Друг (будем называть его Петров) при встрече за кружкой кофе рассказал, что недавно сразу несколько одноклассников написали ему в личку, мол 20 лет прошло, как помахали аттестатами друг-дружке, пора, пора бы вновь увидеться, облобызать лысины и "похвастаться обновками".

Когда Петров с воодушевлением пришел в кафе на встречу одноклассников, в обновках (!), предвкушая воспоминания о том, как сбегали с алгебры, прятали журнал в туалете и приклеивали шпаргалки к партам, то застал крутую перепалку на пластиковых вилках: сразу три бывших отличницы собирались презентовать свою систему для набора в команду: "как заработать миллионы мамам в декрете", ну и не поделили очередность выступлений.

Ошарашенный Петров вышел на улицу, воздуха свежего глотнуть и наметить пути к отступлению, его догнала Ромашкина (все совпадения случайны!!!) и похлопала по плечу:

- Не расстраивайся, Петров, зато ты увидел, что такое бизнес встреча "миллионеров"!, - Ромашкина затянулась сигаретой и добавила, - Не загружайся, Петров, ты же не в декрете. Но ты ж женат? О, круто, пускай жена на "ноготки" ко мне приходит, скидку дам! Давай её телефончик!!!

P.S. Незаметно пролетела встреча мастера по ноготкам, мастера по ресничкам, трех бизнес-леди, алмазного директора, коуч-тренера, золотого дилера и слесаря Петрова...Зарекся Петров на встречи ходить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215281439.htm

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.

Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.

А я дядя не простой. У меня дочь самую малость младше, и шило у нее в заднице сидит покрепче. Так что в таких ситуациях меня объективно хрен переиграешь. Еще три раза, ехидно лыбясь, он пнул мою ногу. Его мать уже это все старательно не замечает. Я его на четвертый раз поймал за ботинок. Слегка потянул, пацан дернул ногой, и башмак крайне удачно соскочил с ноги. На десятую часть секунды мы с ним встретились взглядами, и улыбка переехала уже ко мне на лицо. Едва уловимым движением кисти я швырнул ботинок себе под сидение, и он отправился в сторону едущих позади пассажиров, которые его очень удачно не заметили. Никто этого не заметил. А я уже типа такой дремлю и вообще занят чтением сигаретной пачки. Пацан в слезы, давай что-то там мамку трясти и пальцем в меня тыкать. Мамка на меня такая смотрит недоверчиво , а я ей кирпичное лицо показываю, мол "мамаш, ты правда думаешь, что я буду бросаться детскими ботинками?". Короче мать закипела, дала малому по жопе, нашла ботинок, обула его, еще раз дала по жопе и через остановку вышла, продолжая на него орать.

Короче наказал пездюка по-полной.

И мне все любопытно: пацан, когда домой придет, поймет, что это я у него машинку спиздил, пока ему мать булки мяла, или подумает что сам потерял. Надеюсь поймет, и это будет ценным уроком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215278543.htm

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.

Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.

А я дядя не простой. У меня дочь самую малость младше, и шило у нее в заднице сидит покрепче. Так что в таких ситуациях меня объективно хрен переиграешь. Еще три раза, ехидно лыбясь, он пнул мою ногу. Его мать уже это все старательно не замечает. Я его на четвертый раз поймал за ботинок. Слегка потянул, пацан дернул ногой, и башмак крайне удачно соскочил с ноги. На десятую часть секунды мы с ним встретились взглядами, и улыбка переехала уже ко мне на лицо. Едва уловимым движением кисти я швырнул ботинок себе под сидение, и он отправился в сторону едущих позади пассажиров, которые его очень удачно не заметили. Никто этого не заметил. А я уже типа такой дремлю и вообще занят чтением сигаретной пачки. Пацан в слезы, давай что-то там мамку трясти и пальцем в меня тыкать. Мамка на меня такая смотрит недоверчиво , а я ей кирпичное лицо показываю, мол "мамаш, ты правда думаешь, что я буду бросаться детскими ботинками?". Короче мать закипела, дала малому по жопе, нашла ботинок, обула его, еще раз дала по жопе и через остановку вышла, продолжая на него орать.

Короче наказал пездюка по-полной.

И мне все любопытно: пацан, когда домой придет, поймет, что это я у него машинку спиздил, пока ему мать булки мяла, или подумает что сам потерял. Надеюсь поймет, и это будет ценным уроком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215278543.htm

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.

Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.

А я дядя не простой. У меня дочь самую малость младше, и шило у нее в заднице сидит покрепче. Так что в таких ситуациях меня объективно хрен переиграешь. Еще три раза, ехидно лыбясь, он пнул мою ногу. Его мать уже это все старательно не замечает. Я его на четвертый раз поймал за ботинок. Слегка потянул, пацан дернул ногой, и башмак крайне удачно соскочил с ноги. На десятую часть секунды мы с ним встретились взглядами, и улыбка переехала уже ко мне на лицо. Едва уловимым движением кисти я швырнул ботинок себе под сидение, и он отправился в сторону едущих позади пассажиров, которые его очень удачно не заметили. Никто этого не заметил. А я уже типа такой дремлю и вообще занят чтением сигаретной пачки. Пацан в слезы, давай что-то там мамку трясти и пальцем в меня тыкать. Мамка на меня такая смотрит недоверчиво , а я ей кирпичное лицо показываю, мол "мамаш, ты правда думаешь, что я буду бросаться детскими ботинками?". Короче мать закипела, дала малому по жопе, нашла ботинок, обула его, еще раз дала по жопе и через остановку вышла, продолжая на него орать.

Короче наказал пездюка по-полной.

И мне все любопытно: пацан, когда домой придет, поймет, что это я у него машинку спиздил, пока ему мать булки мяла, или подумает что сам потерял. Надеюсь поймет, и это будет ценным уроком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215278543.htm

Несколько лет назад отдыхал у родственников, на выходных. Волею случая остался один с утреца и решил подремать – лето, тепло, солнышко. Ну, разморило, бывает, что поделать. Мои влажные сны прервало щекотливое ощущение на коленке. Продрав глаза, я заметил на простыне, покрывающей мои сексуальные волосатые ноги, в сантиметрах 40 от своего лица, это маленькое исчадие ада, длинной сантиметров 20-25. Собственно, я не знаю есть ли у этих созданий окуляры, но оно остановилось и, как мне показалось, заметило мое охуевшее лицо с другой стороны покрывала и приготовилось к прыжку. Зная, насколько это объебосные чудища и что у них тормозов не заложено природой, сомнений в том, что сейчас эта гнида приземлится мне на кабину у меня не осталось.

В этот момент у меня от напряжения заложило в ушах, в носу, в почках и даже в анусе. С воплем назгула и элегантным движением выдры я выскользнул в одних труселях из под покрывала и устремился к входной двери, в поисках хоть чего-то длинного и тяжелого. По счастливому случаю, у ступеней дома стояла штыковая лопата (ну, обычная такая, 1.5 метра, кажется). Схватив ее, я вернулся обратно и начал поиски чужого в своей комнате.

Откинув лопатой подушку, в которую я всю ночь пускал слюни, я обнаружил противника прямо на стене. Недолго думая, и слегка прицелившись, я от души захуячил острием лопаты в стену, прям по хребту сколопендры. И кто бы блять мог подумать, что стена из гипсокартона. В результате я пробил стену, поцарапал краску на сколопендре и слегка вмял ее жопу в дыру в стене. Она и не думала делиться на две части, ей было похуй. В этот момент я понял, что сейчас мне придется ответить за нанесенное оскорбление, поэтому действовать надо радикально или готовиться нахуй к смерти.

От неожиданности, чудище отвалилось от стены и упало за кровать. Я быстро отодвинул лежбище и прицелился уже второй раз, по-лучше. Вложив в удар остатки своей полуживой души я разъебал лопату, напольную плитку,сколопендру и остатки своей нервной системы. Но, как говорят философы: «Хуй там плавал». Даже после деления на лопату, эта сука начала вертеться вокруг своей оси. После чего я предпринял последний решающий удар и, выгадав нужный момент, придавил предполагаемое месторасположения головы этого отродья лопатой к полу, аж до хруста. Лапки больше не дергались, бой был окончен.

Суть этого рассказа в том, что ебал я в рот всех этих членистоногих.

© Jake_the_crab

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215276746.htm

Несколько лет назад отдыхал у родственников, на выходных. Волею случая остался один с утреца и решил подремать – лето, тепло, солнышко. Ну, разморило, бывает, что поделать. Мои влажные сны прервало щекотливое ощущение на коленке. Продрав глаза, я заметил на простыне, покрывающей мои сексуальные волосатые ноги, в сантиметрах 40 от своего лица, это маленькое исчадие ада, длинной сантиметров 20-25. Собственно, я не знаю есть ли у этих созданий окуляры, но оно остановилось и, как мне показалось, заметило мое охуевшее лицо с другой стороны покрывала и приготовилось к прыжку. Зная, насколько это объебосные чудища и что у них тормозов не заложено природой, сомнений в том, что сейчас эта гнида приземлится мне на кабину у меня не осталось.

В этот момент у меня от напряжения заложило в ушах, в носу, в почках и даже в анусе. С воплем назгула и элегантным движением выдры я выскользнул в одних труселях из под покрывала и устремился к входной двери, в поисках хоть чего-то длинного и тяжелого. По счастливому случаю, у ступеней дома стояла штыковая лопата (ну, обычная такая, 1.5 метра, кажется). Схватив ее, я вернулся обратно и начал поиски чужого в своей комнате.

Откинув лопатой подушку, в которую я всю ночь пускал слюни, я обнаружил противника прямо на стене. Недолго думая, и слегка прицелившись, я от души захуячил острием лопаты в стену, прям по хребту сколопендры. И кто бы блять мог подумать, что стена из гипсокартона. В результате я пробил стену, поцарапал краску на сколопендре и слегка вмял ее жопу в дыру в стене. Она и не думала делиться на две части, ей было похуй. В этот момент я понял, что сейчас мне придется ответить за нанесенное оскорбление, поэтому действовать надо радикально или готовиться нахуй к смерти.

От неожиданности, чудище отвалилось от стены и упало за кровать. Я быстро отодвинул лежбище и прицелился уже второй раз, по-лучше. Вложив в удар остатки своей полуживой души я разъебал лопату, напольную плитку,сколопендру и остатки своей нервной системы. Но, как говорят философы: «Хуй там плавал». Даже после деления на лопату, эта сука начала вертеться вокруг своей оси. После чего я предпринял последний решающий удар и, выгадав нужный момент, придавил предполагаемое месторасположения головы этого отродья лопатой к полу, аж до хруста. Лапки больше не дергались, бой был окончен.

Суть этого рассказа в том, что ебал я в рот всех этих членистоногих.

© Jake_the_crab

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215276746.htm

Несколько лет назад отдыхал у родственников, на выходных. Волею случая остался один с утреца и решил подремать – лето, тепло, солнышко. Ну, разморило, бывает, что поделать. Мои влажные сны прервало щекотливое ощущение на коленке. Продрав глаза, я заметил на простыне, покрывающей мои сексуальные волосатые ноги, в сантиметрах 40 от своего лица, это маленькое исчадие ада, длинной сантиметров 20-25. Собственно, я не знаю есть ли у этих созданий окуляры, но оно остановилось и, как мне показалось, заметило мое охуевшее лицо с другой стороны покрывала и приготовилось к прыжку. Зная, насколько это объебосные чудища и что у них тормозов не заложено природой, сомнений в том, что сейчас эта гнида приземлится мне на кабину у меня не осталось.

В этот момент у меня от напряжения заложило в ушах, в носу, в почках и даже в анусе. С воплем назгула и элегантным движением выдры я выскользнул в одних труселях из под покрывала и устремился к входной двери, в поисках хоть чего-то длинного и тяжелого. По счастливому случаю, у ступеней дома стояла штыковая лопата (ну, обычная такая, 1.5 метра, кажется). Схватив ее, я вернулся обратно и начал поиски чужого в своей комнате.

Откинув лопатой подушку, в которую я всю ночь пускал слюни, я обнаружил противника прямо на стене. Недолго думая, и слегка прицелившись, я от души захуячил острием лопаты в стену, прям по хребту сколопендры. И кто бы блять мог подумать, что стена из гипсокартона. В результате я пробил стену, поцарапал краску на сколопендре и слегка вмял ее жопу в дыру в стене. Она и не думала делиться на две части, ей было похуй. В этот момент я понял, что сейчас мне придется ответить за нанесенное оскорбление, поэтому действовать надо радикально или готовиться нахуй к смерти.

От неожиданности, чудище отвалилось от стены и упало за кровать. Я быстро отодвинул лежбище и прицелился уже второй раз, по-лучше. Вложив в удар остатки своей полуживой души я разъебал лопату, напольную плитку,сколопендру и остатки своей нервной системы. Но, как говорят философы: «Хуй там плавал». Даже после деления на лопату, эта сука начала вертеться вокруг своей оси. После чего я предпринял последний решающий удар и, выгадав нужный момент, придавил предполагаемое месторасположения головы этого отродья лопатой к полу, аж до хруста. Лапки больше не дергались, бой был окончен.

Суть этого рассказа в том, что ебал я в рот всех этих членистоногих.

© Jake_the_crab

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215276746.htm

Мне было лет десять или одиннадцать, решил сделать папе подарок на его день Рождения (кстати его день Рождения был 7 ноября, о чеё папа очень сожалел, типа один праздник в жизни пропадает). Так вот, у меня была копилка которую я разбил, а там было почти ПЯТЬ рублей (начало восьмидесятых) и я решил подарить зажигалку, бензиновую, и даже купил отдельно бензин для заправки, бензин и зажигалку мне купили старшие пацаны со двора, так как мне пиздюку никто бы не продал.

И вот наступил праздник, в дом пришли папины сослуживцы с женами, и когда все были уже хорошие и добрые я решил преподнести подарок. Папа покрутил в руках зажигалку, сказал молодец сынок, но сейчас уже есть газовые зажигалки, но все равно молодец (женщины умилялись, и протирали платочками потёкшую тушь), я расстроился.

Папа решил заправить зажигалку, а так как уже был хороший то получалось у него не очень, ну с горем пополам заправил и чиркнул. Тут начался пиздец, зажигалка вспыхнула, вся, отец выронил её на ковер и начал тушить ногами, скакать по ней и тушить и матерится, стало весело, мне, я начал ржать как никогда до слез, мама дала мне подзатыльник и выгнала из комнаты.

Но люди все военные и поэтому очаг возгорания потушили быстро, шампанским.

Больше я папе ничего не дарил, ну не умеет человек пользоваться подарками.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215275409.htm

Мне было лет десять или одиннадцать, решил сделать папе подарок на его день Рождения (кстати его день Рождения был 7 ноября, о чеё папа очень сожалел, типа один праздник в жизни пропадает). Так вот, у меня была копилка которую я разбил, а там было почти ПЯТЬ рублей (начало восьмидесятых) и я решил подарить зажигалку, бензиновую, и даже купил отдельно бензин для заправки, бензин и зажигалку мне купили старшие пацаны со двора, так как мне пиздюку никто бы не продал.

И вот наступил праздник, в дом пришли папины сослуживцы с женами, и когда все были уже хорошие и добрые я решил преподнести подарок. Папа покрутил в руках зажигалку, сказал молодец сынок, но сейчас уже есть газовые зажигалки, но все равно молодец (женщины умилялись, и протирали платочками потёкшую тушь), я расстроился.

Папа решил заправить зажигалку, а так как уже был хороший то получалось у него не очень, ну с горем пополам заправил и чиркнул. Тут начался пиздец, зажигалка вспыхнула, вся, отец выронил её на ковер и начал тушить ногами, скакать по ней и тушить и матерится, стало весело, мне, я начал ржать как никогда до слез, мама дала мне подзатыльник и выгнала из комнаты.

Но люди все военные и поэтому очаг возгорания потушили быстро, шампанским.

Больше я папе ничего не дарил, ну не умеет человек пользоваться подарками.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215275409.htm

Мне было лет десять или одиннадцать, решил сделать папе подарок на его день Рождения (кстати его день Рождения был 7 ноября, о чеё папа очень сожалел, типа один праздник в жизни пропадает). Так вот, у меня была копилка которую я разбил, а там было почти ПЯТЬ рублей (начало восьмидесятых) и я решил подарить зажигалку, бензиновую, и даже купил отдельно бензин для заправки, бензин и зажигалку мне купили старшие пацаны со двора, так как мне пиздюку никто бы не продал.

И вот наступил праздник, в дом пришли папины сослуживцы с женами, и когда все были уже хорошие и добрые я решил преподнести подарок. Папа покрутил в руках зажигалку, сказал молодец сынок, но сейчас уже есть газовые зажигалки, но все равно молодец (женщины умилялись, и протирали платочками потёкшую тушь), я расстроился.

Папа решил заправить зажигалку, а так как уже был хороший то получалось у него не очень, ну с горем пополам заправил и чиркнул. Тут начался пиздец, зажигалка вспыхнула, вся, отец выронил её на ковер и начал тушить ногами, скакать по ней и тушить и матерится, стало весело, мне, я начал ржать как никогда до слез, мама дала мне подзатыльник и выгнала из комнаты.

Но люди все военные и поэтому очаг возгорания потушили быстро, шампанским.

Больше я папе ничего не дарил, ну не умеет человек пользоваться подарками.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215275409.htm

Вот тут любят все писать про «попрошаек», и большинство из них выглядят, как взрослые мужики с руками и ногами, которые вполне могут обеспечить себя достойной работой. Мне же хочется рассказать о доброте одних и упорстве и порядочности других. И так начну свой рассказ. В это воскресенье мотался по городу по делам и останавился около шаурмы, той что сейчас доннером зачем-то обозвали наши правители. Ну и пока дядька не определенной национальности готовит мне «пищу богов» в окошко к нему обращается дедуля явно 60+ лет с большой котомкой за спиной... слышит плохо, переспрашивает, а о чем они говорят, мне не слышно ибо я в помещении, а он со стороны уличного окошка. Но тут смотрю мой повар собирает все свои ножи, берет единственный стул из своего донера и выносит на улицу. Дедушка снимает свою рюкзак и достает оттуда видавший виды точильный аппарат со шнуром перемотанным изолентой во всех местах. Шатко устанавливает его на стул и начинает трясущимися руками точить нажи шаурмэна...
Точильщик ножей.

Мне стало интересно и я решил выспросить месье повара на сколько его орудия нуждаются в заточке. Он усмехнулся и отвечает, да острые они иначе, как бы я вообще работал? В общем предположения подтвердились... никакая заточка ему не нужна, он просто помогает деду и платит ему по 200 р за нож, а всего их 5 у него... так каждый месяц. Оказывается и без заточки предлагал ему денег, но дед не берет, говорит привык деньги честным трудом зарабатывать... я пожал руку шаурмэну и ушел, поражаясь, как часто можно встретить людскую доброту, там где ее не ждешь увидеть. Всем добра!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215274424.htm

Вот тут любят все писать про «попрошаек», и большинство из них выглядят, как взрослые мужики с руками и ногами, которые вполне могут обеспечить себя достойной работой. Мне же хочется рассказать о доброте одних и упорстве и порядочности других. И так начну свой рассказ. В это воскресенье мотался по городу по делам и останавился около шаурмы, той что сейчас доннером зачем-то обозвали наши правители. Ну и пока дядька не определенной национальности готовит мне «пищу богов» в окошко к нему обращается дедуля явно 60+ лет с большой котомкой за спиной... слышит плохо, переспрашивает, а о чем они говорят, мне не слышно ибо я в помещении, а он со стороны уличного окошка. Но тут смотрю мой повар собирает все свои ножи, берет единственный стул из своего донера и выносит на улицу. Дедушка снимает свою рюкзак и достает оттуда видавший виды точильный аппарат со шнуром перемотанным изолентой во всех местах. Шатко устанавливает его на стул и начинает трясущимися руками точить нажи шаурмэна...
Точильщик ножей.

Мне стало интересно и я решил выспросить месье повара на сколько его орудия нуждаются в заточке. Он усмехнулся и отвечает, да острые они иначе, как бы я вообще работал? В общем предположения подтвердились... никакая заточка ему не нужна, он просто помогает деду и платит ему по 200 р за нож, а всего их 5 у него... так каждый месяц. Оказывается и без заточки предлагал ему денег, но дед не берет, говорит привык деньги честным трудом зарабатывать... я пожал руку шаурмэну и ушел, поражаясь, как часто можно встретить людскую доброту, там где ее не ждешь увидеть. Всем добра!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215274424.htm

Вот тут любят все писать про «попрошаек», и большинство из них выглядят, как взрослые мужики с руками и ногами, которые вполне могут обеспечить себя достойной работой. Мне же хочется рассказать о доброте одних и упорстве и порядочности других. И так начну свой рассказ. В это воскресенье мотался по городу по делам и останавился около шаурмы, той что сейчас доннером зачем-то обозвали наши правители. Ну и пока дядька не определенной национальности готовит мне «пищу богов» в окошко к нему обращается дедуля явно 60+ лет с большой котомкой за спиной... слышит плохо, переспрашивает, а о чем они говорят, мне не слышно ибо я в помещении, а он со стороны уличного окошка. Но тут смотрю мой повар собирает все свои ножи, берет единственный стул из своего донера и выносит на улицу. Дедушка снимает свою рюкзак и достает оттуда видавший виды точильный аппарат со шнуром перемотанным изолентой во всех местах. Шатко устанавливает его на стул и начинает трясущимися руками точить нажи шаурмэна...
Точильщик ножей.

Мне стало интересно и я решил выспросить месье повара на сколько его орудия нуждаются в заточке. Он усмехнулся и отвечает, да острые они иначе, как бы я вообще работал? В общем предположения подтвердились... никакая заточка ему не нужна, он просто помогает деду и платит ему по 200 р за нож, а всего их 5 у него... так каждый месяц. Оказывается и без заточки предлагал ему денег, но дед не берет, говорит привык деньги честным трудом зарабатывать... я пожал руку шаурмэну и ушел, поражаясь, как часто можно встретить людскую доброту, там где ее не ждешь увидеть. Всем добра!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215274424.htm

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос
- Коля, что случилось?! Открывай дверь!
- А-а-а, блядь,....
- Коля отойди от двери! Валер, ломай!

Явившаяся нашем взорам картина была трагичной и одновременно по-своему комичной: бледный, покрытый крупной испариной, отчаянно пытался высвободить свою крайнюю плоть из челюстей мощной молнии на спецовке. Мы непроизвольно синхронно скривились в сочувственном позыве.

Положение было отчаянным, поскольку шкурка закусилась конкретно, кровь уже текла, а не сочилась, а боль была такой, что Коля метался и выл, а по щекам натурально текли слёзы.

Положение начал спасать Валера. Он крикнул двоим монтажникам, чтобы зафиксировали Колю, сам быстро скинул куртку, помыл руки, плеснул на руки водки (не спрашивайте, откуда она чудесным образом материализовалась из заначки в верстаке), плеснул водки на пострадавшую колину запчасть (Коля как будто и не почувствовал), зажигалкой прокалил бокорезы и с удалью молодого хирурга-зоотехника принялся выкорчевывать многострадальную колину плоть из бездушного механизма. Коля метался и рычал аки раненный тигр, слёзы лились, зубы скрежетали, мы сочувствовали. Освободив срамной уд Коли из металлического плена, Валера не колеблясь плеснул водкой на повреждение для целей дезинфекции. Срывающийся на фальцет крик еще долго звенел в наших ушах, а мы еще недели две с величайшей осторожностью и осмотрительностью застегивали ширинки.

Никогда бы не подумал, что ситуация скорее характерная для детства, вдруг станет реальностью для взрослого мужика, к тому же неженатого.

Хозяин монтажа дал Коле отпуск не колеблясь, услышав подробный рассказ и проникшись серьезностью травмы. А мужики из соседнего сервиса еще долго выпытывали у Коли каково это, с защемленным достоинством. Но вместо рассказа почему-то бывали посланы нахуй.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215271600.htm

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос
- Коля, что случилось?! Открывай дверь!
- А-а-а, блядь,....
- Коля отойди от двери! Валер, ломай!

Явившаяся нашем взорам картина была трагичной и одновременно по-своему комичной: бледный, покрытый крупной испариной, отчаянно пытался высвободить свою крайнюю плоть из челюстей мощной молнии на спецовке. Мы непроизвольно синхронно скривились в сочувственном позыве.

Положение было отчаянным, поскольку шкурка закусилась конкретно, кровь уже текла, а не сочилась, а боль была такой, что Коля метался и выл, а по щекам натурально текли слёзы.

Положение начал спасать Валера. Он крикнул двоим монтажникам, чтобы зафиксировали Колю, сам быстро скинул куртку, помыл руки, плеснул на руки водки (не спрашивайте, откуда она чудесным образом материализовалась из заначки в верстаке), плеснул водки на пострадавшую колину запчасть (Коля как будто и не почувствовал), зажигалкой прокалил бокорезы и с удалью молодого хирурга-зоотехника принялся выкорчевывать многострадальную колину плоть из бездушного механизма. Коля метался и рычал аки раненный тигр, слёзы лились, зубы скрежетали, мы сочувствовали. Освободив срамной уд Коли из металлического плена, Валера не колеблясь плеснул водкой на повреждение для целей дезинфекции. Срывающийся на фальцет крик еще долго звенел в наших ушах, а мы еще недели две с величайшей осторожностью и осмотрительностью застегивали ширинки.

Никогда бы не подумал, что ситуация скорее характерная для детства, вдруг станет реальностью для взрослого мужика, к тому же неженатого.

Хозяин монтажа дал Коле отпуск не колеблясь, услышав подробный рассказ и проникшись серьезностью травмы. А мужики из соседнего сервиса еще долго выпытывали у Коли каково это, с защемленным достоинством. Но вместо рассказа почему-то бывали посланы нахуй.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215271600.htm

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос
- Коля, что случилось?! Открывай дверь!
- А-а-а, блядь,....
- Коля отойди от двери! Валер, ломай!

Явившаяся нашем взорам картина была трагичной и одновременно по-своему комичной: бледный, покрытый крупной испариной, отчаянно пытался высвободить свою крайнюю плоть из челюстей мощной молнии на спецовке. Мы непроизвольно синхронно скривились в сочувственном позыве.

Положение было отчаянным, поскольку шкурка закусилась конкретно, кровь уже текла, а не сочилась, а боль была такой, что Коля метался и выл, а по щекам натурально текли слёзы.

Положение начал спасать Валера. Он крикнул двоим монтажникам, чтобы зафиксировали Колю, сам быстро скинул куртку, помыл руки, плеснул на руки водки (не спрашивайте, откуда она чудесным образом материализовалась из заначки в верстаке), плеснул водки на пострадавшую колину запчасть (Коля как будто и не почувствовал), зажигалкой прокалил бокорезы и с удалью молодого хирурга-зоотехника принялся выкорчевывать многострадальную колину плоть из бездушного механизма. Коля метался и рычал аки раненный тигр, слёзы лились, зубы скрежетали, мы сочувствовали. Освободив срамной уд Коли из металлического плена, Валера не колеблясь плеснул водкой на повреждение для целей дезинфекции. Срывающийся на фальцет крик еще долго звенел в наших ушах, а мы еще недели две с величайшей осторожностью и осмотрительностью застегивали ширинки.

Никогда бы не подумал, что ситуация скорее характерная для детства, вдруг станет реальностью для взрослого мужика, к тому же неженатого.

Хозяин монтажа дал Коле отпуск не колеблясь, услышав подробный рассказ и проникшись серьезностью травмы. А мужики из соседнего сервиса еще долго выпытывали у Коли каково это, с защемленным достоинством. Но вместо рассказа почему-то бывали посланы нахуй.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215271600.htm

Вот вам еще одна история из жизни офицера, вернее из жизни тогда еще будущего офицера, курсанта военно-морского института. Я написал ее давно, когда учился в институте и вот откопал в старых файлах:

Сегодня я все-таки решился и пошел к нашему хирургу. Такое чувство, что у нас в институте медицина застряла в году так 41. Если вы смотрели фильмы про войну, где в полевых условиях, по локоть в крови, в маленьких круглых очках доктор, борется за жизнь раненых солдат, то вы можете в точности представить нашу санитарную часть. Дело в том, что меня уже несколько месяцев мучили 2 бородавки на стопе. Я ковырял их, выжигал чистотелом, залеплял пластырем, но в результате, было только хуже. Я был готов на все, даже на поход к Санычу. Саныч - это легенда, за бутылку пива он вылечит ваши боли в спине, путем "точечного массажа", а если принесете коньяк, он вам и руку на место пришьет. Только не давайте коньяк сразу, а то пришьет не туда.

В общем, прихожу я к доктору и говорю, мол так и так, болит, мешает, нужно что-то делать. Ну, он внимательно взглянул, почесал подбородок и сказал: "Нужно выжигать!" Мне показалось, что звучит страшнее, чем есть на самом деле... какой же я наивный=) Назначил он мне свидание на 8 вечера. Я покурил, перекрестился и отправился к Санычу. В кабинете он клеил куртку в которой ходит за грибами. Предложил присесть и водки, водку пить не стал, а вот от присесть не отказался. Доделав свои дела он достал из верхнего ящика коробку, с каким-то прибором. Я очень любознательный по натуре и имел неосторожность спросить что ЭТО. Ответ был неожиданный.

- "Это? А! Это! Паяльник для выжигания по дереву..." Всё. Смотрели рекламу про оленя, которого машина чуть не сбила и у него перед глазами вся жизнь пролетела? Я как этот олень, уставившись на коробку не надолго "завис". Вот я в садике с мишкой на фотке, вот в школу первый раз пошел, с папой на рыбалке, вспомнил мамин супчик, который после школы ел... вернул меня хлопок по плечу: - "Пойдем в перевязочную, мне домой уже надо, пока клей сохнет я тебе их выжгу" Ну, бежать то уже поздно и я поплелся за ним, как заключенный за расстрельной командой. Резко встал вопрос "будет ли обезболивающее?" "Ну, ты же от водки отказался! =)" - сказал Саныч "Шучу, шучу, конечно я тебе укольчик сделаю" Помню еще он мне сказал, чтобы я никому не рассказывал про чудо устройство (наверно военная тайна, тсс).

И вот, я уже лежу в ожидании на животе и разглядываю линолеум. Он что то рассказывает про молодость, про то как сам себя зашивал всегда и лечил...такое чувство, что Саныч, лет 20 прожил один на острове и теперь пытается наверстать упущенное общение. Пока он разговаривал со стенами, шприцами и потолком я ждал того момента, когда адская машинка начнет меня жечь. Если честно, я бы никогда не нашел такое применение машинке для выжигания по дереву, а он нашел...и как я понял уже давно. Вот почему мы, Русские, непобедимы! Машинка, для выжигания по людям... Не буду описывать физические ощущения, но воняло так, словно кто-то сел голой задницей на электронную плитку. А он удивился, почему это у меня ноги вспотели…

Все закончилось точно в срок, клей засох, можно идти домой. А самое обидное было то, что когда я, как раненый лось возвращался в казарму, знакомый товарищ, узнав, от куда я такой иду, сказал, что сделал то же самое в клинике напротив института за 300р. Я успокаиваю себя лишь мыслью "А вдруг завтра война?" доктору же нужно на ком то тренироваться, а то навык потеряет...

Я внес свою лепту в будущее военной медицины!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215269799.htm

Вот вам еще одна история из жизни офицера, вернее из жизни тогда еще будущего офицера, курсанта военно-морского института. Я написал ее давно, когда учился в институте и вот откопал в старых файлах:

Сегодня я все-таки решился и пошел к нашему хирургу. Такое чувство, что у нас в институте медицина застряла в году так 41. Если вы смотрели фильмы про войну, где в полевых условиях, по локоть в крови, в маленьких круглых очках доктор, борется за жизнь раненых солдат, то вы можете в точности представить нашу санитарную часть. Дело в том, что меня уже несколько месяцев мучили 2 бородавки на стопе. Я ковырял их, выжигал чистотелом, залеплял пластырем, но в результате, было только хуже. Я был готов на все, даже на поход к Санычу. Саныч - это легенда, за бутылку пива он вылечит ваши боли в спине, путем "точечного массажа", а если принесете коньяк, он вам и руку на место пришьет. Только не давайте коньяк сразу, а то пришьет не туда.

В общем, прихожу я к доктору и говорю, мол так и так, болит, мешает, нужно что-то делать. Ну, он внимательно взглянул, почесал подбородок и сказал: "Нужно выжигать!" Мне показалось, что звучит страшнее, чем есть на самом деле... какой же я наивный=) Назначил он мне свидание на 8 вечера. Я покурил, перекрестился и отправился к Санычу. В кабинете он клеил куртку в которой ходит за грибами. Предложил присесть и водки, водку пить не стал, а вот от присесть не отказался. Доделав свои дела он достал из верхнего ящика коробку, с каким-то прибором. Я очень любознательный по натуре и имел неосторожность спросить что ЭТО. Ответ был неожиданный.

- "Это? А! Это! Паяльник для выжигания по дереву..." Всё. Смотрели рекламу про оленя, которого машина чуть не сбила и у него перед глазами вся жизнь пролетела? Я как этот олень, уставившись на коробку не надолго "завис". Вот я в садике с мишкой на фотке, вот в школу первый раз пошел, с папой на рыбалке, вспомнил мамин супчик, который после школы ел... вернул меня хлопок по плечу: - "Пойдем в перевязочную, мне домой уже надо, пока клей сохнет я тебе их выжгу" Ну, бежать то уже поздно и я поплелся за ним, как заключенный за расстрельной командой. Резко встал вопрос "будет ли обезболивающее?" "Ну, ты же от водки отказался! =)" - сказал Саныч "Шучу, шучу, конечно я тебе укольчик сделаю" Помню еще он мне сказал, чтобы я никому не рассказывал про чудо устройство (наверно военная тайна, тсс).

И вот, я уже лежу в ожидании на животе и разглядываю линолеум. Он что то рассказывает про молодость, про то как сам себя зашивал всегда и лечил...такое чувство, что Саныч, лет 20 прожил один на острове и теперь пытается наверстать упущенное общение. Пока он разговаривал со стенами, шприцами и потолком я ждал того момента, когда адская машинка начнет меня жечь. Если честно, я бы никогда не нашел такое применение машинке для выжигания по дереву, а он нашел...и как я понял уже давно. Вот почему мы, Русские, непобедимы! Машинка, для выжигания по людям... Не буду описывать физические ощущения, но воняло так, словно кто-то сел голой задницей на электронную плитку. А он удивился, почему это у меня ноги вспотели…

Все закончилось точно в срок, клей засох, можно идти домой. А самое обидное было то, что когда я, как раненый лось возвращался в казарму, знакомый товарищ, узнав, от куда я такой иду, сказал, что сделал то же самое в клинике напротив института за 300р. Я успокаиваю себя лишь мыслью "А вдруг завтра война?" доктору же нужно на ком то тренироваться, а то навык потеряет...

Я внес свою лепту в будущее военной медицины!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215269799.htm

Вот вам еще одна история из жизни офицера, вернее из жизни тогда еще будущего офицера, курсанта военно-морского института. Я написал ее давно, когда учился в институте и вот откопал в старых файлах:

Сегодня я все-таки решился и пошел к нашему хирургу. Такое чувство, что у нас в институте медицина застряла в году так 41. Если вы смотрели фильмы про войну, где в полевых условиях, по локоть в крови, в маленьких круглых очках доктор, борется за жизнь раненых солдат, то вы можете в точности представить нашу санитарную часть. Дело в том, что меня уже несколько месяцев мучили 2 бородавки на стопе. Я ковырял их, выжигал чистотелом, залеплял пластырем, но в результате, было только хуже. Я был готов на все, даже на поход к Санычу. Саныч - это легенда, за бутылку пива он вылечит ваши боли в спине, путем "точечного массажа", а если принесете коньяк, он вам и руку на место пришьет. Только не давайте коньяк сразу, а то пришьет не туда.

В общем, прихожу я к доктору и говорю, мол так и так, болит, мешает, нужно что-то делать. Ну, он внимательно взглянул, почесал подбородок и сказал: "Нужно выжигать!" Мне показалось, что звучит страшнее, чем есть на самом деле... какой же я наивный=) Назначил он мне свидание на 8 вечера. Я покурил, перекрестился и отправился к Санычу. В кабинете он клеил куртку в которой ходит за грибами. Предложил присесть и водки, водку пить не стал, а вот от присесть не отказался. Доделав свои дела он достал из верхнего ящика коробку, с каким-то прибором. Я очень любознательный по натуре и имел неосторожность спросить что ЭТО. Ответ был неожиданный.

- "Это? А! Это! Паяльник для выжигания по дереву..." Всё. Смотрели рекламу про оленя, которого машина чуть не сбила и у него перед глазами вся жизнь пролетела? Я как этот олень, уставившись на коробку не надолго "завис". Вот я в садике с мишкой на фотке, вот в школу первый раз пошел, с папой на рыбалке, вспомнил мамин супчик, который после школы ел... вернул меня хлопок по плечу: - "Пойдем в перевязочную, мне домой уже надо, пока клей сохнет я тебе их выжгу" Ну, бежать то уже поздно и я поплелся за ним, как заключенный за расстрельной командой. Резко встал вопрос "будет ли обезболивающее?" "Ну, ты же от водки отказался! =)" - сказал Саныч "Шучу, шучу, конечно я тебе укольчик сделаю" Помню еще он мне сказал, чтобы я никому не рассказывал про чудо устройство (наверно военная тайна, тсс).

И вот, я уже лежу в ожидании на животе и разглядываю линолеум. Он что то рассказывает про молодость, про то как сам себя зашивал всегда и лечил...такое чувство, что Саныч, лет 20 прожил один на острове и теперь пытается наверстать упущенное общение. Пока он разговаривал со стенами, шприцами и потолком я ждал того момента, когда адская машинка начнет меня жечь. Если честно, я бы никогда не нашел такое применение машинке для выжигания по дереву, а он нашел...и как я понял уже давно. Вот почему мы, Русские, непобедимы! Машинка, для выжигания по людям... Не буду описывать физические ощущения, но воняло так, словно кто-то сел голой задницей на электронную плитку. А он удивился, почему это у меня ноги вспотели…

Все закончилось точно в срок, клей засох, можно идти домой. А самое обидное было то, что когда я, как раненый лось возвращался в казарму, знакомый товарищ, узнав, от куда я такой иду, сказал, что сделал то же самое в клинике напротив института за 300р. Я успокаиваю себя лишь мыслью "А вдруг завтра война?" доктору же нужно на ком то тренироваться, а то навык потеряет...

Я внес свою лепту в будущее военной медицины!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215269799.htm

Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…

Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.

И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.

Все свободны.

И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время

Но однажды… был он остановлен аж целым подполковником( что редкость тогда на дорогах РБ, там все больше тогда сержанты с прапорщиками тусовались, и мало того из элитного подразделения «Стрела», кому надо - гуглите ))

И на вышеупомянутое заявление, ухмыльнулся подпол, и будучи в хорошем настроении ответил:- дорогой участник дорожного движения, позволю заметить, что управление мотоциклом без шлема, равно как и в незастегнутом шлеме - есть суть одно и то же. Поэтому прошу пройти, оформим езду в незастегнутом шлеме.

Или ЛЯМОЧКИ к ПЛАТОЧКУ пришей, КЛОУН!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215268455.htm