Когда я устраивалась на первую в жизни работу, то была очень серьезна. Меня не остановило ни шестичасовое собеседование(оно было групповое. "Голодные игры" для операторов колл-центра), ни обязательное двухнедельное обучение, ни даже неостановимый поток звонков.

После стажировки меня привели в группу, в которой мне предстояло работать и посадили к куратору. Куратором оказалась девушка с большими черными глазами, толстенной косой и волосом на груди. Вся одежда Наташи(я убедилась в этом позже) была с декольте и открывала обзору один, но черный волос, росший ровно посередине.

Я просто не могла разговаривать, глядя в лицо Наташи потому что все мои мысли занимал ОН. Девушка же кокетливо полагала, что меня привлекают ее перси и несмешно подтрунивала по этому поводу.

Естественно, как вежливый человек, я делала вид, что мы с Вениамином(так я назвала про себя волос) находимся в разных вселенных. Но как только Наташа наклонялась ко мне что-то спросить, все внимание переключалось на него.

За неделю до нового года из другой смены к нам перевелась Ксюша, и в новогоднюю ночь нам выпало дежурить вместе. Естественно, выпили по бокалу шампанского, когда звонки прекратились совсем.

- Ксюш, вот скажи мне, почему она ничего с ним не сделает? Он же один, - во хмелю вопрошала я.
- Ты про кого?
- Про волос на груди Наташи, конечно.
- Ааа, про Гришу.

Так мы с Ксюхой и подружились.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212167662.htm

Отмечали папин юбилей. Все как положено: родовое гнездо, баня, шашлыки-маринады-соления-вотка, классика жанра, в общем. И накатила на меня дикая ностальгия: вспомнил я Дедушкин Гараж. Из-за бани, собственно, и вспомнил.
Это было нереально эпичное строение с точки зрения мелкого пацана. Мне кажется, с помощью этого гаража можно было сохранить и восстановить цивилизацию после апокалипсиса, как минимум, до уровня эпохи коллективизации. Там можно было найти почти ВСЁ! Метизы всех возможных типоразмеров, разложеные по ящикам и банкам, инструменты, консистентная смазка, разные детали, машинное масло, маленькие клетки для пчеломатки (ХЗ как она называется) и прочее, прочее, прочее... Кроме этого, там было два артефакта и одно культовое место (культовое место в культовом месте - это уже эпично):

Точило

Мотоцикл С Коляской и

Баня.

Именно так, с большой буквы и отдельной строкой.

Точило.
Точило позволяло запилить и/или допилить почти любую хреновину: нож, косу, топор, сверло, сюрикен, наконечники для стрел и многое другое на что только хватало детской и подростковой фантазии.

Мотоцикл С Коляской.
Это вещь в себе. Мы ездили на нем лет с девяти самостоятельно (с семи под руководством папы): в магазин, чтобы купить хлеба на всех на неделю (кастрюля на 20-30 литров с хлебом на неделю на всю семью - отдельная тема), ловить рыбу и раков, купаться, заготавливать (именно так!) камыш на шалаш, за молодой кукурузой в поля (отдельная тема), просто покататься в безопасном направлении (был у нас свой маршрут). Мотоцикл С Коляской в Гараже представлял просто идеальное укрытие - когда ты забирался в коляску и накрывался пологом с головой - ты был как в каюте космического корабля, находящегося в уютном доке космической станции. Там даже спать можно было, особенно, когда на улице дождь...Что может быть круче? Только Запах Мотоцикла... Неповторимая смесь запахов 76-го бензина, горячего масла, горячего металла, резины и нагревшегося на горячем кубанском солнце материала полога коляски и обшивки сидений... Блин, это не передать словами, это можно только почувствовать или вспомнить...

Баня.
Это было полутемное помещение в дальней части гаража. С печкой, железной бочкой с горячей водой, алюминиевыми тазиками, ванной и деревянной решеткой на полу. Темновато, жарко и необычно. И шляпки подсолнечника вместо мочалки! Ух!

А ещё, в гараже висело на веревочке Копченое Сало... Это был один из главных деликатесов! Практически пища богов! Отрезать ножом (естественно, у каждого был Ножик) хороший кусок сала с дымком, положить его на кусок хлеба-из-кастрюли (если повезло - свежую хрустящую горбушку сантиметра три толщиной) и съесть на свежем воздухе - это незабываемо, непередаваемо и очень вкусно! Блин, впечатлений на отдельную книгу, наверно можно нашу версию "Вина из одуванчиков" написать...

Спасибо родителям и их родителям за счастливое и интересное детство!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212166104.htm

В современном мире, со всеми его несовершенствами, трудностями, опасностями и соблазнами, у меня есть одна из самых необходимый вещей для молодой девушки — теплая пижама. Розовая, разумеется. Ввиду одинокой жизни, пижама иногда приобретает вид трико закоренелого алкоголика, то бишь отклячивается с попы и коленок. И это нормально. Никто не может сказать: господи, ты откуда вылезла такая? И прочие пренеприятные вещи. Но и тебе некому сказать: а ты потрогай, какая мягенькая. Это, конечно, обидно. Есть только одна проблема — пижама пачкается. И ее нужно стирать. А в это время искать ей замену, скучая по теплым розовым штанишкам.

Еще, конечно же, можно найти замызганную футболку с дыркой на груди, и гордо рассекать по квартире периодически засовывая в дырку палец, проверяя, а щас влезет? Влееезет.

Все эти милые удовольствия не заменят тепло человеческого общения, ясен пень, поэтому рядом должен быть человек, который будет радостно запихивать в дырку футболки свой палец, вместо тебя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212164786.htm

Мы все когда-то делали вещи, которых не одобрили бы наши родители. Но если курение за гаражами и прогул алгебры со временем оказываются ерундой, то о некоторых “грешках” мы не смогли бы рассказать даже будучи взрослыми.

“Умный журнал” изучил отечественные и заграничные форумы, чтобы узнать, в каких вещах пользователи ни за что не готовы признаться родителям и какие тайны предпочтут скрывать до конца дней.

«Я украл мамины серьги, чтобы подарить подруге, когда был в третьем классе. Она их так и не нашла».

«У моей бабушки была коллекция довольно дорогих колец. Когда она умерла, то завещала каждой женщине в семье по одному кольцу. Мне тогда было 13 лет, и меня попросили не носить кольцо вне дома, поскольку оно было мне великовато. Я все равно надела его, а через месяц после бабушкиной смерти оно потерялось. Прошло много лет, но до сих пор, когда мама спрашивает меня о том кольце я говорю, что храню его в шкатулке и не ношу, чтобы не потерять».

«Когда мне было семь лет, моя мама разбила вазу. Я взял вину на себя, потому что знал - папа на нее рассердится и натворит дел».

«Тот месяц, якобы проведенный мной в Испании, я сидел в тюрьме, а друзья выкладывали от моего лица фальшивые фотографии в интернет. Меня осудили за вождение в нетрезвом виде, и мой срок выпал на запланированное путешествие».

«Мои родители развелись, и мама настаивала, что я должна просить у отца денег на свои увлечения, кружки и т.д. Я давно ничем не занималась, но деньги брала, поскольку знала, что из-за меня его новая жена не сможет себе ничего купить».

«Не смогла сказать отцу, о чем говорил со мной его лечащий врач. Это убило бы его раньше, а так он прожил еще два года и верил, что проживет до 90 лет, как его отец».

«Ездил тайком на мотоцикле. Тогда стекло разбилось вовсе не из-за трубы в гараже, а потому, что я на всей скорости въехал в трактор».

«Я никогда не расскажу, что это я отдала старый папин самовар из гаража своим друзьям».

«Я сломала диск с караоке, чтобы папа на день рождения мне не пел "Не плачь, Алиса, ты стала взрослой"».

«Никогда не расскажу, сколько денег потратил на свои татуировки. Это не астрономическая сумма, но отец всегда говорил, что деньги нужно тратить на “стоящие вещи”. На еду, например».

«В 16 лет я потащил маму по магазинам, чтобы мой друг мог заняться сексом со своей девушкой у нас дома».

«У меня нет высшего образования. Диплом, которым родители так гордятся, - подделка».

«Я никогда не расскажу им, что однажды заблудилась в лесу. Меня тогда спасла полиция. На моем телефоне почти села батарея, а я писала родителям, что останусь у друзей, и у меня все хорошо. Полиция нашла меня, и я была дома в пять утра. Никогда не расскажу им о том “походе”».

«Когда мне было восемь лет, я любила спать вместе со своей 90-летней бабушкой, поскольку мне казалось, что у нее самая удобная на свете кровать. Однажды я описалась во сне (это был один из тех снов, когда вам кажется, что вы в туалете). Когда мы проснулись, бабушка подумала, что обмочилась она, а я ей подыграла. Прости, бабушка».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212160497.htm

В 1863-м году в Москве основал своё дело производитель водки и других крепких напитков Николай Леонтьевич Шустов. Для продвижения своей продукции он делал следующее:

- Скреативил слоган «Не пьём, а лечимся».
- Выстраивал коммуникацию: «Покупатель нам не друг, он нам слуга и хозяин. Как слугу мы должны научить его покупать то, что выгодно нам, а как хозяина должны научить требовать в магазинах, чтобы ему продали то, что нам выгодно. Поэтому лучшей рекламой будет написать не "спрашивайте в магазинах наливки Шустова", а "требуйте везде шустовские наливки"». Формулировка сохранилась до до 50-х годов 20-го века.
- Выкупал обложки журналов для своей рекламы.

- Заказывал джинсу в прессе, придумывая загадки и анекдоты с фразой «Шустовский коньяк»: «Закон инерции. — Папа, не можешь ли ты мне указать примеры закона инерции? — Лучший пример в этом случае — шустовский коньяк. Если, положим, ты выпиваешь одну рюмку, то со следующей уже дело устанавливается само собою, по инерции».
- Занимался продакт-плейсментом, подкупая актёров: популярная актриса, играя Ларису из «Бесприданницы» Островского, просила подать ей именно «шустовского коньяку», хотя в авторском тексте ничего похожего не было, да и самого коньяка во времена написания пьесы еще не существовало.

- Двигал вирусняки. Договорился со студентами, что те заходили в трактиры, требовали лучшей в мире шустовской водки и, получив отказ, били полового по морде. Прибегал полицейский, составлял протокол (который наутро публиковался в газетах), а студента Шустов выкупал из участка. В Европе и Америке в дорогие рестораны заходили хорошо одетые молодые люди, заказывали лучшие деликатесы и, когда стол был сервирован, просили подать бутылку шустовского коньяку. Когда такового не оказывалось, молодой человек расплачивался по счёту, извинялся перед дамой, что привёл её в такую дыру и покидал заведение. Через несколько месяцев шустовский коньяк стал поставляться во все крупные рестораны Европы и Америки.

Дорогие маркетологи, а что, кроме всплывающих баннеров, выдумали вы за 150 лет?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212158237.htm

В 1863-м году в Москве основал своё дело производитель водки и других крепких напитков Николай Леонтьевич Шустов. Для продвижения своей продукции он делал следующее:

- Скреативил слоган «Не пьём, а лечимся».
- Выстраивал коммуникацию: «Покупатель нам не друг, он нам слуга и хозяин. Как слугу мы должны научить его покупать то, что выгодно нам, а как хозяина должны научить требовать в магазинах, чтобы ему продали то, что нам выгодно. Поэтому лучшей рекламой будет написать не "спрашивайте в магазинах наливки Шустова", а "требуйте везде шустовские наливки"». Формулировка сохранилась до до 50-х годов 20-го века.
- Выкупал обложки журналов для своей рекламы.

- Заказывал джинсу в прессе, придумывая загадки и анекдоты с фразой «Шустовский коньяк»: «Закон инерции. — Папа, не можешь ли ты мне указать примеры закона инерции? — Лучший пример в этом случае — шустовский коньяк. Если, положим, ты выпиваешь одну рюмку, то со следующей уже дело устанавливается само собою, по инерции».
- Занимался продакт-плейсментом, подкупая актёров: популярная актриса, играя Ларису из «Бесприданницы» Островского, просила подать ей именно «шустовского коньяку», хотя в авторском тексте ничего похожего не было, да и самого коньяка во времена написания пьесы еще не существовало.

- Двигал вирусняки. Договорился со студентами, что те заходили в трактиры, требовали лучшей в мире шустовской водки и, получив отказ, били полового по морде. Прибегал полицейский, составлял протокол (который наутро публиковался в газетах), а студента Шустов выкупал из участка. В Европе и Америке в дорогие рестораны заходили хорошо одетые молодые люди, заказывали лучшие деликатесы и, когда стол был сервирован, просили подать бутылку шустовского коньяку. Когда такового не оказывалось, молодой человек расплачивался по счёту, извинялся перед дамой, что привёл её в такую дыру и покидал заведение. Через несколько месяцев шустовский коньяк стал поставляться во все крупные рестораны Европы и Америки.

Дорогие маркетологи, а что, кроме всплывающих баннеров, выдумали вы за 150 лет?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212158237.htm

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

Итак, готовы?

"Что, что, замуж меня возьмите".

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).

И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю — "слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт". Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал — "Я на следующей выхожу, вы со мной?". "Да" — твёрдым голосом ответила она.
"Браво" — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала-"Меня Людмила зовут".Дверь закрылась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212157096.htm

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.

В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие.

Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.

А один раз сходили в «самоволку» даже за пределы учебного центра, в город – в магазин. Вообще-то, через КПП можно было пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но! Если к КПП строем приближался взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг. Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило туда-сюда – не один десяток в день.

По городу тоже удобнее были идти строем – шли прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там постоянно так военные ходили – то на «Березу», то с «Березы».

А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых, уже проходили через КПП обратно – во взводе зашелестели голоса: «Генерал... смотри... ГЕНЕРАЛ!». Смотрю – и правда навстречу идет генерал – по лампасам генерала видно издалека.

Никогда еще так не орал «ВЗВОД, СМИРНА! РАВНЕНИЕ НА - ЛЕВО». Никогда еще взвод так не печатал шаг – буквально, как один человек.

Маскировка оказалась высокоэффективной – генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо – он небрежно поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал «Вольно...». И пошел дальше по своим генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь.

Ему и в голову не пришло, что это была «самоволка».

© Староста

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212155594.htm

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.

В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие.

Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.

А один раз сходили в «самоволку» даже за пределы учебного центра, в город – в магазин. Вообще-то, через КПП можно было пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но! Если к КПП строем приближался взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг. Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило туда-сюда – не один десяток в день.

По городу тоже удобнее были идти строем – шли прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там постоянно так военные ходили – то на «Березу», то с «Березы».

А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых, уже проходили через КПП обратно – во взводе зашелестели голоса: «Генерал... смотри... ГЕНЕРАЛ!». Смотрю – и правда навстречу идет генерал – по лампасам генерала видно издалека.

Никогда еще так не орал «ВЗВОД, СМИРНА! РАВНЕНИЕ НА - ЛЕВО». Никогда еще взвод так не печатал шаг – буквально, как один человек.

Маскировка оказалась высокоэффективной – генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо – он небрежно поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал «Вольно...». И пошел дальше по своим генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь.

Ему и в голову не пришло, что это была «самоволка».

© Староста

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212155594.htm

Довелось нынче побывать в аптеке, которая, кроме прочего, торгует ещё и гомеопатией. Продают фасованный сахар в коробках размером со спичечный, одна упаковочка тянет рублей на 80. И вот стоит у кассы мужичок, не старый ещё, зачитывает список лекарств (а названия все звучные и непонятные, вроде "Фитолякка" и "Гамамелис", чтоб эффект плацебо сильнее проявлялся).

- ...И ещё, - говорит, - натрий-мур.

Тётка за прилавком роется по ящикам, извлекает оттуда коробочку и объявляет:

- Натрий-мура нету, я вам дам натрий-хлор, это то же самое.

Я навострила уши. "Мать моя, - думаю, - женщина, NaCl вроде ж солью с утра было поваренной. Может, недослышала название?" Мужику тем временем тоже какие-то сомнения в голову ударили:

- У меня написано "натрий-мур", мне натрий-мур надо.

Аптекарша одним махом укладывает на обе лопатки сопротивление покупателя и мою веру в человечество:

- Действующее вещество одно у них, хлорид натрия. Я вам такую же норму положу.
- А, - радуется мужик, - тогда ладно.

И покупает коробочку соли в сахаре.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212152092.htm

Одно время, в мебельный салон, где я работал, зачастила по вечерам женщина средних лет. Она отмечала, что ничего ей не нужно, кроме как провести время, просто заняться нечем, но, всё же, требовала к себе внимания и выбрала меня в качестве ежедневного экскурсовода. Каждый вечер, после работы, она приходила в салон, подходила ко мне и просила вновь показать каталоги и рассказать то, что было рассказано, наверное, уже пару десятков раз.

В очередное её дцатое посещение я вежливо намекнул, что если интересно, то можно присесть полистать каталоги, а у меня есть другие, не менее важные клиенты, которыми нужно заняться и, как только я освобожусь, обязательно к ней вернусь. Женщина, услышав это, изменилась в лице, начала кричать на весь салон, что её не хотят обслуживать, звала старшего и потребовала жалобную книгу или что ни будь подобное для написания жалобы.

Старший продавец выдал ей чистый лист бумаги, на котором она выставила меня в таком свете, что позавидовал бы даже Адольф и ушла.
Меня, конечно, не уволили и даже не наказали, потому что все прекрасно всё видели и понимали суть произошедших событий.

Женщина не появлялась около трёх месяцев, а за этот период я отрастил бороду, и вот на пороге снова появилась она. Дама огляделась и спешно подошла ко мне:
- «Здравствуйте!»
- «Здравствуйте» - ответил я.
- «У вас работает парень по имени Фёдор, где его найти?»
В этот момент я понял, что с усами и бородой она меня не узнала, и решил этим воспользоваться:
- «Его уволили»
- «Как уволили, почему?» - посетительница заметно заволновалась.
- «Из-за некомпетентности. Жалоба на него была» - ответил я.

Женщина снова подняла шум и потребовала старшего продавца, начала ему объяснять, что она погорячилась и была не права, попросила аннулировать жалобу и вернуть уволенного продавца. Старший подыграл мне и ей было обещано вернуть человека на работу, если он сам того захочет.
К следующему рабочему дню я побрился, а вечером явилась та дама, увидев меня она обрадовалась и долго извинялась за клевету. С тех пор, по вечерам, она так же приходила к нам в салон, садилась за стол и молча листала каталоги, а когда у меня появлялось свободное время я с удовольствием с ней общался.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212150057.htm

Иду в 90-х по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.

- Что, - говорю, - фигово свечки идут?

Он удивился:

- Это еще почему?
- Ну как, вот билетами еще приторговываешь.
- А, ты не понял. Я приторговываю свечками. А билеты – это моя лотерея.
- Твоя? В смысле твоя?

Выясняется, что все очень просто. Покупаешь лицензию, которая стоит копейки, печатаешь в типографии билеты и у тебя уже собственная лотерея. Туда билеты сдал, сюда сдал, ну еще и сам стоит, продает. Билетики мгновенные, стираешь - сразу выигрыш.
- И часто, - спрашиваю, - выигрывают? И какие выигрыши, крупные?

У одноклассника на лице снова изумление. Но потом он понимает, что я ничего в этом не смыслю, и устало поясняет:

- Из типографии билеты тебе отдают в отдельных коробках. В одной коробке пустые. В другой – выигрыши, например, по 50 рублей. В третьей – по сто. Ну ты, в общем, понял.

Понял. И лотереи вот с тех самых пор я не покупаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212148844.htm

У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.

Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
— Иди сюда, зайка, я так соскучился!

Ага, сейчас. Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому. Преуспел, кстати. Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине. Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все умял один. Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда. Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник. А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре.
— Зайка! — кричит мужчина из комнаты. — Брось ты посуду, завтра вымою! Налей чаю и иди сюда! Обезьян показывают!
Нашел, чем удивить. Ты разденься и встань перед зеркалом, там показывают все то же самое. Мог хотя бы цветы подарить. Розы, к примеру. А обезьян Оля видит каждый вечер.

Торт бы так никогда не поступил, торт ведет себя как образцовый джентльмен, и вместе с тем он беспощаден. Например, идешь мимо кондитерской, а он уже поджидает тебя, у него розочки и шоколад, он празднично одет, и он не разбрасывает свои носки по всему холодильнику. И смотрит на тебя.
— Мадемуазель, — шепчет этот гад. — Эти розы — вам!

Сволочь, мужчине хотя бы можно сказать: «Нет!» А этому и возразить нечего, его манеры безупречны. Берешь его под локоть и сразу ведешь домой. Еще думаешь: «Нет, нельзя, мне нельзя с незнакомым тортом! Что скажет инструктор по фитнесу? Что скажут подруги?.. Муж, в конце концов?..»
И сразу представляешь себе. Сидишь на кровати, вдвоем с тортом, все губы в креме, а он развалился, и томно так:
— Да, поцелуй меня в глазурь, девочка! Еще, еще!
И ты ему:
— Торт, сволочь, что ты делаешь! Отстань, мне нельзя, я же худею! — а сама отщипываешь еще кусочек.

Ему-то что, он-то исчезнет, а ты потом ходи с животом. Они все такие, им нельзя доверять. А он не отстает:
— Я хочу войти в тебя полностью!..
Подлец, одним словом, но такой сладенький. Черт, черт, черт!..

Да никакой мужчина с тортом не сравнится, и неважно, есть на нем носки, или нет. На мужчине, в смысле.
Вот Оля стоит, моет посуду, а сама вожделеет к торту. Сама себя уговаривает: не надо, он того не стоит. Ну, красивый, ну, джентльмен, что с того? Полагаться на него нельзя, его никогда нет рядом, когда он нужен. Вот сейчас, к примеру, он нужен Оле позарез, и где он?
Она открыла на всякий случай холодильник, заглянула внутрь. Там четыре яйца и кетчуп в бутылочке, торта нет. Точно, подлец.
Или вот, к примеру, та же ситуация, Оля в постели с тортом, вся томная, дышит неровно, потому что объелась. И тут ключ в замке, муж пришел. И врывается в спальню, глаза голодные, злые. Вернулся из командировки на неделю раньше, внезапно. Ну, проголодался, вот и вернулся. А тут Оля с тортом. Торт, конечно, сигает под кровать, как есть, без штанов, трус.

— Ага-а! — кричит Оле муж. — Что это ты тут делаешь? Чьи это крошки на одеяле, признавайся?.. С кем у тебя был кекс, пока меня не было?

А Оля ему:
— Ах ты гад, я тут сидела, ждала его, а он приехал и кричит! Я вот тебя еще самого проверю, не пахнет ли от тебя чужими булочками!
Ничего, Оля отвертится как-нибудь. Но торт, торт-то каков! Все они одинаковые, им нельзя доверять. А стоит только одному исчезнуть, как сразу в твоей жизни появляется другой, и тоже сначала — цветы, шоколад, а потом раз, и его тоже след простыл.
Оля с работы ходит длинной дорогой, в обход, потому что на короткой дороге стоит кондитерская, вертеп кулинаров. Если идти мимо, обязательно хоть один тортик, да привяжется. А Оле нельзя, у нее фитнес, и муж дома, ей надо худеть. А торту же ничего не объяснишь, он смотрит вызывающе и говорит:
— Хочешь меня, детка?..

Куда там мужчинам. Цветы и шоколад, вот настоящий мачо. А носки и шерсть — это «Энимал плэнет».
С другой стороны, мужчине хотя бы можно сказать «нет».
А вот что делать порядочной девушке, если на длинной дороге с работы тоже построят кондитерскую?..

© Алексей Березин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212147436.htm

Рассказал эту историю знакомый слесарь. Далее с его слов.
Работаю на вызовах по установке-обслуживанию дверей. Мог вскрыть замок, если что...

Звонит растерянная девушка. Захлопнулась дверь и всё такое. Ну чтож, стандартная ситуация. 500 рублей вызов, вы знаете?

"Знаю,- говорит,- приезжайте скорее!"

Появляюсь на адресе- многоэтажка, коридорная система. Растерянная, испуганная молодая клиентка перед закрытой бронированной дверью.

Осматриваю - дверь мощная. Замок ни причем. Тут что то другое. У вас задвижка-засов на двери есть?

"Угу"

Понятно, говорю. Вы скорее всего её не зафиксировали и она от хлопка дверью - задвинулась. Плохо дело. Нужно газосваркой выжигать. Целое дело.

"Дверь ломать обязательно? Может как нибудь??? А?"

И лицо такое жалостливое, как будто от этого зависит её жизнь.

Ладно, подождите. Есть одна идейка. Достаю маленький молоточек и начинаю простукивать стену вокруг двери.

С умным видом достаю из сумки молоток(почти кувалда) поувесистей и со всей дури "ХЕРЯК" по стене рядом с дверью. Шмат пенобетона с грохотом ввалился в квартиру. В стене образовалась дыра с кулак толщиной. Просовываю руку, отодвигаю засов. Дверь отворяется. С вас 500 рэ, говорю. Девушка закрывает отрытый рот и молвит: "А с дыркой как быть?"

Вашу перегородочку любой "муж на час" законопатит, а мне бежать надо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212143742.htm

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.

Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.
Запасной двигатель от «Москвича».
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
Сахар-кусок (цельный мешок).
Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
Разбитые термосы китайские (3 шт.).

Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
Унитаз из первой съёмной квартиры.

Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
Новенькие деревянные счеты.
Брызговики от машины ГАЗ-51.
Кульман.
Мешок с мешками.
Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, Маурин заберёт!).

Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
Раму от велосипеда «Турист».
Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
Канализационные люки (3 шт.).
Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно – металл разъедает!
Доску стиральную в деревянном окладе.
Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
Полкубика Рубика (разрублен топором).
Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.

Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
Кастрюлю без дна и без крышки.
Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).
Словом, выбрасывать надо всё, к чему не прикасались больше года. Ну, то есть всё!
В следующий раз мы опубликуем список вещей, которые следует немедленно отнести в гараж.
Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212141360.htm

Вчера разговаривали разговоры с Таней, а потом прочла пост у Эволюции про корону.
И до меня, наконец, в полной мере дошло про самоуважение.

Все и всегда начинается незаметно: сначала ты отдаешь то, что не кажется тебе важным, и не смотря на чувство легкого дискомфорта, решаешь, что это все фигня, и ради "нашей любви" можно и не на такие жертвы пойти; а потом ты ловишь себя на том, что трахаешься с человеком, который говорил тебе "кому ты кроме меня нужна?".
Постепенно, незаметно, шаг за шагом предаешь себя, забив на самоуважение, и, конечно, же получаешь потом по лбу. И весьма больно.

Да, безусловно, стоит понимать, почему ты так делаешь - корона. А что такое корона? Это когда ты считаешь себя охуенным, не имея на то реальных оснований. Ты считаешь себя сильнее, мудрее, богаче, круче, лучше, чем все вокруг, и конкретно вот этот парень рядом. Послал нахуй во время ссоры? Да мне пофиг, я сильнее этого дерьма, и меня это не задевает. Устраивает сцены ревности на ровном месте? Он просто боится меня потерять. Нарушает договоренности? У него были основания, я должна понимать. Создаешь параллельную реальность, засовываешь туда башку, а мягкий и беззащитный зад оставляешь снаружи. И, конечно, получаешь по нему со всех сторон, но раз башка в другом мире живет, то все тычки и пинки интерпретирует так, как удобно, так, чтобы это не выбивалось за рамки теплого и щедрого, как мамкина сиська, иллюзорного мира.
Представили?

И все всегда начинается с мелочи. С ерунды, казалось бы: опоздал на свидание, обозвал всех баб продажными шлюхами, хуесосит бывшую, называет женой или малышкой, требует секс без презерватива, ревнует к друзьям, не инициирует шаги на встречу, не делает ответных, не отвечает на сообщения, пропадает и не выходит на связь. Примеров может быть масса. Вот такие мелочи мы виртуозно оправдываем. Вряд ли найдется среди вас человек, который не придумал уже тыщу оправданий и "всякое бывает", читая это. Вот с этого все и начинается. Дальше - больше. По накатанной.
Мы же легко адаптируемся ко всему происходящему в нашей жизни, даже к плохому. А уж если корона надвинута по самые уши, то реальность воспринимается через призму своей грандиозности, и отсутствие самоуважения легко компенсируется богатым блеском каменьев короны.
Эрзац.

Не надо искать себе хозяина. Вот и все. Не надо вверять в чьи-то руки себя и свое самоуважение.
И вот когда дойдет в полной мере, что ценнее себя самой у тебя ничего нет, и никакой мужик этого не заменит, вот тогда и начнет более менее все налаживаться, по крайней мере в сфере любви.

© antifreeze

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212139707.htm

Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ «Буханка». И первый вопрос от мужиков с ружьями не про местную дичь и охоту, а как этот УАЗ сюда попал, на вертолете что ли?

- Да нет, - отмахивается Мухин, - какой вертолет. Своим ходом я его сюда пригнал.

Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно что-то понял, один из них, тыча пальцем в «Буханку», спрашивает еще раз:

- Вот эта машина, как сюда попала?
- Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был.
- Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, - начал кипятиться главный.
- Не вру, могу поклясться.
- А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов!

И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских.

- У меня нет таких денег.
- С вас - месячная зарплата. Годится?
- Ладно, согласен.

Один из охотников, пародируя Шварценеггера из «Красной жары», произнес:

- Какие ваши доказательства? - И прибывшие стали ждать объяснений лесника.

- Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, - начал Мухин, - и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности «Буханку», эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства.

Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212138432.htm

Как то в далеком-далеком 2000 году админил я небольшую контору. Вся работа заключалась поменять картридж, вытащить бумажку застрявшую в притере, кинуть кабель в соседний кабинет, ну и помаленьку поддерживать работу 1С.

Работа неприхотливая, но мне тогда хватало. Всегда ошибочно думал, что большинство бухгалтеров не совсем дружат с техникой, боятся её. Но после одного случая пересмотрел свое мнение.

Очередной раз вызывают в бухгалтерию «все капец, сейчас все взорвется, скорей прибегай». Бросил все дела (Starcraft онлайн игушку) и сломя голову, спотыкаясь, бегу к бухам. Залетаю в кабинет, с порога кричу

–где пожар.

В уголку кабинета сидит испуганная кассирша тыкает пальцем на принтер, а он бумагу зажевал и немного трещит. Ну выключил я этот опасный аппарат, вытащил бумажку, включил, а он начал чистые листы выкидывать. Смотрю на монитор, а у неё в очереди печати 263 документа, пытаюсь отменить печать, а мне умное создание кричит

–НЕНАДО.

Спрашиваю.

-а в чем проблема.

И слышу потрясающий ответ.

-Мне дочке в школу надо немного бумаги 300 листов и я чтоб вручную не считать открыла вордовский чистый лист и отправила на печать ровно 300 экземпляров. Мне шеф разрешил.

P.S. У меня бы ума не хватило бы, так бумажку считать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212134660.htm

Дело было давным-давно в далекой галактике под названием Северная Америка, в одном из больших городов на Тихоокеанском побережье в 2001 году.

2001 год выдался крайне неудачным для программистов Северной Америки. Это был год великого программистcкого кризиса. Если год назад, в 2000 году, человек который мог хотя бы мышь удержать в руках автоматически зачислялся программистом ХТМЛ в какой-нибудь стартАП, то уже в начале 2001-го тот парень был готов был протирать мониторы за хлеб. Их много шаталось по городу, голодных и безработных. Очень интересно и страшно, как внезапно может поменяться привычная и сытая реальность, на реальность где уже “не до жиру, быть бы живым”.

2001 год был вообще выдающимся годом по части пиздецов. В феврале 2001 в соседском Сиэтле ебнуло землетрясение силой почти в 7 баллов, а в сентябре 2001-го арабы замутили в Нью-Йорке массовый алла акбар. На задался год ни у кого.

Мне в некотором роде повезло, потому что в ХТМЛ я не ударился. По большей части я выполнял статистические расчеты на больших массивах данных и время от времени интерфэйсничал с разными железяками. В самом начале кризиса, в конце 2000 года я заключил годовой контракт с фирмой, что содержала в городе нефтезавод и около 150 заправочных станций.

Офис фирмы занимал три этажа в небоскребе в центре города. Фирма была во владении и подчинении главного штаба, что располагался в Сан Франциско. Естественно, что местное управление постоянно вело вялотекущую борьбу за независимость против управления из штаба, что зачастую было архибюрократичным.

Айтишный коллектив был веселый и дружный. Проекты, в которых я принимал участие были интересные. Я с удовольствием каждый день приезжал в офис, а по пятницам после работы пил с коллегами пиво. И ничего не предвещало беды.

Все началось после землетрясения. Нас оно сильно не коснулось, лишь только на последних этажах в небоскребах попадали на пол плохо закрепленные предметы. У нас в отделе бухгалтерии, с верней полки на голову простофили Себастьяна приземлилась ваза для цветов. Себастьян был простым клерком, вся его работа заключалась в вводе данных в систему, изо дня в день, из года в год, Себастьян вводил в систему данные ничего другого он делать не хотел и не умел. Дни его карьеры подходили к концу, так как мы готовили систему автоматического ввода данных, что вскоре помножила бы позицию Севы на ноль.

Но Себастьян был не таким простофилей, каким казался. Ваза, что приземлилась на его башку, разбилась при контакте с черепом и осколок поцарапал бровь. Себастьян носился по офису с дурными криками: “Господи Исусе! Господи Исусе!”, а мы пытались изловить и успокоить его. Удалось в конце концов.

Себастьяшка подал в суд на работодателя под предлогом того, что ему не обеспечили безопасного рабочего места и из-за это он понес физический и моральный ущерб. Хотя на мой взгляд сам дурак: кто в сейсмической зоне ставит на верхние полки незакрепленные предметы. Но не таким уж дураком оказался Себастьян , когда отсудил от работодателя 350 тысяч зеленых. Да, вы не ослышались, а я не опечатался: 350.000,00 долларов.

Мы посудачили-посудачили да и забыли.

А весной прогремела другая новость: серая офисная мышка Кэтти, которая пугливо бегала вдоль стен, когда ей надо было сходить в туалет и которая почти никогда не покидала свой маленький кубикл, подала в суд на фирму и попросила ни много ни мало всего лишь каких то пол-лимона. Под тем же самым предлогом: отсутствие со стороны работодателя действий по предоставлению безопасных условий труда: у Кэтти на правой руке развился туннельный синдром, наверно переиграла в пасьянсы. Началась тяжба. Начались слухи. Начальство получило пиздов из главного штаба. И главный офис в Сан Франциско объявил войну автономии нашего подразделения, начав ее с действий, которые должны были донести до офисного планктона, что пиздить деньги, пусть даже под прикрытием дурных законов, нехорошо.

Но тогда мы еще не знали, что будет война. Начиналось все весьма дружелюбно. Из Сан Франциско, ничем на первый взгляд не опасные, прибыли юноша и девушка, которые представились как консультанты по безопасности рабочих мест (Workplace Safety Consultants). Юноша выглядел безобидно: задрот задротом, типичный корпоросек: будущий манагер среднего звена. Девушка была тоже тощая, с поджатыми губами и противным театральным голосом. У нее была степень Бакалавра феминистических наук. Да, есть такие науки в современном мире, это вам не физику с химией учить.

Сначала даже хорошо было: они обходили каждого человека в офисе, не исключая командный состав, задавали кучу вопросов: не болит ли спина, хорошо ли ты спишь, не ноют ли руки и так далее. Записывали все в блокнотики. Даже приятно было, что о тебе так заботятся.

В офисе появилась массажистка на полную ставку, к ней можно было записаться в течении дня и отдохнуть под ее мощными руками. Появились также на кухне автоматические массажные кресла.

Потом наш отдел попросили запилить небольшую программу, что представляла из себя вопросник из 50 пунктов таких как: “не болит ли у вас правое запястье?” “не болит ли левое?”, “чувствуете ли вы периодические головные боли” и так далее. Раз в неделю, каждый сотрудник включая дирекцию, должен был заполнять этот вопросник. А непосредственный начальник группы сотрудников, должен был мануально отметить в системе, что он ознакомился в обзором безопасности своих подчиненных. Это уже начинало напрягать, но это были всего лишь цветочки.

Потом был цикл лекций по безопасности рабочих мест сидячих работников. После лекций проводили короткий экзамен.

Потом всех заставили два раза в день делать коллективную зарядку. Взрослые дяди и тети должны были поднятся со своих рабочих мест, выйти в корридор и делать что то типа: “Мы писали, мы писали, наши пальчики устали”.

Появились пропагандистские плакаты на стенах, как правильно сидеть, как правильно печатать. В туалетах на стенах появились памятки, как правильно чихать. Да, господа, как правильно чихать. Оказывается большинство из нас неправильно чихает. Чихать надо не в ладонь, а в локоть, так как рукой мы трогаем предметы и может занести на них заразу.

Я реально хуел со всего этого. Все это я уже видел в советской школе.

Я как то вышел из офиса покурить с сис админом Везом. Вез курил тайком, так как с курящих снимали 50 долларов месячной зарплаты, но более дорогую медицинскую страховку. Вез спросил меня: “Это все становится похоже на СССР, правда Сергей, ты же жил там?” Это хуже Вез, это скорее похоже на Северную Корею. “Бляяя” ответил Вез, и добавил, “сука и ведь не соскочить же, кризис кругом”.

Читатель мой может спросить, а почему все слушались этих “гестаповцев”, мы их кстати звали “safety nazi” (нацисты по безопасности). Что бы ответить на этот вопрос нужно слегка углубиться в детали корпоративной системы оценки работы сотрудников. Раз в год, все сотрудники без исключения проходили так называемый “обзор” от результатов которого зависело продвижение по службе и повышение зарплаты.
Обзор был формализован и состоял из множества критериев. Так вот, на первое место ввели критерий “безопасности” и умение следовать инициативам повышения безопасности. Если кто то не заполнял “дневник безопасности” или не делал зарядку то он автоматически терял драгоценные пункты, что вели к повышению. Причем руководители отделов отвечали своими пунктами за недобросовестное следование правилам “безопасности” их подчиненными. А работа руководителей отделов оценивалась Центром. То есть, так получилось, что эти два корпоросека с клоунскими образованиями и скоморошными обязанностями обрели власть практически над всеми в нашей региональной группе.

Через пару месяцев они расправили крылья и откровенно изгалялись на всеми. Всем прикрутили под столы выдвижные полки для клавиатур. Мы били об них колени. Потом они стали заставлять нас писать сочинения на тему “как я повысил безопасность в своей домашней жизни”. Авторы лучших работ награждались всякой хуйней типо маленького плюшевого мишки и позорной табличкой на стенке кубикла: “Победитель конкурса по безопасности”. А те кто не принимали участие, теряли очки ведущие к повышению.

В общем дорого обошлись мышке кошкины слезы. Кэтти, кстати, пол лимона не получила, но 70 там или 80 тысяч ей отвалили судя по слухам.

Потом начались лекции от том как искоренить сексуальные домогательства, гомофобию и расизм.

Потом они придумали концепцию “партнера по безопасности”, которая заключалась в том, что случайно выбранный сотрудник становился твоим “партнером”. Он должен был раз в неделю заполнить анкету, о том так правильная ли у тебя на его взгляд осанка, не забываешь ли ты делать зарядку и так далее. Самое унизительное, что эту анкету опять писали мы, готовили статистику и прочую лабуду.

Моим партнером по безопасности оказалась несчастная и толстая Гвен. Гвен весила около двух центнеров и раз в месяц, что то писала на Коболе. Ей было чуть за 60 и она доживала свой век и считала дни до пенсии. Ей было трудно вставать и ходить. А мне было трудно и стыдно задавать ей вопросы про ее здоровье. Гвен первая устроила бунт. На одной из зарядок, она заорала на весь офис: “Я отказываюсь принимать участие в этой хуйне! Хотите увольняйте на хуй! Заебали!”, а потом тихо зарыдала в себя в каморке. После этого наш ИТишный отдел освободили от зарядки.

В сентябре случилась беда в Нью Йорке и все были в шоке. Корпоросеки слегка угомонились, а потом взялись за дело с новой энергией и пристрастием.

Меня же командировали из офиса в центре города, на нефтеперерабатывающий завод, где я должен был получить задание на разработку какой то системы непосредственно для нужд завода.

На проходной завода меня встретил хромой Крис: главный инженер. Мне выдали бейджик, пластиковую карту доступа и прочитали короткую лекцию по безопасности, главное из которой я понял, что после звука сирены надо срочно эвакуироваться, а курить можно только за пределами завода.

Крис был суровый и немногословный мужчина лет 45. От сослуживцев я узнал, что ногу он покалечил в юности на автогонках. Крис раньше увлекался тем, что собирал сам гоночные машины и принимал участие в состязаниях.

Мне выдали рабочее место, представили коллективу и мы сели обсуждать задание. Задание было очень тривиальное: после атак на Нью Йорк, центр в Сан Франциско запросил автоматическую систему оповещения о внештатных и аварийных ситуаций на заводе. Данные нужно было считывать в реальном времени с различных датчиков и в случае ЧП рассылать емайлы и СМСки бонзам из центра. Также нужно было нарисовать графическое изображение завода со всеми его насосными станциями, резервуарами, товарными парками и так далее. Если все хорошо в отсеке то отсек рисовался зеленым, если чуть хуевей то оранжевым и так далее то красного. Всего была 5 градаций.

Вы спросите: “Неужели там не было подобной системы?” Конечно, была, но она была заточена под технический и инженерный персонал завода, а не для управленцев. Крис не хотел объединять свою сугубо инженерную систему с бюрократической и решил сделать систему для Сан Франциско, как совершенно отдельностоящий модуль, чем мне и было поручено заниматься. Задача еще облегчалась тем, что данные мне не надо было считывать непосредственно с устройств, а они приходили ко мне уже в нужном формате: Код ЧП и его описание. За эту часть проекта отвечал мой новый напарник: веселый толстяк Рэнди, который работал на заводе уже несколько лет и совмещал должности программиста и сис админа.

Работа заладилась. Уместно упомянуть, что в первую неделю, я сделался офисным посмешищем, когда увидев за окном стену огня, рьяно вскочил из за своего стола и громко заорал: “Пожар! Пожар!”. Я не знал, что раз в неделю проходили пожарные учения в ходе которых на специальном месте во дворе разливались и поджигались горючие продукты, а постоянная бригада штатных пожарных тушила их.

Прошло около месяца и проект подходил к концу. И вот примерно в это же время корпоросеки добрались до завода. В понедельник, в 17:30 нас всех включая рабочих отработавших свою смену пригласили в обязательном порядке на лекцию под названием: “Сексуальные домогательства и безопасность рабочего места”. Вела лекцию та же самая мымра, что отравляла нашу жизнь в офисе.

Лекция проходила в конфернцзале. Был настроен прожектор. Мымра с поджатыми губами заносчиво тыкала стилусом в свой Windows CE и совсем не пыталась установить контакт с собирающейся аудиторией. А ей следовало бы. Ведь ей предстояло не офисный планктон шугать, а читать речь перед суровыми работягами с нефтезавода, каждый из которых был и пожарником, и инженером в какой то степени, и каждый из которых каждодневно сталкивался с реальными опасностями, что могли обернуться катастрофой для многих многих людей. Между этими людьми существовало некое братство, чего я не могу сказать про офисных работников.

Собрались работяги, расселись. Наш ИТ отдел тоже скромно сидит на галерке. Начала мымра со своего любимого конька: “Сексуальные Домогательства”. Завелся прожектор, поубавился свет и началось….

“Сексуальные домогательства на рабочем месте, являются огромной проблемой.” вещала мымра, “из за сексуальных домогательств люди впадают в депрессию, теряют производительность. Не все всегда знают, что есть сексуальные домогательства, и часто домогаются до своих коллег, не осознавая, что такое поведение недопустимо. Задача этой лекции ознакомить вас с тем, что считается домогательством и тем самым помочь вам соответствовать нормам современного рабочего пространства”.

Потом она показала слайд, с округлой женской попкой на которой была мужская ладонь. Задержав кадр на секунду или две она кликнула и картинка была перечеркнута крест на крест жирными красными линиями.
(“Если кто то из коллег вступает с вами в нежелательный телесный контакт, ваша служебная обязанность немедленно сообщить об этом своему начальнику”

Ой бля…..

“Джонсон”, заорал кто-то, “Гарри всегда норовит ухватить меня за мою грязную жирную задницу! Уволь его к херам”

Раздался дружный гогот, и не просто гогот, а гагач.

“Продолжай Милашка”, снисходительно крикнул кто то из толпы!
“Я вам не милашка, я консультант по сексуальным домогательствам на рабочем месте и специалист по технике безопасности” парировала мымра, чем вызвала хихикание у аудитории.

Прораб Джонсон заорал: “Заткнулись все! Дайте человеку делать свою работу!”

Чем дальше в лес, тем толще партизаны…

“К сексуальным домогательствам, относятся также нежелаемые комплименты в чей то адрес или наоборот оскорбительные комментарии по поводу чей то внешности.” продолжала мымра, но уже чуточки без прежней уверенности.

“Рид!!!”, громко сказал кто-то, “я забыл тебе сказать, что сегодня ты выглядишь как кусок дерьма!” Стая опять громко заржала.

“Если вы будете себя, так вести, я просто уйду!” дрогнувшим голосом заявила мымра и продолжила: “Гомофобия, тоже представляет огромную проблему. Некоторые из нас могут принадлежать к людям нетрадиционной сексуальной ориентации и оскорбительные выражения в адрес, что унижают их достоинство и ранят чувства, совершенно недопустимы и будут строго наказываться”. Люди хихикали, а некоторые просто еле удерживались от смеха. Атмосфера была, что надо.

“Так что?, “ раздался голос из зала, “когда в следующий раз Тодд, опять чуть не устроит аварию, я не смогу назвать его пидарасом? Опять гогот.

Бригадир молчал и стая начала играть в игру, кто охохмачит комментарий позабористей. Мне даже стало чуть чуть жалко эту мымру. Она не сдавалась и несмотря на обструкцию шла по своей презентации слайд за слайдом. Но уже вжав голову в плечи и поубавив свой менторский тон.

Апофеозом стал ее слайд о том, что каждое утро надо принимать душ перед работой, так как коллеги могут быть чувствительны к запаху пота. Ей не стоило этого говорить..

Она паковала свои манатки, чуть не плача и уходя сказала: “Я к вам больше никогда не приду! И пожалуюсь в центр!”

В ответ на что ей закричали: “Прости милашка! Мы больше не будем! Не надо вызывать родителей в школу!”

Я вам не “милашка!”, еще раз уходя огрызнулась она.

Офисное сарафанное радио раструбило о триумфе пролетариата и нас досаждали звонками с просьбами о подробностях.

Четверг стал воистину эпическим днем! С утра на завод пожаловал Задрот Задротович, коллега мымры и сходу наведался к Крису в кабинет. Через несколько минут мы лицезрели следующую сцену: с хлопком распахнулась дверь кабинета Криса. Крис шел хромая и весьма агрессивно подталкивал в спину Задрота и орал ему в след примерно следующее: “Пошел на хуй из моего офиса и с моего завода, сученок! Если бы ты хоть что нибудь знал о безопасности, то ты бы имел мозги держаться от меня подальше, буквоеб отфаршмаченый! Вон! Вон отсюда!” Чувак полубежал на полусогнутых..

Вы можете себе представить? Этот чудик, зашел в кабинет главного инженера нефтеперерабатывающего завода, представился, как консультант по безопасности и начал инспекцию. Чудриле не потрафила большая семейная фотография Криса с женой и детьми, что висела в рамке на одном гвозде. Он изволил заметить, что картина повешена небезопасно и в случае землетрясения может упасть и причинить физические увечья тем, кто будет находиться в офисе в данный момент. Этого было более чем достаточно.

Молва разнеслась мгновенно. Нам опять звонили коллеги с центра города и просили рассказать в деталях про унижение корпоросеков. На пятницу после работы была запланирована пьянка в пивнушке, чтобы вместе посмаковать и поглумиться над тупостью корпоросеков.

Но бля… На этом все не закончилось.

В пятницу мы тестировали нашу систему в среде разработки.

Рэнди смоделировал эмулятор системных сообщений о внештатных ситуациях и ЧП на заводе. И мы конечно изгалялись как могли, придумывая различные коды аварий:

“Код Аварии 1 - Отсек 1 - Крис Гант укушен корпоросеком. Опасность зомби апокалипсиса”
“Код Аварии 2 - Отсек 2 - Атака воинствующих феминисток. Те кто выжили закрылись в третьем отсеке. Требуем вертолетную эвакуацию”
“Код Аварии 3 - Отсек 3 - Массовый разлив бюрократических чернил в залив. Мы на грани экологической катастрофы”

И другие перлы.

Последний код аварии гласил:
“Код Аварии 5 - Прямое попадание ядерной бомбы в завод. Выжили только программисты”

Перед тем как прогонять все это в режиме теста, а спросил у Рэнди: “Рэнди, я собираюсь систему прогнать в полном тестовом режиме, проверь пожалуйста, что емайл сервер и телефонный сервер отключены от производства”

“Да, Да! Конечно!” бойко отозвался Рэнди.

Я встал из за стола, подошел к нему и настойчиво повторил свою просьбу. Рэнди фыркнул: “типа, че не доверяешь?” и защелкал клавишами.

Не буду томить читателя. Майл сервер он отключил, а вот телефонный сервер нет, короче глюкнулся Рэнди и разлетелись наши креативные СМСки по всем директорам в Сан Франциско.

Очень быстро в офисе появился Крис. Когда я его увидел, я сразу понял, что он чем то сильно недоволен. Крис схватил меня за грудки и заорал: “Вы чего творите долбоебы?!” Кстати, мне очень нравится английский аналог слова “долбоеб”, которое звучит как “fuckhead”.

“Крис, что случилось?” вежливо спросил я.
“Что?”, заорал он, “да ты не охуел спрашивать? Вот это что такое?” спросил он и показал мне СМСку : “Прямое попадание ядерной бомбы в завод. Выжили только программисты”

Я посмотрел на Рэнди. Рэнди слегка улыбаясь изрек: “Крис, оставь его в покое! Это мой косяк, я по ошибке не отключил телефонный сервер!”

Крис отпустил меня, схватил подставку для карандашей с моего стола и запустил ей в Рэнди, но промахнулся.

“Бля какие еже вы уебки!” выдохнул он. Но я как то почувствовал, что внутри Крис улыбается.

У него зазвонил телефон. Крис отвечал: “Нет! Все нормально. Никаких зомби атак, никаких аварий. Дураки программисты накосячили. Прошу прощения” и погрозил нам кулаком.

Все обошлось без большой беды. Крис потребовал, что бы мы отвезли и накормили его обедом в дорогом ресторане и всю дорогу матерился, так как его телефон звонил не переставая.

А вечером в кабаке весь ИТшный отдел нас встречал как героев. Нас поили и кормили и расспрашивали и расспрашивали про лекцию, про позорное изгнание корпоросека и про наш мега эпичный фэйл с СМСками.

Потом я вернулся в офис в небоскребе и продолжил свой опасный и нелегкий программистский труд.

Корпоросеки отступили и перестали нас донимать, но анкеты по безопасности все равно надо было регулярно заполнять.

© Gorsh3000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212132199.htm

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.

К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено.

На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.

Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p212130590.htm