в первый армейский отбой-подъем. То что я без армии не могу жить - в первые секунды сна в казарме. На второй день я и армия стали неразлучны на два года. Я принял условия игры.

Но это лирика. Если серьезно, меня, московского распиздяя, армия научила многому. Я не говорю про стрелять, АК разбирать собирать, траву красить и прочее. Нет, не об этом речь.

Речь идет о:
1. О дисциплине
Из меня выбили излишнюю дурь. Меня научили думать головой, по принципу не доходит через голову - дойдет через ноги. 300 приседаний и столько же шагов гусиным шагом мотивируют.

2. Ответственности
Кто служил должен помнить несправедливую штуку: Отличился, получи пряник. Один. Тебе. Если залетел - люлей огребает в лучшем случае твой взвод. В худшем - весь бат. Сто раз подумаешь прежде что то отжечь, вроде самохода, пьянки или чего еще.

3. Взаимовыручке
Помню на кроссе в 5 км время считали по последнему. Надо ли говорить, что в любом взводе есть парень весом 100500 кило? ( спецура не в счет) Мы его тащили. На себе, Меняясь с друг другом. Но норматив сдали. Парень похудел потом конечно, сам он попал потом в помощники к начпроду и часто помогал нам ништяками.

4. Всякие мелкие, но годящиеся в хозяйстве лайфхаки. Как то самогон сивушный через фильтр противогаза пропустить. Обувь сшить по ноге, в полевых условиях организовать перекус и ремонт одежды, ну и прочее по мелочи.

Словом, демобилизовавшись, я понял что не зря посетил это место. Фотки в инете про армию - это даже не верхушка айсберга, это блин снежинка на его верхушке. Фотки не передадут всего. Надо там быть, надо самому прочувствовать на себе смесь комизма, трагедии и идиотизма помноженного на безбашенность. Я уже дома осознал что от моего распиздяйства ничего не осталось. Я стал думать головой, а не другими местами.

Так вот о чем я. Нужна ли армия юноше? Ваши мнения господа...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201340102.htm

Рассказал товарищ, который непосредственно был одним из очевидцев пассажиров. Маршрутный автобус на светофоре проехал на красный свет, за что был резво остановлен молодецким взмахом бодрого ГАИшника. В процессе привлечения к административной ответственности нерадивого водителя, оказалось, что у него даже прав нет. На справедливое возмущение инспектора, тот начал мямлить, что то про диспетчера или контролера, который выпустил его на линию, но в конце как оказалось, у того права есть, но нет соответствующей категории. Ситуация не из лучших, полный автобус уставших пассажиров, которые едут с работы домой, должен отправляться на штрафную стоянку незамедлительно.

Один из инспекторов, садится за руль, водитель стоит рядом, продолжая нести какую-то чушь. Инспектор, немного подумав, поворачивается к пассажирам и говорит:

- Короче, этому за руль уже садиться нельзя, мы будем оформлять документы, а автобус поедет на штрафную стоянку. Теперь говорите мне по какому маршруту ехал автобус и кому где сходить, я вас всех развезу, а потом уже займусь официальной частью вопроса.

Такого поворота никто, конечно, не ожидал. Так они и поехали, водитель (теперь уже бывший) рядом показывал маршрут, люди говорили где им нужно было сходить, а инспектор вел автобус, сзади ехала ГАИшная машина. Он развез всех пассажиров до конечной остановки, мой товарищ тоже там сошел, инспектор не взял ни с кого денег за проезд. Столько благодарностей, инспектор наверно никогда в жизни не слышал, поправил себе карму, как говорится.

Товарищ, тоже поблагодарил инспектора за человечность и сошел на конечной остановке с чуть большей надеждой чем раньше, что еще не все в этом мире потеряно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201336985.htm

1. В СССР мы делали космический корабль "Энергия-Буран" и в 1988 году, когда он совершил полёт на орбиту и возвращение назад в автоматическом режиме, мы были ближе к Марсу, чем сейчас.

2. В СССР мы сдавали любые бутылки, металлолом и макулатуру. В магазин люди ходили с сетками (авоськами). В маленьких городах и посёлках, такая вещь, как пищевые отходы попросту не существовала. Хлеб сушился в духовке, кости отдавались котам и собакам, если кто-то из соседей имел корову или поросенка, то им несли остатки еды. Отсутствие пластиковых пакетов, одноразовой обёртки и посуды, тетрапаков сводило к минимуму работу мусоровозов, а мусорные свалки еще не стали больше городов.

3. В СССР мы пили газировку, пиво и квас после другого человека из посуды лишь слегка ополоснутой водой. При этом ни эпидемий, ни массовых заболеваний такими распространенными болезнями современной России, как гепатит и туберкулёз не было.

4. В СССР не было платного высшего образования. Это ни хорошо, ни плохо. Просто его отсутствие практически полностью перекрывало путь наверх лентяям и недоучкам. Человек обязан был работать по своей специальности и впереди его ждал долгий путь продвижения по карьерной лестнице.

В СССР «элита» было скорее понятие культурное, интеллектуальное и вбирала в себя профессионалов из разных областей.

В России жулики и воры захватили все «теплые» места, высшее образование нужно лишь для «корочки», непрофессионалы руководят сложнейшими и порой стратегическими предприятиями и отраслями.

«Элита» в России –это узкий круг нуворишей, разбогатевших на махинациях с госсобственностью и бюджетом, а также обслуживающей их интеллигенции вписанной в вертикаль власти.

5. В СССР не любили выскочек и хапуг, жуликов и воров. В эпоху правления банды ельцина-гайдара-чубайса-березовского, факт этой нелюбви относили к рабской психологии "совка". Однако, старая русская пословица гласит "трудом правильным не построишь хором каменных". Общественный договор между гражданином и государством заключался в одном простом постулате: брать нужно в меру.

Ко всем жадным свиньям рано или поздно приходили доблестные сотрудники ОБХСС.

В России главным способом выделиться в обществе стало показушное богатство. Под «успешным» человеком здесь чаще всего понимают людей, которые ловко крадут и уходят от наказания.

6. В СССР люди частенько занимали друг у друга в долг "до получки". Но никто не вспомнит случая, чтобы такой долг кто-то не отдал. Это было попросту невозможным. Общественное мнение тогда нельзя было игнорировать. Вообще, в СССР общество играло очень серьёзную роль, через установленные этические нормы, которые были весьма близки к христианским.

В России популярна поговорка «долги отдают только трусы», этические нормы –это скорее повод для шуток, а для «серьёзного» человека общественное мнение –это пустой звук.

7. В СССР немногочисленные бандиты сидели в тюрьме. В России они командуют полицией и выслушивают доклады её сотрудников на планёрках. В СССР за рулём пили трактористы и комбайнеры, в России депутаты, чиновники и бизнесмены. В СССР кара за проступок была так же неотвратима, как в Англии или США.

В России это понятие отсутствует.

8. В СССР, за редким исключением, чтобы пробиться наверх нужно было действительно обладать незаурядным талантом или много и тяжело работать. В России на первые место вышли связи, эпатаж и деньги. В СССР чтобы стать депутатом даже районного совета, нужны были реальные заслуги и безукоризненная репутация.

В России для этого достаточно только денег.

9. В позднем СССР люди не любили пропаганду и не верили ей. КПСС и народ находились в положении негласного соглашения. Народ делал вид, что верит тому, что вещают с высоких трибун. Партия делала вид, что верит в идеологические догмы классиков марксизма-ленинизма. В России госпропаганда стала основным инструментом «общения» государственно-партийного аппарата и граждан.

В СССР мы были самой читающей нацией. В России читают только программу телепередач и желтую прессу.

10. В СССР, как бы там ни было, в человеке ценились прежде всего порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, способность прийти на помощь, профессионализм. Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества. Это реально помогало жить.

Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201328458.htm

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.
Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
-Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?

К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,
(еще бы-такой рев)
Что,блядь,пидорасы, не спится? А ? Хули ебала разинули?!
Я шагаю с работы устало.
Я люблю тебя, жизнь,
И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.
-Милицию вызвали?
-Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится.

В звоне каждого дня,
Как я счастлив, что нет мне покоя!!!

Это да,закивали слушатели. Ни тебе,ни от тебя покою не видать.

-Может пожарных? Убьется ж.
-Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается.
Действительно,порадовав публику последним куплетом :

Так ликуй и вершись
В трубных звуках весеннего гимна,
Я люблю тебя, жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал-
-Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме.
Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.
-Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть.
Я яростно захлопал.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности."И вершина любви ,это чудо великое - дети" от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.
Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.

Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю.
Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка.
Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.

Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула.
Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.
Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть.

После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины .
Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.
-Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается !
-Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...
-Не! Лучше!
-Что?
-Подойди-увидишь!

Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.
-Это че?
-Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку!
-Круто! И давно ты так?
-Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется.
-Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.
-Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей.
Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.

На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции.

-Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.
-Найда,проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.
Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.
-Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!
-Ну,бля,падла,держись!!!
Народ прыснул в стороны.

Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина.
-На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!!
Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида.

Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку и хвост и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.
Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.

Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил собаку за шкирку. После чего запулил суку метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.
Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.
Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

-Колю знаете?
-Это какого?
-Того,кто собаку искусал до полусмерти.
-А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201323562.htm

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201320500.htm

Этого дома жители посёлка боялись. В нём стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.

На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.

- Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!
- От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.
- Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.
- Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!

Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам.

Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и что теперь у мужика есть на него разрешение.

Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.

© Хорг

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201317276.htm

...вот совсем закончились. До копейки. Стипендию задержали.

Было это очень давно, тогда мы еще не были женаты, но уже жили вместе, в его комнате в общежитии. Подработок на тот момент не намечалось, до стипёшки неизвестно сколько, на помощь родителей рассчитывать не приходилось. Ибо на дворе стоял 1993 год. Кто помнит - поймет. Из продуктов у нас были только овощи, присланные из дома, да и те к концу уже подходили, последние три дня только картошкой и питались, больше не было ничего. Ни других овощей, ни масла подсолнечного, ни круп, ни, естественно, хлеба.

Поэтому мы очень обрадовались, увидев объявление на информдоске в общаге, о том что требуются доноры. С обещанием заплатить за кровушку денежку и дать освобождение на 1 день от занятий. Денежку обещали небольшую, 30 рублей на человека. Но это были живые деньги. Так что мы с Лешей решили на следующий день после занятий пойти и поделиться с государством собою.

Встретились мы после двух дня у политеховского медпункта (муж учился в политехе, я в пединституте) и пошли сдаваться . Зашли в приемную комнату медпункта, в которой в тот день регистрировали доноров. Нас опросили, определили группу крови. Отправили в очередь - нас таких, безденежных, много было . Стоим в очереди, все прикалываются, подшучивают друг над другом, а мы думу думаем: как 60 рублей растянуть на полторы недели, чтобы на хлеб хватило и на билеты до дома осталось, хотя бы на одного - овощи тоже на исходе были.

Подошла наша очередь, заходим в комнату в которой организовали забор крови. Все очень по-спартански: посреди комнаты стоят в ряд два стула, за спинкой каждого маленькая тумбочка с инструментами и баночкой. Нет, не так - БАНКОЙ . Ага, большой . Потом оказалось, что банка 800 мл, но у страха-то глаза велики . Дрожащим от страха голосом я спрашиваю медсестру, не в силах оторвать взгляд от банки:
-Это что, вы у нас СТОЛЬКО крови будете брать ?

Она смеется:
-Нет, меньше, только половину. С вас больше-то и не возьмешь

Тем временем Леша, слышу, тоже о чем-то со второй медсестрой разговаривает. А голос такой оживленный, преувеличенно-бодрый. Тут до меня доходит, что любимый-то, оказывается, тоже боится, но изо всех сил старается не показать этого, чтобы я не догадалась . Как ни странно, от этой мысли я успокаиваюсь, смотрю на него с нежностью и любовью и даже забываю, за каким лешим мы, собственно, сюда пришли.

Лешу тем временем усадили на стул, боком, так, чтобы руку положить на спинку. Слышу медсестра мне говорит:
- А ты чего стоишь, садись уже, там опять очередь набралась.

Сажусь, протягиваю руку, мне ее перетягивают жгутом, потом достают иглу специальную, толстую такую, профессионально отточенным движением вгоняют мне ее в вену, а под иглу подставляют банку. Сижу, "наслаждаюсь". Начинаю глядеть по сторонам, чтобы отвлечься . Муж все так же щебечет с медсестрой, и я удостаиваю ее пристального взгляда, ну так, на всякий случай, произвести оценку вероятного противника . И тут любимый внезапно, на половине слова, падает навзничь . Как срубленное дерево. Как опрокинуты шкаф. Секунда - он сидит и болтает, следующая секунда - он лежит на полу ...

У меня перехватило горло и, видимо, только от этого я не закричала, только сильно вздрогнула. Моя медсестра заорала мне :
-Сидеть! Не дергайся, я еще не закончила.

В комнату резво примчался персонал из приемной, все суетятся, бегают. Кто-то ломает ампулу с нашатырем, одна медсестра пытается приподнять мужа, другая на нее рявкает: "Нельзя! Забыла что ли, так отток от головы сильнее будет!". Леше под нос суют нашатырь, хлопают его по щекам, через пару секунд он очухивается. Уффф! Я вздыхаю с облегчением... и тут комната вокруг меня начинает медленно покачиваться и поворачиваться. Как сквозь вату слышу крик:
- Моя позеленела, щас тоже грохнется !
Не грохнулась, не успела - нашатырь оказался быстрее меня .

Тут как раз врач подоспела из своего кабинета. Стала нас спрашивать, что да как...
- Обедали?
- Нет ...
- Завтракали?
- Да...
- Чем?
- Чаем...
- И...
- Что?
- Что к чаю-то было?
- Ничего... сахар тоже закончился .
- В смысле: "ничего"? Ни бутерброда, ни печенек? Так какого черта вас сюда принесло, доноры, блин нашлись, Да вам самим переливание надо делать!
- Деньги нужны

Ругали нас еще минут пять, пока не убедились, что мы точно пришли в себя и ветром нас не колышет. Выдали деньги и справку и проводили до дверей с напутствием: "Чтобы в следующий день донора вас даже близко к нашим дверям не было!".

Идем с мужем в общагу. Идем. Идем... Бредем... Шатаемся, как опьяневшие. В глазах мельтешение, в теле слабость, друг друга не столько поддерживаем, сколько держимся, чтобы не упасть. Прошли два квартала, а впереди еще столько же. И как ни было нам жаль в буквальном смысле кровью выстраданных денег, а пришлось купить в киоске батончик "Марса", он самый дешевый был, 6 рублей стоил. В двухстах метрах от того места, где
у нас силы закончились, был продуктовый магазин, и можно было по бутылочке молока купить - те же деньги бы получились, а объем больше. Но состояние было такое - не дойти... А вот после батончика мы смогли дойти до магазина, закупили круп и макарон, консервы и хлеб. А через три дня Леша с однокурсниками нашел подработку. Грузчиками. И стали мы дальше жить-поживать .

Тут истории конец, а кто слушал - молодец!

© Valdira

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201309423.htm

Раз уж выпал снег и пока мое признание не сможет испортить кому-то предновогоднее настроение, скажу – я терпеть не могу праздник по имени Новый Год в России. Уже за месяц до дня «Х», у людей в нашей стране (и в ЖЖ тоже) начинается предновогодняя истерия, а у меня – депрессия.

Суета в магазинах и на улицах, бесконечные пробки, толпы людей в срочном поиске подарков «в последний день схвачу абы что», очереди к столикам с упаковкой… Все эти «А ты как будешь отмечать? А вот я…», и еще вот эти «А ты что ему подаришь? А он тебе что?» или «А что ты оденешь? Как не знаешь? Ты что!» - р-р-р-р-р так и тянет убивать. Но это еще мелочи, правда.

Меня всегда ужасала всеобщность, обязательность и ритуальность этого праздника, ведь мы все (ладно, почти все) как зомби, как роботы, всей страной делаем одно и то же.

31 декабря в лихорадочном угаре строгаем оливье и прячем сельдей под шубой, вливаем тонны майонеза в различные салатосодержащие емкости и мажем им мясо разных сортов. Раскладываем икринки по бутербродам, охлаждаем шампанское, даже если не любим его, а к 11 вечера, ужасно голодные и изрядно замотанные приготовлениями, плюхаемся за стол провожать уходящий год…

К 12.00, мы, не в силах проглотить хотя бы еще одну ложку ненавистных салатов, должны под бой курантов чокаться шампанским, загадывать желание и слушать речь президента. Ровно в 12.05 мы начинаем бессмысленные и безуспешные попытки срочно дозвониться всем близким, а сеть, естественно, упала!
...
Дальше программа проста: есть, пить и всеми силами крепиться, чтобы не уснуть. Ведь спать идут только маленькие, а ты – давай веселись!

И никак этот праздник не проигнорируешь.

Даже если ты закрылся в ванной с книжкой, даже если ты лег спать – он все равно придет к тебе. За окном будут греметь салюты и пьяные веселые крики, животные будут бояться и подвывать. Твой телефон быстро разрядится от тонны спам - поздравлений приходящих от всех, начиная с мобильного оператора и заканчивая твоими друзьями, бодро «оптом» отправляющих стишки.

Тебя не поймут, если ты скажешь, – «Я не люблю новый год, я лягу спать»,- непременно решат, что у тебя депрессия, тебя кто – то бросил и, может быть, даже умер. Ведь разве могут быть другие поводы не отмечать?

С появлением ЖЖ в моей жизни - стало еще хуже.

Вся лента пестрит однотипными постами про новый год: посты – поздравлялки, посты – планы, посты – вопросы. Все эти бесконечные, столь любмые жж-тами исповеди-отчеты «что изменилось за ушедший год» с резюме в стиле: пшел-вон-и-слава-БГ-что-ты-уходишь, или там спасибо-тебе-дорогой-уходящий-всё-было-ок-дай-в-следующем-не -хуже! Кто-то радуется, кто – то страдает, но все пишут и пишут о нем…

Единственное, что меня примиряет с этим праздником, так это возможность положить под елку подарки. Завернутые в красивую упаковку, тщательно выбранные более чем за месяц до, продуманные до мелочей, они – шедевры моей изобретательности и вершина моего прозрения о тайных страстях окружающих меня в этот день людей…

Но только положить.

Доставать подаренное уже не так забавно. Ведь все старались и ждут чего-то в стиле, - «Вау как это круто, спасибо!».
А у меня с «Вау-эффектом» всегда сложно, не умею я его.

Теперь вы можете сжечь меня на костре вашего праведного гнева, как ведьму.
Написать – «Как ты посмела покуситься на святое?».
Но где-то в глубине души вы точно знаете, что я права!

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201305264.htm

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».

Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.

Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.

Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.

Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?

В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора.

Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.

Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.

Так простой лесник совершил подвиг!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201303344.htm