-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Анализ мочи и спермы

Среда, 11 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
Анализ мочи и спермы

Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.

Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего...

Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209084039.htm


Метки:  

Адское прозвище

Среда, 11 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
На предпраздничной посиделочке на работе начальник юр.отдела рассказал (за давностью лет) историю - почему у недавно уволившегося уважаемого и опытного юрисконсульта Михаила ...вича было такое адское погоняло. Пришел к ним этот специалист несколько лет назад стажером. Активный, как неспаренный электрон. Жаждал юридических подвигов, деловито требовал дать "дельное дело".

Дали ему типовой договор коммунальной подрядной организации на несколько тысяч юр.лиц. Освежить на предмет изменения законодательства. Для алчущего славы молодого выпускника юрфака это было унизительно, но деваться некуда - взял, отработал. Куратор в пол-глаза проверил, утвердили. Напечатали весь объем, раздали контрагентам, подписали. Никаких претензий.

Он уже работал в штате младшим юристом, когда при составлении иска другой юрист нашел в обновленном договоре следующее обязательство Заказчика: "...а также, с момента подписания настоящего договора, обязуется предоставить в неограниченное пользование Исполнителю свою бессмертную душу в количестве 1 (одной) шт. без права передачи третьей стороне".

Пришлось срочно исправлять и под надуманным предлогом переподписывать все договора этого типа, благо никто не заметил. Шутник получил кликуху "Миша Мефистофель" и лишение премии за "неполное служебное". Причем взыскание было не за саму выходку, а за допущенную ошибку в договоре - "контрагент, как юридическое лицо, души не имеет, соответственно, ошибочно указан один из предметов договора".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209080883.htm


Метки:  

Настоящий предприниматель

Среда, 11 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
У Никиты есть друг — ИПшник с небольшим магазином. У него такая манера общения — он всегда делает кучу настырных комплиментов всем девушкам, которых встретит на пути. «А можно с вами познакомиться? А вы замужем? Ах! А где встретить такую прекрасную девушку? А, может, сбежим вместе от мужа?» и т.д.

Я все думала, что он это делает от недостатка женского внимания.

Оказывается, он благодаря такой манере недавно сделал себе новый паспорт РФ за 1 рабочий день (!). Обсыпал комплиментами всех девушек из паспортного отдела, они зардели и смягчились, и за банку кофе ускорили процесс.

Он потом и сказал мне, что специально так общается — помогает по жизни. Настоящий предприниматель.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209078712.htm


Метки:  

Настоящий предприниматель

Среда, 11 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
У Никиты есть друг — ИПшник с небольшим магазином. У него такая манера общения — он всегда делает кучу настырных комплиментов всем девушкам, которых встретит на пути. «А можно с вами познакомиться? А вы замужем? Ах! А где встретить такую прекрасную девушку? А, может, сбежим вместе от мужа?» и т.д.

Я все думала, что он это делает от недостатка женского внимания.

Оказывается, он благодаря такой манере недавно сделал себе новый паспорт РФ за 1 рабочий день (!). Обсыпал комплиментами всех девушек из паспортного отдела, они зардели и смягчились, и за банку кофе ускорили процесс.

Он потом и сказал мне, что специально так общается — помогает по жизни. Настоящий предприниматель.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209078711.htm


Метки:  

О мстительности

Среда, 11 Мая 2016 г. 00:00 + в цитатник
Вывела родителей на "Мстителей: противостояние". В свое оправдание могу сказать, что матушке симпатичен Тони Старк. Она сама призналась. В нём, говорит, чувствуется надлом высокоинтеллектуальной личности. Во мне, отвечает папа, тоже чувствуется. Если осторожно пощупать те два ребра, которые я сломал прошлой зимой на лыжах...

Ну понятно, чем всё закончилось. Папу щупать не стали, хотя он настойчиво предлагал. Вместо этого сидим, смотрим фильм.

Первые сорок минут папа пытался разобраться в ораве мстителей. Потом громким шепотом спросил меня, не родственник ли этот Тони Старк тому Неду Старку, которому отрубили голову за тупость. Нет? А похож, похож. И тенденция семейная отчетливо прослеживается.

Тут матушка отвлеклась от просмотра и высказалась в том смысле, что ребер у папы ещё много и с учётом этого факта она на его месте перестала бы мешать ей наслаждаться фильмом.

Матушка вообще у нас грозная женщина. Особенно когда уставится на тебя свирепо через две пары очков. Такая черепаха Тортилла-убийца. Недостающий мститель в комплекте к Пауку и Муравью.

Папа замолчал. Хватило его минут на десять. Сначала он с большим интересом следил за действием, а потом наклонился ко мне



и выразил восхищение тем, как далеко в своей толерантности шагнул американский синематограф. Много повидал я горбатых гор, сказал папа, но вот что Женщина-кошка окажется пухлым негром средних лет – не ожидал. Восхищён.

Пап, говорю, это не Женщина-кошка, а Пантера-мужик. Просто в костюме не сразу разберёшь.
...
А-а, – радуется папа, – я о таком слышал! говорят, в Таиланде подобные казусы буквально на каждом...

Тут матушка ткнула его под рёбра, и окончание истории я не узнала.

Ну, пошли титры. Встаёт матушка огорчённая, как Винни-пух, ненароком застреливший Пятачка. В таких случаях мы с папой ведём себя как истинно любящие близкие люди, то есть сразу начинаем обвинять друг друга во всех грехах.

Мам, говорю, это всё твой муж. Слышала бы ты, что он мне про Таиланд плёл.
С чужих слов! – клянется папа. – Я вообще дальше Евпатории не выезжал, а там совсем другие извращения.

Да при чём тут вы, грустно говорит матушка. Тони Старка-то мне не показали.

Мы с папой так опешили, что забыли препираться.

Как, говорим, не показали? А вот это небритое рыло в скафандре – это, по-твоему, кто?

Не знаю, вздыхает матушка. Но у Тони Старка глаза невероятной голубизны и волосы как у маленького Владимира Ильича с октябрятской звездочки.

Ага, говорю я, начиная догадываться. А старшего брата с молотом у него случайно не имеется?

Имеется, подтверждает матушка.

А папа у него случайно не Ганнибал Лектер?

Он самый, соглашается матушка.

Мама, говорю, призвав на помощь всё своё смирение. Это не Тони Старк. Это Локи. Его в этой серии "Мстителей" никто не обещал.

Матушка поднимает свои две пары очков и смотрит на нас с изумлением, как на законченных дебилов, которые все-таки сумели удивить воспитательницу коррекционной группы, несмотря на её двадцатилетний опыт работы.

И зачем, кротко спрашивает она, вы тогда повели меня на этот идиотский фильм?

© eilin_o_connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209077191.htm


Метки:  

Мечта

Вторник, 10 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
Больше всего на свете маленькому Яше хотелось сходить по-большому на унитаз. Тем более, что унитаз в их доме имелся. Возможно это был единственный унитаз на весь хутор. Но ходить по-большому на это восьмое чудо света категорически запрещалось. Для этого есть уличный сортир, где сидя на жердочке можно срать сколько угодно. Земля всё стерпит. А унитаз- это для понтов,ну, или чтобы максимум пописать. И то зимой, и то если приспичит ночью. Потому что слив у него не ахти какой. Всё попадает в яму рядом с домом, которая быстро наполняется. И приходится вызывать говновозку. А говновоз берет аж триста целковых за свою не пыльную работу. Бизнесмен хренов.

Уличный сортир был почти полон. Зеленые мухи обмакивали свои лапки в дерьмо и потом норовили сесть на страждущего. От чего было вдвойне противно засиживаться в этом скворечнике. Сбоку стояла железная банка с окурками.Банку поставил отец.

Окурки категорически запрещалось бросать в сортир, как и бумагу. Потому что всё это не растворялось. А дерьмо можно было время от времени засыпать специальными порошками, купленными в городе. И куча становилась чуть меньше. Однако мы быстро восстанавливали баланс дерьма.

Однажды, когда родителей не было дома. Я решился осуществить свою давнишнюю мечту. Желудок как раз давал позывы. Откинув чудный голубой мягкий ободок, я примостился гадить. Мне было так уютно. Да и отсутствие гадких мух и запаха действовали на мой кишечник лучшим образом. Вдоволь просравшись, я тщательно подтерся. При этом забыв про первую заповедь уличного туалета- никаких бумажек. Нажал на слив воды и унитаз забился. Вернее он стал бурлить и отторгать всё лишнее. Дерьмо и бумажки вырвались наружу. Они выпадали на пол, на пол же текла вода. Чёрт меня подери! Это катастрофа. Здесь никакой говновоз не спасет. Превозмогая рвотный рефлекс я стал собирать говяшки и размокшую туалетную бумагу. Набрал полный мусорный пакет. Вытер воду. Отработал приемы работы с ёршиком на унитазе. Туалетная комната приобрела почти прежний вид. Оставалось только проветрить. Пакет с уликами я вынес к общей куче с мусором во дворе. Затем я еще долго оттирал руки и особенно ногти. Казалось запах говна был повсюду.

Моих экспериментов родители не заметили. После этого я ходил и по-большому и по-маленькому только в уличный сортир. Унитаз я презирал. Он был слабаком и недругом. Даже зеленых мух я немного зауважал и просто отгонял от себя. а не шлепал газетой как раньше. Своё выбор в жизни я сделал, окончательно и бесповоротно.

© отец Онаний

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209072205.htm


Метки:  

Предложение, с которым невозможно согласиться

Вторник, 10 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
...Дорогая, твой пламенный монолог поразил меня в самое сердце. Прошлой ночью я не спал, все ворочался в смятой постели, часто ходил курить на балкон, обдумывая, что же ответить на твои справедливые обвинения. Я ощущал, как с грохотом рушатся в моем мозгу заскорузлые мужские шовинистические шаблоны.И к утру, знаешь, я понял, насколько ты права.

Да! В самом деле - что я, среднестатистический российский инженегр, могу предложить взамен всего перечисленного тобой, кроме разве что той постыдной штуки, каковой ты наверняка видала гораздо лучшие экземпляры? Немножко душевного тепла? Чуть-чуть обнимашек? Разговоры о прочитанных книгах по вечерам или совместный поход с палатками на какое-нибудь богом забытое озеро? Вздор, вздор. Конечно же, все это не стоит твоих стараний. Я не вправе требовать от тебя какого-либо профита, это нелепо.

Поэтому сделаем все как ты хочешь. Будь бодипозитивна, разведи на лице фурункулез, на жопе целлюлит, башку мой раз в две недели, больше не нужно - сэкономишь на шампунях. Подмышки, все три, ни в коем случае не брей - обильная волосатость, это стильно, такой, я б сказал, винтажный олдскул. Ноги тоже не брей, зимой теплее будет. Никаких дезодорантов, их придумали сексисты. Здоровая подвальная бледность куда лучше загара - в конце концов, ты ведь белый человек, для чего тебе эти попытки с помощью соляриев и кремов уподобиться черному Самбо?

Спортзал, бег трусцой, диеты и йогу - сразу нахуй. Кушай гамбургеры, золотце, пусть гравитация невозбранно превращает твои яблочки в баклажанчики. Ведь это так естественно, зачем идти против природы. Кружевное белье носить не нужно, вот еще! Это же нижнее белье, кому оно нафиг интересно? В "Карусели" продаются прекрасные наборы бязевых трусняков "Неделька", всего за 179руб. по карте. Покупай сразу 56 размера - на вырост, с учетом гамбургеров и гравитации.

И да, для нашей с тобой работы совершенно неважно, Меркадер зарубил Троцкого ледорубом или Дантес его уделал бензопилой. Экзистенциализм - вообще нелепое изобретение пустых людей, вот наш сосед Игорь, грузчик с мебельного комбината, прожил на свете полстолетия, а про этакую заумь даже не слышал. И знаешь что? Я вчера видел его на шашлыках, он выглядел абсолютно счастливым человеком.

Про готовку я уже говорил - готовку в топку. Гамбургеры в МакДабле наше все. Правда, мне всегда казалось, что ходить питаться туда, куда люди ходят в бесплатный туалет, как-то, ну, неправильно, что ли. Но тебе можно, будь на позитиве. Да, еще доширак, пельмени, макаров с сосиськами, по праздникам - курочка гриль. Ну, ты же не полоумная, сама курогриль готовить. Конечно, купи прям с вертела в ближайшем "Дикси", там так вкусно жарят, нипочем не догадаешься, что цыпленок умер три недели назад естественной смертью. А! Шаверма! Этот неповторимый устойчивый вкус и шлейфовый аромат! Милая, ты все поняла о готовке?

Юмор, вот это важно. Юмор какие-то умники называли привилегией разума. Ну это просто: я научу тебя паре неотразимых гэгов. Помнишь, ты смотрела тот американский сериал, где смех за кадром? А заметила, громче всего там ржут, когда кто-то громко пернет на совете директоров или там рыгнет в церкви? Согласись, абассака? Ну вот, теперь ты все знаешь о юморе. Да, и когда собеседник шуткует как-то похоже, хохочи в ответ погромче, чтобы он понял, как давно у тебя не было секса.

К вопросу о навыках общения. Всякая там эмпатия, нежность, поддержка, утешение, ну вот это всё. Фтопку, дорогая, я этого недостоин. Наш сосед Игорь, я про него упоминал, имеет гражданскую жену, она работает рубщиком на мясокомбинате. По вторникам и пятницам она выносит ему мозг на тему, где ты девал деньги и где ты был с восьми до одиннадцати, они орут друг на друга, иногда он выдает ей былинного леща, иногда она ему. Боже, какая они красивая пара! Бери пример.

Ну вот как-то так, солнышко мое, моя милая волосатая рыба. О! Чуть не забыл самое главное. Я тут подумал и решил, что не буду больше предлагать тебе свою жалкую писечку. Но не переживай, рыбы в море много, писечек, писюнов, болтов и шлангов кругом - не перечесть, какой-нибудь непременно и на тебя позарится. А хоть бы даже и нет, так оно даже и лучше. Уверяю тебя, лучше сорок кошек, чем один мужик. Ну, тебе, в смысле, лучше.

Удачки тебе. Ключи в почтовом ящике.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209068984.htm


Метки:  

Предложение, от которого невозможно отказаться

Вторник, 10 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, блядь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.

Ну ок, допустим, я тоже не против. (А чо такова? Я же живой человек.)

И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.
Что от меня хочет получить мужчина:

Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд "некондиция".

Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе "о чем со мной трахаться".

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.
...
Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а "бабкины трусы" его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.

У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съебаться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви.

Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.

Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.

Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!

Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.

Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.

Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.

В общем, я должна быть принцессой.

Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?

ПИСЕЧКУ!

© rossoshinskaya

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209066693.htm


Метки:  

Командирский кот

Вторник, 10 Мая 2016 г. 00:00 + в цитатник
Во время срочной службы в госпитале, где я лежал одно время, мой друг работал помощником в рентгеновском кабинете.

Однажды к ним на снимок принесли кота командира полка. Эта скотина была потолще и покрепче всех срочников, вместе взятых. Просто в один прекрасный день он умудрился свалиться со второго этажа. Сам ли он, или дневальный помог - неизвестно. Ну, свалился и свалился. Полежал, поорал для порядка и бодро затрусил обратно в казарму. Но кэп решил, что лучше будет сделать коту снимок на предмет внутренних повреждений.

Начальник рентгенкабинета - капитан Ларин - раньше никогда не делал рентгена армейской фауны, поэтому пребывал в недоумении:

- И как его на столе пластать? Держите его за лапы кто-нибудь.

Два солдата-срочника растянули кота на столе, как колготки. Но тот оказался не тварью дрожащей и прокусил палец тому, кто держал его за руки, успев оцарапать того, кто фиксировал ноги.
Пока солдат перевязывали, пришел анестезиолог - майор Дьяков:

- Может, ему анестезию вкатать по вене?

- Давай. - ожесточенно сказал Ларин.

- Нет, я так не могу. Мне надо его вес знать, а то не проснется.

- Да и х...бы с ним! - в сердцах заметил рентгенолог. - Ты на его морду глянь! У меня меньше! Я его что, безменом взвешивать буду? Влей в него, как во взрослого мужика.

В конце-концов солдаты, надев рукавицы, придавили кота к платформе и удалось его просветить.

Ларин долго крутил снимок - переворачивал его вверх ногами, приглядывался, щурясь:

- Ни хрена не пойму... НЛО какое-то. Где у него тут что? Б...! Короче, вертите его на бок. Может, в профиль что получится?

Но и боковой снимок не пролил свет на тайну внутреннего строения командирского кота.

- Твою мать! Я ему самому эти снимки отнесу. Пусть карты раскинет - хоть колоду, хоть штабные - и погадает, где тут что.

Кот в это время увлеченно вылизывал свои интимные места.

- Уберите его отсюда! - Ларин изменился в лице. - Тут ему не баня!

Командиру полка доложили, что все в порядке.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209065166.htm


Метки:  

Наглый шпиц

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
"Вы кошечку за задние ножки подержите, пока я ей брюшко подстригу. Я её помню. Она ножками задними дрыгает, поцарапать может" - говорила мне парикмахер высшей категории Валя, избавляя нашу кошку от зимней формы одежды.

Я послушно держу Белку за задние ножки, она в это время всеми зубками грызёт мои передние ручки.

Сбоку из клетки на меня злобно смотрит шпиц. Потом начинает натурально писать, не отрывая от меня глаз. Закончил, гавкнул, мол всё в порядке, насикал нормально.

Другой мастер, который ковыряется у болонки в ушах, замечает это событие и кричит в сторону подсобки : "Ленка, иди вытри, этот гад насцал"

Шпиц аккуратно садится на пятно собственного приготовления, полностью его скрывая.

Входит Ленка с тряпкой в руках.

Из мужчин в помещении двое. Шпиц и я.

У шпица всё чисто. Подо мной какая-то влага, типа разлитого чая.

Ленка, укоризненно смотрит на меня, но всё же уточняет : "Кто насцал?"

Мастер, сидящий спиной к месту трагедии,достаёт из болонки правую руку и не глядя махает куда-то между нами : "Ну кто-кто, он конечно"

Ленка тяжело вздыхает, стараясь не задеть кеды, протирает пол вокруг меня и молча уходит.

Шпиц перемещается на сухое место и улыбается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209060207.htm


Метки:  

Почему женщины не обязаны брить подмышки

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
Недавно гуляли в парке с подругами и познакомились с юношей. Какое-то время мы мирно болтали, а потом он увидел подмышку одной из девушек, небритую всего-то пару дней, и парня скрутило.

Весь оставшийся вечер только и разговоров было, что о гигиене, об обязанностях женщины выглядеть хорошо (вот прямо мы обязаны каждому встречному, хоть ты тресни), дошло даже до таких слов, как «мораль» и «нравственность».

Молодой человек поведал нам, что вид волоска на женской груди способен надолго уронить его детородный орган. (печально, что у молодежи такие серьезные проблемы с потенцией; надо бы направить петицию министру здравоохранения), а потом договорился до того, что лучше убивать людей, чем женщина с небритым лобком — высокоморально, ничего не скажешь. Высоконравственно.

Бытует мнение, что современные феминистки на фоне получения женщинами всех гражданских прав совсем зажрались, выродились и борются непонятно за что (хм, как будто в одной только России не происходит 40000 зарегистрированных изнасилований в год и 15000 смертей от домашнего насилия). То им порноиндустрия не угодит, то, понимаешь, в безобидных словах сексизм найдут, анекдоты про мартышку с гранатой при них не шути, ну и вот еще моду взяли — подмышки не брить.

Целые блоги посвящают фотографиям своих небритых ног и подмышек, как будто других проблем в мире нет. И, кажется, кого могли бы волновать несчастные страшные волосатые феминистки, когда все, кроме них, довольные жизнью, взаимодействуют себе любыми доступными и приятными друг другу способами.

Ан нет. Градус негодования по этому поводу настолько высок, что возникает ощущение, будто чужие небритые подмышки волнуют человечество больше, чем войны, убийства, голод или те же изнасилования.

Феминисткам угрожают тотальным одиночеством (будто ценность женщины — прежде всего гладкая кожа, а не другие качества), небесными карами, адскими муками и другими страшными вещами. Шлют проклятия, обзывают.

А все почему? Потому что у женщины нет ни пяди ее собственного тела, которую она имеет право контролировать сама.

Даже для ее лобка есть директивы, не говоря уже обо всем остальном.

Поэтому есть непосредственная связь между легализованными абортами, борьбой с насилием (ведь жертву всегда обвиняют в том, что была не так одета или не туда пошла — принадлежи ее тело ей, ни у кого бы не возникло сомнения в ее праве на неприкосновенность), противодействием домашнему насилию и теми самыми небритыми ногами.

Пока любой придурок чувствует свое моральное право указать женщине, как ей следует поступать со своими подмышками, другой придурок — рангом повыше — решает, делать ли ей аборт. А несколько таких придурков не посадят в тюрьму насильника, потому что именно они точно знают, какой должна быть длина юбки у женщины. И до тех пор, пока это возможно, небритые подмышки будут оставаться политическим высказыванием.

© Белла Рапопорт

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209056982.htm


Метки:  

Дедушкины сказки

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
На летние каникулы Костика отправили к бабушке и дедушке в провинцию.
Городок, в котором оказался Костик, производил гнетущее впечатление. Примерно в половине домов можно было снимать фильмы ужасов. У одного из таких домов лежала в пыли свинья. Чуть дальше вдоль дороги вперевалку шла толпа грязно-белых птиц с оранжевыми клювами. Птицы были отдаленно похожи на «Angry Birds», важно держали головы на длинных шеях.
Костик с ужасом всматривался в окрестности. Не было ни одного «макдональдса», ни одного «бургер кинга». Даже торговых центров не было.

Сначала Костик скользил взглядом по пейзажам за окном, и глаза его были подернуты пеленой скуки. Но вскоре унылое равнодушие уступило место тревоге. «Куда я попал? – думал Костик. – Это же конец географии!»
- На воздухе лето проведешь, - Папе надоело унылое молчание. – Так что не кисни.
Папа, похоже, и сам не верил в то, что говорил.
- С пацанами погуляешь…

Еще одна ложь. По доброй воле во двор, тусоваться с гопниками, Костя никогда не пойдет. Первое, что они сделают, засмеют его за то, что он толстый. А потом поколотят. Костя похож на идиота?
На днях Костя «убил» мамин компьютер. Не специально, конечно. Просто подхватил вирус, а тот – возьми и уничтожь комп. Мама очень злилась. Но в настоящую ярость она пришла, когда Костя подхватил вирус и на свой планшет. Притом, какой-то такой, страшный, от которого нет спасения.

И вот, как результат, папа и мама едут в Париж. А Костик – убийца компьютеров будет все лето куковать у бабушки с дедушкой в местах, зачекинившись в которых понимаешь, что ты – один-единственный такой.
- Может, и меня в Париж все-таки возьмете? – робко спросил папу Костик.
- Я бы тебя и взял, но маме романтики хочется. А с тобой, Константин, это никак не получится. Мама говорит: «Я хочу Эйфелевой башней любоваться, а не в «макдональдсе» фигуру портить!»

Угрюмый ландшафт за окном автомобиля дрогнул, потерял четкость от того, что к глазам подступили колючие слезы.
Впрочем, не все было так мрачно. У Костика был еще телефон. А у бабушки с дедушкой обязательно должен быть комп. Хоть старенький «пентюх», но должен быть! А как его подключить к интернету Костя придумает.
Папа сверился с навигатором и свернул в закоулок. Автомобиль запрыгал по колдобинам, которые явно не знали, что такое асфальт.

***

Бабушка и дедушка жили в старенькой пятиэтажке. Такие же дома окружали двор, в котором соседствовали и, похоже, сторонились друг друга бесформенная песочница, перекошенные качели и ржавая горка, самим существованием своим излучавшая впечатление многострадальности.

Костик чувствовал, что его предали. Родители, значит, будут отдыхать и любоваться Эйфелевой башней, а он будет томиться в ссылке ?! Как плохо быть ребенком одиннадцати лет!
Вместе с папой Костик поднялся на четвертый этаж. Подъезд напоминал склеп из какой-то стародавней стрелялки. Указательный палец Костика напрягся. Хотя джойстика под рукой не имелось, и отстреливать монстров было как бы и нечем. Папа нажал на кнопку звонка в одной из самых зловещих квартир. У Костика напряглась спина, мальчик стиснул зубы, как всегда делал за долю секунды до того, как начать стрелять.

Лишь когда объекты в дверном проеме прошли идентификацию и были опознаны как бабушка и дедушка, Костик чуть расслабился.
- Ай, заходите, гости дорогие! – встретили их старики. – Здравствуй, Костенька! Какой пухлый! У нас на воздухе быстро похудеет.
Бабушку Костя не видел лет семь и помнил смутно. Это была упитанная старушка с добрыми глазами. Дедушку мальчик видел примерно тогда же. Дедушкой оказался стройный, худой старик с кавалерийскими усами, в которых сквозь седину проглядывали темные и жесткие волоски.
- Ха-ха, кавалер! – сказал дедушка, хватая Костика за плечо ладонью, твердой как лопата. – Помнишь, как за усы меня хватал?

Пока бабушка грохотала на кухне утварью и разогревала борщ, Костик бегло изучил интерьер двухкомнатной квартиры, в которой помимо бабушки и дедушки жило еще два толстых кота. И виляла попой дружелюбная слюнявая собачонка. Были шкафы, салфетки, горшки, скрипучие стулья. Но компьютера не было. Никакого. Ни одного.
- Хорошо, что мальчонку привезли, - говорил дедушка, пока они с папой на кухне кушали борщ. – Кавалериста из него сделаем.
«Что это за бред?» - мысленно возмущался Костя.
- На улице гулять будет…
«Ага, где было бы у вас тут, где гулять».
- С пацанами подружится…
«Что? С провинциальными гопниками?!»
- В футбол с ними будет гонять…
«Дедушка, ты видел, какой я толстый. Ну, какой футбол?»
Над столом повисло молчание, и Костик вдруг понял, что последнюю свою мысль произнес вслух.
- И похудеет, - жестко, словно вынося приговор, сказал дедушка.

***

Телефон, по счастью, был в порядке. Костя долго боялся, что не взял с собой зарядку от трубки. Но нет. Вот она, на самом видном месте. Значит, не все было потеряно.
Даже интернет тут работал. Костя сел на диван и пошел по своим любимым ссылкам. Все травмы, весь бред сегодняшнего дня отходил в забвение. Потеряно было не все. Хотя дома было бы лучше.
- Сходи, с Жужей погуляй, внучок! – вырвал Костика из сладкого телефонного забытья скрипучий голос дедушки.
Собаку старик называл по имени, а вот то, как зовут внука, он, похоже, забыл.
Жужа повизгивала, виляя попой.
- Может, не надо? – сморщился Костик.
- Это что ж мы, старые, пойдем? – подключилась к дискуссии бабушка. Она тоже была здесь. – И так весь год ходили. Пусть хоть ноги отдохнут.
- Ну, ладно, - вздохнул Костя.
В конце концов, на улице было светло, пустынно и, вроде как, безопасно.
Костик положил в карман шортов телефон. На самом деле, это был необдуманный поступок, который, собственно, и послужил толчком дальнейшим событиям.

***

На пыльной улочке, чуть в стороне от дома, Костика обступили два пацана.
Костя воспринимал их как противников. Один выше Костика на полголовы, второй – мелкий и рыжий.
- А ты кто такой? – спросили они.
Мгновенный страх накатил на столичного мальчика. В горле пересохло. И вместо своего имени он смог выдавить только нечленораздельный хрип.
- Или мне послышалось, или его зовут Хрю-Хрю, - сказал белесый.
- Ааааа!!! – визгливо заржал рыжий. – Ой, не могу! Толстяк Хрю-хрю!
- Давай-ка, Хрю-Хрю, познакомимся с содержимым твоих карманов? – продолжал белесый.
- Нет, нет! – попятился Костя.
Он успел отметить, что собачонка Жужа пацанов совсем не боится. Предательское животное точно так же крутило попой и перед ними.

Рыжий потянулся к карману Костиковых шорт. Костик осторожно хлопнул его по руке. А в ответ получил резкий удар в живот. Больно вовсе не было. Большой слой подкожного жира служил отличной, хотя и тяжелой, броней. Это Костик знал еще по школе, где тоже, бывало, случались проблемы.
А хулиганы уже безбоязненно рыскали по Костиковым карманам. Выгребли мелочь. В руке у белесого оказался телефон.
- Нет! – застонал Костик. – Отдай, пожалуйста!
- Леха, что там нам прохрюкали? – издевательски спросил белесый.
- Ты думаешь, Коча, я по-свински понимаю? – заржал рыжий.

Костик бросился в вялую атаку. Но кончилась она предсказуемо провально. Костика развернули спиной и пнули пониже ее же. Больно не было – спасибо амортизации.
Но было очень обидно. По пути к дому Костя горько и уныло всхлипывал.
А вот собака – веселилась, радостно тявкала, гонялась за бабочками, рылась к земле, обнюхивала столбы. Словно ничего и не произошло. Все врут про собак, что они – верные друзья. Предатели они.

***

Дома было невероятно тоскливо. Прямо в шортах Костик бросился на скрипучую кровать поверх всех кружевных одеял, которые постелила бабушка, и уставился на обои, исписанные названиями какихо-то стариковских лекарств.
Лето обещало быть очень долгим.
Это был полнейший и глубочайший отстой.

Книги на полках были старые, серые, неинтересные. Телевизор работал с помехами. Перед ним сидела бабушка, смотрела какую-то муть. Вернее, даже не смотрела, а храпела под него, заглушая все звуки с экрана. Костик принялся щелкать допотопным пультом. Обнаружил, что в пакете – всего двенадцать каналов. Если только в этом захолустье знали, что такое «пакет кабельного телевидения».

На одном из каналов Костя нашел старый фильм про Бэтмена. Его и смотрел, пока совсем не стемнело, и не поползли финальные титры.
Костик поплелся к скрипучей кровати. А рядом с ней сидел дедушка. В темноте дедушка был похож на крест. Из-за усов, понятно. И из-за того, что сидел прямо, будто бейсбольную биту проглотил.
- Чего тебе, дедушка? – уныло буркнул Костя.
- Да так, внучек, сказку тебе рассказать хочу.
- Сказку? – возмутился Костя. – Я что, на маленького похож?
- Ну, согласись, что с развлечениями у нас не густо, - хохотнул в усы дед. – Поэтому не пренебрегай. Пушкин сказками развлекался. А ты лучше Пушкина?

Насколько знал Костя, Пушкин был зеленым истуканом на центральной площади, на голове у которого все время сидели голуби.
- Лучше! – буркнул внук.
- Да что ты знаешь про Пушкина! – захохотал дед. – Впрочем, я расскажу тебе сказку не про него, а про Чапаева.
Про Чапаева Костик знал больше. Про него было много анекдотов. Еще не хватало, чтобы дедушка стал анекдоты травить!
Но то, что начал рассказывать дедушка, анекдотом определенно не было.
- Считается, что Василия Ивановича Чапаева убили 5 сентября 1919 года, - рассказывал старик. – Он переплывал реку, а по нему стреляли белогвардейцы. Но на самом деле, Чапаев выжил.

Кто бы знал, как Костику было наплевать – выжил Чапаев, не выжил. Он слушал только из вежливости (запас которой уже подходил к концу). Ну, и из желания хоть каких-то развлечений.

А выжил Чапаев, по словам дедушки, потому, что умел задерживать дыхание. Он плыл, и ему хотелось вынырнуть, глотнуть хоть немножко воздуха. Но врагу были знакомы его усы. И пришлось терпеть. Лишь в камышах на другом берегу раненый Чапаев осмелился вынырнуть. И задышал.

Дальше хуже. Тот берег, на который приплыл Василий Иваныч, был захвачен «белыми». А Чапаева знали. Пришлось ему при помощи острого камня избавиться от знаменитых усов. Потом его схватил патруль белоказаков. Каким-то образом, легендарному комдиву удалось убедить казаков в том, что он – отстал после боя от одной из колчаковских кавалерийских частей. Номер части он знал, потому что сам же ее и разбил. До «своих» ему было далеко, и Чапаеву перевязали руку, выдали обмундирование.

Но к «красным» он перешел уже позже. Сначала он схватился в Иркутске с белочехами, а потом помог арестовать Колчака. А потом настали мирные времена. Василий Иванович под другой фамилией стал военным строителем. Строил на Урале и Байкале, в Сибири и на Украине. Он не хотел, чтобы его узнали, боялся, что будут задавать вопросы. А потом вышел фильм «Чапаев», и Василий Иваныч понял, что он почти на себя не похож. Поэтому отрастил усы обратно, тем более, что после фильма они снова вошли в моду.
Чапаев женился, ездил с женой по стройкам народного хозяйства. А потом началась война. И Василий Иванович, хотя был немолод, снова пошел на фронт. Много раз был ранен, воевал и в кавалерии, и в пехоте, и на танке. Дошел до Будапешта, где получил самое тяжелое ранение за всю войну.

Ну, а потом началась мирная жизнь. Дети у Василия Ивановича родились очень поздно. А там уже и внуки пошли. Он вышел на пенсию, и стал с бабкой своей жить-поживать и добра наживать.
- Странная сказка, - проворчал Костя. – Зачем ты мне ее рассказал?
- Ну, во-первых, просто потому, что она – интересная, - сказал дедушка.
Костик только вздохнул

- А, во-вторых, чтобы ты понял, что в человеке должен быть стержень. Что-то твердое внутри, что позволяет человеку не гнуться. Помогает выживать под водой, простреливаемой из пулеметов, реки. Или в зимней степи, когда мороз за минус тридцать. Или под обстрелом. Если в человеке стержень есть – человека трудно сломать. Стержень у каждого есть. Согнуть его можно. Но только если человек сделает это сам. Скажет: «Ай, я не буду бороться!» И все, стержень согнут. С ним можно делать, что хочешь, самое дорогое отнимать.
«На что это он намекает?» - подумал Костя и обиделся.

Заснул он не сразу. Слова дедушки злили и дразнили. Вроде бы, напрямую дедушка ничего и не сказал. Но в виду что-то имел.
Костику снилось, что он приехал в Париж (а во сне все возможно), прокрался к Эйфелевой башне. Смотрит: а там, на самой вершине папа с мамой шампанское пьют, хохочут. Костик стоит, задрав голову, на вершину смотрит. Ни лестницы, ни лифта нет. Костик тогда начинает цепляться за железяки, из которых башня сделана, и карабкаться наверх.

Снизу слышно какое-то пыхтение. Костик поворачивается, и видит, что за ним карабкаются гопники – белесый Коча и рыжий Леха. У Кочи в зубах – телефон. Костик понимает, что спускаться ему некуда, и лезет выше, выше. Там папа и мама. Они спасут. Вот Костик и торопится. А гопники следом, догоняют. Костик оглядывается. И видит, что рядом с гопниками – дедушка. Сосредоточенно так за компанию лезет.

От расстройства Костик проснулся и долго валялся в кровати, мечтая о том, что вот бы в Париже что-нибудь случилось, и папа с мамой домой бы вернулись. И Костика бы из захолустного ада забрали.

***

Костик обреченно ходил по пыльному дворику с поводком в руках. К нему подошли и толкнули в плечо.
- Эй, Хрю-хрю! – Это были вчерашние двое.
Костик похолодел, съежился.
- Нам нужна зарядка для телефона, - сказал белесый Коча. – Бегом метнулся. А то мы игру не доиграли.
Костик захныкал. В школе иногда срабатывало. Обидчики говорили: «Тьфу!» - и уходили. Не всегда так было, конечно. Но часто.
- Разнюнилась хрюшка! – издевательски проверещал рыжий и пнул Костика там, где пониже спины было очень мягко.
Боли Костик не чувствовал. Зато было обидно. Впрочем, это наверняка была лишь капля в океане будущих мучений, которые наполнят это ужасное лето.

Из носа густо текли откуда-то появившиеся летом сопли. Костик понимал, что поступает неправильно. Но он боялся. Страх держал его, как стирающая вручную бабушка мокрую тряпку и цепко выжимал досуха.
Ввалившись в квартиру, Костя бросился к своей дорожной сумке. В ней были трусы, носки, футболки, кепка, книжка для внеклассного чтения. Но не было самого нужного – зарядки для телефона.

Костя не знал, сколько часов или минут он просидел, скрючившись у сумки. Минуты эти (а, может, и часы) были наполнены болью и страхом. Как теперь жить дальше? Ведь его отловят, изобьют. Решат, что он не хочет отдавать зарядку. И будут бить, бить.
Доставала и собака Жужа. Она все виляла своей попой и пыталась облизать Костику лицо. Костя устал от нее отмахиваться.
Множество минут (или часов) спустя было еще светло. Во дворе радостно щебетали птицы, весело галдели дети. Костик опасливо выглянул в окно.
И тут же его засекли.
- Ну, что Хрюндель? – заорал с лавочки белесый Коча. – Где наша зарядка?
- Я ее потерял…
- Что он там бормочет? Эй, Хрю, ты по-человечески умеешь?
- Потерял, - прохрипел Костя.
- Ну, все, - сказал Коча. – Кабзда тебе.
Для усиления выразительности он ударил кулаком по ладони. Тот же жест повторил и рыжий Леха.

До самого вечера Костик размышлял – чем бы таким заболеть, чтобы папа с мамой вернулись из Парижа и срочно забрали бы его домой? Еще можно было бы сбежать домой, в Москву, автостопом. Правда, как там Костя будет жить, было не очень понятно. Да и перспектива путешествия пугала.

***

А вечером опять пришел дед и стал изводить Костика издевательскими сказками.
Первая из них была про то, как в маленьком городке построили «макдональдс». И вскоре местные жители обратили внимание, что из окрестных дворов стала пропадать живность – кошки, собаки, цыплята. Выставили у «макдональдса» дозор. И оказалось, что по ночам фарш для гамбургеров оживает, проникает в соседние дворы и ворует мелкую живность. В ту ночь, как его подкараулили, фарш примеривался младенца из люльки утащить. Но хорошо, что мужики его спугнули. А потом сгорел «макдональдс». Как и не было его. И вся округа с облегчением вздохнула.
- Дурацкая сказка! – возмутился Костик.
- Ну, так другую слушай, - невозмутимо отреагировал дед.

Другая сказка была даже хуже предыдущей. Дедушка вдруг заговорил о компьютерных вирусах. Вот что бы он в них понимал?
- Есть вирусы, разрушающие «виндоуз», - говорил дедушка, оглаживая усы (откуда только слова такие знал?). – А есть вирусы, которые проникают прямо в мозг. И они там живут, ждут своего часа. А потом, в момент «Х» - щелк! – и превращается человек в зомби. И делает все, что ему вирус нашептывает.
- Какая чушь! – не выдержал Костя. – Нет таких вирусов!
- Еще как есть, - заспорил дедушка.
- Но ерунда ведь это все! – взвыл Костик. – Дедушка, зачем еще и ты надо мной издеваешься?
- Я тебе только добра желаю, Костя! – Упс! Дедушка впервые в жизни назвал внука по имени.
- Тогда скажи, ты не видел зарядку для телефона?

Костик ожидал любого ответа. От «Что это?» до «Нет, не видел!». Но дедушка сказал:
- Видел, конечно. Я ж ее и спрятал.
- Ты? – Костик, как ни был тяжел, подпрыгнул на кровати.
- Я, конечно.
- Но… зачем?
- А чтоб ты ее пацанам не отдал. Не надо этого делать.
- Дедушка, отдай! Мне она очень нужна!
- Она им нужна. Не тебе. Отдашь – стержень свой погнешь.
- Какой еще стержень?
- А про который я вчера тебе рассказывал.
- Но они же меня… побьют!
- Подумаешь! – усмехнулся дедушка. – Ты же толстый. Тебе не больно. Чего ты боишься?
- Того, что побьют!
- Ну, и ладно.

У Костика дух перехватило от возмущения.
- Как так «и ладно»? – Костик завизжал. На маму такой голос всегда правильно воздействовал. Она тут же делала, как хотел Костик. – Ты хочешь, чтобы меня побили? Это же мои враги!
Дедушка не подскочил с места, не стал возвращать зарядку. Он захохотал.
- Это! Враги?! Ой, не могу! – Дедушка вытирал слезы с глаз и усов. – Кочка с Лешкой враги! Ой, не могу! И вот их ты боишься?
- Конечно, нет, но… - заюлил Костя.
- Что бы ты знал, - сказал дедушка, отсмеявшись. – Жизнь у тебя впереди большая. Много врагов встретишь. У всех они есть. Так вот эти Кочка с Лешкой – они самые не страшные. Шелупонь это, не враги. А если нюнить и бояться не будешь, так и друзьями твоими станут.
- Они?! – взвизгнул Костя.
- А пуркуа бы па, как говорил д`Артаньян. Его ж ведь и Атос, и Портос с Арамисом сначала обижали. Вспомни.
- Ну, да, - признал Костя.
- И что: д`Артаньян нюнить стал, к мамке под подол побежал?
- Ну, нет.
- Вот и ты не нюни.
- Я не могу, мне страшно!
- Через страх переступать надо. Всегда, как переступишь, хорошо бывает, силы тебе даются.
- Так изобьют меня!

- Ну, выхватишь от мальчишек разок. Зато зауважают тебя за то, что не боишься. А без уважения каждый день тебя бить будут. И поздно уже будет, если стержень согнется. Ох, трудно его потом выпрямить.
- Они у меня еще и телефон отобрали! – решил пожаловаться Костя.
- Так отбери его взад. Что тут трудного?
- Ты не понимаешь! – заканючил Костик.
- А что тут понимать? Телефон твой? Твой. Забери его. У пацаненка-то.
- Я не могу! Помоги мне!
- Я могу сделать так, что Кочка мне этот телефон прямо через пять минут принесет на цыпочках. Но ты лучше сам с ним разбирайся.
- Но, дедушка…
- Все, спокойной ночи! – сказал дедушка.
И ушел.
А Костик лежал под одеялом. Но, странное дело, страшно ему не было. Страх отхлынул, как приступ тяжелой болезни, которая все изводила, и вдруг – полегчало. И нет ее, этой болезни.

***

Пацаны кучковались около футбольного поля, когда к ним подошел Костик.
Его заметили еще издали.
- Что, Хрю-хрю, зарядку принес? – издевательски спросил Коча.
«Это шелупонь, самый мелкий из врагов, - пронеслись в голове дедушкины слова. – А, может, и не враг вовсе».
- Я не Хрю-Хрю, - сказал Костя. И голос у него готов был сорваться, но держался, как уставший гимнаст на турнике. – Мое имя Костя.
- У-тю-тю, как захрюкали! – заржал рыжий Лешка. – А в лоб?
- От тебя, что ли? Гони мой телефон.
- А телефоном?

Костик сделал шаг вперед. Наверное, самый трудный шаг в своей жизни. Он чувствовал себя Дэвидом Копперфильдом, проходящим через Великую Китайскую стену. Только тому было, наверное, проще.
Костик шагнул.
- Отдал, быстро!
- Да я тебе сейчас… - сказал самый страшный из его врагов. Но сказал неубедительно. Словно костиков шаг вперед забрал у него силы и отдал Костику.
- Цыц, Коча! – сказал наголо бритый пацан лет пятнадцати в тренировочном костюме. – Не трожь пацана. Нормальный он, не видишь, что ли?
- Деда Чапая внук! – понеслось в толпе.
- Да, Серый, он же как чмо себя вел! – возражал Коча.
- Растерялся в чужой обстановке. Но молодец, понял, что к чему. Иди к нам, пацан, никто тебя не тронет.
Серый хлопнул Костика по плечу:
- Кто его еще раз Хрю-Хрю назовет, лично наваляю. Жиртрестом будешь!

И на Костика тут же перестали обращать внимание. До поры.
- Эй, Жирик! Айда в нашу команду на ворота! – позвали его какие-то незнакомые пока пацаны.
Пацаны заржали.
- Да Жиртрест все ворота собой заполнит. Туда мяч не протиснется.
- Ну, и хорошо!
И у Костика действительно получалось ловить мячи. Хотя и не все.

***

Тем летом случится еще много интересных событий.
Костик, наконец-то, научится играть в футбол. И не только ловить мячи, но и забивать их в чужие ворота.
По утрам он начнет делать зарядку. Сначала у него получится только два невероятно тяжелых отжимания от пола. А над ним будет стоять дедушка: «Ничего! Завтра три раза отожмешься! А к осени – сто раз отжиматься будешь!» И это, как ни странно, воплотится в жизнь.

Костик будет совершать с пацанами хулиганские вылазки к овражным. Будет биться против них в первых рядах. И из его прозвища исчезнет первая половинка «Жир», и останется только уважительное «Трест».
Костик научится плавать. И будет переплывать речку на спор – туда и обратно.

Он, конечно же, набьет физиономию Коче, заберет свой телефон обратно. Включит в сумерках стариковской квартиры любимую игрушку «Энгри бёрдс» и вдруг поймет, что никакого удовольствия ему она не доставляет.
Костик в первый раз будет танцевать на дискотеке с девчонкой. Это ничем не кончится. Они даже не поцелуются. Но этот танец Костя не забудет никогда в жизни.

А когда, наконец, приедут родители, Костя не захочет ехать домой. Он будет говорить: «Мам! Ну, можно я останусь?» Родители не будут узнавать сына, а дед огладит довольно свои кавалерийские усы.
Будет очень много событий. Но все они, наверное, - уже другая история.

© Лев Рыжков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209054914.htm


Метки:  

Большая уборка: реальные истории про её невероятные последствия

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 00:00 + в цитатник
Они – легенда!

Я выросла с родителями и сестрой в маленькой двухкомнатной квартирке. Родители часто рассказывали нам легенду о Часах. Мол, подарили родителям на свадьбу ОГРОМНЫЕ настенные часы, а вскоре после переезда в эту квартиру они таинственно и бесследно исчезли. Поиски ничего не дали, и на много лет часы превратились в легенду. А потом вдруг нашлись, за холодильником. И да, они были ОГРОМНЫЕ.

Мастерская

Я как-то разбирала захламленную мужскую мастерскую. В ней было только место для того, чтобы войти и стоять в центре комнаты. Я думала, ну, наверное, под этими слоями я найду что-то, если не ценное, то полезное: хороший инструмент, коробку гвоздей. И вот я стала выносить хлам.
Сначала я набивала его в большие мусорные мешки, но они кончились. Потом я набивала им разнообразные помоечные ящики, откопанные в хламе же, и они тоже кончились. Я разгребла старую кровать, и вытащила ее на помойку тоже, потому что она прогнила, а внутри нее кто-то съел шубу… В общем, на второй день я расчистила эту комнатку.

И все, что мне осталось хорошего, это: большая советская кукла с закрывающимися глазами, коробочка из-под дореволюционных сигарет, копия картины “Блудный сын” Рембранта (масло, аноним) и три чугунных лома. Коробочка с гвоздями тоже была. Гнутыми.

Пушок

У меня есть история про школьную звукозаписывающую студию. Это была комнатушка в подвальном этаже, в которой было очень много аппаратуры и проводов. Я входила в тусовку учеников, которые творили школьное радио и концерты, и однажды мы компанией решили прибраться в студии. Весь пол комнаты 5 на 5 метров был покрыт проводами, как паутиной — от толстых нагруженных кабелей до старых наушников. Распутывали это в десять рук, как огромное вязание. А еще в ту уборку я случайно выбросила батон белого хлеба, который состоял весь из красивой зеленой плесени. Наш звукорежиссер, мой одноклассник, на меня обиделся. Сказал, это было его домашнее животное Пушок, и он подкармливал его сгущенкой.

Ворона и бульдог – страшная сила

Когда меня не было дома, моя ворона открыла клетку и выбралась наружу. Потом они с бульдогом нашли бутылку растительного масла и поиграли в неё. Потом они нашли завязанный пакет мусора, пернатый гад его расклевал, и они немного поиграли и в мусор тоже, по всей квартире. Потом, судя по всему, они промасленной вороной и промасленным псом протёрлись обо всё, обо что могли. Потом немного заскучали.
А потом пришла я. После трудного дня, уставшая в хлам, мечтающая о чашке кофе. И они бросились меня встречать, спотыкаясь о фрагменты помойки.
Ну, к утру я кончила отмывать квартиру, ублюдков и себя.

Антиквариат

Родители мужа после смерти его бабушки разбирали её добро. Обнаружили, что крашеный бросовой буфет там, под краской – антикварный шкаф! А в столе под шпоном, который немного отходил, сто рублей советских, четвертными. Спрятаны были ещё дедом, помершим в середине восьмидесятых.

Запасливая свекровь

Когда мы переехали жить к свекрухе и я еще не потеряла мечту это жилище сделать своим домом, я затеяла вынос мусора и залежей хлама из кухни. Вынесено было восемь 15-литровых ведер с мелким мусором, который хранился в шкафах и шкафчиках десятилетиями. И я не преувеличиваю про время. Лекарства 70-х годов выпуска – это только часть. 2 ведра круп в пакетиках, густо перевитые паутиной и изъеденные личинками продуктовой моли. Чай грузинский 80-какого-то года издания. И так далее…

Свекровь померла в ноябре прошлого года и никто уже не мог запретить мне вынести бардак из кухни. Помните восемь вёдер с прошлого раза? К ним вдобавок я вынесла 8 полных мешков мусора. Больших белых мешков. Полных.

Пять портсигаров серебряных

Как-то раз помогала прибираться товарищу в квартире давно и плотно обжитой еврейской бабушкой этого товарища. То, что в этой же квартире обитали ещё его мать, отчим, дед и он сам никакого значения не имело, там царствовала бабушка. Уборку мы проводили в связи с тем, что семья из неё уехала навсегда, только мой дружок остался. Господи, какой же мы хлам оттуда выносили! Например, ящик линеек школьных деревянных, 20 см. Ящик, Карл! А в ванной – пять стиральных машин “Малютка”. Все, естественно, сломанные

Котик не виноват

Затеяла как-то генеральную уборку. Под обшивкой кресла нашла останки хомяка. Он туда залез и сдох. Я перестала обижаться на кота, которого много лет обвиняла. А из черепа мы кольцо сделали, его до сих пор подруга носит.

Канистра спирта

Я была знакома с товарищем, родители которого в сыночкины 17-18 лет переехали жить в другой город, оставив наследнику квартиру. Юноша аккуратностью не отличался. Бардак периодически наводился такой, что смотреть было страшно. Однако – желающие навести порядок находились всегда! Так как юноша жил один, без родителей, у него всегда кто-нибудь тусил или вписывался. И когда бардак достигал апогея, хозяин при новых гостях вскользь говорил про то, что отец перед отъездом сныкал где-то в доме канистру медицинского спирта, и было бы прикольно найти и распить.
Народ, ещё не знакомый с этим приколом, моментально вёлся, квартира параллельно с поисками вылизывалась до блеска, канистра, ясен пень, не находилась, юноша огорчённо говорил что-нибудь в духе “какая жалость”, и бардак плодился до вписки кого-то нового, не знакомого с ситуацией.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209053181.htm


Метки:  

К историям о таксистах

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
Недавно собирался уезжать к родственникам в другой город, поезд в 23:18, ночью машин мало и я не парился с вызовом такси, думал успею на вокзал и слишком затянул со временем. Когда вызвал, хоть такси и быстро подъехало, несмотря на то, что водитель мне звонил раз уточнить номер подъезда, время было уже 23:00, начал подозревать, что не успеваю... Сел в машину, белая гранта, за рулём пожилой кавказец, едем. Говорю, поздновато я вас вызвал, надо было раньше вызывать. Он расспросил во сколько поезд, уверил, что успеем и вдавил педаль скорости в пол...

Машин действительно было мало, скорость нашего болида дошла наверно до сверхзвуковой, нас даже не все светофоры останавливали, на особо крутых поворотах я чуть не обделался от страху, приехали к вокзалу за 5 минут до отправления поезда, стоимость поездки была 200р, я отдал ему 400 за скорость и рванул во все пятки. Успел в свой вагон за минуту до отправления, в моём купе все спали, я разложил вещи, расстелил постель и лёг спать, звук у телефона не стал выключать, думаю кто будет звонить в такое время... Вдруг звонок, телефон у меня громкий, я быстрее начал искать его чтобы выключить звук, рассерженно отвечаю на вызов неизвестного номера, а там спокойный голос с акцентом:

-Слющай, ну ты успель?...
Я растерялся, узнал голос того водителя, сбивчиво и тихо объясняю да, мол, успел, еду...
-Фух, слава Богу, брат, я переживаль...

Поблагодарил его за переживания и улёгся спать. Злость как рукой сняло, ситуация позабавила, не каждый день за меня таксисты переживают.)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209048639.htm


Метки:  

Как отличать стили катания на велосипеде

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит;

2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт;

3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд;

4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл;

5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку — это кросскантри;

6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой — это триал;

7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды — это марафон;

8. Если тебя обгоняет нечто, несущееся так, будто все черти Люцифера подпаливают ему пукан — это шоссе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209046103.htm


Метки:  

1000 шариков

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

— Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами.

Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется, и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына?

Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию «тысячи шариков»:

— Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять.

Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.

Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...

Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался. Действительно, было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу — нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.

Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
— Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
— Дорогой, что случилось?
— Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209044512.htm


Метки:  

Про "деды воевали" (бельгийский вариант)

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 00:00 + в цитатник
Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.

Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод, каждому - вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя - когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка - кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем, имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 15 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом.

Часа 2-3 топают. Оружие, которое не так много весит поначалу, становится очень тяжелым. Рюкзак натирает плечи. Хочется бросить тяжеленные вещмешки и полежать. Хочется поболтать, подурачиться, а нельзя. Тот, кому сержант достался, должен всю эту толпу держать в порядке - чтоб шли тихо, не орали, не отставали, вперед не забегали и не дурили (представьте себя 17-летнего на месте какого-нибудь пацана, которому надо внезапно сдерживать 15 человек своих одноклассников).

Доходят они до деревни, тут их преподаватель-командир ведет к дому, останавливаются. - Кто тут рядовой Ван Мол? - Я! - Когда ваш взвод подошел к этому месту, рядовой Ван Мол подорвался на мине возле этого дома. С этого момента "рядовой" молчит. Идут дальше. - Кто тут рядовой Стевенс? - Я? В этом месте взвод был атакован, рядовой Стевенс был ранен в бедро и погиб на месте от потери крови, помощь не успела подойти. И так идут они дальше, пока не доходят до кладбища, и не видят, как стоят в ряд, один за другим, камни с именами тех, чьи опознавалки у них на шее. И понимают, что из 15 в живых остались двое - таких же, как они, восемнадцатилетних салаг, которым хотелось дурачиться, слушать музыку, трепаться с противоположным полом, танцевать и целоваться, а вместо этого - жажда, голод, холод, боль, страх, усталость, и для очень многих - внезапная и страшная смерть.

А песен про "Хотят ли бельгийцы войны" тут нет, если не ошибаюсь. И про "деды воевали" я тут никогда не слышала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209042918.htm


Метки:  

Ночная фея

Суббота, 07 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
Позвали меня большие начальники с собой на тусовку куда-то в горы. На выездной митинг. Они позвали - я поехал. Привезли куда-то в Альпы в гостиницу. Гостиница с 5-ю звёздами в Альпах - это очень хорошая гостиница. В фойе кто-то на пианино джаз играет, кругом мрамор, дерево и стекло. Стоит показаться с пакетом на людях, как местные служители отдыха тут же норовят его отобрать и донести до места. В общем, красота.

Шмотки разложил, по округе прогулялся, поужинал и засел в номере книжку читать недалеко от мини бара. Вокруг какие-то немыслимые интерьеры, кресло тоже, ничего себе, удобное. Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит симпатичная девица в униформе отеля.

- Добрый вечер! Я пришла подготовить вас ко сну.

Я человек глубоко женатый, почти положительный... Но кто их знает, с их сервисом!..
Сказал, что, дескать, ради бога, проходите, готовьте, я не против. А сам бухнулся обратно в кресло и жду, что дальше будет.

Девица, мило улыбаясь, стягивает покрывало с кровати и исчезает в ванной. Ну тут у меня пульс стал уже просто зашкаливать и во рту сухость образовалась. Сижу сам не свой, жду продолжения.

Слышу, дверь в ванную открывается, появляется эта фея с полотенцем, но, как ни странно, совершенно одетая. Расстилает полотенце перед кроватью, из передника достаёт шоколадку и водружает её на прикроватную тумбочку.

- Спокойной ночи - говорит - приятных снов.
Улыбается и исчезает.

Чего было больше, облегчения или разочарования, я до сих пор не понимаю. В общем, ну их на фиг эти 5 звёзд!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209038424.htm


Метки:  

Вчерашний суп

Суббота, 07 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
Было это в годы бурной молодости. Снимали мы втроём комнату в малосемейном общежитии. Комната разделена надвое книжными шкафами, в меньшей половине что-то вроде кухни. Один из нас ночевал редко- жил у подруги, приходил только в смерть пьяный. Ну вот один раз сидим мы вдвоём. Решили поужинать, сварили картофель-пюре, ещё какие-то рёбра пожарили, похавали, попили чайку. Собрали все объедки в кастрюлю из под пюре, помыли в чашке тарелки и чайные кружки, в последнюю очередь я помыл чашку и слил всю эту байду в кастрюлю, ну лень мне было воду выносить, кастрюлю на кухне холодной водой мыть. Короче, легли спать.

Ровно через пять минут вваливается третий, чуть живой, щелкает выключателем - света нет, зажигает стоящую на столе для таких случаев свечу и в тусклом свете замечает кастрюлю. С довольным урчанием начинает жрать прямо из кастрюли, посасывая и отбрасывая кости. Наевшись и сыто отрыгнув , ложится спать - мы давимся со смеху, он мгновенно засыпает. Утром просыпается, мы пьём чай, он выдаёт:

- Пацаны, вчерашний суп остался?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209036113.htm


Метки:  

Мастер по отмазкам

Суббота, 07 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
Всю жизнь, сколько себя помню, моя бабушка всегда ставила мне в пример моего друга Рому, хотя он был редкостный распиздяй, просто умел хорошо себя преподнести, так скажем. Я всегда с этого ржал – «дружи с Ромой, делай все как Рома, мальчик молодец, способный, умный, не пьет». Хотя пил Ромашка еще похлеще меня.

Пик всего этого рассказа произошел лет 10 назад – мы сидели в летнем кафе дешевом, и пили пиво, лет по 16 нам было еще, и бабушка шла по своим делам и резко нас всех спалила – у всех по бокалу пива, у меня как назло сигарета в руках еще. Рома как всегда успел покурить раньше, ну думаю, хоть увидела что он тоже бухает.

Прихожу домой, прослушал лекцию хорошую о вреде синьки и сигарет, и под конец бабушка заявляет – «Рома вот хороший мальчик, вы все пиво пили, а он квас!». Я в ахуе – «пил с нами наравне тоже», но бабушка ни в какую. И тут я вспоминаю, что этот мудень единственный из нас пил темное пиво, которое в стакане выделялось на фоне светлого у всех остальных, и было похоже на квас! Доказать что это было темное пивко так и не удалось!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209034520.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 176 175 [174] 173 172 ..
.. 1 Календарь