«Каким станет белый камень, если его бросить в Чёрное море?» - вопрошал начальник полигона, обращаясь к омоновцам, построенным на площадке.
Практически сразу, с места, последовали выкрики «черный», «зеленоватый» и даже почему-то «синий».

Выругавшись про себя, майор, оглядел серо-камышовые ряды охранителей демонстраций и рявкнул «Мокрым, он будет! Мокрым!»

- Вы, дебилы, может мне кто-нибудь объяснить, продолжал он, зачем вы выломали рампу?! Она 20 выпусков КУОС пережила и только омоновцы, первый раз попавшие на армейский полигон, её сломали. Она не низкая, она специально так вкопана - это максимально возможная высота безопасности при лобовом штурме огневой точки...» После чего, видя бесполезность объяснений, махнул рукой и ушёл.

В 90-х армии досталось, многих расформировали, кого-то вывезли в чистое поле и бросили. Мы тоже разбрелись: одни уехали в бесконечные командировки в составе сводных отрядов, кто осилил - ушёл в бизнес, другие в охрану и прочее по профилю и не очень. Полигон при нашей части отдали омону.

Спустя 20 лет, воспользовавшись случаем, я заехал на полигон. Уже полностью седой начальник полигона пережил всё это время на своём посту. Уже штатским. Бывает такое, когда человек душой болеет за дело, которому посвятил всю жизнь. Его уроки спасли сотни, если не тысячи жизней, кто их считал?! Старик окинул меня взглядом и назвал по фамилии. 20 лет прошло! На моё радостное удивление, он улыбнулся: «Я вас всех, сынки, помню. Рад, что не забываете старика. Живые, значит хорошо учились.»

Сели, выпили немного, поговорили. В наблюдательный пункт без стука вломился молодой полицейский и выпалил «тщ начпол, дайте бабу». «Бери», махнул в угол на массивный металлический цилиндр с ручкой. Схватив железку, боец убежал.

- Помнишь?!
- Да как не помнить: штурмовая баба с газовым пиротехническим поршнем для вышибания замков в дверях, начал было я.

Старик жестом остановил меня. «Представляешь, эти берут и колотят ей по дверям в полигонном здании для отработки штурма. Норматив себе придумали: на дверь - 15 сек. Они даже ни разу не прочитали к ней инструкцию, а ведь я пытался им объяснить. Им ничего не надо - им так проще. Хорошо сапёры иногда тренируются, я им пиропатроны от «бабы» выдаю - они их уничтожают.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215257978.htm

«Каким станет белый камень, если его бросить в Чёрное море?» - вопрошал начальник полигона, обращаясь к омоновцам, построенным на площадке.
Практически сразу, с места, последовали выкрики «черный», «зеленоватый» и даже почему-то «синий».

Выругавшись про себя, майор, оглядел серо-камышовые ряды охранителей демонстраций и рявкнул «Мокрым, он будет! Мокрым!»

- Вы, дебилы, может мне кто-нибудь объяснить, продолжал он, зачем вы выломали рампу?! Она 20 выпусков КУОС пережила и только омоновцы, первый раз попавшие на армейский полигон, её сломали. Она не низкая, она специально так вкопана - это максимально возможная высота безопасности при лобовом штурме огневой точки...» После чего, видя бесполезность объяснений, махнул рукой и ушёл.

В 90-х армии досталось, многих расформировали, кого-то вывезли в чистое поле и бросили. Мы тоже разбрелись: одни уехали в бесконечные командировки в составе сводных отрядов, кто осилил - ушёл в бизнес, другие в охрану и прочее по профилю и не очень. Полигон при нашей части отдали омону.

Спустя 20 лет, воспользовавшись случаем, я заехал на полигон. Уже полностью седой начальник полигона пережил всё это время на своём посту. Уже штатским. Бывает такое, когда человек душой болеет за дело, которому посвятил всю жизнь. Его уроки спасли сотни, если не тысячи жизней, кто их считал?! Старик окинул меня взглядом и назвал по фамилии. 20 лет прошло! На моё радостное удивление, он улыбнулся: «Я вас всех, сынки, помню. Рад, что не забываете старика. Живые, значит хорошо учились.»

Сели, выпили немного, поговорили. В наблюдательный пункт без стука вломился молодой полицейский и выпалил «тщ начпол, дайте бабу». «Бери», махнул в угол на массивный металлический цилиндр с ручкой. Схватив железку, боец убежал.

- Помнишь?!
- Да как не помнить: штурмовая баба с газовым пиротехническим поршнем для вышибания замков в дверях, начал было я.

Старик жестом остановил меня. «Представляешь, эти берут и колотят ей по дверям в полигонном здании для отработки штурма. Норматив себе придумали: на дверь - 15 сек. Они даже ни разу не прочитали к ней инструкцию, а ведь я пытался им объяснить. Им ничего не надо - им так проще. Хорошо сапёры иногда тренируются, я им пиропатроны от «бабы» выдаю - они их уничтожают.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215257978.htm

«Каким станет белый камень, если его бросить в Чёрное море?» - вопрошал начальник полигона, обращаясь к омоновцам, построенным на площадке.
Практически сразу, с места, последовали выкрики «черный», «зеленоватый» и даже почему-то «синий».

Выругавшись про себя, майор, оглядел серо-камышовые ряды охранителей демонстраций и рявкнул «Мокрым, он будет! Мокрым!»

- Вы, дебилы, может мне кто-нибудь объяснить, продолжал он, зачем вы выломали рампу?! Она 20 выпусков КУОС пережила и только омоновцы, первый раз попавшие на армейский полигон, её сломали. Она не низкая, она специально так вкопана - это максимально возможная высота безопасности при лобовом штурме огневой точки...» После чего, видя бесполезность объяснений, махнул рукой и ушёл.

В 90-х армии досталось, многих расформировали, кого-то вывезли в чистое поле и бросили. Мы тоже разбрелись: одни уехали в бесконечные командировки в составе сводных отрядов, кто осилил - ушёл в бизнес, другие в охрану и прочее по профилю и не очень. Полигон при нашей части отдали омону.

Спустя 20 лет, воспользовавшись случаем, я заехал на полигон. Уже полностью седой начальник полигона пережил всё это время на своём посту. Уже штатским. Бывает такое, когда человек душой болеет за дело, которому посвятил всю жизнь. Его уроки спасли сотни, если не тысячи жизней, кто их считал?! Старик окинул меня взглядом и назвал по фамилии. 20 лет прошло! На моё радостное удивление, он улыбнулся: «Я вас всех, сынки, помню. Рад, что не забываете старика. Живые, значит хорошо учились.»

Сели, выпили немного, поговорили. В наблюдательный пункт без стука вломился молодой полицейский и выпалил «тщ начпол, дайте бабу». «Бери», махнул в угол на массивный металлический цилиндр с ручкой. Схватив железку, боец убежал.

- Помнишь?!
- Да как не помнить: штурмовая баба с газовым пиротехническим поршнем для вышибания замков в дверях, начал было я.

Старик жестом остановил меня. «Представляешь, эти берут и колотят ей по дверям в полигонном здании для отработки штурма. Норматив себе придумали: на дверь - 15 сек. Они даже ни разу не прочитали к ней инструкцию, а ведь я пытался им объяснить. Им ничего не надо - им так проще. Хорошо сапёры иногда тренируются, я им пиропатроны от «бабы» выдаю - они их уничтожают.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215257978.htm

Наблюдал как-то давным-давно занимательную сцену в автобусе. Престарелый, перекошенный ЛиАЗ-скотовоз стоит на конечной, ждет пассажиров. Заняты почти все сидячие места, и народ начал вставать в проходе, схватившись за поручни над головой. Наконец водитель что-то пробубнил в микрофон, двери закрылись, и мы... поехали.

Где-то через километр пути, разогнавшись перед горкой, автобус вдруг встречает неожиданное препятствие в виде резко выехавшего из двора автомобиля и дает тревожный сигнал, при этом тормозя резко в пол. Стоявшие пассажиры, заслышав клаксон и видя препятствие на дороге, одновременно напрягли руки, чтобы не упасть, и... вырвали поручень из его крепленья. Тут же, повинуясь силе инерции в тормозящем автобусе, побежали втроем вперед вдоль прохода, синхронно сжимая над головой на вытянутых руках оторванный поручень.

Звонко шандарахнув своим "тараном" о кабину водителя они еще несколько секунд держали его над головой, переглядываясь друг с другом. Каким-то неведомым образом поручень сплотил этих незнакомых людей и, кажется, если бы не кабина, остановившая их, они бы смогли совершить с этим поручнем что-то грандиозное но... Неуверенно положив его на пол, они разошлись по разным концам салона, только чтобы не держаться больше за один поручень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215256951.htm

Наблюдал как-то давным-давно занимательную сцену в автобусе. Престарелый, перекошенный ЛиАЗ-скотовоз стоит на конечной, ждет пассажиров. Заняты почти все сидячие места, и народ начал вставать в проходе, схватившись за поручни над головой. Наконец водитель что-то пробубнил в микрофон, двери закрылись, и мы... поехали.

Где-то через километр пути, разогнавшись перед горкой, автобус вдруг встречает неожиданное препятствие в виде резко выехавшего из двора автомобиля и дает тревожный сигнал, при этом тормозя резко в пол. Стоявшие пассажиры, заслышав клаксон и видя препятствие на дороге, одновременно напрягли руки, чтобы не упасть, и... вырвали поручень из его крепленья. Тут же, повинуясь силе инерции в тормозящем автобусе, побежали втроем вперед вдоль прохода, синхронно сжимая над головой на вытянутых руках оторванный поручень.

Звонко шандарахнув своим "тараном" о кабину водителя они еще несколько секунд держали его над головой, переглядываясь друг с другом. Каким-то неведомым образом поручень сплотил этих незнакомых людей и, кажется, если бы не кабина, остановившая их, они бы смогли совершить с этим поручнем что-то грандиозное но... Неуверенно положив его на пол, они разошлись по разным концам салона, только чтобы не держаться больше за один поручень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215256951.htm

Наблюдал как-то давным-давно занимательную сцену в автобусе. Престарелый, перекошенный ЛиАЗ-скотовоз стоит на конечной, ждет пассажиров. Заняты почти все сидячие места, и народ начал вставать в проходе, схватившись за поручни над головой. Наконец водитель что-то пробубнил в микрофон, двери закрылись, и мы... поехали.

Где-то через километр пути, разогнавшись перед горкой, автобус вдруг встречает неожиданное препятствие в виде резко выехавшего из двора автомобиля и дает тревожный сигнал, при этом тормозя резко в пол. Стоявшие пассажиры, заслышав клаксон и видя препятствие на дороге, одновременно напрягли руки, чтобы не упасть, и... вырвали поручень из его крепленья. Тут же, повинуясь силе инерции в тормозящем автобусе, побежали втроем вперед вдоль прохода, синхронно сжимая над головой на вытянутых руках оторванный поручень.

Звонко шандарахнув своим "тараном" о кабину водителя они еще несколько секунд держали его над головой, переглядываясь друг с другом. Каким-то неведомым образом поручень сплотил этих незнакомых людей и, кажется, если бы не кабина, остановившая их, они бы смогли совершить с этим поручнем что-то грандиозное но... Неуверенно положив его на пол, они разошлись по разным концам салона, только чтобы не держаться больше за один поручень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215256951.htm

У моего бывшего гостиница возле моря. Небольшая, частная. Построена на территории индивидуального строительства. По соседству частные дома.

В одно лето он взял дочку к себе на месяц и я приезжала постоянно проверить как там дочь и покормить ее. Он веган сыроед, а дочь наоборот мясоед.

Нужно сказать что внешность у меня детская, а в то лето я поссорилась со своим будущим мужем и похудела от нервов, 42 кг весила. Волосы убирала в косу и из косметики только тоналкой мазалась с защитой от солнца.

Познакомилась со всеми отдыхающими и Настей, девочкой подростком, приехавшей с папой из Москвы. Вернее девушкой. Настя была современной девушкой, постоянно селфилась, вела блог, надувала губы. На 16 лет папа подарил ей айфон и айпад.

Она перезнакомилась с девочками ровесницами из соседних домов. Всего пять девочек. Вместе они постоянно проводили время на территории гостиницы, около бассейна и познакомились со мной. Настя постоянно меня звала на их мероприятия и я иногда ходила с дочкой.

Вместе мы несколько раз сходили на море, гуляли в лесу и тд. Девочки рассказывали про первые поцелуи, любовь, измену (проводил из школы другую). Учили меня селфиться.

В один прекрасный день на пляже мы обсуждали будущую учебу, и я развернулась. Рассказала про свой универ (он довольно известный) советовала поступать туда, так как девочки были совсем не дурочки.

Они смотрели на меня с вытянувшимися лицами:

- А сколько тебе лет? - спросила Настя.
- 33.
- Ну как так - возмутилась Настя, мы же все тебе рассказывали. Я думала тебе 16.
- У меня дочери три года, какие шестнадцать. - возмутилась я.
- Ну мало ли, у вас на юге все раньше происходит. Думала вместе будем поступать. Папа разрешил тебе к нам приехать.

Так и закончилась дружба, даже из ВК удалили.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215231390.htm

Когда я поступала на дневной стационар, я столкнулась с замечательной сотрудницей. Худенькая такая пожилая женщина, явно сотрудник - в халате, шапочке, сменке, болтает с медсестрами, но ни за какой конкретной работой санитарки или медсестры я её никогда не видела, разве что пару раз видела со шваброй. Чем же она занималась? Делом неоценимой важности.

Когда заходишь с направлением на стационар, растерянный, как всегда в любой больнице, и пытаешься вдуплить, что тебе надо делать теперь, она объясняет, показывает, в какой кабинет идти. Выползаешь оттуда с подписанным направлением - она провожает до приемного отделения, где собственно и принимают в стационар, провожает оттуда, объясняет, что дальше, когда сидишь, киснешь в очереди, говорит, почему тут такая неразбериха и когда что будет, провожает до процедурных и других врачей, расшифрует рекомендации психиатры и всё расскажет, чтоб ты понял, даже если тупишь по-черному. Прямо сразу чувствуется, что хотя бы одному человеку в холодной и неприветливой больнице на тебя не насрать.

Главная причина, по которой я никогда ничего не пропускала, потому как если какой конфликт, проблема или просто сдают нервы, эта женщина догонит, поймает, успокоит, поможет, пустит в столовую попить чаю. Мне кажется, в каждом учреждении здравоохранения должна быть такая должность "доброго человека", люди бы наверняка лечились намного эффективней.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215230128.htm

Когда меня спрашивают, почему я седой, отвечаю: «Меланина в организме не хватает»
Вот только никто не спрашивает по какой причине.

Кажется, что это было вчера . Недалеко от школы где училась дочь, есть широкая бетонная лестница, спускающаяся со школьного двора вниз к жилым домам. В ней всего ступеней двадцать, точнее четыре пролета по пять. В тот день я стоял внизу, ждал дочку после занятий. Она появилась наверху, увидела меня, радостно улыбнулась и сделала всего один шаг. Неожиданно её нога подвернулась, она кубарем полетела вниз, лихо кувыркаясь, словно профессиональный каскадер в кино.

Испугался ли я? Не успел! Время остановилось, я словно умер на несколько секунд. Только внутри все судорожно сжималось когда тельце дочки приземлялось на очередную ступеньку.

Супермены бросаются, подхватывают, спасают, я – успел сделать всего один шаг навстречу. Не супермен - обычный человек.
Через несколько секунд, оказавшись около меня, она вскочила, отряхнулась и весело сказала:

- Какая я неловкая, вся перепачкалась!

Воздух отчаянно ворвался в легкие, оказывается, я все это время не дышал. Бросился проверять, спрашивать все ли у неё в порядке. Может быть в горячке не почувствовала. Она стояла на своем: - Все в порядке!

Мы пошли домой, а я все не мог успокоиться. Казалось бы, все позади, чего переживать?
Нет же, организм просто трясло. Я, как мог, старался не показывать вида. Держал внутри.

Прошло много лет, дочка давно уже выросла, закончила школу, институт, вышла замуж.

Когда она спрашивает меня: «Папка, почему ты седой?» Я с улыбкой отвечаю: «Меланина в организме не хватает, дочка.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215229258.htm

Когда меня спрашивают, почему я седой, отвечаю: «Меланина в организме не хватает»
Вот только никто не спрашивает по какой причине.

Кажется, что это было вчера . Недалеко от школы где училась дочь, есть широкая бетонная лестница, спускающаяся со школьного двора вниз к жилым домам. В ней всего ступеней двадцать, точнее четыре пролета по пять. В тот день я стоял внизу, ждал дочку после занятий. Она появилась наверху, увидела меня, радостно улыбнулась и сделала всего один шаг. Неожиданно её нога подвернулась, она кубарем полетела вниз, лихо кувыркаясь, словно профессиональный каскадер в кино.

Испугался ли я? Не успел! Время остановилось, я словно умер на несколько секунд. Только внутри все судорожно сжималось когда тельце дочки приземлялось на очередную ступеньку.

Супермены бросаются, подхватывают, спасают, я – успел сделать всего один шаг навстречу. Не супермен - обычный человек.
Через несколько секунд, оказавшись около меня, она вскочила, отряхнулась и весело сказала:

- Какая я неловкая, вся перепачкалась!

Воздух отчаянно ворвался в легкие, оказывается, я все это время не дышал. Бросился проверять, спрашивать все ли у неё в порядке. Может быть в горячке не почувствовала. Она стояла на своем: - Все в порядке!

Мы пошли домой, а я все не мог успокоиться. Казалось бы, все позади, чего переживать?
Нет же, организм просто трясло. Я, как мог, старался не показывать вида. Держал внутри.

Прошло много лет, дочка давно уже выросла, закончила школу, институт, вышла замуж.

Когда она спрашивает меня: «Папка, почему ты седой?» Я с улыбкой отвечаю: «Меланина в организме не хватает, дочка.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215229258.htm

Когда меня спрашивают, почему я седой, отвечаю: «Меланина в организме не хватает»
Вот только никто не спрашивает по какой причине.

Кажется, что это было вчера . Недалеко от школы где училась дочь, есть широкая бетонная лестница, спускающаяся со школьного двора вниз к жилым домам. В ней всего ступеней двадцать, точнее четыре пролета по пять. В тот день я стоял внизу, ждал дочку после занятий. Она появилась наверху, увидела меня, радостно улыбнулась и сделала всего один шаг. Неожиданно её нога подвернулась, она кубарем полетела вниз, лихо кувыркаясь, словно профессиональный каскадер в кино.

Испугался ли я? Не успел! Время остановилось, я словно умер на несколько секунд. Только внутри все судорожно сжималось когда тельце дочки приземлялось на очередную ступеньку.

Супермены бросаются, подхватывают, спасают, я – успел сделать всего один шаг навстречу. Не супермен - обычный человек.
Через несколько секунд, оказавшись около меня, она вскочила, отряхнулась и весело сказала:

- Какая я неловкая, вся перепачкалась!

Воздух отчаянно ворвался в легкие, оказывается, я все это время не дышал. Бросился проверять, спрашивать все ли у неё в порядке. Может быть в горячке не почувствовала. Она стояла на своем: - Все в порядке!

Мы пошли домой, а я все не мог успокоиться. Казалось бы, все позади, чего переживать?
Нет же, организм просто трясло. Я, как мог, старался не показывать вида. Держал внутри.

Прошло много лет, дочка давно уже выросла, закончила школу, институт, вышла замуж.

Когда она спрашивает меня: «Папка, почему ты седой?» Я с улыбкой отвечаю: «Меланина в организме не хватает, дочка.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215229258.htm

Когда меня спрашивают, почему я седой, отвечаю: «Меланина в организме не хватает»
Вот только никто не спрашивает по какой причине.

Кажется, что это было вчера . Недалеко от школы где училась дочь, есть широкая бетонная лестница, спускающаяся со школьного двора вниз к жилым домам. В ней всего ступеней двадцать, точнее четыре пролета по пять. В тот день я стоял внизу, ждал дочку после занятий. Она появилась наверху, увидела меня, радостно улыбнулась и сделала всего один шаг. Неожиданно её нога подвернулась, она кубарем полетела вниз, лихо кувыркаясь, словно профессиональный каскадер в кино.

Испугался ли я? Не успел! Время остановилось, я словно умер на несколько секунд. Только внутри все судорожно сжималось когда тельце дочки приземлялось на очередную ступеньку.

Супермены бросаются, подхватывают, спасают, я – успел сделать всего один шаг навстречу. Не супермен - обычный человек.
Через несколько секунд, оказавшись около меня, она вскочила, отряхнулась и весело сказала:

- Какая я неловкая, вся перепачкалась!

Воздух отчаянно ворвался в легкие, оказывается, я все это время не дышал. Бросился проверять, спрашивать все ли у неё в порядке. Может быть в горячке не почувствовала. Она стояла на своем: - Все в порядке!

Мы пошли домой, а я все не мог успокоиться. Казалось бы, все позади, чего переживать?
Нет же, организм просто трясло. Я, как мог, старался не показывать вида. Держал внутри.

Прошло много лет, дочка давно уже выросла, закончила школу, институт, вышла замуж.

Когда она спрашивает меня: «Папка, почему ты седой?» Я с улыбкой отвечаю: «Меланина в организме не хватает, дочка.»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215229258.htm

Кратенько. Про возраст и конкретность выражений.

Есть у нас на работе “старый солдат, не знающий слов любви”. Дяденька за 50. Женат за свою жизнь 5 раз. Недавно перенес замену тазобедренного сустава, потому передвигается медленно и на трех ногах, солидности добирает. Учитывая любвеобильность в таком возрасте и походку, ассоциация с персонажем из “Здравствуйте, я ваша тетя” и “прилипла”. Ну да не об этом…

В пятницу жена героя-любовника куда-то собиралась уехать. Вечереет. В отделе тихо, дядя Женя набирает чей-то номер. Далее односторонне слышный диалог:

“Здравствуйте, Анечка”
….
“Да конечно. А можно я послезавтра приеду и Вас вы*бу?”
….
“Нет, проблем, конечно возьму”
…….
“Нет, нет не помешает, до встречи…”

Кладет трубку. Отдел (мужики 35-45 лет и одна девушка) минуту в шоке молчит. Дальше самый интеллигентный юрист высказывает общее настроение:

“Дядя Женя, разве так можно с женщинами общаться. Это же не культурно. Свою мысль можно обозначить завуалированно, сказать, что приедешь на кофе, посмотреть кино или провести вечер”

-Понимаешь Игорек, говорит дядя Женя, когда тебе 25, 35 или даже 45 ты можешь говорить любовнице что угодно, один хер понятно за чем ты едешь и чем это закончится. Когда тебе за 50 мысли приходится выражать четко, потому что, если ты сказал” “Будем пить кофе или смотреть кино” – можно реально за этим и приехать и этим и ограничиться. “Провести вечер” – вообще непонятная хрень, женщина не знает к чему готовиться. Поэтому чем старше возраст, тем жизнь короче и быстрее, и мысли приходится выражать конкретнее.

Я вот ребенку своему тоже всегда говорю: “Жизнь быстротечна, ешь десерт в первую очередь!”

© OmaX.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215226346.htm

Кратенько. Про возраст и конкретность выражений.

Есть у нас на работе “старый солдат, не знающий слов любви”. Дяденька за 50. Женат за свою жизнь 5 раз. Недавно перенес замену тазобедренного сустава, потому передвигается медленно и на трех ногах, солидности добирает. Учитывая любвеобильность в таком возрасте и походку, ассоциация с персонажем из “Здравствуйте, я ваша тетя” и “прилипла”. Ну да не об этом…

В пятницу жена героя-любовника куда-то собиралась уехать. Вечереет. В отделе тихо, дядя Женя набирает чей-то номер. Далее односторонне слышный диалог:

“Здравствуйте, Анечка”
….
“Да конечно. А можно я послезавтра приеду и Вас вы*бу?”
….
“Нет, проблем, конечно возьму”
…….
“Нет, нет не помешает, до встречи…”

Кладет трубку. Отдел (мужики 35-45 лет и одна девушка) минуту в шоке молчит. Дальше самый интеллигентный юрист высказывает общее настроение:

“Дядя Женя, разве так можно с женщинами общаться. Это же не культурно. Свою мысль можно обозначить завуалированно, сказать, что приедешь на кофе, посмотреть кино или провести вечер”

-Понимаешь Игорек, говорит дядя Женя, когда тебе 25, 35 или даже 45 ты можешь говорить любовнице что угодно, один хер понятно за чем ты едешь и чем это закончится. Когда тебе за 50 мысли приходится выражать четко, потому что, если ты сказал” “Будем пить кофе или смотреть кино” – можно реально за этим и приехать и этим и ограничиться. “Провести вечер” – вообще непонятная хрень, женщина не знает к чему готовиться. Поэтому чем старше возраст, тем жизнь короче и быстрее, и мысли приходится выражать конкретнее.

Я вот ребенку своему тоже всегда говорю: “Жизнь быстротечна, ешь десерт в первую очередь!”

© OmaX.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215226346.htm

Кратенько. Про возраст и конкретность выражений.

Есть у нас на работе “старый солдат, не знающий слов любви”. Дяденька за 50. Женат за свою жизнь 5 раз. Недавно перенес замену тазобедренного сустава, потому передвигается медленно и на трех ногах, солидности добирает. Учитывая любвеобильность в таком возрасте и походку, ассоциация с персонажем из “Здравствуйте, я ваша тетя” и “прилипла”. Ну да не об этом…

В пятницу жена героя-любовника куда-то собиралась уехать. Вечереет. В отделе тихо, дядя Женя набирает чей-то номер. Далее односторонне слышный диалог:

“Здравствуйте, Анечка”
….
“Да конечно. А можно я послезавтра приеду и Вас вы*бу?”
….
“Нет, проблем, конечно возьму”
…….
“Нет, нет не помешает, до встречи…”

Кладет трубку. Отдел (мужики 35-45 лет и одна девушка) минуту в шоке молчит. Дальше самый интеллигентный юрист высказывает общее настроение:

“Дядя Женя, разве так можно с женщинами общаться. Это же не культурно. Свою мысль можно обозначить завуалированно, сказать, что приедешь на кофе, посмотреть кино или провести вечер”

-Понимаешь Игорек, говорит дядя Женя, когда тебе 25, 35 или даже 45 ты можешь говорить любовнице что угодно, один хер понятно за чем ты едешь и чем это закончится. Когда тебе за 50 мысли приходится выражать четко, потому что, если ты сказал” “Будем пить кофе или смотреть кино” – можно реально за этим и приехать и этим и ограничиться. “Провести вечер” – вообще непонятная хрень, женщина не знает к чему готовиться. Поэтому чем старше возраст, тем жизнь короче и быстрее, и мысли приходится выражать конкретнее.

Я вот ребенку своему тоже всегда говорю: “Жизнь быстротечна, ешь десерт в первую очередь!”

© OmaX.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215226346.htm

Знакомая знакомой, дама уже не первый год, как за пятьдесят, работала в свое время администратором в бане. Обычной, среднестатистической, с номерами и казенной кроватью-незамарайкой. В такие заведения как правило ходят мужскими компаниями и не мыться, а совсем наоборот.

Женщина была старой закалки, и поначалу воспринимала окружающую действительность, как нечто из ряда вон. А потом ничего, пообвыклась, работа есть работа. У каждого она своя. Это я сейчас говорю о ночных феях и их потребителях.

Со временем девочки примелькались, до уровня "Привет-привет".

Женщина их даже немного жалела, по-своему, по-девичьи. Насмотревшись и на молодых преподавательниц, что в дневные часы учили деток уму-разуму, и на лаборанток, и на юных мамочек с маленькими детками, родственники которых даже не догадывались на какие деньги ребетенок ходит в элитный садик.

Однажды ничем не примечательная мужская компания захотела досуга и кутежа. По классическому сценарию вызвали девочек в нумера.

Приехали прелестницы, одна из которых с завидной периодичностью доставляла людям радость, оставляя на вечер дите с наивными родственниками.

И случилась в тот вечер Санта-Барбара в одном отдельно взятом помывочном помещении.

В компании желающих платного секса мужчин оказался отец ребенка упомянутой выше сударыни. Естественно ни сном ни духом не знавший, чем занимается мать его наследника. Радиус глаз обоих участников встречи можно себе представить. И глубину глубин мысли тоже.

Девочка очень быстро собралась и ретировалась с поля половой битвы за оргазм, все сделали вид, что друг друга не знают. А мальчик присел на уши женщине-администратору. Мол гляньте до чего бляди распоясались. Даже те, кто на вид с утра и не бляди.

Знакомая знакомой выслушала весь поток праведного гнева, что лился из уст возмущенного мужчины, и задала только один вопрос: "А что ТЫ тут делаешь?".

Морали не будет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215224638.htm

Знакомая знакомой, дама уже не первый год, как за пятьдесят, работала в свое время администратором в бане. Обычной, среднестатистической, с номерами и казенной кроватью-незамарайкой. В такие заведения как правило ходят мужскими компаниями и не мыться, а совсем наоборот.

Женщина была старой закалки, и поначалу воспринимала окружающую действительность, как нечто из ряда вон. А потом ничего, пообвыклась, работа есть работа. У каждого она своя. Это я сейчас говорю о ночных феях и их потребителях.

Со временем девочки примелькались, до уровня "Привет-привет".

Женщина их даже немного жалела, по-своему, по-девичьи. Насмотревшись и на молодых преподавательниц, что в дневные часы учили деток уму-разуму, и на лаборанток, и на юных мамочек с маленькими детками, родственники которых даже не догадывались на какие деньги ребетенок ходит в элитный садик.

Однажды ничем не примечательная мужская компания захотела досуга и кутежа. По классическому сценарию вызвали девочек в нумера.

Приехали прелестницы, одна из которых с завидной периодичностью доставляла людям радость, оставляя на вечер дите с наивными родственниками.

И случилась в тот вечер Санта-Барбара в одном отдельно взятом помывочном помещении.

В компании желающих платного секса мужчин оказался отец ребенка упомянутой выше сударыни. Естественно ни сном ни духом не знавший, чем занимается мать его наследника. Радиус глаз обоих участников встречи можно себе представить. И глубину глубин мысли тоже.

Девочка очень быстро собралась и ретировалась с поля половой битвы за оргазм, все сделали вид, что друг друга не знают. А мальчик присел на уши женщине-администратору. Мол гляньте до чего бляди распоясались. Даже те, кто на вид с утра и не бляди.

Знакомая знакомой выслушала весь поток праведного гнева, что лился из уст возмущенного мужчины, и задала только один вопрос: "А что ТЫ тут делаешь?".

Морали не будет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215224638.htm

Знакомая знакомой, дама уже не первый год, как за пятьдесят, работала в свое время администратором в бане. Обычной, среднестатистической, с номерами и казенной кроватью-незамарайкой. В такие заведения как правило ходят мужскими компаниями и не мыться, а совсем наоборот.

Женщина была старой закалки, и поначалу воспринимала окружающую действительность, как нечто из ряда вон. А потом ничего, пообвыклась, работа есть работа. У каждого она своя. Это я сейчас говорю о ночных феях и их потребителях.

Со временем девочки примелькались, до уровня "Привет-привет".

Женщина их даже немного жалела, по-своему, по-девичьи. Насмотревшись и на молодых преподавательниц, что в дневные часы учили деток уму-разуму, и на лаборанток, и на юных мамочек с маленькими детками, родственники которых даже не догадывались на какие деньги ребетенок ходит в элитный садик.

Однажды ничем не примечательная мужская компания захотела досуга и кутежа. По классическому сценарию вызвали девочек в нумера.

Приехали прелестницы, одна из которых с завидной периодичностью доставляла людям радость, оставляя на вечер дите с наивными родственниками.

И случилась в тот вечер Санта-Барбара в одном отдельно взятом помывочном помещении.

В компании желающих платного секса мужчин оказался отец ребенка упомянутой выше сударыни. Естественно ни сном ни духом не знавший, чем занимается мать его наследника. Радиус глаз обоих участников встречи можно себе представить. И глубину глубин мысли тоже.

Девочка очень быстро собралась и ретировалась с поля половой битвы за оргазм, все сделали вид, что друг друга не знают. А мальчик присел на уши женщине-администратору. Мол гляньте до чего бляди распоясались. Даже те, кто на вид с утра и не бляди.

Знакомая знакомой выслушала весь поток праведного гнева, что лился из уст возмущенного мужчины, и задала только один вопрос: "А что ТЫ тут делаешь?".

Морали не будет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215224638.htm

Знакомая знакомой, дама уже не первый год, как за пятьдесят, работала в свое время администратором в бане. Обычной, среднестатистической, с номерами и казенной кроватью-незамарайкой. В такие заведения как правило ходят мужскими компаниями и не мыться, а совсем наоборот.

Женщина была старой закалки, и поначалу воспринимала окружающую действительность, как нечто из ряда вон. А потом ничего, пообвыклась, работа есть работа. У каждого она своя. Это я сейчас говорю о ночных феях и их потребителях.

Со временем девочки примелькались, до уровня "Привет-привет".

Женщина их даже немного жалела, по-своему, по-девичьи. Насмотревшись и на молодых преподавательниц, что в дневные часы учили деток уму-разуму, и на лаборанток, и на юных мамочек с маленькими детками, родственники которых даже не догадывались на какие деньги ребетенок ходит в элитный садик.

Однажды ничем не примечательная мужская компания захотела досуга и кутежа. По классическому сценарию вызвали девочек в нумера.

Приехали прелестницы, одна из которых с завидной периодичностью доставляла людям радость, оставляя на вечер дите с наивными родственниками.

И случилась в тот вечер Санта-Барбара в одном отдельно взятом помывочном помещении.

В компании желающих платного секса мужчин оказался отец ребенка упомянутой выше сударыни. Естественно ни сном ни духом не знавший, чем занимается мать его наследника. Радиус глаз обоих участников встречи можно себе представить. И глубину глубин мысли тоже.

Девочка очень быстро собралась и ретировалась с поля половой битвы за оргазм, все сделали вид, что друг друга не знают. А мальчик присел на уши женщине-администратору. Мол гляньте до чего бляди распоясались. Даже те, кто на вид с утра и не бляди.

Знакомая знакомой выслушала весь поток праведного гнева, что лился из уст возмущенного мужчины, и задала только один вопрос: "А что ТЫ тут делаешь?".

Морали не будет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215224638.htm

На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.

Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:

- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни ее хватит, и ремонт и на даче что-то забить.

- Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.

- А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьешь, амортизация.

- Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?

- Еще больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?

- Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.

- Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, еще одна спряталась, самая тяжелая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.

Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись - 16 кг. и остался вполне доволен.

Продавец улыбнулся и сказал:

- Не бережете вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит?

- И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации.

- Ну, брать будешь?

- Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить?

- Да, давай. Товарный чек нужен?

- А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю.

- Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да еще и покупать ее на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – «Бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит» Так и до пенсии не доживешь. Всех денег все равно не заработаешь.

- Ха-ха, я подумаю.

- Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился.

- Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха.

- Как это с высшим юридическим? В смысле?

- Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРЕ служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания.

- …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждем вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215223357.htm