Так уж сложилось в нашем обществе, что в случае развода мужчина должен покинуть совместно нажитое налегке. В идеале -- сложить в пакет трусы и бритвенные принадлежности и уйти в ночь спиваться, но ещё лучше сразу голым и босым отправиться подыхать под забором.

По закону кристально чистой совести и высокой морали в совместно нажитом должна остаться обиженная жена. Не спорьте: разведенная женщина у нас априори обижена, даже если сама -- дура и шлюха. Тем более, если у неё есть дети. Пусть и немного не от Оладуха.

Дети -- это святое. Тот, кто посмел даже подумать о разделе имущества с женщиной, которая их родила, -- всегда гад, скотина, подлец и свинья.

«Я же мать!» -- вопит Курица, выпихивая Оладуха из квартиры, на которую он горбатился 10 лет, пока она сосала на майские у турков. К ним она ездила, разумеется, только потому, что детям нужно море .

А если подумать? Пусть не сосала, а была хорошей женой и прекрасной матерью. Пусть даже не она бросила мужа, а он её. Причём тут совместно нажитое имущество?

Допустим, он -- козёл: разлюбил, загулял. Разве это отменяет того, что он пахал, кое-что нажил и имеет на нажитое право?

Он отец? Прекрасно. А как вам такой расклад: «Вот тебе твои прокладки и стринги. Иди отсюда. Я остаюсь с детьми в этой квартире, потому что я -- отец! Нарожала -- будь добра нести ответственность! Я всё сказал»?

Дико звучит? Не менее дико, чем: «Вот тебе твои семейники и станок для бритья. Иди отсюда. Я остаюсь с детьми в этой квартире, потому что я – мать! Настрогал -- будь добр нести ответственность! Я всё сказала».

В нашем обществе курицы обнаглели. Прав они хотят иметь по феминизму, а ответственности -- по феодализму. Иными словами: не отвечать ни за что, кроме цвета фекалий спиногрыза, но в случае чего претендовать не только на свою долю имущества, но и на чужую.

Это неправильно, я считаю.

Мы живем в 21 веке, а не в 12. Сейчас у женщин возможностей не меньше, чем у мужчин. Времена, когда материнство привязывало к дому давно прошли. Для детей есть детские сады и школы, в домах у нас -- полный набор бытовой техники, магазины, в которых продаются продукты, -- на каждом углу.

Если ты, бестолковое и ленивое влагалище, мало зарабатываешь, это только твоя вина. Не мужа, которому ты «отдала лучшие годы». Не детей, которых вы вместе настрогали, а не только он. Ты сама выбрала сидеть на целлюлитной жопе ровно, прикрывшись бытом.

Могла бы и не сидеть. Могла бы зарабатывать, если бы хотела. При чём столько, чтобы в случае раздела имущества не упасть в уровне жизни.

Не задумывались, почему домохозяйки ноют о том, что их труд -- самый неблагодарный и тяжёлый, но при этом находят любые отмазки для того, чтобы не идти работать? Самая распространённая -- дети болеют.

Все дети болеют. Но чьи-то мамы работают, а чьи-то из-за пары ОРВИ в год сидят дома.

Особенно цинично выглядит такое положение дел в семьях, где муж, мягко говоря, не олигарх, и вторая зарплата очень бы не помешала семейному бюджету.

Мне почему-то думается, что если бы мужчины умели рожать детей, они бы не требовали особого за это к себе отношения, не прикрывали бы свою лень и недалёкость фактом отцовства.

Курицы, пока не поздно, задумайтесь об этом и учитесь уже быть людьми, а не влагалищами с претензиями.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197549872.htm

1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».

5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: «Я готова, мальчики».

6. Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

7. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»

8. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», - сказал он.

9. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: «Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге».

10. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом «Это ты, дура?».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197546356.htm

В один из моих визитов на Фарерские острова (напомню что это одно из самых любимых мною мест на земле, где я бывал много раз) у меня состоялся весьма любопытный разговор с приятелем Биргиром.
Биргир - двухметровый громила весом в полтора центнера и при этом добрый как и все крупные ребята которым не приходилось драться в школе в силу воистину франкенштейновских габаритов, рассказал историю об одной из своих дочерей.

Для более полного понимания того что такое Фарерские острова, необходим небольшой экскурс. Юридически Фареры - территория Дании, член шенгена. Проживает на Фарерах около сорока восьми тысяч человек, из которых половина живёт в столице - Торшавне, а остальная половина рассеяна по сёлам и хуторам, насчитывающим иногда лишь несколько домов. Живут фарерцы просто, в большинстве своём держат овец, которых собственноручно забивают, свежуют и поедают. Блага цивилизации скрасили жизнь этих людей, но не особо изменили её. Как и пятьсот лет назад, фарерцы охотятся на китов (весьма кровавое зрелище о котором я немало писал), мясо и жир которых используют исключительно для внутреннего потребления.

Так вот, история. В один из будних дней, десятилетняя дочь Биргира привела в школу, на урок местного варианта естествознания, живую овцу. Дети вышли на улицу, где девочка собственноручно убила овцу из специального пневматического пистолета, после чего дети всем классом разделали животное и разобрали мясо и органы, чтобы отнести их домой. К слову: как и в Испании, например, фарерцы овцу едят полностью. Лёгкие, мозги, щёки, глаза - всё идёт в дело.
Зачем девочка это сделала и как вообще такое мог сделать десятилетний ребёнок?.. Сама девочка объяснила это тем, что цивилизация делает человека слабым. И не все дети на Фарерах нынче могут убить и освежевать овцу. Поэтому она решила таким образом помочь тем детям, в семьях которых овец не держат.

Удивительно ли, но в украинских сёлах (где мне довелось провести немалую часть детства) забивать животных мог лишь специально подготовленный человек - колий. Как и в случае с кузнецом, ремесло это часто передавалось от отца к сыну. Колий должен был быть большим профессионалом своего дела, иметь специальный инструментарий для забоя, иным же забой скота (даже собственного) не дозволялся.

Кабан, которого держали практически во всех дворах (а иногда и не по одному) считался кем-то вроде члена семьи. Как правило, у него было собственное имя: "Борька", например. За ним и ухаживали соответственно: помню как бабушка Саша сокрушалась когда у неё на пару дней закончилась мука грубого помола, которую обязательно добавляли в болтушку для свиней: "Ох, Борьку обижаем, ох, плохо!"

Забой кабана считался и праздником, и чем-то вроде священнодействия. Заранее договаривались с колиём, который являлся в определённый день со специальным ножом, предназначенным исключительно для забоя. Кабана волокли во двор, несколько человек его держали, пока колий вгонял в сердце нож. Очень хорошо помню, как нож, остриё которого уже достигло цели, дрожал в руках колия вместе с угасающим сердцем.

Сейчас сложно в это поверить, но всегда на моей памяти колий доставал кружку, подставлял её под открытую рану, наполнял до краёв кровью и тут же выпивал. Но зрелище это никого не шокировало: в то время мне не было и десяти лет, но я до сих пор вспоминаю об этом совершенно спокойно.

После того как кабан издыхал, его накрывали попоной (в украинских сёлах она называлась "рядно"). Звучит диковато, но после этого на попону и ещё тёплую тушу усаживали маленьких детей. Дети должны были сидеть на кабане пока кровь не стечёт. После того как кровь стекала, колий продолжал работу: резал уши и хвост, разделывал тушу. Расчитывались с колиём тем же мясом: обычно он выбирал себе пару хороших кусков мяса и сала.

Тут же распечатывались четвертины с горилкой, готовилась кровяная колбаса, в банки закатывалось солёное сало и домашние колбаски. Праздник продолжался до глубокого вечера.

Жизнь и смерть в сёлах шли рука об руку. Никого не пугали и никого не расстраивали. К смерти сельчане относились почти как буддисты: помер, значит время. Помнится, моя мама была шокирована тем, как после месяца в селе я по просьбе бабушки Саши хватал за ноги курицу и спокойно рубил ей голову топором. И это в восемь-то лет, милый городской мальчик. Она пыталась вести со мной разъяснительные беседы, но аргументы не показались мне убедительными хотя бы потому что им противостоял целый образ жизни, который не казался мне плохим.

К чему я это? Да просто вспомнилось.

© the-fencer

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197537203.htm

Вспомнил историю про одну авиа инструкторшу из ДОСААФ (Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту – было такое общество, где бесплатно учили молодых ребят в советское время на самолетах летать, из оружия стрелять, на катерах ходить…..).

Описываемые события развивались на легком учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной, т.е. инструктор сидит позади ученика.

Так вот, эта инструкторша славилась прогрессивными методами обучения. Вершиной этого «ПРОГРЕССА» был последний вылет (полет на самолете) ученика, с инструктором (после него ученик имел право на самостоятельные – одиночные вылеты).
Во время этого самого последнего совместного вылета, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (извиняюсь за терминологию – я не летчик), вытаскивала рукоятку – показывала эту рукоятку ученику и выбрасывала её из кабины. Тем самым она показывала ученику, что весь остальной полет находится на его совести – и он должен лететь сам – без помощи инструктора. Своеобразный выброс орлицы своего орленка – полетит – выживет, не полетит – разобьется!!!

Все шло хорошо, пока в группе не появился один ученик хохмач, который взял с собой в этот самый «последний» совместный вылет запасную штурвальную рукоятку!!!

И вот на высоте 2000 метров – наш Макаренко в юбке, вернее в комбинезоне – вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает её этому ученику-хохмачу и выбрасывает её из самолета. Ученик оборачивается, кивает, типа «ВАС ПОНЯЛ», делает вид, что копается у себя между ног (эта рукоятка находиться аккурат между ног летчиков) – достаёт запасную штурвальную рукоятку – показывает обомлевшей от ужаса инструкторше (она же не может видеть, что между ног ученика торчит его настоящая, в смысле - штурвальная рукоятка) и тоже выбрасывает её из самолета!!!

И ВСЁ………….. по мнению инструкторши благородя её прогрессивно-новаторскому обучению и тупости ученика, выразившейся в повторении её же действий – самолет оказывается без рулевого управления на высоте 2 тысяч метров.

Те, конечно, кое, что от рулевого управления все-таки осталось – это торчащий на 10 сантиметров от пола штырек, за который инструкторша в страхе ухватилась!!!

Ну, как вы сами понимаете самолет благополучно приземлился – хоть ученик был и хохмачом, но он был хорошим учеником, тем более свою действующую штурвальную рукоятку он догадался не выбрасывать.

Но вот инструкторшу, пришлось медицинскими способами отрывать от 10-ти сантиметрового штырька, в который она вцепилась мёртвой хваткой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197531852.htm

Короткий неврологический тест

1- Найдите C без помощи курсора.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2- Если вы нашли C, найдите 6 .

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

3 - Теперь найдите N . Это немного трудней.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста, можете не ходить к невропатологу.

Ваш мозг работает хорошо, и Альцгеймер вам не грозит. Будьте здоровы!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197528323.htm

Ветка орешника шевелилась на ветру и неприятно елозила за шиворотом. Откуда у орешника ветки так низко
могут опускаться, думал Сергей, вжимаясь всем телом в огромный ствол, стараясь спрятать руки, лежавшие на магазине
автомата глубже в рукава. Осень наступала рано, было свежо...

Рядом с деревом, практически слившись со стволом, стоял старый покосившийся сарай с опилками, дровами, углем и другой
деревенской снедью, без которой невозможно содержать хату в тепле. Резко пахло древесиной, запах был приятным.
Издалека прилетал лай и скулеж местных собак, где-то кудахтали куры, которых еще не спугнули выстрелами и
громкими криками. За сараем был длинный забор, местами заросший густым кустарником. Вдоль этих кустарников, в случае чего, можно уйти, практически незамеченным, пронеслось в голове. Это конечно, если хватит патронов отбить прямую атаку.


Лоб в лоб никто воевать не хочет, как правило выигрывает тот, у кого хорошая точка для обстрела, при этом скрытая от попадания
пуль противника.
В голове пронеслась мысль: а что если вот сейчас дождаться, когда отряд подойдет к тому вон ближайшему кусту, закинуть туда
пару РГ-42 и метнуться за сарай, авось землей не засыпет. Но нет, противник не дурак - идут не кучей, вон они показались с той стороны поля
- замыкающий на 15 метров за ними - обязательно успеет пустить пулю и шабаш.

Пальцы принялись в сотый раз проверять предохранитель - все нормально, разблокирован, Сергей его не блокировал уже дней пять.
Аккуратно подтянул ботинки, проверил шнуровку. Противные голоса раздавались уже метрах в пятидесяти от него. Теперь он отчетливо видел
- их было двое с автоматами, один позади них с ручным пулеметом. И тут случилось невероятное - на том конце поля, откуда они вышли
несколько минут назад, показался танк. Это был огромный неповоротливый Тигр, который сминал гусеницами небольшие внезапно попавшиеся
на пути кусты, громко гремел растянутыми гусеницами и раскидывал позади себя вонючие пары сгоревшей солярки.
Это было неожиданно. Это было неожиданно и подло! Сергей стал прикидывать свои боевые возможности. ППШ в руках, два магазина
на ремне, четыре гранаты в ранце, еще дедовский раскладной нож. При виде танка, мысли о ноже Сергей убрал.

Что ж, сегодня он будет один на один с танком и с группой пехоты! Остатки его отряда были уже с другой стороны деревни, выбежать
из своего укрытия и добежать по открытой дороге до первых домой - было нереально. Это была бы просто охота на медленно бегущую цель.
Тридцать метров. Голоса были уже явно ближе. Громкий хохот ведущего время от времени перекрывался взвизгиванием звеньев
танковых гусениц и перегазовкой. Они знали, что здесь кто то есть, так как орешник с низкой листвой возле сарая - идеальное место
для засады. Они знали и не стреляли. Видимо оттягивают удовольствие, подумал Серега. Оттягивают удовольствие, что бы потом
расстрелять в упор.

Из низкого окна сарая вылезла кошка, села на доску и стала облизывать лапы, Сергей шыкнул, кошка с удивлением провалилась
в темноту окна. Сейчас выйти, принять бой, или вжаться в листву? Наверняка же знают, что я здесь, вон смотрят и ухмыляются.
Они даже не пытаются защищаться, почему? Уверены, что я без оружия, без патронов? Ну допустим первых двух я успею, ну допустим
тот что с пулеметом, будет мешкать лишних десять-пятнадцать секунд, пытаясь приладить и изготовить его к стрельбе. Что я сделаю
против танка? РГ против пехоты, танку она что горох черепахе...

Дуло танка противно скалилось практически в сторону Сергея. Заряжен, подумал он. Заряжен и готов выстрелить. Снаряд лежит в стволе.
Для наводки и выстрела нужно секунд пять, если экипаж спит и пару секунд, если на мушке... Десять метров. Сергей передумал убегать. Так никого
не убьешь. А если выйти в лоб, пару человек точно прихвачу. Он подтянул затекшую ногу под себя, напрягся, выпрямился и вывалился
из своего укрытия!

- Та-да-да-да-да-да-да-да! - затрещал пластиковый автомат в руках у Сергея, первый мальчик с криком упал и скорчился в позе, изо всех сил пытаясь изображать убитого немца!
- Та-да-да-да-да-да-да-да-да! - с надрывом Серега продолжал давить на курок, автомат трещал механизмом, очень напоминая
стрельбу из настоящего оружия, второй парень, постарше, кричал:
- Ранил, Сеня, мы не знали, што ты здесь, а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ранил, паскуда!
- Лежи, раз ранил! - Серега, сам опешил от своего успеха, - куда ранил?
- В живот!
- В живот нельзя, - визжал долговязый обморок Витя, с игрушечным пулеметом, тащившийся сзади, - в живот, значит убил...

Вечно задрипанные и грязные братья Гриша и Олежка, на огромной строительной тачке, изображавшей немецкий танк Тигр, быстро катились
к месту драмы. Олег сидел внутри, перед ним была огромная рогатина со жгутом, на дне тачки лежали яблоки, это были снаряды. На борту тачки
углем был нацарапан немецкий крест. Гриша толкал тачку перед собой, Олежка вставлял яблоко в жгут, его трясло и подкидывало, прицел сбивался.
Первое яблоко попало Сергею в коленку.

- Ах, Вы! - Сергей скорчился от боли в коленной чашечке, - я не знал, что у вас танк, мы так не договаривались!
- А у нас подкрепление из берлина, - Гриша орал как резанный, пытаясь втянуть грязную соплю, которая уцепилась за верхнюю губу,
- только сегодня партию танков пригнали!
- мы берем тебя в плен, - проговорил Витя, который наконец справился с пулеметом и навел дуло на Сергея, - нам нужны карты и
расположение твоего отряда! Или ты показываешь нам сейчас все на карте, или мы начинаем тебя пытать!

Сергей покосился на Олега, тот сидел с огромным яблоком в рогатине на изготовке. Потом перевел взгляд снова на Витю с пулеметом.
Потом все услышали вопли с другого конца забора и вмиг обернулись!
- Гришка! Ах ты поразит этакий! - это вопил приближающийся Гришкин отец, в одной руке у него была здоровая офицерская портупея, -
я те щас, сукин ты сын, за тачку!

Все поняли, что решение нужно принимать быстро. "Убитые" вскочили раньше всех! Никто не завидовал в этот момент Грише, тачку тот спер у отца видимо недавно, и видимо в планы отца не входило превращение тачки в немецкий танк Тигр. С разнообразной скоростью, но с общей невозмутимостью, все стали покидать место столкновения. Сергей убегал в направлении своего дома, Витя лез через сарай, Гришки вообще уже не было видно, только Олег, раздавив задницей несколько яблок внутри тачки, не мог никак выкарабкаться из нее, наконец оторвав часть рукава, у него это получилось и он пустился вдоль забора. Столбом стояла пыль, вокруг валялись раздавленные яблоки, тележка лежала на боку, одно колесо крутилось.

- Ну сволота, - орал Гришкин отец, переворачивая тачку на оба колеса, - ну сволота голожопая! Доберусь до вас...

Стоял 1986 год.
Я родился и рос в СССР.

© Mensen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197524718.htm

Проводили ученые как-то исследование, опрашивая английских женщин, повыходивших замуж за американских солдат во время войны.
Женщины все хором рассказывали, что были сражены напористостью и неудержимой инициативой американских мужчин, котоые все как-то прямо очень быстро и настойчиво тащили их в постель.
При этом мужчины об английских женщинах говорили то же самое.

Когда начали разбираться, выяснили, что в разных обществах существуют некоторые устаканившиеся каноны. Их никто не произносит вслух, или по крайней мере не озвучивает в таком вот цельном виде, но это такое сложившееся веками, что каким-то магическим образом все знают, и все отрабатывают по похожим сценариям.

И если разложить сценарий, по которому люди знакомятся, флиртуют, ухаживают, и наконец оказываются друг с другом в постели, то можно вывести некий более или менее стандартный сценарий, по которому это протекает у большинства.
Допустим, что этот сценарий приблизительно разбили на 30 ступеней. Там есть разное, от "посмотрели друг другу в глаза", "дотронулись", "Поцеловались" - и последнее звено этой цепочки - секс.

Так вот выяснилось, что поцелуй у американцев находится где-то очень близко к началу в этой цепочке, а у англичан - практически в конце. Ну вроде как - в цепочке из 30 мест, у американцев оно на 3 месте, а у англичан на 28.

Что происходит?
Американский мужчина начинает встречаться с английской девушкой, она ему нравится, и он довольно быстро ее целует, не успев практически ничего проделать из этих 30 пунктов. Для него это - нормально и не зазорно. Т.е. чаю вместе выпили и поцеловались.
Девушка, которая привыкла, что от первого чая до первого поцелуя - еще 20 с лишним каких-то признаков симпатии, пребывает в изумлении - как же это так, что ее прямо сразу ставят перед фактом, что уже "пошли в постель".

Однако, мужчина ей нравится, и она в смятении - ей уже предложили секс, и в ее сценарии она находится у последней черты (ну ладно, предыдущие 20 с чем-то почему то пропустили. но тепеьр до последней уже дошли, и надо действовать дальше по понятным сценариям). В этом последнем шаге от постели - что надо делать? Прощаться или соглашаться! И т.к. он ей нравится. она говорит: "ЭЭэх. фиг с ним!" и...
... раздевается!

А американский мужик, который вообще-то ожидал, что теперь еще пицца, кино, прогулка в парке, куча свиданий, держание за ручки, и куча еще всего - видит, что девушка раздевается хотя только еще поцеловались (что для него - еще очень ранний этап флирта). Обалдевает...
А потом думает - ну ладно, не совсем понятно, чего это она так рвется в бой. Но раз дают - надо же брать!

Таким образом они таки сходятся. Но у обоих навсегда остается недоумение, по поводу того, чего это другая сторона так "погорячилась".
А т.к. этот список из этих 30 пунктов, так аккуратно описанный, есть только у ученых, а для этих мужчин и женщин это - только что-то аморфное, что у них где-то в подкорке прошито, у них и шансов нет понять - почему же другой так поступил.
Если они начнут разбиратсья, они может договорятся до того, что "ну ты меня поцеловал - вот я и того", - а почему для одного это нормально, а для другого - нет - так и не выяснят.

Это еще одна история к возможному несовпадению реальностей. Просто так. в копилку.

via miumau

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197515443.htm

1. Никаких проблем с местом для парковки/постройки гаража.
2. Когда включить / отключить отопление решаете только Вы.
3. Никаких коммунальных издевательств типа: 2 недели без горячей/ холодной воды.
4. В нашем регионе при грамотном исполнении плана обогрева дома – экономия на коммунальных платежах. (Пример кирпичный дом 100 м3. Отопление жидкостное, антифриз, зимой даже в самый лютый мороз расход порядка 5-7 кВт в час, при сельском тарифе получается 2200-3000 рублей в месяц на электричество, летом расходов "на коммуналку"практически нет, вода своя, канализация своя, всё СВОЁ!!!)
5. Нет шанса, что сосед-алкаш забудет выключить газ и дом взлетит на воздух раздавив тебя тяжелыми бетонными обломками.
6. Тебя не зальют соседи испортив твой ремонт и любимую мебель, а они еще как назло окажутся бедными и взять с них нечего.
7. Сломалась стиральная машинка или лопнул шланг к умывальнику? В квартире это может сулить внеплановым ремонтом квартиры соседей снизу, а у них как назло был дорогой ремонт.
8. Что бы пойти на шашлыки, не нужно далеко идти, у тебя свой двор. Свой мангал.
9. Летней ночью ты будешь засыпать в тишине, а не под вой гопников во дворе.
10. Свежий воздух

11. Нет шумных или напротив через чур чувствительных к шуму соседей (хочешь пой, хочешь кучу детей топать выпускай в час ночи)
12. Если не ленивый можно выращивать свои овощи и фрукты, натуральные без химии и стероидов. А если очень захотеть можно и курочек держать – это не сложно.
13. Пожар на нижних этажах многоэтажки вообще никаким образом тебя не коснется.
14. Захотел позагорать полчасика –не нужно тащиться на пляж.
15. Можно поставить бассеин и купаться в нем.
16. Дети смогут играть прямо возле дома , без угрозы для их жизни.
17. Завести большую собаку? Нет проблем, это же не квартира.
18. Можно свою баньку построить и парится хоть каждый день и друзей собирать!
19. Безопасность – никаких темных дворов с мутными компашками и подъездов с греющимися наркоманами.
20. Здоровье: в своем дворе можно заделать собственную тренировочную площадку и никто не будет вам мешать.

21. Дизайн двора на свой вкус, вместо унылого двора многоквартирного дома.
22. Цена. Цены на жилплощадь в многоквартирных домах необоснованно завышены, благодаря ценовой политике застройщиков и армии перекупов.
23. Приватность. Можешь поставить высокие заборы и ходить по участку хоть голым.
24. Можно всегда со временем достроить себе что то еще (гараж, мастерскую, уютную беседку, да даже второй дом)
25. Можно ходить босиком по траве.
26. Собственный подвал для хранения запасов ( а так же на случай зомбиапокалиса).
27. Кот будет рад раздолью во дворе.

via forums.drom.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197509989.htm

Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки еще мячик за 50.

Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197506514.htm

Человечество застанет разрушительные изменения, только если Земля прекратит вращаться вокруг своей оси постепенно. Если же остановка случится внезапно, то мы, перед тем как исчезнуть, даже не успеем понять, что именно произошло.

РЕАЛИИ
Моментальный эффект
Скорость вращения нашей планеты 1670 км/ч, поэтому при остановке все, что не вмуровано в горные породы — животных, людей, деревья, здания, — попросту снесет с поверхности Земли. Кроме того, океаны по инерции продолжат вращаться, так что редких выживших счастливчиков накроет гигантским цунами. Также само столкновение вызовет многочисленные землетрясения и извержения.

День и ночь
Сутки на планете будут длиться 365 дней. На одной половине Земли почти полгода будет светить солнце и стоять невыносимая жара, а на другой установится почти шестимесячная холодная ночь. «Почти» — из-за того, что между зимней ночью и летним днем будут краткие периоды сумерек.

Вода и суша
Сейчас центробежные силы сплющивают Землю у полюсов и создают «горб» на экваторе — диаметр планеты там на 43 км больше, чем у полюсов. Без вращения «горб» исчезнет и океаны стекут к полюсам. На планете останется один гигантский континент и две шапки из океанов.

Восток и запад
Солнце cейчас встает на востоке и садится на западе. Это происходит из-за того, что Земля вращается вокруг своей оси с востока на запад. Если планета остановится, восход и закат будут определяться только ее вращением вокруг Солнца, и восход будет на западе, а закат — на востоке.

Животные и растения
Большая часть животных и растений не сможет приспособиться к резко изменившимся условиям и исчезнет. При этом некоторые виды получат преимущество, например обитатели Антарктики, которым не привыкать к полугодовой ночи.

Канада и Антарктида
В процессе формирования новой географии под воду уйдут Антарктида, Гренландия, Канада, Сибирь, вся Европа, часть Китая и половина Новой Зеландии. Зато вдоль экватора до 30 градусов северной и южной широты появятся равнины и горные хребты.

Поле и космос
Пропадет магнитное поле Земли, которое защищает планету от солнечного ветра — заряженных частиц, с огромной скоростью несущихся к планете от звезды, — и от высокоэнергетических частиц из дальнего космоса. Поле образуется благодаря вращению полужидкого металлического ядра Земли. Оно порождает токи, которые создают магнитные поля. Кстати, вместе с магнитным полем исчезнут и полярные сияния.

Ветра и климат
В другом температурном режиме ветра начнут дуть от экватора к полюсам, а не распределяться параллельно экватору, как сейчас. Из-за этого изменятся климат и морские течения, что повлечет глобальные перестройки, прежде всего в морских экосистемах.

Частицы и подземелье
Воздействие высокоэнергетических космических частиц смертельно для человека и других живых существ. Людям придется перебраться под землю и там же выращивать растения и пасти скот. Для прогулок по поверхности нужно будет надевать скафандр или защитную одежду.

БУДУЩЕЕ
Медленно, но верно
Кстати, Земля действительно постепенно замедляет свое вращение. Из-за приливных сил между планетой и Луной (они возникают из-за того, что ближние к Луне участки Земли притягиваются к ней сильнее дальних) каждые 100 лет сутки удлиняются на 1,5–2 миллисекунды. Через 140 миллионов лет в сутках будет уже 25 часов. Впрочем, до полной остановки Земли человечество не доживет, так как примерно через 5 миллиардов лет Солнце превратится в красный гигант, увеличится в размерах и поглотит нашу планету.

via vokrugsveta.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197502838.htm

Вчера у меня была встреча. Я подъехал к кафе и оставил машину на стоянке. Когда по истечении двух часовой беседы с приятелем начал выходить из заведения, обнаружил, что ключа от машины в кармане нет. Поскольку имею дурацкую привычку вертеть ключ в руках, подумал, что оставил где-то на столе в кафе. Пока обыскивал столик, кресло и все пространство вокруг места встречи, в голове прокручивались мерзкие картины: вызов милиции, заявление об угоне транспортного средства, потом безрезультатные поиски машины и всякая прочая дребедень. Когда вышел на стоянку обнаружил, что машина на месте! (Уффф). Пока шел к автомобилю в голове всплывали картины как мне надо будет добираться на другой конец города за вторым ключом от автомобиля, как доберусь до дома посреди ночи, как потом надо будет перекодировать машину и прочая дребедень.

Подошел к автомобилю и обнаружил на боковом стекле двери водителя бумажку с номером телефона и надписью: "ключ от автомобиля".
Позвонил, через 10 минут подъехал улыбчивый парень и без лишних слов отдал мне ключ от авто. Оказывается я (настоящий ротозей) оставил его в двери автомобиля когда шел на встречу.

Никакой благодарности ни словесной, ни материальной парень получать не захотел. И без задержек, не требуя ничего взамен, с улыбкой уехал!

Спасибо, тебе парень! (даже не знаю твоего имени)
Приятно осознавать, что такие люди есть!

© UnoQuanto

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197493109.htm

Афигеть мулька, да? Или это я такая зашореная проповедница пуританской морали, что ааааафигеваю?
Ах да, вместо традиционного моего лирического вступления будет сегодня заголовок.

А поговорить чет тянет о всевозможных интернет - знакомках вроде Мамбы, Лав Планета и, прости господи, всех остальных Чпокингов.
Сколько ж там женщин, милых, нежных, хорошо зарабатывающих, прекрасно готовящих, понимающих, а главное - ищущих ОТНОШЕНИЯ!

С каким старанием все эти сокровища позируют на фоне ковров, дачных грядок, голубого неба Анталии и барных стоек. Кто -то держит во рту вишенки, кто-то соломинки, одна, особо находчивая и креативная - целую куриную кость. Обглоданную.
И все они ищут ОТНОШЕНИЙ. Исключительно отношений, крепких, надежных, супружеских, некоторые - с целью рождения и воспитания ребенка.

Как-то одна активистка прислала мне скрины переписок нескольких пользователей с Мамбы...
Ну да, я такая сволочь, что скрины эти внимательно и с удовольствием изучила, на свою голову. Плевалась потом несколько дней. Но...узнала оттуда много нового.
Например то, что снять мадам 43 лет для быстрого минета в обеденный перерыв - это дело трех, максимум пяти сообщений.
Откуда узнала? Ха! После кроткой переписки и назначения свидания на тот же день, дама вечером восторженно пишет что-то типа
-Ой, ты такой клевый, я вот до тебя не знала, что такое ознакомительный минет! Встретимся еще?
А в целях поиска - исключительно отношения! И на страничке - простыня о том, какая она недоступно правильная.

И вот вопрос такой возник - что это такое? То ли бабы, оказавшись рядом с лицом мужского пола дуреют и забывают, что искали не секса пятиминутного, а отношений? То ли считают, что после короткого траха в машине он обязан непременно на них жениться? То ли теперь вместо "хочу потрахаться" принято писать "ищу отношений"?

Ну, и коронный женский вопрос - мужики, а вам то это на фуа?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197487342.htm

Я не тургеневская барышня, но меня коробит..

..мужское пердение, мужское рыгание, мужское чесание яиц и прочие брутальные реализмы.
Семь лет мой ненаглядный жил со мной и сдерживал подобные порывы своего организма, но после нашего законного бракосочетания стал стремительно раскрепощаться.
Теперь он не стесняется моего присутствия и естественен, как младенец.

Нет, мне, конечно, льстит столь полное доверие.
И радует очевидное признание супругом меня, как полноценной его половины.
Ведь я все правильно понимаю, что мужчина такой обезьяной становится лишь с истинно близкой ему женщиной?
С чужими и посторонними дамами он неебической культуры джентельмен.

Но эта чрезмерная непосредственность бесценного угнетающе воздействует на мое влечение к нему.
Я не могу желать мужчину, неистово ковыряющегося в паху, в носу, в жопе.
А также издающего всякие неприличные звуки.

Почему-то мы, женщины, не позволяем себе подобного натурализма.
А также мы жалеем своих ненаглядных и не пугаем их видом некоторых своих интимных процедур по достижению неземной красоты.
Например, мы же не укладываемся в койку с бигудями, или с маской на лице?
Не водим себе по ляжкам массажными банками в присутствии любимого?

Так зачем вы пред нами настолько откровенны, мужчины?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197483791.htm

Многие из нас могут что-то не поделить с косулей, и, в случае, если ваши разногласия перерастут в рукопашку, важно следовать следующим правилам:

1) Не смотрите ей в глаза, вы можете умилиться, а косуля воспользовавшись ситуацией просто вырубит Вас передним копытцем.

2) Не пытайтесь использовать борцовские захваты, так как эти животные пользуются духами с феромонами. В итоге вы западете на косулю и будете кидать ей песни на стенку в вк, что является провальным результатом любой драки.

3) Не пытайтесь её щекотать, так как косуля может сильно рассмеяться, и вы рискуете ослепнуть, если капельки слюны косули попадут в ваши глаза. Слюна косули едкая и опасная, как Челябинск.

4) Не бейте косулю в ухо, так как это может привести к нарушению её слуха. И вашу фразу: "Все харе, мир!", она может воспринять как фразу "Съешь всех детей в мире". Это осложнит жизнь нашей планеты.

5) Нельзя во время драки слать СМСки, т.к. косуля может запомнить номер адресата и устроить ему жестокую месть. Будет хулиганить звоня на этот номер, меняя свой голос на чужой. Косули - гуру телефонных хулиганств.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197480134.htm

Обычно он просто облетал миры, чьё население до сих пор топталось на своей орбите. Но кто же мог ожидать, что возле этой голубой, тихой с виду планеты он попадёт под астероидный дождь? Хорошо ещё, что их, космомехаников пятого уровня, готовят к любым возможным ситуациям.

И когда его звездолёт упал в озеро где-то рядом с поселением, которое его обитатели называли Челябинск, Нгхау мгновенно принял решение. Послав в Центр сигнал о помощи, он в считанные секунды аннигилировал свой корабль, переместившись, как и предписывал в таких случаях устав, на пятьдесят географических миль в сторону по дуговой координате.

Очутившись в соседнем поселении с названием Тюмень, он снова вышел на связь. Центр пообещал прислать за ним корабль, как только какой-нибудь экипаж окажется в этой части вселенной. Пока же ему надлежало принять форму доминирующей на Земле расы и ждать сигнала о прибытии помощи.

Получив приказ, Нгхау послушно трансформировался в местного двуногого индивидуума. Конечно, его немного выдавал оливково-зелёный оттенок кожи, но это была реакция на земную атмосферу, густо наполненную диоксидами, которые жители планеты ещё, видимо, не научились перерабатывать. В целом же получилось очень похоже.

Его новый организм настойчиво требовал пополнить запасы белка и Нгхау, ориентируясь на доносившийся приятный запах чего-то явно съедобного, направился на его поиски. Пройдя мимо длинного забора, расписанного какими-то краткими надписями, он оказался перед двухэтажным каменным строением с вывеской «СТОЛОВАЯ». Запах определённо шёл оттуда и Нгхау осторожно вошёл.

Первой его увидела посудомойка Пална.
С похмелья – сразу определила для себя она, отметив его зеленоватый облик. Глаз на такие дела у неё был намётан.

- Чего застыл как холодец? – буркнула она замершему на входе Нгхау из своего окошка – ешь тут, на том свете не дадут.
- Не дадут - согласился тот и прошёл поближе к раздаче, где хозяйничала Зинаида Петровна, женщина корпулентная и суровая.

Увидев оливкового брата по разуму, Зинаида Петровна тоже нисколько не удивилась. По соседству был офис «Агентства праздников», клоуны и снегурочки откуда частенько заходили к ним пообедать, и она насмотрелась всякого.
- Меню не смотрим – грозно предупредила она – а то идут в пятницу к закрытию, а хотят, чтоб всё им было…. и первое, и второе и дресерт…. Надь!
Откуда-то из глубины кухни вынырнула кассирша Надька и, усаживаясь на своё место, привычно забубнила:

- Кура есть с гречей. Бифстроганное ещё осталось, но греть надо, печка наша не фурычит – махнула она рукой на стоявшую сбоку микроволновку.
- Не фурычит – эхом отозвался Нгхау и, подойдя к, уже как полгода не работающей «Супре», на секунду задумался. Потом вдруг неуловимым движением снял заднюю панель и что-то медленно покрутил внутри печки. Та в ответ звонко щёлкнула и неожиданно осветилась внутренней подсветкой.

- Ух, ты – зачарованно сказала Зинаида Петровна – мастак…
Надька сориентировалась ещё быстрее, нырнув под стойку с выпечкой, и вытащив оттуда сломанный миксер.
- Мужчина – протянула она его Нгхау – а может, вы нам и его почините?
- Почините – послушно кивнул пришелец и уже через пару минут миксер, к восторгу присутствующих, тихонько зажужжал, весело помаргивая кнопками.

Женщины восхищённо переглянулись.

- Маринка, ставь пельмени, тут мужика кормить надо – крикнула вглубь кухни Зинаида Петровна – и салат тащи, там ахерейский оставался.
На крик «мужика» с кухни выглянула повариха Маринка, на всякий случай, расстегнув верхнюю пуговку на белом халате.
- Чё случилось-то? – осведомилась она и, увидев инопланетянина, смущённо замолчала.
- Чё-чё – передразнила её Надька – не видишь, что ли, умелец пожаловал.

В следующие десять минут, осознав, что сегодня им подфартило, столовские тётки как по команде принялись нести пришельцу какие-то свои сломанные вещи.
Нгхау не возражал. Расположившись за одним из столов, за полчаса он отремонтировал им перегоревший чайник, чью-то древнюю плойку, радиоприёмник, электромясорубку и смеситель в мойке у Палны, заодно отладив там механизм отжима у стоявшей в углу швабры.
Потом он отрегулировал таймер у духовки на кухне и перешёл на предметы быта. Каким-то образом склеил треснувшую вазу, два блюдца, несколько подносов и очки отсутствующей бухгалтерши Нины Антоновны.
Затем привёл в порядок старый зонтик и замок на сумке Зинаиды Петровны, починил Надькину серебряную серёжку, после чего дошёл до Маринки, что притащила расколотый ободок, пояс с развалившейся пряжкой и даже туфли со сломанным каблуком, которые она приготовила сапожнику.

Женщины, накрыв ему за соседним столом, расположились рядом, уважительно глядя на его работу и негромко переговариваясь.
- Чего он зелёный-то – тихонько интересовалась Маринка – болеет что ль?
- Ага, жди, болеет… - так же шёпотом откликалась Надька – у них одна болезнь – на кого б залезть...
- Вот и мой такой был – всхлипнула вдруг Пална - также вот сядет, разберёт чёнить - соберёт, опять разберёт, выпьет потом, конешно…
- Ты, это, Маринка, принеси-ка ему…. - промокнула она себе глаза передником - пусть поправится-то.... в подсобке на полке стоит...
- Всё для вас, кроме нас - игриво пропела Маринка, красноречиво поглядев на молчаливого космомеханика, и, выразительно покачивая бёдрами, отправилась за бутылкой.

Вернулась она оттуда уже полностью накрашенная, неся початую бутылку «Русской» и поварихи, усадив пришельца за свой стол, принялись наперебой его угощать его салатом и пельменями.

Первую порцию пельменей Нгхау навернул за пару минут, запив её предложенной ему в гранёном стакане прозрачной жидкостью. Внезапно ему сделалось хорошо.
Женщины тоже пригубили по рюмке, и вскоре всем присутствующим стало так славно, что для полного счастья решено было включить музыку.

- А сечку жрите, мусора, сами… - хрипло зашансонили динамики воскрешенного радиоприёмника и Маринка потащила инопланетянина танцевать.

Время было уже к вечеру, за окнами темнело, в столовой же наступила полная гармония.

Пална с Зинаидой Петровной, раскрасневшись, оживлённо обсуждали текущие дачные вопросы, время от времени переходя на воспоминания о славном советском прошлом.

Надька, посчитав и закрыв кассу, безрезультатно пыталась дозвониться до супруга, чтобы на всякий случай обвинить его в лени, измене, и алкоголизме.

Маринка, расстегнув ещё одну пуговицу, старательно строила пришельцу глазки, пытаясь угадать его возраст и обдумывая как лучше заманить его к себе на предмет починки своей стиральной машинки.

Нгхау, поочерёдно отвальсировав с ней и Надькой, допивал уже вторые полстакана высокоэнергетического состава с названием «Русская», совершенно не замечая сигналов вызова Центра, где уже объявили тревогу второй степени.

Челябинские водолазы, разбив на квадраты озеро Чебаркуль, старательно обшаривали его дно, безуспешно пытаясь обнаружить хоть какие-то следы рухнувшего сегодня утром метеорита.

А все вместе они летели на земном шаре куда-то вдаль по бескрайнему, бескрайнему, бескрайнему космосу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197470474.htm

Как я выгребал из ямы — договор с самим собой на выгодных для меня условиях

На этом фото мне 52 года. Говорю это не для того, чтобы получить побольше комментов на тему «какой я молодец», а потому, что нет таких слов — «мне уже за…», «поздно пить боржоми» или «всё потеряно». Главное — захотеть и… получать кайф от жизни.
Я выгребаю из ямы

В прошлый раз я остановился на том, как выгнал всех советчиков и поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации. В то время не было Интернета (у меня, во всяком случае), и трудно было найти статью на тему «как хакнуть жизнь». Так что, в своих поисках я полагался на интуицию.

Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным. В квартире, заваленной бесконечными сувенирами, облепившими стены и полки; заставленной мебелью; набитой бумагами, книгами и вещами (впрок — вдруг понадобится), сидел неповоротливый грузный человек. Когда этот человек проходил на тесную от шкафов с посудой и ненужной утвари кухню и открывал напичканный продуктами холодильник, от слабости и хронического голода у него дрожали руки. Общее состояние можно было описать так: паника и подавленность. Я не понимал, что со мной происходит, я не мог контролировать свою жизнь. Всё вокруг куда-то звало, разрывая на части: плакаты на стенах — в отпуск, в который я по занятости поехать не мог; сувениры, картины и давнишние подарки, расставленные по углам — в то время, в которое уже нельзя вернуться; холодильник — к принятию пищи и к последующему отдыху. А голоса из телефонной трубки настаивали, чтобы я сполз с дивана, дополз до стола и принялся за работу.

Итак, вот что я сделал, чтобы не быть разорванным на части. Я отключил телефон. Затем я принялся за уничтожение всего, что меня к чему-то призывало, всего, с чем я был когда-то связан. Я вынес на помойку сувениры и памятные подарки, ненужные книги и журналы, все вещи из разряда «вдруг понадобится» (в том числе и кучу ненужной одежды); выкинул из дома половину мебели; очистил кухню не только от хлама, но и от еды и даже от посуды, оставив лишь самое необходимое в расчете на одного человека.

ЭТО БЫЛА САМАЯ БЕЗУМНАЯ АКЦИЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ.

Через несколько дней я обнаружил себя в чистой пустой квартире с девственно-белыми стенами, за окнами которой так же девственно белел февральский снег. В кабинете — стол и рабочее кресло; в спальне — постель и бельевой шкаф. На пустой кухне передо мной раскрывалось белое нутро холодильника, где лежали лишь те продукты, которые были ПРОСТЫ и ПОНЯТНЫ для осознания: молоко, яйца, масло, мясо, апельсины. В белом кухонном шкафчике — хлеб и вино.

И произошло чудо. Стерлись ограничивающие меня границы и оборвались связывающие меня связи. Прежде, когда я выходил на улицу, таинственный магнит тянул меня назад, в мою «нору». Теперь же мой пустой дом отпускал меня, и я просто бродил по заснеженным улицам (пока еще в кожаных ботинках за неимением спортивной обуви). О спорте речи еще не было. Но важным было уже то, что неожиданно я стал совершенно свободен!

А дома меня ждала ровная поверхность письменного стола, на котором лежало лишь необходимое. Вызывая в сознании чистый рабочий стол и белый лист бумаги на его поверхности, я постепенно начал понимать, какой самый важный в жизни документ мне необходимо составить.

Я решил разработать и подписать ДОГОВОР С САМИМ СОБОЙ НА ВЫГОДНЫХ ДЛЯ СЕБЯ УСЛОВИЯХ.

Вот что у меня получилось.
1. РАБОТА
Я включаю телефон, но с сегодняшнего дня берусь только за то, что мне ЯСНО И ПОНЯТНО. Пусть меня увольняют, но я решительно отказываюсь от выполнения того, что меня внутренне бесит. Я не хочу жить в бешенстве.

2. УЛИЦА
Поскольку мне приходится (как и многим здесь) работать «по 24 часа в сутки», я назначаю себе НАГРАДУ в качестве выхода на улицу. И не на два часа один раз в день, а вот так: сделал что-то толковое, — встал и вышел. Хотя бы на пять минут, неважно. И неважно — работаю я дома или в офисе. Ни в одном офисе сейчас нет таких свирепых законов, чтобы человек не мог выйти на улицу. И не на перекур, а именно на улицу!

3. КУРЕНИЕ
Отныне я не курю, где попало, тем более за рабочим столом. Место для курения дома — балкон. Очень неуютное зимой место; и это плюс: надолго там не задержишься. Сигарета тоже будет наградой: за то, что поработал, а потом прошелся по улице. Именно в такой последовательности: работа — улица — сигарета. В результате пачка в день снизилась до пяти сигарет: возвращаясь с улицы, я бросался к рабочему столу, забывая про курение.

4. ЕДА
Ни в коем случае не извожу себя голодом, но разделяю четкую границу между словами жрать и есть. Ем только ПОНЯТНУЮ мне пищу. То есть, огромный чебурек неизвестно с чем и неизвестно откуда заменяю на что-то простое, естественное, чистое, близкое к природе. Но близкий к природе салат «из тунца с крабами, картошкой, майонезом, ананасами, яблоками, яйцом, мясом курицы и зеленым горошком» заменяю на что-то одно из этого списка — эклектика трудна для восприятия. Оговорюсь сразу: речь идет не о скудной пище, а о том, чтобы еда на тарелке была проста для восприятия.

5. АЛКОГОЛЬ
С сегодняшнего дня это не пища, а лекарство. Лекарство помогает в том случае, если оно определенным образом дозировано. И в самом деле: пиво промывает организм, коньяк расширяет сосуды, вино снимает стресс. Но только в разумных, осознанных дозах.

6. Я — В БУДУЩЕМ
Ставлю перед собой на видное место фотографию себя через пять лет, на которую смотрю и на которую равняюсь. Это может быть Брэд Питт или человек, которым я восхищаюсь; но с сегодняшнего момента по договору это Я ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ. Можете смеяться, но организм каким-то непостижимым образом считывает матрицу с моего идеала, применяя ее к себе.

7. Я И МОИ БЛИЗКИЕ
(Этот пункт я составил, когда уже жил не один.)

Обещаю не втягивать жену (а годом позже и сына) в свою увлекательную игру, но на личном примере буду показывать, что так, как живу я, жить полезно и интересно. Не втягивать потому, что наши биоритмы могут не совпадать. Мы с самого начала договорились: она выходит на улицу, когда удобно ей; я выхожу, когда удобно мне. Если наши прогулки совпадают, это большое счастье. Но ни в коем случае не стоять у двери и не канючить: «Может, пойдешь? Смотри, как там здорово!» То же самое касается совместной трапезы — это самый пикантный пункт в семейных отношениях: «Как?!! Ты не будешь есть мой пирог?!! Ты меня не любишь и никогда не любил!» С самого начала мы постановили: никаких действий «за компанию». Вместе только в том случае, если наши желания совпадают.

Через полгода среди таких же, как я, пузатых, я прослыл человеком «некомпанейским», ибо не выпивал, не курил и не посещал бары «за компанию». При этом я начал весьма продуктивно работать, а на улице энергии хватало на то, чтобы пробежаться пару метров. Вот тогда-то мне и встретились те самые спортсмены, что крикнули: «Мужик, если хочешь бегать, купи кроссовки!»

И я отправился за кроссовками.

Мораль этой истории проста: всё, что нас окружает, находится также и внутри нас, в нашей душе. Хаос вокруг нас создает хаос внутри нашего тела. Наше тело не может правильно функционировать в хаосе.



© Юри Балабанов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197464841.htm

Умение насрать на человека - умение врожденное, культивируется с детства. Умение насрать одной короткой фразой ровным слоем на целую группу людей - верный признак будущего толкового тролля.

Умение насрать так, чтоб у этой группы пуканы бомбили и бомбили, люди хватали ртом воздух и при этом НИЧЕГО НЕ МОГЛИ СДЕЛАТЬ ИЛИ ВОЗРАЗИТЬ ПО СУЩЕСТВУ - это высший пилотаж, 85 левел, и вот это всё.

В качестве иллюстрации - один вспомнившийся случай.

...Лето. Россия. Пригород Москвы. Городской парк. Вечер рабочего дня. Детская площадка. Большая и хорошая. На ней - куча детей.

Группа пацанов лет так от 5 до 7 носится гуртом, сначала играют в одно, потом в другое, потом устают, и непонятно с чего между ними заваривается детская странноватая логопедическая писькомерялка: "А я букву "р" не говорил до пяти лет!" - не без гордости говорит один. "А я - букву "р" и "ш"!" - говорит другой. Третий называет ещё большее количество букв и лет, словно соревнуясь от обратного, кто из них больше проблем имел.

"А меня даже к доктору водили!" - кричит первый. "А меня - в институт и к логопеду!" - не отстает второй. "А меня... а меня в деревне к бабке водили, специальной!" - немножко неожиданно, но тоже в кассу добавляет третий.

Родители слышат этот спор, но, понятно, никак не реагируют, занятые своими делами.

...Такая классическая девочка с косичками, сама невинность, стоявшая чуток неподалеку от пацанов, чуть ли не с прыгалками, стояла-слушала, и вдруг, громко так, чётко, на всю площадку:
...
- А моя мама говорит, что это всё потому, что ВЫ ВСЕ - ПО ПЬЯНКЕ ДЕЛАННЫЕ!!!

Немая сцена. Девочка, как ни в чем не бывало, отходит в сторону, чуть ли не напевая "ля-ля-ля-ля-ля!", шапокляк юная... ) Родители, слышавшие это, хватают ртом воздух, и первым делом глазами ищут родителей девочки, но их нет - девочке лет 8-9, и она вполне уже может гулять одна. Ума хватает с ребёнком в дискуссии не вступать, но пуканы рвёт всем дико, это видно по лицам, особенно когда собственные дети начинают подбегать и спрашивать недоуменно: "мама, а почему девочка сказала, что я - по пьянке деланный?!"

...Но зацените, какого размера и анального талантища сия птаха, какова точность наведения прямой кишки у этого будущего "голубя", что слёту одной фразой упаковал в говно всех присутствующих на детской площадке, да еще и безнаказанно "улетевший", и хуй ты ему чего сделаешь, а?!

Я это к тому, что ни ЖЖ, ни какие другие блоги читать нынче решительно невозможно. С ума сошли половина моих френдов. А это уже многократно фильтрованный список, замечу. Не абы кто, я автоматом во френды не добавляю и не добавлял никогда, мне этот взаимофренд нахер не нужен.

Работают либо вот такие "профессионалы" от... дьявола, наверное. Всё-таки язык не поворачивается сказать "от Бога". Либо - совсем глупые люди, ставшие жертвами манипуляций и превратившиеся в фанатиков. Последних видно сразу, впрочем. Дискуссии бесполезны как с первыми, так и с последними.

Замечу отдельно, что это касается обеих сторон баррикад по поводу Украины. Но всё-таки у пророссийски настроенных чаще гораздо крышу сносит, если чо.

Поэтому те, кого отфренжу в ближайшее время - не обижайтесь. Хотя, в общем-то, мне пофиг. Чтоб было понятно:

...С девочкой (из примера) - бесполезно спорить. Самое глупое, что вы можете сделать - это начать ей доказывать, что не пьёте вовсе или что не пили по-крайней мере когда зачинали своего ребенка. Девочка может (и скорее всего, так и есть) вообще не до конца понимать, что она сказала. Она просто процитировала взрослых (причем возможно - сказанное по совсем другому поводу). Интуитивно (в этом и заключается талант тролля) чувствуя, что окружающих это крепко заденет. Даже если сама не знает, чем это объяснить.

Родителям девочки тоже нельзя предъявлять претензии. Повторюсь: мама могла это сказать по совсем другому поводу (любой родитель знает, как дети уши греют, и запоминают они как раз то, что вырвалось случайно и что лучше бы им не запоминать).

Один единственный более менее разумный вариант - не реагировать никак, "не заметить" девочку. В интернете это называется "не кормить тролля", да. Ну и, коли есть техническая возможность сделать так, чтоб с этой девочкой больше не встречаться на детской площадке (это я уже про интернет и отфренды с банами) - чего бы её и не использовать?

Как-то так.

Всем безотносительно взглядов желаю в эти непростые дни всё-таки помнить, что сначала вы все - люди. А уж потом - украинцы, русские, американцы, евреи, и т.д.

Когда-нибудь это всё-таки должно дойти до ума.
Психического здоровья всем. Особенно тем, кто сегодня зубами скрежещет.

© baxus

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197461396.htm

Умным телефоном нынче никого не удивить. Казалось бы. Тем не менее мой телефон не перестает меня удивлять.

Все началось с того, что он повадился звонить. Самостоятельно, без моего на то согласия. Иду я как-то себе по улице, телефон в кармане бултыхается. Вдруг раздается звонок. Отвечаю, Юлька мне и говорит:
- Ромик, ты мне только что звонил.
- Нету, - говорю, - я по улице иду, наверное телефон в кармане с блока снялся.
Только отключился, телефон еще в руке, звонит мне Аня:
- Ромик, твой телефон только что мне звонил.
- Прости, - отвечаю, - не нарошно. Сейчас я его обратно заблокирую.

Глянул я на телефон, а он, пока я вот эти вот пару минут шел, успел трем моим друзьям позвонить, паскуда!

Дальше - больше. Сижу я как-то на диванчике, наблюдаю телевизор. Телефон - внимание! - лежит в сумке, сумка на полу. Никто не прыгает, никакого землетрясения нету. Полная недвижимость. Тут звонит мне Ксюха. Говорит: "твой телефон мне только послал СМС. С буквой "С". Я ничего не поняла, ответила знаком вопроса. Тогда он мне перезвонил"
Ну, поржали, я поизумлялся. Но решил от греха подальше его запаролить. Чтоб не просто с блока снять конопуськой, а еще и комбинацию букв ввести. С той поры самостоятельные проявления разума прекратились... почти...

Пару дней назал я застукал его на попытке поменять пароль. Причем телефон лежал на столе. Беру его в руку, а там куча звездочек и вопрос: "сохранить изменения?". Блять! Я его в последнюю секунду остановить успел! Если честно, я его теперь побаиваюсь. В туалет тем более с ним не хожу. Иди знай, что ему там взбредет...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197457622.htm

- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...

– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди». ... Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.

Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.

А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. – Они еще много приспособлений наизобретают, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи... Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197448054.htm

Текст обращения М.Каддафи к мировому сообществу (перевод с арабского). Ниже приводится оригинальный полный текст речи с арабского языка.

Генерал Альхамди – один из тех, кто поднялся в 1969-м, чтобы сбросить с Ливии ярмо Италии, Франции, Англии и США. Именно он руководил проектом Великой Рукотворной Реки, и его роль в построении Джамахирии неоценима.

НАТО говорит, что бомбило только военных.
Что ж, пусть скажут, кто был военным:

Нури Амхамед Альхамди, шести лет?
Бильгазен Фауса Альхамди, девочка пяти лет?
Халида Халет Альхамди, девочка трех лет?
Альхамди Халет, врач?
Халед Махмуд Альхамди, инженер?
Сафа Ахмед Махмуд, его жена?
Наджа Альхамди, её сестра?
Айша, жена Махмуда?

Кто из них?!
Ну же, – кто?!

Военная зона, говорите вы? О да, для вас любое место, куда вы хотите бросить бомбу, военная зона, и все молчат.

Я прошу, я очень прошу уже не ООН, а всех правозащитников, сколько их есть в мире, – приезжайте, посмотрите на эти военные объекты. Те, кто бомбит, прекрасно знают, что в городке живут 8000 совершенно гражданских людей, но они хотели наказать именно Альхамди, – и вот, он наказан. Можете радоваться: он жив, но ему очень больно.

Вы преступники и детоубийцы.
Вы сами говорите, что точно знаете, где военные, а где гражданские лица, и вы сами говорите, что мирным людям ничто не угрожает. Значит, повторяю, вы знали, куда летите и убивали тех, кого хотели убить.

Вы хотели убить эту семью!
Вы убили ее.
Вы убили ее соседей, ее работников Нури Салама, охранника, и Мухаммеда Нури, садовника, и их детей. и членов их семей.
Шесть лет было девочке Амире, восемь лет было ее сестре Амине, и я не знаю, сколько лет было детям из семьи Имада Абеджиля Трабулси, суданца, женатого на марокканке. Эти люди мирно спали в мирном городке, когда вы бросили свои бомбы.

Мы знаем, вы хотели убить человека, который не ушел к вам.
А я знаю, что вы хотите убить меня.
Есть ли в мире закон, позволяющие эти убийства?
Я скажу вам: да, есть.
Это Закон Джунглей.
Это ваш закон и ваш порядок.

Четыре месяца, – четыре месяца! – вы бомбите нашу страну, и все боятся даже сказать слова осуждения. Будь еще в мире Россия, настоящая Россия, единая и великая Россия, защищавшая слабых, вы не посмели бы. Но её нет, её нет, и вы торжествуете. А зря. Вы забыли одно: жизнь умеет разворачиваться, и многое может случиться в будущем.

Ваши стрелы могут вернуться к вам!

Я прошу всех нормальных людей, в ООН или не в ООН, откуда угодно, – приезжайте и посмотрите на этот военный объект. Посмотрите кухню, посмотрите ванную, посмотрите гостиные, – и скажите, много ли там угрозы для самолетов НАТО? Расспросите соседей, были ли вообще убитые военнослужащими?!

ООН и люди из НАТО хотят уничтожить ливийскую армию? Отлично! Но какое отношение уничтожение дома семьи Альхуди имеет к уничтожению армии? Какое отношение к уничтожению армии имела годовалая дочь сирийца Альшаради Ашилат и его трехлетний сын? Они были опасными для вас «наемниками Каддафи»? Если да, – скажите это прямо и вслух.

Меня раньше удивляло, что вы не стыдитесь. Теперь не удивляет.
Вы знаете, что Ливия не может стрелять по вашим самолетам, и потому храбро бомбите нашу страну. Вы доказываете свою силу, да? Вам должно быть стыдно.
Но вам не стыдно.
Вам не стыдно даже бомбить наши мечети в час молитвы.

Что ж. Мы не отступим. Нам просто некуда отступать. Отступить можете только вы.
Вы боитесь нас. Вы трусы. Вы ничего не можете с нами поделать.
Вы нарушаете заветы собственной религии.
Вы убиваете невинных и беззащитных в Афганистане, Пакистане, Ираке и вот, теперь, в Ливии, – а когда мужчины и женщины вам дают сдачи, вы убегаете.
Так было в Бейруте, так было в Сомали, так будет и здесь.

Наши мученики уже в раю.
Я обещаю: в нашей стране будет стоять памятник убитом вами Саиф аль-Арабу.

Потому что мы – дома, и мы никогда не поднимем белый флаг. Мы не будем больше ни о чем вас просить и торговаться с вами.
Вы превратили наш большой и добрый мир в ДЖУНГЛИ.
Но сделанное вами рано или поздно обернется против вас и ваших детей.

Даже мы, ливийцы, если бы захотели, за пару часов сделали бы Европу полем боя, потому что там достаточно воинов, готовых защищать ценности исламского мира, ценности Африки и Магриба, которые вы пришли уничтожить. Но мы не станем делать этого.
Ваша судьба сама найдет вас.

Бессмертие – Ливии!
Рай – ливийцам!
Ад и позор – НАТО!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p197442846.htm