Инструкторы по вождению бывают разные. В основном они нервные, злые и ярко ненавидящие своих студентов. Ну, их понять можно. Студентов много и большинство из них идиоты.

С другой стороны, лично я узнал о том, что на ушах есть мышцы именно благодаря курсам по вождению. Когда в первый раз сел за руль. В снег. В крупном городе. В час пик. Проездил полтора часа. Остановил машину. Зажигание повернул. И тут – вжи-и-ик – и уши откуда-то с затылка встали на место. И шея расслабилась. И плечи.

Но мы не о том. Мы об инструкторах. И о том, что они – разные. Ирине попался маленький, лысенький, очкастенький, картавый, но о-о-очень вежливый. И спокойный. К Ирине он все время на Вы и по имени отчеству. И спокойно так. И слава Богу! Потому что если иначе, то Ира руль бросает, глаза зажмуривает, и уши руками затыкает. Прямо посреди трассы.

И вот едут они. Далеко не первый раз уже едут. А впереди столб. А у Ирины что-то в мозгу выключилось. Она этот столб отчетливо видит, но едет вперед.
И тут инструктор ей негромко так говорит: Тогмозите!!! (помните, что он картавый)
Ирина едет.
- Тогмозите!!!
До столба метр. Ирина едет. Она не тормозит не потому что помнит, что у инструктора тоже есть педали, а потому что клинануло.
- Тогмозите, - нисколько не меняя интонации.
До столба полметра. Скорость километров 40 всего, но радости это не добавляет. И тут инструктор абсолютно в той же тональности добавляет одну незначительную фразу. Причем произносит не спеша, спокойно и отчетливо:
- Тогмозите, ёб вашу мать…

Вот это то и оказалось той фишкой, которая включила у Ирины все тормоза…
Машина встала в 15 сантиметрах от столба.
А инструктор сказал: Извините.
Я же говорю: вежливый очень человек…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211603942.htm

Про комльютерный сервис на дому:
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.

И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".

После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно...

Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.

Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...

Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211599738.htm

Происходило всё в середине 90х в Волгограде.Летом собирались большими компаниями в беседках детских садов, почему то казалось лучшим местом в то время. Приходим с друзьями в беседку,там парень сидит сланцы клеит. Заклеил, всё норм держится. Но пока клеил испачкал руки в клее, пальцы между собой склеились. Как то разодрал, местами вместе с кожей.Тут появляется главный герой Лёва, лапоухий как чебурашка.Парень который клеил тапки сидит на лавочке клей с рук отковыривает. Давай говорит Лёва мы тебе уши приклеим,что бы ты красивым стал. Чем руководствовался Лёва в тот момент, когда согласился, не знаю. Сказано сделано.В тот вечер Лёва был звездой,рассказывал что пластику ушей сделал.Подходили всё новые и новые люди и любовались ушами. Глубокой ночью все разошлись.

Весь следующий день Лёва ходил хмурый и сонный,ночевал говорит на улице. Подошёл он к дому (частный сектор), постучал в окно. В окне появилась бабушка, посмотрела на Лёву, свет в доме выключила и ушла. Попытка номер два. Стук в окно, загорелся свет,бабушка вглядывается в темноту через окно.-Бабушко открой, это я Лёва! Ответ бабушки убил Лёву- Ин-на алкаш подзаборный, щас мулицию вызову! Я что внука своего не узнаю, у него уши-ВО!

Занавес. Лёва спал на лавочке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211597288.htm

Часто читал в ваших интернетах про всяческие разводы, представляя как бы я филигранно смог ответить. Вот настал этот день. Звонок с неизвестного номера, телефон показывает что не из моего города. Парень из телефона радостно доложил что он работает в древней компании основанной еще в палеозое первыми неандертальцами игроками на валютных биржах, а самое главное что у них для меня есть беспроигрышная стратегия, и они не то что готовы ей со мной поделиться, а еще и провернут все сами за процент от выигрыша, только дай денег. И тут я почувствовал, что вот он, мой шанс. Встал в победную позу, набрал побольше воздуха и выдал, что зачем он работает в колл-центре если знает такой бомбический секрет. Ответ был мгновенный *а как я буду узнавать секреты, если не буду здесь работать*. Полное поражение, смысла в жизни больше нет, больше не о чем мечтать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211596151.htm

Мой друг, стоматолог, рассказал про случай произошедший с ним в командировке, во время выезда его в составе группы врачей в тундру на дальнее стойбище для медицинского осмотра бригады оленеводов.

Ограниченное время пребывания на месте стоянки упрощало его задачу по лечению зубов у этих мужественных и неприхотливых людей. Проблемы с зубами решали кардинально. Кариесные корни у оленеводов просто удаляли сразу и все, под местным наркозом.

Медсестра усаживала мужичков на скамейку и ставила всем по очереди уколы новокаина, через минут десять они по одному заходили в палатку и без шума и пыли избавлялись от больных зубов. Работа шла споро, и только стук падающих зубов об хромированный лоток выдавал непрерывный процесс лечения, методом экстракции.

Неожиданно проблема возникла при удалении зубов у последнего, бригадира оленеводов. При выдергивании третьего зуба он начал дергаться, мычать, царапать оставшимся зубом щипцы и норовил укусить руку врача. Но его быстро утихомирила медсестра, поиграв перед его глазами гипнотическими бликами от скальпеля.

В конце дня, этот случай имел неожиданное продолжение, после того, когда медсестра, заполняя карточки пациентов, к своему удивлению, выяснила, что обезболила она семерых пациентов, а зубы дергали восьми. Восьмой был бригадир. Пришедший позднее и тихо присевший к братской группе товарищей он остался не охваченный всеобщей процедурой анестезии.

Степень, глубину и меру своей вины медики осознали и загладили, презентовав вечером терпиле, бутылку водки. Все бы и ничего.

Но на следующее утро вся бригада оленеводов мрачно и грозно потребовала выйти на разговор напуганного стоматолога. Коллектив в едином порыве гнева требовал сатисфакции, полученной всеми вчерашней выходкой медиков. Требование было единогласным, коротким и суровым. Всем, как и бригадиру, вырвать по зубу без наркоза, но с единовременным возмещением страдания бутылкой водки. Каждому!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211594232.htm

Летом 1922 года, югославский гроссмейстер Милан Видмар, играл на международном турнире в Лондоне с чемпионом мира Хосе-Раулем Капабланкой и отложил партию в проигранном положении.

Видмар все еще думал продолжать борьбу, записал ход, и заклеил его в конверт. Капабланка хотел быстрее зафиксировать победу, и спросил у Видмара, действительно ли он собирается продолжать игру. Видмар ответил, что примет решение лишь тогда, когда точно проанализирует партию.

День доигрывания пришел.

Видмар понял, что его позиция безнадежна, и ждал Капабланку чтобы ему как раз таки это и сообщить. А время все шло и шло, но соперник не приходил. Видмар обратил внимание на часы Капабланки, когда у того оставалось несколько секунд, и судья был готов уже зафиксировать победу Видмара. Он подбежал к столику с шахматами, и успел опрокинуть своего короля, что означало капитуляцию...

Английская печать назвала этот ход Видмара самым красивым из всех, когда-либо сделанных в шахматной игре.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211590173.htm

Вчера оказалась по делам в центре города, где над полированной лысиной собора кружатся голуби стаями и чайки поодиночке. Из туристического автобуса вышло семейство: девочка в пуховике, мама в пальто и бабушка в шубе.
– Оглядись, Танюша! – призвала бабушка хорошо поставленным голосом. – Вокруг тебя всё необычайно знаменитое!
(Тут я приосанилась, конечно).

* * *

Мама с папой везли мне из Нижнего, среди прочего, шоколадные конфеты "Метеорит". Первую половину пути за рулем был папа, а на подъезде к Москве его сменила матушка. Когда стали распаковывать подарки, выяснилось, что папа по дороге украдкой съел половину конфет.

– Как ты мог? – возмутилась матушка. – Это был подарок ребёнку!
– Я нервничал, – объяснил папа. – Знаешь, как ты ведёшь машину? Как будто ты Татьяна Навка и у тебя ещё двойной аксель не выполнен.
– Неправда, – довольно смирно сказала мама. – Я вожу как голубка.
Причина ее миролюбия стала ясна, когда открыли вторую сумку и обнаружили исчезновение нарезки салями.
– На владимирской объездной мы видели лося, – с достоинством пояснила мама. – У меня проснулся аппетит.

* * *
– Веточек бесплатно не подарите? – заискивающе просит у продавца ёлок старушка с пакетом мандаринов. У старушки лиловый берет из "Бурды Моден" и скупой мазок помады в тон ему на узеньких губах.
Продавец молча вытаскивает из еловой охапки, пахнущей смолой, несколько уже перевязанных веточек.
– Вот спасибо тебе, милый мой, дай бог тебе всего, – растроганно говорит старушка.
Минут через пять, пока я рассматриваю датские ели, с той же просьбой подходит хрупкий румяный старичок, похожий на лихорадящего кузнечика. Пару веток вручают и ему.
После чего мы с продавцом наблюдаем, как старичок догоняет старушку, вручает ей ветки, себе забирает мандарины, и вместе они неспешно бредут по тропинке к дому.
– Это называется доброе дело! – скептически говорит продавец.
– Не, – бормочет его напарник, запихивая пихту Фрезера в упаковочный раструб, – это называется семейный подряд.

* * *

В дом принесли здоровенную ель, у которой такой размах ветвей, что позавидовал бы даже белоплечий орлан. Кот Матвей всегда под Новый Год испытывает потрясение, словно приютский сирота, вывезенный в Дом Игрушки, но в этот раз он был напрочь подавлен безразмерным еловым великолепием. Робко жался к стене, вздрагивал, прядал ушами, и так продолжалось до тех пор, пока пудель не наблевал под ёлочку.

Тут у кота внезапно случился инсайт – он понял, что бога нет, всё позволено, и с криком "грабь, воруй, руби гусей" кинулся ломать и крушить дерево. Атаки его всегда стремительны и непродуманны, что приводит к закономерным последствиям. Кот получил еловой веткой по морде и человеческой ногой по заднице, был низвергнут, уполз под стол и сидел там, ошарашенно моргая и мыча что-то о несправедливости и правах животных. Ночью он вылез, мстительно обгрыз нижнюю веточку, обкакался плохо переваренными иголками, но всё равно ходил с видом триумфатора, а пуделя два раза пнул и назвал плебейской мордой.
Я вот думаю теперь: то ли некоторые комментаторы берут с него пример, то ли у кота есть доступ к фейсбуку.

© Эйлин О'Коннор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211587838.htm

У меня была красивая жена.

Даже не столько красивая, сколько эффектная. Ей шло абсолютно все, даже полное отсутствие косметики и мятые футболки. Когда она в таком виде выходила в магазин, можно было не сомневаться, что один-два мужика попытаются познакомиться. Когда она была в полном боевом окрасе, подходить рисковал уже не каждый.

Ей также шел любой цвет волос. Мне даже интересно было, как она будет выглядеть с новым оттенком, поэтому я иногда сам покупал краску для волос. Она была блондинкой, брюнеткой, темно-каштановой, цвета красного дерева и, наверное, даже цвета маренго (если бы я еще знал, как этот цвет выглядит). Внешность менялась, но в любом облике она была хороша.

Вот только рыжей я ее ни разу не видел. Я несколько раз предлагал ей купить рыжую краску, но она почему-то отказывалась. «Я уже была как-то раз рыжей, больше не хочу».

Однажды мы гуляли по местному рынку и проходили мимо прилавка с разнообразными париками. И тут я увидел ярко-огненный парик, цвета пламенеющего заката. «Давай померяем!» - предложил жене. Она обреченно вздохнула: «Ну ладно, давай».

Продавщица протянула парик, жена его надела и обернулась к нам. Первой отреагировала торговка. Она восхищенно присвистнула и не смогла скрыть восторга: «Ух ты, такая блядь получилась!»

Больше я с рыжим цветом не приставал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211586765.htm

Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении "жалко усыплять, родился ребенок" и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество валюты и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя 'Котосруль', плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила:
- А вы заберете клетку? Или мне выкинуть?

Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил:
- Пожалуй заберу.
Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь.

Почему эта кожаная прелесть раньше вне дома передвигалась в клетке я понял как только отчалил от дома хозяйки. Герман, выгнувшись дугой, начал скакать по салону и тереться своими котячими тестикулами обо все, до чего мог дотянуться. Нужно заметить, что это у него получалось очень хорошо. К концу поездки он пометил все, включая меня. Освежитель воздуха, которым я все щедро натирал после посещения котом, быстро стерся и начал подозрительно попахивать Германом.

Привез я его домой и понеслось... Поскольку на дворе был май, а солнышко уже припекало как следует, то мне пришлось следить, чтобы окна были закрыты. Нет, не для того, чтобы лысое создание не выпрыгнуло. Однажды я пришел с работы и увидел картину маслом. Герман распластался в холодной ванне, весь красный от загара и жалобно зовущий на помощь. Обгорел, бедняга. Пришлось брать его в охапку и тащить к врачу, где добрый доктор выписал мазь стоимостью в ползарплаты, посоветовал кота обколоть прививками и дефабержировать. Говоря проще - лишить его бейцим. А то недолог час, когда зассано будет все. К тому времени я уже по запаху мог определять, здоровы ли почки у моего чудо кота. Потому что большую часть своего времени он проводил около лотка. Благо не гадил мимо. Почти.

Когда пришло время и зарплата, то было таки решено сделать моего кота почетным евнухом и отвезти в клинику. Но у кота были другие планы. Наутро после разговора о лишении шаров кот начал зарастать какой-то коростой. Причем по всей поверхности кота. Снова врач и снова мази. Ну и плюс утренние протирания крепким чаем и мытье тряпочкой. За неделю он был надрессирован так, что идя мыться в 7 утра, я встречал Германа на дне ванны, который взглядом мне говорил:
- Хозяин, зудит шопипец! Давай протирай.

Домашние смеялись, что нужно коту мочалку купить и пускай сам со мной моется. На удивление он любил воду и вечно полоскался то в раковине, то в унитазе.

Таким образом кот отвоевал еще неделю на ношение яиц. Но все хорошее проходит, даже короста. И как только кожа стала гладкой и шелковистой, как лысина декана, кожаный мешочек был взят за шкирку и отвезен к уже знакомому доктору.
А там, как всегда очередь. Хромые, косые, блохастые и поломаные. Перед нами на стол заносят таксу. Такса по пути на руках обссыкает все, что в радиусе метра. С диким визгом. Врач, меланхолично смотря в окно:
- Что беспокоит?

И тут такса начинает обильно серить. Жидко и с присвистом, видимо решив, что все, что не обоссано, нужно засрать. Присутствующие полегли под столы, хозяйка взяла удар на себя, закрыв амбразуру своей массивной грудью. Лучи поноса достали до баночек с лекарствами и несколько упало. Маленькая такса. 10 атмосфер.

Все, включая моего лысого кота были в шоке. Йоркширский терьер, который мирно восседал на соседнем столе, обрадовался и с воодушевлением принялся вылизывать стенку, а тетя врач слегка позеленела и выбежала из смотровой. Такса же, глубоко вздохнув обмякла и упала закатив глаза.

По истечении времени, когда все было убрано и почищено (не без помощи хозяйки), врач повторил свой вопрос. На что хозяйка таксы с грустным видом сказала:
- Анализы мы пришли сдавать, камешки у нас в почках...

В это время мой кот со шприцом на загривке выписывал пируэты под потолком, опасно скалясь и пытаясь разодрать кварцевый плафон. У него почти получилось, как вдруг, силы его резко покинули, и укол начав действовать усмирил маленького бунтовщика.
Домой я ехал объезжая каждую ямку - боялся растрясти кота.

На удивление Герман быстро отошел. Уже к следующему вечеру он с удивлением пялился на себя в зеркало, откуда на него смотрело нечто устрашающее с ошейником на всю голову и дико недовольное. Этот чудо-ошейник нужно было носить пару дней, чтобы не лизать шрамы и не чесаться по-пустякам. Забавно было наблюдать, как погадив, кот утыкался носом под 90 градусов в наполнитель, закрывая этим конусом все то, что было из него выдавлено. А выдавливал Герман много, каждый раз, как в последний. Кстати, весь наполнитель закончился за пару недель, ведь второй раз в погаженое мы не ходили.

Когда все зажило, мой кожаный друг стал более ласковый. Правда, нашелся еще один баг. Когда кто-то брал кота на руки, он всегда шипел и пытался укусить. Но как только ему придавали ускорения под хвост, то ровно через минуту лез сам и мурчал, как ни в чем не бывало. С яйцами он не мурчал и на руках сидел только с выгодой - погреться.

Еще одна проблема лысого кота - холод. Как только температура опускается ниже плюс двадцати, кот начинает искать теплые места. За время, пока нам не дали отопления я находил его в самых неожиданных местах. Однажды он залез под кухонную плиту и терпел до тех пор, пока в прямом смысле не запахло жаренным.

Покумекав, что да как, было решено отдать ему часть своего любимого свитера. Был отрезан рукав, в котором предварительно были проделаны 4 отверстия под лапы и кот засиял. Зрелище, нужно сказать страшное. Когда на тебя из темноты, посреди ночи, надвигается нечто грубой вязки с лысыми конечностями.

Отдельно хочется сказать пару слов про то, каково это, гладить лысое создание. Аналогии привести сложно, но я попробую. Вы когда-нибудь проводили рукой по только что выбритому подбородку? Вот когда он не скользкий, и рука двигается рывками. Вот примерно так же и с котом. Рука то скользит, то резко останавливается на складках. Но моему Герману это даже нравится. Он же других ласк и не знает.
Ну и бонус в виде 'гонять лысого' в любое время дня и ночи никто не отменял. В общем одни плюсы!

Сейчас Герман жив и здоров, радуется батарее и с ужасом вспоминает времена, когда бейцим мешали жить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211584941.htm

Грустную историю из детства рассказал знакомый. Юрик его зовут. Но грустить что-то не вышло, ржали.

Получил он как- то в бытность учёбы в школе двойку. По математике. Надо сказать, двоек у него была туева туча. И не только по математике. Только вопрос был в том, что Юрика батя предупредил, дескать, двойки не плодить, срочно исправлять, а ежели ещё одна появится -ждёт Юрика кара, как сына Ивана Грозного.

Юрик без двоек не мог, но держался сколько сил было: хитрил, юлил, дневник дома забывал. Но все бестолку. Вкатили ему все-таки. И не двойку а кол. И что делать? Как бате на глаза попадаться, гнев его зело страшен будет. А поскольку дело было в деревне, скрылся Юрик в сортире уличном, да и сжег этот дневник со всеми колами и двойками. Каждую страничку вырывал и с наслаждением смотрел, как горит его школьный позор. Пепел развеял. Да и успокоился.

А через несколько часов сгорел тот самый сортир. Сколько суматохи было! Пожар в деревне это не шутки, вся деревня выгореть может. Батя Юрику так потом всыпал, что тот жалел, что мол, лучше бы дневник показал.

Вот такой вот бедный Юрик.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211581107.htm

В Питере сейчас подморозило. Иду я с работы и радуюсь, что приду домой, в тепло и уют к своей семье и детям. А есть те, кому и придти-то некуда и никто их нигде не ждет. Жалко стало мне таких людей. И тут мозг подсунул мне одно воспоминание из юности.

Было мне лет 15-17 и ко всему асоциальному контингенту я относился негативно. А когда бомжи забирались ко мне в парадную, так и вовсе крайне негативно. Гонял их жестко, бывало, что доходило и до физических замечаний.

Был особо морозный день, поднимаюсь я на свой этаж и замечаю, что между вторым и третим этажами на площадке разлегся бомж, аккуратно подстелив под себя картонки и какое-то тряпье. Увидев меня, он подорвался собирать свои немногочисленные пожитки и беспрерывно бормотал извинения, уверял,что найдёт другое место для ночлега сегодня.

И так мне жалко его стало. Ладно, говорю, не писюли, сегодня можешь тут переночевать, щас пожрать принесу чего-нибудь. Но если нассышь здесь или шмот свой оставишь, найду и покараю.

Поднялся я к себе, налил в литровую банку горячего маминого борща, одноразовую ложку взял, сделал пару бутербродов и спустился вниз. Василий (так его звали) уже ждал меня, сидя на картоне и прижавшись к батарее. Отдав ему еду и оставшиеся в пачке сигареты, я еще раз напомнил ему про сапожно-анальные кары в случае обнаружения мною дурно пахнущих луж и поднялся к себе.

Весь вечер перед сном я пребывал в приподнятом настроении. Внезапно я осознал, что до этого поступал неправильно и эгоистично. Что людям надо помогать, не взирая на классовую или расовую принадлежность.

Спустившись на следующее утро по лестнице вниз, я увидел, что Василий меня не обманул и я действительно не обнаружил луж мочи или вонючего тряпья.

Я грустно взирал на раскиданные повсюду окурки и осколки литровой банки и (как венец сего творения) прямо по центру площадки застыла огромная куча говна с воткнутой, как флаг на пике покоренной вершины, одноразовой ложкой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211579027.htm

Есть у меня хороший знакомый, который в новогоднюю ночь поведал мне волшебную историю о своём работодателе.

Полгода назад мой приятель работал в небольшой фирме системным администратором. Помимо своей основной работы (серверы, базы данных, сеть и т.д.) выполнял еще много других не относящихся к его профессии обязанностей: заправка картриджей, ремонт техники и тому подобное.

К слову, заработная плата была чуть выше средней по городу, но работы было очень много. Три года ему не поднимали оклад (премии, как правило, бывали в канун Нового года), а обязанностей прибавлялось (штат увеличивался) и это несмотря на то, что должна была пройти индексация из-за ситуации с долларом.

Пошел он как-то к директору на разговор.

- Иван Иванович (имя директора изменено), а как насчет того, чтобы поднять заработную плату? Уже три года не повышается.
- Так тебя не устраивает что ли?
- У фирмы же всё хорошо, заказов больше, штат, площади и прибыль увеличиваются (он имел полный доступ к данным бухгалтерии, поэтому знал всё), а работы я выполняю всё больше и больше.
- Да ты просто так деньги получаешь, можно сказать! Помогаешь иногда ребятам, меняешь краску там, а всё ведь само работает.
- То есть повышения зарплаты не будет?
- А что не так? Не устраивает - можешь увольняться, на твоё место тысячи желающих.

И мой приятель, посоветовавшись с женой, написал заявление на увольнение на второй день, так как они приняли окончательное решение переехать в другой город. На протяжении двух недель руководители отделов уговаривали его остаться. В последние дни даже сам директор предложил увеличение ЗП на 10%. Но мой приятель уже принял решение.

И вот сейчас, общаясь с девчонками из бухгалтерии, он выяснил, что в фирму на постоянку пытались брать двух людей, но они увольнялись менее чем за месяц, а затраты по обслуживанию увеличились в три раза, так как приходится нанимать людей со стороны, которые выполняют строго одну задачу.

Мои мысли: не могу сказать, что директор идиот, так как глупый человек вряд ли бы смог развивать компанию. Видимо это все-таки российский менталитет некоторых руководителей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211578021.htm

Некоторые люди легко и прямо-таки играючи справляются с бытовыми делами, а некоторые даже яйцо сварить не могут, не устроив на кухне локальный апокалипсис. Особенно забавно это выглядит, когда эти самые некоторые — наши любимые мужчины. Вот реальные и очень смешные истории о мужчинах на хозяйстве.

«Я однажды отравилась макаронами. Макаронами! Выяснилось, что молодой человек решил, что незачем мыть кастрюлю, и так сойдет, можно сварить макароны на воде из-под пельменей. А то, что кастрюлю из-под пельменей я густо залила „Фейри“, он даже не заметил».

*****

— Помыл свои унавоженные ботинки моей японской супермягкой щеточкой для лица. Сетовал, что плохо отмывается. - А мой чистил моим пинцетом для выщипывания бровей засорившуюся раковину. Думала, убью.

*****

Мой отец не умел готовить. Совсем. Только пельмени и яичницу. Как-то прихожу домой, папа телевизор смотрит, а на плите в кастрюльке что-то коричневатое булькает.
-Папа, что там? — спрашиваю.
— Да знаешь, — отвечает — так картошечки захотелось вареной. Вот решил приготовить.
— И давно поставил?
— Да часа два уж как.
— И что, до сих пор не сварилась?
— Нет.
— А ты почему так решил?
— Так она же еще не всплыла!

*****

У меня была шикарная шелковая сумка. Вместительная, но очень красивая. И вот однажды, когда я сидела на диете, муж решил меня подкормить — не было сил смотреть на голодную девочку, наверное. И он додумался положить в мою шелковую сумку контейнер с жареной картошкой! Естественно, контейнер открылся. Шелковой сумке, а вместе с ней паспорту, документам и косметичке пришел конец. В масле было все.

*****

«Мой дедушка никогда вообще ничего не делал по хозяйству. Даже очевидно мужские дела, типа прибить полочку в ванной. Однажды летом родители попросили бабушку посидеть с внуками на даче, все уехали, а дедушка раз в неделю возвращался в квартиру, проверял все ли в порядке и поливал цветы. У бабушки было очень много цветов, слишком много. И когда в конце лета бабушка вернулась в квартиру, обнаружила, что дедушка не скупился и поливал даже искусственные цветы».

*****

Не смог найти в холодильнике индюка, чтобы засунуть его в духовку на День Благодарения. В обычном холодильнике. Двенадцатикилограммового индюка.

*****

«Муж остался один, я куда-то уехала. С кухней мужчина на вы. В холодильнике нашлось вареное яйцо, решил употребить. Но не холодное же его употреблять! Дай, думает, разогрею в микроволновке. Поставил на 5 минут. В итоге вся кухня, включая потолок, была покрыта ровным слоем яйца, которое взорвалось после открытия дверцы. Ну хоть кухню помыл».

*****

Уходила по делам, оставила вариться кости на бульон. Мужу говорю: в три часа выключишь плиту. В 15.10 телефонный звонок с отчетом: плиту выключил, воду слил. На мой уточняющий вопрос «Как ты думаешь, зачем я варила кости?» последовал ответ: «Откуда я знаю, может ты их ешь».

*****

На третьем году жизни с собакой молодой человек звонит мне в панике: «У Антон Палыча прыщи! Надо срочно лечить! Куда вести?!» Прошу прислать фото. На фото собачий животик и на нем соски. Пишу ему, мол, так это же соски, а не прыщи! Далее диалог:
— Какие ещё соски! Он же мальчик!
— А у тебя откуда соски на груди? Ты тоже мальчик!
— (молчание) А, точно.

*****

Лежала в роддоме, и из всех палат доносилось: «Значит так, подходишь к стиральной машине, находишь большую белую кнопочку…»

*****

«У нас в семье через все невзгоды из поколения в поколение передавался столетний огромный цветок. Цвёл этот старец всего дважды за все сто лет, и об этом слагали семейные легенды. И вот он зацвёл в третий раз. Прямо на папиных глазах. Да ещё и в его отпуск. Папа решил сделать цветку хорошо — пересадить его! Взял горшок побольше, насыпал земли… Цветок из горшка вынул, отнёс в ванную, промыл ему там корни с „Фейри“ и щеткой, вытер полотенцем, посадил цветок в новый горшок и пошёл по своим делам. В ванной, как водится, остались следы этого акта заботы. Вернувшаяся мама, обнаружив грязь в ванной, задала мужу вопрос, как он успел развести такой бардак за два часа, пока она в магазине была. После ответа пришлось отпаивать её корвалолом. Цветок сдох, конечно, через два дня…»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211576259.htm

Рассказывать истории о любви несколько сложно. Масть, да, все дело в масти - седая масть рассказывает уже не так, как требуется. Ну ладно. Скажу о истории давней и забытой. У нас жил хомяк. Ну, старики помнят. Характера был самостоятельного, выдержанного, любил носить красный шелковый плащ и мыл ноги в моем кофе. В смысле, обследуя стол, иногда забирался на край чашки, брезгливо окунал туда ногу, туда же стряхивал и бежал дальше. В общем, характера был сильного.

Примерно через год после хомяка появился кот. Совсем еще молодой. Поначалу он ел мой суп, капусту, моркву, картофель вареный, и все прочее, что мог получить или достать. Это потом он несколько вошел в образ, разъел живот и ест лишь избранные части вселенной. Так вот, по молодости он очень хотел познакомиться с хомяком. Так хотел, тянулся и дрожал, что испуганная жена переместила клетку с хомяком высоко на буфет. Кот ежедневно отводил два раза по полчаса на созерцание хомяка. Садился, как ромео под балконом, и смотрел, смотрел. Как хомяк спит, как ходит по клетке, как забирается на потлок и оттуда равнодушно падает вниз, как залезает с ногами в поилку.

Неотступный его взгляд оставлял хомяка в совершенном равнодушии и сильно тревожил жену. А вдруг? а если прыгнет? А ну как застанет? да даже сквозь решетку - одним когтем зацепит маленькое тельце, и что тогда? Нет, на самом деле было "и что тогда ?!!??!!!!" Эта реплика было ко мне. Что делать, я вспомнил, что специалист по поведению животных, отмел ужас жены и предпринял решительный шаг. Я разгреб кухонный стол. Чтобы было место. Жену я посадил на стул перед столом. С полным обзором. Она пыталась бежать, отвернуться, протестовать - но опыт уже начался, всё.

На стол был посажен кот. Обследовал на предмет съедобности и интересностей поверхность, ничего не нашел и удивленно стал смотреть на меня. Из клетки я достал хомяка и посадил на стол. Жена стала кричать, биться и пытаться спасти вселенную. Пока я ее удерживал, кот заинтересовался хомяком. Хомяк на кота не обратил никакого внимания и стал исследовать, где тут вкусные зернышки или хоть чашка кофе, в которой он привык мыть ноги. Кот, лежа на пузе, вытянул шею и потянулся носом к хомяку, пытаясь понять, как это набуфетное чудо неизобразимое снизошло и осветило его низкую жизнь последовательного пищевика.

Хомяк, пробегая, заметил попавшую в поле зрения рыжую морду, деловито подбежал и цапнул кота зубами за нос. Всё. Опыт закончился, стало понятно, кто старший, доминирование установлено. Кот теперь, независимо от того, где был хомяк, созерцал его почтительно, на расстоянии, смущенно отворачивая нос, если хомяк подбегал ближе. Пока хомяк отдыхал в клетке, кот по-прежнему предавался восхищенному созерцанию, но уже совершенно платонически. Если хомяка вынимали из клетки, отбегал и из безопасной позиции следил за прогулками, проказами и привычками его превосходительства.

Тот хомяк давно уж скончался, век его короток. Кот вполне здоров. Он питается, потом отдыхает и снова питается, гоняет голубей за стеклом, играет с мышками из магазина, слегка запутывает провода... и иногда долгим взглядом глядит на вершину буфета, где теперь ничего нет. Прошло уж много времени, но все же нет-нет да и уставится на буфет, тянет шею, вспоминает.

© ivanov-petrov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211572530.htm

Однажды мне рассказывали историю о девушке в чужом негостеприимном городе. Город был большой, девушка была маленькая, и как это часто случается с маленькими людьми в больших городах, история ее была об одиночестве и немоте. Люди, к которым не умеешь обратиться, предметы, которым не знаешь названия. Она учила язык, но ей казалось, что пока она запоминает три новых слова, в мире рождается ещё три тысячи.

В общем, это было безрадостное повествование о том, как каждое утро девушка просыпалась затемно в комнатушке, где, кроме неё, жили, ели и спали ещё какие-то люди, и бежала на электричку или какой-то пригородный поезд, который доставлял её на работу. Не помню, чем она занималась – мыла ли полы, перебирала ли овощи, баюкала ли чужого ребёнка – да это и не имеет значения. Она добросовестно тянула свою лямку каждый день, а в конце дня падала без сил на койку, вокруг которой продолжали жить, есть и спать.

Повседневность её была бы совершенно беспросветной, если бы не лотерейный билет. Девушка покупала его каждое утро. Грошовый билетик – они продавались на станции, с которой ее увозила электричка. Смысл этой небольшой, но довольно существенной для неё траты заключался в том, что каждый новый билет приближал исполнение её мечты. Потому что девушка твёрдо намеревалась однажды выиграть. И не просто свой месячный заработок, или, допустим, поездку на Канары.

Она хотела выиграть квартиру.

Что такое квартира для бездомной, несчастной, нищей девочки в чужой стране? Если подходить к делу практично, то хлопоты, налоги, продажа, налоги с продажи... Но Золушка никогда не думает о тыкве в контексте износа рессор и оплаты проезда по частной королевской трассе. Для неё это лишь способ быстрее добраться до королевского дворца – туда, где всегда воскресенье, и свечи, и праздник, и лето, и смех, и то, что нельзя.

Девушка мечтала о своей квартире, потому что именно так в её представлении выглядело счастье. Одиночество пассажира в плацкартном вагоне и одиночество машиниста, смотрящего в окно локомотива, – это два разных одиночества. По ночам, засыпая, она мысленно красила стены спальни в светло-зеленый и расставляла на подоконниках фиалки – обязательно синие с белой каймой.

Удивительно, до чего изобретательны становятся некоторые люди, когда им не хватает света. Лотерейный билет был лампочкой – единственной, которая подсвечивала для неё темноту утренней станции, да и всю остальную темноту. Каждое утро девушка стирала защитный слой с картонного прямоугольника и в те минуты, пока еще не вскрытый билет был в ее руках, чувствовала себя почти счастливой.

Ах да, чуть не забыла одну важную деталь.

В эту лотерею не разыгрывалась квартира.

Невозможно было получить ее, что бы ни оказалось под защитным слоем на картонном прямоугольнике. Никак. Никоим образом. Предполагались какие-то ерундовые призы – допустим, пластиковые китайские игрушки, или чашки-непроливайки, или даже карандаши, которыми можно было бы нарисовать дом, а в нём зелёную спальню и фиалки с белой каймой.

Но и только.

Девушка знала об этом с самого начала, с той минуты, когда потратила деньги на первый билет. Но день за днем, месяц за месяцем она продолжала покупать их и мысленно облагораживать свой маленький частный рай ковриками из Икеи и полосатыми занавесками из неё же.
Когда я думаю об этом, меня охватывает нечто вроде благоговения. Каждый день человек терпеливо создаёт параллельную реальность и протискивается сквозь крошечную мятую дверцу лотерейного билета из своей собственной жизни в другую – причём даже не в ту, где он счастлив, а всего лишь туда, где допускается такая возможность.

Скажем, один шанс из пяти тысяч.

Удивительно, до чего изобретательны становятся некоторые люди, когда им не хватает надежды.

Кто-то однажды сказал мне, что это история о самообмане, о торжестве иллюзии над здравым смыслом. Однако я по-прежнему думаю, что это история о чуде, которого не случилось. Этим оно и ценно – невоплощённостью.

Девушка не выиграла, разумеется. Она ещё долго ездила в электричке, покупала билеты, учила язык, затем сменила работу, нашла ещё
одну...

Прошло довольно много времени. Однажды утром она обнаружила себя стоящей на платформе в ожидании пригородного поезда, но только уже в другом измерении. Воздух пах свежескошенной травой, люди вокруг были приветливы и говорили на понятном языке – теперь она даже думала на нём и видела сны. Её ждала новая работа, а вечером ей предстояло вернуться в съёмную квартиру – нормальную человеческую квартиру с полосатыми шторами и тощим котом, которого в ближайшие два года она планировала перевезти в их собственную.

Сбывшееся чудо меняет реальность, несбывшееся – человека. Когда несколько лет назад уже выросшая девушка рассказывала эту историю, у неё всё было хорошо. Она любила город, в котором жила, и понимала его разговоры. Её тощий кот растолстел и гонял нового маленького кота по дому, который не без оснований считал своим.

Из сбывшихся чудес рождается сказка, из несбывшихся получается жизнь. Сотни невыигрышных лотерейных билетов складываются в приз, который невозможно измерить. Я думаю о девочке, твёрдо знавшей, что волшебства не случится. Весной, когда теплеет, она спускается в сад и высаживает перезимовавшие фиалки в рыхлую землю.

Они распускаются ярко-синими цветами с белой каймой.

© Эйлин О'Коннор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211570214.htm

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.

Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.

Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотваримых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.

Как потом выянислось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211569195.htm

Со всеми домашними, полемическая манера общения кота Беляшика строго силовая с уклоном в традиции гопничества. Он будет ласково, но упорно докапываться до каждого, пока не получит кусочков вкуснятины и внимания, вплоть до сочных люлей. Когда же приходят гости, у Беляшика одна стратегия - тикать и прятаться.

Вчера мы принимали долгожданных гостей. Беляшик наскоро выбежал в коридор, глянул в прихожую, понял что с этими шумными людьми, которых радушно встречают хозяева, он не хочет иметь никаких рукопожатий и укрылся в слепой для чужаков зоне. В паническом приступе военной стратегии на случай боя, кошак придумал дерзкий план - прикинуться фикусом, не отсвечивать, в бой не вступать. Но, как всегда, в бою первым погиб сам план боя.

Когда подтянутый молодой человек с неистребимой печатью любви к котам обнаружил Беляшика и приветливо кис-киская, протянул к нему свои руки, ужас обнял моего котейку. Прыгая по плечам и головам всех этих чужих и близких людей, кошак утек на кухню и кое как втиснув себя в щель между холодильником и разделочным столом, спрятался за печью на все время наших посиделок. Кошка Чернуха любезно согласилась быть единственной звездой фото и видео сессий.

По утру мы обнаружили что вся доступная ночью Беляшику площадь пола покрыта частицами порванной в клочья мочалки для мытья посуды. Этим котяра показывал, что фактически, поле боя осталось за ним, а мы должны еще сказать спасибо, что кусочки эти - растерзанная мочалка, а не иные результаты его, беляшиковой тревоги, боли и унижения.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211567503.htm

Работаю конструктором. Нужно было выполнить один проект, но я не успевал. Поэтому решил скачать дома программу и во время отпуска уделять работе по несколько часов.
В общем сижу дома по тихоньку работаю. Тут у меня возникает вопрос который может решить только начальник, звоню.
Я. Привет нащальника, тут вопрос возник, как сделать?
Н. А ты че дома работаешь?
Я. Ну да, я думаю не успею к сроку, еще премии лишишь
Н. Знаешь Володя, ты в отпуске, поэтому бросай работу и наслаждайся отдыхом, а поработать ты всегда успеешь и на счет премии не переживай, все будет.

Нихуя себе думаю, это что с ним произошло? Ну ладно, отдыхать так отдыхать.

Выхожу на работу, и тут узнаю что проект которым я занимался, отдали другой организации, а мне просто решили не говорить.
А я то думал начальник подобрел

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211563769.htm

Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.

Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки".

И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211560503.htm

Включил сегодня в машине в кои-то веки Бизнес ФМ. Особо не слушаю, еду себе тихонько по МКАД. По радио менеджер некоего креативного агенства рассказывает, как они помогают людям с организацией ярких, запоминающихся новогодних корпоративов, детских праздников, и т. п. Квесты с поисками Деда Мороза на тропических островах, на Бали, и прочая мура.

И тут он начинает рассказывать, как к ним обратился некий очень обеспеченный человек, с просьбой организовать для него что-то интересное, чтоб праздник, как обычно, не превратился в банальную пьянку. Начали ему предлагать разные крутые варианты, он морщится: "Это было... Это скучно..."

Тогда от безысходности, рассказывает менеджер, предложили ему поздравить кого-нибудь в костюме Деда Мороза. Мужик задумался, и говорит: "А что, мне нравится!" Нарядили его в костюм, телохранителей тоже соответственно, приодели. Те парни крепкие, пришлось даже под заказ костюмы шить. Одного зайчиком, другого... не помню, кем...

За новогоднюю ночь эта бригада поздравила около тридцати семей. Народ удивляется, думает, что знакомые организовали, а они просто по случайным адресам шарахались.

С тех пор каждый Новый год мужик на свои деньги покупает кучу подарков, и поздравляет москвичей в случайно выбранных районах. Теперь с ним еще и жена ездит, в качестве снегурочки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211558790.htm