-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Подслушано

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
Работаю в стоматологии. Пришли к нам мама с дочерью. Жалобы у девочки на боль во всех зубах от всего. И так подозрительно, они у неё неестественно белые. Короче, долго допытывались. В итоге, оказалось, что дочь подрабатывает моделью и для того, чтобы была голливудская улыбка, мать заставляла её чистить зубы стиральным порошком.

******

Моя свекровь не понимает почему её сын (мой муж) с ней не общается, и почему не показывает ей внучку. А действительно, она же "отличная мать" отдала его своим родителям в 3 месяца, забрав обратно 10, в 13 выгнала из дома, за то что он подрался с её новым мужчиной, уговорила свою мать переписать завещание с него на неё, после его второго брака (со мной). Когда бабушка мужа умерла, она заявила, что в смерти виновата наша дочь, она своим рождением забрала жизнь. Вот почему он с ней не общается?!

******

Моей бабуле 90 лет. Она пережила войну, два инсульта, плохо слышит и не видит одним глазом. При этом она шьёт на своей старой машинке Зингер, чинит розетки и настольные лампы, печёт пиццу и пироги, солит офигенное сало, мухлюет и обыгрывает нас в карты, звонит на своём компьютере по скайпу друзьям, читает в месяц по 15 книг и красит губы каждый раз перед приходом молочника со свежим молоком))

******

Друг рассказывал Ходил как-то с девушкой в ресторан,под конец ужина, понял что кошелёк забыл дома. Подходит к администратору, объясняет всю ситуацию. Говорит что он студент, учится в физмате.Тот сказал, что нужно остаться и отработать, отвёл его в отдельную комнату, сказал подождать. Через несколько минут возвращается с мальчиком лет 12, сказал сын его. У него через неделю контрольная по математике, надо подготовиться. Сегодня последнее занятие, к контрольной готовы!)

******

Не понимаю людей, которые заставляют любимых худеть, толстеть или качаться, а если не получается, то у них пропадает желание и любовь, отношения заканчиваются. С любимым 6 лет, за это время он был и худым, и нормальным, и толстым, люблю и хочу его любым. А что это за "любовь" такая, когда жена идет налево от мужа с пивным животиком, а муж бросает растолстевшую жену с грудным ребенком - не понимаю.

******

Подруга училась в универе с темнокожим парнем. Мать у него русская, белая, отец- отчим. Общались тесно, дружили. Как-то, выпив, он рассказал свою историю. Маленький он часто спрашивал мать о своём настоящем отце, темнокожий мальчик в Сибири - редкость. Мать, врач, говорила, что в молодости 2 года работала в Анголе, а потом, дословно "вернулась домой с тобой". Он понял так, что мама там встречалась с местным и вернулась беременная. Однажды, уже во время его учебе в универе, мама по каким-то причинам решила ему все рассказать. Она действительно работала 2 года в Анголе врачом. Ездили по племенам, осматривали население, больных выявляли. Однажды между двумя местными племенами произошел на какой-то почве серьезный конфликт, и когда врачи с обычным рейдом приехали в деревню, то застали пепелище. Сожгли дома, посевы... Многие погибли, несколько совсем маленьких детей остались без родни. Пока наши бегали и оказывали помощь, к маме подошел годовалый голый мальчишка и схватился за рубашку. И не отпускал ее. Детей повезли в город с пострадавшими, когда мальчика хотели сдать в госпиталь он начал истошно орать, как только мама от него отходила. Как она утрясла вопросы с документами, консульством, усыновлением - не рассказывала, возможно, не очень законно. Мальчишка остался сиротой- семья погибла вся. Домой она действительно вернулась с ним)). Уехала из Москвы в Сибирь, в крупный город, но подальше от знакомых. Там вышла замуж и ростила сына. Парень умница, отличник, сам в уннивер поступил. Так вот, когда он стал интересоваться бытом этих племен- обалдел. Основное занятие земледелие, почти дикари, не мылись, волосы красили глиной сбивая в колтуны.... Что бы его там ждало- думать не хотел...

******

Мне никогда не было комфортно с девушками, нет подруги были... Я гей и отношений с женщиной не было. Однажды я встретил девушку, тоже просто подруга, хорошее общение. Позже я стал чувствовать, что как с ней мне ни с одной девушкой, не просто комфортно. Я боялся ей признаться в своей ориентации, боялся не поймет, не захочет общаться, а терять ее я не хотел. Рассказал, поняла. С ней я понял, что влюбиться можно не с первого взгляда. Прошло 10 лет, мы ждем третьего ребенка, ни о чем не жалею. Мы пережили бедность, мы пережили мой тяжелый переход к другой ориентации... Мы пережили все и я не слышал упреков. Я обожаю мою семью, мою жизнь и всем этим я обязан моей жене, она открыла мне другой мир, мир в котором желания и мечты сбываются.

******

Мне не везло с парнями, все были как на подбор. Один оказался кислотником, второй разводил крыс и у него дома их было 29! В не убранных вонючих клетках. Когда ко мне переехал третий, то оказалось,что он не привык смывать свои какашки, мол зачем лишний раз тратить воду,смывать можно каждый десятый поход в туалет. Четвёртый парень украл у меня из дому два золотых кольца и заложил их, а потом признался аргументируя тем,что ему нечего было подарить сестре на др, и он вернет деньги когда устроится на работу. Пятый был тот же,который не смывал какашки- решили попробовать ещё раз. Оказалось,что спустя два года он попробовал страпон "по приколу" и ему понравилось так что иначе он теперь не может кончить. После первой же попытки секса послала его опять. Шестой как то раз пнул ногой моего котёнка, тот отлетел к другой части комнаты, и я потом ещё три недели ухаживала за ним,пока не срастется ребрышко. Парень о поступке не жалел и говорил мол нефиг под ногами шастать. И вот седьмой парень,два года отношений, пол года сожительства и все прекрасно. Неужели к 30 я нашла кого-то нормального? Вчера он пришёл домой с 18 летней девушкой, сказал, что та беременная от него, он он любит меня, а ей некуда идти, предложить попытаться жить вместе В МОЕЙ квартире. Надоело и устала, мужчин больше не нужно, спасибо.

******

Я молода, мне 20. Очень люблю заниматься садом и огородом, мне нравится наблюдать за ростом растений, ухаживать за ними, подбирать семена, проводить обрезку и прививку деревьев, получая уникальные в своём роде растения. И чертовски приятно есть собственноручно выращенные овощи и фрукты. Зимой лопать заготовки, пить вино и сидр, травяные чаи. Когда о моем хобби узнают знакомые, то каждый считает своим долгом поржать надо мной и обозвать бабкой. Но, сука, никто не отказывается от угощений! бесит

******

Я вела утром свою огромную и добрую собаку в лес, гулять, и увидела, как мужик тянет в лес девочку лет восьми. Та упиралась и кричала, просила отпустить, звала маму. - Отпусти девочку! - дрожа, крикнула я, сняв намордник с собаки. - Или я спущу собаку! Девочка вдруг его обняла и заплакала. Оказалось: отец вел дочь в поликлинику, кровь сдать, а она игл боится. Я начала извиняться за угрозы, но он перебил: - Лучше семь раз ошибиться, чем один раз мимо пройти. Улыбнулся мне и ушел.

******

Когда я ещё училась в школе были 2 друга, немного взрослее чем была я. И в предверии выпускного им стало скучно и решили подшутить над директором. Ночью, за неделю до выпускного они пробрались на територию школы и измазали окно и ручку в кабинет директора дерьмом. Так как городок был небольшой найти виновников было просто. И вот выпускной! Они довольные собой идут получать атестат, директор жмет им руку и... ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! 60-летний мужчина отомстил им! С тех пор он мой кумир!

******

Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеит яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

******

Знакомая работала моделью, и у нее выпал шанс попасть в более элитные круга сего бизнеса. Ну ей звонят, зовут на "совещание". Приходит, и ей в лоб говорят МЖМ, причем во все рабочие и не рабочие, с камерой, а в случае отказа она может забыть о карьере в этой сфере, мол ни одно агентство, ни один журнал ее больше не позовет. Ну она отказалась,со слезами убежала оттуда. И действительно, ни на одну фотосессию, показы и т.д. ее больше не звали. А когда она сама звонила... "Вы в черном списке"

******

Я стоматолог. На заре своей карьеры в начале 2000х устроилась работать в санаторий. Платили неплохо , но часто с задержками. Хоть и тянула как могла, но , бывало, садилась на мель. Отдыхающие часто благодарили меня конфетами , коробок пять в день выходило. .. А мне так хотелось просто есть, я мечтала о том, чтоб мне кто нибудь тарелку супа лучше принес ! Или бутерброд с колбаской.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209142571.htm


Метки:  

Россия - это спецназ

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
Я понял. Россия - это спецназ.

И это начинается с самого детства.

Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств. Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам сделал штуки три, пока мне уши не оборвали.

Милитаризованные игры на заброшенных стройках. Рогатки - вчерашний день. Духовое ружье из велонасоса и той же медной трубки, которое стреляло шариками от велоподшипника - курицу пробивало насквозь кстати. Тут же - оказание первой помощи при ранении.

Ремонт велосипеда голыми руками в лесу за 10 км от дома. Домой-то хочется.

Месяц без горячей воды - нормуль. А три месяца без неё же, но на даче - кайф.

Две недели в карельских лесах на холоде в дождь и с комарами? Это не экстрим, а кайф и курорт. Классный отпуск. Пайка радиоприемника в том же лесу разогретым на костре гвоздем и аспирином - а че такого? Это ж ВСЕ знают.

Восемь часов в 15-градусный мороз на льду посреди водохранилища - лучшего отдыха в выходные и не надо.

В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.

Отремонтировать сантехнику-электрику-бытовую технику? Сам, какой нахрен сервис. Вытащить в одиночку мотор из "Жигулей" ? Как нефиг делать. Про рычаги учили в 6-м классе.

Ну и повседневное. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов из боевых отравляющих веществ.
Психологический тренинг в каждом магазине.

А за это мы получаем право смотреть на всех свысока. И посылать нахрен по своему усмотрению. Ибо отлучением от теплого сортира нас не нагнуть. И мордобоем не запугать. Мы можем ВСЁ. И это страшно для забугорных цивилов.

Довольно часто на меня за бугром смотрят примерно так, как я смотрю в Москве на подвыпившего десантника в день ВДВ. Вроде на человека похож, но хрен знает, что у такого на уме...

© Гюрзец

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209139350.htm


Метки:  

Чайки

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
Учёные, исследовавшие поведение чаек, получили интересные результаты. Для того чтобы доказать свою пригодность для спаривания самцы приносят самкам пойманную рыбу. Если рыбка маленькая, самка не ест её и отвергает самца, так как он не сможет прокормить потомство. Если рыба большая, то самка съедает её. Если рыба очень большая, то она делится и с другими чайками.

А спаривается чайка с тем самцом, который отнимает пищу у неё и других чаек. Потому что его наглость обеспечивает ему более высокую выживаемость и, по логике чайки, его потомство будет сильнее, чем у других самцов. Поэтому одних самцов чайка выбирает для размножения, а других для кормёжки этих детей.

Так я узнал, что у некоторым моих знакомых ума - как у чайки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209137147.htm


Метки:  

Женское чтиво

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 00:00 + в цитатник
1. Как я читал женский роман.

Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.

Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же! ) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то! ) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни.

Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.

2. Как я читал женский журнал.

Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi stуlе, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда.

Главное – как тр%%аться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209135496.htm


Метки:  

70 шагов

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
— Скорее всего, прилетит точно по назначению, — буркнул себе под нос Михаил, наблюдая за тем, как пуля медленно выползает из ствола снайперской винтовки, вращаясь и, как-будто нехотя, подставляя свои блестящие бока яркому весеннему солнцу.
Михаил был ангелом. Не рядовым, а ангелом-хранителем снайпера, который несколькими мгновениями ранее, нажал на спусковой крючок. Чужие смерти конечно же не доставляли Михаилу радости, но на войне нет места сентиментальности, тем более, что каждый точный выстрел его подопечного на некоторое время продлевал и его собственную жизнь.
— Ну да… Вероятнее всего, в голову… — прищурив глаз и прикинув траекторию пули, негромко произнес Михаил, — кому-то сегодня не повезет… Пойти что-ли посмотреть — кто там?

Пуля уже отделилась от ствола и медленно продолжала свой первый и последний полет. Ангел еще раз взглянул на нее и уже собрался сделать шаг вслед за ней, как его внимание привлек крик со стороны будущей жертвы.
— Стойте! Подождите!!!

Из-за угла дома напротив появился молодой парень и, размахивая руками, побежал навстречу Михаилу.
— Пожалуйста, подождите!
Михаил прищурился, пытаясь разглядеть лицо бегущего парня. Нет, он был ему незнаком. Хотя, разве запомнишь всех своих коллег в этой дикой смертельной карусели?.. Война — она ведь и для ангелов война. Разве что, отношение к противнику получше. Делить особо нечего, а умирать никому не хочется.

Через несколько секунд, запыхавшийся молодой ангел уже стоял рядом с Михаилом.
— Дяденька, отведите пулю, пожалуйста! — с мольбой в глазах произнес он.
— Какой я тебе дяденька? — хмыкнул Михаил, — ты, вообще, кто такой?
— Я — ангел того парня, в которого вы выстрелили.
— Я ни в кого не стрелял вообще-то.
— Ну… В смысле… В которого он выстрелил, — поправился молодой ангел и указал на неподвижно лежащего снайпера.
— Так ему и говори. Пусть бежит и останавливает.
— Ну что вы издеваетесь? — захныкал мальчишка, — вы же понимаете, о чем я?
— Зовут-то тебя как?
— Алешка…
— Так вот что, Алешка… Слушай меня внимательно, — Михаил посерьезнел и нахмурил брови, — я понимаю, что ты очень хочешь, чтобы твой человек был жив, и ты вместе с ним, но ты, кажется забыл, где находишься. Сегодня я отведу пулю от твоего бойца, а завтра он всадит очередь в моего. А мне, знаешь ли, жить хочется не меньше, чем тебе. Так что извини, но, как говорится, кто первый встал — того и тапки.
— Но он же… Нам восемнадцать недавно исполнилось. Он же молодой совсем! И я тоже… — опустил глаза Алешка, — дяденька, не убивайте нас, пожалуйста!

Михаил посмотрел на пулю. Она медленно, но уверенно двигалась по своей траектории и отлетела уже метров на пять.
— А ты за кого больше переживаешь? За себя или за него? — хитро прищурившись, спросил он у парня.
— Как же так говорить-то можно? Он умрет и я тоже… Умру, — парень протер пыльным рукавом покрасневшие глаза, — дяденька, пожалуйста… Жить хочется очень… Не убивайте нас!
Михаил отвел от него взгляд и задумался. С одной стороны, конечно же, было жаль этого непутевого пацана, а с другой — за то время, пока он находился здесь, он уже достаточно насмотрелся на смерти людей, которые были друзьями его подопечного. Каждый раз он заглядывал в его глаза и видел, как они холодеют и покрываются коркой льда, которая с каждой новой смертью становится все толще и толще. Сам он был ангелом необщительным и друзей завести так и не смог, но все же понимал чувства своего протеже, когда наблюдал, как очередной его коллега растворяется в лучах солнца. Никто не хочет умирать. Ни ангелы, ни люди.
— Если хочешь, можешь прогуляться со мной. Я хочу посмотреть, куда попадет пуля, — холодно ответил Михаил и шагнул вслед за ней.
— Раз, — отсчитал он первый свой шаг.

Пройдя мимо молодого ангела, он услышал, как тот всхлипнул у него за спиной, но решил не оборачиваться.
— Не ной, парень. Все мы умрем рано или поздно. Вот, например, этот твой солдатик даже и не подозревает, что из-за его халатности погибнет не только он, но и ты. Как думаешь, если бы он об этом знал, он вел бы он себя осторожнее и не высовывался бы в полный рост из-за укрытия? — Михаил помолчал, и не дождавшись ответа, продолжил, — я думаю, что вряд ли. А вот твоя работа в том и заключалась, чтобы подсказать ему об этом. Любыми путями. На ухо шепнуть, присниться, кирпич под ногу подложить, чтоб он споткнулся… В общем, сделать все, чтобы ему и в голову не пришло выглядывать из-за того угла, зная, что здесь работает снайпер. Понимаешь?
— А я откуда знаю, что тут можно, а что нельзя? — послышалось из-за спины, — что я ему подскажу, если сам ничего не знаю? Это вы, может быть, со своим человеком всю жизнь по войнам мотаетесь, а мы собирались в институт поступать медицинский. Он врачом хотел быть, людям помогать. Откуда он должен знать, как тут себя правильно вести?
— Шестнадцать, — тихо сказал Михаил и загнул еще один палец, — а я тебе и говорю, что это твоя работа — подсказать, научить, сделать так, чтобы он сумел в трудной ситуации без твоей помощи обойтись.
— Дяденька, ну не убивайте нас! Я обещаю, что научу его всему-всему!

Михаил уловил в голосе ангела небольшие изменения. Посмотрев в сторону жертвы и оценив примерное расстояние до него, он печально покачал головой.
— Двадцать четыре.
— Что вы сказали?
— Я говорю — поздно уже. Раньше надо было это все делать. Видишь, пуля уже летит? Куда мне ее деть? В карман что ли положить?.. Двадцать девять.
— Ну вы же все можете, я знаю!
— С чего это ты взял? Пуля — она ж почти как воробей. Или как там? Вылетит — ну ты понял…
Михаил посмотрел на нее. Она продолжала вращаться, медленно и неумолимо забирая последние метры жизни человека и его ангела. Большая часть пути уже осталась позади.
— Сорок один… Ты, Алешка, не бойся. Тебе больно не будет. Да и ему, видимо, тоже. Я уже отсюда вижу, что она прям между глаз влетит.
— Дядь, — раздался из-за спины еще один всхлип, но уже совсем не такой, как раньше, — ну что мне сделать, чтобы вы нас не убили, а?
— Ничего уже не сделать, друг мой. Не надо было приезжать сюда. Знал ведь он, куда попадет? Знал. Понимал, что или самому умереть придется, или других убивать? Понимал. Какие еще вопросы? Пятьдесят девять…
— Так ведь не по своей воле он сюда…
— Ой, — Михаил махнул рукой, — все они тут не по своей воле. Кого не спроси — все не по своей. Прям страдальцы одни. И вообще, меня это в последнюю очередь волнует. Подставился твой герой — это его проблемы. И твои. Шестьдесят три…
— Что-то мне так тяжело идти… Дядь! Прям ноги не несут. Это я уже умираю? — послышалось сзади.

До подопечного Алешки оставалось несколько шагов. Михаил взглянул в лицо этого молодого парня. Обычная внешность неопытного солдата, попавшего в передрягу — зрачки по пять копеек, испуганный и растерянный взгляд, слегка приоткрытый рот, раздувшиеся ноздри, бледная кожа.

Обойдя летящую пулю, Михаил вплотную подошел к бойцу.
— Семьдесят. Семьдесят шагов.
— Что это значит? — раздался из-за спины хриплый и скрипучий голос.
— Жалко мне тебя, Алешка. У моего человека сын на тебя больно похож. Хороший такой парень, веселый… — не оборачиваясь, ответил Михаил, — и возраст такой же. Сколько, говоришь, тебе лет?
— Восемнадцать, — послышался почти не узнаваемый голос ангела.
— Ошибаешься, друг мой, — Михаил медленно обернулся.

На месте молодого парня Алешки стоял глубокий седой старик. Держась за бок, он пытался отдышаться. Видно было, что каждый шаг ему давался с трудом.
— Прибавляй к своим восемнадцати еще семьдесят. Вот тогда точно не ошибешься.
— Это почему? Как? — Алешка провел дряблой ладонью по своему морщинистому лицу и с ужасом посмотрел на Михаила.
— А вот так. Семьдесят шагов — семьдесят лет. Честно говоря, я очень переживал, что будет больше сотни.
— Но почему так?..
— А потому что мы в ответе за своих людей. И раз уж ты не хочешь, чтобы он погиб, то придется ответить за него своей шкурой. Теперь тебе придется очень постараться, чтобы везде за ним успеть. Если конечно, хочешь подольше прожить. Старость — она же, как известно, не очень-то и радость.

Михаил протянул руку и аккуратно, двумя пальцами, схватил пулю, которая уже смотрела своим острием прямо в лоб солдата.
— Держи, — протянул он ее Алешке, — я думаю, ты поймешь, как лучше ею распорядиться.
Постаревший ангел взял ее в руку и на несколько секунд задумался. Михаил с легкой усмешкой наблюдал за тем, что предпримет опекун молодого бойца.
— Спасибо вам, кажется, я знаю, что нужно сделать, — наконец сказал ангел, посмотрел на Михаила и, размахнувшись, бросил пулю прямо в солдата.

Звуки мгновенно заполнили тишину вокруг. Пуля, мерзко взвизгнув, ткнулась в плечо бойца, развернув его и бросив на землю.
— Ну, хирургом вряд ли станет, а, к примеру, окулистом — вполне может быть, — улыбнулся Михаил и, похлопав седого ангела по плечу, серьезно посмотрел ему в глаза, — не возвращайтесь больше сюда. Вас здесь больше никто не пожалеет. Да и мой снайпер стреляет обычно с гораздо большего расстояния…

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209130370.htm


Метки:  

Сволочную училку довели до слёз одной фразой

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
Есть у моих знакомых вредная училка в школе. Вечно шутки шутит, например - Глупая Машенька уравнение не может решить. Станет стриптизершей. Да, Машенька?

Весь класс хохочет, а она продолжает: а Витенька у нас домашнее задание не сделал, наверное станет дворником. Или на Донбасс пойдет воевать, куда ещё такими мозгами деваться.

Ну, в общем весёлая училка, каких мало. Дети довольны, хохочут, заливаются, правда тем к кому обращены шутки не так смешно, ну да здесь примерно как в приключениях Незнайки и его друзей, в главе где он художником был, каждому весело пока до него очередь не дойдет.

В общем, к этой манере коммуникации со спиногрызами все привыкли, новостью она стала только для дочки моих знакомых, которые недавно переехали в этот район, и определили девочку в класс.

Ну, и не пошла у неё как-то учеба, причем, как уверяют, не совсем по её вине, просто видимо отличались толи программы, толи что-то ещё, и то что они проходили на данный момент, было для неё темным лесом.

Ну, и училка изо дня в день как бабка Ванга предрекала ей будущее, одно пророчество было страшнее другого, от наркоторговки до нищей попрошайки.

И вот, когда она в очередной раз констатировала

- Ну и кем ты сможешь стать со своей тупой головой?

девочка не выдержала, и ответила:

- Наверное, учительницей.

Класс заржал так, что весь предыдущий хохот на уморительные шутки училки даже не в счет шел, стекла в окнах звенели.
...
А родителям передали что "учеба в нашей школе у вашего испорченного ребенка точно не пойдет, может другую подыщете?"

© silverlj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209127346.htm


Метки:  

Пила, курила, давала: теперь в шоколаде

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
Девушка И. в нашей малолетней компании имела репутацию, далекую от святоши. К концу девятого класса она пила как лошадь, курила как паровоз, поимела хм..приключения с большей частью одноклассников, однодворников и однокомпашников и даже – о уууужас! – с физруком.

Физрук был не подтвержден, но у нас, приличных девочек, вызывал наибольший ужас и изумление.Потому как имел погонялу “таракан” и на этого же самого тараканы был похож, как две капли воды.

Репутация *ляди – это единственное в Илонке, что радовало нас, приличных девочек. Илонка вообще была мерзейшим существом – изящная натуральная блондиночка, с пухлыми губками и зелеными глазками. Такие блондиночки вызывают у особ женского пола, независимо от возраста, только одно желание – порвать, как Тузик грелку на британский флаг Чтобы не отсвечивала.

Это я сейча спонимаю, а тогда…ух, как мы страдали, ненавидели, и мерзко хихикали радуясь – что вот она то уже всем дала, скоро сопьется и скурвится окончательно и ваще, светлого будущего ей ну никак не светит.

Потому как согласно летописям, светлое будущее ожидает милых, скромных, и работящих.

Таки вот, девы – хрен там. Плюньте в глаза тому, кто написал сказку о Золушке. Сожгите томики бессовестного вранья нетоптаных куриц, которые на одном дыхании триста страниц описывают торжество невинности и трудолюбия.
...
Вчера, с мигренью и злая, наблюдала за Илоночкой с тремя детьми в детском городке одного ТЦ.

От миниатюрной блондиночки не осталось ничего. В колобке с копной нарощенных смоляно-черных волос, который меня окликнул, я бы в жизни не узнала нашу распутную кралю.

- Как жизнь? – спросила я, подсаживаясь и искренне надеясь, что сейчас услышу полную боли историю об одиночестве и козлах-мужиках.

Вместо истории предъявили отпрысков, поигрывая шестым с плюсом айфоном рассказали о финансовом благополучии, БМВ (опять же шестерке), и добавили, что муж на руках носит.

Сцуууко! Завидовать некрасиво – но колобок весит больше сотни. Этож либо муж должен быть качком (посмотреть бы), либо врет. Надеюсь, врет.

Потому как иначе - нет справедливости на этом свете. Самая скромная и умная из той старой компании, Катька, разведена (муж пил и бил), посылаема нах сыном и моет полы, потихоньку спиваясь…

© ki_bella

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209125616.htm


Метки:  

Взял и помер

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 00:00 + в цитатник
Как-то неожиданно кончилась жизнь. Сперва тянулась, как гандон, тянулась бесконечно, тягостно, уныло, беспросветно, а потом бац! И нет ее.

Каждое утро я просыпался, осознавал себя и вспоминал: ипотека - не дай бог пропустить платёж, бывшая - не дай бог позвонит и опять начнет пить кровь, нынешняя - будет пить кровь обязательно! Дети. Этот уже большой и как бы не подсел на что-то или в армию не загребли. Вторая мелкая, но уже сиськи, на нее пялятся пацаны - не дай бог что случится. Истерики. Дай то, дай это - а откуда у меня на всё деньги?

Уже не мальчик и с начальством в жопу не целуюсь - а вдруг да уволят завтра? Пробки эти - не опоздать, успеть. Грёбаные рожи в офисе, партнеры, интриги, поставщики, радмин у хозяина на мониторе - видит всё, сука! Что ты делаешь, как быстро, не отвлекся ли на ерунду? Мудацкие выходные, которые слишком большие, чтобы сломать ритм жизни и слишком маленькие, чтобы быть отпуском и дать мне возможность отвлечься, отдохнуть, набраться хоть маленьких сил. И некуда бежать от всего этого...

И тут - раз! И реанимация. Усталый парень в зеленом и с оранжевым пластиковым чемоданом. Болючий укол в руку. Сирена, тряска, лязг металлической каталки. Приемное - мимо. Лифт, снова лязг железных дверей. Реанимация. Огромное помещение без перегородок. Посередине пост сестры. Приборы, шланги с кислородом, койки с такими же бедолагами, как я. Скулящими, стонущими, умирающими.

Раздели, уложили, подключили датчики. Поставили капельницу. Вроде отпустило сердце. Обследовать обещали утром. Ан нет, не дожил. Просто остановилось сердце. Вот как хотите - билось, билось полвека и встало! Растопырилось и никакая реанимация и массаж не помогли. Не запустилось снова.

Был ли тоннель? Честно сказать, я не запомнил. Было потрясающее чувство эйфории, избавления от изношенного тела, невесомость, счастье - и всё это с большой буквы. Потом появилось Знание - и хотелось воскликнуть: "Господи! Как же всё просто, оказывается! И как удивительно устроена Вселенная!". Потом это Знание куда-то стало уходить. Я пытался его удержать, но разве удержишь руками дым? А после возник Голос. Он спросил, что я хочу: остаться или вернуться - воплотиться в новое тело? Я уже понимал, как всё устроено в нашей реальности-нереальности и думал не долго. Что мне там? Да и зачем? Быть хранителем чужой судьбы? Нет, увольте - раз есть шанс, почему бы и нет? В конце концов, шансы не бесконечны, а мне бы еще хоть одним глазком...

- Да! Хочу вернуться! На Землю. И в Россию, если можно...

Зрение раздвоилось, проступили контуры роддома, запахло нашатырем и маминым потом и последнее, что я запомнил - шелестящий голос в правое ухо:

- Ты уж только работай, чтобы жить. А не живи, чтобы работать!..

© Хитрожопик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209123374.htm


Метки:  

Про модную профессию "Эйчар"

Суббота, 14 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209118637.htm


Метки:  

Бабуля в ресторане

Суббота, 14 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
Моей бабушке 75 лет, родилась в многодетной семье, в возрасте 3 лет осталась без родителей, росла и воспитывалась в детском доме. В жизни всего добилась сама, воспитала прекрасных детей (мою маму и дядю). Человек с золотыми руками и светлой душой, НО очень часто и много матерится. Родные, друзья и знакомые об этом знают и привыкли к этому факту.
Теперь к самой истории.

В выходной день приехал к бабуле и решил ей сделать приятное, пригласил её в ресторан. Она как обычно предложила поесть борща и котлеток дома, но я уговорил её. Пришли в заведение азиатской кухни, где повара определённые блюда готовят непосредственно рядом со столами посетителей.

Заказали горячую сковороду с морепродуктами. Пришёл повар и начал готовить первое горячее блюдо, очень ловко подбрасывая содержимое сковородки в воздух и прожаривая его со всех сторон. Бабушка молча за всем наблюдала, а я про себя думал "ну вот ей нравится все , довольная самое главное".

Когда повар приступил готовить второе блюдо , которое заказала она, случилось следующее. В очередной раз подбросив в воздух ингредиенты у шефа выскользнула сковородка из рук и упала на пол. Неловкой момент конечно произошёл подумал я. Невозмутимая бабуля посмотрела на повара и такая говорит: "Ну что?! Довыёбывался?"
Вечер закончился отлично , было все вкусно)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209115867.htm


Метки:  

Честное индейское

Суббота, 14 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
Мы с Серегой учились в первом «Б».
Однажды, после уроков засели у него дома, чтобы вволю настреляться из настоящей «воздушки».
Не каждому выпадало такое счастье – иметь личное ружье и чтоб не три копейки пулька, а стреляй сколько влезет и куда угодно, лишь бы не в экран телевизора.
К тому же у того ружья, даже приклад был не пластиковый, а самый настоящий - деревянный. Серега божился, что «воздушка» с деревянным прикладом бьет в сто раз дальше обычной. Врал, наверное.
Точным выстрелом мы взорвали тарелку, испугались, подмели осколки и сделали маленький перерыв, а то до прихода родителей, тарелки могли быстро закончиться.
Включили телик, там шел детский фильм про то, как такие же славные парни, как мы с Серегой, построили самый настоящий двухместный вертолет с педальным приводом. Да только, в конце случилась у них неприятность – не смогли взлететь. Крутили винтом как бешенные, но от земли так и не оторвались. Стали сбрасывать лишний груз, даже некоторые доски поотрывали, но вертолет лететь почему-то не захотел.

Мы так прониклись этой драматической историей, что тут же решили срочно построить такой же вертолет, чтобы еще до зимних холодов улететь в Сибирь к индейцам. Уж мы-то взлетим, не то, что эти хлюпики из фильма. Вот только груз нужно действительно уменьшить и продумать до грамма. А, что самое главное в Сибири? Конечно же «воздушка». А как ее облегчить? Правильно, нахрен спилить приклад. Сказано – сделано, Серега покопался в дедовых инструментах, нашел пилу и тут же под корень откромсал приклад.
Вот тут и вернулся домой хромой Серегин дед. Он посмотрел на свежие стружки, подобрал с пола несчастный приклад и очень захотел хоть что-нибудь от нас услышать.
Мы все и рассказали. А куда было деваться?
Дед, на удивление, серьезно отнесся к истории про сибирских индейцев и сказал:

- Послушайте, ребята, план у вас неплохой и я не стану вас отговаривать, более того, Сережа, я прикрою тебя от отца, скажу ему, что это я случайно уронил ружье с балкона и приклад сломался об асфальт, но за это вы должны пообещать мне, что возьмете меня с собой. К индейцам улетим втроем. Знаете как я смогу педали раскрутить? Хо-хо, не только взлетим, но уже через час будем в Сибири. Только нужно немного обождать. Мне скоро обещают сделать операцию и вынуть немецкий осколок из колена, вот тогда сразу построим вертолет и улетим. А без этого никак.
- Деда, а долго ждать твою операцию?
- Ну, год, два, не больше.
- Ого! Это долго!
- Не переживайте, может и полгода. У меня, кстати, и доски для винта есть на примете.
- Доски? Ладно, подождем.
- Вот и молодцы. Только дайте слово, что без меня не будете ничего делать. Как только я ногу вылечу, так все сразу и построим.
- Даем честное индейское.

…Частенько мы собирались втроем, шушукались, рисовали чертежи вертолета, составляли списки необходимых для Сибири вещей, в общем, серьезно готовились к побегу. Еще немного и...

А года через два, деда похоронили вместе с немецким осколком в колене.
Мы с Серегой долго горевали и решили никуда не лететь, дали ведь деду «честное индейское»...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209114239.htm


Метки:  

Наша Таня

Суббота, 14 Мая 2016 г. 00:00 + в цитатник
Так вы говорите «мужчина – это случайно выживший мальчик»?
Ха, вы просто не знаете сестры моей жены Тани! Более позитивного, бесстрашного и энергичного человека я в жизни не видел. Это ураган сметающий крышу у всех окружающих и, увы, у себя в том числе. Таня - мама двух замечательных детей. Работает в коррекционной школе учителем рисования.

Но сейчас воспоминания детства по рассказам жены:

«Таня была младшей – четвертой сестрой. Отцу, как понимаете, очень хотелось сына, но и в четвертый раз «Акела промахнулся». Позже выяснилось – не очень то он и промахнулся. Характер и нрав у Тани оказался вполне пацанский.

Впрочем, не будем отвлекаться. Дом наш был лишь частично благоустроен – отопление было центральное, а вот воду привозили в бочку во дворе у забора. Трехлетняя Таня в тот вечер как всегда сидела на ступеньках крыльца. Отец рядом на дворе возится в двигателе своего уазика. Сельская идиллия. А надо сказать, днем привезли воду и бочка стоит полная, но по какой-то причине отец забыл прикрыть ее крышкой. В тот момент Татьяне срочно засвербило в попе полюбоваться своим отражением в воде, но поскольку даже с табурета она до края бочки доставала лишь носом, решение созрело мгновенно. Таня залезла на забор и склонилась над бочкой не в силах оторвать глаза от такой красоты – своего отражения.

Тихий вплеск был почти не слышен. Но отцовское сердце словно что-то толкнуло – он поднял голову и увидел детские ноги, болтающиеся в воздухе над бочкой. Три огромных скачка и Таню за задние конечности извлекли из воды. Фыркая и мотая головой, Таня заявила тут же заявила, что не виновата. Она только наклонилась над бочкой, но в какой-то момент эта негодная бочка бросилась на нее и проглотила. С тех пор (год или два) она бочку побаивалась и предпочитала обходить стороной.

В другой раз мы - старшие сестры, играя во дворе, решили украсить пригорок битым стеклом. Втыкали разноцветные стеклышки вертикально в землю, и вскоре маленький разноцветный стеклянный лесок уже готов. Красота! Время выхода нашей Тани, в диком восторге она начинает носиться вокруг пригорка, неожиданно спотыкается и падает лицом прямо… да, на стеклянный лес. Кровища хлещет, заливая глаза. Слава Б-гу и глаза, и лицевые нервы оказались целы, а шрамы к девичеству стали почти незаметны. А вот седых волос у родителей в тот день наверняка изрядо прибавилось

Лет в 7-8 она проходила пол-лета с забинтованной головой и рукой в гипсе. Нет, она не попала в аварию. Это был всего лишь прыжок с дивана на стул. Не слишком хорошая идея. У стула подломилась ножка и Таня влетела головой в батарею. Сотрясение мозга, выбритые пол-головы и четыре шва. Нет, рука ТОГДА осталась целой. Сломала она ее через месяц неудачно упав с дерева.

А вы говорите – мальчики…"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209112599.htm


Метки:  

Огурцы с золотом

Пятница, 13 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
Году в 1987 я только начал заниматься ювелиркой на заводе, левачил само собой. Оборудовал дома себе уголок и там работал. Дали большой заказ на цепи и материал - грамм 50 золота. По тем временам это было больше 600 рублей, а зарплата была 100 рублей в месяц. Т.е. деньги и ответственность огромные.

Ну так вот, проволоку уже изготовил, накрутил и тут жена кричит с кухни - иди кушать, мол, я тебя ждать не буду.
Я все бросил, пошел на кухню, возвращаюсь - нет проволоки.
Посмотрел везде, во все ящики заглянул - исчезла.
Сказать "паника" - ничего не сказать.
Я был в ужасе!
Золото! 50 грамм!! Чужое!!! Пропало!!!!

Смотрю, отец во дворе чем-то занимается. Выбегаю, спрашиваю "Золото видел?!!". Он отвечает "Нет, я зашел только проволоку у тебя на столе взял, огурцы подвязать. Такая хорошая проволока! Мягкая, удобная!".

Смотрю на огурцы, а они подвязаны ЗОЛОТОЙ ПРОВОЛОКОЙ !!! Я на отца накинулся, он отпирается - никакое это не золото!
(Кто не знает, необработанное золото темное и совсем некрасивое)

В общем, по маленьким кусочкам собирал эту проволоку с кустов и делал все заново, а отец еще долго обижался, думал, что я ему проволоку зажал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209107860.htm


Метки:  

Не слишком ли роскошно

Пятница, 13 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
Алла Викторовна преподаёт в школе историю, обществознание и экономику – последний предмет ей дали, чтобы добрать часов и довести зарплату до средней по региону. Но был в этом и какой-то высший смысл.

В учительской Аллу Викторовну за глаза называют Жабой, уж очень экономная женщина. Настолько, что даже на редкие междусобойчики педагогов никогда не скидывается, не говоря уже о том, что денег на общие чай и кофе от неё не дождёшься. Принесёт полкилограмма сахара из дома, а потом весь месяц пьёт чужие чай, кофе, таскает из вазочки печенье. «Ну я же внесла свою долю, сахар принесла, а цены на него сейчас кусаются», – заявила Жаба в ответ на сделанное однажды замечание.

В этот раз 8 Марта в учительской решили отметить скромно: скинуться рублей по сто, купить бутылочку шампанского и выпечку к чаю.

– Ой, у меня всего двадцать рублей, чтобы до дома доехать, – не моргнув глазом заявила Алла Викторовна. – Может быть, вы за меня заплатите, Евгений Николаевич? А я с зарплаты отдам, – обратилась она к своему безотказному кредитору, одному из троих мужчин их небольшого коллектива. Евгений Николаевич хотя и преподаёт математику, но, в отличие от физрука и физика, человек мягкий, к тому же молодой, ещё не стойкий против женских уловок.

– Алла Викторовна, вы с Евгением Николаевичем ещё за Новый год не рассчитались! – еле сдерживая возмущение, напомнила вечный боец за справедливость, молоденькая учительница начальных классов Людочка.
– А что это вы так, Людмила Дмитриевна, навязчивы? Вы же не жена, не мешайте молодому человеку самостоятельно мыслить, – уколола Жаба.

У математика и Людочки случился яркий, но скоротечный роман; он пошёл на убыль, все в учительской делали вид, что ничего не замечают, но Жаба – она и есть жаба.

Застолье было в разгаре: шампанское уже выпито, чайник только закипает, настроение в преддверии дополнительного выходного дня приподнятое. Все рассказывали о своих планах, кто-то мечтал об отпуске. Алла Викторовна тоже решила поделиться с коллегами радостью.

– Я вот дом достраиваю. Строители обещали, что в апреле уже закончат отделку, и можно будет въезжать. Муж говорит, нужно ещё одну машину покупать – дом-то за городом, мне туда на автобусе накладно ездить: во-первых, с пересадкой, а во-вторых, цены на сельские маршруты подняли – теперь билет двадцать три рубля стоит. Это же только в одну сторону сорок рублей выйдет!

В учительской все замерли. Кажется, даже чайник перестал кипеть и от удивления присвистнул. Все знали о трудных жилищных условиях Аллы Викторовны. Она жила с мамой, у которой были две трёхкомнатные квартиры; одну сдавали, чтобы накопить деньги на отдельную жилплощадь для Аллочки, во второй жили сами: Алла Викторовна с ребёнком и мужем и отдельно – мама, хозяйка квадратных метров. На кухне, по рассказам Аллы Викторовны, стояли два холодильника, два отдельных чайника, два набора посуды. Счета за коммунальные услуги тоже были разделены.

Так Алла Викторовна жила уже 12 лет. Все знали, что она копит на свою квартиру, и, хотя не понимали, почему бы её матери не отдать вторую трёхкомнатную дочери, с советами не лезли. А причину Жабьей жадности видели именно в этой странной финансовой схеме.

То ли шампанское стукнуло Алле Викторовне в голову, то ли предстоящее новоселье пьянило, но она обстоятельно рассказала изумлённой публике, как «экономика может быть экономной». Оказалось, что квартира, на которую неимоверными усилиями копила семья Аллы Викторовны, уже давно куплена, успешно сдаётся и приносит неплохую прибыль. Вот теперь они решили осилить ещё и загородный дом.

– Я больше двадцати рублей в кошелёк не кладу, кредитных карт, а уж тем более кредитов, – она обвела насмешливым взглядом нескольких покрасневших учителей, – не имею. Утром меня муж до работы довозит, после уроков сама на автобусе добираюсь. Если хотите жить по-человечески – экономьте. Я живу на тысячу рублей в неделю, остальные деньги кладу на книжку, вот и квартиру имею, а скоро и в собственный дом въеду, – горделиво заявила Жаба.

Тихо ахнула и заплакала учитель труда Жанночка. Она уже лет пять бесплатно обшивала Жабью семью: то костюм Алле Викторовне, то платье для её дочери, то халат для мамы, а недавно к весне пальто сшила. Денег за своё мастерство не брала: стыдно было, к тому же с Аллой Викторовной они вроде как подруги – та частенько забегала к Жанночке Николаевне «на запах».

Мастерские под уроки труда были укомплектованы ещё в советские времена, так что и швейные машинки имелись, и газовые плиты. Жанночка любила готовить и заразила этим всё среднее звено. Мальчишки на уроках стали вырезать ложки, делать хлебные доски и скалки – это добро дарили девчонкам. А те, в свою очередь, кормили ребят собственной стряпнёй. Алла Викторовна тоже частенько дегустировала борщи, солянки и запеканки, высказывала замечания и давала советы, что сварить в следующий раз. Остатки приготовленного собирала в баночку: «Ну не выбрасывать же, это ведь дети готовили». И хотя никто выбрасывать не собирался – мальчишки с удовольствием бы всё доели на следующей перемене, – перечить Алле Викторовне ученики не решались, а Жанночка просто не могла.

Справедливости ради стоит заметить, что Алла Викторовна после крупных заказов всегда благодарила Жанночку: то коробку конфет принесёт, то пачку чая презентует. В общем, отдаривалась тем, что ей самой дарили школьники на различные праздники.

– Как же вы с семьёй живёте на тысячу рублей? – удивилась завуч Виктория Владимировна.

Алла Викторовна почувствовала себя как на уроке в классе, где затаив дыхание ей внимают несмышлёные ученики, и начала:
– В воскресенье покупаем курицу, делим её на две части. Одну часть варим – это до среды, вторая пойдёт со среды до воскресенья. Из бульона – суп. Мясо перекрутить или мелко порезать и чайными ложками добавлять к гарниру. Лапшу быстрого приготовления лучше закупать в оптовке – так дешевле.

Заметив недоумённые взгляды коллег, Алла Викторовна вскинулась и выпалила:
– А моя дочь очень любит эту лапшу! Она бывает с разными вкусами и даже с овощами.
– Бедный ребёнок, – не удержалась Людочка.
– Я вот своего ребёнка на море свозила на два месяца. А вы бы смогли прожить два месяца на юге на двадцать тысяч? – отразила выпад Алла Викторовна.
– И там тоже на тысячу рублей в неделю жили? – усмехнулся Евгений Николаевич. – Не слишком ли роскошно?
– У моего ребёнка дерматит страшный, – со слезой в голосе воскликнула Алла Викторовна.

Она рассказала, что в последний год её дочка Юля начал сильно чесаться, руки до крови расчёсывала. Тавегил уже не действовал, ванны с заваренным зверобоем не помогали. Врач посоветовал везти ребёнка на море, даже обещал помочь выбить путёвку в санаторий, в палату «мать и дитя». Но если лечение и проживание ребёнка оплачивало государство, то мама за своё пребывание должна была выложить деньги, плюс проезд также за свой счёт. Алла Викторовна посчитала и решила, что съездит самостоятельно – выйдет дешевле.

До курорта добрались с оказией: знакомые всей семьёй ехали на машине отдыхать в Геленджик, Алла Викторовна уговорила подбросить их до Анапы. Было тесно и даже обидно: знакомые останавливались обедать в кафе и просили два раздельных счёта, для себя и для Аллы Викторовны. Такая щепетильность показалась Жабе излишней – она ведь взяла с собой продукты, угощала их, и они бы тоже могли её угостить.

– Она это всё серьёзно говорит? – прошептала Людочка. Жаба не услышала, а остальные просто не могли оторваться от её рассказа.

Алла Викторовна сняла «балаган» – небольшое летнее строение, где стояли одна кровать и тумбочка. Хоть «балаган» находился в двух километрах от моря и удобства были на улице, зато располагался в саду, а хозяева разрешили ребёнку есть всё, что у них растёт.

– Представляете, сколько я денег сэкономила. А то в санатории дали бы какой-нибудь персик или веточку винограда – и хватит с вас. Здесь же мы яблок до отвала наелись.

– Смешной случай был, – продолжила хвастать своей предприимчивостью и экономностью Алла Викторовна. – Моя Юлька попросила мороженое. А мы уже с ней сходили в столовую, поужинали – в общем, проели все деньги, распланированные на сегодняшний день. Я ей объясняю, что денег больше нет, будут только завтра, если на чём-нибудь сэкономим, куплю ей мороженое. Оно, кстати, на Юге дорогое – тридцать пять рублей, а какая в нём польза? В магазине на эти деньги можно взять хлеб и пакет кефира – вот тебе и перекус на ночь. Но Юлька разнылась: купи да купи. Хорошо, какой-то мужик мимо проходил – купил ей мороженое.

Завершив свой рассказ, Алла Викторовна со смаком приканчивала последнюю заварную трубочку.

И хотя учителя ещё хотели посидеть, потянуть чайку, но как-то быстро засобирались по домам, пряча друг от друга глаза.

– Жанночка, сегодня за мной муж приедет, могу тебя подкинуть до остановки, – предложила Алла Викторовна подруге.

– Спасибо, мне тут ещё зайти нужно… – заторопилась Жанна Николаевна и выскочила за дверь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209104747.htm


Метки:  

Как приучить жену к порядку

Пятница, 13 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
Жена (тогда еще будущая) любила хомячить фрукты устроившись на диване перед телевизором. А огрызки от ништяков складировала на бортик. Я за это гонял, так как бортик оттирать потом сложно. Но это как с кошкой было, которой в шкаф запрещают лазить.
Заставил оттереть диван - перестала. Стала складывать рядышком с диваном, на пол. За это тоже начал гонять, но тут случай сам собой подвернулся.

Свалила она на пол кожуру от бананов. Я шел мимо в другую комнату и пизданулся. Рассек себе об угол висок.
Посидел, очухался. Молча взял кожуру от бананов, протянул ей и сказал : "Ешь!".
И тут она поняла, что вот сейчас это лучше съесть.

Она старалась, давилась, опасливо косилась на меня и жрала. Сожрала всё. Потом просто попросила разрешения запить чаем. Разрешение получила.

Всё, как бабка отшептала. Теперь кожурки складываются на столик, который она купила специально для этого.
Сейчас вспоминаем это со смехом. Я, во всяком случае.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209102455.htm


Метки:  

Когда папа следователь

Пятница, 13 Мая 2016 г. 00:00 + в цитатник
Случилось мне как-то по делу заскочить в Следственный комитет области, где кстати мой кореш работает. Порешав дела, я звоню ему поинтересоваться, на месте ли он, чтоб зайти чаю попить да потрещать... Он берет трубу и говорит, мол, я в таком-то кабинете щас нахожусь, прям туда заходи без проблем, попьем-потрещим.

Я заглядываю в кабинет, здороваюсь и вижу, что возле одного компа стоят подполковник, майор и мой приятель и сосредоточенно смотрят на монитор, по которому идет лютый прон с двойным проникновением, все в лучших традициях. Вдруг видео ставится на паузу, подполковник говорит:

- Ну все блять, пошел, наверное, руки мыть!

И, достав телефон из кармана, с каменным лицом выходит из кабинета.

Видя мое удивленн охуевшее лицо, мой кореш поясняет мне, что подполковник давно подозревал, что его сын гуляет по порносайтам, но спалить его и наказать никак не мог и по совету программиста поставил дома на комп какую-то прогу, которая позволяет удаленно смотреть, че происходит на мониторе домашнего компа. Собственно, за получением профита я их и застал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209100913.htm


Метки:  

Слепой с глухим 2.0

Четверг, 12 Мая 2016 г. 17:00 + в цитатник
Старая, как мир, история обновилась недавно в бане загородного дома.

Один чувак запер другого в этой самой бане на всю ночь. Разумеется, узник остался там без мобильного, продовольствия и света. А все остальные (включая хозяина дома, который и закрыл баню) до утра ходили по всему поселку и участку в поисках пропавшего гостя.

На следующий день решили таки вызывать ментов, но перед этим почему-то открыли баню. И слава богу, потому что пропажа была обнаружена в целости, сохранности и вполне благодушном настроении.

Выяснилось следующее. Гость посидел в парилке, поплавал, а затем расположился в предбаннике, благородно выключив во всех помещениях свет (дабы гостеприимные хозяева не тратились зря). Что важно, уши он заткнул наушниками.

Хозяин дома отправился закрывать все и вся на ночь, заглянул в абсолютно темную и, с точки зрения обыденной логики, пустую баню и запер ее.

- Так почему же ты не покричал? - адресовали узнику парилки справедливый вопрос. - Мы тебя чуть ли не всю ночь на участке искали, точно бы услышали и выпустили.

- Смотрите, сижу я в предбаннике, тут Хозяин заходит внутрь, смотрит на меня (темнота, музыкальная глухота, да), оставляет у входа ящик пива, захлопывает дверь и уходит. Я так понял, ночую не в доме, зато с привилегиями, - с достоинством ответил заложник обстоятельств (и бани).

Будьте здравомыслящими, никогда не унывайте, из любой ситуации извлекайте пользу или хотя бы повод для юмора.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209095869.htm


Метки:  

Двусмысленность

Четверг, 12 Мая 2016 г. 12:00 + в цитатник
Двусмысленность

1. Ситуация в магазине.

Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза девушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- Куриные!!
Очередь валяется, я стою, давлюсь смехом, а продавщица с ледяным взглядом взвесила мне килограмм грудок, молча приняла деньги и больше не смотрела в мою сторону.
Да, кстати, важной деталью являлось то, что грудь у девушки-продавщицы отсутствовала напрочь, и судя по всему её это ну Очень беспокоило!

2. Каминная романтика.

У моего отца всегда была мечта, сделать в зале камин. Ну конечно устроить настоящий камин на первом этаже трёхэтажной сталинки было практически невозможно, поэтому он выложил кирпичом сам контур камина, а в середину воткнул электрический нагреватель с эффектом пляшущего пламени, получилось довольно неплохо. И вот настало время его опробовать, отец наболтал камин на всю, я пошел на улицу гулять, а родители остались в квартире.
Когда я вернулся домой, в квартире была просто топка. Зайдя в зал, где всё это время сидели родители, я решил выказать своё негодование по поводу температуры в квартире и слёту проговорил:
- Фухх, какая жара, как вы тут до сих пор не «спарились»?!
Секундное молчаливое осознание сказанного, и дружный гомерический хохот всей семьи!

3. Барские замашки.

Эту историю рассказала мне мама. Как-то утром мой отец проснулся и почувствовал боль в ухе, ну продуло или ещё там что-то, а прошлым вечером между родителями произошла какая-то сора. Мой отец человек отходчивый и быстро забывает обо всех конфликтах, и по этому без всякой злобы не вылезая из постели попросил у мамы тампоны для ушей, ну и, понимая, что она то ещё злится, решил для сглаживания ситуации, как-то смягчить просьбу, употребив уменьшительно-ласкательную форму слова тампон. Получилось следующее:
- Тань, а где у нас тампончики?
Далее со слов мамы:
- Я когда это услышала, меня чуть не покоробило, ты посмотри барчук какой, только проснулся и сразу пончики ему подавай.
После осознания сказанного и услышанного конечно же вся ссора развеялась, как пар от пончиков.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209092850.htm


Метки:  

Как 16-летний пацан стал персональным ассистентом первого лица компании

Четверг, 12 Мая 2016 г. 07:00 + в цитатник
Очень показательная история, как врожденная наглость может привести к успеху.

Я уже рассказывал про одну производственную компанию (продукты питания) , в которой мне довелось работать. Однажды у нас опять запил курьер. Я сказал что лучше будет если мы найдем нового, и все согласились.

Позвонил нескольким ребятам с работных сайтов, пригласил на собеседование. Этот самый парень пришел первым, по телефону он сходу спросил - а можно мне сейчас подъехать? Я через пол часа могу быть!

Классно, думаю. Вот это супер курьер, только позвонил, и он уже сейчас появится, это очень большая редкость. Обычно курьеры это ленивые черти, которые несколько дней раздумывают, а потом динамят.

Приехал парень. Подозрения у меня закрались сразу же, уж очень молодо он выглядел, и я спросил прямо - а вам сколько лет вообще? (на работном сайте у него была совершеннолетняя дата рождения)

- Мне 16. Но пожалуйста, попробуйте войти в моё положение, работа ну очень нужна, у меня мама больная лежит, работать не может, больше никого нет. Понимаю как это звучит, но поверьте, соврал я только про возраст, если хотите, могу вас с ней познакомить, сами убедитесь. Могу работать без оформления, могу быть приходящим курьером, по сдельной оплате, когда нужно что-то отвезти-привести, я вам клянусь, никогда вас не подведу!

Я вошел в его положение и отправился беседовать с людьми, от которых зависело конечное решение - с бухгалтерией, и нашим коммерческим директором. (я был руководителем отдела персонала) . Каким-то чудом удалось их убедить, долго рассказывал что парень толковый, очень замотивирован, прямая противоположность нашему нынешнему курьеру, и в конечном итоге они согласились, тем более что у нас у всех были зарплаты серые, и бабло в конвертах было обыденным делом.

Но, коммерческий захотел поговорить с ним лично.

Заходит в переговорную, здоровается с ним за руку, представляется.

- Ну, Михаил, возможно возьмем мы тебя на испытательный срок. Только вот пара вопросов - ты школу то уже окончил? Куда поступать собираешься?
- Да, закончил. Я в шесть лет в школу пошел. До золотой медали только одной оценки не хватило, историчка на принцип пошла. С ней даже директриса говорила, для неё же чем больше медалистов тем лучше, но ей было всё равно, хоть увольняйте, сказала. Она меня сразу невзлюбила, и вот такой результат... Поступать буду на исторический факультет, на вечернее отделение.

- Как интересно! Конфликт с историчкой ценой в золотую медаль, и именно на исторический факультет и поступаешь. А что тебя так в истории привлекает?

- Давно интересовался историей, нашел несколько механизмов, по которым она строится. Понимаете, все исторические события предопределены лидерами своих народов, а мотивы этих лидеров очень напоминают мотивы большинства приматов. Я много читал про обезьян, и про становление разных цивилизаций, и нашел очень точную связь между поведением обезьян, и мотивами и поступками лидеров наций.

А ещё я заметил, что с каждым столетием люди, развиваясь, всё дальше уходят от приматов, и это прослеживается в их поступках. Мне интересно изучить весь процесс, от начала до конца, чтобы увидеть путь по которому мы идем, и узнать, что будет через сто лет, через двести, в те времена, до которых я уже не доживу.

(цитата не точная, воспроизвел как смог, но вообще то эта простая мысль меня в то время так впечатлила, что я даже немного скорректировал свое собственное мировоззрение ))

- Сомнительная какая-то теория - задумчиво сказал наш коммерческий.

- Историчка мне тоже так сказала, и после этого одни двойки и тройки ставила...

Но, в общем в итоге парня взяли, и он действительно оказался очень ответственным, и надежным челом. Стоило дать задание, и вот он уже как двое из ларца из старой притчи, тут же его исполняет.

А теперь, собственно, то самое событие, после которого генеральный стал напрямую давать ему разные поручения. Да и зарплату повысил до 50 тысяч, по тем временам для молодого парня это были большие деньги, 1500 долларов, столько зарабатывали старшие менеджеры, ведущие консультанты, и прочая шушера ))

Беда пришла оттуда, откуда ждали, но до последнего надеялись, что минует чаша сия )) Конкурирующая снековая компания решила отжать наше место сразу в нескольких крупных сетях, наших основных ритейлеров. Впрочем, все всегда понимали что рано или поздно за эту нишу откроется нешуточная борьба, продавать корочки хлеба по цене нескольких батонов, что может быть выгоднее?

Маркетологи одного из производителей кстати в то время неплохо на этом сыграли, запустив кампанию со слоганом - "хорошие сухарики корочками не назовут" .

Мы узнали, что они уже ведут переговоры, и обещают условия, которые опустят нас ниже плинтуса. Какие именно условия нам разумеется не сообщали, видимо ожидая встречного предложения, которое должно было быть сформированно нашим неведением, и страхом перед возможным банкротстовм.

Весь офис стоял на ушах, люди обсуждали эту ужасную новость. Дошла она и до Михаила. Он исчез на два часа, а потом вернулся с договором конкурирующей компании в файлике, и буднично вручил его мне.

- Откуда взял, Миш?! - Я в полном охренении был.
- Просто позвонил в их офис, представился сыном гендиректора, и сказал что отец попросил подъехать, забрать договор с печатью, который ему нужен на сегодняшней встрече с руководителем одной из сетей.
- А у него сын есть?
- Ну да, вконтакте узнал. Моего возраста, мы даже похожи немного. Я подумал что они его никогда не видели, и можно им представиться, тем более что гендиректор только завтра прилетает из Питера.
- И что, они повелись????
- А почему нет?

Я тогда долго размышлял над тем, повелся бы я в такой ситуации, или всё-таки перезвонил бы уточнить, посылал ли генеральный своего спиногрыза за договором. Хрен знает.

Но, договор тут же передали нашему генеральному, рассказав о подвиге нашего юного Штирлица, генеральный потом с ним долго беседовал, и видимо ему понравилась решительность и находчивость парня.

Через пару месяцев я оттуда уволился. И как у него дела сейчас, не знаю. Вполне возможно, уже замом генерального стал, или свою компанию открыл.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209090621.htm


Метки:  

Картошка убийца

Четверг, 12 Мая 2016 г. 00:00 + в цитатник
Слышали ли вы о том, что от картошки можно умереть? Уверен, что многие знают о том, что нельзя есть зеленые ягоды картофеля, но а как насчет смерти от отравления еще до посадки?

В один из дней ко мне наведалась жена одного фермера. Предложила подработать у них. Нужно было поднять картошку из подвала. Подвал располагался в гараже, и имел вид некоего бункера, вход в который был замаскирован под обычную автомобильную яму, но сняв доски с пола в яме, мы попадаем в погреб глубиной метра три и состоящий из трех комнат. Так вот, осенью в этот погреб было высыпано пять с половиной тонн картошки, подвал герметично закрыли, не оставив отдушины, и оставили лежать до весны.

Вот мы его и открыли. Сначала спустился вниз один из нас троих. Решили набирать картошку ведром, поднимать вверх на веревке и высыпать в мешки. Так вот, первый спустившийся успел набрать одно ведро, а потом пулей выскочил наверх и выбежал на улицу.

- Фу, - говорит, - Я туда больше не полезу.
- Что случилось?
- Газы. Задохнемся нафиг.

Я впервые такое услышал. Знаю, что внутри канализационных колодцев формируются газы, способные в момент вырубить человека. Про картошку ничего подобного не слышал. Остальные тоже на него посматривают невпонятках, мол, может у тебя аллергия какая на запах гнилья.

Мое любопытство взяло верх над чувством собственного самосохранения. В яму я запрыгнул, приготовившись в случае чего резко выскочить наверх. Гнилья действительно было много, но это не просто запах – это реально яд. С первого вдоха мой мозг поплыл. Голова начала кружиться, а дыхание стало сбивчивым. Дышать начинаю чаще, а вдохи становятся все глубже. В это же время голова начинает кружиться все сильнее и сильнее. Уже через 30 секунд пребывания внизу в глазах начинало темнеть. В этот момент я принимаю решение покинуть подвал как можно скорее.

Выскочил на свежий воздух. Дыхание восстановилось практически сразу, а головокружение еще беспокоило минут 20. Хозяйка смотрела на нас двоих, не понимая, это розыгрыш или что. Решили подождать с полчаса. Затем я вновь влез в погреб. Уже не пытался с ходу набирать картошку, а просто прислушивался к своим чувствам и ощущениям. Грудь сжимает, сердце учащенно бьется, голова кругом, опять вдыхаю глубже и чаще. Такое ощущение, что бегу, хотя стою на месте и ничего не делаю. Вдыхая чаще, отравляюсь все скорее. В итоге я провел в погребе еще минуту, пока не понял, что меня начинает вести в сторону. Выскочил на верх и сказал, что минимум сутки его нужно проветривать, прежде чем влезать в него снова.

Хозяйка подвала не поверила нам и решила сама спуститься вниз. Для большей безопасности спустили вниз лестницу. Мы забирались до этого по выступам, что само по себе легкомысленно было с нашей стороны. Она спустилась, осмотрелась, и буквально сразу же начала подниматься вверх, остановившись на верхней ступеньке из-за того, что перехватило дыхание и кружилась голова.

Тогда-то я и понял, что если бы я или первый человек потерял бы сознание внизу, тело бы достали уже судмедэксперты, т.к. все, кто пытался бы достать тело, оставался бы в погребе с ним. А с учетом того, что мы залазили по выступам, шансы остаться внизу удваивались. С головокружением была вероятность оступиться или потерять равновесие при подъеме.

Важный дельный совет! Прежде, чем спускаться в погреб или подвал, который простоял закрытым длительное время, необходимо обвязаться страховочной веревкой, чтобы в случае чего вас могли вытащить наружу. Естественно, ни в коем случае нельзя спускаться в одиночку.

Если же ваш товарищ потерял сознание, находясь внизу погреба или колодца, то спускаться к нему следует только с страховочным тросом, чтобы в случае чего, вас могли вытащить наверх.

Если при спуске в подвал колодец или любое другое низинное непроветриваемое помещение чувствуете тошноту, сбивчивость дыхания, головокружение или любое другое изменение состояния, следует затаить дыхание и как можно быстрее покинуть опасное место.

Теперь продолжим дальше. Решили оставить проветривать погреб до следующего дня. Я спросил у хозяйки, неужели она за все годы фермерства не сталкивалась с таким? Она ответила, что раньше они покупали картошку на посадку весной, не оставляя с осени. Один год оставляли как-то, но тогда такого не было. Она позвонила мужу, поведав ему о наших злоключениях. На это он назвал ее «Фомой неверующей», и объяснил, что прежде чем влезть в подвал прошлый раз, его проветривали почти трое суток.

Уже дома я сел за нет, дабы узнать о случаях, когда люди травились газами от картошки. Выяснил, что при гниении картошки образуются газы, называемые тиолами или меркаптанами. Токсическое воздействие описывается точно то же, что ощущал я. Если проигнорировать головокружение и сбивчивое дыхание, то уже через минуту человек теряет сознание, развивается отек легких. Уже через пять-десять минут при высокой концентрации человек умирает. В общем, мы находились всего за несколько минут около своей нелепой смерти от картошки.

Буквально несколько лет назад по этой причине умерла семья в Красноярске. В погреб спустился мужчина и остался там. После этого его пытались вытащить жена и дочь, и тоже остались там. Четвертой жертвой стала бабушка, которая пыталась тоже спасти свою семью. Вот такой вот жестокий убийца этот газ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209089056.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 177 176 [175] 174 173 ..
.. 1 Календарь