Это было ровно 24 года тому назад. Я готовился стать счастливым отцом, а так как денег не хватало , жена лежала в роддоме на сохранении уже 5 месяцев , я пахал на 3х работах. Благо свободного времени в отличие от денег для этого было предостаточно. Но каждый день , каждый буквально, в течении этих месяцев я бегал в роддом к жене, таская вкусности, или просто поддерживая морально.

И вот 7.07. в воскресенье 1990 года примерно в 12 часов дня, я в качестве сторожа нахожусь на одной из своих работ. Вдруг звонит тёща и говорит :- Поздравляю ты папа.И тянет интригу , тогда с УЗИ были проблемы и я до последнего не знал кто у нас будет .Конечно я почти как все мужики хотел сына.На мой вопрос про пол ребёнка , она отвечает тоже вопросом:-А ты кого хочешь?

Я говорю :-Кто родился того и хочу!
-Да ладно, успокойся , говорит тёща:- У тебя СЫН!

Более радостной новости я в жизни не получал. И конечно решил ею поделиться со всем миром. Я позвонил брату в Москву, родственникам на Украину, тогда мы были единой страной, отцу, деду , друзьям вообще всем кого я знал. Благо телефон на работе был бесплатный.

Конечно о работе не могло быть и речи и я договорившись с напарником полетел домой. Только вхожу в дом как звонит телефон. Этот разговор меня чуть заикой не сделал:
-Здравствуйте , это вас из роддома беспокоят. Мы вам сказали , что у вас мальчик. Мы очень извиняемся , но у вас пока ещё никто не родился.
Я тихо сползаю по стенке. И не потому что переживаю за пол ребёнка, а потому , что уже всем растрендел , что у меня СЫН!

Я опять еду на работу , на вопрос напарника , "почему я припёрся ? " Открываю ему свою печаль. И в этот момент опять звонит телефон.Опять тёща и снова интрига в её голосе: -Поздравляю ты папа. Это дежа вю меня просто вводит в ступор , я что то мямлю о том кто родился и тут она говорит:- Успокойся у тебя СЫН!
Я что то заорал напугав напарника и схватив его в охапку начал приплясывать. Я был наверное редким счастливчиком, у которого в течении одного дня два раза родился СЫН.
Вот такая история произошла со мной ровно 24 года тому назад. Уже давно умерла моя тёща, через два с половиной года после рождения сынули от меня ушла жена , как ей казалось к миллионеру .Я тогда сидел без работы и денег , без жилья (жил у родителей).

Слава Богу жена оставила мне сынулю, который спустя 24 года вымахал в красавца на пол головы выше меня , он добрый и славный парень. Правда мне пришлось довольно нелегко. Жена не платила алименты , да я и не настаивал( она грозилась тогда забрать сынулю ). Я нашёл прилично оплачиваемую работу, хоть и грязную , нашёл и вторую работу. Помню бессонные ночи у постели больного сынули, наши походы по речкам и в лес по грибы , как наш пёс возил его на санках в школу,многое помню и почему то чертовски рад , что у меня есть мой сын.

А теперь угадайте кто из нас с женой живёт в собственном доме в тихом районе , с бассейном во дворе и ездит 3-4 раза в год на Канары или Мадейру. А кто в на шумной улице в квартире покойных родителей .Если ещё не догадались ,то это у меня дом, в котором я живу с сынулей. А моей жене Бог судья, я ей всё равно благодарен за моего Сашку!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198662818.htm

2004 год. Государственный полигон Ашулук. Тактические учения с боевой стрельбой . Лето. Жара, нет -ЖАРА.
На учения, помимо зенитно-ракетного комплекса и личного состава, командиром бригады было решено взять старенький бензовоз на базе автомобиля КамАЗ и приспособить его к перевозке воды для технических нужд, ибо жара, пустыня, а вода на вес золота и в парке всегда нужна.

Точка забора воды находилась в нескольких десятках километрах от лагеря.
Итак: обеденное марево, по степи едет этот безовоз и везёт драгоценную воду. В кабине бензовоза, помимо водителя, находится разомлевший от жары и некоторого количества спирта русский офицер по имени Николай.

Вдруг Николай замечает горящую степь и несколько пожарных машин, пытающихся сбить огонь. А огонь в сухой степи, это надо сказать очень страшное дело, т.к. такой пожар может выжечь нахуй сотни квадратных километров вместе с посёлками.

Естественно мгновенно принимается решение немедленно оказать помощь в борьбе со стихией. И КамАЗ, ярко светя боками цистерны с надписями "ОГНЕОПАСНО" врывается на линию огня. Из кабины выпадает Николай и приветствует пожарных, у которых уже закончилась вода, фразой: "А ну съебались нахуй от сюда".

И с помощью водилы начинает раскатывать по полю "рукава". Пожарные, мгновенно оценив обстановку, запрыгнули в машины и развив первую космическую скорость, устремились к горизонту.

А Коля степь потушил. А потом ещё долго возмущался неблагодарным пожарным, которые даже спасибо не сказали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198654669.htm

Вчера такой случай со мной произошел, спешу поделиться. Выхожу из магазина и обращаю внимание на маленького россиянина лет пяти-шести, занимающегося не совсем обычным делом для ребятишек его возраста. Он бил ногами, обутыми в сандалики по стене магазина, сопровождая каждый удар словом «Сука!!». Бум-сука-бум-сука-бум-бум-сука-сука…..

Я ему говорю, мол, зачем ты это делаешь и вообще такие слова тебе говорить еще рано, ты еще не женился, и чеченцев рядом нет. На что он поворачивает свою стриженную ежиком головку в мою сторону и говорит – «Ты пидор, мой папа даст тебе пизды!»…

У меня пенсне упали на асфальт, а из рук выпал томик Бунина. Пока я подбирал слова, из дверей вышла его мамулька. Такая плотная сеньора, иллюстрация к поговорке «легче перепрыгнуть, чем обойти». Кинулась к ребенку – «Дёмочка, Дёмочка, что случилось, этот дядя тебя обидел?» Эта маленькая крыса закивала головой. Я объясняю ей что дескать ваш ребенок делал то-то и то-то, я сделал ему замечание, а он вон чего мне ответил….

Она в принципе оправдала первые впечатления о себе, сказала что за своего ребенка она уработает Эвандера Холифилда на пятой секунде первого раунда, в крайнем случае выиграет по очкам. И вообще, говорит, готовься…. Сейчас выйдет наш папа и подтвердит слова мальчика. Мне если честно стало немного не по себе. Я представил что через секунду раздастся дикий рев, часть стены магазина вместе с дверью вылетит кирпичным фонтаном на мостовую и на свет вывалится трехметровый самец гориллы, младший брат Кинг-Конга….

У меня есть интересная особенность. Я, когда нервничаю могу наговорить всякие глупости, о чем потом частенько жалею. Ну и я как говорят в народе только открыл хайло, как вдруг открылась дверь и вышел папа с двумя набитыми едой пакетами. Точная копия жены с одним лишь отличием – у нее были усы, а у него нет. Ну и всё заготовленное мной для нее вылилось на него. Я ему говорю – что ж ты делаешь, самец козий, ни одного полового органа воспитанием семьи не занимаешься. Твоя, говорю, самка собаки вместе с твоим семяизвержением меня тут порешить пообещали, и твоими руками между прочим, и рассказал о чем речь. А это чревато, май диа френд, санитаров тут нет, держать меня некому. И только чудо может спасти вас грешных от неминуемой расправы, которая войдет в историю под названием «Бойня в пригороде Санкт-Петербурга».

Реакция отца семейства была почти мгновенной. Он передал пакеты жене, сказал ей пару слов, развернулся к ребенку и выписал ему здоровенного байкальского леща. Со звоном. Пробормотал нехитрые извинения, и они попылили домой, видимо жрать кролика, мохнатые ножки которого торчали из одного из пакетов. Я тоже припустил до хаты, по пути думая о судьбах родины. Что же с ней будет, если подрастет такое поколения как это Дёмочка. Но скорее всего это было обычное брюзжание человека, перевалившего за тридцать пять….

Кстати, Дёмочка это Дима или Демьян? До сих пор думаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198649629.htm

Среди самых популярных достоинств женщин, помимо сексуальности, ума и красоты можно выделить одно наиболее современное - независимость. Сейчас самостоятельность женщин вызывает больше уважения, чем умение хорошо сосать. Это и понятно - мужчинам выгодно, чтобы женщины вокруг были самодостаточны и независимы.

Очень много раз мне в комментах девушки писали о том, что они самостоятельные, и что, мол, это должно быть чуть ли не основной целью в жизни - обеспечивать себя самой, чтобы не дай бог не чувствовать себя обязанной кому-то за копейку. Вы правда верите в то, чо вы - независимы? Большинство из вас пашут с утра до вечера, делая карьеру, не спят ночами, чтобы уложиться в план, рвут жопу, треплют себе нервы, не могут уйти в отпуск, когда захотят, испытывают дискомфорт от режима и дресс-кода ради этой своей независимости.

Да вы просто заменили одну несвободу на другую. Вы все так же стоите на табуреточке с петлей на шее, и ссыте, что табуреточку толкнет ваш бойфренд или муж, и вы навеки попадете в материальную зависимость от него. И при этом не видите реальную угрозу своей свободе - вашего работодателя, важного и совершенно далекого дядечку, которого не ебет ни ваше здоровье, ни ваши нервы, ни ваша личная жизнь. Который готов с радостью выжать из вас соки ради того, чтобы какой-то еще более важный и далекий дядечка получил побольше денежек. И это вы называете своей независимостью?

Вы трясетесь из-за каждого лишнего рубля, который тратит на вас ВАШ мужчина, ссыте, что теперь вы ему будете обязаны, но при этом не считате, сколько часов вы недосыпаете, сколько часов личного времени перерабатываете ради сдачи проекта, сколько алкоголя выпиваете, чтобы расслабиться после рабочей недели. Это и есть та самая самостоятельность, к которой должна стремиться девушка? Меня душит смех.
...
Это не самостоятельность и независимость, это кандалы помощнее финансовой зависимости от мужчины, потому что создают иллюзию свободы. Это страх того, что завтра ваш мужчина попрет вас из своей жизни, и вы останетесь ни с чем. Страх, что мужчина не увидит в вас ничего, кроме стремления обеспечить себя самой. Это всего лишь закомплексованность и несвобода.

А вы считаете себя независимыми? В чем заключается ваша независимость?

© inamora

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198646472.htm

Английский менталитет - это что-то с чем-то, мне иногда кажется, что я попала на другу планету! Но мне нравится замечать тут не глобальные, а мелкие и интересные вещи. Поехали:

1. Сигареты тут очень дорогие, поэтому все курят табак, прямо на ходу очень быстро делая самокрутки. И это здорово, потому что табак воняет не так сильно, как сигареты и курильщики не напрягают.

2. Проезд на автобусах и метро очень дорогой, не менее 100 рублей, поэтому такую роскошь себе можно позволить, если ты собираешься куда-то далеко. Можно купить проездной, но эти хитрожопые финансисты создали такую хитроумную систему проездных, что ты все равно платишь огромные деньги.

3. Англичане - невероятно шумные и любят веселиться. В какое кафе ни зайди, там стоит такой гвалт, что закладывает уши! Мы ходим смотреть ЧМ в пабы, и я всегда беру с собой беруши, иначе потом у меня все оставшееся время суток дико звенит в ушах.

4. Пабы! Многим более 100 лет и оформлены они в старо-английском стиле. Вывески, барные стойки, стулья - все очень старое и выглядит, признаться, офигительно. Люстры из оленьих рогов, камины, резное дерево и прочее присутствуют.

5. Частные дома лепятся друг к другу стенка к стенке и лично мне больше кажутся двухэтажными квартирами, нежели домами. Твой личный двор - это кусочек земли 3х1,5 м за низенькой оградой. И стоит эта прелесть от 1 млн фунтов стерлингов.

6. Постоянно ездить на красненьких автобусах не хватает денег? Покупай ржавый велик и будет тебе счастье. Вот у меня есть такой. Велодорожки, учтивые вежливые водители любого транспорта и ровное дорожное покрытие к вашим услугам. И это офигенно. Велосипедистов тут великое множество.

7. Бары - это что-то с чем-то. Там орет музыка, все галдят еще сильнее, хрипит какое-то электронное музло из старых колонок, все ободрано и собираются все подряд, от гламурных чик с красными губами на шпильках до неформалок в драных колготках и веселых нигеров с Ямайки. Жутко веселая атмосфера) Напоминает местный дискач, только без танцпола с диджеем))

8. Девушки тут красивые и точка. Не вижу я этого мифа, что англичанки страшные! Они следят за собой, выглядят очень стильно, аж завидки берут. Но существует и категория "красоток", одну из них наблюдала вчера: она пожирала огромную порцию какой-то еды, сидя за столиком в окружении четверых парней, которые заказали только по бокалу пива! фууу буэээ конечно же она была жирная и как девушку ее никто не воспринимал.

9. Еврейские или нигерские районы для меня как музеи - едешь на велике, а вся мужская часть населения в шапочках и с пейсами, лет от трех где-то... Или огромные толстозадые чернокожие чики в коротких ярко-розовых-вырвиглазных шортах и четкие пацаны, из машин которых орет рэп...

10. Центр города - это очень красиво. Это пиздец как красиво. И ты покидаешь его в смешанных чувствах, в восхищении и зависти, понимая, что тут домам по 400 лет, а в твоем Севастополе то же самое могло быть, но гребаные фашисты сровняли все с землей к ебеням. И ты начинаешь верить в масонов и тихо их ненавидеть.

11. Левостороннее движение - это кошмар.

12. Если ты встретил образованного, одетого по классике, очень приятного в общении человека, скорее всего, он из очень богатой семьи. Никаких пальцев баранкой, леопардовых мини-юбок и гробообразных джипов.

13. Самые крутые рейвы проводятся в сквотах. То есть пришли ребята в какое-то незанятное/заброшенное помещение, выломали дверь, устроили пати. Дай боже чтобы не приперлась полиция. Так и живут))

14. Почти каждый день с неба что-то капает, достало неимоверно! =)

© whitecola

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198642330.htm

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!

Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"

Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.

За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

© mirkovs

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198634111.htm

Рассказ навеян темой о президенте Уругвая, который сидит в очереди в поликлинике.

Хотела ответить на пост о том, как бы Дмитрий Анатольевич пришел в обычную больницу, но пост затянулся и родился такой вот рассказ.
В принципе, основано на реальных событиях и собственном опыте. Если вдруг в рассказе вы обнаружите себя - не пугайтесь. Большинство персонажей выдумано

Итак,
Медведев торопливо поднялся на третий этаж и прошел по коридору, попутно вглядываясь в цифры на кабинетах. Кругом сидели, стояли и ходили люди. Между ними иногда пробегали женщины в белых халатах. Очень редко мужчины.
Было душно, пахло хлоркой и сыростью.

Медведев дошел до самого конца коридора, убедившись, что нужный ему кабинет находится самым последним.
Люди, в основном женщины преклонного возраста, сидели вдоль стен на старых потрепанных диванах.
Медведев потоптался на месте, не зная к кому обратиться, и достал маленькую квадратную картонку.
- У меня талончик тут на 10:55.
Очередь зашумела, и сразу три женщины наперебой подали голос:
- Живая очередь!
- Хорошо, - сказал Дмитрий Анатольевич, - кто последний в 214-й?

Все начали переговариваться и искать последнего.
- Девушка, не вы?
- Нет, за мной мужчина занимал.
- Дед, ты последний?
- Парень за мной шел.

Наконец, в самом углу от гвалта проснулась бабка с тростью, осмотрела всех осоловевшими глазами. И, говорит: "Я последняя!"
Все успокоились, Дмитрий Анатольевич присел на край дивана.
Из кабинета выбежала, цокая на каблуках, женщина в белом халате и умчалась в неизвестном направлении.
- Медсестра, - пояснила бабка.
Дмитрий Анатольевич на всякий случай кивнул.
Очередь затихла.

Подошли еще двое - молодая женщина с маленьким мальчиком. Убедившись, что они за Медведевым, женщина присела напротив. Ребенок радостно начал бегать по коридору, весело гогоча. Кто-то кашлял, кто-то кряхтел, кто-то тихонько переговаривался.
Медсестра прибежала назад, пронеся по коридору тонкий цокот каблуков и запах сладких духов. Забежала на секунду в кабинет и снова убежала, захватив с собой какие-то карточки.
Очередь уныло вздохнула. Если нет медсестры - врач не вызовет на прием.
Через двадцать минут активного ожидания, медсестра, наконец, вернулась.
Еще минут через пять из кабинета, подхрамывая на правую ногу, вышла полная женщина.
Позвали следующего. Очередь оживилась еще сильнее, и в глазах каждого появилась надежда.
Прошло два часа.

За это время медсестра, а потом и врач успели выйти из кабинета и прибежать обратно еще раз пять. Три раза приходили какие-то люди, со словами: "Я только спрошу", ныряли под возмущения основной очереди в кабинет и пропадали там на десять-двадцать минут. Ребенок уже устал бегать и теперь тихонько спал на руках у молодой мамы.
Хвост очереди все увеличивался, а начало продвигалось очень медленно.
Дмитрий Анатольевич в очередной раз задремал, пока его в бок не толкнула рядом сидящая бабка. Бабку вызвали на прием. Медведев порадовался, что следующим будет он.

Бабка провела в кабинете не менее получаса, медсестра за это время выбегала раза четыре, сначала за карточкой, потом за результатами анализа, потом еще за чем-то.
Люди приходили, уходили, шептались, кто-то опять кашлял, дети бегали. В общем, поликлинника жила своей невероятной жизнью.
Бабка вышла из кабинета и еще минут пять зависла в дверном проеме, что-то распрашивая.
Наконец, час икс настал - бабка благополучно собрала вещи и начала удаляться.

Дмитрий Анатольевич подошел в кабинету номер 214, намереваясь войти, но его резко оборвали: "Подождите. У нас обед!"
- Должны же мы чай попить хоть, мы тоже люди! - сказала медсестра и резко хлопнула дверью перед самым носом у Дмитрия Анатольевича.
Ключ в замке повернулся.
Очередь недовольно загалдела. Дмитрий Анатольевич сглотнул и решил вернуться на свое место. Но его уже заняли.
Он тихонечко притулился у стены рядом с кабинетом и стал ждать.
Из кабинета доносился женский смех и звон чашек.

Через двадцать минут послышалось шебуршание ключа в замке и дверь открылась.
- Следующий, - послышалось из кабинета, и Медведев решил, что на этот раз наверняка.
Кабинет представлял собой небольшое помещение с двумя столами, стоящими друг напротив друга, косеньким шкафом, старой раковиной с вызывающе открытым пластиковым коленом и парочкой цветочных горшков, из которых уныло торчали желтоватые тонкие веточки.
Женщины еще не отошли от обеда и о чем-то весело переговаривались.
Наконец, внимание было обращено на Дмитрия Анатольевича.
- Что у вас? - напором спросила первая женщина, недовольно морщась, что ее отвлекли от интересных разговоров.
- Бок болит, - прошаркал Медведев к стулу и присел, - вот тут, - показал он ладонью.

Женщина снова поморщилась.
- Карточка есть? Были у нас?
- Впервые.
- Без карточки не принимаем, - отмахнулась врач. - В регистратуре оформляйтесь сначала. Маша, выпиши ему номер.
- Это на первом этаже, - продолжила медсестра. В регистратуру подойдете. Там все оформите, потом снова к нам, - она чирканула несколько цифр на клочке бумаги, сунула Дмитрию Анатольевичу в руку и подтолкнула к выходу.
Очередь обрадованно встретила Медведева в коридоре. Ведь он пробыл в кабинете совсем не долго, а значит, от каждого мысленно получил одобрение в карму.

- Я за карточкой, - пояснил Дмитрий Анатольевич и тихо пошел по коридору. Ему казалось, что он уже никогда не попадет на этот злополучный прием. Хотелось все бросить, выбежать из этой духоты и уехать обратно на работу. Но бок предательски ныл.
Спустившись на первый этаж, Дмитрий Анатольевич направился к регистратуре. Молодая девушка о чем-то радостно щебетала по телефону. Дождавшись, пока та не положит трубку, Медведев подал ей номер на бумаге, пояснив, что ему нужна карточка.
Следом запросили паспорт и полис ОМС.
Девушка начала быстро записывать в маленькой книжке данные, попутно внося информацию в старенький компьютер.
Несколько раз Дмитрия Анатольевича спросили адрес, место работы, телефон, не состоит ли он на учете у психотерапевта, нарколога и окулиста.

Получив все ответы, девушка удовлетворительно кивнула, записала еще что-то, вклеила пару бумажек и выдала на руки Дмитрию Анатольевичу новенькую тоненькую тетрадку, на который были указаны все его данные.
Бережно, как сокровище, взяв карточку, Медведев поспешил обратно на третий этаж.
Очередь за время его отсутствия немного продвинулась и теперь в кабинет заходил молодой парень в наушниках.
Пропустив парня, Дмитрий Анатольевич остался терпеливо ждать у двери. Часть очереди тут же начала возмущаться, почему это он лезет вперед всех, вторая половина подтвердила, что он уже был здесь и вернулся.
- Все мы здесь ждем. Вот, занимайте очередь снова и ожидайте, раз уходили! - ворчала грузная женщина с усталым лицом.
Но Медведев снова занимать очередь не стал, решив, что так он вообще никогда не попадет на прием, и остался у двери.
Парень пробыл в кабинете недолго и вышел.

Наконец, Дмитрий Анатольевич перешагнул заветную черту порога и оказался в кабинете.
Врач и медсестра уставились на него в ожидании.
- А, карточку принесли. Садитесь.
Прочитав фамилию на карточке, женщины сразу же заулыбались. Еще пару минут они разглядывали новую карточку, потом что-то писали. Затем начали задавать ряд вопросов.
- Узи печени давно делали? А желудок проверяли? Зонд когда глотали в последний раз? Флюрография есть?
Медведев устало отвечал, что это было очень давно.
- Что же вы себя так запустили? - напыжилась врач. - Маша, выпиши там на ФГДС, на печень, анализы еще.

Медсестра начала быстро строчить что-то на клочках бумажек, попутно поясняя, что завтра Дмитрию Анатольевичу придется в семь утра снова прийти в поликлинику и сдавать анализы. Мочу принимают только до пол восьмого утра, а на кровь ему придется взять талончик на седьмом этаже. Но там обычно живая очередь.
Утром ничего не есть и желательно не пить сладкий чай.
Результаты будут только через три дня.
На ФГДС нужно тоже записаться заранее. Там запись на неделю уже набрана, так, что, скорее всего, через недели две. Перед процедурой ничего не есть и на ужин спиртное не употреблять.

На УЗИ тоже запись, но за месяц, а для этого нужно ехать в отдельную больницу, и это платно.
- А еще, - добавила врач, - я вам на сегодня больничный выпишу. Поднимитесь на четвертый этаж, там вам выдадут.
Еще Дмитрию Анатольевичу написали направление на флюрографию, которую нужно было сделать очень-очень срочно и уже очень давно. Но записаться на нее можно было бы только завтра.
- Это для начала, - подвела итоги врач, - а потом решим, что еще нужно сделать.

Медсестра закончила писать направления и выдала Дмитрию Анатольевичу ворох маленьких бумажек.
- А что же с моим боком? - расстеряно спросил Дмитрий Анатольевич.
- Ну, вот вы когда мне все анализы принесете, тогда и поглядим. Следующий! - крикнула врач в дверь.
Медведев уныло вышел из кабинета, столкнувшись в дверях с очередной бабкой.
Поход к врачу как-то не оправдал ожидания. Бок болел, в руках бесконечная куча бумажек, а на завтра маячила еще очередная эпопея сдачи анализов.

В сердцах плюнув, Дмитрий Анатольевич побрел на четвертый этаж, получать злополучный больничный.
Снова отстояв небольшую очередь, он, наконец, забрал из рук женщины в белом халате голубоватый листок.
- Вот здесь врач должен расписаться, - тыкнула пальцем посередине листа женщина, передавшая ему больничный. - Подойдите к врачу, он распишется.

Дмитрий Анатольевич уныло вздохнул и отправился обратно на лестницу, чтобы спуститься на третий этаж. Подойдя к кабинету номер 214 и убедившись, что кабинет в очередной раз закрыт, Медведев остался ожидать под шумный ропот усталой очереди.
Наконец, громко цокая каблуками, прибежала медсестра Маша и рассказала, что врач будет только через час, потому, что у нее срочный вызов. А так как рабочий день уже заканчивается, конец очереди может уже расходиться, потому, что всех сегодня они принять не получится.
Очередь, конечно, начала возмущаться и выступать, но медсестра Маша развела руками и сказала, что она ничего поделать не может.
Больше всех ворчали женщины, но им все равно пришлось встать со своих мест и направиться по коридору на выход.
- А мне подписать больничный, - подал Дмитрий Анатольевич листок Маше.
Медсестра пояснила, что подписать листок может только врач, а ее сейчас нет. Поэтому, придется либо ждать час или приходить завтра после обеда.

Дмитрий Анатольевич тяжело вздохнул и уселся возле кабинета ожидать врача. Бок предательски заболел еще больше, отдавая куда-то в спину.
Врач прибежала только через полтора часа и, взмахнув полами белого халата, скрылась у себя в кабинете.
Медведев робко постучал и решил войти в кабинет, попутно обьясняя остаткам очереди, что ему только подписать.
- Выйдете! Не видите чтоли, что мы заняты! - Рявкнуло на него, ветром захлопнув дверь перед носом.
- Ну что, подписал? - ехидно поинтересовалась полная женщина, сидевшая на диване.
Через пять минут Дмитрия Анатольевича все же позвали.

Получив долгожданную подпись, он устало рассовал все бумажки по карманам, сложил больничный в барсетку и побрел на выход.
Потом, вспомнив, вернулся и поднялся на седьмой этаж. Талончик выдали на удивление быстро.
На улице смеркалось и после коридоров душной больницы казалось очень даже хорошо.
Дома Дмитрий Анатольевич на вопросительный взгляд жены только покачал головой, попросил разогреть ему борща и налить чаю.
Освободив карманы от направлений, Дмитрий Анатольевич вспомнил вдруг, что есть у него старый знакомый - хирург Попов.
Поискав телефон в потрепанной книжке и набрав номер, Медведев за пол часа общения объяснил проблему и точно обрисовал картину болей и место их дислокации.

Доктор Попов был человек не глупый. Расспросив Дмитрия Анатольевича о том, что в последнее время тот ел и пил, в какое время наступают боли и как проявляются, предположил, что у Дмитрия Анатольевича обыкновенный гастрит. По простому – воспаление желудка от острой и жирной пищи. Посоветовал отказаться в первое время от спиртного, покушать манной каши на воде и для профилактики принимать народное средство – по пол стакана сырого картофельного сока в день. Но, все же, посоветовал в больницу сходить и анализы сдать. На всякий случай.
Пожалев, что впомнил про знакомого так поздно, Медведев положил трубку.
По телевизору шли новости. Выступал его полный тезка – Дмитрий Анатольевич Медведев, премьер-министр России. Рассказывали что-то там про Сколково и новые технологии.

- Сколково-молково, - проворчал Дмитрий Анатольевич. - А тут в больницу нормально сходить нельзя. Небось, сам-то в очередях не сидит.
Премьер-министр, конечно же, в обычные больницы не ходил и в очередях не сидел.
Медведев щелкнул пультом, переключая канал, и без интереса уставился в какую-то передачу. Из карманов рубашки, висевшей на кресле, на него уныло смотрел талончик на сдачу крови, приглашая завтра с утра посетить еще несколько кругов больничного ада…

© КАТАВА

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198629008.htm

Сегодня очень важный для меня пост - про мужскую моду. Судя по тому, что творится на улицах Москвы и других городов России - эта проблема актуальна. Кто если не я назовет вещи своими именами? Этот пост изменит мир. Сотни тысяч мужчин прочитают его и пойдут чистить свой гардероб.

Мужчинам вообще повезло - с одеждой можно особо не заморачиваться. Это девушке надо думать, что надеть. Мужчине достаточно иметь несколько костюмов на работу, джинсы, ботинки рубашки и все. Стив Джобс всегда носил черную водолазку, джинсы, кроссовки и никто ему не говорил, что он плохо одевается. Женщина себе такой вольности позволить не может. Казалось бы, чтобы мужчине одеться безвкусно нужно очень постараться. Некоторые очень стараются. Смотрите этот пост и не повторяйте их ошибок! Если вы девушка, отправьте ссылку на этот пост своему молодому человеку

По этическим соображениям лица героев этого поста закрыты масками кота-людоеда Боюна.

Начнем с классического костюма. Запомните. Это очень важное и простое правило: нижняя пуговица однобортного пиджака никогда не застегивается.


НИ-КО-ГДА


Еще однобортный пиджак надо обязательно расстегивать, когда вы сидите. Любите эксперименты - покупайте двубортный и застегивайте/расстегивайте все, что захотите. Купили однобортный? Берите пример с Владимир Владимировича!


Нет ничего хуже, чем мужчина в костюме не по размеру


Не обязательно шить костюм на заказ, хотя и очень желательно, но даже если вы купили готовый костюм, можно же следить за длиной брюк? Костюмы не по размеру носят только охранники в торговых центрах и школьники осенью, когда родители покупают им новую форму "на вырост".

Если вы надели костюм, то вас подстерегает одна опасность. Нет ничего страшнее для мужчины в костюме, чем торчащая волосатая голень из-под брюк.


Переходим к обуви и ремню. Если вы надели костюм, то запомните еще одно простое правило - цвет ремня должен гармонировать с цветом обуви. Нельзя, блин, надевать белые ботинки и черный ремень! Купил белые ботинки? Купи и белый ремень!


При этом важно учитывать, что белые ботинки вообще лучше не носить. Тем более никогда не носить белые ботинки и темные брюки. Конечно, если вы не ставите себе целью выглядеть как свидетель на деревенской свадьбе.

Выкинули свои белые туфли? Правильно. Теперь выкиньте все свои белые носки


Запомните простое правило - белые носки можно надевать только с кроссовками в спортзал. Все! Больше никак и никогда. Я бы вообще запретил законодательно производство и продажу белых носков. Страшное оружие. Не понимаю людей, которые их покупают.


Больной вопрос: можно ли носить носки с сандалиями? НЕТ! НЕТ! НЕТ!


НИ-КО-ГДА


Носки с сандалиями носят только лошки и Тема Лебедев. Он, конечно, не лошок, а любитель потроллить лошков. Не ведитесь. Носки с открытой обувью носят только в том случае... хотя, нет, нет таких случаев, когда можно носить носки с сандалиями!


Есть исключение - Кроксы с яркими носками.


Это красиво, стильно и модно.


Что вам еще надо знать про обувь? В какой-то момент у вас может появиться соблазн купить перфорированные туфли...


Так вот, знайте, это самое страшное, что может случиться с вами. Лучше купить сандалии с белыми носками, застегнуть пиджак на все пуговицы, но перфорированные туфли - это запредельное говно. Бегите от них.

Знаете, как в толпе вычислить КГБшника? У него на поясе будет сумочка


Ради эксперимента сходите на Лубянку в конце рабочего дня и посмотрите на выходящих чекистов. Сумочка или чехол для телефона на ремне - их отличительный знак. Если вы не чекист - не покупайте чехлы на ремень.

Правило для женщин - в костюме леопарда может ходить только леопард
Правило для мужчин - в спортивном костюме может ходить только спортсмен в спортзале

НЕТ


НЕТ


НЕТ


Многие молодые люди почему-то путают центр города и пляж


Единственное, что может вас побудить так одеваться в центр города - проявить свое неуважение к окружающим


Существует такое понятие как дресс-код. Вы же не пойдете так в театр? Или на свадьбу к другу? Зачем так ходить по городу?


Я редко матерюсь в блоге, но это же пиздец.


Идем дальше...

Если у вас все же хватило ума прийти в плавках на пляж, а не на Красную площадь, то помните, это не плавки!


Такие плавки мужчина надевает только в двух случаях: если он хочет подчеркнуть свою гомосексуальность или он занимается плаваньем в бассейне. Все. Больше нет никакого оправдания таким плавкам.

Отдельного внимания заслуживают майки без рукавов... Особенно с небритыми подмышками... Особенно в общественном транспорте... когда капельки пота, словно утренняя роса, блестят на волосках...


ХВАТИТ! Не делайте так никогда.

Что еще?

Это плохо




Джинсовые костюмы были модны в начале 90-х.


Переведите свои часы и выкиньте свой джинсовый костюм.

Такие кепочки были модны в середине 90-х.


Лучше положить себе на голову блин кизяка, будет не так омерзительно смотреться. Хотя, есть один головной убор, который хуже этой кепочки. Такая же по фасону кепка, только из меха. Вот где врата в ад. Носят меховые кепочки нефтяники с севера, которые хотят сказать окружающим: "У меня куча бабла, поэтому я буду выглядеть как быдло, а вы все равно будете меня любить, ведь у меня куча бабла..."

Из любого правила могут быть исключения. Можно смириться с белыми носками, меховыми кепочками и трусами на Красной площади. Но смириться с тем, что молодой человек тащит женскую сумочку нельзя! Когда вам в детстве говорили "помоги донести девочке сумку", имелась ввиду сумка! Большая тяжелая сумка. Не сумочка. Сумка и сумочка - это разные вещи, запомните!


Следуй правилам, не будь лошком!

Надеюсь этот пост сделает мир лучше.

Спасибо Баюну за смешную морду


Чем больше людей увидят этот пост - тем прекраснее завтра станет наш мир. Распространяйте!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198625953.htm

Ревизия памяти иногда такие интересные ситуации из жизни наружу вытаскивает, что диву даешься. Вспомнил одну рыжую. Даже не знаю, что запомнилось больше: то, что она рыжая, или просто блять нереально огромные сиськи. Какие-то совершенно запредельные.

Рыжая была коллективной фантазией всех подростков в школе. Дело происходило под занавес школьного обучения в одиннадцатом классе.

Ирочка - одноклассница.

Конец девяностых и в моем арсенале объектов для пубертатной отдрочки появились не только карты с голыми тетками, но и полновесные кассеты VHS с всевозможной порнухой. Кстати порнуха в то время была блять ужасной. Точнее бабы в ней. Все эти пезды небритые брбрбр.

Может поэтому всех баб в порнухе я мысленно заменял на Ирочку. А там было на что заменить. Сиськи! Сиськи блять! Я не знаю какой там был, пятый, шестой или еще хуй знает какой, но эти полушария очень меня волновали. Худая, рыжая, высокая и огромные сиськи в шестнадцать лет, которые стоят так же основательно, как ленинградка в вечер пятницы, летом, в сторону области.

Но Ирочка как-то не очень ко мне была расположена. Ибо у девочек в этом возрасте да еще и с такими сиськами совсем другие интересы - мальчики постарше. Каждый раз после уроков я с тоской смотрел как вожделенные сиськи увозят куда-то постоянно разные машины. Ну, а как тут не грустить? Вы когда-нибудь видели уносящиеся в даль сиськи? Вот и я о том же.

Самое странное, что любил я тогда совсем другую девочку. Ну, она была какбе ангел и скорее всего не только не какала, но даже не имела собственно жопы и вообще довольствовалась исключительно анатомией куклы барби, источала вселенскую красоту и питалась только цветочным нектаром. А тут рыжая и уносящиеся в даль сиськи. Кошмарная дуальность.

Потом школа как-то раз и кончилась, и после выпускного поехали мы теперь уже бывшие одноклассники на дачу всем кагалом. Тут-то я и получил страшнейший психологический урон.

Оказывается рыжая сиська была совсем не прочь. И когда мы синие, как курица для шаурмы, завалились штабелями спать, вполне себе нормально отнеслась к тому, что я все-таки по случаю синевы решил, что сейчас все смогу. Тут и прозвучал этот страшный вопрос: "А презерватив у тебя есть?" Я сразу понял, что это провал, поэтому вскочил, начал дико вращать глазами, бегать и орать: "Дайте гандон, дайте гандон, даййййййтее". Не нашел.

И вот возвращаюсь я к ней. Рыжая лежит такая вся порнографичная, сиськи возвышаются над ней, как Гималаи над Тибетом, но ничего делать с этим нельзя.

До сих пор иногда просыпаюсь от страшного кошмара в котором меня преследуют огромные сиськи, без человеческого основания и требуют найти презервативы, которых больше на планете нет.

© week-by-week

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198622387.htm

Когда ложусь спать (общага), то расстилаю фольгу на столе и кладу на неё хлеб. Спустя пару минут туда сбегается куча тараканов и шуршит своими лапками по ней. Создаются звуки как у дождя, и я спокойно засыпаю.

Пока сижу в туалете, использую кошкин лоток с наполнителем в качестве японского садика. Каждый раз выдумываю новые ландшафты. В душе гармония.

Мой муж очень брезгливый, ест только блюда моего приготовления. И в благодарность за оказанное доверие я в каждый ужин добавляю ему исключительную приправу - свою козявку!

Мой мужчина признался, что когда...берет меня сзади, наблюдает за волнами, которые катятся по моей попе. Вот такая мотивация худеть.

Я - дизайнер веб-сайтов. Вот уже пол года наша компания создает сайты для агентств, занимающихся эскорт-услугами. Сиськи-письки вижу каждый день на экране, так надоело, что даже разошелся с девушкой. Вот бы порисовать уси-пусечки для детской одежды.

Моя девушка кормит рыбок моей сушёной спермой.

У мужа нашла презервативы. Подумала,что изменяет, так как мы ими не пользуемся. Не устраивала скандал, чтобы не рушить семью. Изменила ему. Потом выяснилось, что это они с ребятами пьяные баловались, надували и лопали... узнала случайно от друга. Я тварь.

Я девушка, мне 21 год. Стыдно кому признаться, но у меня есть трусы, которые я ношу с пятого класса. Прям никак не могу от сердца оторвать!

Купил согревающую смазку, по приходу домой стал читать этикетку, написано- для вагинального, анального и орального секса. если для орального, то наверно вкусная. Попробовал... Сожрал треть пузыря... Всерьез задумался купить с вишневым ароматом, попробовать.

Мой хер мне кажется больше когда я беру его в левую руку. Поэтому я дрочу левой.

Поссорилась с мужем по своей вине. Пошла в ванную. В итоге начала мастурбировать. Выхожу из ванной вся красная, муж подумал, что я плакала из-за вины своей и простил меня.

Когда прихожу на работу, рисую прямую и отмечаю на ней каждые полчаса рабочего дня. И каждые полчаса штрихую пройденное время. Похоже на загрузку. Радуюсь, когда заштрихованной линии осталось чуть-чуть до победного конца. Наверно мне
стоит найти работу по душе.

Работаю в магазине женского белья. Когда девушка покупает что-нибудь, я обязательно представляю как она в этом будет заниматься сексом и ставлю оценки от одного до 10. Вчера одна знойная брюнетка купила чёрное кружевное, поставила ей
все 20 ))

Работаю тату мастером. Сегодня пришла девушка, попросила какой - нибудь узор. Нарисовал, ей очень понравилось. Набил. Теперь у нее тату с рисунком моих обоев)))

Запланировал прекрасный отпуск. Купил путевку, весь в ожидании, в приятном томлении... А сегодня узнаю, что в отпуск меня не отпускают! В мой заслуженный распланированный отпуск! Уволился нахуй.

устроилась работать в секс-шоп. работа как работа, в общем-то.. но вот как сказать об этом маме и родным не знаю. говорю в магазине игрушек работаю) ну не сильно то и обманываю)))

Работаю администратором в солярии, большинство считают, что там работают "пустые куклы", а меня высшее образование, технического университета. Просто хочу спокойную работу. В перерывах читаю Бродского и подобную литературу.

Году в 2007 мы с братом нассали в бутылку, ну так, с поллитра где-то. Закопали этот клад под ветлой и периодически откапывали, чтобы глянуть как оно там поживает. Последний раз года 3 назад раскопали. Чуть не вывернуло-смрад такой, что общественный сортир на Выхино покажется Альпами, и уже какие-то зародыши рептилоидов плавают на дне! Сегодня вспомнили, поржали и серьезно порешали, что пора брать лопаты. Боюсь увидеть в бутылке "Чужого", страшно.

Перед приходом очень чистоплотной подружки открутила лампочку в туалете, чтобы не мыть унитаз.

каждый раз, когда папа заходит после меня или мамы в туалет, слышен грозный ор: «опять вы свою шаурму оставили!?» – это он о свернутых в рулетик прокладках

Отец сморкается в полотенце, которым вытираем лицо. Мама пол дня проходила с козюлей под глазом. Семья))

Села обедать, и тут у меня пошла кровь из носа, прямо в тарелку. Больше еды дома не было, пришлось прям так и доесть.

Так получилось, что проспорил своей девушке желание. И знаете что она сделала? Она засунула себе в пизду кусок сельди и пожелала, чтобы я сделал ей куни. С тех пор не ненавижу куни селедку и свою девушку!!!!

Как-то перепутала фарш и кучу замороженного мотыля,для корма рыбам.Слепила из мотыля котлетки,заметила что с котлетами что-то не то,когда они начали в панике распозлатся по сковородке

Моя лучшая подруга в тайне от меня начала встречаться с моим бывшим. И это человек, который всегда поражался девушкам, которые так делают. И всё бы ничего, но есть один секрет, который я не рассказывала даже ей. Мы расстались из-за его копрофильных наклонностей. ХА-ХА-ХА.

Уже лет десять не стригу ногти. Я их сгрызаю, причем идеально ровно! Даже пилочкой подтачивать не надо. Это моя единственная суперспособность((

Иногда, когда ем, например, чипсы, один на улице, руки становятся жирные, а вытереть их нечем, то вытираю руки об волосы. Волосы то помыть можно, а вот одежду можно и не отстирать

Вчера идя на вокзал я ел чипсы и уже был сыт, но в пачке осталась еще половина. Я выбросил чипсы в мусорку. Возвращаясь через 2 часа я снова проголодался и вспомнил про мои сокровища, достал пачку и продолжил есть, не обращая внимания на лица ахуевших людей.

Как-то ночевал у девушки. Утром, пока она готовила кофе, подрочил. И так мне стало жалко ее красивые простыни, что пришлось съесть собственную сперму)

В садике пошли с девочками в туалет, одна из них покакала и с радостными воплями "ого! морковка!!!" вытащила кусок морковки из своей кучи говна и съела. Прошло уже 20 лет, а я до сих пор это помню

Работаю кассиром в супермаркете. Чтобы быстро открыть майку приходиться слюнявить пальцы. И это так забавно, что они порой имеют самый разный вкус..от вкуса копченностей или рыбы до вкуса стирального порошка)))

Как-то приехала в деревню к бабушке спустя долгое отсутствие, когда расстилала себе постель, поняла что чем-то жутко воняет, вытряхнула одеяло из пододеяльника, а оттуда выпал разлагающийся труп мыши! Больше я там не сплю. Никогда!

если замечаю человека, ковыряющегося в носу - пристально смотрю ему в глаза и жду пока он заметит, что за ним наблюдают) забавно смотреть, как он не знает, что делать со своим активным пальцем - вынуть неудобно, оставлять тоже

Чтобы отучить своего парня рыгать и пердеть стала делать так же, как он. Парень понял ошибку и перестал так делать, а я теперь не могу отучиться. и мне нихуя не стыдно. Я девушка, мне 19

Храню ногти отстриженные с больших пальцев ног. Собираю их сколько себя помню. Уже грамм 600 набралось.

Я из тех, кто ссыт в море, а потом греется в своей же моче. Мне стыдно, но холодно пиздец.

Подруга заявила: "терпеть не могу процесс надевания гандона, лучше бы они с надетым сразу подкатывали"

Мне 25. Но меня не интересуют сверстницы, мне нравятся женщины за 30. Желательно с ребенком, разведенки. Ох как они чпокаются думая что у нас все серьезно с ними)

Я таксист. Когда подвожу девушек в коротких юбках следом не беру ни одного заказа...потому что после каждой такой поездки нюхаю кресло и дрочу...

Обычно в туалете перед тем как использовать бумажку для попы, я вытираю ей жирный блеск с лица. Сегодня я очень не выспалась и была не в себе..и побежала умываться ;(

вчера парень пел под окном песню, а я не смогла выглянуть в окно и послушать, потому что у меня была диарея и я сидела на толчке(

перед первым свиданием с девушкой, всегда дрочил, что бы не встал при поцелуе. А последняя проверила рукой, и сказала что я импотент.

Залез как-то в контакте в переписку жены с подругой, думал, сейчас узнаю о себе что-то интересненькое, а эти дуры друг другу песни любимые по строчкам переписывают

Сегодня отдела платье на бретельках, а груди нет нифига, и я положила силиконовые такие подкладки, вообще то они клеиться должны к телу, но у меня всю дорогу отклеивались, я их рукой придерживала... И в метро, вокруг хуева туча народа, и одна моя накладная грудь выпала прямо из под платья

уговорил как-то девушку на минет в подъезде. по законам жанра первый же лифт остановился на нашем этаже. паника, её волосы застревают в моей ширинке, паника. в итоге нас чуть не побила старушка из лифта, у девушки вырван клок волос, все соседи в курсе этой истории. девушку больше не видел=(

когда дрочу, не могу представлять тех, кто мне нравится. Они такие хорошие, светлые в моём сознании, что я не могу просто. Дрочу на аморальных шлюх, которых в реальной жизни терпеть не могу.

Многие мои друзья считают, что я чуткий и отзывчивый человек, который выслушивает все их жалобы и проблемы но на самом деле мне просто нравится смотреть как страдают люди. Пойду на психолога.

Я работаю учителем русского языка в старшей школе. Перед тем, как ставить итоговые оценки моим ученикам, нахожу их в Вконтакте и смотрю на их статусы и сообщения на стене. Если там все написано без ошибок-ставлю пятерки, а если нет-безжалостно снижаю оценки. Потом приходится объясняться с родителями.

Я воспитана старой гвардией, т.е. мои родители далеко не молоды. И каково же было моё удивление, когда я однажды возвращалась с дня рождения подруги, открывая дверь в квартиру, моя мама встретила меня с такими вот словами – Почему так рано? Почему трезвая?

Помню, однажды мама брызнула себе в глаза духами, чтобы вызвать слезы, когда нас остановил гаишник) Ну что сказать,.. поступок не самый умный, конечно, но ведь помогло же ))

Молодой человек сделал предложение после кунилингуса. Никогда так неловко и одновременно счастливо себя ещё не чувствовала

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198613876.htm

Во времена моей буйной молодости мы были частыми гостями в кафе, где продавали самые вкусные пончики, пельмени и разливали самую вкусную водку. Однажды после занятий мы втроем шли по направлению к кафе и по дороге встретили общую знакомую, которая шла от подруги.

- О Женька, привет! – воскликнул Влад
- Привет, мальчики! Вы куда такие красивые?
- Да, так в кафе…
- Понятно
- Хочешь с нами?
Она задумалась на минуту…
- А пошли, далеко?
- Да нет, вон оно – и Влад указал на люмпенское заведение.

Мы зашли в кафе, с мороза хотелось горячих пельмешек и водочки со слезой, для сугреву. Присели за столик.
- Жень, а ты что будешь? – спросил я
- В смысле?
- Пить что будешь? Сок, может вино тебе заказать?
- Неее, я со всеми водку! – неожиданно выдала она
- Вот это наш человек! – воскликнул Игорь

Принесли, разлили, выпили, закусили.
Время шло, одна бутылка сменилось второй, третьей…Женька пила и не морщилась.

- Мировая девчонка! За тебя! – поднимал стакан Влад

Мировая девчонка поднимала стакан вслед. К 12-ти ночи кафе начало закрываться и нас попросили на выход. Мы расплатились и стали одеваться.
- Жень, ну ты чего вставай? – спросил Игорь. Давай, кафе закрывается.
- Я сейчас
Женя встала из-за стола, прошла два шага к своему пальто ебнулась замертво и засопела. Мы подбежали к ней.
- Жень, Жень, живая? – спросил я
- Хммм, хммм – сопела она
- Блядь, спит! – развел руками Игорь
- Мировая девчонка! – восхищался Влад
- Где эта мировая девчонка живет? – спросил я
- Хер знает, на Каховке, по-моему – пожал плечами Влад
- Каховка! Пиздец! – сказал я Деньги, сколько у кого осталось?

Мы собрали все свои гроши в кучу, не хватало не то, чтобы на такси, на чупа-чупс не хватило бы, как обычно пропили все. Женя в это время, сидя на стуле, сопела в две дырки, а может и в четыре, и видела розовых пони и синих зайцев.

- Ладно, берем под руки, пойдем на автобус, может еще ходят – сказал я
Мы взяли мировую девчонку и поволокли ее из кафе. 10 минут, 20, автобусов нет…
- Ну и что делать? – спросил Игорь
- Не знаю – пожал я плечами. Влад, а ты адрес то хоть знаешь?
- Дом помню, смутно, один раз отвисали у нее, но номер не скажу
- Зашибись, мы даже не знаем куда ехать. Жень, Жень, какой номер дома у тебя? – пытался я разбудить деваху
- Разливай…Краев не видишь? – бурчала она
- Она еще пьет – махнул рукой Игорь

На наше счастье подошел автобус, тогда они еще были без валидаторов, поэтому мы спокойно залезли в транспорт, усадили нашу прЫнцессу на сиденье и начали думать, в какой из многочисленных домов на Каховке ее пристроить.

- Ну…Влад вспоминай, вспоминай, какой дом? – начал допрос я
- Сейчас - и он закрыл глаза. Так, вышел из подъезда, направо, клумба, споткнулся, упал…детские крики слева. Поднялся. Ой, упился то как, милый…бабки причитают рядом, значит лавка есть. Дорога, дорога, минут десять, пьяным шагом. Совсем шумно. Машины, машины, во палатка, карманы, деньги, пиво…

- Влад ты нормальный? – спросил я
- Помолчи ты…- он так воспроизводит карту местности цикнул Игорь
- Налево, остановка…Все не помню больше
- Да там кругом лавки…палаток, как у суки блох… Как остановка назывался то? – спроси я
- Хуй знает – пожал плечами Влад
- Пиздец – Игорь снял шапку и натянул ее на голову Евгении. Долго, чувствую, там бродить будем – пояснил он
- Хуй, хуй, хуй, ззззз, Цэээээ! – воскликнул Влад
- Что Цэ?
- Там торговый центр Холдинг центр, ХЦ! – обрадовался Владик
- Слушайте, а чего мы тупим, может у нее паспорт есть? – выдал умную мысль Игорь
Мы открыли небольшую сумочку, там лежал только проездной и зонтик. Пиздец, зонтик в январе! Мировая девчонка!
- Ладно, остановку хотя бы знаем – махнул рукой я

Доехав до остановки, мы вытащили нашу «бандероль» и пошли по маршруту, который крутился в голове у Влада. Зашли во дворы, темень несусветная, «пионеры» из коммунальных служб все лампочки поскручивали к херам.

- Блин, надо клумбу найти - бегал вокруг нас Влад
- Ты совсем что ли? Январь месяц, какая клумба? – ответил я, еле держа деваху
- Ну, бугорок то должен быть…
- Вспоминай лучше, а то мы заебались ее уже тащить
- Да хрен тут не разберешь, может тот, а может этот, а может вообще воооон тот, все похожи!
- Ну, а что ты хотел? Типовая застройка. Думай, думай…

Влад начал лепить снежки и кидать их вдаль…Мы петляли между домами, ища хоть какие-то приметы, по которым Влад мог опознать дом. Один снежок, второй, третий, десятый со звуком шлепнулся о лобовое стекло какого-то жигуленка.

- Все, вспомнил! Там 21 ая Волга старая стоит!
- Точно?
- Да, да…Мы когда к Женьке шли, какие-то школьники капитошки с балкона в нее кидали…Шлеп…шлеп…шлеп. Мы в этот дом и зашли – задумался Владик
- Потащили ее обратно, мы давно уже этот дом прошли – вздохнул Игорь
Дошли до заветного…
- Дальше? – спросил я
- Клумба направо, лавка, детская площадка слева, какой-то из этих трех подъездов! – сказал Влад.
- Зашибись, разброс – отпустил я Женьку и она осела
- Держи! – закричал Игорь.
- Давай на лавку усадим, перекурим это дело – предложил я

Стоим, курим, думаем, в какое из окон пристроить нашу мировую девчонку.

- Сань, смотри, там, на асфальте! – показал Игорь
- Я ногой отгреб замёрзший снег, там виднелась буква Ж
- Я сейчас – и Владик побежал к детской площадке. Вернулся через минуту со сломанной детской лопаткой, от которой остался только совок. Затем он начал усердно отгребать снег, счищая по сантиметру в минуту, мы помогали палками и ногами, через некоторое время образовалось: «Ж..не..ка ты …»
- Женке кто-то писал, значит вот ее подъезд – сделал заключение Влад
- Не факт, мало ли Жень тут живет – пыхтя ответил Игорь
Я в это время очищал остаток надписи…Получилось: «Женечка ты сука!». Мы посмотрели на Женьку.
- Наш подъезд – сказал я
- Видно мы не первые кто ее таскал – отбросил палку Игорек
- Ладно теперь надо определиться с квартирой…
- Я помню, там шипастый коврик был, звук помню, кххх, кххх такой, когда ноги вытираешь – вспомнил Влад
- Ладно, поднимаем, пошли твой коврик искать – сказал я, подхватывая Евгению

Зашли в подъезду, все на распашку, хули демократия. Первый этаж нет, второй тоже , пробежав по этажам Влад сказал, что есть три квартиры, возле которых именно такой коврик. Благо это была пятиэтажка.

- Ну и что делать будем?
- Владик пройди по квартирам этим, позвони, спроси: Вы дочку не теряли? – предложил я
- Ты совсем что ли? На морозе мозги все растерял. Два часа ночи!
- Ну а что, не тут же ее бросать?
- Ладно, есть идея – сказал Игорек. Короче, подводим ее к каждой квартире, звоним, а сами держим ее снизу, как будто она стоит и названивает в дверь. Если узнают, то откроют…
- А не проще попробовать ее ключами все три двери открыть? – спросил я
- Нет у нее ключей, я же все посмотрел
- Ладно, хрен с тобой, потащили – махнул рукой я

Поставили ее возле первой квартиры, позвонил, сами держим ее за филейную часть, чтобы она не ебнулась раньше времени. Через минут 5 кто-то явно злой подошел к двери

- Ну какого хуя? – крикнули из-за двери
- Он что слепой, не видит, что девушка стоит? – покосился на меня Игорь
- Идиоты, тут глазка нет! – прошипел Влад
- Папа, это я Женя, дочка твоя – пропищал Игорек, изображая женский голос
- Ккккк-ттт-оооо?- начал заикаться мужик
- Дочка твоя Женя, ключи забыла! – продолжал мурлыкать Игорь

Нависал пауза, мужик видно перебирал в памяти всех баб с которыми спал, вспоминая от кого у него могла появиться дочь 19 лет назад.

- У меня нет дочери! – заявил он
- Уверенно говорит – прошептал Влад
- Последняя проверка – сказал Игорь
- Папа, ну как же, ты не помнишь маму и не думал о ней? – нежно спросил Игорек
- Девушка, я на химии 20 лет назад был, после которой я до сих пор ни о чьих мамах не думаю! – грустно сказал мужик
- Чего? – прошептал Игорь
- Того, не стоит у него уже 20 лет – пояснил я
- Аааа, тогда простите, значит, мой папа в другом месте. Пока, пока! – распрощался Игорек.

Мужик явно слышал как мы уходил, слышал мужские голоса, но дверь так и не открыл. Пошли на следующий этаж, опять встали так же. Там к двери подошла женщина

- Кто там? – спросила она
Мы молчали, потому что тут уже был глазок. Женщина посмотрела и изрекла:
- Иди оттуда, откуда пришла!
- Это да? Или нет? – шепнул Игорь
Я пожал плечами
- Мяяяямь – проблеел Игорь
- Не мать я тебе больше! Два часа ночи, два часа! Поганка! – кричала баба
- Бинго!- показал большой палец Влад.
Мы аккуратно усадили Евгению возле двери и побежали прочь из подъезда.
- Твою мать! Шапка! – ощупал голову Игорек
- Да хрен с ней – махнул я рукой

Через пару дней мы встретили Евгению

- Ой, мальшишки! Куда пропали? А мне такое было, такое было…
Мы стояли молча
- Может в кафе?
- Нет – хором ответили мы
- Почему? Я же мировая девчонка! – удивилась она
- Медальон себе на шею с домашним адресом повесь, мировая девчонка – сказал Игорь. Да! И шапку верни!

И мы пошли в спортзал, где нет мировых девчонок…

© top-lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198608923.htm

Я просто ненавижу все эти рекламы кофе.

«Почувствуйте аромат бодрящего утра», - и на экране обязательно должна быть какая-нибудь красотка, которая с улыбкой глядит в окно, откуда ярко светит солнце.

Я купил этот грёбанный кофе, и знаете, меня – не бодрит. Не бодрит. Всё, что делает эта чёрная бурда – позволяет моим глазам оставаться открытыми. Да, просто открытые глаза – вот и весь эффект. Ну, и ещё горечь во рту, но это больше из-за сигарет. А потом я топаю на работу еле гнущимися ногами с отстранённым взглядом. Перед выходом из дома я даже в зеркало не смотрю, потому что мне и так понятно, что своим видом я мог бы пугать детей.

- Вот, Вова, посмотри, не будешь слушаться маму и папу и ложиться вовремя, вот в кого ты превратишься.

Собственно говоря, не только ребёнок бы испугался, увидев моё утреннее выражение лица, да только по утрам все так называемые взрослые выглядят примерно так же, как и я. Толпы зомби в метро, в автобусах, в трамваях, в троллейбусах, на остановка, в авто-пробках. Отсутствующие взгляды и хмурые лица.

И только несколько бомжей, кучкой приютившиеся у стены дома, полны оптимизма. Да, жизнь – не подарок, и возможно, следующую ночь они не переживут. Но эту-то ночь они выстояли. Вот как, оказывается, мало нужно доля счастья – просто не сдохнуть.

Некоторые, в том числе и я, осознаём это периодически. Для нас выжить – не так уж и сложно. У нас работа, какое-то дело, которое позволяет нам принести домой что-нибудь съестное. А у некоторых нет даже дома. И подушки, в которую можно поплакать по поводу медленного интернета.

Вот, допустим, африканцы, многим из которых, чтобы ради двухсот грамм воды нужно топать по несколько километров. Представьте, как они счастливы, когда их жажда утолена, наконец. И знали бы вы, как несчастен и зол я, когда не могу найти нужный фильм с хорошим, дублированным переводом на русский; когда жду очередной серии «Игры Престолов»; когда на несколько часов в доме отключают электричество; когда асфальт недостаточно ровный; когда наши футболисты проигрывают; когда меня «френдзонят» (до чего всё-таки тупое слово) и много-многое другое можете добавить сами.

И что заставляет меня восхищаться так это широкая распространённость СПИДа в Африке. Понимаете? У этих людей нет воды, еды, и порой крыши над головой, но, тем не менее, они продолжают трахаться.
А я тут кофе пью.

© denisslavin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198605802.htm

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал". Плохие дороги, это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.)

Девушка. Утонченная творческая натура. Обожаю набивать рот едой. Не могу есть маленькими кусочками, мне надо ощущать как вкус разливается по всей полости моего рта! Поэтому ем только дома. Чтоб людей не пугать.

когда прохожу мимо человека, который косит траву, всегда начинаю бежать - мне кажется, он отрубит мне ноги

Вот не нравится мне когда пасту выдавливают с середины тюбика! Ну с конца же нужно, с конца!!! Пока не поправлю не успокоюсь.

После каждого секса прошу парня проверить "целостность" общеизвестного латексного изделия...Надувая его...мы смотрим и слушаем, не спускает ли. Успокаиваемся и сдуваем всё это дело. Каждый раз.

Во время секса с девушкой в позе "раком", решил поцеловать её в шею, за ушком, так как ей это очень нравилось, но стоило мне только наклониться к ней, как она испытала резкий оргазм и закинула голову вверх. Мощнее удара в челюсть я еще не получал!

в детстве шантажировала мальчика. он обозвал меня "Сукой", на что я сказала, что если он не будет каждый день приходить и забирать меня гулять,то я всё расскажу его маме. в общем, он два дня продержался, потом сам маме всё и рассказал)

Бывший муж пил. С тех пор терпеть не могу пьяных людей. Но когда он, пьяный в хлам, кончал и отрубался на соседней подушке, я подсвечивала телефоном его лицо и самозабвенно выдавливала ему прыщи. А он не чувствовал ничего. И я ловила от этого кайф )

Постоянно мучаюсь с проблемой-спокойно нахожу дорогу в одну сторону, и постоянно теряюсь на обратном пути. Год назад каждый день на работу добегала за 10 минут, а обратно в сумерках минут по 40 шастала вокруг дома в соседних дворах и не могла понять где я(

Я страдаю "синдромом паркинсонизма", выражен он тремором (дрожанием) рук. Мой парень, зная об этом, помогает мне делать макияж и красить ногти. Иногда от этого хочется плакать, так как никто, до него, мне раньше не помогал...

Сегодня купила кроссворд. Почти весь разгадала. Составила ключевое слово, теперь сижу и думаю, как по почте письма отправлять. Мне стыдно, ведь мне 17

чтобы быть красивее, я напрягаю мышцы на носу так, чтоб он стал меньше, а глаза выпучиваю.

Два года назад у меня умерла лучшая подруга. А спустя ровно год умер ее парень. она говорила, что никогда его одного не оставит. А мне очень страшно от таких совпадений

Я бисексуалка, встречаюсь с девушкой. Чужих глаз сторонимся. Были на улице одни. Пока целовались, обнявшись, мимо промчалась машина. Человек за рулем бибикнул, а пассажир высунулся из окна, выкрикивая восторженное "Хе-хей!"... Судя
по крику, в машине сидел Боярский..

Только что посмотрел видео, где мужик к возрасте пялит молоденькую девицу. Мне представилось,что у этого старика, возможно есть дочь такого же возраста и возможно она смертельно больна, а ему нужны деньги на ее лечение.Всегда так
оправдываю работу порноактеров

Во время секса моему парню не понравилась играющая песня. Так он взял и не отрываясь от процесса понес меня на кресло, зашел к себе в вк, выбрал трек, а потом ещё и ноут на меня поставил!

У парня бывает гемморой. Чтоб ему не было одиноко, каждый раз, когда это случается, мы устраиваем анал и потом вместе хнычем и мажем жопу одной мазью ))

Расстался с девушкой, потому что она постриглась под мальчика.

До панического ужаса боюсь турникетов в метро!!! И каждый раз перед тем, как пройти через них, я полностью выдыхаю весь воздух с легких, чтобы нечем было закричать.

Чувствую себя неуютно, если перед компьютером не стоит несколько кружек. Ощущаю себя дебилом, когда приношу несколько чистых кружек, чтобы поставить.

11 вечера. Приехал сотрудник милиции, так как на нас поступила жалоба от соседа сверху, мол шумно себя ведём. Оказалось, из-за телевизора, который он слышит. Если ложится на пол и прикладывает ухо к полу.

Обожаю, когда мой муж, находясь дома, решает по телефону важные юридические вопросы, при этом стоит голым перед окном....)))))

Я помню, как впервые увидела, как люди вставляют линзы в глаза. Я была в шоке и решила сама попробовать. Но линз то у меня конечно нигде не завалялось, поэтому я, на свою дурную голову, решила вставить в глаз ЧЕШУЙКУ ОТ ВОБЛЫ. Блять,
я неделю ходила с красным глазом.

Завтра вручение диплома, и главное для меня, это сдержаться и не заорать ДОББИ СВОБОДЕН!!!

Шла домой из универа. Иду, навстречу мне - женщина. Стоит и улыбается во все 32. Первая мысль: "Больная наверное. Сумасшедшая!". Начинаю бочком ее обходить. тут она резко ко мне поворачивается и говорит: "Девушка, смотрите, там на дереве белочка! Так смешно орешки ест!" Почувствовала себя говном!

В 5 классе на рисовании одноклассник попросил краски. У меня было отвратное настроение и я отказала. После урока он подошел, протянул листочек: "Это тебе". Там была нарисована красивая картинка. Для меня. Не помню что именно, помню что фломастерами. "Жаль, не было красок..вышло бы лучше" -сказал он. Стыдно до сих пор

Обожаю, когда касаются моей спины. Готова отдать что угодно за то, чтобы рядом был человек, который каждый вечер перед сном будет гладить мне спину до тех пор, пока я не усну.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198602207.htm

Рассказал мне эту историю один из приятелей, посему за верность полностью поручиться не могу. Дело в ней было в начале 90-х.

"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".

Работал вместе с ним в небольшой фирме на средненькой должности молодой парень. Ещё тридцати нет, сообразительный очень, но только грустный какой-то. Нет в нем радости к жизни совсем. Парень не общительный особо, но как-то на корпоративе они с приятелем на пару поддали, и тот рассказал ему свою историю.

Далее от его лица:
Понимаешь, у меня дед офицер, воевал в Отечественную, отец - полковник, Афган прошел, и я с детства мечтал стать военным. Искренне мечтал, без розовых очков. Закончил школу, поступил в училище, учился прилежно, стал лейтенантом, уехал служить в одну из сопредельных с Москвой областей

Служил честно, шли годы, получил капитана, затем в другую часть перевели, чуть ближе к дому. А у отца неподалеку садовый участок был. В общем, как майора получил, я стал в увольнении летом там жить. И хобби у меня появилось - за белыми грибами ходить. Я же к армии с детства готовился, всякое там ориентирование, марш-броски для меня плевое дело. И как в лес уйду с восходом солнца - так в сумерках обратно выхожу с корзинкой белых. Другие грибы принципиально не брал - чтоб азарт был.

Места у нас там дремучие, но до Москвы не особо далеко - километров 120-140.
И вот как-то пошел я с утречка рано за грибами, и забрел километров на 15 в глубь леса.
Вечереет уже, начал обратно собираться, и вдруг вышел на полянку, а на ней на поваленном дереве мужик сидит. Немолодой уже, костюм на нем явно хороший, но рваный весь, а на лице - полный набор чувств. Ну, я спросил, чего как - заблудился мужик. Спросил чего выпить. У меня с собой чекушка была. Посидели, выпили. В общем, ехал мужик с утра с дачи, водитель спереди, он с женой сзади. И слово за слово, поцапались они с женой не на жизнь, а на смерть. Он и не выдержал, велел остановить машину и пошел в лес напролом. Как в себя пришел - понял, что вокруг бурелом и куда идти не знает. Звуков не слышно. Помыкался- помыкался, умаялся и уселся на дерево. Так я его и нашел.

Ну и меня, значит, спрашивает, кто я и что. Я ему честно рассказал, что майор, что служу, что Родину люблю и армию, ну и все в таком духе.
Допили чекушку, я его повел из лесу, довел до дома, часть пути уже тащил - так он умаялся, и отвез до города - он адрес мне дал. Денег не взял с него - нехорошо это за помощь такую деньги брать с человека, хотя и предлагал он мне хорошую сумму. И напоследок он меня спрашивает: "Ну а мечта-то у тебя, майор, есть?" - "Конечно есть, отвечаю, у меня отец - полковник, дед полковник, нужно династию продолжать!". Пожелал мне этот мужик удачи и ушел. Больше я не видел его никогда, хотя и искал конечно потом...

Ну вернулся я из увольнения, приступил к службе, и тут вдруг дежурный прибегает, говорит к начальнику части тебя, срочно. А начальник у нас хоть и полковник, но часть большая, и потому к нему без особой надобности не зовут. Прихожу, и ещё в приемной вижу, что случилось что-то. Ну, захожу в кабинет, там все руководство части нашей, на начальнике лица нет, смотрит на меня ошалело и бумагу мне дает - на, типа, почитай. Я читаю. И понять не могу. В общем, чтобы вокруг да около не ходить - присвоили мне отдельным приказом звание полковника. Не списком, как всем, а именным. Причем я ж майор был, через звание - а такое, как говорится, только в сказке. Сначала думал - шутка какая, может, батя мой пошутить решил так, с начальником и офицерами договорился. Но быстро понял, что нет.

И знаешь, отношение ко мне стало сразу какое-то неприятное. Вроде как нормальный парень я, свой-свояком, хороший офицер, а что-то поменялось. Понятное дело, стали на меня наседать, выпытывать, что где и почему. А я-то что? Это ж я только после про мужика вспомнил да факты сопоставил, да и то меня на смех подняли. Как говорится, попал я в патовую ситуацию. Ну, начальник части, мужик он нормальный, через пару дней все же понял, что я не вру товарищам и никаких "лап сверху" у меня в помине нет - да тем более на таком-то уровне! И начал по старым боевым товарищам допытываться, что да как. Только все молчат, как рыбы - да не потому, что не хотят помочь, а не знают просто - обо мне в первый раз слышат. Аж до начальника округа дошел - но даже там ни слухом ни духом. А то, что приказ настоящий, сразу поняли - несколько раз в штаб звонили - там все подтвердили, все чин чинарем. Но тоже никто ничего не знает.

Стали думать, что со мной таким орлом делать - опыта у меня нет, должности для меня тоже - откуда ж ей взяться-то самой? Да и академию я не заканчивал. Кавардак со мной начался - мама не горюй. И это начальник ещё попался нормальный, а остальные офицеры ко мне стали относиться с презрением что ли каким - кто ж поверит, что вот так простому майору ни за что полковника дали. Время суровое, война на носу, в сказки знаешь ли никто не верит. Батя тоже ко мне стал странно относиться - да что там говорить, самому противно. Я все ж потом вспомнил того мужика, думаю нужно его найти и поговорить с ним, что за дела - но сам понимаешь, дом, куда я его привез, огромный, квартир куча, время неспокойное, а так тип непонятный про кого-то разведать пытается - в общем после пары разговоров с ментами и охраной там я дело это бросил. После вызвали меня в штаб округа, мурыжили, мурыжили, тоже пытались понять что почему, и в результате решили меня комиссовать и по-тихому в запас отправить. Начальник части мне потом на прощание сказал, что по всей видимости приказ "прямой" был, то бишь от "самого", а к нему ни на шаг не подступиться.

Я с горя чуть не спился, благо батя вытащил - сказал мне, что офицер - он не только на службе, он и в жизни офицер. И должен "стойко переносить все лишения и тяготы...", как в уставе написано.

Пить я бросил, и на работу эту устроился. Только вот счастья в жизни нет как-то...

© travel1980

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198594159.htm

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку...

Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики )))

Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198589126.htm

Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес.

Работают там одинаковые девочки-зомби, что в ответ на ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные фразы, сообщая о прибывших или отправленных вам грузах. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, они, в конце разговора обязательно выпытывают кто принял информацию. В принципе, ответить им не сложно, но на работе всегда запары и к тому же моя фамилия несколько трудна для восприятия, часто приходится повторять по буквам. Такая уж досталась, что тут поделаешь.
Поэтому, чтобы никого не грузить, я обычно говорю что-то вроде иванов-петров-сидоров и кладу трубку. А тут недавно звонил по грузам, в пол-уха слушая радио, и в ответ на вопрос, кто принял информацию, я как-то машинально ответил: Валерий Меладзе.

- Ме-ла-дзе – по слогам отчеканила девушка и, добавив - спасибо, что обратились в нашу компанию – повесила трубку.
Мне это показалось забавным, и следующую инфу по грузам у них уже принял Леонид Агутин. Ещё одно спасибо.
С обеда доставками для нашего предприятия занимался весь цвет отечественного шоу-бизнеса во главе с Басковым и Киркоровым. Прокатило.

На следующий день, я решил несколько поднять уровень фирмы, и по грузам уже звонили музыканты посерьёзнее, такие как Тухманов, Дунаевский и Спиваков с Гергиевым. А под вечер даже Стравинский с Рахманиновым.

Но тщетно. « Спасибо, что обратились в нашу компанию» - это было всё, что мне удавалось выбить
Назавтра сменить музыкантов на работу вышли вышли писатели-классики. Увы, ни Фёдор Михайлович, ни Лев Николаевич никаких эмоций у девушек-операторов не вызвали, как и звонившие им вечером именитые академики: Капица, Иоффе и даже Ломоносов.
Потом я начал им звонить от имени известных путешественников.
Кру-зен-штерн – старательно записывали они - Сен-ке-вич, Ко-ню-хов.

Затем, пообедав, я решил загрузить наших чиновников: Сечина, Грефа, Дворковича и до кучи Толика Сердюкова. Девушки менялись, но всё было то же самое: спасибо.

Весь остаток недели в нашу транспортную звонили знаменитые полководцы и хоккеисты, изобретатели и художники, революционеры и космонавты.
Всё было бесполезно.

Короче говоря, к концу недели, задействовав напоследок Андрея Болконского, Пьера Безухова и Полиграфа Полиграфовича Шарикова, я бесславно сдался, вновь перейдя на Иванова с Сидоровым.
Они победили….

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198586998.htm

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.

Некий сюр в этом присутствовал…Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати-ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой. Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов.

Но чья рука железней и метла пушистей-было непонятно. Об том и спорили. Менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу…В общем в доме, который построил Джек было довольно оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну там сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей.

Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах. Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому…Иду с стюардессой…Та катит чумодан…Ну и как всегда "Стоять, лежать, бояться!" Все это с помпой и антуражем…Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа…вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали…вот радость то какая…

По дороге-неожиданно:
-Ты бы даме-то помог чемодан донести.
— Пальцев моих на ручке не хватает?
-Чо умный?
-Умные сами ходят. А не на веревке ведут.
-Гы.

На двери без вывески было написано "Прием граждан с 10 до 17"
Я порылся в памяти и поинтересовался- "А выдача когда?"
Как ни странно вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот…
Стюардесса рядом заливалась горючими слезами чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали как то несоответствовала мелкотравчатости наших грехов. Клопов танками не давят…Хотя черт их знает…Они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко в строку. Или эта дура от жадности прихватила что то совсем интересное…

Далее произошла какая то мистика ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей.Как-ума не приложу. Может, им в падлу было труселя ворошить. Не знаю. Сие есть загадка для меня по сю пору.
Но нарыла спертый с борта кефир о чем начала злобно торжествовать. Я поначалу подумал что "кефир"-это что то на профессиональном жаргоне. Ну там заменитель неблагозвучного кокос или герыч или еще какой пакости. Но нет. Речь шла именно о кефире. Причем за это кефирную воришку могли попереть с работы, судя по тому как она выла. А с учетом, с каких мест прикатила б телега, вылетела бы она с авиаотряда впереди собственного визга.
Минут пять я гонял информацию по извилинам, потом меня прорвало.

-Офицер!
-Ы?
-Вопрос у меня.
-У?
-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира ? В составе группы лиц по предварительному сговору?С использованием технических средств (чумодана). Да еще и через намерение-попытка то наша с грохотом провалилась, доблестно пресеченная. Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все, теперь мой дом-турма навеки?
-Ну…это.
-Я пошел?
-Вали.
Брошенная в беде подельница завыла еще пуще.
-Еще вопрос можно?
-Ну?
-Тебе не стыдно?
-В смысле?
-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну напишешь ты телегу, ее с работы выпрут, дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломата.

(Стюардесса зарыдала еще горше). И для чего? Что бы рапортом наверх начальство потешить, мол "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета" Уверен что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем чужая, что обидней? Не боишься, что он зарычит он и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить а они там кефиру перепились и не ну не тпру? Или по управлению, к примеру, весть о беспримерном героизме пролетит? Будешь потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь. Тебе не стыдно?

-Так. Забрал эту сопливую и вали отсюда.
-Спасибо.
-Не за что. Ты прав. Служба собачья иногда сам себе диву даешься.
-До свидания.
-Ты бы еще сказал "До скорой встречи!" Свободен.
На улице стюардесса извазюкала мне всю морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.

В результате среди авиаотряда я получил репутацию "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли(холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия)
шпионоловы мне благоволили, время от времени мы трепались за жизнь и пили вместе кофе, а остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая дорог.

По работе же меня постоянно мучила жаба. Дело в том что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. Еблейзер это звали.Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть вообще нет. То есть совсем. С американского Блейзера туда не лезло ничего-это была какая то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как то на досуге Митчелл(это такой талмуд(ы) весом с раздатку от Тахи и в нескольких томах. Там вкратце с рисунками описано все, на чем ездит Америка)

Так вот-листая на досуге я наткнулся на что то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3) Звалось сие Изудзу Хомбре если мне память не изменяет. Хомбре -это дружбан по испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу звучит это по испански и в переводе означает "яростный неутомимый онанист") Спохватившись они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…Я понимаю испанцев. То же не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL или TOYOTA VAFLER, к примеру.Хоть какими бы они не были распрекрасными.Как вы яхту назовете…Шкода тоже, к слову, на русском звучит не особо.Боря некоторое время мучился с Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольксваген Курва.
Но я опять сбился с курса.

Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил. Тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое обьявление в "Из лап в лапы" В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на полулицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздания драк.
Потихоньку весть что тайна раскрыта пронеслась по коллегам. Соратники дружно запросились в гости где шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели задушевные беседы на тему "Все люди-братья, все бабы- сестры" Типа скажи что везешь и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому что не знали сами.

В конце концов я сдался сам, назвав донора как ХОНДА ПЕНДЕХА. Пендеха-если кто, как и я не знает испанского, это пассивный мужелож. И понеслись тут телеграааамы…родных и близких извеееестить…Что сын ваш бллооольше не вернеееется и не приедет погостить…То есть срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий запчасти на Хонду Педераст, итить твою мать, душа прям по ним истосковалась. Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами.А не пытаться чужими. Сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну и глумился всякими другими гнусными методами…Двое мужественных приехали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы отвадить.
Вот так и жили…Сейчас тоскую иногда по тем временам…но так…лениво. Вернутся даже гипотетически не тянет абсолютно.

© vinauto777

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198583405.htm

Он висел в тесном тамбуре между туалетом и ванной среди различного хлама, который было почему-то жалко выбросить. Самая обычная чёрная телогрейка, почти новая, с полным набором пуговиц, без дырок. Ровненько под ней стояли огромные, как мне в детстве казалось, резиновые сапоги. Ни ватник, ни сапоги, полученные на птицефабрике как спецодежда, отец не одевал никогда (он даже мусор выносил в галстуке), тем не менее обе вещи были отцу дороги и важны: в одном из сапог хранилась фляга со спиртом, а рукав телогрейки был зашит так, что вмещал фауст вина. В остальном старом шмотье тоже периодически что-то появлялось и исчезало, а вот содержимое ватника отец хранил на чёрный, как сам ватник день. Когда мне исполнилось лет четырнадцать и я пошёл в первый класс, я впервые сам оценил ватник и зашил ему второй рукав. В девятом классе в "моём" рукаве вместа пивка и винчика появилась водка (по 4 руб. 80 коп.). Ватник потяжелел, но твёрдо оставался висеть на своём гвозде; папа не возражал, ведь пил я тогда только по средам (перед УПК) и перед воскресеньем - в пятницу и субботу. Запасы пива на воскресенье хранились у меня и папы в сарае во дворе, в погребе.

Примерка.

Я стал студентом, и, прежде чем примерить на первых занятиях белый халал, я распорол ватнику оба рукава и уехал на картошку. Он грел меня в поле, служил матрасом на жёсткой кровати в сельском клубе. Там же я понял, что и резиновые сапоги вовсе не такие большие, если правильно намотать портянки. Я прорезал ватнику два внутренних кармана и мог приносить из сельпо, не пользуясь авоськой, до шести бутылок Буджака или Колхетти. Ватник надёжно прятал своё содержимое от посторонних глаз.

Трансформация.

Будучи студентом я считал, что солдаты ходят в шинелях и стреляют из автомата. Я ошибался. Солдаты ходят в ватниках и копают лопатами. Я похудел за две недели килограм на пятнадцать, а ватник на мне из чёрного стал грязно-жёлтым. Хлоркой на нём изнутри был выведен номер военного билета и моя фамилия. Особенно не любил ватник те дни, когда нам приходилось работать на свинарнике. Увесистые брызги гавна пятнали его, и даже когда сухой свинячий кал отваливался по дороге в казарму, ватник продолжал напоминать о себе простым характерным запахом. Если бы я увольнялся осенью, я увольнялся бы не в парадке, а в ватнике.

Промежуток.

Ватник моего детства из армии меня не дождался, его вынесли в сарай , а оттуда спиздили какие-то завистливые люди. Некоторое время я присматривался к дворникам и строителям, пытаясь узнать родной ватник, но без результата... Менялись пиджаки, галстуки, халаты из белых становились то голубыми, то зелёными, но я глубоко в душе знал, что галстук поможет лишь повеситься в трудную минуту, а пиджак согреет разжиревшее от непосильной работы тело только женцким летом на солнышке...

Возвращение ватника.

Холодно зимой в сельской больничке, дрова исчезают со склада без огня, холодные стенки растрескавшихся печек не греют душу. Не хотят раздеваться и показывать дородные телеса больные. Дети плачут от прикосновения обледеневшего стетофонендоскопа. Доктор в таких условиях греется продукцией местного спиртзавода и белки его мозга сгорают в пламени углевода. Поверх моего халата накинут ватник, серый, много раз стираный в больнице вместе с обосраными простынями и пижамами. Он похож на тот, из моего детства, у него тоже прорезаны внутреннии карманы и зашиты рукава, только он сильно постарел. Вместе со мной.

© SIROTA

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198576337.htm

Рассказано знакомым хирургом.

Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может.

На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198572350.htm

На этот пост меня сподвиг топик одной милой девушки, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я конечно, с присущей мне честностью, ответил на ее вопрос, но и сам задался вопросом. А уверены лы вы, что ищите то, что вам действительно нужно? Ведь мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому не охотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир. Привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми - гиблое дело. Имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.

Или того хуже, находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит еще бОльшие зануды. Мы очень хорошо понимаем чего хотим, поэтому требования к "своей женщине" у нас хайли высоко завышены. Таких просто не существует. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо? Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.

Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы. Мы, по большей части, женоненавистники, знаем как вы умеете вскружить голову, поэтому путь к сердцу держим в надежной обороне. О-о-очень надежной. Через желудок этот путь тоже закрыт, мы прекрасно умеем готовить сами себе.

Сексуальные отношения для нас тоже не проблема. За 30 лет мы успели обогатить свою жизнь теми, кому от нас нужно так же только это. Да и вообще секс из-за своей высокой доступности перестал быть для нас просто развлечением. Мы его воспринимаем скорее как высшую форму общения между мужчиной и женщиной. Нужны вам такие чудачества? Мы, конечно, говорим о том что пора завести семью, быт, детей, и бла бла бла. Конечно! Но на самом деле нам это не очень-то нужно.

Иначе давно бы завели. Нас не страшит одиночество, нам интересно быть наедине с собой. Поэтому, наверно, и вам с нами интересно. Но мы можем все выходные просто сидеть дома, поэтому вы нас и не видите. Мы забыли про совесть и чувство вины. На нас не действуют слезы, лесть, обещания, обиды, кокетливость, ваша показная беспомощность и наигранная глупость. Мы раскусываем на раз любую манипуляцию. Короткая юбка тоже не поможет. На фразу "мужчина должен" снисходительно улыбаемся. Мы сами знаем кому и за что должны. Уж точно не вам. На фразу "ты бесчувственный мудак", отвечаем спокойным согласием. Даже ваше "ты не мужик" нас уже не ранит. Мы обросли толстой кожей и научились на все забивать. Даже на саму жизнь.

Поэтому вот, что я думаю. Не проще ли вам найти и приручить более гибких 20-ти летних и просто постараться дожить с ними до их тридцатилетия?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198570233.htm