Однажды в моем поселке, был очень странный случай, и очень уж смешной!
Так вот, поселок у нас находится в тайге. Да да, прям по среди тайги. К нам очень часто захаживают медведи поживиться.

Где-то часов в 6 вечера прибегает к нам женщина, очень напуганная, но и счастливая! Так вот что она рассказала -
"Сидим мы дома, как вдруг слышим за дверью тяжелое дыхание и глухое рычание. Мы с дочкой сразу поняли что это медведь! Закрылись в комнате. На кухне не закрывали дверь, так как знали что пожирать пришел! Сидели часа 2 в комнате и дрожали, пока он там поживиться рыбой и мясом свежим.

Как вдруг вижу в окне, муж идет пьяный! Я очень перепугалась, и постучала потихоньку в окно что бы его отозвать от входной двери которая и так выбита. Все! Думаю не увижу мужа, заплакала! Но тишина уже стояла минут 10. И слышим, как муж завет меня, очень трезвым голосом. Мы выходим и смотрим как медведь сидит с куском мясом в лапах, и не шевелится.

Муж рассказал " Я захожу, а тут псина сидит жрет у меня на кухне, ну я ее и пнул под жопу, а он не пошевелился даже! Потом понял что это медведь когда увидел морду. Чот я отрезвел!"
Мы от страха и вроде порадоваться не можем, а улыбка проступает. Так вот, когда труп увидел лесник, сказал что медведь скорее всего умер от разрыва сердца, видимо он вообще не ожидал что его пнут пока он ест. Вот такая странная история нашего поселка."

© 2volchonok2

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197753438.htm

Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы-девочки — фермионы.

Ведут они себя по-разному.

Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.

А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули.

Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).

А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость.

Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.

© norian

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197749200.htm

В силу своего невеликого возраста и наличия какого-никакого масла в голове, астрономических сумм я не проёбывал никогда. Бывало, конечно, прокутить с друзьями годовой бонус (или 13 зарплату - кому как привычнее), но это настолько банально, что опубликования в литсолоне недостойно априори.

История, которую я хочу вам, друзья, поведать - произошла со мной в нежном возрасте. В том возрасте, когда жизнь кажется нескончаемо-длинной, когда вместо мыслей о завтрашнем дне в голове роятся лишь мечты о будущем. И в тех мечтах всё непременно будет хорошо! Никакой зебры с её белыми и чёрными полосками, в возрасте 16 лет жизнь представлялась мне поджарым белоснежным конём, а сам я хотел быть непременно верхом на этом коне и непременно принцем.

Перед выпускным классом у меня случилась первая любовь. Та самая, настоящая, та, которая наивная, чистая и запоминается на всю жизнь. После месяца ежедневных прогулок и посиделок в разных местах, моя любимая была отправлена родителями в Европу, в гости к брату аж на целых два месяца. Сцена последней встречи перед её отъездом состоялась точь-в-точь как в красивых старых фильмах про любовь: с вечерним небом, запахом сирени, слезами, объятиями и обещаниями зачёркивать дни в календаре.

После её отъезда я устроился работать на автомойку, в надежде скопить небольших деньжат. Два месяца я вкалывал на этой проклятой мойке, расходуя заработанные копеечки только на проезд и звонки по межгороду. А как напрягался папа! У парня выпускной класс, экзамены, поступление на носу, может быть армия, а тут любовь приключилась.... Ну это детали, думаю каждый такую ситуацию припомнит или даже про своих кровинок подобное сможет рассказать.

Очень долго тянулись эти два месяца, но к моменту увольнения мне удалось скопить около пяти тысяч рублей (это, на минуточку, начало нулевых).

Заработанные деньги я потратил на аренду лимузина, на котором встретил свою любимую из Пулково. Папа моей любимой, приехавший её встречать, с умилённой улыбкой позволил мне забрать его сокровище в кафе. Не знаю почему блестели его глаза, но мне кажется, что он даже пустил скупую отцовскую слезу.

Столик в кафе я бронировал со свечами, букетом из целых аж трёх роз в огромной нелепой вазе и бутылкой мартини. И вновь: щенячьи глаза, рука в руке, греческий почему-то салат под мартини, здоровенный плюшевый медведь, сидящий с нами за столом... И пятьдесят рублей сдачи, чтобы проводить её домой на автобусе.

В тот вечер она подарила мне брелок в виде рыбки fishbone, который даже спустя двенадцать лет я не снимаю со связки ключей.
И даже сейчас, когда я женат на любимой мною уже взрослой любовью девушке, когда белая полоса моей жизни сменяется полосой серой, когда я становлюсь чересчур прагматичным и чёрствым, я вспоминаю свою первую любовь, эту весёлую шестнадцатилетнюю девченку, вспоминаю себя в то время и понимаю, что счастье нематериально, оно где-то внутри, и почему-то думаю, что счастье рождается тогда, когда ты делаешь счастливым того, кто рядом.
Спасибо, ребята, будьте счастливы!

© Минтай

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197739740.htm

Начинаете встречаться с парнем. Каблуки, платья, маникюр-педикюр и тд.
Немудрено, что Вы ему понравились.
Наверняка у всех так было: вы договариваете друг за друга фразы, не можете спать, не обнимаясь, все время проводите вместе, делаете друг для друга милые приятности, - короче, влюбились по уши.
Через год вы задолбали друг друга и или ты собралась к маме, или он попросил сделать перерывчик.
Что произошло? неужели это не тот, и Вы перестали любить друг друга?

Не совсем.

1. Ты стала некрасивая. Не страшная, просто ты перестала ухаживать за собой так, как делала это раньше. На каблуках стало неудобно, ногти нет времени покрасить, прибавились лишние 2-20 кг (бывает и такое). Но вы же так долго встречаетесь, он никуда не денется. Денется. Вокруг полно красивых девиц, а ты не молодеешь с годами.

2. Ты стала занудой. Где та легкость? где все это "люблю - жить не могу", "мне с тобой так повезло", "какой ты молодец"... Осталось только: "блин, ты обещал это сделать, но забыл", "что ты так медленно едешь" и сразу же "ну куда ты так несешься", "ты купил мюсли с изюмом, а я не люблю его" (скажи спасибо, что купил, неблагодарное ты создание) и подобное.

3. "Он меня не любит, уделяет мне мало времени". Конечно любит, но дай ему расслабиться. Дай поиграть ему в игры, потусить с другом, заняться своими делами. И найди себе развлечения. Ошибка многих женщин в том, что они замыкаются на своем мужчине, перестают развиваться и удивлять. А отдыхать надо, расслабляться тоже. А если ты такая вредная и занудная, то с тобой он не расслабится). Не клянчь что-то, а сама все организовывай.

4. "Он должен". Ни хрена он не должен. Вообще, что за принуждение! Сделай так, чтобы он сделал что-то не потому что "должен", а потому что ему захотелось тебе помочь.

5. Не пилите его! когда будут дети? свадьба? квартира? Будут. Но от того, что ты будешь нудеть, это все быстрее точно не появится!

В конце концов, если сейчас посмотреть на все это глазами мужчины, ты бы стала с собой встречаться?
Я - нет.

и еще много много всего.
Почему я про это написала? Потому что сама испортила отношения своими капризами. Даже друзья, которые считали меня "своим пацаном" и думали, что у меня не будет этого бабского бреда никогда, сказали, что я стала мерзкой, требовательной бабой по отношению к парню (с друзьями все осталось по-прежнему). И теперь я попытаюсь все исправить. А главное, начать относиться ко всему по-другому, как раньше.
Как сказала мне подруга, "мужики тоже люди и, оказывается, не меньше нашего нуждаются в заботе, любви и тепле".
И мой совет: прежде чем сморозить какую-то фигню, подумай, как бы ты отреагировала на это?


Любимый, если ты прочитаешь это, знай, что свои ошибки я осознала, исправлюсь ;***

© Panf

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197734553.htm

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).

Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни.

Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать. Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.

Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая.

А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197732016.htm

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
— Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков — человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.

Я заорала:
— Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
— Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...

Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.

В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.

Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...

Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого — в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика... Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.

Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.

Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл? Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» — на красивую драку из боевиков — это было совсем непохоже...) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками — десантниками.

Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо — со стороны не особо зрелищно...

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
— Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!? ", а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...

Я:
— А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
— Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было — на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
— Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
— Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.

А если не знаешь как, то никогда не додумаешься — целая наука...
— Ну ты надеюсь, от них оторвался?
— Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика — Дина:
— Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!

Непросто быть женой Брюса Уиллиса...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197728210.htm

Интересный факт №1: Ежи появились на Земле около 15 миллионов лет назад.

Интересный факт №2: У среднестатистического ежа примерно 10 тысяч иголок. Они обновляются раз в три года. Ежиные иглы растут долго, около года. К счастью для ежика, их обновление происходит постепенно.

Интересный факт №3: У ежа насчитывается 36 зубов, которые, как и у людей, могут выпасть к старости.

Интересный факт №4: Ежи больше, чем какие-либо другие животные, страдают от укусов клещей. Когда еж бежит по траве, он словно гребнем «вычесывает» из нее паразитов, которые охотно селятся на несчастном зверьке. Избавится от клещей ежам мешают собственные иглы, поэтому они идут на хитрость – накалывают на себя окурки, чтобы протравить паразитов табаком.

Интересный факт №5: В эпидемиологии существует понятие «ежечас». Оно обозначает количество клещей, собранных ежом за час бега по лесу. Учет «ежечасов» помогает ученым выявлять природные очаги клещевого энцефалита.

Интересный факт №6: Зимняя спячка ежей длится 128 дней. Пока еж спит, температура его тела падает до 2 градусов Цельсия (в нормальных условиях она составляет 34 градуса). Дыхание у спящих ежей серьезно замедлено: максимум 8 вдохов-выдохов в минуту, хотя обычно они дышат с частотой 40-50 раз. Проснувшийся еж – ходячее воплощение голода, поэтому несколько дней после пробуждения зверек тратит исключительно на поиски еды.

Интересный факт №7: У большинства видов ежей есть хвост. Правда, он очень короткий – всего 3 см, поэтому его не видно из-под иголок.

Интересный факт №8: Несмотря на то, что ежики умеют различать цвета, они по своей природе подслеповаты. Зато у них очень острый слух и тонкое обоняние.

Интересный факт №9: Ушастые ежи отличаются от своих собратьев тем, что крайне неохотно сворачиваются в клубок в случае опасности. Этот вид ежей очень быстро бегает, и догнать его наземным хищникам непросто. Если же ушастого ежа настигает враг, то зверек подпрыгивает и старается уколоть своего противника в чувствительные места.

Интересный факт №10: У ежей иммунитет к яду гадюк, хотя они не охотятся на этих змей специально. Однако, если подвернется возможность, еж слопает гадюку с большим аппетитом.

Интересный факт №11: Также на ежей почти не действуют даже самые сильные яды: сулема, мышьяк, цианистый калий, синильная кислота и т.д.

Интересный факт №12: Ежики не охотятся на мышей – это миф. Они, может быть, и рады были бы полакомиться мышатиной, но догнать мышь не способны.

Интересный факт №13: В детских книжках часто можно увидеть ежика, несущего на спине яблоко. На самом деле ежи не накалывают на спинные иглы ни яблоки, ни грибы, ни прочие крупные предметы – они физически не способны свернуться так, чтобы это сделать. «Отцом» мифа о том, что зверьки переносят на спине запасы, является древнеримский историк Плиний Старший. С чего он это взял – неизвестно.

Интересный факт №14: Ежи замечательно приручаются и неплохо ладят с другими домашними питомцами – собаками и кошками. Но мало кто может держать ежиков дома из-за их громкого топота.

Интересный факт №15: Виновником гибели многих ежей являлась сеть ресторанов быстрого питания McDonalds. Дело в том, что зверьки охотно вылизывали остатки мороженого McFlurry из стаканчиков. Горловина этих стаканов была достаточно широкой, чтобы ежи могли просунуть туда голову, но слишком узкой, чтобы они могли высунуть ее обратно. В итоге тысячи бедных зверушек не смогли освободиться от стаканчиков и погибли от голода. После многочисленных протестов защитников дикой природы в 2006 г. диаметр горловины стаканчиков для McFlurry был уменьшен, и ежи оказались в безопасности.

Интересный факт №16: В сербской народной медицине ежиную мочу используют как средство от алкоголизма.

Интересный факт №17: Жареный еж – традиционное блюдо цыган. Кстати, гуляш из ежа упоминается в одном из эпизодов фильма Гая Риччи «Шерлок Холмс: Игра теней», когда главные герои посещают цыганский табор.

Интересный факт №18: В древнем Риме ежовые шкурки использовались в качестве гребней для вычесывания овечьей шерсти. Интересно, что суды Древнего Рима были буквально завалены делами о подделке ежиных кож – настолько ходовой это был товар.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197720232.htm

Пришел домой. Почесал кота. Разделся. Почесал кота. Умылся. Почесал кота. Почесал кота.

Смотрю, кот все время пытается сказать что то, по его, котовьему разумению, очень важное и судорожное, смотрит в глаза так многозначительно и мысль свою выражает мимикой и мявом.

Покормил кота. Почесал кота.

Нет, все равно неспокойна котовья душа, что то его тревожит и заботит. Бегает за мной, ногу покусывает, смотрит в глаза и пальцем на спальню показывает.

Ну, раз кот намекает.… Захожу в спальню вместе с котом. Тот шерстяку на горбе поднял, искривил лицо, сделавши его реально кровожадным и на балконную дверь смотрит так, будто с той стороны доктор-кастрактор за котэ пришел.

Подозрительно мне чтой то стало. Захожу на балкон… Оппаньки - ясный день-шалом олень! На балконе мужик, как есть в трусах и волосатый на спине. И, главное, лежит такой наглый, глаза закрыл и молчит.

Я вообще ничего плохого не подумал. Ну лежит у меня на балконе человек, так может устал сильно? Шел мимо, прилег отдохнуть. А я весь день провел с супругой, домой пришел первый, расставшись у подъезда. Так, что в этом плане жена Цезаря, как есть. То есть вне подозрений.

Хотя к кому же он еще приходил, не к коту же? Я подозрительно посмотрел на кота, от чего тот сделал круглые глаза и залопотал, что за такие мысли можно и когтем по колокольцам получить.

А мужик тем временем все лежал и делал вид, что спит. Не, ну наглый же! Хоть соврал бы что, а то типа спит он тут случайно.
- Эй, волосатый! – я осторожно потрогал его ногой. – Открой глазки, спросить буду…

Глазки не открылись и мужик молчал.

Я присел на корточки и как в кино приподнял ему веко. Что я там должен был увидеть не знаю, но раз в фильмах так делают, значит так надо.

Под приподнятым веком я увидел закатившийся куда то наверх, глаз и ноль сознания в нем.

Вот тут то мы с котом и усрались слегонца. Я, правда, больше. И в самом деле, на балконе трупяк, я рядом, кот вообще не причем. А для полицаев кто виноват? Явно не кот. Хотя смотря как дело повернуть, но я не собирался на кота взваливать такую психологическую ношу, тем более, что он от волнения забился в угол и бурчал оттуда что-то про свою невиновность.

А тем временем волосатое и в трусах зашевелилось, открыло глаз и уставилось на меня, как скопец на стриптизершу.

- Ты кто? – внезапно спросил меня открывшийся на его лице рот

Я даже как то сразу и застеснялся от того, что завертелось на языке.

А глаз тем временем покрутился по орбите и уставился на кота.

- Сссссука… - смело зашипел кот и жопой ободрал немного штукатурки из угла.

- Ого! – сказала голова и приказала телу сесть вертикально.

… История оказалась не столь драматичная, как я себе предполагал.

Мужик гостил у моей соседке сверху. Гостил несанкционированно, а поэтому в замечательно-голом виде. И тут, как водится, пришел муж.

Мужик успев натянуть основную одежду кинулся на балкон, открыл люк и нырнул в него, радуясь находчивости проектировщиков, которые рисовали дом. (фотка люка будет в конце текста). Но не учел бедолага, что я в прошлом году стеклил балкон, и строители, зачем то присобачили под потолком доску. Вот ни у кого в доме такой доски нет, а у меня есть. Кто же знал…

И мужик про это не знал, поэтому кинул себя в люк, как в полноценный проем. Так сказать, ничто не предвещало уменьшения живого сечения.

Чем он там зацепился за доску, он стыдливо умолчал. Вот только закончилось это изменением положения тела в пространстве, и последнюю ступеньку он достиг уже головой вниз. А там пол. А пол – бетон. А бетон-тверд, как характер у Корчагина. Вот об этот характер и приземлился головой и всеми трусами нагой гражданин, любитель экстремальных, половых утех. И лежал он на бетонном полу балкона, стеная и нехотя теряя сознание, чем почти довел до нервного срыва квартирного кота.

Ну что, бывает. Я предложил ему пройти через дверь, ибо он хоть и голый почти, да в голову раненый, но все-таки человек. Но суда по всему в голову раненый он был не единожды, потому что, вежливо отклонив мое предложение и испросив разрешение на более нетрадиционный маршрут, он открыл люк в полу и вежливо попрощавшись, покинул нас с котом.

Через минуту, пройдя все балконы он уже гордо стоял на улице под балконом первого этажа и, пугая людей и животных волосатой спиной и раненой головой, кого то вызванивал по телефону.

© serega-kobah

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197715830.htm

Ессно, происходил на английском. Перевод:

"...
— А две супружеские пары могут ехать в одном автомобиле?
— Да.
— А одна супружеская пара и одна подруга жены?
— Да, если она сидит на заднем сиденье. Та девушка, которая не жена.
— А таксист-мужчина может возить женщин-пассажирок?
— В такси можно. Если женщина сидит сзади. Но есть специальные такси для женщин с женщинами-водителями.
— А если останавливают машину, мужчина говорит, что он таксист, а на самом деле они любовники?
— Тогда его попросят показать лицензию.
— А если он любовник, но при этом на самом деле таксист?
— Наверное, все равно отпустят. Откуда они узнают, что он любовник?
— Тогда вопрос решен. Всем в Тегеране просто надо сделать себе таксистские лицензии и ездить куда угодно и с кем угодно. "

В итоге, иранец сказал, что много о русских слышал, но только сейчас начал понимать, что мы за люди)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197713418.htm

Девушка была фигуристая. Одета в короткую маечку и спортивные штаны, именуемые «велосипедками», она сразу привлекла внимание Аскольда Изидоровича. От созерцания юного грациозного существа с нежным румянцем на щечках и трогательно вздернутым носиком тело старика наполнилось приятной истомой, а глаза плотоядно сверкнули.

Девушка пробежала мимо него по пустынной в этот час аллее и скрылась за поворотом. Аскольд Изидорович усмехнулся и припустил следом. Он бежал уверенно и легко, вдыхая полной грудью утреннюю прохладу и подставляя лицо мягкому ласковому ветру. Ему было много лет, но он не чувствовал возраста. Мускулистое, без единой капли лишнего жира тело оставалось по-прежнему молодым.

Он легко догнал бегунью и побежал рядом.

– Как вы красиво двигаетесь. Давно занимаетесь джоггингом?

Девушка остановилась.
– Чем, простите?
– Ну как же? – глаза пожилого ловеласа хитро сощурились. – Бег трусцой по-научному называется джоггинг.
– Ой! – засмеялась бегунья. – А я даже не знала! А вы сами давно бегаете?

Ответить старик не успел. Лицо свело судорогой. Ноги ослабели, и он неуклюже рухнул на землю.

– Что с вами?! – взвизгнула девушка.

На губах Аскольда Изидоровича запузырилась пена. Взглянув на девушку затуманенными глазами, он прохрипел:
– Игла…
– Помогите кто-нибудь! – истошно завопила любительница утренних пробежек. – Помогите!

* * * * *

Ботанический сад в нашем городе местами похож на реликтовый лес больше, чем на образцово-просветительский дендрарий. Он всецело принадлежит малолетним балбесам, прогуливающим здесь уроки, влюбленным сибаритам и старикам, избравшим его местом последних прогулок. Там, где территория сада плавно переходит в иные неокультуренные пространства нашей родины, безымянная для большинства горожан речушка перекатывается темной густой волной через коряги и поваленные стволы отживших свой век деревьев.

Солнечным, но холодным утром на берегу этой реки Ваня обнаружил себя укрытым старой кожаной курткой. Он лежал в позе эмбриона с поджатыми к животу коленями на остывшем пепелище брошенного костра. Добрый малый Ваня к сорока годам так и не стал Иваном Ивановичем. После очередного мировоззренческого спора с женой, окончившегося истерикой и скандалом, после нечеловеческой дозы алкоголя – два литра водки, – с невыносимой саднящей головной болью Ваня был жалок, зол и абсолютно равнодушен к тому, с какой степенью участия вы узнали о его существовании. По-звериному встав на четвереньки, он напился воды, поднялся на ноги и какое-то время исследовал себя и содержимое собственных карманов.

Ничего!

Ничего, что могло бы помочь немедленно опохмелиться.

Ничего, кроме старой ржавой иглы, неведомо когда подобранной им здесь же в одну из предыдущих ночевок. Иголку он снарядил суровой ниткой, спрятал за воротник куртки и забыл о них. Проносил много лет и иголку, и куртку, и воротник. А сейчас вспомнил, обнаружив разорванный карман. Ваня не торопился. Сел и собрался чинить одежду. Но скорняк он был никудышный, кожа поддавалась плохо, а иголка, увязнув в ней, вдруг взяла и сломалась...

Совсем рядом раздалось:
– Помогите кто-нибудь! Помогите!

Ваня высунул из кустов помятую опухшую физиономию.
– Чего блажишь, дурында?
– Человеку плохо! – с надеждой обратилась к нему бегунья.
– А кому сейчас хорошо?! – неожиданно зло отмахнулся неопохмеленный Ваня и смачно выругался...

Проклятая иголка сломалась и ободрала палец до крови. Алые капли испачкали листья бузины. Сунув палец в рот, Ваня мрачно побрел прочь.

– Помогите, – прошептала вслед ему девушка, пораженная стремительно сменяющимися событиями, но потом вспомнила, что у нее есть мобильник.
– Алло! Служба спасения?! Человек умирает!

* * * * *

Полиция приехала через две минуты после «скорой». Из машины вылезли пожилой сержант и молоденький лейтенант.

– Ну что там, док? – обратился сержант к врачу. – Живой?
Врач отрицательно покачал головой.
– Криминал?! – глаза лейтенанта засверкали азартом.
– Не похоже, – вздохнул врач. – Вон, лицо и шея какие синюшные – тромбоэмболия. Долго не мучился.
– Документов, конечно, нет? – констатировал сержант.
Врач пожал плечами:
– У него барсетка на пузе, может, там…

Лейтенант склонился над умершим, осторожно расстегнул маленькую сумочку и торжественно извлек паспорт.

– Записывай: Кащеев Аскольд Изидорович…

© Grigoriy63
© Стеклорез

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197709690.htm

Андрюша с Федором шли из магазина, по случаю пятницы и получки, основательно закупившись разнообразным бухлом и закусками. Иные формы досуга, не связанные с распитием алкоголя, они как-то не особо жаловали, полагая их бесполезной и глупой тратой времени, коего человеку и так отпущено не Бог весть сколько.
- Пошел нахуй, урод ебаный! – донеслось до их ушей, когда они уже почт дошли до дома

Оглядевшись вокруг они увидели, как некий гражданин куда-то тащит за руку отчаянно сопротивляющуюся девицу.

Несмотря на то, что наши герои были людьми грубыми, пили водку и ругались матом, желание почувствовать себя благородным рыцарем в сверкающих доспехах, что из лап дракона спасает Прекрасную Принцессу, оного дракона предварительно в бою одолев, было им не чуждо. Как-никак когда-то и они были маленькими и им тоже когда-то читали хорошие книжки.

- Ты чо ,блядь, овца – гражданин, ставший для Андрюши с Федором крайне неприятным, залепил девице размашистую оплеуху – Пошли я сказал!

- Аааааа, пошел нахуй чмо ебаное! – громко воскликнула принцесса – Помогите!

Не нашарив на поясе заветного Эскалибура ил Дюрандаля, Федор не отчаялся. Он просто поставил на землю пакеты, в два глотка допил пиво и прицельно запустил пустую бутылку в голову Дракона. Дракон, поймав головой стеклотару, упал, широко раскинув руки. Не останавливаясь на достигнутом и не зная, как положено вести себя благородным рыцарям, друзья бодро отпинали павшего врага и повернулсь к Принцессе, в ожидании благодарности.

Согласно закону жанра, спасенная от дракона Принцесса должна была поблагодарить своего спасителя и явить ему свою благосклонность став его женой. Наши герои, правда, уже были женаты и их было двое, но когда это кого останавливало? Явить благосклонность можно было по очереди или двоим сразу. Ну, если не подлинную благосклонность, то черт с ней – легкий минетик тоже сойдет.

Однако-ж Принцесса, вместо того, чтобы броситься спасителям на шею, напустилась на них, отчаянно браня.

- Вы чО, пидарасы, вы чо творите! – негодовала Принцесса, норовя вцепится в глаза Федору – Ты чо,хуесос ебаный!

- Слышь, чо, овца! – возразил ей Андрюша – Ты-ж сама только что орала!

- А тебя ебет, чо я там орала? – презрительно парировала она его замечание – Это, вообще, мой муж! Хули ты лезешь!

- Муж? – переспросил Андрюша, с сожалением глядя на робко скребущее по асфальту руками тело. Все его мечты – о драконе, принцессе, о сверкающем доспехе и благосклонности были растоптаны вероломной женщиной.

- Ах –же тиы негодная, дрянная баба! – разгневанно вскричал Федор – Это что-ж, мы по твоей милости чуть лиходеями не оказались!

- Так получи-же, вероломная курва! – здоровенным кулачищем Федор ударил девицу по лицу, натурально сломав ей нос – Вот тебе!

Надо сказать, что амплуа дворовой гопоты было много ближе и привычнее, чем роль благородных рыцарей в сверкающих доспехах, а посему, отпинав для порядка дракона и добавив люлей принцессе, дабы впредь неповадно было, избавив карманы дракона от совершенно ненужных ему, в его драконьем логове лопатника и телефона, а также изьяв у него драконье сокровище, в виде толстой золотой цепи, за которую, злой колдун пристегивал его к скале, Андрюша и Федор чинно удалились, горько сетуя на разбитые мечты и коварнее вероломство женской души.

Вот и байке конец.

© Вигвам Чингачгука:

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197701276.htm

Люди добрые. Граждане. Братья и сестры. Что ж это на планете то делается. Куда весь мир катится? Толи в тар-тарары, то ли к х..ям собачим. Что делать в такой ситуации и что у некоторых наших соотечественников в голове я просто не знаю.

Короче.

Забрал я час назад, своего Павлуху, человека 2-х годов и 10 месяцев отроду из садика. Погодка просто прекрасная, солнышко светит, птички тут чирикают, цветочки цветут, травка зеленеет и сирень всех цветов и оттенков пахнет так, аж с ног сшибает. Ну куда податься двум в меру упитанным мужчинам в полном расцвете сил в такой чудный денёк?

Ну ясен перец на детскую площадку. Зашли домой, взяли трактор и поехали. Ну вот она и площадка. Тут полазали, тут подтянулись, на качельках покачались, кость нашли куриную, говняшку сушеную - ну в общем всё как обычно.

Тут значит девчёнка соседская подтягивается. Катюшка. Годков 4-х со своим дедом. Ну в общем здрасте-здрасте, физкульт привет, комси-комса и проходят наши детишки прямо главному прибору на площадке, то есть к песочнице.

Песочница у нас, хоть и небольшая, но в некотором роде сооружение родное и крайне важное. Важное потому, что детишки, ну очень любят в ней копаться, а родное потому как сделана по инициативе моего отца в содружестве со мной и моим братом. Так сказать для детей, внуков и племянников. Сами привезли чистый песочек с речки, потом под руководством моего старшего 5-и летнего сынульки Стёпы весь этот песок просеяли через сито, да так что теперь содержимое песочницы, ну "чистый шёлк".

Люди мы все взрослые и прекрасно понимаем, что где "сыр, там и мыши". В том контексте, что если где то есть песок, то обязательно по близости бродит кот или ещё кака-нито мохнатая или пернатая зверушка, которой есть и пить не давай, а нагадить в песок она ну просто обязана. Иначе ей просто не жизнь и воопще очень плохо спиться.

Но мы мужчины крайне коварные и даже можно сказать, очень даже не дураки в плане потроллить испытывающих крайнюю нужду зверей. Поэтому завсегда накрываем песочницу здоровым куском полиэтиленовой плёнки.

Запускаем детей в песочницу и пока детки развлекаются, мы с Катькиным дедом открываем свои хавальники и приступаем к обсуждению насущных проблем. Обсудить сегодня есть чего, тут и в Крыму вроде как отдыхающих не хватает, Украина трещит по швам, как трусы парусиновые, ракета разъедри её мать ни хрена опять до космосу не долетела, и не понятно то ли американские шпиёны вредят, то ли наши на сборке перепились, то ли вообще её гнусные инопланетяне сбили.

В общем туды-сюды-обратно и мы дорогие подкрадываемся к самому главному, ради чего я тут вам о птичках и цветочках распинаюсь.

Очухиваюсь я от обсуждения столь важных и животрепещущих проблем, и вижу рядом с песочницей незнакомую бабульку. Бабулька рядом с песочницей вообще то событие вполне рядовое. Ну бывает, что некая бабулька приводит своего внучонка поиграть у нас в песочке и следит рядом с ним, чтоб этот сучий потрох песку втихарца не нажрался. Это вполне нормально и даже всячески приветствуется. Вот хотите верьте, хотите спать ложитесь бабулька, ну полная копия этого смайлика, но только что без помпонов.

Всё бы оно конечно ничего, если бы этот так сказать убелённый сединами и жизненным опытом пожилой человек не держался своей рукой за поводок, на котором была закреплена её мохнатая подружка. Это была не та подружка о которой могут сейчас подумать некоторые особенно развращённые, духовно падшие и морально разложившиеся в условиях современного интернета читатели. Это была банальная серо-белая мохнатая престарелая дворняга. Е@ись я провались, и да приснится мне сегодня ночью сама Кончита, но эта псина сидела посреди песочницы без намордника и возвышаясь над моим Пашком на целую голову и выпучив глаза самозабвенно срала. Паха с Катькой смотрели с двух сторон на какающее животное и кажется, что сложившаяся ситуация не вызывала у них никаких негативных эмоций и была для них, как бы в порядке вещей.

Сказать что я ох#ел от открывшейся моему взору картины - это ни сказать ничего. Для бабки это видимо было вполне нормально и она философски созерцала процесс дефекации своего питомца прямо в центр песочницы.

После двух секундного замешательства я разразился в адрес божьего одуванчика гневной тирадой. С учетом возраста бабки, уважения к её так сказать старости, наличия двух малолетних находящихся на иждивении в зоне устойчивого приема звукового сигнала, моё негодование и внутреннее кипение выражалось в исключительно печатных выражениях. Ну типа - "женщина как вам не стыдно, это же детская площадка, что же вы делаете, это не место для выгула собаки" и всё в таком духе.

Ответ бабки убил меня. Нокаутировал. Пригвоздил. Заставил замолчать. На несколько секунд для осознания его мощи и бескомпромисности. Это было эпично и колоссально. Она посмотрела на меня с немым укором в глазах и спокойно сказала:

- " Ты чего разорался как баба. Ты что не видишь как она ходит?"
- .........
- " Она ж ходит по маленькому. Совсем что ли ослеп."

Тут собака два раза глухо гавкнула в мою сторону видимо сообщая хозяйке, что она уже всё и давая понять мне, что она на чеку.
Бабка помогла своей мохнатой подружке вылезти из песочницы, прошла мимо и пошла прочь от детской площадки по асфальтовой дорожке. Я отойдя от шока пошёл за ней, говорил ей о стыде, о совести, о её возрасте и мозгах. О том, что нет разницы ходит ли её собака здесь по маленькому или по большому. Но старуху было ничем не пронять. Она волокла ноги за своей старой собакой и поворачивая периодически в мою сторону свою седую голову с укоризной повторяла:

- "Ну прям как баба. Тебе что, заняться нечем? Эх ну и придурок."

Я понял, что говорить о чём либо с этим так сказать "человеком" просто нет смысла. Я шёл к ребёнку, а вдогонку мне неслись всё те же "ну прям как баба" к которым присоединились уже какие то ругательства и проклятия смысл которых я уже не мог воспринимать. Внутри меня творился нееб#ческий пи#дец воистину вселенского масштаба. Ох уж это чувство когда все кипит и ты готов взорваться, но в тоже время понимаешь, что сделать ну ничегошеньки невозможно.

Я подошёл к песочнице. Катькин дед молча стоял с круглыми как у срущей собаки глазами. Оставшийся на секунды без присмотра Павел на пару с Катериной деловито перебирали ручонками влажный песок.........

P.S. Сижу. Дети ложатся спать. Думаю. Вот чтобы было если бы я, 37 летний амбал, пизданул бы слегка, прямо скажем за дело, этой старушке? Или наебнул собаке? Ведь я бы стал безпринципным негодяем и вообще преступником напавшим на беззащитного пожилого человека. Кроме того, жестоко обошёлся бы с животным. Тоже ведь гнусное преступление. Зверюх мы всей семьёй любим. Хватать бабку? Произвести гражданский арест собаки? Звать милицию? Тоже не комильфо. Исчез этот быдло-персонаж в юбке так же молниеносно, как и появился. Да и вообще я эту парочку увидел первый раз в жизни. Кроме того живу не в Москве, а на самой что ни на есть периферии. Правил анти-собачих у нас в городе просто нет. Точнее правила то есть, но кому их и куда засунуть.........?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197696184.htm

Нет, в целом понятно, как геи занимаются сексом. Это можно себе представить, при желании - даже увидеть. Попробовать, если уж на то пошло. (Хотя, конечно, не стоит.)

Но я не могу вообразить, как они вместе живут и состоят в отношениях.

Ведь, согласитесь, женщина, contrary to popular opinion, существо ясное, если не сказать - простое. Чаще всего женщина руководствуется бинарной логикой приятно-неприятно. Приятно - хорошо. Неприятно - съела шоколадную зефирку - стало приятно - хорошо. Оргазм - хорошо. Два оргазма - очень хорошо. Молодой человек обижает, тряпка, бесперспективен - неприятно. Нашла другого, обеспеченного, интересного, перспективного - очень хорошо. Три оргазма - очень, очень хорошо.

С женщиной практически всегда можно предугадать - понравятся ей те или иные слова и поступки или нет, как она их воспримет. Если, конечно, вы не встречаетесь с испорченной кофемолкой. В здоровых гетеросексуальных отношениях мужчина знает свою женщину как облупленную, и, осуществляя нехитрые корректировки, несет семью в счастливое будущее.

Но мужчины - это же, простите, пиздец. Смесь рефлексии, зависти, нарциссизма, вечно жаждущей похоти и неудовлетворенности. Женщина может стать счастливой только путем реализации себя через семью, мужчина - лишь реализуясь через внешний мир. И от того он так беспокоен, его перманентно заносит в крайности. То ему кажется, будто он король мира, то - будто бы неудачник. Мужчина либо победоносно хохочет, либо скулит. Ему всегда мало. Мало денег, мало человека рядом, мало мира.

И если женщина своей любовью и теплом сглаживает все эти неровности, то я теряюсь в догадках как рядом существуют гомосексуалисты. Это, должно быть, постоянная борьба за выживание под минометным обстрелом - ссоры, взрывная ревность, домыслы, обиды, раскаяния, болезненная страсть, укоры, драки (женщину-то бить нельзя, а провинившегося мужика - почему нет), боль, отчаяние и слезы.

Это не говоря уже о том, что в твоей ванной комнате расхаживает какой-то чувак с болтающимся хуем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197692666.htm

Делаю ремонт и надо было мне в выходные вынести вынести ванну на улицу с 3 этажа, дома у нас пятиэтажные,жильцы все знакомые.
Сосед - алкаш,тяжелее спичек коробка поднять ничего не может. Другого соседа дома не оказалось. Вышел я во двор никого,как на зло нету. Безлюдно. Дошел до ларька, там всегда трутся мужики. Позвал Кольку и говорю ему,так и так,надо мне ванну вынести сегодня, две сотки тебе на бутылку дам. Ну тот говорит,без вопросов,подойду, только денежку сейчас дай.

Дал я ему две сотки, предупредил,чтоб был,как штык вечером у меня. Занимаюсь дома дальше ремонтом,перекуриваю,выглядываю в окно,смотрю, на лавке сидят два лупана - Колька с Витьком, пьяненькие, курят, болтают. Ну думаю,ладно,этот вынесет,он мужик здоровый,хоть и выпимши,но дело знает. Время пол шестого, спускаюсь вниз к лавке, говорю Кольке,мол давай,пойдем,помогай, обещал.

Тот просит подождать еще минут 10 и все будет. Ну через 10 минут выглядываю в окно,а они там дальше разливают,болтают сидят.
Думаю,вот зараза. И только собираю открыть дверь,чтоб затащить его к себе на отработку, то тут сразу стучатся. Открываю. Стоят два добрых молодца, спрашивают, ванну вам утаранить надо? Я отвечаю,что мол мне. Они быстренько взяли ванну,вынесли и уехали.

Я подхожу к Кольке, спрашиваю,а чо это за херня то такая. Тот меня ведет к подъезду,и я чешу репу.
На двери объявление: "Покупаем ванные за 400 рублей. Вывозим сами." и телефоны. Ну я почесал башку-то и и говорю Коляну, ты давай-ка,мне тоже налей уж тогда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197689276.htm

Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения — просто справедливо строгим.
Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом. Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции. Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата…

— Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики…
— Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом?
Вяло кручу головой, нет мол, не в школе.
— Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец?
— Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь)
— Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!! ?
Я вяло киваю, что мол, да в них….

Папа сбит с толку.
— Как это в них, это в какой такой книжке…?

— Ты мне вчера ее принес.
Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали.

Так я и поступил. Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп.
— В следующий раз заземление бери из батареи. Свободен.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197680562.htm

«О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына! И я хочу от тебя дочку. И точка!» - только ленивый не иронизировал на тему этой песенки, состоящей практически из одной фразы. Вспомним еще одну цитату из русской классики – «Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!» Ведь те, кто упражняется в остроумии по поводу «колхозного хита» Натали просто не видят сакрального смысла этих строчек.

«Я люблю тебя» - насколько обесценилась эта вербальная валюта на нашем брачном рынке. Он тебе колечко – ты ему тысячу «люблю». Сколько романов было у меня или там у моих подруг в жизни? Не мало, скажу честно, все же свои. Сколько раз мы получали предложения выйти замуж? Достаточно. Сколько раз мы признавались в любви? Тысячи. А от скольких из них мы хотели ребенка? От одного, ну, максимум, двух.

«Хочу от тебя детей» - это единственный признак того, что женщина тебя любит по-настоящему. По-звериному, самым верным способом – сексом, гормонами, страстью, феромонами, запахом пота. Ты подходящий самец, давай заведем потомство. Оно будет идеальным – каждый комочек-ребеночек. Потому что от такого мужчины у меня будут идеальные дети.

Вот о такой любви поет эта Натали.

Любовь, настоящая, не перепутанная со страстью или там комфортом или влюбленностью – это когда ты просыпаешься утром, смотришь на него заспанного и вдруг понимаешь, ни с того ни с сего – Черт, я хочу от него дочку! (а раньше ты как-то и не хотела детей) Только от него. И назову я ее Евой. И будем мы в старости щелкать семечки на берегу океана, да, впрочем, черт с ним с океаном, если вместе – то и дачка в Подмосковье подойдет.

Это когда он болен и страшен в своей температуре, когда он вдруг стал безработным и уже пол года не может встать на ноги, это когда он с бутылкой вина и кальяном сидит на кухне и молча грустит от кризиса среднего возраста, а ты все равно думаешь – И сына. И дочку. И за руки с ним, морщинистым с палочкой или чем-то там, черт его знает что нас ждет, с каким угодно – но вместе.

А все эти «Люблю» под луной, да после страстной ночи, да когда из обязательств только борщ сварить – прекрасны, конечно, но, все же - не совсем то.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197675292.htm

Обсуждали с хорошим юристом тонкости немецких законов. Их очень много - это страшно вообще представить, сколько. Кто был в любом офисе нормального немецкого юриста (полагаю, что в других странах не иначе) видел эту стену из книг, которая представляет собой просто весь немецкий закон, разложенный по полочкам. Это - самостоятельный космос, и рыться в нем можно бесконечно. А когда очень надо, можно находить много интересного. о чем давно все забыли. Потому что пригождается редко. А если случай спорный, то можно еще нырнуть с головой в базу данных, где собраны всевозможные прецеденты, и еще сто раз поудивляться.

Например, в немецком законодательстве оказывается есть закон о том, что спасение жизни своих ближайших родственников (в ситуации, когда действительно надо немедленно спасать), является высшим приоритетом для каждого, и позволяет делать это любой ценой.

Пример: люди находятся на каком-то небольшом острове, от которого можно добраться до ближайшего берега только на лодках (допустим, они там отдыхают). Вдруг на острове все начинает страшно-ужасно гореть, и надо с него выматываться. Вода холоднючая, а лодок не хватает. И вот вы бежите к лодке, со своим ребенком на руках, подбегаете к ней, и видите, что там не хватает места, потому что лодка забита кучкой других детей, которые там спасаются.

Вы можете сесть в эту лодку, или посадить туда своего ребенка, либо то и другое, предварительно выбросив в ледяную воду нужное количество чужих детей! И вас за это не осудят! И, что самое главное - вас не осудят НЕ потому что у вас мол был аффект перед лицом такой ситуации. Не надо доказывать, что у вас был аффект. Не осудят совершенно вменяемого человека, потому что по закону он имеет право спасать жизнь свою и своего ребенка - первым делом. за счет кого и чего угодно. В такой ситуации каждый за себя, и это законно.
...
Ну или другой пример. более абстрактный - обсуждался прецедент, от которого юрист, к сожалению, всех деталей не помнил. но там нечто катилось с горки, телега какая-то, достаточно легкая, чтобы ее остановить, швырнув что-то под нее, но не достаточно легкая, чтобы это нечто, что под нее швырнули, не поломать довольно заметно. И катилась она на чьего-то ребенка. Заметив это, отец ребенка огляделся, что бы под эту тележку швырнуть - не нашел ничего дельного, схватил другого ребенка и бросил под колеса. Обоснование, почему он туда не прыгнул сам? Он во-первых понял (или по крайней мере подумал) что швырнуть что-то он успеет, а добежать и влезть под это - нет (т.к. оно двигалось довольно быстро) а так же ему было очевидно, что залетевшее под эти колеса пострадает, и он не хотел пострадать сам (а хотеть спасти свое собственное тело от разрушения - легитимно). Так же к этому прибавляется обоснование, что надо спасать вообще первым делом свою жизнь, потому что только в целом и дееспособном виде мы можем в полной мере оказать защиту и поддержку другим. тут - смотрите вечную инструкцию в самолете в случае беды: сначала надо надеть кислородную маску на себя, потмо на детей, потому что если вы раньше времени потеряете сознание, вашим детям от этого тоже легче не будет, если они сами не в состоянии надеть на себя эту маску.

Ну и - возвращаясь к началу - спасение шкуры своего ребенка - легальный главный приоритет. Таким образом мужик, швыряющий под колеса чего-то чужое дите, чтобы спасти от столкновения свое, со всех сторон по немецким законам прав, и ничегошеньки ему не будет.

Этический вопрос тут - совсем другое дело. Но тут мнения расходятся тоже. Мы все знаем истории про всяких там героев, которые вдруг бросаются на амбразуры, влезают в горящие дома и на обваливающиеся крыши, даже для спасения совершенно чужих людей. А иной раз - и ради спасения какой-нибудь кошки. Но в реальной жизни как раз это поведение юристы считают скорее неадекватным. Т.е. понятно, почему люди так делают. Но считается, что это - неразумно. Очень больно смотреть на то, как при тебе кто-то сгорит или умрет, и еще терзать себя вопросом, нельзя ли было его оттуда вытащить. Но разумным было бы - не жертвовать ради таких попыток спасения своей жизнью или здоровьем, не рисковать, например, получить тяжеленную инвалидность.

Я как бы даже понимаю логику этого закона. Я понимаю, откуда он взялся, и почему его так сформулировали. :-) И все равно он меня удивляет. Не знаю, чем - тем, что кто-то решился вот так взять и "холодно" расписать подобные ситуации на правильно" и "неправильно", полностью отодвинув от ситуации эмоциональнй фон.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197671901.htm

Я начинаю укладывать его в постель, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Я смотрю под кровать, чтобы успокоить его, и вижу другого под кроватью - он смотрит на меня и дрожащим голосом шепчет: "Папа, там кто–то на моей кровати".

Проснулся я из–за стука по стеклу. Сначала я подумал, что стук был из–за окна, пока не услышал его ещё раз... из зеркала.

Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14–м этаже.

С утра я обнаружил на телефоне фото себя спящего. Я живу один.

Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает.

Моя жена разбудила меня вчера вечером, чтобы сказать мне, что в нашем доме — незваный гость. Она была убита злоумышленником два года тому назад.

"Я не могу спать", — прошептала она, забравшись со мной в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором она была похоронена.

Девочка бежит из детской на кухню, откуда ее зовет мать; внезапно кто–то хватает ее, и закрыв рот ладонью, тащит в кладовку. В полумраке кладовой ребенок видит, что ее держит испуганная мама, приложив палец к губам. Мамин голос с кухни продолжает звать девочку по имени; кто–то гремит посудой...

Самое смешное, что настоящая мама как раз на кухне.

День 312. Интернет до сих пор не работает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197668402.htm

-Пятровна! Слышь! Как ты старая?
-Штаааа?
-Да успокойся ты, нету тут никого!
-А! Здарова Стяпанна! Да вот видишь лавку удерживаю, смены жду.
-И где смена?
-Да Сидорна сейчас придет, она в поликлинике на посту, 326 кабинет обороняет.
-326 – сложный, там прыткой молодежи хватает.
-Штааааа?

К бабушкам подошел лихого вида молодой парень с коробкой.
-Здравствуйте! А не подскажите, где тут дом 17?
-А вот милок направо и через два дома увидишь, кирпичный такой дом пятиэтажный.
Через минуту парень скрылся за поворотом.
-Пятровна, гляди, воооон наши идут!
-Где?
-Да вон из-за тополя сейчас покажутся.

Федорна и Лаврентьевна медленно ковыляли к заветной лавочке, где сидела, сложив руки, Пятровна и уже махала в их сторону клюкой глазастая Стяпанна.
-Чо такие враскоряку? Бабы?
-Да вот лоукики отрабатывали, окорока болят так, что еле идем.
-Это вы правильно! Спорт – это жизнь! Слышь Пятровна, ты согласная?
-Штааааа?

Из подъезда выскочила кучка детей лет 10-12 и с шумом рванула на площадку.
-Эххх, молодежжж…. –проворчала Пятровна.
-Даааа, наскачутся, а потом домой идут грязные как кочегары! -сурово отметила Сидорна.
-Коооочшегаааррры –хором согласились бабушки.
Отдохнувшие Федорна и Лаврентьевна поспешили дальше, к своему подъезду наркоманов выслеживать, а Пятровна со Стяпанной остались ждать Сидорну.
Сидорна появилась через час. Усталая, но довольная.
-Здрааарррова старые!
-Штааааа?

Стяпанна при этом правым указательным пальцем крутила у виска, левым указывала вверх на курящего Димку Ермакова с пятого этажа.
Сидорна осеклась, показательно закряхтела и уселась рядом с Пятровной.
Створки окна сверху захлопнулись и бабушки переглянулись.
-Ну как отстояла то? - Пятровна тыкнула пальцем в живот Сидорне.
-Да ничааавооо, были конечно прыткие, но против ветерана труда не попрёшь! -ответила Сидорна, демонстративно выдвигая вперед увешанную орденами, медалями, значками и прочими знаками отличия грудь.
-Это вот ты молодец, в нашем деле антураж важен!

Стяпанна распрощалась с подружками и пошла готовиться к рейду.
Рейд предстоял тяжелый.
Вечерний час-пик, два автобуса и четыре троллейбуса.
Сумка стояла открытая, а Стяпанна размышляла вслух:
-17 или 19? 20 тогда не дотащила. Пусть будет 19!
19 красных кирпичей были немедленно уложены в сумку.
Сумка, в свою очередь, поставлена на тележку и надежно пристегнута.
Стяпанна подошла к зеркалу, сгорбилась, насупилась и злобно потрясла палкой.

Сидорна с Пятровной, уже по четвертому кругу обсудившие прошмандовку Нинку и раздолбая Семена – радостно встретили кряхтящую Стяпанну, вытаскивающую тележку из подъезда.
-Ну что Стяпанна? В рейд? Сколько напяхала то? –спросила Сидорна и похлопала Стяпанну по плечу.
-19, красных, первосортных!
-19- много! А допрешь?
- ЭТО ЖЕ СПАРТАА! -громко сказала Стяпанна, вытерла пот со лба рукавом и побрела кряхтя к автобусной остановке.
Сидорна придвинулась к Пятровне и вздохнула.
-Даааа, сильна Стяпанна!
-Штааааа?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197659332.htm

Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.

Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть?
Да, не - отвечает – денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать.
- Не вопрос - обещаю - пускай оставляет.
И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые. Салабон классический, короче говоря.
Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.

Потом звонит как-то:
- Меня тут - говорит - в командировку отправляют на пару месяцев, так можно пара дружков моих с части тоже будут у вас по выходным переодеваться? А то кроме вас мне и попросить некого, простите уж за наглость…
Ну, я и это разрешил, что мне жалко что ли? Пусть парни нормально в увал ходят, может и подфартит с кем. У меня-то самого на Кольском, на точке, вообще никаких увольнений не было, две полярных зимы на календарик с Ветлицкой под северное сияние передёргивал.
Но что-то никто из них так и не появился, назалетали, видимо, не дают увалов. Я и забыл про них.

Примерно ещё через месяц, Андрюшка снова перезванивает:
- А что - спрашивает - вы им вещи мои не даёте? Вы же вроде разрешили…
- Так они - отвечаю - и не приходили ещё.
- Да, нет - упорствует он - они приходят, а им не дают…
- Чушь какая-то - говорю - скажи, пусть заходят.

А сам сижу, думаю, странно как-то всё это. Потом вдруг начали меня тревожить смутные сомнения, пошёл к жене:
- Слышь, звёздочка моя вьетнамская - спрашиваю - а что, Андрея дружбаны не приходили к нам за шмотками-то?
- Неа - отвечает та - не было. Правда, какой-то солдатик заходил пару раз, но просто адресом ошибался.
- В смысле - не понял я - как ошибался?
- Он - сообщает мне жена - всё какую-то гражданку Андрюхину спрашивал, так я ему объяснила, что здесь такая не проживает.

Па-ба-ба-пам!!! (Пятая симфония). Валюсь от смеха на диван, супруга, естественно, на кухню вся в обидках, пришлось идти мириться даже…. Извинился, не впервой....

Зато теперь я, если звоню жене на сотовый с какого-нибудь незнакомого ей номера, так всегда строго так спрашиваю:
- Алло, гражданка Андрюхина?!

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197653971.htm