-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Бабушка

Среда, 29 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Одна бабушка повадилась вязать. Полюбила очень! Верней страшно. Потому что пошла в притязаниях дальше шапочек, шарфов и варежек. Даже дальше вязаной скатерти, что уже тревожно. Потому что, – дальше неизвестность… Потому что, как «это» в крупную мохеровую дырку и узелок стирать? Кушать на этом как? Я не моль. После меня крошки, пятна.
А не постелить никак. Нельзя, черт! Она же всплеснет лапками: «Где же моя скатерка?! Отчего в комоде?! Ах, не берегите, не берегите! Пустое, – бабушка еще свяжет!».

Не шутит, и из-под очков уже прикидывает глухой чехол на кожаный диван и легкую накидку на плазму… С бахромой конечно, что ты! Фирменный стиль, брутальные похороны дизайна, переезжай или ложись в гроб лицом вниз. Не со зла, конечно, но от чистого сердца.
И цвет всегда белый! Потому что ко всему подходит. Покажите, кто её надоумил, я распущу его за кончик, как старую жилетку!
А главное! – тютелька в тютельку! (не каламбур). Принесет, встряхнет, накинет, обмотает, задрапирует, зачехлит – как тут и было! Не морщит, не сборит, не тянет. Влитое бля! Трехмерный лазерный измеритель, а не старушка!

Ей вражеские самолеты навскидку сбивать, а она шерсть сучит… Клянусь, она б связала кацавейку и осьминогу, и зверёк не чуял бы себя скованно и не раздевался для присосаться и размножиться. Такой глазомер!
И производительность поражает! Бешеная! У вьетнамцев в подпольном ателье округлятся глаза. Какие-то две велосипедные спицы, десять кривых пальцев, подслеповатость и язык в уголке вставного рта, а пауки дохнут по углам от профнепригодности...
Одно из двух: либо не спит, либо подключает и ноги. А ведь надо ещё печь пироги, варить варенье, отстоять в церкви, поговорить с телевизором и отдать должное хворям…

Связала круглые салфетки на подголовники. Если бы дивана!.. Ниткой наживила. «Чтоб не сползало». Чертыхаются, но ездят с нимбами. Нарушать меньше не стали, но останавливать стали чаще. Кто бы мог подумать, – при такой безбожной коррумпированности, столько в ГАИ верующих…
Всерьез опасались за дальнейший тюнинг, но она отвязалась. В смысле отмучилась. Сложила спицы, короче. Хоронили, накрыв гроб красивым… Белый, если он вязаный, ко всему подходит, завещала она... Последняя воля, куда денешься... На кладбище чужие люди очень плакали – думали, невесту хоронят – столько кружева... Загодя приготовилась…

Черт, а не хватает же её!.. А на скатерть мы прозрачную накидку сообразили. Не берегите, говорила. Бережем. Никто уже подобного не свяжет. А сами не умеем…

© Алексей Болдырев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217762025.htm


Метки:  

Плевать

Среда, 29 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Некоторым на долги вообще плевать. Среди таких не только Сергей Полонский, который положил болт на дольщиков, но и очень простые люди. У меня есть не самый близкий приятель, который должен разным банкам пол лимона рублей. Он за себя не беспокоится. Кажется, беспокоятся банки.

По телефону Костя отвечает только знакомым номерам. Звонят ему постоянно. Он никогда не берет трубу, а если вы хотите с ним связаться - сначала нужно послать смс и представиться, иначе не ответит. Домашний телефон он давно отключил.

- Вот продадут твои долги коллекторам, будешь знать, - говорю я.
- Кто-то уже продал, - отвечает Костя - я иногда трубку беру, а меня ищет коллекторское агенство "Три пирата".
- И что?
- Кладу, что же еще.
- Трубку?
- Да я на все кладу. Нету денег. Были, а теперь нету.

- Ты же давно хорошую работу нашел.
- Пока я ее искал, проценты набежали. Надо бы процедуру банкротства сделать, да все времени нет.
- Говорят, что коллекторы прессуют даже после банкротства.
- Кого они прессуют! Смешно даже. Их права - по телефону звонить.
- Да нет, я слышал, могут избить, квартиру поджечь.
- Кто подурнее - те могут. Их потом сажают. Любой коллектор знает, что его работа - убеждать словом. А, нет, мне один раз на двери написали: "Здесь живет мошенник". Потом я квартиру сдал, квартирантов предупредил, чтоб не открывали, пусть им пишут.
- А где живешь, у жены?
- Там удобнее. У ребенка школа хорошая.
- За ребенка не боишься?
- Андрей, ты что, сериалов насмотрелся?! Один раз, правда, мне по телефону сказали: "Был такой случай с должником, он пришел за ребенком в садик, а ребенка нету, забрали. Ребенку ничего плохого не сделали, сводили в парк, мороженое купили, но деньги нашлись в тот же день".
- Костя, это же реальная угроза! Ты что, совсем без мозгов?
- Я как раз с мозгами. Пошел я в службу безопасности этого банка и популярно объяснил, что разговор записан, что это угроза, что я подам заявление. Стухли моментально. Это мне еще из банка звонили, я пытался найти возможности, реструктуризацию сделать. У меня же был магазин детской одежды, я под него и брал, надо-то было совсем чуть-чуть, на косметический ремонт! Я пришел к ним в январе того года, честно сказал, что не получается отдать, просил реструктуризацию, мне отказали. А теперь они согласны, только я положил.
- Так продал бы магазин!
- А это что, мой магазин был? Я там только продавал, товар возил, за прилавком стоял, это был тещин магазин, она и продала. Она за копейку удавится.
- И что они сказали про ребенка?

Я стал бояться за детей, даже за чужих. Если бы мне по телефону намекнули на подобное, я бы кинулся квартиру продавать. Но я кредиты не беру.

- Они сказали, что сотрудники их банка не могли такую глупость сказать, это, наверное, меня разыграли. Ну... и что они чтут закон. Если не выплачу все в полном объеме - подадут на меня в суд.
- Подали?
- Скоро год, пока не подали, звонят.
- А если подадут?
- Буду платить из официальной зарплаты пятьдесят процентов в течении трех лет. По-моему... трех. Это ни о чем, тысяч пять в месяц.
- Почему ты так спокоен?
- А что с меня взять? Квартиры обе - на жене. Бизнес - тещин. Бить меня никто не станет, дороже выйдет. Приставы придут - в квартире лежит заверенный документ, что все вещи - тещины. Пусть мой мобильник забирают, он хороший, почти не треснутый.
- И все так просто?
- Все так просто. Можно банкротство пройти, а если что, за три года кредит не отдал - его списывают. Правда, больше нигде не дадут. Но я больше не возьму. Еще проблемы с выездом. Свои тонкости, в общем.
- А как они вообще дали тебе кредит без обеспечения?
- Я тебе больше скажу! Все банки дали мне кредиты без справки о заработной плате! А как уговаривали! Ну, и что теперь мне с ними делать? Нет у меня денег.

Как вы думаете, он дурак, псих, или ему действительно ничего не грозит? А как же страшные истории о коллекторах? Сказки, что ли? Что с ним будет?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217760416.htm


Метки:  

Плевать

Среда, 29 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Некоторым на долги вообще плевать. Среди таких не только Сергей Полонский, который положил болт на дольщиков, но и очень простые люди. У меня есть не самый близкий приятель, который должен разным банкам пол лимона рублей. Он за себя не беспокоится. Кажется, беспокоятся банки.

По телефону Костя отвечает только знакомым номерам. Звонят ему постоянно. Он никогда не берет трубу, а если вы хотите с ним связаться - сначала нужно послать смс и представиться, иначе не ответит. Домашний телефон он давно отключил.

- Вот продадут твои долги коллекторам, будешь знать, - говорю я.
- Кто-то уже продал, - отвечает Костя - я иногда трубку беру, а меня ищет коллекторское агенство "Три пирата".
- И что?
- Кладу, что же еще.
- Трубку?
- Да я на все кладу. Нету денег. Были, а теперь нету.

- Ты же давно хорошую работу нашел.
- Пока я ее искал, проценты набежали. Надо бы процедуру банкротства сделать, да все времени нет.
- Говорят, что коллекторы прессуют даже после банкротства.
- Кого они прессуют! Смешно даже. Их права - по телефону звонить.
- Да нет, я слышал, могут избить, квартиру поджечь.
- Кто подурнее - те могут. Их потом сажают. Любой коллектор знает, что его работа - убеждать словом. А, нет, мне один раз на двери написали: "Здесь живет мошенник". Потом я квартиру сдал, квартирантов предупредил, чтоб не открывали, пусть им пишут.
- А где живешь, у жены?
- Там удобнее. У ребенка школа хорошая.
- За ребенка не боишься?
- Андрей, ты что, сериалов насмотрелся?! Один раз, правда, мне по телефону сказали: "Был такой случай с должником, он пришел за ребенком в садик, а ребенка нету, забрали. Ребенку ничего плохого не сделали, сводили в парк, мороженое купили, но деньги нашлись в тот же день".
- Костя, это же реальная угроза! Ты что, совсем без мозгов?
- Я как раз с мозгами. Пошел я в службу безопасности этого банка и популярно объяснил, что разговор записан, что это угроза, что я подам заявление. Стухли моментально. Это мне еще из банка звонили, я пытался найти возможности, реструктуризацию сделать. У меня же был магазин детской одежды, я под него и брал, надо-то было совсем чуть-чуть, на косметический ремонт! Я пришел к ним в январе того года, честно сказал, что не получается отдать, просил реструктуризацию, мне отказали. А теперь они согласны, только я положил.
- Так продал бы магазин!
- А это что, мой магазин был? Я там только продавал, товар возил, за прилавком стоял, это был тещин магазин, она и продала. Она за копейку удавится.
- И что они сказали про ребенка?

Я стал бояться за детей, даже за чужих. Если бы мне по телефону намекнули на подобное, я бы кинулся квартиру продавать. Но я кредиты не беру.

- Они сказали, что сотрудники их банка не могли такую глупость сказать, это, наверное, меня разыграли. Ну... и что они чтут закон. Если не выплачу все в полном объеме - подадут на меня в суд.
- Подали?
- Скоро год, пока не подали, звонят.
- А если подадут?
- Буду платить из официальной зарплаты пятьдесят процентов в течении трех лет. По-моему... трех. Это ни о чем, тысяч пять в месяц.
- Почему ты так спокоен?
- А что с меня взять? Квартиры обе - на жене. Бизнес - тещин. Бить меня никто не станет, дороже выйдет. Приставы придут - в квартире лежит заверенный документ, что все вещи - тещины. Пусть мой мобильник забирают, он хороший, почти не треснутый.
- И все так просто?
- Все так просто. Можно банкротство пройти, а если что, за три года кредит не отдал - его списывают. Правда, больше нигде не дадут. Но я больше не возьму. Еще проблемы с выездом. Свои тонкости, в общем.
- А как они вообще дали тебе кредит без обеспечения?
- Я тебе больше скажу! Все банки дали мне кредиты без справки о заработной плате! А как уговаривали! Ну, и что теперь мне с ними делать? Нет у меня денег.

Как вы думаете, он дурак, псих, или ему действительно ничего не грозит? А как же страшные истории о коллекторах? Сказки, что ли? Что с ним будет?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217760416.htm


Метки:  

Чемпион

Среда, 29 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Изгибы человеческой памяти причудливы. Мы отчетливо помним запах духов своей первой любви, но часто путаемся в имени последней, мы с паникой используем три попытки при вводе пинкода, но помним наизусть мобильный генерального на первой работе.

Сегодня умер Ники Лауда. Великий гонщик формулы 1. Несколько скупых сообщений на новостных сайтах, краткая биография: родился, выиграл трофей, попал в Аварию, снова трофей. Я равнодушен к автоспорту, но почему-то эта новость кольнула меня. Неожиданно показалось, что умер кто-то близкий и важный и это ощущение лишь усиливалось со временем. Я прочитал его биографию ещё раз внимательнее и все равно не понял. Я не мог быть с ним знаком даже заочно, как болельщик - ему было 71, и когда он выигрывал свои трофеи, я только родился. Но его имя и фамилия отчаянно семафорили мне со строк некролога. Поэтому я заставил себя вспомнить.

В самом конце 80-х у матери на работе появились одни из первых в городе 286-х компов. Это было чудо враждебной техники: цветной монитор, клавиатура и сверхсовременный экран - защита от радиации с заземлением к батарее. Самым ценным сокровищем в нем был автосимулятор формулы 1. Имелись, конечно, и тетрис и гольф и fortune teller, но как же классно, до дрожи в пальцах, было проходить коварнейшие повороты, нажимая клавиши "влево" и "вправо" на клаве! Друзей у меня не было, да и какие друзья у очкарика кроме книг, поэтому с утра до вечера я сражался за гран-при Монако и гонял по кактусным трассам Мексики на время, пугая своими криками койотов в пустыне и сторожей на вахте. В гонках были достойные соперники, зашитые разработчиками в программу чемпионы разных лет. Но я был сильнее и целеустремленнее. Я играючи побеждал Сенну и Алена Проста, Найджел Мэнселл отставал от меня на круг и, наверное, рыдал по ночам, но не признавался в этом, и только Ники Лауда был недостижим. Он всегда был первым. Это было как наваждение, он был злым гением и кумиром одновременно.

А сегодня он ушёл и одним чемпионом и близким человеком на планете стало меньше.

© Гонщик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217759153.htm


Метки:  

Чемпион

Среда, 29 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Изгибы человеческой памяти причудливы. Мы отчетливо помним запах духов своей первой любви, но часто путаемся в имени последней, мы с паникой используем три попытки при вводе пинкода, но помним наизусть мобильный генерального на первой работе.

Сегодня умер Ники Лауда. Великий гонщик формулы 1. Несколько скупых сообщений на новостных сайтах, краткая биография: родился, выиграл трофей, попал в Аварию, снова трофей. Я равнодушен к автоспорту, но почему-то эта новость кольнула меня. Неожиданно показалось, что умер кто-то близкий и важный и это ощущение лишь усиливалось со временем. Я прочитал его биографию ещё раз внимательнее и все равно не понял. Я не мог быть с ним знаком даже заочно, как болельщик - ему было 71, и когда он выигрывал свои трофеи, я только родился. Но его имя и фамилия отчаянно семафорили мне со строк некролога. Поэтому я заставил себя вспомнить.

В самом конце 80-х у матери на работе появились одни из первых в городе 286-х компов. Это было чудо враждебной техники: цветной монитор, клавиатура и сверхсовременный экран - защита от радиации с заземлением к батарее. Самым ценным сокровищем в нем был автосимулятор формулы 1. Имелись, конечно, и тетрис и гольф и fortune teller, но как же классно, до дрожи в пальцах, было проходить коварнейшие повороты, нажимая клавиши "влево" и "вправо" на клаве! Друзей у меня не было, да и какие друзья у очкарика кроме книг, поэтому с утра до вечера я сражался за гран-при Монако и гонял по кактусным трассам Мексики на время, пугая своими криками койотов в пустыне и сторожей на вахте. В гонках были достойные соперники, зашитые разработчиками в программу чемпионы разных лет. Но я был сильнее и целеустремленнее. Я играючи побеждал Сенну и Алена Проста, Найджел Мэнселл отставал от меня на круг и, наверное, рыдал по ночам, но не признавался в этом, и только Ники Лауда был недостижим. Он всегда был первым. Это было как наваждение, он был злым гением и кумиром одновременно.

А сегодня он ушёл и одним чемпионом и близким человеком на планете стало меньше.

© Гонщик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217759153.htm


Метки:  

Носки

Среда, 29 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
А откуда вообще пошла эта унылая шутка про непростые взаимоотношения мужиков с их носками? Кто придумал, что у них, у обладателей пениса и мошонки, под кроватью обязательно кладбище этих самых носков, причём не просто так кладбище, а кладбище исключительно токсичное, зловонное, с растрёпанными чёрными воронами на покосившихся крестах и призраком бубонной чумы, витающим в зловещей мгле ада, сгущающейся со всех сторон? Прямо вот закидывают они эти свои носки под эти свои кровати горстями и потом ни за какие коврижки не желают вынимать! Лежат и зорко посматривают — не тащит ли кто их носочки заскорузлые, не выгребает ли кто стратегический запас зловония из под разомлевшего на мягком матрасике гузла.

С чего возникло убеждение, что это крайне дефицитный аксессуар, что он постоянно разодран, вопиюще загрязнён, катастрофически пахуч и с завидной регулярностью разбросан там, где не должен быть разбросан?
И по этой причине существует целое поверие, сообщающее своим адептам, что им, мужикам, необходимо дарить эти самые носки постоянно, а не только лишь на двадцать третье февраля.

Я вот с детства был приучен к простому алгоритму — рано утром надел абсолютно чистые носки, поздно вечером бросил их в корзину с грязным бельём. Не под кровать, не в центре комнаты, не в дальний угол и не на шкаф.

На следующее утро повторил операцию — взял чистые и используешь их ровно до следующего отхода ко сну.

Нет, бывают, конечно, исключения. Например, ты молодым, девятнадцатилетним негодяем едешь на пять дней на природу пить и бессистемно совокупляться в палатке под нестройное бренчание гитары и монотонный вой комарья, и там абсолютно не до заветов строгой мамы. Ты там ходишь все пять дней в одних и тех же носках, зачастую — только в носках, обязательно в них купаешься (гигиена же!),наступаешь в человеческое говно, потом неведомым образом теряешь один, а второй, раз уж так вышло, с глуповатым хихиканьем сжигаешь в тускло горящем костре, нацепив осиротевший предмет гардероба на прутик и приговаривая — ебать шашлык из носка, гы-гы-гы.

Но в штатных, домашних условиях — так не бывает. Ну во всяком случае я такого не видел. Ни у себя. Ни у друзей.

Единственное, что я могу себе позволить в адрес носков — так это лёгкое пренебрежение к их родовым связям. Проще говоря, без всякого стеснения могу я левую ногу облачить в синий, а правую, например, в красный. И вообще насрать, ибо при любом раскладе останусь большим, толстым и красивым.
Но вот эти сказки про рваные, липкие и смердящие носки, обильно складируемые под кроватями — это придумали какие-то ведьмы, либо гражданки, волею судеб сожительствующие с личностями асоциальными, достигнувшими жизненного дна и страдающими запущенной формой алкоголизма. Такие носки, пацаны.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217758099.htm


Метки:  

Пейте, пейте, это свеженькое

Вторник, 28 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Я уже писала, что у клиентов стараюсь не есть и не пить (некогда мне! Работу работать надо). А теперь, наверное, от поднесенной воды и то шарахаться буду.

В общем, ситуация обычная - прихожу я на дом ребятенку звуки ставить. Семья новая, тараканы в головах людей незнакомые пока. Пока мой ученик бегал (переодеться-найти один носочек-найти второй носочек-погладить кошку--пописить-спрятать игрушку-достать игрушку), я в это время разделась, расположилась на кухне, вымыла руки - осталось усадить ученика. Тут подплывает его нежно улыбающаяся бабушка, в руках держит стакан:

- Угощайтесь, это Вам.

- Спасибо, - говорю, - а что это?

- А Вы попробуйте.

Подношу стакан ко лицу и чувствую амбре. Нет, не так. Чувствую адову ВОНИЩУ со специфическим оттенком ацетона.

Бледнею, зеленею, понимаю, что вот-вот на глазах изумленных клиентов попрощаюсь с обедом, пихаю стакан обратно старушке. Но она его не берет! Толкает мои руки обратно:

- Да Вы попробуйте! Свеженькое! Это очень полезно! Я каждый день пью.

Я пытаюсь спрятаться за стул, под плинтус, за обои, куда угодно! Отхожу и ставлю стакан на кухонный стол. Спрашиваю:

- А В. (ученик) тоже это пьет?

- Неее, он засранец мелкий блюет, так что не можем пока напоить. Но я ему буду в супчик подливать по капельке, а там уж привыкнет. Да Вы пейте! Свеженькое же!

На кухню прибегает довольный ребенок, ведет носом и выдает:

- Фууу, баба, опять ты записюхи свои варишь! Ой, а я в унитаз уже пописил.

Блин. Я мысленно зстрелилась на этом месте.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217755601.htm


Метки:  

Пейте, пейте, это свеженькое

Вторник, 28 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Я уже писала, что у клиентов стараюсь не есть и не пить (некогда мне! Работу работать надо). А теперь, наверное, от поднесенной воды и то шарахаться буду.

В общем, ситуация обычная - прихожу я на дом ребятенку звуки ставить. Семья новая, тараканы в головах людей незнакомые пока. Пока мой ученик бегал (переодеться-найти один носочек-найти второй носочек-погладить кошку--пописить-спрятать игрушку-достать игрушку), я в это время разделась, расположилась на кухне, вымыла руки - осталось усадить ученика. Тут подплывает его нежно улыбающаяся бабушка, в руках держит стакан:

- Угощайтесь, это Вам.

- Спасибо, - говорю, - а что это?

- А Вы попробуйте.

Подношу стакан ко лицу и чувствую амбре. Нет, не так. Чувствую адову ВОНИЩУ со специфическим оттенком ацетона.

Бледнею, зеленею, понимаю, что вот-вот на глазах изумленных клиентов попрощаюсь с обедом, пихаю стакан обратно старушке. Но она его не берет! Толкает мои руки обратно:

- Да Вы попробуйте! Свеженькое! Это очень полезно! Я каждый день пью.

Я пытаюсь спрятаться за стул, под плинтус, за обои, куда угодно! Отхожу и ставлю стакан на кухонный стол. Спрашиваю:

- А В. (ученик) тоже это пьет?

- Неее, он засранец мелкий блюет, так что не можем пока напоить. Но я ему буду в супчик подливать по капельке, а там уж привыкнет. Да Вы пейте! Свеженькое же!

На кухню прибегает довольный ребенок, ведет носом и выдает:

- Фууу, баба, опять ты записюхи свои варишь! Ой, а я в унитаз уже пописил.

Блин. Я мысленно зстрелилась на этом месте.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217755601.htm


Метки:  

За свое счастье нужно бороться

Вторник, 28 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Только что вернулся из парикмахерской. Женщина, которая меня подстригала, оказалась очень разговорчивой. За 15 минут выдала пару жизненных монологов. Один из них запомнился больше всего:

У меня соседка - дура полнейшая. Дружили с ней с детства, пока она замуж не вышла. Раньше прислушивалась к моим советам и рекомендациям. Я хорошо разбираюсь в основных жизненных сферах и интеллект у меня повыше среднего, а она в жизни ничего не понимает и в элементарных вещах не разбирается. Когда она выходила замуж, я ей говорила, чтобы она не связывала свою жизнь и Овном. Рак и Овен - самые несовместимые знаки зодиака. Но, она не послушала. Да и сейчас в свои 40 лет ума так и не набралась. Приходила ко мне стричься позавчера. Я ей говорю:

"Люда, ты так и не поумнела за это время? Так и живешь с тем Овном? Бросай его, я тебе говорю в который раз, дура! Ты же Рак, а он Овен, Ваш брак нежизнеспособен. Ты должна сама это понимать. Тебе 40 лет. Это не я тебе должна объяснять. Ты должна и сама думать своей головой. То, что Вы сейчас счастливы вместе - это иллюзия. Это временно. То, что у Вас общие дети - это тоже не должно затмевать твой рассудок. Да. Он в тебе души не чает. Ты в нем тоже, но против природы и науки не попрешь! Почему я это понимаю, а тебе не хватает ума на это?!! Мы же ровесники. Я думала, ты хоть сейчас поумнела. Послушай меня, не наделай еще больше ошибок в жизни. Бросай его!!! Понимаю, что ты за 22 года брака к нему привыкла, но за счастье нужно бороться. Нужно идти на жертвы!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217753885.htm


Метки:  

За свое счастье нужно бороться

Вторник, 28 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Только что вернулся из парикмахерской. Женщина, которая меня подстригала, оказалась очень разговорчивой. За 15 минут выдала пару жизненных монологов. Один из них запомнился больше всего:

У меня соседка - дура полнейшая. Дружили с ней с детства, пока она замуж не вышла. Раньше прислушивалась к моим советам и рекомендациям. Я хорошо разбираюсь в основных жизненных сферах и интеллект у меня повыше среднего, а она в жизни ничего не понимает и в элементарных вещах не разбирается. Когда она выходила замуж, я ей говорила, чтобы она не связывала свою жизнь и Овном. Рак и Овен - самые несовместимые знаки зодиака. Но, она не послушала. Да и сейчас в свои 40 лет ума так и не набралась. Приходила ко мне стричься позавчера. Я ей говорю:

"Люда, ты так и не поумнела за это время? Так и живешь с тем Овном? Бросай его, я тебе говорю в который раз, дура! Ты же Рак, а он Овен, Ваш брак нежизнеспособен. Ты должна сама это понимать. Тебе 40 лет. Это не я тебе должна объяснять. Ты должна и сама думать своей головой. То, что Вы сейчас счастливы вместе - это иллюзия. Это временно. То, что у Вас общие дети - это тоже не должно затмевать твой рассудок. Да. Он в тебе души не чает. Ты в нем тоже, но против природы и науки не попрешь! Почему я это понимаю, а тебе не хватает ума на это?!! Мы же ровесники. Я думала, ты хоть сейчас поумнела. Послушай меня, не наделай еще больше ошибок в жизни. Бросай его!!! Понимаю, что ты за 22 года брака к нему привыкла, но за счастье нужно бороться. Нужно идти на жертвы!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217753885.htm


Метки:  

Спермограмма

Вторник, 28 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Сделать ребёнка — дело нехитрое. Особенно когда ты об этом не задумываешься. Когда молод и в голове ветер.
А вот с возрастом понимаешь, что всё надо планировать. И к любому своему действию надо подходить ответственно. Особенно к появлению в твоей жизни маленького человечка. Твоей будущей дочки или сына.
Подошли к этому вопросу и мы с женой. Ответственно.
Обратились в Центр планирования семьи и репродукции. Чехия славится ими. С репродукцией тут всё хорошо.
Пришли в этот самый центр. Заполнили нужные бумаги. Сдали анализы.
Взяли у нас двоих кровь. А моей слабой половине ещё и УЗИ сделали.
Через недельку пришли на приём.
Пожилая врач посмотрела наши анализы. Одобрительно покивала головой. Она была среднего роста, пухленькая и в классическом белом халате.
— А где спермограмма? — вдруг так строго нас спросила.
— Какая спермограмма? — вопросом на вопрос ответил я.

— Анализ вашей спермы, — сказала доктор, — может быть, у вас там не всё в порядке.
— Всё у меня в порядке там, — почему-то краснею я, — всё работает как часы.
Доктор поморщилась.
— Через три дня в 9 утра придёте, сдадите сперму, до этого никаких половых контактов, — и опять строго так, но уже на мою жену: — Никаких, чтобы было достаточно материала.
— Хорошо, — соглашается жена, — материал будет. Раз надо.
— Будет, — поддакиваю я. — А куда приходить и как сдавать?
— Сюда же приходите, — улыбается мне доктор. — У нас есть специальная комната, в конце коридора. Утром в регистратуре отметитесь, вам дадут пузырёк и проводят в эту комнату. Полученный материал сдадите в 5 кабинет.
— Натощак? — спрашиваю я.
— Что натощак? — не понимает доктор.
— Анализы сдавать натощак? — поясняю я.
Женщина в белом халате несколько мгновений смотрит на меня. Оценивающе.
— Лучше позавтракайте, — наконец-то отвечает, — лёгкий завтрак не повредит.
— Хорошо, — киваю я.

Мы встаём. Прощаемся с доктором и уходим домой. Где три дня строго следуем предписаниям доктора.
В назначенное время я прихожу в отделение репродукции. Отделение представляет собой длинный коридор со стоящими вдоль него стульями. На стульях сидят парочки разных возрастов. Некоторые из женщин беременные. И остальные смотрят на них с тихой завистью. Парочки негромко переговариваются.
В начале коридора у входной двери расположена регистратура. Это большое стеклянное окно с окошком помельче для непосредственного общения с обслуживающим персоналом.

Подхожу к этому самому окошку.
— Добрый день, — говорю, — мне на анализы назначено на сегодня.
За стеклом две девицы в белых халатах неопределённого возраста.
— Талончик у двери возьмите, — отвечает одна из них.
Возвращаюсь к двери. Там стоит тумба с дисплеем. На дисплее названия кабинетов. В самом низу надпись: «Спермограмма». Нажимаю на надпись. Из прорези тумбы выползает листок с номером 6. Сейчас же на дисплеях, висящих над потолком на всём протяжении коридора, загорается надпись: «6 номер — 2 кабинет».
Кабинет номер 2 — это регистратура. Протягиваю листочек в окошко.
— Так что вы сразу не сказали, что вам на спермограмму? — удивляется одна из девиц. Вторая берёт какую-то папку и исчезает в недрах регистратуры.
Первая девица открывает один из шкафов, стоящих в регистратуре, достаёт оттуда прозрачный пластмассовый пузырёк с красной крышечкой и протягивает мне.

Пузырёк высотой сантиметров пять и в диаметре сантиметра два-три. Я с сомнением гляжу на эту ёмкость.
— Что-то не так? — спрашивает девица.
— Как я сюда попаду? — задаю я ей встречный вопрос. — Горлышко узкое.
Девица смотрит на меня. Буквально тот же самый взгляд, которым меня одарила доктор несколько дней назад.
— В пузырёк ничего засовывать не надо, — медленно и чётко говорит она, — постарайтесь сцедить сперму в него и потом закройте крышечкой. И всё это отнесёте в кабинет номер 5.
Гул голосов за моей спиной становится тише. Сидящий рядом с регистратурой мужик с бородой вытягивает голову, стараясь рассмотреть пузырёк, в который нельзя засовывать. Увидев пластиковый пузырёчек, усмехается.
— У настоящего мужика не сцеживается, а выстреливает, — громко заявляет он.
Девица краснеет.
— Значит, вам надо выстрелить и попасть в пузырёк, чтобы мы смогли сделать анализы, — заявляет она, — а остальное сцедите.
— У меня зрение плохое, — вдруг брякаю я. Ни с того, ни с сего. Видимо, от волнения.
Бородатый мужик начинает ржать. Гул голосов за спиной усиливается.

Девица вздыхает, закатывает глаза. Затем берёт какие-то ключи и выходит из регистратуры через боковую дверь.
— Идите за мной, — командует она, — отведу вас в наш тир.
И мы проходим вдоль стульев с пациентами до конца коридора. Почти все смотрят на меня с любопытством. Злосчастный пузырёк я прячу от их взглядов в карман пиджака.
В конце коридора дверь. Отличается она от остальных тем, что обита толстым слоем войлока, закрытого в свою очередь синим дерматином. Над дверью висит красный фонарь, забранный в крупную сетку.
За дверью оказывается маленькая жарко натопленная комнатка. Половину её занимает жёлтое кожаное кресло. Напротив кресла стоит невысокий шкафчик со стеклянной дверкой. Рядом с креслом на стене большая красная кнопка. За креслом дверь, ведущая в туалетную комнату. Там унитаз и умывальник. И пачка салфеток на отдельном столике.
— Когда нажмёте на кнопку, включится телевизор и загорится лампочка над дверью, — начинает инструктаж девица. — Это значит, что сюда никто не должен входить. Можете спокойно делать своё дело.
— А где телевизор? — перебиваю я её.
— В шкафчике, — объясняет девица, — он закрыт, и не пытайтесь его открыть. Включить или выключить телевизор вы можете с помощью красной кнопки. Всё понятно?
Я киваю. Чего уж тут непонятного?
Девица выходит, щёлкнув замком. Я остаюсь один.

Осторожно сажусь на кресло. Кожа громко скрипит подо мной.
Из коридора слышен шум голосов. Он отвлекает. Странно, ведь дверь же толстая.
Присматриваюсь и через мгновенье определяю, почему так всё слышно, что происходит в коридоре. Между полом и самой дверью щель в несколько сантиметров. Через неё-то и проходят звуки.
Нажимаю на красную кнопку. Внутри шкафа что-то мерцает. Что именно, плохо видно. Стекло кто-то протирал грязной тряпкой, и видно через это грязное стекло, мягко говоря, не очень. Присматриваюсь. Внутри шкафа стоит телевизор. На экране бегут титры. Звучит тихая музыка.
Нажимаю красную кнопку. Мерцание гаснет.
Выхожу из комнатки. Иду к регистратуре. Взгляды присутствующих устремлены на меня.
— Что, уже? Так быстро? — удивляется бородатый.
Я его игнорирую. Наклоняюсь к окошку и говорю девице в белом халате:
— Там ничего не видно.
— Почему не видно? — удивляется она.
— Потому что стёкла грязные, — поясняю я, — в шкафу, где стоит телевизор.
— А зачем телевизор в шкаф ставить? — спрашивает невысокая чёрненькая женщина, сидящая напротив бородача.
— Надо так, — туманно отвечает её спутник, белобрысый мужик в джинсовом костюме, — по инструкции надо, наверное.
— Стёкла недавно мыли, — перебивает мужика девица, — чистые должны быть.
— Мыли, — соглашаюсь я, — но грязной тряпкой. Ничего не видно. У вас есть стеклоочиститель?

Девица краснеет. Куда-то звонит. Через несколько минут в коридоре появляется женщина в синем халате. Мы втроём идём в тесную комнатушку в конце коридора, где синий халат тщательно моет стекло. И потом вытирает его салфетками.
— Теперь видно? — ехидно спрашивает девица.
— Изумительно, — киваю я и добавляю: — И всё-таки, зачем телевизор в шкаф запирать?
— Чтобы руками не хватали, — отвечает девица и вместе с синим халатом удаляется. Я остаюсь один.
Сажусь в кресло. Нажимаю на красную кнопку. Экран внутри шкафа оживает.
Мужчина и женщина гуляют по городу. Он дарит ей цветы, целует. Потом они пьют кофе. И всё это на фоне средневековых зданий.
Лейпциг — внезапно узнаю я город. Точно, вот в этой церкви Бах похоронен. А вот тут Гёте написал своего «Фауста».
Но экскурсия по городу резко обрывается. Мужчина везёт женщину куда-то за город.
Судя по причёскам и по маркам машин, фильм снят году так в 80-м.
Мужчина с женщиной заходят в спальню. Он начинает раздевать её. Какой-то человек в униформе подглядывает за ними в замочную скважину. «Даст ис фантастиш», — слышу я с экрана телевизора.
Я вспоминаю техникум. И как Серёга Коршунов принёс немецкий журнал с голыми тётками. И как он его продавал постранично. Страница рубль.

И как уже после техникума мы на чьём-то дне рождения смотрели немецкую порнуху на первых видеопроигрывателях. «Электроника 18М».
Жму на красную кнопку. Экран гаснет.
Встаю со скрипучего дивана. Выхожу в коридор. Иду к окошку.
— Получилось? — спрашивает меня бородач.
— Нет, — коротко отвечаю я ему.
— Что опять? — любопытствует девица.
— У вас нет что-нибудь более современного? — спрашиваю я её. — Там запись тех времён, когда было ещё две Германии.
— При чём тут это? — вскипает девица. — Всё то же самое, что и сейчас. Анатомия человека за эти годы не изменилась.
В коридоре становится тихо. Я спиной чувствую взгляды сидящих вдоль стенок пар.
— Тот факт, что сейчас тем актрисам по 80 лет, — тихо говорю я, — этот факт меня выбивает из колеи и не даёт сосредоточиться. У вас есть фильмы поновее?
— Нету, — рявкает белый халат и уже привычно краснеет.
За моей спиной возникает гул. Общественность спорит о том, стареет ли немецкое порно со временем или оно вечно.
— В шкафу на полке, под телевизором, — говорит девица, — лежит журнал. Он современный. Можете его полистать.
— Спасибо, — говорю я и иду обратно.
Подхожу к двери. Дёргаю за ручку. Заперто.
Делаю глубокий вдох. Потом такой же глубокий выдох.
Возвращаюсь к окошку.

Бородач пытается меня о чём-то спросить.
— Нет, ещё нет, — говорю я ему, и уже к девице: — Простите, там дверь захлопнулась. Не могли бы вы открыть?
Та молча выходит из регистратуры. Идёт в конец коридора. Открывает комнатку.
— Спасибо, — говорю я, — большое.
Закрываю дверь. Сажусь на кресло. Оно скрипит в ответ.
Открываю нижние дверцы шкафа. На полке одиноко лежит скомканный журнал.
Осторожно вытаскиваю его из недр шкафа. Журнал весь мятый. Обложки нет. Некоторые листы склеены чем-то.
Встаю. Беру прошитые листки грязной бумаги двумя пальцами и выхожу в коридор. Несу журнал к регистратуре. Народ в коридоре заинтересованно смотрит на меня.
— Это меня должно возбудить? — спрашиваю я девицу, кидая журнал ей на стойку.
— А в чём дело? Не возбуждает? — устало спрашивает она.
— Нет, — честно отвечаю я, — только рвотный рефлекс возникает. Такое впечатление, что на него вся больница, это самое, смотреть ходила.
— Другого у нас нет, — говорит девица, — надо было с собой приносить. У нас не предусмотрено бюджетом новые порножурналы каждый день покупать.
— Это возмутительно, — вдруг подаёт голос блондинка, сидящая рядом с бородачом, — на всякую ерунду бюджетные средства расходовать они могут себе позволить, а элементарные мелочи купить денег нет. Это возмутительно. Мужчина уже второй час тут мучается. Не может элементарный анализ сдать. Это возмутительно.

Я с благодарностью смотрю на блондинку.
— Все другие без проблем спермограмму сдают, — закипает девица, — никто не жалуется. Некоторым пары минут достаточно.
— Я не все, — перебиваю я девицу, — я так не могу. То кино эпохи развитого социализма, то журнал, зачитанный до непотребного состояния. Я так не могу. И кресло ваше скрипит. Вы его протираете, кстати?
— Протираем, — отвечает девица.
— Той же тряпкой, что и стекло, — ржёт бородач, — поэтому оно такое мутное.
В коридоре становится шумно.
— Мы тут уже два часа сидим в очереди, — возмущается блондинка, — никому до нас нет дела. Это возмутительно.
— Медицина насквозь коррумпированна, — поддерживает её кто-то из противоположного ряда.

Девица в окошке закатывает глаза.
— Вы далеко живёте? — спрашивает она меня.
— Рядом, — отвечаю я, — минут 10 на машине.
— Вот и езжайте домой, — командует девица, — там сцедитесь. И образцы принесёте мне. За час ничего с вашей спермой не случится. Вас такой вариант устроит?
— Устроит, — киваю я.
— Дома есть, что вас возбуждает? — задаёт очередной вопрос девица. — Платные каналы или журналы для взрослых?
— Есть, — опять киваю я, — кабельное.
— Кабельное ерунда, — встревает в наш разговор бородач, — у меня есть классные фильмы. Из Голландии. Клоуны и карлики. Эксклюзивные съёмки. Могу ссылку скинуть. Где скачать. Там недорого.
— Спасибо, — отвечаю я ему, — не будем экспериментировать. Мне всего-навсего надо спермограмму сдать. В следующий раз.
— Хорошо, — успокаивается бородач.
— В течение часа успеете? — спрашивает меня девица.
— Постараюсь, — отвечаю я.
— Тогда идите, — говорит она, — я предупрежу пятый кабинет, что вы образцы из дома принесёте. В течение часа.
— До свидания, — говорю я.
— До свидания, — нестройно отвечают люди в коридоре.

Я выхожу из отделения. Подхожу к лифту. Спускаюсь на первый этаж.
Засовываю руку в карман пиджака. Чертыхаюсь.
Нажимаю на кнопку лифта. Еду обратно.
Захожу в отделение.
Бородач, увидев меня, начинает истерично смеяться, зажимая рот рукой. Остальные приветливо и вопрошающе мне улыбаются.
Я подхожу к окошку.
— Извините, — говорю, — я пузырёк в комнате оставил. Который для анализов.
Девица открывает шкаф, роется в нём. Достаёт точно такой же пузырёк, который я оставил в тесной комнате со шкафом и креслом. Протягивает мне. Молча. И стараясь не смотреть мне в глаза.
— Удачи вам, — говорит.

Я беру пузырёк. Еду домой. Через 50 минут возвращаюсь.
В коридоре уже новые люди. Бородача и блондинки не видно.
Прохожу в пятый кабинет. Передаю задумчивому доктору пузырёк со своей спермой.
— Столько хватит? — спрашиваю его.
— Да-да, конечно, — кивает он, — нам достаточно пары капель. Не стоило так стараться.
— Хорошо, — говорю я, — в следующий раз не буду так стараться.
И почему-то краснею.

© Вадим Фёдоров

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217752603.htm


Метки:  

Спермограмма

Вторник, 28 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
Сделать ребёнка — дело нехитрое. Особенно когда ты об этом не задумываешься. Когда молод и в голове ветер.
А вот с возрастом понимаешь, что всё надо планировать. И к любому своему действию надо подходить ответственно. Особенно к появлению в твоей жизни маленького человечка. Твоей будущей дочки или сына.
Подошли к этому вопросу и мы с женой. Ответственно.
Обратились в Центр планирования семьи и репродукции. Чехия славится ими. С репродукцией тут всё хорошо.
Пришли в этот самый центр. Заполнили нужные бумаги. Сдали анализы.
Взяли у нас двоих кровь. А моей слабой половине ещё и УЗИ сделали.
Через недельку пришли на приём.
Пожилая врач посмотрела наши анализы. Одобрительно покивала головой. Она была среднего роста, пухленькая и в классическом белом халате.
— А где спермограмма? — вдруг так строго нас спросила.
— Какая спермограмма? — вопросом на вопрос ответил я.

— Анализ вашей спермы, — сказала доктор, — может быть, у вас там не всё в порядке.
— Всё у меня в порядке там, — почему-то краснею я, — всё работает как часы.
Доктор поморщилась.
— Через три дня в 9 утра придёте, сдадите сперму, до этого никаких половых контактов, — и опять строго так, но уже на мою жену: — Никаких, чтобы было достаточно материала.
— Хорошо, — соглашается жена, — материал будет. Раз надо.
— Будет, — поддакиваю я. — А куда приходить и как сдавать?
— Сюда же приходите, — улыбается мне доктор. — У нас есть специальная комната, в конце коридора. Утром в регистратуре отметитесь, вам дадут пузырёк и проводят в эту комнату. Полученный материал сдадите в 5 кабинет.
— Натощак? — спрашиваю я.
— Что натощак? — не понимает доктор.
— Анализы сдавать натощак? — поясняю я.
Женщина в белом халате несколько мгновений смотрит на меня. Оценивающе.
— Лучше позавтракайте, — наконец-то отвечает, — лёгкий завтрак не повредит.
— Хорошо, — киваю я.

Мы встаём. Прощаемся с доктором и уходим домой. Где три дня строго следуем предписаниям доктора.
В назначенное время я прихожу в отделение репродукции. Отделение представляет собой длинный коридор со стоящими вдоль него стульями. На стульях сидят парочки разных возрастов. Некоторые из женщин беременные. И остальные смотрят на них с тихой завистью. Парочки негромко переговариваются.
В начале коридора у входной двери расположена регистратура. Это большое стеклянное окно с окошком помельче для непосредственного общения с обслуживающим персоналом.

Подхожу к этому самому окошку.
— Добрый день, — говорю, — мне на анализы назначено на сегодня.
За стеклом две девицы в белых халатах неопределённого возраста.
— Талончик у двери возьмите, — отвечает одна из них.
Возвращаюсь к двери. Там стоит тумба с дисплеем. На дисплее названия кабинетов. В самом низу надпись: «Спермограмма». Нажимаю на надпись. Из прорези тумбы выползает листок с номером 6. Сейчас же на дисплеях, висящих над потолком на всём протяжении коридора, загорается надпись: «6 номер — 2 кабинет».
Кабинет номер 2 — это регистратура. Протягиваю листочек в окошко.
— Так что вы сразу не сказали, что вам на спермограмму? — удивляется одна из девиц. Вторая берёт какую-то папку и исчезает в недрах регистратуры.
Первая девица открывает один из шкафов, стоящих в регистратуре, достаёт оттуда прозрачный пластмассовый пузырёк с красной крышечкой и протягивает мне.

Пузырёк высотой сантиметров пять и в диаметре сантиметра два-три. Я с сомнением гляжу на эту ёмкость.
— Что-то не так? — спрашивает девица.
— Как я сюда попаду? — задаю я ей встречный вопрос. — Горлышко узкое.
Девица смотрит на меня. Буквально тот же самый взгляд, которым меня одарила доктор несколько дней назад.
— В пузырёк ничего засовывать не надо, — медленно и чётко говорит она, — постарайтесь сцедить сперму в него и потом закройте крышечкой. И всё это отнесёте в кабинет номер 5.
Гул голосов за моей спиной становится тише. Сидящий рядом с регистратурой мужик с бородой вытягивает голову, стараясь рассмотреть пузырёк, в который нельзя засовывать. Увидев пластиковый пузырёчек, усмехается.
— У настоящего мужика не сцеживается, а выстреливает, — громко заявляет он.
Девица краснеет.
— Значит, вам надо выстрелить и попасть в пузырёк, чтобы мы смогли сделать анализы, — заявляет она, — а остальное сцедите.
— У меня зрение плохое, — вдруг брякаю я. Ни с того, ни с сего. Видимо, от волнения.
Бородатый мужик начинает ржать. Гул голосов за спиной усиливается.

Девица вздыхает, закатывает глаза. Затем берёт какие-то ключи и выходит из регистратуры через боковую дверь.
— Идите за мной, — командует она, — отведу вас в наш тир.
И мы проходим вдоль стульев с пациентами до конца коридора. Почти все смотрят на меня с любопытством. Злосчастный пузырёк я прячу от их взглядов в карман пиджака.
В конце коридора дверь. Отличается она от остальных тем, что обита толстым слоем войлока, закрытого в свою очередь синим дерматином. Над дверью висит красный фонарь, забранный в крупную сетку.
За дверью оказывается маленькая жарко натопленная комнатка. Половину её занимает жёлтое кожаное кресло. Напротив кресла стоит невысокий шкафчик со стеклянной дверкой. Рядом с креслом на стене большая красная кнопка. За креслом дверь, ведущая в туалетную комнату. Там унитаз и умывальник. И пачка салфеток на отдельном столике.
— Когда нажмёте на кнопку, включится телевизор и загорится лампочка над дверью, — начинает инструктаж девица. — Это значит, что сюда никто не должен входить. Можете спокойно делать своё дело.
— А где телевизор? — перебиваю я её.
— В шкафчике, — объясняет девица, — он закрыт, и не пытайтесь его открыть. Включить или выключить телевизор вы можете с помощью красной кнопки. Всё понятно?
Я киваю. Чего уж тут непонятного?
Девица выходит, щёлкнув замком. Я остаюсь один.

Осторожно сажусь на кресло. Кожа громко скрипит подо мной.
Из коридора слышен шум голосов. Он отвлекает. Странно, ведь дверь же толстая.
Присматриваюсь и через мгновенье определяю, почему так всё слышно, что происходит в коридоре. Между полом и самой дверью щель в несколько сантиметров. Через неё-то и проходят звуки.
Нажимаю на красную кнопку. Внутри шкафа что-то мерцает. Что именно, плохо видно. Стекло кто-то протирал грязной тряпкой, и видно через это грязное стекло, мягко говоря, не очень. Присматриваюсь. Внутри шкафа стоит телевизор. На экране бегут титры. Звучит тихая музыка.
Нажимаю красную кнопку. Мерцание гаснет.
Выхожу из комнатки. Иду к регистратуре. Взгляды присутствующих устремлены на меня.
— Что, уже? Так быстро? — удивляется бородатый.
Я его игнорирую. Наклоняюсь к окошку и говорю девице в белом халате:
— Там ничего не видно.
— Почему не видно? — удивляется она.
— Потому что стёкла грязные, — поясняю я, — в шкафу, где стоит телевизор.
— А зачем телевизор в шкаф ставить? — спрашивает невысокая чёрненькая женщина, сидящая напротив бородача.
— Надо так, — туманно отвечает её спутник, белобрысый мужик в джинсовом костюме, — по инструкции надо, наверное.
— Стёкла недавно мыли, — перебивает мужика девица, — чистые должны быть.
— Мыли, — соглашаюсь я, — но грязной тряпкой. Ничего не видно. У вас есть стеклоочиститель?

Девица краснеет. Куда-то звонит. Через несколько минут в коридоре появляется женщина в синем халате. Мы втроём идём в тесную комнатушку в конце коридора, где синий халат тщательно моет стекло. И потом вытирает его салфетками.
— Теперь видно? — ехидно спрашивает девица.
— Изумительно, — киваю я и добавляю: — И всё-таки, зачем телевизор в шкаф запирать?
— Чтобы руками не хватали, — отвечает девица и вместе с синим халатом удаляется. Я остаюсь один.
Сажусь в кресло. Нажимаю на красную кнопку. Экран внутри шкафа оживает.
Мужчина и женщина гуляют по городу. Он дарит ей цветы, целует. Потом они пьют кофе. И всё это на фоне средневековых зданий.
Лейпциг — внезапно узнаю я город. Точно, вот в этой церкви Бах похоронен. А вот тут Гёте написал своего «Фауста».
Но экскурсия по городу резко обрывается. Мужчина везёт женщину куда-то за город.
Судя по причёскам и по маркам машин, фильм снят году так в 80-м.
Мужчина с женщиной заходят в спальню. Он начинает раздевать её. Какой-то человек в униформе подглядывает за ними в замочную скважину. «Даст ис фантастиш», — слышу я с экрана телевизора.
Я вспоминаю техникум. И как Серёга Коршунов принёс немецкий журнал с голыми тётками. И как он его продавал постранично. Страница рубль.

И как уже после техникума мы на чьём-то дне рождения смотрели немецкую порнуху на первых видеопроигрывателях. «Электроника 18М».
Жму на красную кнопку. Экран гаснет.
Встаю со скрипучего дивана. Выхожу в коридор. Иду к окошку.
— Получилось? — спрашивает меня бородач.
— Нет, — коротко отвечаю я ему.
— Что опять? — любопытствует девица.
— У вас нет что-нибудь более современного? — спрашиваю я её. — Там запись тех времён, когда было ещё две Германии.
— При чём тут это? — вскипает девица. — Всё то же самое, что и сейчас. Анатомия человека за эти годы не изменилась.
В коридоре становится тихо. Я спиной чувствую взгляды сидящих вдоль стенок пар.
— Тот факт, что сейчас тем актрисам по 80 лет, — тихо говорю я, — этот факт меня выбивает из колеи и не даёт сосредоточиться. У вас есть фильмы поновее?
— Нету, — рявкает белый халат и уже привычно краснеет.
За моей спиной возникает гул. Общественность спорит о том, стареет ли немецкое порно со временем или оно вечно.
— В шкафу на полке, под телевизором, — говорит девица, — лежит журнал. Он современный. Можете его полистать.
— Спасибо, — говорю я и иду обратно.
Подхожу к двери. Дёргаю за ручку. Заперто.
Делаю глубокий вдох. Потом такой же глубокий выдох.
Возвращаюсь к окошку.

Бородач пытается меня о чём-то спросить.
— Нет, ещё нет, — говорю я ему, и уже к девице: — Простите, там дверь захлопнулась. Не могли бы вы открыть?
Та молча выходит из регистратуры. Идёт в конец коридора. Открывает комнатку.
— Спасибо, — говорю я, — большое.
Закрываю дверь. Сажусь на кресло. Оно скрипит в ответ.
Открываю нижние дверцы шкафа. На полке одиноко лежит скомканный журнал.
Осторожно вытаскиваю его из недр шкафа. Журнал весь мятый. Обложки нет. Некоторые листы склеены чем-то.
Встаю. Беру прошитые листки грязной бумаги двумя пальцами и выхожу в коридор. Несу журнал к регистратуре. Народ в коридоре заинтересованно смотрит на меня.
— Это меня должно возбудить? — спрашиваю я девицу, кидая журнал ей на стойку.
— А в чём дело? Не возбуждает? — устало спрашивает она.
— Нет, — честно отвечаю я, — только рвотный рефлекс возникает. Такое впечатление, что на него вся больница, это самое, смотреть ходила.
— Другого у нас нет, — говорит девица, — надо было с собой приносить. У нас не предусмотрено бюджетом новые порножурналы каждый день покупать.
— Это возмутительно, — вдруг подаёт голос блондинка, сидящая рядом с бородачом, — на всякую ерунду бюджетные средства расходовать они могут себе позволить, а элементарные мелочи купить денег нет. Это возмутительно. Мужчина уже второй час тут мучается. Не может элементарный анализ сдать. Это возмутительно.

Я с благодарностью смотрю на блондинку.
— Все другие без проблем спермограмму сдают, — закипает девица, — никто не жалуется. Некоторым пары минут достаточно.
— Я не все, — перебиваю я девицу, — я так не могу. То кино эпохи развитого социализма, то журнал, зачитанный до непотребного состояния. Я так не могу. И кресло ваше скрипит. Вы его протираете, кстати?
— Протираем, — отвечает девица.
— Той же тряпкой, что и стекло, — ржёт бородач, — поэтому оно такое мутное.
В коридоре становится шумно.
— Мы тут уже два часа сидим в очереди, — возмущается блондинка, — никому до нас нет дела. Это возмутительно.
— Медицина насквозь коррумпированна, — поддерживает её кто-то из противоположного ряда.

Девица в окошке закатывает глаза.
— Вы далеко живёте? — спрашивает она меня.
— Рядом, — отвечаю я, — минут 10 на машине.
— Вот и езжайте домой, — командует девица, — там сцедитесь. И образцы принесёте мне. За час ничего с вашей спермой не случится. Вас такой вариант устроит?
— Устроит, — киваю я.
— Дома есть, что вас возбуждает? — задаёт очередной вопрос девица. — Платные каналы или журналы для взрослых?
— Есть, — опять киваю я, — кабельное.
— Кабельное ерунда, — встревает в наш разговор бородач, — у меня есть классные фильмы. Из Голландии. Клоуны и карлики. Эксклюзивные съёмки. Могу ссылку скинуть. Где скачать. Там недорого.
— Спасибо, — отвечаю я ему, — не будем экспериментировать. Мне всего-навсего надо спермограмму сдать. В следующий раз.
— Хорошо, — успокаивается бородач.
— В течение часа успеете? — спрашивает меня девица.
— Постараюсь, — отвечаю я.
— Тогда идите, — говорит она, — я предупрежу пятый кабинет, что вы образцы из дома принесёте. В течение часа.
— До свидания, — говорю я.
— До свидания, — нестройно отвечают люди в коридоре.

Я выхожу из отделения. Подхожу к лифту. Спускаюсь на первый этаж.
Засовываю руку в карман пиджака. Чертыхаюсь.
Нажимаю на кнопку лифта. Еду обратно.
Захожу в отделение.
Бородач, увидев меня, начинает истерично смеяться, зажимая рот рукой. Остальные приветливо и вопрошающе мне улыбаются.
Я подхожу к окошку.
— Извините, — говорю, — я пузырёк в комнате оставил. Который для анализов.
Девица открывает шкаф, роется в нём. Достаёт точно такой же пузырёк, который я оставил в тесной комнате со шкафом и креслом. Протягивает мне. Молча. И стараясь не смотреть мне в глаза.
— Удачи вам, — говорит.

Я беру пузырёк. Еду домой. Через 50 минут возвращаюсь.
В коридоре уже новые люди. Бородача и блондинки не видно.
Прохожу в пятый кабинет. Передаю задумчивому доктору пузырёк со своей спермой.
— Столько хватит? — спрашиваю его.
— Да-да, конечно, — кивает он, — нам достаточно пары капель. Не стоило так стараться.
— Хорошо, — говорю я, — в следующий раз не буду так стараться.
И почему-то краснею.

© Вадим Фёдоров

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217752603.htm


Метки:  

С*ка-сосед

Вторник, 28 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Жил-был полицейский. Вернее не так. Жил-был милиционЭр, как говорила моя мама. Как и когда это чудо поселилось в нашем доме я уже не помню, но повел он себя далеко не лучшим образом. Большой был любитель до чужих денег. Выглядело сия процедура приблизительно так.

- Сосед, займи десятку до получки. Тут жене сапоги принесли, немного не хватает.
Подходит время отдачи долга.
- Ты что, совсем охренел.. Какая десятка. Поговори ещё, я тебе быстро пятнадцать суток оформлю.

Естественно второй раз уже никто не займет денег, так этот гадёныш придумал другой способ отъема денег у людей. Например, идет человек после получки слегка выпивший, именно выпивший, а не пьяный. А его под руки и в воронок. Человек, естественно возражает. Всё, готово дело. В пьяном виде оскорблял сотрудников милиции – иди докажи обратное. А мент-сосед, такой хороший, «освобождал» из отделения, или вытрезвителя всего за пару червонцев. Просто благодетель. А сколько он штрафных талонов вернул – не сосчитать.

Решил мент верхнее образование получить, хотя у него и с нижним большие проблемы были. Как он вообще в институт попал и зачем ему нужен экономический факультет – для меня до сих пор остается загадкой. Вряд ли бы из него получился второй Карл Маркс. Ну да ладно, поступить то он поступил, а вот с учебой как-то не заладилось. Во-первых на лекции, по его мнению, только тупые лохи ходят, а во-вторых все эти профессора – гнилая интеллигенция. Волей случая в его группе преподавал математику мой папа. На экзамене выяснилось, что знания сего представителя закона где-то на уровне ученика пятого класса школы для умственно отсталых детей, а хамство ну никак не приветствуется. В результате этот, как бы студент, был вышвырнут из аудитории. История умалчивает, кто летел первым: мент, его зачетка или оба параллельными курсами. Такого «унижения» бравый мэнт снести не мог и решил отомстить.

Как-то папу после новогодней вечеринки привезла машина, ох, как хотелось задержать за «появление в общественном месте (на улице) в нетрезвом виде», но опять не повезло. Водитель довёл папу до дверей квартиры. Тогда этот полудурок не придумал ничего лучше, чем забрать штрафной талон у водителя. По совершенно случайному совпадению машина оказалась райкомовской, мента так отодрали, что целую неделю ходил пришибленный и ожидал увольнения.

Возникает естественный вопрос, как можно иметь такие таланты и не иметь набитую морду, а заодно другие части тела? Действительно, набить морду не представляло особой сложности. Но мент – государев человек, можно было пострадать, а кому это надо? Идея возмездия пришла внезапно и оказалась очень простой, и очень эффективной.

Поздний вечер, зима, легкий морозец, мы, трое молодых людей, сидим на веранде, травим анекдоты, видим, во двор заехал мент, выпал из машины, и на четырёх, обблевывая все вокруг себя пополз к лестнице. Мы переглянулись. Я уже не помню, кому пришла в голову эта идея, мы не сговариваясь побежали вниз. Принесли кирпичи, домкрат, ключ. Минут через двадцать машина покоилась на кирпичах. Так, а куда девать колеса? Просто спрятать? Это же будет воровство.

- А давайте ему за дверь положим.
- О, это идея.
Так мы и сделали.

Небольшое отступление. Я жил в самом центре города в старом доме, напоминающим одесские дворики, с общими лестницами, верандами, длинными коридорами к квартирам.

Двери на верандах всегда открыты и за такой дверью мы сложили колеса, обвязав их цепью. На цепь повесили замок, ключ положили там же на шкаф и разбрелись по домам, договорившись встретиться на моей веранде в восемь утра, чтобы посмотреть представление.

Раннее зимнее утро. Серое, только, только рассветает. Выползает соседушка. Видок весьма помятый, головка бобо, в ротике кака. Подходит к машине, открывает дверь, садится, заводит. Через минуту выходит, плетётся к дворовой колонке, усиленно пьет воду, набирает снег, прикладывает к голове, опять садится в машину. Слышно, как взревел мотор - машина ни с места. Вышел из машины, обошел кругом, опять сел, газ – машина на месте. Снова вышел, зачем-то открыл капот, посмотрел вовнутрь, закрыл капот, попил ещё воды, сел в машину, газ - машина на месте. Вышел, постучал сапогом по колесу, ой, а где колесо? Ой и второго нет. Ой, вообще колес нет. Спёрли! Рёв изнасилованного слоном носорога огласил двор.

- Пидарасы!!! Всех убью!!! Всем пиздец!!!

Как ужаленный начал носиться по двору, заглядывая в палисадники, погреба, мусорку. Даже в дворовой туалет заглянул. Нет колес. Побежал через дорогу к телефону, начальству докладать…

Мы тоже разбежались по своим делам, я в техникум, ребята в свои училища.

Вечер того же дня. Иду из техникума, сидит наш мент у машины, с видом, будто на него бочку дерьма вылили да ещё и размазали. Хорошо смотрится, всегда бы так, но вот чего-то не хватает. Пока дошел до квартиры понял, нет этакой вишенки на тортике, а идейка уже мелькнула в голове. Для этого нужен дядя Толик - отец моего приятеля. Так, сначала к Лёне.

- Лёнь, твой папа с работы пришел?
- Нет ещё.
- А когда придет?
- Ну вот сейчас должен прийти.
- Выходи, дело есть, только быстро.

Бежим на улицу, по дороге объясняю задуманное. Нам везет, дядя Толик идет навстречу.

- Дядь Толик, стой, стой, дело есть!
- Чего вам, хлопцы?
- Дядь Толик, тут такое дело….

Рассказываем о нашей проделке, подробно, в лицах. Дядя Толик сначала, улыбается, потом смеётся так, что прохожие начинают оборачиваться.
- Ну, хлопцы, ну молодцы, здорово придумали. Ладно, бегите, всё сделаю, как просите.
Мы рванули обратно во двор.

А мент так и сидит у машины в позе роденовского мыслителя с лицом имбецила со стажем.
Дядя Толик заходит во двор, подходит к машине.

- Валентин, чего сидишь, выходной сегодня?
- Нет, видишь, колеса спиздили.
- Какие колеса?
- Ну от машины.
- Какой машины. Ты, если пить не умеешь, так не пей. Ты вчера по двору с этими колёсами бегал и всем рассказывал, что у вас приказ вышел, колеса на ночь снимать. Ты, что совсем ничего не помнишь?
- А куда я их дел?
- Так за дверью сложил.
- Пиздишь!
- Чем выёживаться, сходил бы, да посмотрел..

Мент не торопясь поднимается, идет домой и… двор второй раз оглашается воем.
- Бля… я мудааак!!!!
- Ещё и какой, подытоживает дядя Толик.

Вот такая произошла история в далеком 1978 году.

Люди, уважайте друг друга.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217739599.htm


Метки:  

С*ка-сосед

Вторник, 28 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
Жил-был полицейский. Вернее не так. Жил-был милиционЭр, как говорила моя мама. Как и когда это чудо поселилось в нашем доме я уже не помню, но повел он себя далеко не лучшим образом. Большой был любитель до чужих денег. Выглядело сия процедура приблизительно так.

- Сосед, займи десятку до получки. Тут жене сапоги принесли, немного не хватает.
Подходит время отдачи долга.
- Ты что, совсем охренел.. Какая десятка. Поговори ещё, я тебе быстро пятнадцать суток оформлю.

Естественно второй раз уже никто не займет денег, так этот гадёныш придумал другой способ отъема денег у людей. Например, идет человек после получки слегка выпивший, именно выпивший, а не пьяный. А его под руки и в воронок. Человек, естественно возражает. Всё, готово дело. В пьяном виде оскорблял сотрудников милиции – иди докажи обратное. А мент-сосед, такой хороший, «освобождал» из отделения, или вытрезвителя всего за пару червонцев. Просто благодетель. А сколько он штрафных талонов вернул – не сосчитать.

Решил мент верхнее образование получить, хотя у него и с нижним большие проблемы были. Как он вообще в институт попал и зачем ему нужен экономический факультет – для меня до сих пор остается загадкой. Вряд ли бы из него получился второй Карл Маркс. Ну да ладно, поступить то он поступил, а вот с учебой как-то не заладилось. Во-первых на лекции, по его мнению, только тупые лохи ходят, а во-вторых все эти профессора – гнилая интеллигенция. Волей случая в его группе преподавал математику мой папа. На экзамене выяснилось, что знания сего представителя закона где-то на уровне ученика пятого класса школы для умственно отсталых детей, а хамство ну никак не приветствуется. В результате этот, как бы студент, был вышвырнут из аудитории. История умалчивает, кто летел первым: мент, его зачетка или оба параллельными курсами. Такого «унижения» бравый мэнт снести не мог и решил отомстить.

Как-то папу после новогодней вечеринки привезла машина, ох, как хотелось задержать за «появление в общественном месте (на улице) в нетрезвом виде», но опять не повезло. Водитель довёл папу до дверей квартиры. Тогда этот полудурок не придумал ничего лучше, чем забрать штрафной талон у водителя. По совершенно случайному совпадению машина оказалась райкомовской, мента так отодрали, что целую неделю ходил пришибленный и ожидал увольнения.

Возникает естественный вопрос, как можно иметь такие таланты и не иметь набитую морду, а заодно другие части тела? Действительно, набить морду не представляло особой сложности. Но мент – государев человек, можно было пострадать, а кому это надо? Идея возмездия пришла внезапно и оказалась очень простой, и очень эффективной.

Поздний вечер, зима, легкий морозец, мы, трое молодых людей, сидим на веранде, травим анекдоты, видим, во двор заехал мент, выпал из машины, и на четырёх, обблевывая все вокруг себя пополз к лестнице. Мы переглянулись. Я уже не помню, кому пришла в голову эта идея, мы не сговариваясь побежали вниз. Принесли кирпичи, домкрат, ключ. Минут через двадцать машина покоилась на кирпичах. Так, а куда девать колеса? Просто спрятать? Это же будет воровство.

- А давайте ему за дверь положим.
- О, это идея.
Так мы и сделали.

Небольшое отступление. Я жил в самом центре города в старом доме, напоминающим одесские дворики, с общими лестницами, верандами, длинными коридорами к квартирам.

Двери на верандах всегда открыты и за такой дверью мы сложили колеса, обвязав их цепью. На цепь повесили замок, ключ положили там же на шкаф и разбрелись по домам, договорившись встретиться на моей веранде в восемь утра, чтобы посмотреть представление.

Раннее зимнее утро. Серое, только, только рассветает. Выползает соседушка. Видок весьма помятый, головка бобо, в ротике кака. Подходит к машине, открывает дверь, садится, заводит. Через минуту выходит, плетётся к дворовой колонке, усиленно пьет воду, набирает снег, прикладывает к голове, опять садится в машину. Слышно, как взревел мотор - машина ни с места. Вышел из машины, обошел кругом, опять сел, газ – машина на месте. Снова вышел, зачем-то открыл капот, посмотрел вовнутрь, закрыл капот, попил ещё воды, сел в машину, газ - машина на месте. Вышел, постучал сапогом по колесу, ой, а где колесо? Ой и второго нет. Ой, вообще колес нет. Спёрли! Рёв изнасилованного слоном носорога огласил двор.

- Пидарасы!!! Всех убью!!! Всем пиздец!!!

Как ужаленный начал носиться по двору, заглядывая в палисадники, погреба, мусорку. Даже в дворовой туалет заглянул. Нет колес. Побежал через дорогу к телефону, начальству докладать…

Мы тоже разбежались по своим делам, я в техникум, ребята в свои училища.

Вечер того же дня. Иду из техникума, сидит наш мент у машины, с видом, будто на него бочку дерьма вылили да ещё и размазали. Хорошо смотрится, всегда бы так, но вот чего-то не хватает. Пока дошел до квартиры понял, нет этакой вишенки на тортике, а идейка уже мелькнула в голове. Для этого нужен дядя Толик - отец моего приятеля. Так, сначала к Лёне.

- Лёнь, твой папа с работы пришел?
- Нет ещё.
- А когда придет?
- Ну вот сейчас должен прийти.
- Выходи, дело есть, только быстро.

Бежим на улицу, по дороге объясняю задуманное. Нам везет, дядя Толик идет навстречу.

- Дядь Толик, стой, стой, дело есть!
- Чего вам, хлопцы?
- Дядь Толик, тут такое дело….

Рассказываем о нашей проделке, подробно, в лицах. Дядя Толик сначала, улыбается, потом смеётся так, что прохожие начинают оборачиваться.
- Ну, хлопцы, ну молодцы, здорово придумали. Ладно, бегите, всё сделаю, как просите.
Мы рванули обратно во двор.

А мент так и сидит у машины в позе роденовского мыслителя с лицом имбецила со стажем.
Дядя Толик заходит во двор, подходит к машине.

- Валентин, чего сидишь, выходной сегодня?
- Нет, видишь, колеса спиздили.
- Какие колеса?
- Ну от машины.
- Какой машины. Ты, если пить не умеешь, так не пей. Ты вчера по двору с этими колёсами бегал и всем рассказывал, что у вас приказ вышел, колеса на ночь снимать. Ты, что совсем ничего не помнишь?
- А куда я их дел?
- Так за дверью сложил.
- Пиздишь!
- Чем выёживаться, сходил бы, да посмотрел..

Мент не торопясь поднимается, идет домой и… двор второй раз оглашается воем.
- Бля… я мудааак!!!!
- Ещё и какой, подытоживает дядя Толик.

Вот такая произошла история в далеком 1978 году.

Люди, уважайте друг друга.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217739599.htm


Метки:  

Да ты знаешь, кто мой муж

Понедельник, 27 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Стою, курю. Никого не трогаю.

Рядом со мной паркуется потрепанная «Тойота». Ну, паркуется сильно сказано, женщина просто въезжает на тротуар, оставляя полмашины на дороге.
Тротуар ограничен заборчиком. Между бампером и заборчиком остается место «пешеходу пройти боком». На дороге - огромная лужа. Так что и там машину не обойти.

- Женщина, переставьте машину.
- Чё? – из авто появляется водительница.

Ох, это я попала.
На тетке - жилет из останков норки. Ресницы «гусеницы на глазах». Помада цвета ядерного заката. Одним словом – королева гламура с вещевого рынка.

- Машину переставьте, пожалуйста. Вы заехали на тротуар. Это нарушение ПДД.
- Те чё, больше всех надо?
- Женщина, вы мешаете проходу пешеходов. Перепаркуйтесь, иначе я позвоню в ГАИ.
- Ой, напугала! Да ты знаешь, кто у меня муж?
- Судя по вашей шубе и машине - владелец загибающегося ларька на рынке.

- Чё? Ах ты сука …
- Тетя, заткнитесь пожалуйста. Иначе я своего мужа позову.
- Да мой муж твоего…
- Мой муж – шизофреник. Он сейчас выйдет с топором и изрубит ваше корыто. И ничего ему за это не будет. Месяц в психушке полежит. Так что переставьте машину, или я звоню в ГАИ. Эвакуатор лучше топора.

- Да ты…
- Да, я жена шизофреника. Очень удобно!

Я беру телефон, заодно сфотографировав машинку. Тетка краснеет, хватает ртом воздух. Я сверлю ее глазами.

- Муж или ГАИ? У вас есть выбор, малоуважаемая. Или все же переставите?

Тетка садится за руль и уезжает, постаравшись как можно сильнее обрызгать меня из лужи. Я уворачиваюсь. Тетка опускает окно, показывает «фак» и въезжает в высокий бордюр.
Что-то хрустит. Из окна несется мат. Тетка уезжает к соседнему дому.

Я по прежнему стою и жду. На место тетки паркуется старый рыдван. Грамотно паркуется, место на тротуаре остается много. Открывается дверь, вылезает небритый мужик в спецовке.
Открывает багажник. Достает тяжелую сумку, из которой торчит топорище.

- Привет, Славонька. – говорю я. – Все ремонт делаешь?
- Да ну его нафиг. – ругается мужик. – Опять жена и теща переделывать заставляют.
- Это надолго. Если что, можешь сделать доброе дело? Надо просто пристально посмотреть на одну тетку. Главное, топор с собой захвати.

©BarsovEva

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217737038.htm


Метки:  

Ну таки да, тут я сам накосячил

Понедельник, 27 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Позвонил человек для которого я кое что работал. Просит еще раз поработать, сделать примирено то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."

0_0???

"Ну помнишь, тебя на наш фирменный "тимбилдинг" звали, на турбазу?"

"Ну помню", отвечаю, "Ваша финансист, бухгалтер или кто она там у вас, все уговаривала, хотя я ей несколько раз откровенно сказал, что я не пью, шашлыки не люблю, поэтому ни тимбилдинги, ни турбазы меня не интересуют... Да и вообще тащиться в те ебеня что вы для отдыха выбрали было лениво... Я думал она все правильно поняла. Или она это именно на свой счет приняла? У неё на меня планы что ли были..."

"Ну как тебе сказать... Были!

0_0???

"Правда она не для себя старалась! К ней из области какая-то родственница приехала, вот ей как раз, ты очень понравился! Так что они разработали целый план как тебя сделать женатым. Как тебя танцевать, чем тебя кормить, чем поить, где для "плана Б" - если ты не соврал, что не пьющий - компьютер взять, чтобы ты им "интернет починил"... А ты тупо взял и не приехал )) Эта родственница её, теперь у нас менеджером по продажам работает, так что они на тебя обе разом злятся... Поэтому хочу тебя, но анонимно нанять... Это немного неудобно, но сам понимаешь..."

Ну что тут сказать, понимаю - действительно мой косяк...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217735305.htm


Метки:  

Ну таки да, тут я сам накосячил

Понедельник, 27 Мая 2019 г. 12:00 + в цитатник
Позвонил человек для которого я кое что работал. Просит еще раз поработать, сделать примирено то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."

0_0???

"Ну помнишь, тебя на наш фирменный "тимбилдинг" звали, на турбазу?"

"Ну помню", отвечаю, "Ваша финансист, бухгалтер или кто она там у вас, все уговаривала, хотя я ей несколько раз откровенно сказал, что я не пью, шашлыки не люблю, поэтому ни тимбилдинги, ни турбазы меня не интересуют... Да и вообще тащиться в те ебеня что вы для отдыха выбрали было лениво... Я думал она все правильно поняла. Или она это именно на свой счет приняла? У неё на меня планы что ли были..."

"Ну как тебе сказать... Были!

0_0???

"Правда она не для себя старалась! К ней из области какая-то родственница приехала, вот ей как раз, ты очень понравился! Так что они разработали целый план как тебя сделать женатым. Как тебя танцевать, чем тебя кормить, чем поить, где для "плана Б" - если ты не соврал, что не пьющий - компьютер взять, чтобы ты им "интернет починил"... А ты тупо взял и не приехал )) Эта родственница её, теперь у нас менеджером по продажам работает, так что они на тебя обе разом злятся... Поэтому хочу тебя, но анонимно нанять... Это немного неудобно, но сам понимаешь..."

Ну что тут сказать, понимаю - действительно мой косяк...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217735305.htm


Метки:  

Дворовый чтстомен

Понедельник, 27 Мая 2019 г. 07:00 + в цитатник
История будет такая. Живем мы в пятиэтажном доме, такой же напротив через 50 метров. Как полагается во дворе детская площадка. И был возле площадки столик небольшой с двумя лавочками. Днем молодые (и не очень) мамочки спокойно проводили там время с детворой. Идиллия. Детвора бесится на площадке, мамы сидят за столиком и говорят о своем.

Все резко менялось когда наступал вечер и с работы возвращались мужья, друзья и просто другие соседи. Двор начинал наполняться людьми, выстраивалась очередь в магазинчик за свежим розливным, благо магазин в шаговой доступности, после чего начинался типичный для южного города вечер...

Нет, вы не подумайте, драк не бывало, особо криков по ночам тоже (соседи всегда культурно сливались ровно в 23:00) но постоянный мат при детях без стеснений и с утра, горы пустых бутылок, бумажки, обертки и заплеваный кожурой от семечек, это вот было причем каждый день.

Я с соседями не общаюсь да и по вечерам меня дома не бывает. Нет, все это я видел, но думал раз остальным похер, чего уж мне? В принципе можете и меня осудить.

Но тут в нашем доме снял квартиру парень лет 30, довольно приятный, ездит на хорошей машине, вежлив, всегда здоровался. Но тут его терпение лопнуло. Приехав как то домой он припарковал машину, увидев соседей занятых своим как обычно отдыхом, вежливо попросил не мусорить, его окна как раз на эту площадку со столиком выходят, дескать, некрасиво это да и с утра настроение портит. Разумеется, как вы поняли, был послан на три буквы и зря...

Через полчаса во двор прибыл наряд ППС, была проведена разьяснительная работа, штрафовать не стали. На следующий день все тоже самое, соседи бухают, мат трехмерный при детях и... Ну вы поняли, опять приехал наряд ППС, на это раз 4 протокола и 3 штрафа по 1500р. каждый. День третий. Соседи опять бухают. Ну вы поняли... Опять наряд, опять штрафы.

Через пару недель во двор заехал трактор из ЖКХ и какие то гастарбайтеры, трактор вырвал столик и лавочки с корнем, гастеры перекопали землю, поставили бордюр по периметру детской площадки, и два красивых заборчика.

Я не знаю как и где, но этот паренек добился в какой то муниципальной организации признания этого столика нежелательным элементом вблизи детской плошадки, что ЖКХ безо всяких пререканий согласилась его демонтировать

Теперь во дворе всегда чисто и почти тихо, вечером приятную тишину старого спального района прерывают только чирикание птичек и задорный смех местных детей.

А парень этот съехал через две недели...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217733993.htm


Метки:  

С поличным

Понедельник, 27 Мая 2019 г. 00:00 + в цитатник
В девяностых это было. Тогда жил у нас пёс. Умней его, собаку не встречала. Породы он был восточно-европейская овчарка. Звали Рэкс. Рэкс крайне редко подавал голос. Не лаял, как многие соседские собаки, на всех прохожих. Молчал, когда в дом входили. А как уходить гость собирался, так Рэкс его только по приказу выпускал. Ляжет у порога и зубы с ворчанием показывает. Скажешь ему "Рэкс! Свои." Выпустит, а не скажешь - так и будет скалиться, рычать и гостя никуда не отпускать. Даже обратно в дом не позволит уйти.

Однажды ушли мы с мужем в гости днём, да засиделись до вечера. Возвращаемся домой и видим, что калитка во двор приотворена. А я точно помню, что на ключ замок закрывала. Осторожно заглядываем во двор и видим, что какой-то мужичок стоит спиной к стене, а рядом Рэкс его сторожит. Мужик нам обрадовался. Говорит:

- Отпустите меня, пожалуйста. А то я вашу собаку боюсь очень.

Но мы его не отпустили. Сказали:

- Ничего, потерпишь. Милиция тебя отпустит.

Милицию вызвали от соседей. Приехали быстро. На вопрос - как здесь оказался? Мужик ответил, что мимо проходил и увидел, что калитка открыта. Решил узнать, не случилось ли чего? Заглянул во двор, позвал хозяев. А тут пёс как выскочит и давай рычать. Но ему не поверили. Рядом с мужчиной лежали два мешка, один мешок с моей шубой и транзисторным радиоприёмником, который покупал мой муж. В другом мешке лежали консервы да булка хлеба. А палку колбасы, которую вор из холодильника забрал, он Рэксу скормил, в надежде, что тот его выпустит. Рэкс от взятки отказываться не стал - всё съел. Но вора не выпустил.

Вот так наш Рэкс вора с поличным поймал."

Вот такую историю рассказала мне моя коллега. Вам она тоже напомнила фрагмент из повести "Тимур и его команда"? Мне так напомнила. И я сказала об этом. На что был мне ответ:

- И вправду! А я даже и не подумала. Но что поделаешь, если Рэкс именно так поступал всегда? Может это у овчарок в крови?

И я вспомнила, что у моей одноклассницы точно так же её овчарка делала. Но её специально этому учили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217732950.htm


Метки:  

Сигару хошь

Воскресенье, 26 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник
Вика открыла дверь и засунула голову в кабинет своей начальницы Людмилы Геннадьевны. Начальница разговаривала с каким – то важного вида мужиком средних лет в джинсах с дыркой, и пиджаке над майкой. В его пальцах крутилась толстая сигара. «Возможно кубинская»,- подумала Вика и улыбнулась. Решив не мешать, Вика сказала, что зайдёт позже. Начальница приказала войти и слушать.

Вика зашла и села на стул напротив мужчины с сигарой. Стала его рассматривать.
-Георгий Петрович Гоц! - представился мужчина.
-Вика Сергеевна! – радостно ответила Вика.
Расставляя весомые паузы с многозначительным видом, Людмила Ивановна докладывала Георгию Петровичу про недостатки на производстве и пути решения проблематики по бумажке.

Вика слушала начальницу левым ухом и глазами рассматривала майку Георгия Гоца. Георгий Гоц взял телефон, под важные звуки начальницы, и напечатал в нём «Классная майка?». Показал Вике. Она прочитала. Её рот дёрнулся в улыбке.
Он снова тайком стал печатать на телефоне. Он повернул к Вике экран телефона, там был новый вопрос: «Сигару хочешь?».
Вика прочитала, отрицательно мотнула головой. Её лицо не выдержало и взорвалось смехом. На физиономии Гоца моргнула радостная улыбка.

Людмила же Ивановна обнаружила, что её никто не слушает и она говорит зря. Расстроилась, сморщила брови:
- Вика, тебе не интересна проблематика производства? Мне кажется у тебя слишком низкий уровень заинтересованности в интересах бизнеса, для твоей шикарной зарплаты.

Вика вздрогнула, скрестила и поджала ноги под стулом, сморщила брови и уставилась в пол. Георгий Гоц поднял вверх удивлённую бровь, но промолчал. Не встретив сопротивления, начальница бросилась в словесную атаку:

-Я всю ночь правила ошибки в твоём докладе, чтобы не опозориться перед Георгием Петровичем! Тебе не стыдно?Кожа на лице Вики покраснела. Она зажмурила глаза.

Георгий Гоц улыбался рассматривал обоих женщин.

-Вы не понимаете даже элементарного, не знаете русского языка, путаете слова технический и технологический. Вам не стыдно? Надо же знать, как пишутся глаголы в повелительном наклонении. А отступы? Утверждён фиксированный отступ в документе, почему у тебя отступ не соответствует утверждённому? Голос начальницы визжал раскатами и пугал прохожих в коридоре.

Вика что-то отетила, но никто не услышал.

-Громче! – скомандовала Людмила Геннадьевна.Вика оторвала взгляд от пола и увидела телефон в руках Георгия Гоца.
Там было написано: «Скажи ей, что она сука!»
-Я не успела перепроверить,- проговорила Вика.
-А надо успевать! Плохо работаете. Почему не успела?
-Заснула – ответила Вика.
-Вы тоже спите на работе? – Радостно спросил Георгий Гоц и уточнил: Знаете ли, я тоже люблю вздремнуть минут эдак пятнадцать. Очень помогает думать! Всего пятнадцать минут, а мозги, как свеженькие.Вика растерянно смотрела то на начальницу, то на Георгия Гоца, то на его телефон.Потом она собралась и ответила:
-Я заснула, потому, что было половина второго ночи. Можно я пойду?

-Иди и подумай о качестве своей работы,- разрешила идти начальница.

Георгий Гоц сунул в Вике в лицо телефон, где предлагал Вике обозвать начальницу. Вика отвернулась и пошла наружу.

-Это вы готовили доклад? – спросил Георгий Гоц.
-Я, - ответила Вика.
-Ночью? – уточнил Георгий Гоц.
-Да.
-Когда Людмила Геннадьевна правила ваши ошибки?

Вика промолчала. Начальница потупилась.
Гоц сказал тогда:
-Уважаемая Людмила Геннадьевна! Огромное Вам спасибо за то, что подготовили мне такого блестящего сотрудника. С завтрашнего дня Виктория Сергеевна работает в моём департаменте.
Начальница захлебнулась воздухом, отдышалась и сказала:
-Вообще – то я более опытный сотрудник, вы меня давно знаете, а Вика она ещё не готова…
-Вы хороши на своём месте. А Викторию Сергееевну научим, - ответил Гоц.
Начальница схватилась за левую грудь, и показала, что ей плохо.

-Сигару хошь? – спросил Гоц у Вики.
-Не курю, - ответила Вика. Её глаза вращались во все стороны вылазя из лица,
- Вы кто?

-Директор департамента качества.
Беру тебя к себе работать.

Вика набрала в стакан воды и подала начальнице. Начальница оттолкнула стакан в сторону. Вода брызнула на бумаги.

-Мразь неблагодарная! – издала визг началница.
-Сука – ответила ей холодно Вика.
-Бабы – подумал Гоц.

© SiAnGr

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217730470.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 365 364 [363] 362 361 ..
.. 1 Календарь