Я решил прыгнуть с моста. Твердо так решил. С веревкой, разумеется. Диплом университета был в кармане (чего еще нужно от жизни?), и я пошел на мост прямо в пиджаке после торжественного вручения синей книжицы. На мосту через железнодорожные пути, неподалеку от станции «Радиаторный завод», меня уже ждали. Прикрепили веревку и вывели на край к перилам.

- Ну как чувствуешь себя? – Спрашивает меня товарищ-инструктор.
- Ну… главное не стоит волноваться, что парашют не раскроется, – пытаюсь я глупо шутить

- Могу тебе сказать, что парашютисты больше боятся с веревкой прыгать, чем с парашютом. В прыжке с большой высоты земля кажется не такой близкой и не так страшно, там у них летишь…елочки, березки, короче, Шишкин и Васнецов, а у нас сразу земля, – ободряюще подмигнул бородач.

- Спасибо, прям легче стало…
- Да не волнуйся ты! Максимум руку ломали…
-А ну тогда другое дело, конечно!

- Ну парни, не профи, навязали веревку прямо над действующей трассой… идиоты! И в момент, когда человек прыгал, под мостом ехала фура. Метр в сторону, и парню бы не постить больше в фейсбуке фоточки, а так только руку о зеркало грузовика поломал…

- Чудесно!

- А вот еще был случай, – не унимался прыгун, – Парень с девушкой мимо моста шли. Та его за руку тянет, говорит: «Давай прыгать». Он: «Не надо», а она ему: «Да ты трус!» Парень оправдывается, говорит, что за нее волнуется. А она его громко-громко отчитывает. Так что весь мост слышит. Ты, мол, трус, тряпка, а не парень. Никогда бы мамонта не добыл! А парень, и правда, не очень хочет прыгать. У девушки последний аргумент: если не прыгнешь – уйду от тебя. Тот, бедный, идет к нам договариваться. Дрожит. Ну я предлагаю тандемом вместе на одной страховке. Девочка говорит: «Нет, пусть сам решится – один прыгнет». А она будет одновременно с ним прыгать на другой страховке. Ок. Навязали их двоих и договорились, что оба прыгнут по сигналу. Парень аж заикаться начал, вижу, коленки дрожат, вены на шее набухли… Стоят вдвоем в обвязках, друг на друга смотрят, ждут команду для одновременного прыжка. Девочка разминает шею, подмигивает ободряюще парню.

- И что в итоге, прыгнул?
-Подожди! Слушай! Раз-два-три…GO! Прыжок, парень летит с моста… кричит, матерится, а девочка так и осталась стоять… Подхожу к ней, в чем дело?

- Она говорит: «Не могу – ноги не двигаются», и спускается с перил, говорит, что не хочет прыгать. Парень, тем временем, отвязал страховку, поднимается на мост, смотрит на нее… Глаза красные-красные. И тихо так: «Мы расстаемся». Разворачивается и уходит.

- А девочка?

- Девочка, вроде, и собирается за ним бежать, но привязана страховкой. Пока отвязали, тот уже скрылся с горизонта. Ну, что-то отвлеклись, прыгать-то будешь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212129054.htm

Однажды я покупал в Wal-Mart большой мешок «Пурина» для нашей собаки. Пока я стоял в очереди, женщина за мной спросила, есть ли у меня собака…

Я был немного раздражен, поэтому, поддавшись порыву, я сказал ей: «Нет, я просто снова сажусь на диету «Пурина»… хотя, наверное, не стоит, потому что я попал в больницу из-за прошлого раза… но я потерял 50 фунтов, прежде чем я проснулся в реанимации с трубками, выходящими из моих обеих рук.»

Ее глаза вылезли из орбит.

Я продолжил дальше рассказ о своей фиктивной диете, а она полностью верила каждому моему слову. Я сказал ей: «Это простая, недорогая диета. Вы просто загружаете ваши карманы кормом Пурина и едите одну или две штучки каждый раз, когда вы чувствуете голод. Там же написано, что это питательная и полноценная пища, так что я собираюсь попробовать ее снова.»

Я должен здесь упомянуть, что практически все в очереди были уже полностью увлечены моим рассказом, особенно высокий парень, стоящий позади нее.

Ужаснувшись, она спросила меня, что же тогда в корме для собак отравило меня, и почему я оказался в больнице.

Я сказал: «Ничего… я просто сидел на улице и лизал мою задницу, когда я попал под машину.»

Я думал, что высокий парень просто грохнется со смеху.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212124345.htm

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны офигевший я, а с другой стороны - офигевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно.

Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - блин, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.

Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире.

Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212121619.htm

Офисное хомячьё в соцсетях устроило бойню. 16-летняя Диана Шурыгина была изнасилована в прошлом году на даче, где молодые люди устроили пьянку.
21-летний Сергей Семёнов получил за изнасилование срок, несмотря на то, что в деле было много несостыковок.

Отец Дианы, по словам матери Сергея, вымогал миллион рублей за то, чтобы дочь забрала заявление, а свидетели утверждают, что пьяная девушка-жертва совершенно добровольно переспала ещё с одним парнем на той вечеринке.

Участников спора возмутил внешний вид Дианы -- девушка действительно привыкла одеваться как шлюха и всем своим видом изображала доступность.

«Переспала с пацаном пьяная и посадила на 8 лет за изнасилование» -- так оценивают ситуацию пользователи соцсетей.

У меня нет объективных фактов, чтобы принять решение: было изнасилование или нет. Я хочу поговорить о другом.
Я прошу вас оценить две ситуации с точки зрения рисков быть изнасилованной.

Ситуация первая: в ночное время девушка сидит дома с родителями. Она не пьёт алкоголь, не носит мини, больше похожее на пояс неверности, не тусит в компании мужиков на дачах.
Девушка не шляется, виляя голой задницей, по промзоне, не садится в автомобили к незнакомым людям, не лезет в лифт с чужими, а занимается спортом, гуляет днём в людных местах, а вечерами читает книжки.

Насколько велик риск изнасилования в этом случае?

Ситуация вторая: девушка шляется. Едет с подругой на загородную дачу, прекрасно зная, что там будут незнакомые пацаны.

Одета она, как проститутка 80-х, ведёт себя вызывающе, пьёт в компании мужиков. Дело, напомню, происходит в безлюдной местности, а время уже -- за полночь.
Насколько велик риск изнасилования, как вы оцениваете?

А теперь, давайте начистоту?

Никто не имеет права насиловать девушку, даже если она идёт по лесопосадке голой, виляя писечкой. Пусть она выпила, ярко накрашена, ведёт себя вызывающе, сама напрашивается, чтобы присесть на пенис, насиловать её нельзя.

Как только она скажет «нет», необходимо остановиться и не продолжать больше сексуальные игры.
В идеальном мире, наверное, так и есть.
Но мы ведь живём в реальности, верно? До идеального мира нам далеко, как до Второго Пришествия. Как раз поэтому правила безопасности никто и не отменял.

Избежать изнасилования можно и нужно. Есть ситуации, в которых вероятность его равна нулю. И это -- точно не пьянка с парнями на даче.
Лезешь сама, нарываешься, не соблюдаешь правила безопасности -- рано или поздно тебя изнасилуют.

Да, преступника это не оправдает, но и тебя не спасёт. Трахнут, изнасилуют, прибьют, а тело закопают в роще.
Готова к такому исходу событий? Велкам, это -- твой выбор.

Мне нисколько не жаль изнасилованных малолетних шлюх. Единственное, чему можно тут посочувствовать, так это -- отсутствию мозга.
А теперь скажите мне, какая я злая.

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212119768.htm

Однажды во мне проснулся зануда. Вот как было дело.

Шел мне двадцать первый годик. Мы тогда были студентами и тусовались относительно большой компанией.

И вот в пятницу вечером, как обычно, звонит мне друг Серега и говорит:

- Есть идея завтра в клубе N собраться. Идешь?

Тут мне бы сказать, как обычно, «да», и повесить трубку. Но я подумал вот о чем.

Клуб N, это было такое чисто питерское место на Думской. Название тут не играет особой роли. В Питере (а особенно на Думской) такие заведения мало чем отличаются. Полумрак, очень тесно, очень громко.

Соберемся мы там в восемь. Сидеть будем часа два, не меньше. За это время я выпью 2 или 3 неоправданно дорогих и разбавленных бокала не очень хорошего пива. Что съест у меня большую часть наличного бюджета.

Музыка и гомон там будут очень громкие. Поэтому говорить сможет только Миша, потому что самый громкий у нас он. Он же у нас самый несмешной. Есть какая-то мистическая связь между качеством шуток и громкостью, с которой они произносятся. Какая-то таинственная обратная пропорциональность.

Итого: два часа фигового пойла и мишиных шуток. Я готов смириться и с тем и с другим. Но хотя бы по отдельности.

Потом у всех, как и у меня, кончится студенческий бюджет, и мы отправимся продолжать, но уже к кому-нибудь домой. Этим «кем-то» стабильно оказывается Сережа, потому что у него родители в выходные сваливают на дачу.

По дороге мы купим еще дешевого бухла. Если повезет, то останется на пачку «Колпинских пельменей». Дешевое бухло – это еще полбеды, а вот «Колпинские пельмени»…

Ко второму часу ночи станет совершенно очевидно, что разнузданной оргии не будет. Девушки у нас в компании очень приличные. А вот серегина квартира – не очень. Не располагает к легкомысленной разнузданности.

А еще будут песни под гитару. «Сплин», «Чиж», «Чайф», «Агата Кристи». Я все эти песни знаю наизусть, Миша каждую тусовку их на своей гитаре исполняет. Причем, я-то их знаю наизусть, а вот Миша, то слова посреди песни забудет, то аккорды…

Проснусь я хмурым, помятым, в несвежей одежде. Пахнуть буду потом и сережиной квартирой. Во рту будет перегар с кошмарным привкусом «Колпинских пельменей».

Уж сколько выходных так прошло. Программа не меняется.

Почему бы не сделать ход конем и не позвать хорошую девушку Марину в кафе. Не повезет – так хотя бы буду хорошо себя чувствовать. А если повезет, так вообще отлично.

В общем, сказал я Сереге:

- Нет, извини, завтра не получится. Хочу одну девушку пригласить кофе попить.
- Ну ты и зануда, - Завистливо буркнул Серега и повесил трубку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212118226.htm

Повадились мне звонить коллекторы буквально месяц назад. Сразу оговорюсь, ни я, никто из моих родственников кредитов никогда не брали. Началось все с смскок, причем заранее. Я понимал, что это не мне и просто заблокировал отправителя. Затем, раздался первый звонок. И первые три или четыре звонка, я нормально, совершенно адекватно и честно ответил на все вопросы, кроме ну разве что "а почему тогда они отсавили ваш номер телефона как дополнительный" - на что я просто незнал что ответить )) Искали они какого-то человека с весьма сложно выговариваемыми что фамилией, что именем, что отчеством.

На пятый звонке я понял, что у коллекторов мозгов нет и тратить очередные мгновения жизни на этих имбицилов смысла нету. Заблокировал в телефоне их номера телефонов. Как - вдаваться в детали не буду, есть куча софта для этих целей, я использовал просто блокировщик который повзолял блокировать номера начинающиеся с каких то цифр. Заблкировав буквально 3-4 пула номеров звонки для меня прекратились.

Примерно через недельку, я стал замечать, что мой телефон переодический стал включаться подсветку. Уж было начал в грешить на очередной глюк в ОС Андроид, как до меня дошло - что подсветка включается при входящем звонке, однако т.к. он скидывается программкой никаких следов вызова нет. Глянул в логи программы блокиратора и немного обомлел. Звонки примерно каждые 15 минут с 6 утра до 10 вечера.... и тут мне реально стало жалко аккумулятор моего телефона, какие то идиоты, нелюди недостойные моего аккмулятора, разряжяают его, снижают его ресурс.

Иметь телефон на андройде - это всегда весьма очень занимательно, чего только нельзя было там сделать.... главное чтоб телефон при этом глюкать не начал и прозводительность телефона была высокой(у меня топовый смартфон известного прозводителя). Я решил повестить скример(кричалку) в качестве автоответчика. Подготовил специальную запись (сначали тихий-тихий голос которые говорит едва понятные слова, заставляя прислушаться и затем набор резких воплей). Я поставил автоответчик на входящие с этих номеров и естественно включил запись, того что там происходило. Через сутки я послушал записи, оказалось, что робот, через 5 секунд после того как дозвонился, если не слышал "алло" тупо сбрасывал вызов. Кстати при таком исходе звонить стали гораздо реже - видимо берегут линии. Тихой записи оказалось недостаточно для его активавации. Можно было попробовать добавить в запись в начало еще фразу "алло", но у меня созрел более гениальный план...

Существует такая вещь как переадрессация вызова. Она может быть осуществлена при различных условиях. В то числе при "занятости". А знаете ли вы, что занятостью линии так же считается сброшенный звонок? Я вот незнал, но подумал, попробовал и понял что это так. Далее я посмотрел условия переадрессации у своего оператора сотовой связи. Переадрессация, сама оказалась бесплатная, оплачивается, только исходящий звонок. У тех коллекторов, что мне звонили, был номер из серии 8-800 и тут я понял - это очень хорошая идея - переадрессация на бесплатный номер - бесплатна же для меня. Набрав на этот номер 8-800 я убедился, что робот на том конце говорит всего много и долго и если состыковать звонящего мне робота с роботом на 8-800 будет очень весело. А самое веселое, что коллекторы будут платить за оба звонка - за исходящий мне и за входящий себе )). Казалось бы все хорошо, но как быть есть нюанс: если кто-то из моих друзей будет звонить мне может дозвонится коллекторам(например я говорю с кем то)... тут есть простой выход - сделать так чтобы у вас никогда не было занято. Ды легко, опять же бесплатная услуга - "второй вызов" - это когда говоря по телефону с одним человеком можно услышать, что вам звонит второй и переключится на другой звонок. Да, у меня хороший оператор и такие услуги у меня бесплатные.

Итого у меня получилось: программка которая скидывает звонки с номеров коллекторов, услуга переадрессации по занятости(сброс для оператора это равносильно занятости) на номер коллекторов и подключенная услуга второй вызов, что бы не переадресовывало кого не надо. Единственный изъян у системы - не сбрасывайте входящие звонки руками - они будут передаресованы сами знаете кому, хотя в каких то случаях может быть даже полезным.

Вообщем, пол дня... всего пол дня им хватило, чтобы перестать мне звонить. Потом ниразу не звонили, видимо себе дороже обходится. К сожалению, технический, я не мог организовать запись разговора того что там происходит. Но в теории с обоих концов должны были ответить их же операторы... было наверное забавно когда один коллектор выбивает долг у коллектора из соседнего кабинета )) А ведь это же еще трата рабочего времени двух сотрудников. Будут знать как названивать ни в чем не виновным людям.

Надеюсь мануал кому нибудь будет полезным ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212113538.htm

В музыкальном магазине было настолько тихо, что Валера даже засомневался, стоит ли. Но отступать было глупо. Он надеялся на толпу безумных гитаристов, в которой он смешается и сойдёт за своего. Однако из посетителей были только высокая стройная блондинка в коротком платье, которая о чём-то спорила с сыном, показывая рукой то на один синтезатор, то на другой. Консультант за прилавком мельком взглянул на вошедшего студента, и, с ходу оценив платежеспособность парня ниже нуля, вернулся к диалогу с длинноволосым мужиком в косухе. Валера глубоко вздохнул и уверенной походкой бывалого гитариста направился к инструментам. В конце концов, он пришёл просто посмотреть.

Позавчера в семью его друга вернулся старший брат - однолетний морской волк. Но прибыл он не один, а с гитарой. Так как все выросли в одном дворе, Валеру пригласили на дембельскую тусу. Пьяный Паха сидел на кухне в триконах и тельняшке и ловко работал обеими руками над шестистрункой, исполняя грустную песню про погибших в пучине аквалангистов, а местные красавицы сочувственно гладили его по голове и подносили рюмки. Потом морской волк целовался на балконе с Олей, одногруппницей Валеры, живущей в доме напротив. Красавицей и умницей, на которую Валера пускал слюни ещё с первого курса.

В своих фантазиях он носил её на руках, делал массаж головы, а затем наматывал роскошные каштановые кудри на кулак, одним движением скидывал со стола толстые пачки баксов и, загибая девушку над столом, стягивал с томной горячей красотки мокрые трусики. Такие мечты бывают только у партизан френдзоны, куда Валерьян попал сходу после знакомства. Максимум, чего он мог добиться от Ольги, это благодарную улыбку за списанный конспект. А тут вон, пришёл, гитарист, три раза ударил по струнам, и неприступная Олечка сразу поплыла.

Девчонки дают гитаристам – закусив губу, Валера проглотил горькую правду. Ну а он чем хуже? Пьяный второкурсник посмотрел на свои руки, потом для верности понюхал их. Руки пахли колбасой и потом, но это было даже хорошо. Значит, они растут откуда надо. Пару недель тренировок и перебирать струны он будет лучше любого испанца, а пока надо сделать конкурента своим другом. Коварно упросив Пашу показать, как ставить пару аккордов и разучив простенький бой, он исполнил первую часть плана. Вторая же часть подвисла – гитары у него не было. Поэтому на следующий день, он побежал в крупнейший городской музторг на разведку.

Валера с задумчивым видом знатока медленно двигался вдоль гитарного стеллажа. На вид все гитары были великолепны, как бы узнать, какая для профессионалов? Может эта.

Он встал у красивой гитары с корпусом из тёмного дерева и витиеватой надписью на верхушке грифа.
- И-БА-НЕЦ, прочёл он вслух, - Ибанец! – повторил он и хмыкнул.

Консультант с собеседником презрительно глянули на него.
“Не, на ибанцах путь лохи играют”, - подумал юный менестрель, “тем более за тридцать штук! Да ну на!”
Он пошёл дальше вдоль ряда и увидел Её.

Во! вот это гитара. Узорчатая, красная, типа цыганской. И надпись солидная – Гибсон. Сколько же эта красота стоит?

Валера опустил глаза на ценник и они чуть не выпали на пол от удивления.
- Двести пятьдесят тысяч?! За кусок дерева? Да они рехнулись.
Консультант лишь молча покачал головой, мол, набежали дилетанты.

“Выглядит, конечно, потрясающе. Интересно, как звучит гитара за четверть ляма?”
С трудом понимая, что делает, студент перегнулся через стойку и легонько провёл пальцем по струнам. В тот же момент воздух вокруг неожиданно громко задрожал от обертонов, а кожа на вытянутой руке покрылась пупырышками. Валера испуганно убрал конечность и тут сзади него раздался женский голос.

- Извините, а вы музыкант?

Он повернулся – рядом с ним стояла высокая блондинка, и очень внимательно смотрела на него приоткрыв пухлые губы. Её шикарная грудь, выглядывающая из декольте, проникла в его личное пространство и упёрлась в глаза. Собрав тающую волю в кулак и предельно сконцентрировавшись, он оторвал взгляд от сисек, но в штанах уже заштормило. Поднимался девятый вал. Валере показалось, что он видел эту женщину в каком-то жёстком порнофильме.

- Эммм… нет, - зассал Валера.

Блондинка облизала губы.
- Очень жаль, бы хотела…
- Мама пошли. Я выбрал! – сзади подбежал десятилетний малец, схватил женщину за руку и потащил в сторону синтезаторов. Блондинка удалялась, не сводя со студента полного сожаления взгляда.

Валера очухался. Ещё немного побродил вдоль прилавка, поражаясь ценникам и вдруг вспомнил, что у его деда была гитара. Да, точно, он совсем маленьким любил колотить по струнам игрушечным молотком. И вроде бы дед называл её Гибсоном.

ОН нашёл её у бабушки в деревне. Гитара лежала в дальнем углу чердака в куче старых коробок с хрусталём и ящиков с пустыми банками. Матерчатый чехол был покрыт толстым слоем паутины. Видно было, что инструмент не трогали пятнадцать лет, со смерти деда.

Вскрытие чехла показало, что это был самый натуральный Гибсон. Но за свою долгую жизнь на чердаке гитара понесла потери: лак пошёл паутиной, задняя дека была наполовину выломана посередине, не хватало двух верхних струн, а гриф повело винтом. К тому же, прямо по центру накладки шла глубокая трещина. Американский инструмент не выдержал российских реалий. Валера ударил по струнам и они задребезжали о порожки.
“Херня”, подумал студент, “хороший музыкант и на лопате сыграет”.

Весна гнала молодые организмы из на волю из душных городских квартир - на скамье возле подъезда веселилась компания гопников. В наступивших сумерках играла мобила и слышался хриплый девичий смех. Валера закинул чехол за спину и ускорил шаг. Он был местными и за себя не боялся, но вот человек с гитарой всегда вызывает интерес. Так и вышло. Толпа на скамейке загудела!

- О, Валера, да ты музыкант!
- Сыграй “Ушаночку”!
- Слышь, погоди, дай пощупать инструмент!

- Пощупай вон, Ленку, - пожимая руки парням, Валера кивнул на единственную леди в компании, - дрова из деревни привёз, сам ещё толком не настроил, потом как-нибудь.
- Да пошёл ты, трубадур, - пухлая короткостриженая шатенка беззлобно сплюнула шелуху на асфальт.

Кое-как отвязавшись от соседей, Валера зашагал к подъезду, как вдруг зацепился чехлом за куст сирени. Гитара гулко завыла струнами.
- Браво! – загоготали парни, - а вот и первый концерт!

Он уже поднимался по лестнице, когда его схватила под локоть толстая девичья длань. Валера повернулся. Ленка тяжело дышала и внимательно смотрела ему в глаза. Зрачки были расширены. Даже в темноте было видно, как разрумянились её упитанные щёки.
- Валер, а ты, типа, правда музыкант? – не отпуская руки парня, девушка подошла почти в плотную. В нос ударил аромат семечек.

Валера поднялся ещё на ступеньку вверх, ему вдруг стало страшно.
- Э… типа да, а что такое?

Девушка шагнула следом. Увесистая грудь слегка качнулась и прижалась к животу парня.
- А пошли к тебе, покажешь пару аккордов? – судя по голосу девушки, это был совсем не вопрос.

Валера сделал ещё один шаг наверх. Он начинал подозревать что в квартиру заходить было совсем не обязательно. Лена, пользуясь своими габаритами, изнасилует его прямо на лестничной площадке. Конечно, секс есть секс, но он, выражаясь метафорой, предпочитал спортивное питание жирной свинине. К тому же в таких ситуациях надо всегда оставаться честным.
- Лена, я другую девушку люблю, сорян, ничего не выйдет.
Зрачки пухляша грустно сузились, и он поспешил её успокоить.
- Но если с ней расстанусь – ты следующая.

Валера закрыл дверь в квартиру, на всякий случай заперев все замки, поставил гитару на пол и выдохнул. Вот так вот, не успел заиметь инструмент, как уже от девок нет отбоя. Когда он заиграет как следует, Олечка сама приползёт к нему на коленях и будет целовать, ну, для начала руки. Самое главное сейчас было успеть взбодрить гитару к следующей субботе. Ольга пригласила всю группу на дачу праздновать свой день рождения, и Валера собирался устроить ей особый подарок.

Интернет подсказывал, что настоящие гитары делаются из дерева, поэтому Валера выпилил из фанеры заднюю деку, покрасил в коричневый и приклеил поверх дырявой, для верности пройдясь саморезами по периметру. Отполировал колки. Заменить струны проблем не составило, а вот с кривым грифом поделать он ничего не мог - как ни вращал он анкерный болт, струны касаясь седьмого порожка противно дребезжали. Но всё равно звук стал намного лучше, да и гитара стала выглядеть брутальней.

По вечерам будущий виртуоз усердно брякал по струнам, напевая про себя ”белый снег, серый лёд”. Конечно, на вечеринке будет и Паша, но мы посмотрим, кто кого.

+++

- О, Гибсона достал, поздравляю! – Пока девчонки нарезали закуски, а остальные ребята топили баньку, разогреваясь пивом сами, Паша рассматривал инструмент.

Подёргал ногтем трещину, по пробовал сыграть перебором, но лишь покачал головой.
- Хрен знает, гриф можно попробовать выправить, но стоить будет как половина гитары. Да ещё мало кто возьмётся. Теперь только в печку годится или можно как весло использовать.

Валера лишь шмыгнул носом, “Ничего, сейчас узнаешь, кто тут настоящий гитарист”. Он взял инструмент и пошёл на кухню к девчонкам.

Как и полагается в коллективе, из пяти девушек только одна, Олеся, стояла у плиты. Синеволосая худенькая неформалка Вика лежала на лавке, уткнувшись в смартфон. Оля - альфа-самка группы, с двумя симпатичными подругами ворковали о чём-то на веранде, развалившись на старом советском диване. Валера сел на стул, откашлялся и ударил по струнам.
- Белый снег, серый лёд, на растрескавшейся земле, - гитара звенела в такт, струны судорожно бились о седьмой порожек, - одеялом лоскутным на ней город в дорожной петле!

Завыла соседская собака. Олеся выронила тарелку и смотрела на минестреля, раскрыв рот, Вика оставила смартфон и даже вытащила один наушник, но Валере не было до них дела. Ольга с подружками повернулись в его сторону, переглянулись, а после одна из них крикнула.
- Валер, кончай насиловать инструмент, разве ты не слышишь, ему больно!
Девчонки засмеялись, а парень зажал струны. В наступившей тишине продолжала выть собака.

Реакции на гитару не было. Вернее была, но не у той – Олеся с Викой весь вечер о чём-то шептались, не сводя с него глаз. Он и не знал, что они подруги. Настроение было совсем не праздничным, а после того, как Ольга с Пашей под шумок закрылись в душевой, упало на самое дно. Пераень ушёл в дальнюю комнату, сел на кровать с гитарой в обнимку, провёл несколько раз по струнам. Почему не сработало?

- А нам понравилось, как ты играешь, - в комнату вошла Вика.
- И голос у тебя красивый, - следом зашла Олеся и закрыла за собой дверь на шпингалет, - что-то душно здесь.
Олеся расстегнула две верхние пуговицы на накинутой после бани на голое тело клетчатой рубашке, но парень, погружённый в тоску, не обратил внимания.

Девушки сели на кровать по бокам от Валеры.
- Ты, наверное, долго учился играть? – Вика прижалась к нему голым бедром.
Одногруппницы как-то странно смотрели на него, совсем как Лена неделю назад.
- Понимаешь, Вик, время тут значения не имеет, главное, что бы музыка играла в твоей душе, - ответил Валера, поставил пальцы на аккорд Am и запел под звук струн.
- Белый снег, серый лёд… - парень почувствовал, как Вика засунула руку под гитару. Голос его внезапно стал хриплым, - на растрескавшейся земле…
Олеся прижалась к нему всем телом и нежно прошептала на ухо.
- Продолжай.

И Валера продолжил. Выжал из своего инструмента максимум.

Через некоторое время Олеся встала, оделась и пошла праздновать дальше. Вика дремала рядом, повернувшись к стене. Валере не спалось. Он прикрыл девушку пледом и лежал, рассматривая потолок. После секса стало веселей, но тоска не ушла окончательно. Вика с Олесей, конечно милые, но до Ольги с её подругами-фитоняшами им далеко. Почему же не вышло? Валера протянул руку к лежащей с другого бока гитаре и провёл пальцем по струнам. Виктория во сне повернулась к нему, на автомате полезла рукой под плед и зачмокала губами. Нет, гитара работает. Тут должно быть что-то ещё.

Он вспомнил пухлую Леночку, вспомнил музыкальный магазин и роскошную зрелую тётеньку. Вспомнил гитару за четверть миллиона. Догадка вспыхнула в голове так ярко, что, казалось, осветила комнату. Всё оказалось просто. Хочешь средненькую девушку, берёшь среднюю потёртую гитару, а если хочешь заиметь настоящую неприступную красавицу – покупаешь профессиональный инструмент!

Валера вскочил и начал натягивать трусы, бормоча про себя: “Теперь ясно, почему гитары такие дорогие, за красоту надо платить, и платить много”

+++

Семья собралась за ужином. Самое время было озвучить просьбу.
- Пап, мне новая гитара нужна, дедушкина совсем разваливается.
Отец опустил вилку с недоеденным куском рыбы. Намёк он понял.
- Здорово, сынок. Мы с мамой выделим тебе… - он посмотрел на жену, - пять тысяч. Купишь себе нормальную.
- Нормальная дорого стоит.
- Сколько?
- Двести пятьдесят.
- Сколько?! – хором спросила родители. Отец вновь посмотрел на жену и в расширенных глазах прочитал чёткие инструкции.
- Валер, ты рехнулся, это же просто кусок дерева, самое главное – руки музыканта, а дерево это так, довесок. Тем более, денег нет. Мы через две недели в Анапу едем, путёвка куплена. Сам же знаешь.

Валера опустил голову.
- Я не поеду. Буду пахать, найду подработку на лето, пора уже начинать зарабатывать самостоятельно.
Родители опять переглянулись, краткий мысленный диалог был примерно таким: “Ну что я тебе говорил, пацан настоящим мужиком растёт, ответственным. А ты всё ноешь, что целыми днями у компа сидит. Взрослеет!”. Жена сказал вслух:
- Ну что ж, хорошо. Твой билет сдадим – деньги себе оставишь, как начальный капитал. А ты точно не наркоман?
- Нет мам, я музыкант, а в нашем деле без хорошей гитары никуда.

И Валера пахал. Пахал так, как ни один пахарь в старорусские имена. Устроился на две работы на полставки. По ночам через сутки работал охранником в супермаркете, а вечерами сутки таскал на стройках мешки со штукатуркой. В выходные раздавал листовки, не забывая по вечерам забегать в магазин, посмотреть, на месте ли его красавица. Гитара висела на своём месте и ждала только его.

Незаметно пролетело лето. Ольга рассталась с Пашей, и, насколько знал Валера, начала встречаться с каким-то задротом из музыкального училища. Ничего, через пару дней на руках будет вся сумма, и тогда Оля будет полировать уже его гриф.

Дверь музыкального магазина открылась. Продавец поднял голову и мысленно произнёс: “Мля, опять этот гитарный онанист”. Но в этот раз парень пошёл прямо к нему. За три месяца он заметно похудел, но в нём появилась какая-то внутренняя решимость. Глаза возбуждённо горели.

- Здравствуйте, а можно посмотреть вон ту гитару, Гибсон Хаминбёрд.
Продавец посмотрел на стойку, потом обратно на парня, похоже мальчик совсем спятил.
- Ты уверен? Это довольно дорогой инструмент.
Валера вытащил из кармана пачку пятитысячных купюр.
- Я возьму её.
- Хм, ладно, - мужчина снял гитару с держателя и протянул Валере, - инструмент отличный, я играл на таком. Корпус целиком из хорошо просушенного красного дерева, верхняя дека – ель, в комплекте струны - Эликсир, фирменный колки, чехол в комплекте…

Валера обнимал свою прелесть, в пол уха слушая от продавца советы про какую-то влажность и температурный диапазон. Всё это было неважно.

Выйдя из магазина он расстегнул чехол – надо было проверить магию инструмента. Он ударил по струнам. По улице разнёсся приятный мелодичный перезвон. Две идущие по другой стороне улицы длинноногие девушки повернулись в его сторону. Одна из них осела на асфальт, словив мощный оргазм. Двери массажного салона, расположенного рядом с музыкальным магазином, раскрылись и оттуда выскочили несколько смуглых полуголых таек. Из проезжавшего по дороге Лексуса выглянула молоденькая красотка с пухлыми губами. Она всё смотрела на Валеру, отпустив руль и поправляя причёску, пока автомобиль не припарковался в газетном киоске. Со стороны центральной улицы приближался быстрый стук каблуков по асфальту и гул возбуждённых женских голосов. Валера спрятал гитару и поспешно скрылся в подворотне. Гитара работала!

Утреннее солнце протянуло длинную тень от бегущей по скверу девушки. Розовая маечка взмокла на спине тёмным треугольником. Волосы развевались на ветру. В отличие от прочих спортсменок Ольга не любила наушники, предпочитая слушать музыку просыпающегося города.

Подбегая к своему дому, она перешла на шаг, восстанавливая дыхание. Валера сидел на скамейке, обняв гитару, не в силах отвести глаз. Он словно увидел ангела.

Ольга подошла к подъезду.
- Привет, трубадур, ты кому тут серенады петь собрался?
- Тебе, - Валера положил руку на гриф и гитарные переливы ворвались в сонный двор.
- Белый снег, серый лёд, на растрескавшейся земле.
Девушка стояла открыв рот, и Валера поддал жару.
- Одеялом лоскутным на ней город в дорожной петле!

И тут Ольга захохотала. Она согнулась от смеха, держась за бока. Валера остановился, не понимая, что происходит, он посмотрел на свою гитару. Чуда не происходило.
Отсмеявшись, Ольга серьёзно сказала.
- Иди домой, романтик, у меня вообще-то парень есть.

Тут со стороны дороги раздался нежный свист. Ольга мгновенно обернулась на звук, прижав руки к груди. На тротуаре стоял прыщавый паренёк в белой рубашке и очках с самыми толстыми линзами, которые когда-либо выпускала оптическая промышленность. В руке он держал флейту. Парень поднёс её к губам и снова сыграл гамму. Ольга тут же подбежала к нему, обняла и поцеловала в прыщавые губы.
- Малыш, я так соскучилась!

Валера молча сидел, уставившись на конкурента.
“А флейта-то у него серебряная, Мурамацу, такая не меньше трёх тысяч баксов стоит”, подумал с горечью гитарист. С недавних пор он стал хорошо разбираться в музыке.

Прыщавый задрот обнял подругу за талию.
- Ну пойдём, сыграешь на моей флейте, - с этими словами он небрежно шлёпнул девушку по упругой попе. Ольга глупо хихикнула.

Парочка, обнявшись скрылась в подъезде. Напоследок флейтист презрительно сверкнул на Валеру очками, но тот словно завис, уставившись в одну точку. Жизнь только что дала ему ещё один важный урок – к каждой девушке надо подбирать свой инструмент.

Во дворе раздался крик, полный боли и звонкий треск хорошо просушенного красного дерева.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212111136.htm

Считается, что между мужем и женой секретов быть не должно. Но есть такие вопросы, в которых лучше держать рот на замке и лишнего не говорить, согласны? И вроде в этом ничего криминального нет, но, не зная этого, супруг спать будет лучше. И многие, кто проговорился, впоследствии сильно пожалели. И совершенно не важно, проговорились супругу настоящему, или будущему.

Нет, речь не о том, что совместный ребёнок не от мужа. А о не менее важном объекте – добрачной недвижимости. Умные тётки о ней молчат, даже когда живут в браке уже восемь лет, и воспитывают совместных детей. Мужу совсем не обязательно быть в курсе, что у жены есть добрачная квартира, которую она тихонечко сдаёт.

Куплена квартира без его участия, он не вкладывал в неё ни копейки на ремонт, обслуживание и прочее, квартира на самоокупаемости, из семейного бюджета на неё ничего не тратится. Поэтому совесть жены чиста.

Она не врёт, а просто никогда при нём не упоминает о квартире. Квартира благополучно сдаётся, деньги поступают на карту, жена копит их на образование детям, иногда берёт оттуда на подарки родителям.

Всю зарплату до копейки жена вкладывает в семейный бюджет. А её добрачная квартира мужа не касается, даже не планирует о ней сообщать. А если вдруг случится какой-то крайний случай, она всегда может продать квартиру, а мужу скажет, что эти деньги – помощь от родителей, что будет, кстати, правдой, потому что эту квартиру они покупали.
...

А как вы относитесь к этому вопросу? Всё рассказываете, или у вас есть свои маленькие секретики от супруга? Считаете ли обманом такое поведение супруги?

© koketka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212109492.htm

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?

(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!
ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.

(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
(Д): ээммммм.....

Резко включилась реклама.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212108059.htm

Данная подборка составлена на основе 2х лет взаимодействия с системой БлаБлаКар в качестве водителя. Заранее оговорюсь - не все пассажиры такие, пример из "вредных советов" - один на два десятка попутчиков.

1. Зарегистрируйтесь на поездку заранее. Созвонитесь с водителем. Ещё раз созвонитесь за 5 минут до поездки, скажите, что опаздываете, попросите подождать минут 15. Лучше, если водитель будет ждать вас с другими пассажирами. Через 15 минут перезвоните, скажите, что находитесь в двух кварталах. Выключите телефон. На место встречи не приезжайте.

2. Обязательно возьмите с собой перекусить. Лучше, если это будет копченая рыба. Если нет, можно взять селедку под шубой в контейнере и пару раз перевернуть его. Особенно, если салон тканевый.

3. Трезвым приходить необязательно. Водитель и другие пассажиры с удовольствием будут дышать вашим перегаром.

4. Не стоит предупреждать водителя о том, что у вас с собой не "средний багаж", а три больших тяжелых чемодана. И вовсе не стоит помогать водителю загружать их в багажник. Ещё лучше, если водитель девушка, а вы - мужчина. Если водитель откажешься вам помочь, обязательно напомнить, что он - обслуга, и ему за это денег платят.

5. Ни в коем случае не читайте описание поездки, ведь там может быть написано, что конечная точка пути находится совсем не в той части города, где вы рассчитываете. Возмутитесь, если вас отказываются везти до подъезда.

6. При расчёте вспомните, что деньги находятся у вас на карте, а банкоматов вашего банка на город меньше десятка. Когда вас довезут до банкомата, попросите довезти и обратно.

7. Если поездка предстоит дальняя (1000км и более), ни за что не берите с собой перекусить. И денег на придорожные кафе тоже. А когда водитель начнёт есть, гипнотизируйте взглядом его еду и вздыхайте. Ведь он обязан покормить своих пассажиров, он же обслуга, все помним?

8. Неважно, как далеко вам ехать. Каждые 10 минут требуйте остановку для исправления естественных нужд. Во время пути периодически пускайте газы.

9. Всю дорогу рассказывайте о том, чем болеете, чем болеет муж, мама, любимая собака, любимая игрушка любимой собаки. Жалутесь на жизнь, зарплату, начальника, тёщу, детей и их друзей.

10. Водитель водит неправильно. И скорость держит не ту. И зеркала неправильно повернуты, ведь вам с пассажирского сидения совсем не виден обзор! Громко кричите "Тормози, красный!" и неважно, что красный не вам, а пешеходам, просите "прибавить газу" при ограничениях скорости. Вы пассажир, вам виднее.

11. Возмущайтесь музыкальной подборкой водителя. Неважно, что "рок, на средней громкости" указано в описании. Помним пункт 5.

12. Предложите водителю стать агентом Гербалайф, Орифлейм или ещё какой хрени, которую вы распостраняете. Всю дорогу описывайте прелести вашего "бизнеса".

13. Обязательно, обязательно начните обсуждать марку и модель машины, в которой сейчас едете. Осуждайте выбор водителя, уверьте, что это самый плохой вариант из всех возможных.

Это самые запомнившийся пассажиры. Предлагаю в комментариях поделиться своими вредными советами. Всем спасибо за внимание!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212103860.htm

В общем, хотите верьте, хотите нет, но обитают на территории Абхазии негры. Настоящие. Можете в инете посмотреть - негр в папахе и черкеске даже у подготовленного человека рвет шаблон на раз.

Так вот, эти самые абхазские негры, ввиду оторванности от черной культуры, реп не читают, наркоту на углах не толкают, штаны носят как все нормальные люди и в общем очень сильно огорчают своих сородичей из цивилизованных стран таким вызывающим поведением.

Некоторые даже дошли до того, что когда им приносят повестки, вместо того, что бы с уханьем скрыться на ближайшей пальме, идут и служат.

Тут, собственно, надо рассказать, как абхазский негр получил повестку в российскую армию. Дело в том, что его папа, еще при СССР отучился в университете, попал по распределению на севера, отработал свое, потом перебрался поближе к столице, забрал маму и вместе с ней настрогал сына. Нет - не "Максимку". Сашу. В честь Пушкина.
И когда Саше стукнуло положенное количество лет, ему, как и положено, пришла повестка ибо негр ты или не негр - долг Родине отдать обязан. Такой вот у нас толерантный военкомат - никакой дискриминации по цвету кожи.

И попал Саша в морскую пехоту... Оценили шутку юмора? Вот и в части оценили. И решили, что шутить, так - шутить, поэтому определили новобранца в разведроту. Прозвище, по аналогии с футболом, дали "Легионер".

Прослужил Саша "Легионер" половину срока службы, не тужил, бегал, прыгал, учился военному делу настоящим образом, как тезка завещал, и тут, как снег на голову, учения. Большие. Серьезные. На которые приехали журналисты. Что бы освещать, значится, все это великолепие для широкого зрителя.

И вот представьте картину - идет отец-командир, с журналистами, а вокруг все бегают, суетятся, исполняют положенные по тревоге действия и всячески демонстрируют, что не в носу ковырялись все это время.

Тут надо еще одну вещь уточнить: учения-учениями, а за проеб документации анальные кары идут нихрена не учебные, поэтому, вместо подлежащих к выносу и эвакуации сейфов с документами применяются "заменители идентичные натуральным". То есть ящик набитый полным собранием сочинений Ленина, и расписанный под хохлому надписями: "Секретно", "Военная тайна", и т.д.

И вот идет командир с журналистами, а мимо них, Санек тащит этот самый ящик. А надо сказать, что негр-морпех рвет шаблон похлеще негра в черкеске. И журналист задает резонный вопрос: "А что это, собственно, тут происходит".
Командир, сперва хотел объяснить все серьезно, но такой случай - не сдержался.

- Шпион это. Мозамбикский. Сами понимаете - тяжко у них там в Мозамбике с белыми людьми, так что вот так вот. Белее не нашли.
- А че это он у вас бегает до сих пор, раз вы в курсе?
- Ну а чо? Мыж не звери какие - понимаем ситуацию. Да и парень старается, как никак... У них, в Африке ситуация непростая, ему семью кормить надо.
- Он же секретные документы потащил!
- Да? Смотри ж ты! Урвал таки, шельма! Ну пускай - потаскает и вернет. Один хер по русски читать не умеет...

Усмехнувшись, командир потащил охуевших журналистов дальше.

© Sgtmadcat

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212101386.htm

- Это просто какой-то треш! - орала моя знакомая в скайпе на следующий после "рандеву" день.

Накануне девица получила приглашение "посмотреть дома кино" от милого немца, с которым уже сходила на пару встреч.
Тяжело вздохнула, но деваться было некуда. Сделала интимную эпиляцию. Отправилась в гости.

Затем... Даже не знаю, как сказать...
Неудобно, конечно, но они...смотрели кино.

То есть просто сели и смотрели. Ели бутерброды. Пили чай. Даже немного вина.

Никаких стыдливых шелудивых ручонок в промежность в самый неожиданный момент. Никаких многозначительных взглядов, говорящих о том, что у фразы "просмотр фильма" есть двойное, а то и тройное значение.

И даже когда девушка, не выдержав этого морального напряжения, спросила:
- Так зачем же ты меня позвал?

Юноша в недоумении ответил:
- Фильм же смотреть. Я так и сказал.

Возразить было нечего.

А молодой человек радостно пошел спать крепким сном младенца. Может себе позволить. На него точно никто не напишет заявление об изнасиловании.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212099717.htm

С нами работает китаец. Подходит под классическое описание на сто процентов: скромный, незаметный, впахивающий. Нашего китайца зовут Питер. На самом деле он Ложный Питер, потому что он совсем не Питер. Мне стоило больших трудов выпытать у него его настящее имя, но увы, ввиду редкого употребления и трудного произношения я его забыл.

Питер - работяга. Он не приходит "потрепаться во время перерыва на кофе". Он мало с кем разговаривает на фирме. У него сложноватое произношение. Видимо, он этого стесняется. Но мы с ним иногда говорим за жизнь.

Первый вопрос, который я задал Питеру и который расположил Питера ко мне был "Как по-китайски Китай?" Ну а потом понеслось.

Я: Питер, как по-китайски Китай?
Питер: Тунгва

Я: Питер, как по-китайски Россия?
Питер: ЛеЛосы (извиняюсь перед знатоками, я мог неправильно расслышать, он говорит очень тихо)

Я: Питер, вот у вас в Китае сейчас практически всё мировое производство. Американцы и другие страны мира шьют у вас униформу для своих армий и заказывают какие-то штуки для военных. Ты понимаешь какая это мощь? Все злодеи мечтают покорить мир нефтяной трубой или электрическим разрядом, ну или накрайняк просто купить - а у вас ничего придумывать не надо. Опустил рубильник в цеху штамповки айфонов на часок и выставляешь требования империалистам.
Питер: Послушай, ну зачем нам это. Пока нам выгоднее зарабатывать так, как есть.

Я: Питер, а вот все говорят, что в Китае перенаселение, не хватает территории, и скоро китайцы оттяпают пол-России (пол-Канады, пол-США, пол-Африки, добавить по вкусу).
Питер долго концентрировался перед ответом, было видно, что у него происходит некая внутренняя борьба.
Питер: "Нам нужно много трудится, что бы прокормить себя. Мы не хотим проблем. Мы только хотим лучшей жизни". Потом он мягко улыбнулся и загадочно добавил "Там, где китайцы - там Китай".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212098018.htm

Ээээм... что это было?

Пишу вам, друзья с разбитым лицом и полной душой непонятностей.

Позавчера приехал проведать родителей. Взял отцовскую овчарку и решил вывести бедную охранницу хоть разочек в месяц на площадку попрыгать через барьеры.
(Собака кинологическая. Полицейская)

Погуляли, попрыгали, вечер уже темно. Идем домой через частный сектор, слышу из-за гаражей визги и крики. Показалось, что ребенок кричит, подумал, может помощь нужна какая и пошел в сторону этих гаражей.

Картина маслом:
Лицо "неопознанной национальности" прямо таки вбивает в стену гаража женщину, вот прям хуярит её.
Я из лучших побуждений бегом направляюсь к ним, затягиваю удавку, собаку привожу в боевую готовность по команде фас. Мужик отстает от бабы, в испуге пятится назад, я его прижимаю к стене и начинаю выяснять - что происходит и почему он себя ведет не по джентельменски.

Женщина плачет, ничего не говорит.

Собака рычит.

Этот хрен резко сует руку в карман и что-то достает, первая мысль - нож.

Я даю команду "фу", "сидеть",
Он кидается в мою сторону и получает удавкой в лицо.
(Там цепь с килограмм).

В конце концов я его поломал, сел сверху, держу руки и только я оборачиваюсь чтоб сказать этой женщине - вызывай ментов, получаю какой-то палкой или металлической трубой в лоб. Она начинает меня пиздить и орать, чтоб я не трогал её мужа.

И знаете в чем прикол?

А вот и дяди полицейские!

Со стороны выглядит все так:
Я на снегу с разбитой бровью, носом и отпечатком краски на лбу, рядом лежит мужик с сечкой на щеке от цепочки и полоумная баба залезшая на какие-то бочки возле гаража отбивается от моей собаки.

Менты ахуели, постояли, посмотрели, дали распоряжение убрать собаку, и отвезли нас в райотдел составлять протокол проишествия.

ЭТО НЕ КОНЕЦ.

Как я потом узнал от следователя - эта парочка мирно целовалась за гаражами, а я подлетел сзади, вырубил мужика и избил эту женщину. Лол.

И вот сижу я дома. Лоб опухший, нос как картошка и думаю - стоит ли мне останавливаться в следующий раз на чей-то зов о помощи?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212093910.htm

Правильный подход к доценту

В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и прочего в те времена были обязательны общеобразовательные науки-философия, диамат, истмат и так далее.

Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф., доцент, полковник в отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л.И. Брежневым. Как и у всех бывших отставников, у него были свои причуды. Староста курса, как старшина в армии, должен был обеспечивать своевременную доставку пельменей из ближайшей пельменной во время обеда. Для этого выдавались алюминиевые судки, тара под сметану, денежное довольствие. Обедал Владимир Федорович всегда в аудитории, громко смакуя пельмени и читая притом свои лекции.

Пришла пора экзаменов. Я по своим предметам шел неплохо, светила и стипендия, остался последний - история КПСС. Не знаю, что меня тогда подвело-моя самоуверенность, что доцент только посмотрит мои оценки в зачетке и в солидарность поставит отлично или то, что я имел все конспекты его лекций (одолженные у однокурсниц), или то, что я знал даты проведения последних съездов КПСС.

На экзамен я пришел одним из последних сдающих, как раз во время сиесты Владимира Федоровича. Он как раз отобедал пельменями, готовился закурить свои любимую папиросу "Три богатыря", и тут я вызвался отвечать по билету. Потом уже я понял, что он меня совершенно не слушал, не задал ни одного дополнительного вопроса, молча взял зачетку, поставил три балла и только потом сказал:
- Не знаете вы историю нашей партии, молодой человек! Учите получше, иначе не знаю, как вы сдадите в следующем семестре!

Уже потом знающие старшекурсники мне пояснили, что уважаемого доцента не надо было беспокоить во время обеда, и что теперь, даже если я принесу на следующий экзамен конспекты всех произведений Ленина, Маркса и Энгельса, меня ничто не спасет от следующей расправы. Это означало-прощай стипендия еще на полгода!

Надо было что-то предпринимать. Выход был найден. В дело пошел отцовский фотоаппарат "Киев" +некоторая сумма, потраченная на пленку, фотобумагу и химикаты. На каждой лекции я снимал Владимира Федоровича во всех его любимых позах, что, с его стороны никогда не запрещалось. Наоборот, он, как и его любимый Генеральный Секретарь, сильно любил позировать.

На экзамене я вызвался отвечать первым, даже не готовясь по билету. Положил на стол пачку фотографий (штук двести!), мол, посмотрите Владимир Федорович, что я тут нащелкал. После этого принятие экзамена превратилось в демонстрацию фотографий.
- Вот, смотри, какой я еще орел здесь получился!!! А здесь?! А вот тут!!!

Каждый, кто приходил отвечать по билету, соглашался с полковником, получал без всяких вопросов и ответов "отлично" в зачетку и экзамен продолжался. Наконец были просмотрены все фотографии из моего альбома, в аудитории остались только староста, Владимир Федорович и я.
- Ну, что, давай свою зачетку, сынок. Уважил ты старика, уважил. Жаль, что больше чем "отлично" не могу тебе поставить!

Взял мою зачетку, полистал, вдруг дикий крик:
- Староста!!! Почему у него за прошлый семестр стоит трояк?! Ты где был, когда я ему трояк ставил? Дуй мигом в деканат, возьми ведомость на пересдачу за прошлый семестр!
И Владимир Федорович лично перечеркнул свою оценку за прошлый экзамен, написав дважды "отлично".

Мой опыт переняли следующие поколения первокурсников, на лекции к доценту Владимиру Федоровичу (светлая ему память) все приходили с фотоаппаратами, демонстрировали свое мастерство на сессии. И все (абсолютно все!!!) получали свои пять баллов!

ПС. Владимир Федорович читал лекции не только на физфаке, но и на своем родном истфаке, при этом своих студентов-историков он беспощадно карал, приговаривая при этом:
- Нет, не знаете вы историю нашей партии, ребята, вот физики - те знают на отлично!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212091344.htm

До 20 лет я прожил в Новом Уренгое на крайнем севере. Не знаю как в других местах, а там под фундамент вырываю огромный котлован, и только после этого приступают к строительству. За моей десятиэтажкой как-раз такой кратер и вырыли. Но это были девяностые. Как и многие стройки, просто забросили, весной и летом все это дело залило дождевой водой и получилось небольшое озеро. Весной плавали на плотах, зимой катались на санях, а вот осенью эта история и произошла.

Было мне лет 8-9. Мы с другом, как обычно, слонялись по улице и от безделия набрели на это озеро. Мать строго настрого запрещала подходить к нему, поэтому сначала я отговаривал друга, который решил испытать лед на прочность. Друг сделал шагов десять вглубь озера и я пошел за ним. Попрыгали на месте, лед неуверенно похрустел, но остался цел. Тут я совсем расхрабел и почапал уверенными шагами в центр, а товарищ остался стоять на месте. И тут, хрупкая наледь, не выдержав моего веса, резко проваливается и вот я уже в ледяной воде. Как я пересрался! Паника и страх. Начал хвататься за хрупкие края новоиспеченной проруби, а они крошатся и обламываются. Друг уже кричал с берега:

-Серега, вылезай!

Ага, минутку, я еще не накупался. В общем спасло меня то, что лед ломал я по направлению к берегу, где он заметно толще. Еле еле выбрался из этого ледяного плена.
Пока мы дошли до подъезда одежда стала каменной, морозец был крепок. Товарищ уговорил меня не идти домой, а то загонят.

- Сейчас в подъезде обсохнешь и пойдем дальше гулять...

Продержался я минут пять, жутко холодно. Пошел домой.
Мама открыла дверь, из двери повеяло домашним теплом и я заревел.
- Я утонуууул - лишь смог выдавить я сквозь слезы.
Мама набрала теплую ванну, стянула ледяную одежду и оставила отогреваться. После этого меня усадили смотреть утиные истории и пить горячий чай с малиновым вареньем.

И вот, спустя больше двадцати лет, за семейным столом, вспомнил и пересказал маме эту историю. Смотрю, мать сидит в шоке и слезы наворачиваются. Оказывается она и не знала что я ушел под лед, думала что я просто плюхнулся в лужу.
Такая история из детства. Берегите близких и не ходите в межсезонье по льду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212090124.htm

Проходил я тут мимо и заглянул в офис к старому приятелю режиссеру.
В комнате крутилось человек пятнадцать всего. Кто сценарий писал, кто «железо» на съемку собирал, кто чистые кружки по шкафчикам искал. Обычная рабочая атмосфера.
За главным столом восседал их большой босс Людвиг – самый натуральный швед. Обычно он торчит у себя в Стокгольме, но изредка наскоками прилетает в Москву покомандовать.
Делать Людвигу было нефиг и он от скуки стал рисоваться и философствовать:

- Я вот швед, думаю на шведском языке, но в совершенстве знаю английский и совсем неплохо русский (и это чистая правда, Людвиг настолько неплохо знает русский, что его легко можно принять за прибалта в советском смысле слова. Прим. Автора) А вот вы? Пусть поднимет руку тот, кто, хотя бы английский знает так, как я ваш русский.

В комнате воцарилась тишина и только две девушки хотели поднять руки, но так и не решились.
А довольный Людвиг продолжал:

- Ну вот, что я говорил? Этого и следовало ожидать. Вы, друзья мои, ничего в жизни не добьетесь, пока не займетесь образованием. Языки нужно учить.

Подчиненные покорно завздыхали и согласно закивали, но я не был подчиненным шведа, поэтому не вздыхал и не кивал, а ответил:

- Людвиг – это, наверное, не мое дело, но кто-то ведь вам должен открыть глаза. Дело в том, что язык, которым вы в совершенстве овладели и считаете русским, он, как бы сказать, не совсем русский. Или даже - совсем не русский.
- В смысле не русский? А какой?
- Это очень упрощенный язык, адаптированный для иностранцев, чтобы они, то есть вы, хоть как-то могли нас понимать. Русские между собой так не разговаривают. А настоящий русский язык выучить можно только с молоком матери. Вот так вот.

- Это какая-нибудь шутка? И как же он звучит? Русский мат, кстати, я тоже знаю.

Народ вопросительно посмотрел на меня и я, обращаясь к пожилой бухгалтерше Светлане, сказал:

- Света, сЕв тывОдня выглИдно отлИчишь.

Естественно, что все, кроме Людвига заржали и Света ответила:

- СпасОе большИбо! рОчень Ада.

А дальше понеслось изо всех углов:
… Зацени, купИнки ботИл.
- О, бАтные классИнки!
… Сиг даярЕту.
- В лЕжке сумИт.
- ЦвЕтого сЕра?
- сУмная сИнька.
…нИб ктонУдь, вкондИте ключЕй.
… ДрузАлуйста пажьЯ, флэште дАйку.

Людвиг слушал, открывал как рыба рот, но было видно, что он нихренашеньки не понимал.
Жаль, что я не досмотрел этот спектакль до конца, надо было бежать, но вечером позвонил приятель и рассказал, что после моего ухода, Людвиг еще немного потерпел «исконно русский язык» и взмолился: «Слышу, что по-русски, а ни одного слова понять не могу, такое впечатление, что меня обсуждаете. Друзья, я очень вас прошу, если не сложно, перейдите уже обратно на русский диалект для иностранцев, а с меня за это всем пицца.

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212088667.htm

Купил я себе рыбы, пять штучек густеры - решил с пивком притрепать. Чтобы кот не сожрал рыбу вперед меня положил ее на холодильник (1.8 м высотой).

Сижу играю по сетке в КС, слышу кот уже на холодильники шуршит пакетом с рыбой, пока доигрывал раунд кот спрыгнул с холодильника с 1 рыбкой. Рыба была отобрана кот слегка наказан.

Кладу ее обратно и смотрю - осталось 4 рыбы вместе с отобранной у кота. В мозг закрались сомнения, а не съел ли кот (и покупал ли точно 5 рыб). По голодным глазам кота понял он не ел, но так как пятую рыбу не нашел подумал, что так и должно быть, типа купил 4 шт. Рыбу убрал в холодильник чтобы прекратить поползновения кота.

Ложусь спать в 12 ночи - кот на удивление сидит и не спит, следит за мной. Через минут десять после выключения свет слышу кот опять на холодильники чем-то шуршит, и затем что-то роняет и спрыгивает следом.

Подрываюсь, включаю свет, кот достал таки пятую рыбу и пытается ее сожрать.

После проведенного анализа выяснилось, что эта четырехногая сц.ка спрятала одну рыбу между стенкой холодильника и решеткой охлаждения холодильника, а для отвода глаз стащил одну, сразу типа пожрать.

За проявленную смекалку наградил его куском рыбы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212084830.htm

Отправили меня позавчера в командировку. Как и положено в поезд взял с собой: курочку, яичек, сальца, бутылочку.

Ехали вдвоем с фифочкой в купе. Вся такая нафуференая. Носик свой воротит. Губки куриной попкой делает- дескать, колхозники понаехали в поезд, хавкой своей навоняли на все купе. А она вся такая в Дольке Кабана.

Посидел покушал, выпил маленько, собрал свою нехитрую снедь и сложил её на краешек стола. Освободил место ей так сказать. Может она там будет своих омаров с крутонами и дефлопе есть и Шаблями запивать? Лег, почитал значит. С ней почти не разговариваем. Ну так общими фразами перекидываемся. И спать я лег значит.

Ночью просыпаюсь я, а она разложилась на столе. Сидит кушает. Мою. Курицу. И. Мое. Сало. ППЦ.

Говорит- Ой извините, вы так напахли едой, что я не удержалась и решила тоже поесть. Так я думал, что она как Дюймовочка ползернышка жрет, а она все подъела. В итоге завтракал я уже дошираком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212082690.htm

Жили были мы с мужем и три кота. Даже не так, а - одна стерильная кошка, один кастрированный кот и котик- подросток. А мечтали мы о собаке. Сбылась мечта - взяли у знакомого заводчика лайку, двухмесячного кобелька. Через месяц отметили отличия от псов, не воспитанных кошками. Итак:

1. На кис-кис откликается и ищет миску.

2. Умывается. Реально, как кот - садится, вытягивает лапу, облизывает, трёт морду. Только не так, как кот - сгибая на себя и сверху вниз, а, в силу своей собачьей анатомии, от глаз к носу, в процессе вытягивая лапу от себя.

3. Попытки вылизывать хозяйство, элегантно оттопыривая заднюю лапу, не удались. Падает назад. Огорчается. Попыток не оставляет.

4. Просится на ручки. Безумно радуется, когда на ручки берут. Пытается мурлыкать. Издает горловые звуки, как при зевке.

5. С котами дерется сидя, задирая передние лапы и пытаясь стукнуть противника лапой по голове.

6. Был наказан за попытки гадить в кошачий лоток, а не на улице. Обиделся.

7. Делится с котами едой. Спит с котами одним клубком.

Изменения в поведении котов:

1. Стали ныкать еду.

2. На команду "взять" бегают за игрушками

3. Перестали бояться собак.

А теперь пояснения - живём в частном секторе, собака гуляет на улице, спит на отапливаемой веранде, днём находится дома, доступ в жилые комнаты запрещён, взаимодействует с котами либо в коридоре, либо на кухне. Выпросил в своё пользование старое кресло в коридор. Днём спит в нём.

И в заключение. Животные - это счастье, когда их немного. В моём случае это счастье напополам с головной болью.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212081575.htm