Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии. Оно уже достаточно долго занималось выгодным бизнесом и не бедствовало. Налоговая ходила к ним на выездные проверки так часто, как это позволял закон. Штрафы они оплачивали всегда вовремя и по актам никогда не судились.

Я пришла к ним на работу как раз после очередной такой проверки. Проработала 3 года. Это, как раз, срок, через который возможна следующая выездная налоговая проверка.

Получили мы решение о проведении проверки. Смотрю – ба! Проверяющая - моя давняя знакомая, с которой мы враждовали еще тогда, когда она была рядовым инспектором. Тётка тупая, некомпетентная и не совсем адекватная.

Её прям перекосило, когда узнала, что я теперь там главбух.

Проверку она решила проводить в налоговой, несмотря на то, что офис у нас был нехилый такой, и мы могли предоставить ей для работы отличное помещение. Но нет – затребовала все распечатки к себе в кабинет. А распечатки для документальной проверки – это вам не комар напИсал. Ну бухгалтера поймут.

В конце концов предоставила она нам акт проверки. Несколько нарушений на мелкие суммы и одно на большую. Ну прям на очень большую. Директорам (их два было) аж поплохело. Возникла дилемма – платить и каяться, либо судиться. Они не хотели ни того, ни другого.

Однако, сработал эффект жабы, и было принято решение судиться.

С налоговой я судилась не впервые. У нас к тому времени сложился отличный рабочий тандем с моим бывшим одноклассником – неплохим адвокатом по налоговым спорам.

Пришли в налоговую на разногласия – это такая предусмотренная законом попытка досудебного урегулирования налогового спора. В кабинете начальник налоговой, инспекторша и мы с адвокатом. Инспекторша давай втирать начу, что, мол, не бзди, суд мы выиграем на раз-два. Тому, смотрю, судиться не очень хочется. Но он был назначен начальником инспекции недавно, ни в бухучете, ни в налогах почти ничего не понимал и полагался на мнение инспекторов.

Короче, не договорились мы. Идём в суд.

Первая инстанция выносит решение в нашу пользу и отменяет огромные хотелки налоговой.

Снова тем же составом собираемся у начальника ИФНС. Инспекторша уже на нервах заявляет, что фигня это первая инстанция. Пойдем в апелляцию и там уж точно выиграем. Нач вздыхает, но соглашается.

Апелляция поддерживает решение первой инстанции.

Всё те же на манеже в красных пятнах от нервного расстройства заявляют, что видали они в гробу наш провинциальный суд и что они желают кассацию. Едем в Питер.

И там у этой дуры прямо в зале суда случается нервный срыв. Она начинает орать на судью, что таких налогоплательщиков-аферистов надо сажать. И вместе с ними надо также сажать адвокатов, которые имеют наглость защищать интересы отпетых налоговых мошенников.

Ну судьи, прямо скажем, не очень любят, когда на них орут и учат жизни и нормам закона участники процесса. Хотя бы даже и налоговые инспектора. В итоге судья, бывший адвокат, удалила инспекторшу из зала и оставила в силе решение предыдущих инстанций, которые вынесены в нашу пользу.

Ползём с адвокатом на очередную встречу с начем и инспекторшей, надеясь, что уж на этом они поставят точку в разбирательствах и вручат нам окончательный акт на несколько мелких сумм, которые мы оплатим в тот же день.

И что мы слышим? Эта мадам заявляет: мы решили идти до победного конца и подаём иск в Верховный суд. И смотрит на реакцию начальника инспекции. Тот медленно поднимает на неё глаза и говорит буквально следующее: «Пошла на х@й».

На этом очередная битва с налоговой была наконец-то окончена.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218110315.htm

Никто меня не любит

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону...

- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение.

Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь.
И все-таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
- Отгребись от меня, дебил.
И я пошел дальше...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218108830.htm

Женский пикап - правила съема

Слово «pick up» с английского переводится как «подцепить кого-то, познакомиться». Это нашей молодежи уже давно не в новинку. Принято считать, что пикап - это в основном мужское занятие, а девушки должны сидеть и ждать, когда же их бедных придут и подцепят, обратят на них внимание драгоценные наши мужчины, парни, юноши.

А вот почему же мы должны ждать? Если скучно и грустно и некому руку подать - вперед, к новым знакомствам! Женский пикап тоже есть, правда, у нас в стране он мало распространен в силу нашего менталитета и патриархальных устоев нашей мужской половины. Если девушка знакомится первая, то значит она легкодоступна - так подумают многие.

Задача же девушек познакомиться так, чтобы парень подумал, что первый шаг сделал он. Не будем забывать, что мужчины по натуре своей охотники и их может отпугнуть излишняя напористость и инициатива слабого пола.

Итак, приступим к самым простым правилам женского съема.

Для начала подними пятую точку с дивана, прекрати бесцельно листать модные журналы и смотреть нескончаемый «Секс в большом городе» на ДВД. Пойди в душ или прими ванну (это кому как по душе), маникюр-педикюр само собой. Одежду выбирать надо тщательно: чтобы было красиво, с элементами некой сексуальности, но не вульгарно и вызывающе. Легкий макияж - если это день и чуть побольше косметики - если это вечер. Тонкий аромат духов завершит образ.

Затем, надо идти в места, где обычно наблюдается наибольшее скопление лиц сильного пола. Во время чемпионата мира это были всякие открытые кафешки с экраном. Надеюсь ты не зевала и успела хоть с одним познакомиться? А если нет, то надо было для начала присмотреть себе «жертву», затем приметить за какую команду он болеет и вместе с ним громко восторгаться голам и убиваться промахам ЕГО любимой команды, страдальчески заглядывая ему в глаза. А потом как бы невзначай поздравить с победой команды, либо в противном случае сказать «как жаль, какая боль». Потом слово за слово и оппа, клочок бумажки с его номером телефона или визитка у тебя в кармане. Хотя, как сказала одна моя знакомая флиртовать с парнями на футболе оказывается просто бесполезно. Но чемпионат мира закончился, и это даже к лучшему. Теперь парни не будут отвлекаться на футбол и всецело посвятят летние денечки нежным пикапершам, коими мы с вами пытаемся сейчас быть.

Где еще водятся мужчины? Везде, где есть автомобили, бильярд, пиво и бизнес. Ищи их по своим пристрастиям. Однако самое то место, где водится больше всего мужчин - это... РЭО и ГОР ГАИ! Заглядывай в эти места почаще под разными предлогами. Если у тебя есть машина, не спеши спихивать формальности с заполнением документов на машину и получением техпаспорта на друзей, дядь, пап или братьев. Сходи сама в это место. И ты увидишь каких только мужчин можно встретить там! Всех возрастов, мастей, материального положения и внешности. Тут тоже так мягко подруливаешь к понравившемуся парню и просишь о помощи. «А вы не подскажете в каком кабинете надо сделать то-то и то-то? А куда мне идти теперь с этой бумажкой?». Невинный взгляд, открытое доверчивое лицо и мужское сердце не выдержит. Он сам тебе вручит свой номер, чтобы в случае чего, ты ему звонила проконсультироваться.

Очень подходящие места для пикапа всякие-разные кафешки, барчики, пивнари. Парни расслаблены, готовы на флирт и любовь-морковь. Но помни, что в таких местах парни обычно знакомятся без дальнейших перспектив, а лишь провести время в компании с привлекательной особой. А когда перепьют и не особо привлекательная подойдет. Если тебе нужна очередная галочка в списке побед пикапершы - то места общественного потребления алкоголя как нельзя лучше подойдут. Здесь ты можешь наработать опыт начинающей пикапершы или оттачивать мастерство, чтобы не расслабляться.

Способов знакомств 100 и 1. Самое главное - ты должна определиться для себя, какие отношения тебя устраивают. Если хочешь идти по жизни легко или именно в этот период жизни тебя устраивает такое положение дел - помни, пикапершы не влюбляются. Они коллекционируют парней и затем бросают их, как перчатки.

Перед тем, как соблазнять, запомни первую заповедь пикапера: это должно быть легко, приятно и необременительно. Если тебе сложно, если он не звонит и это проблема, если признаки влюбленности на лицо, тебе не стоит играть в пикап.

Пикапершам не нужна любовь, семья и крепкие отношения. Ну по крайней мере не сейчас, а как-нибудь потом. И если по ходу пикапа тебе посчастливится встретить ту самую единственную и крепкую любовь, то ты заслужила того, чтобы все пикапершы мира, стоя, аплодировали тебе.

И последнее правило - пикапершы свой телефон не оставляют, а берут его у парня. Принципиально.

С любовью, Лимончелла

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218107844.htm

Шустряк

У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.

Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным комочком. Я тогда был молодым и мы с женой жили в общаге, где были смежные балконы. Так вот, повадился к нам по балконам заходить здоровый соседский кот и жрать шустряковскую еду. Однажды после обеда я прилег отдохнуть и слышу как Шустряк орет, причем с явным призывом о помощи. Встаю, смотрю Шустряк прижался к дальней от кухни стене и орет, а соседский котяра не спеша доедает из Шустряковой миски.

Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти.

Через пару лет Шустряк стал гонять всех окрестных котов, причем делал он это с наглым видом и очень быстро, так как был большим любителем мяса и сил на драки с бродячими котами всегда хватало...

А еще через пару лет (мы жили уже в частном доме) он привел домой одну облезлую кошку (беременную) и всем своим видом показывал - так как я являюсь отцом еще не родившихся котят, то значит они будут жить со мной.

Когда я выпнул их обоих из дома он сильно на меня обиделся, пропал на пару дней, но потом заявился (видать та кошка послала). Начал подлизываться, играть как котенок, что с учетом его почти пятикилограммового веса смотрелось внушительно. Все объяснилось когда я вышел в сарай и увидел, что они всей семьей обосновались на сеновале...

Потом очевидцы этой истории говорили, что не каждый мужчина так заботится о своей семье, как Шустряк. Естественно, я разрешил им жить на сеновале. причем надо отметить, что польза от этого была обоюдная, так как та кошка переловила всех мышей в сарае, так как Шустряк из-за своей природной лени и отборной еды мышей не ловил, по моему сожрать мыша ему было западло.

Вот так значит он устроился, но из-за женщин у мужиков всегда возникают проблемы, так и к Шустряковой кошке регулярно приходили разные коты, он долго и успешно сражался с ними, но возраст брал свое и однажды я увидел, что двое рыжих соседских котов рвут его на части. В тот раз я их отогнал, но уже стало ясно, что ему не долго осталось, так как к этой кошке наведывалось много разных окрестных котяр.

С тех пор он прожил еще одну зиму и после очередного марта пропал, видать пал смертью храбрых в битве за свою женщину...

PS. А эта кошка до сих пор живет у меня на сеновале и два раза в год приносит котят, толь уже не черных, а рыжих и так далее.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218107200.htm

Рыцарский турнир

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял...

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.

Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую - какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся - тут ему и полегчает.

И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку - рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218105136.htm

Я живу в небольшом городке. И одной из главных его достопримечательностей является трамвай. Фишка в том, что трамвай на всю область есть только у нас, хоть наш город даже не является областным центром. Вот так кому то в послевоенные годы вздумалось проложить у нас трамвайные пути - и понеслось. И недавно один мужик поведал мне байку про наш трамвай, на достоверность претендовать не стану, может быть это и какой то анекдот перекрученный под эту ситуацию, однако звучит интересно.

Итак ещё в советское время отправили в командировку в наш город одного специалиста. То ли оборудование настроить, то ли документацию подготовить на предприятии, неважно. Выходит он значит с перрона заходит на вокзал и спрашивает у какого то дедка на лавке как добраться до нужного ему адрес, а тот ему отвечает: - Так идите на остановку, там щас трамвай будет, проедете остановок 5 а там дальше спросите.
А прикомандированный тот нет чтобы взять и пойти куда сказали, оказался каким то Фомой неверующим.

- На трамвай? Да ладно, откуда у вас тут трамвай?
- Ну вон же люди стоят на остановке. - Показывая на окно сказал дед.
- Да ну! Не ну вы серьёзно? (Тонко намекая на то что в его глазах это мухосранск, и трамвай тут вообще не к чему)
И в тот момент к остановке действительно прикатил трамвайный вагончик.
- Да! Действительно, трамвай! Извините, я то думал шутите с меня, так куда там ехать?

Дед ему повторяет: -
На трамвае 5 остановок, дальше выйдете и спуститесь в метро, а там спросите.
К метро мужик уже отнёсся с меньшим подозрением чем к трамваю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218103605.htm

Историю рассказали уже бывшие коллеги. С началом летних каникул на крайнем севере они полетели сопровождающими на вертолете с детьми оленеводов и жителей отдаленных сел, которые учатся в интернате, дабы развести учеников по отчим домам. Последняя посадка была в оленеводческой бригаде, где они сделали остановку. Оленеводы встретили их тепло, предложили угостится, чем тундра послала. А послала она наваристый супец, так что никто отказываться не стал, даже пилоты. И вот, сидят они, уминают суп с какими-то корешками и огромными кусками мяса, наслаждаются жизнью. А десятиклассник, которого они привезли, все рядом трется, да улыбается загадочно.

- Ну как супчик? - Ехидно спрашивает он. - Нравится?

- Да неплохой! Подсолить бы, правда. Как он хоть называется?

- О-о-о! - Пацан аж просиял. - Хорошо что вы спросили! Это наш национальный суп, называется *трудно произносимое название на чукотском*. По-русски знаете как будет?

- Ну-ка, удиви!

Парень набрал в грудь воздуха и вапалил:

- Суп из семи залуп!

И аж захрюкал, давясь еле сдерживаемым смехом.

Мужики переглянулись, замерев с ложками на полпути ко ртам, скривились. Особо впечатлительные даже тарелки отложили. Оказалось, что в суровой континентальной тундре в пропитание идет абсолютно все, кроме рогов и копыт. И варево из оленьего причиндала считается чуть ли не самым деликатесным. Поговаривают даже, что оно мужскую силу увеличивает.

Было ли в супе в действительности семь залуп, никто не считал, но доедать его почти все отказались. И только один пилот, который не слышал всего этого разговора, опустошил свою тарелку с большим удовольствием, с удивлением посмотрев на товарищей:

- Эх, зря вы не доели. Там на дне самый смак оседает!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218102653.htm

- Теплоноситель? Какой-такой теплоноситель? Что это за зверь такой?
- Ну вот зимой батареи у тебя тёплые? Тёплые! А в батареях - вода. Пришла она теплая, отдала часть своего тепла и пошла дальше.
- Понятно, значит теплоноситель - это вода!
- Не совсем, теплоноситель это то, что несёт в себе тепло.
- А причем здесь тогда вода?

Сейчас расскажем. Вода она просто самый популярный сейчас вид теплоносителя.
Почему?
Ну, во-первых её много, вон и реки и моря и акияны, а ещё ледники тают от глобального потепления - бери не хочу.
Во-вторых, вода практически не требует подготовки, хоть черпай ведром и лей в трубу. В принципе какое-то время система проживет даже с таким подходом. Понятно, что лучше воду смягчить, убрать кислород и т.п.
В-третьих, это дёшево. Ну правда, раз воды много и ничего особенного с ней делать не нужно - это не может стоить дорого.

Так что, вода - это наше всё.

- Постойте, но есть же какие-то альтернативы?

Конечно есть, в автомобиле это, например, антифриз, тепло проводит хорошо, а ещё и не замерзает на морозе, с таким систему не разморозишь, даже если источник просядет.

Но есть и минусы, стоит он дорого, ядовитый и на вкус и при попадании в землю, и свойства свои со временем теряет.

- Приятно, значит, гонять нам воду по трубам до конца времён.
Но будущее-то манит. Как оно там будет? Уже и машины летающие и беспилотные делают, и электромобили и интеллект искусственный... А мы всё вода и вода.

Ну если прям удариться в фантазию, то были интересные идеи. Например, лет так 40 назад, на атомные реакторы подводных лодок в качестве теплоносителя предлагалось использовать жидкий металл. Представляете? Там правда температуры совсем другие (что-то около 1600С°), но сама идея-то.

А вот так взять и представить себе год 3000 например. Город будущего. Стоит на окраине какая-нибудь АТЭЦ (атомная электроцентраль) и гонит от себя, по нет-не трубам, но чему-то схожему металл, какой-нибудь литий например(совсем-совсем например). Температурой градусов в 300. Тепла много, поэтому пусть он по пути греет хоть дороги (хотя кому в будущем нужны допоги), теплицы какие-нибудь. А ещё, металлы токопроводящие, так что заодно и электричество прям по нему передается. А раз электричество, то есть и электромагнитное поле, а значит если все это идёт под дорогой, то пусть от этого питаются всякие электротранспорты (а заодно пусть Никола Тесла порадуется за воплощение своих идей). А самое главное - только какая утечка - а металл раз - и остыл, и застыл, сам собой эту утечку устранил.

Конечно с этим всем у них тоже будут какие-то проблемы, но уж они в 3000 году найдут, как их побороть.
А мы нам пока и с водой не плохо.

С вами был злой теплоэнергетик.
Всем хорошего дня.
А я пойду тазик нагрею, голову помыть, еще 4 дня без воды осталось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218102001.htm

Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно. Задавите в себе бесхвостое земноводное и купите найденыша ребенку.

Его интереса хватит на два подхода по пятнадцать минут в течение суток. Дальше можете оформлять возврат: ваш претендент конкурс "Любимая игрушка" не выиграл.
Тот,кто просчитает алгоритм, как игрушка становится ИГРУШКОЙ, с которой не расстаются ни днём,ни ночью, озолотится в первый месяц открытия - это я вам точно говорю!

Первой любимой игрушкой старшего были пассатижи с красными ручками. Не менял ни на что и везде таскал с собой, при попытках спрятать поднимал сиреной поднимал весь дом..
Полуторагодовалый ребенок с пассатижами в руке - повод для многих хлопот. Постоянно переживаешь за глаза, зубы и целость других его частей тела.

Ближе к двум годам звание любимой игрушки досталось маленькой сломанной кофемолке - ножа давно не было,но она могла пожужжать при контакте с розеткой.
Жужжали почти полгода: кофемолка начинала, сын вторил. Дуэт оказался на редкость слаженным.
Его огромный плюс - хорошо разработал лёгкие. Ведь чтобы долго и непрерывно жужжать, надо очень и очень глубоко вдохнуть.
Его огромный минус - монотонные песнопения хороши лишь изредка. Если они в доме с понедельника по воскресенье,то напоминают зубную боль.

Спас дед - отдал внуку старый шуруповёрт. Через пару дней деда захотелось тихонечко...кхм...пожурить за подарок: дома разбирались стулья на раз-два. Те, что имели вид целых, нужно было предварительно пошатать прежде,чем сесть - иногда шурупы вынимались не все или не до конца. С шуроповертом мы спали и ели. Мне казалось,что после него я готова ко всему. Но, как говорил Дроздов:"Песец подкрадывается".

И он подкрался в виде настоящего электрического самовара.
Детёныш увидел это блестящее нечто на высоте кухонных шкафов, а прабабушка, не смотря на свой почтенный возраст, акробаткой забралась наверх и торжественно водрузила агрегат на стол, добавив к нему чашечку, набулькав внутрь воды и показав, как использовать краник.
После нам всем пришло то, что отлично рифмуется со словом "звезда", но относится к обсценной лексике. С самоваром мы не только ели и спали, мы с ним гуляли и ходили в гости!

Наш выход к ближайшей песочнице собирал столько же зрителей, сколько внезапный выход английской королевы. Одной рукой я держала ребенка за руку, другой - самовар за ручку. Эта посудина всё время норовила проехаться по мне своими ножками, настаивая на более деликатном обращении. Пакет с песочными игрушками сын мужественно волочил сам.

Постепенно сформировался узкий круг почитателей: люди перестали тыкать в нас пальцем и хлопать в восхищении, а начали приветливо махать руками и восклицать что-то вроде: "Что, по-прежнему неразлучны?".
Самовар ставился на бортик песочницы и грел свои блестящие бока. Внезапно он оказался пропуском сына в мир девочек: игры в *кухню" и "дочки-матери" с участием самовара были более экстравагантны и реалистичны.

Дед предлагал выменять громоздкого товарища на компактный молоток, но я приложила максимум усилий,что предложение не дошло до ушей сына. Дружили мы с этим сосудом для воды до трёх лет.
А потом на день рождения сыну подарили большую мягкую оранжевую морковку из "Икеи". Привезли просто так, в довесок к огромному шикарному конструктору-водопроводу. И были забыты самовар, шуруповёрт, кофемолка и ситуативный фен: морковка поглотила их как кашалот съедает разовую порцию планктона.

Прошло уже пять лет - симпатии не поменялись. Даже меня, свою маму, он как-то нарисовал в виде морковки: ядерно-оранжевое конусовидное платье, зелёная круглая голова без единого волоска, тонкие черные ручки-ножки. Самый классный мой портрет!

Младший же не интересуется приборами. Ему нужен целлофан и музыка. Целлофан можно мять, облизывать и рассматривать.
Музыка должна быть только механической, из простых заводных игрушек. Никаких мелодий игрушек китайского производства!
Ещё одобряется чечётка,выбитая пальцами по столу, по полу, по стене. Гипнотизируют ритмы военных маршей.

Полотенце или пеленка, брошенные сверху, превращают ребенка в кота - он хватает добычу, сворачивается с ней клубком и возит всеми конечностями.
На морковку старшего не претендует - ему по душе зелёные и жёлтые цвета.

Начала смотреть большие икеевские игрушки - жаль,что та же акула есть лишь в серо-синем варианте.
Но подождем - вакансия "Любимая игрушка" только - только объявила о приеме резюме!

© Александра Колпакова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218100106.htm

Всё относительно

Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я Отечественную войну? Я думал - дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую - ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил, во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять - ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально, ответ принят.

Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку.
А у входа там - бабуля-вахтёр.
И вдруг говорит она мне:
- А кудайта ты, милок, собрался? Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!

Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из седого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Всё относительно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218099060.htm

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218098380.htm

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.

А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.

В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

© Rustaveli44

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218097744.htm

Сколько помню, папа всегда пытался подзаработать. То летом ездил в какой-то Ужур деревянные дома строить, то брался по вечерам телевизоры ремонтировать... Он называл это "шабашить". В очередной раз, где-то в середине восьмидесятых, он устроился ночным сторожем в свежепостроенный детский садик. Первый элитный детский сад в Красноярске.

Нам с сестрицей стало любопытно, что там такого элитного, и мы напросились на экскурсию.

Пришли, сад как сад. Шкафчики крохотные, с грибочками и цветочками, краской воняют. Лавочки ниже колена. Мы то уже выросли. Мы взрослые, а тут все, как в детстве.

Папа нас на кухню провел, а там остатки пышных оладушков, политых сливовым повидлом. И прозрачный, чуть розоватый кисель в граненых стаканах. Ну точно как в детстве. Вкуууусссно. Но кто ж признается...

А в игровой - машинка на педальках. У нас такая у мальчика во дворе была, ему сто тысяч детей завидовали, мечтали мальчика убить, а машинку забрать. Рейтинг велосипедов "Школьник" и "Орленок" на фоне этой машинки скукоживался до брелока.

Мы - лбы здоровые - по очереди в машинку кое-как уселись, друг дружку по коридору покатали. Колени-то в подбородок упираются, педали не подавишь... Папа увидел, аж задохнулся.

Вот и вся экскурсия.

За окном темнело.

- Пап, а где твоя кровать?

- Я же сторож! Мне кровать не положена!

- А, ну да!

- А сплю я на полу...

- Как на полу?

- Иди сюда. Чувствуешь, он с подогревом!

Пол? С подогревом? Не бывает! Я подошёл по новомодному ковролину к папе и ногам было тепло. Тогда я лег на пол и мне стало хорошо. Всему туловищу. И я подумал: нет, не как в детстве! Как в будущем...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218095862.htm

Сразу уточню, что на площадке , где я живу 6 квартир.

С соседями знаком на привет-пока. Год думал, что в соседней от меня квартире живут предположительно 2 сестры. Одна из них с мужем и ребёнком. Так вот сестра очень симпатичная, всегда с улыбкой на лице, аккуратно одета, здоровается со мной милым голосом.

Вторая девушка выходит на площадку курить в одной и той же майке, замученная ребёнком и бытом, иногда кивает головой при встрече.

Сегодня первый раз решил передать привет сестре девушки с ребёнком, оказывается это один и тот же человек и никакой сестры нет, просто девушка зомби днём, а для мужа вечером после работы сама милота. Попросила на всякий случай не говорить мужу про сигареты. Обалдеть.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218094701.htm

Почему мужья бегут

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются. И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. Одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки - животные парные! Оставаться одному - это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Выскочив замуж, вам кажется, что вы ухватили бога за бороду, и теперь не обязательно нравиться благоверному. Вы набиваете на ночь животы жирной пищей, снуете перед мужем в драных рейтузах, часами треплетесь по телефону с подругами или сидите в интернете. А потом с удивлением узнаете, что муж-то, оказывается, того, подлец, поскольку променял такую верную и пушистую на какую-то стерву. Более того, вы напрочь забыли о своем главном оружие - слабости и беззащитности. И вместо того, чтобы позволить беглецу пожалеть себя, уподобляетесь капралу на плацу, который только и умеет, что орать во все горло.

Милые мои, но вы же не такими были в девчонках! И полюбили вас не таких, какими вы стали в замужестве. Не обманывайте себя, одной хуже! И подумайте хорошенько, что можно сделать, чтобы старость не касалась вас своим ледяным ветром. Извините еще раз, если кого-то обидел. Честное слово, я этого не хотел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218093932.htm

Есть у нас на работе уже давно небольшой "кружок" по интересам, состоящим из разных людей, работающих в разных департаментах, но объединенных двумя нерушимыми скрепами:

Перерывом по графику в одно и то же время.

Любовью к абсолютно абсурдным темам для обсуждения или, проще говоря, к "тухлому пиздежу".

Так мы себя и ознаменовали - "кружок тухлого пиздежа". Все собираемся в курилке с уставшими улыбками и начинаем обсуждать абсолютно оторванную от реальности хуету. Кто-то один заведёт, скажем: "а я тут подумал, пацаны, а что бы вы выбрали..." и понеслась. Хотя в кружке нашем и бабы есть, но сейчас не об этом.

Сегодня вот задались интересным вопросом, и мне было бы любопытно узнать ваше мнение. А конкретно мужское мнение, ну и женское, если у девчат хватит воображения поставить себя на место мужика и представить себе все нюансы жизни мужчины в нашей стране.

Назовите разумную (!) Р А З У М Н У Ю (!) сумму, за которую вы бы согласились сегодня (2 августа, или любого другого 2-го августа) выйти на ВДНХ (или где там у вас фонтаны и площади в вашей перди) и, одетые только в короткие прям под корень джинсовые шорты, утягивающую, короткую а-ля топ тельняжку (шоб пузо сверкало) и голубой берет зайти в фонтан с радужным флагом в руках и, весело смеясь, начать брызгаться с празднующими в фонтане ВДВшниками. До фонтана надо дойти в таком длинном плаще а-ля нуар, полностью скрывающем что под ним, у фонтана скинуть его и приступить к заданию. В идеале еще скрутить ЛГБТ флаг и использовать его как скрученную плётку-полотенце, хлестая ВДВшников.

Уточняющие условия - можно сбежать, как только начнется кипиш. Тут уж от тебя зависит как ты быстро бегаешь. Можно отбиваться (хотя не уверен, что это будет грамотный мув, учитывая засилие празднующих на квадратный метр таких мест).

Начальная ставка - 300 000 рублей. Со временем мы дошли до 500 000, учитывая расчеты на возможное лечение, возможность летального исхода и вопрошая будет ли финансовое преимущество внушительным перед лицом существующих рисков.

И так, за какую РАЗУМНУЮ сумму вы бы согласились на такой "челлендж"?

Upd
аутсорсинг запрещён

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218093226.htm

Сиськи

Русские народные поговорки, переделанные на тему сисек.
И не только русские.

Хорошим сиськам и руки радуются.
Береги сиськи смолоду!
Сисек много не бывает.
Сиськи - друзья человека.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиськи маслом не испортишь.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.

Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи всему голова.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется пиписька.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи, что на груди растет.
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218091298.htm

Наши рожи

В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.

В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы, спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.

Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:
- Наши рожи, мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218089897.htm

Друг приходил, рассказывал про новую даму из Тиндера.

Она, говорит, хорошая, но очень быстрая, я так не могу. Я - вначале давай кино посмотрим, потом по Москве погуляем, потом в лес съездим, потом уже это самое. А она на первом свидании в центре Москвы говорит:

- У меня времени час. Давай быстро водки выпьем, потом поцелуемся и по домам.

Купили бутылку, распили за памятником, как подростки. Поцеловались, разъехались. В следующий раз приехала она ко мне, я ужин приготовил, свечи зажёг. Она:

- У меня сорок минут, давай ебаться быстро.
- Может, у неё работа тяжёлая, ответственная, - говорю. - Сложно время на отдых выкроить.
- Она не работает, - отвечает друг. - Не хочет работать. Дома сидит. Четверо детей у неё.

© pppirate

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218088880.htm

Вот есть люди изысканные, тонкие, духовные, и разбираются в прекрасном.
А есть я. Дедушкины дворянские корни очень успешно вырубились папиной рабоче-крестьянской родословной, поэтому я в прекрасном и изысканном не разбираюсь вообще. Со мной же ни в консерваторию не сходить, ни на дегустацию кальвадоса, ни в музей современного искусства.

В последнем я вообще знатно опозорилась прошлой зимой. Все искусствоведы собрались толпой и восторженно ахали возле какой-то железной непонятной срани, похожей на жопу. Только стоила она как жопа Дженифер Лопез. И я взяла, да и сказала вслух, то что я думала. Повисла звенящая тишина, и все посмотрели на меня как на бомжа, который пришёл на Венский бал.
Я поняла, что сказала что-то не то, смутилась, и убежала в другой зал.

Там на стенах висели очень красивые фотографии страшной голой старухи, а в углу, в детской кроватке, неподвижно сидел мужик, обсыпанный с ног до головы розовой пудрой. На мужика смотреть не хотелось, а фотографии мне понравились. Эдакая эстетика отвратительного, снято бесподобно.

О чём я тоже сдуру, и с видом искусствоведа, и заявила вслух. Мол, великолепные фотополотна, и голая старуха роскошна в своей омерзительности. Особенно, со спины. Спереди прям и смотреть-то невозможно.
И тут по залу снова прокатился вздох возмущения, и кто-то сбоку прошипел: "Это не старуха!!! Это модель Данила какой-то там! Это именно он изображает инсталляцию в детской кроватке!"

Я обернулась, посмотрела на розового напудренного Данилу, извинилась, сказала что я старая и слепая, и сразу-то и не поняла, что это не голая омерзительная старуха, а мужик-фотомодель. Роскошно!!!
И убежала.

Короче, в тот день я опозорилась вообще в каждом зале, и меня чуть не побил художник, нарисовавший нечто, похожее на Волан де Морта: плешивое и с двумя ноздрями, а я не смогла опознать в портрете Владимира Ильича Ленина. Картина называлась "Ленин в сарае".
В общем, это я к тому, что сегодня я устроила дома генеральную уборку, с выбрасыванием мебелей, и перестановками оставшихся, и крайне умудохалась. И захотелось мне после тяжёлого трудового дня каких-нибудь приятностей. Типа поваляться в ванной с бокалом вина, и при свечах, например.

Но у нас отключили горячую воду, а валяться в тазике при свечах и с бокалом вина как-то немножко не то.
Решила поваляться в кровати, даже распаковала новый комплект шёлкового постельного белья, но ещё светло, поэтому свечи как-то вот не в тему прям. И тогда я вспомнила, что у меня есть коробка ароматических благовоний из Индии, друзья напривозили.
Достала я коробку, вытащила три палочки, навтыкала их красиво, зажгла, лежу, выпиваю.
И чувствую: что-то блин не то. Нету расслабления. Нет ощущения, что я шальная императрица в будуаре. Есть какое-то другое, не могу понять какое.

И тут ко мне в комнату заходит обеспокоенный сын, дёргает носом, и говорит: Мам, а чо у нас дедушкиными носками так воняет?
Я говорю: не знаю. У меня только благовония индийские, очень вроде приятные.
И сын такой: Точно. Когда мы с дедом на рыбалку ходили, а он потом свои носки над костром сушил - вот точно такие же индийские благовония и были!

И тут я поняла, почему у меня нет ощущения роскоши и неги. Потому что папины носки с рыбалки!!!!! и, как бы я себя не убеждала в том, что мудрые индусы знают толк в ароматах, а я просто бездуховное чмо - всё равно это никак не помогало. Носки не стали пахнуть вкуснее.
Выбросила я эти благовония, короче. И из кровати вылезла. И вино убрала. И сына за пивом послала.
Потому что - ну какое мне вино-то? Как в том анекдоте "Ваня, не вы*ывайтесь, и слушайте свои "Валенки"!
А вот пивандрий в самый раз.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p218088203.htm