Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следующее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденный с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался. Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте. Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.

Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!! В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажом и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом....

Я глазам своим не верил - у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он ЗАГОЛОСИЛ о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: "Дя я таких...," - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчастному пареньку, чтобы крикнуть:

- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.

- Извини, БРАТАН... - только и смог он из себя выдавить...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208977805.htm

Иногда мой ленивый котяра Беляшик случайно теряет приобретенный инстинкт ходить строго в лоток и вольготно позволяет себе ходить вне его, но рядом, типа - и так сойдет. После чего, рожу делает невероятно непричастную к проблеме, смело просится на руки,изображая какое он, сцуко, ласковое, доступное и социализированное животное.

Такая избирательная амнезия у Беляшика лечится только сокращением до минимального расстояния от его носа до результатов этой его жизнедеятельности. При этом, следствием задается простой как топор вопрос: - Кто это сделал? Обычно, Беляшик принюхавшись, вяло сознается: - И-и-и-Я-я-а-а-а, - после чего помещается в лоток для обретения правильного поведенческого стереотипа, с нанесением ему поглаживаний в целях закрепления позитивности момента.

А иногда, что бы не сдавать себя позорным признанием, Беляшина, немного поиграв в "молчание котят" прикидывается что он в обмороке - его покровы внезапно холодеют, на наглой белой шерсти появляется бледность, пульс становится нитевидным. Свои зенки он трагически закатывает, но не забывя отслеживать мою реакцию.

Приходится честно отпускать этого стойкого оловянного засранца. И приступ купируется так же быстро, как и начался - больной мгновенно приходит в сознание и шустро съ@бывает с недовольным мявканьем, однозначно передающим чувство превосходства над бесхвостым, бесшерстым тупым тираном.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208976359.htm

Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок - Серёга заходит, одногруппник наш – Смирно!! - кричит. Он в институте после армейки (в десантуре служил) восстановился и ещё не отошёл от военной романтики, всё в тельнике под рубахой ходил и вспоминал, как они там с парашютом прыгали, да бутылки об голову на день ВДВ били.

А на столе у нас закуска стояла какая-то и тарелка с яйцами пасхальными раскрашенными, майские тогда с Пасхой совпали. Причём здоровенные такие яйца были, заметно больше обычных, мать Танькина с дачи своей припёрла.

И вот накатили мы опять и начали сдуру этими яйцами биться, у кого треснет, а у кого нет. А Серёга хватает самое большое и красивое яйцо и давай всех кокать, да удачно так, что прямо всех и победил, такое крепкое ему досталось. Он обрадовался как ребёнок: – Ура!! – орёт, вскакивает, наливает себе стопку, хлоп её и, видимо, вспомнив своё недавнее армейское прошлое, с криком «За ВДВ, бля!!» с размаху хлопает себе своим яйцом в лоб. Наверное, хотел перед всеми нами разбить его поэффектней.

Дальше наступил полный Пакистан, потому как Серёга, закатив глаза, пластом рухнул на стол, перебив стоявшую там посуду и насмерть перепугав наших девчонок, что с визгом разбежались по сторонам. Мы с парнями, честно сказать, тоже как оцепенели. Серёга молча скатился со стола на пол и, раскинув руки и ноги, неподвижно залёг на спине в позе витрувианского человека. Посреди лба у него быстро набухала гигантская шишка, из которой струилась тонкая струйка крови. Перетрухнули мы все тогда, конечно, под самую метёлку и даже подумали, что Серёга вообще перекинулся. К счастью, до этого не дошло, и когда мы утащили его на диван и побрызгали на него водой, он, слава Богу, потихоньку начал очухиваться.

Короче говоря, Танькина мамаша, когда яйца ей привезла, положила для красоты в тарелку и расписное деревянное яйцо, что купила в церковной лавке. Вот им-то Серёга, со всей дури, себе по жёсткому диску и заехал. Он, кстати сказать, быстро тогда оклемался, десантник, всё таки. Правда тельняшку больше на учёбу не таскал и до конца курса отзывался только на имя Аркаша. Ну, так ведь это уже ерунда, это всё уже издержки, на самом деле…

В общем, всех с Пасхой и Первомаем! Слава советским профсоюзам!

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208971971.htm

Есть у меня близкая подруга. Дружим еще с школьных лет. Пошла она как-то снимать деньги в банкомате. Так получилось, что на обратном пути нарвалась на группу гопников. Итог встречи был печален: попала в больницу с серьезной травмой лица.

Через несколько дней познакомилась практически со всеми больными ближайших палат отделения. В соседних палатах был парень, получивший производственную травму на заводе. Начали с ним общаться. Ну, как общаться - у него во рту была какая-то трубка. Что-то шепелявил, почти половину слов не разберешь. Больше на бумаге друг другу писали. Как говорит подруга, у меня еще вид был тот: хоть и симпатичная, но опухшее лицо с следами мазей, жирные волосы, отсутствие косметики.

Через некоторое время подруга выписалась из больницы. Так представляете: после выздоровления парень каким-то образом узнал ее адрес, пришел к ней домой. Завязался роман, закончившийся свадьбой. Сейчас - счастливая семья с двумя детьми.

Девушка иногда прикалывается:"Никогда не думала, что найду свою судьбу в отделении челюстно-лицевой хирургии!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208969379.htm

Записано со слов Олега, он уже вышел на пенсию, а тогда, в начале 2000-х, он работал в милиции.

Дежурство, как обычно. Поступает вызов, что сработала сигнализация в одном из торговых центров города. Выезжаем. Прибыв на место, видим, что вскрыта дверь, то есть кто то пробрался внутрь. Заходим с напарником, я пошел по одной стороне, свечу фонарем, осматриваю, он по другой. Через минуту, слышу-кого то задержал, по голосам понимаю что пацанята, лет по 14. И тут на меня выбегает парнишка, лет 14, видит меня, тормозит. Стояяять... Начинает тараторить- Дядь, дядь, отпусти меня, а?..Господи, как же так, зачем залез...меня ведь отец убьет, он хочет чтобы я в военное поступал, а я...что же теперь, теперь все! Никогда, никогда больше.!! а самого аж колотит.

И ты знаешь, сколько раз я таких уже видел-перевидел. А тут... Или в лице его что то было такое, не знаю. В общем, поверил я ему, или жалко стало, не знаю. Делаю шаг назад, и махнув головой, указываю на выход-Беги, я тебя не видел!. Он убегает.

Подошел напарник, ему ничего не сказал. Уехали. Передали пацанов.

Прошло время. И вот, месяц назад, поехал с семьей на городской рынок. Ходим, выбираем что то. И я его сразу узнал. Хоть и лет столько прошло, изменился, конечно, вырос. Но он. Я бы его не затронул, но он подошел ко мне сам. Рядом девушка, пацаненок лет трех за руку держит.

-Здравствуйте, а Вы меня не узнаете?-спрашивает.

-Здравствуй, узнаю.

-А я Вам спасибо хотел сказать. Вы знаете, я военное училище закончил, служу, старший лейтенат сейчас, вот сын у меня...Если бы не Вы тогда, я бы не знаю..Спасибо.

И ты знаешь, хоть конечно и не так я должен был поступить тогда, но ведь не всегда по инструкции надо, как считаешь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208967503.htm

Вчера трахались с парнем и вдруг неожиданно завоняло просто ппц, хоть окна выбивай ногой! Первая мысль это, конечно, из нас двоих кто-то пустил "шептуна". Но оказалось все гораздо банальнее: просто пришел кот и насрал посреди комнаты, тем самым показав кто в доме мужик.

***

Муж решил разнообразить нашу безобразную половую жизнь. Скачал из интернета Камасутру, распечатал на принтере и закрепил иллюстрации над кроватью. Вторую неделю пробуем новые позы, открываем неизведанные границы своего рахита и ревматизма. Ко всему прочему, у мужа близорукость. Трахает меня в очках, так как с бумажных распечаток ни жопы не видит.

***

Мой новый парень бреет свою грудь до самой последней крохотной волосинки. Даже у меня сиськах волоски длиннее..... Теперь не знаю то ли бросить парня, то ли начать брить сиськи.(

***

Ждала парня из командировки три мeсяца. Он вeрнулся на два дня, а я eму нe дала потому что прыщ громадный на жопe выскочил.

***

Рeбятки с малeнькими приборами, всё это врeмя вас жёстко обманывали!!! Влагалищe выдeрживаeт, за счeт чрeзмeрных растяжeний, ввeдeниe в нeго полового члeна на 5–6 см болee длинного, чeм собствeнная длина влагалища в покоe. При этом стeнки вытянувшeгося в длину влагалища становятся тонкими. Такоe явлeниe для жeнщины болeзнeнно, часто приводит к влагалищным травмам и заболeваниям. Поэтому, eсли у жeнщины нормальным считаeтся влагалищe длиной 8 см, то у мужчины слeдуeт признать нормальным половой члeн длиной нe болee 12–14 см при возбуждeнии. Извeстно, что в момeнт оргазма и жeнской эякуляции половая трубка /гармошка влагалища/ судорожно и ритмично сокращаeтся, умeньшаясь в длину примeрно на 2–3 см. Eсли в этот момeнт во влагалищe ввeдeн большой члeн, то можeт наступить момeнт разрыва влагалища. Вот почeму практичeски нe получают удовлeтворeния жeнщины, половыми партнeрами которых являются мужчины, члeн которых длинный.

***

Парeнь скоро уйдeт в армию, а у мeня нeдавно было др. Он мнe подарил фаллоимитатор со словами "eсли захочeшь потрахаться то прeдставь, что это я". Нeт, я всeгда знала, что он идиот. Особeнно, когда он мнe рассказывал, что собираeтся в будущeм открыть овeчью фабрику, что это прибыльно. В общeм думаю либо сдeлать вид, что всe норм либо запихнуть эту хeроту eму в задницу и пускай катится.

***

Парня у меня нет,но на ночь всегда надеваю красивые трусы,на случай если случится пожар или обрушение дома,меня будут извлекать из-под завалов живую или мертвую, в красивых трусах.

***

Дело было на пьянке-вписке. Зашли в комнату потрахаться, выключили свет. Парень минут пять трахал меня раком в киску, потом спрашивает "Можно в попку?" Я дала утвердительный ответ. Он вынул член, поводил им по жопе и не найдя нужной дырки, сунул опять в киску и начал трахать со словами "во, хорошо зашло!"

***

Лишилась дeвствeнности с любимым. Нe опытная. А приятностeй дeлать хочeтся. читала много литeратуры, смотрeла порно, видeо уроки минeта. Тeпeрь я знаю большe чeм он. И знаeтe что? Так он наeзжаeт на мeня!!! мол я лишилась дeвствeнности(в 19 лeт), показала eму свою скромность а затeм начала трахаться со всeми подряд. Типа всe слишком дeлаю идeально. Вот обидно. И хeр докажeшь, что он один у мeня.

***

Позавчeра я написала эротичeскоe стихотворeниe своeму парню, вышло достаточно горячо, но он мeня обозвал шалашовкой и пол дня игнорил. А я старалась, душу вложила.

***

Напоминаниe: eсли дeвушка в юбкe, значит ноги бритыe, а eсли ноги бритыe — значит eй будeт обидно, eсли зря. Парни, нe стeсняйтeсь, знакомьтeсь!

P.S. Я понимаю, что это слишком тонкий намёк, но всё жe, бeритe на замeтку. ))

***

Мне 19 лeт. Настолько нe довeряю парням, что буду лишать дeвствeнности сама.

***

Мeчтаю о парнe воeнном, красивом-здоровeнном. =)) Но в нашeм гуманитарном одна пeдовня. Что дeлать? Почeму в инжeнeркe мальчиши-красавишны, а в гуманитарном мальчики как дeвочки, дeвочки как мальчики? Жизнь боль.

***

Считаю, что хотя бы жопа должна остаться для любимого и eдинствeнного. Нeчeго заниматься аналом с кeм попало. В этом eсть что-то такоe довeритeльноe и очeнь чувствeнноe, к тому жe с чeловeком, которому на вас побоку, всe равно ничeго хорошeго нe выйдeт, вeдь он будeт большe занят своими ощущeниями, а вы и кайфа нe получитe, и жопу свою лишний раз подвeргнитe сомнитeльной полeзности мeроприятию.

***

В выходные лишилась девственности! все, я теперь опытная баба, могу давать советы что куда пихать, чем смазывать и в какой позе стоять. теперь я все знаю....

***

Мне было 16,родители уехали на дачу.Я осталась дома одна,решила посвятить свободное время пересмотру всей порнухи в интернете. Три дня мастурбировала без сна и еды. Когда родители приехали у меня случился обморок. Вызвали скорую, врачи сказали, что у меня обезвоживание и истощение организма. С тех пор родители думают, что я вообще не приспособлена к самостоятельной жизни, даже не могу приготовить сама себе пожрать. Знали бы они правду... я же очень-очень самостоятельная!

***

Если сложить длину членов всех моих бывших парней, получится 29 см. Если разделить на 3 и вывести средний член, получится какая-та мелкая хуйня. Витёк всю статистику испортил.((((

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208965733.htm

Работаю удаленно в своем славном городе в одной довольно крупной компании с такими же, как я сотрудниками по всей нашей необъятной. Производство находится в Нижнем Новгороде, собственно там и сосредоточено все руководство. Все сотрудники имеют, как это полагается корпоративную почту.

В один из прекрасных дней с утра, под чашечку ароматного кофе разбираю почту и вдруг в один момент прилетает письмо от начальника завода по ГО и ЧС с просьбой о помощи подключить ему принтер в его кабинете. В адресной строке на рассылку наблюдаю "all" т.е. письмо ушло по всем адресам, которые есть у всех сотрудников компании.

Пишу ответ. Надо отметить, что данный сотрудник один день, как устроился на работу. Так вот, пишу, уважаемый товарищ повнимательнее будьте, крайний сотрудник находится в районе дальнего востока, и он точно не придет к вам подключить принтер, как собственно и добрые 90% остальных сотрудников к вам точно не приедут.

Ответ не заставил себя долго ждать. Говорит. Ок. Исправлюсь, сейчас в справочнике найду адрес айтишников и напишу непременно лично им. Через 3 минуты прилетает письмо с просьбой о подключении принтера и, наверное как вы догадались в адресной строке - все. Нервы не выдерживают. Пишу в адресной строке все - и текст такого содержания. Господин - Н (назовем его так) я собираю вещи, только пожалуйста, больше не пишите, не подставляйте перед начальством за плохую работу. Дня через 3-4 буду у вас и обязательно подключу ваш принтер.

Секунд через 10 - посыпались письма со всех регионов, с адресом - Все. Содержание примерно одинаково, Подожди не выезжай, мы с тобой. Заказываем командировочные деньги, будем подключать принтер. Еще через пару минут подключился отдел маркетинга, с лозунгом - всем участникам флеш моба по подключению принтера - фирменная футболка в подарок. Как так, соберется куча народу, а одеты не одинаково. И в рассылке опять ALL.

Следующее письмо прилетело от бухгалтерии - что мол, на большие командировочные не рассчитывайте, людям далеким не более пяти дней командировки, ближайшим хватит и двух дней. В завершении письмо от секретаря генерального, о том, что коллеги, т.к. в адресной строке стоит ALL всю вашу переписку наблюдает Генеральный.

На что последовало письмо от него, что хрен с ним, снизойду, принтер схожу подключу сам, а все шутники могут ехать в командировку сюда, вые...у чтобы не засоряли почту и делом в рабочее время занимались.

© dfgjkl

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208961424.htm

Однажды году эдак в девяносто восьмом у мамы случились деньги.
Ну как деньги.

Нет, если бы их заставили позировать на фоне маминой зарплаты, то даже очень скептически настроенный человек понял бы: конечно, деньги! На фоне маминой зарплаты даже моя студенческая стипендия выглядела солидной прибавкой к семейному бюджету.

И мы с мамой отправились покупать мне дублёнку.

Хотя лично я полагала, что зимней одежды хватает.

Во-первых, перешитое бабушкино пальто. Бабушка у меня метр с кепкой в прыжке и с комплекцией Нонны Мордюковой. Я могла в её пальто замотаться три раза или ночевать в нём, растянув на колышках. Но портниха нам попалась сильно оторванная от реальности. Результат её работы свидетельствовал о неоспоримой уверенности, что девицу формата "исхудавший суслик" удастся до зимы раскормить до пятидесятого размера. В результате я болталась в пальто, как тычинка в проруби.

Во-вторых, древняя мамина дублёнка. В прошлой жизни эта вещь была танковой броней и в новой инкарнации сохранила вес и пуленепробиваемость. Каждый раз, когда я ее надевала, меня прибивало к земле, как Портоса гранитной глыбой. В этой чёртовой дубленке владелец физически не мог замёрзнуть. Не потому, что она была очень уж тёплая, а потому что таскать на себе двадцать кило закостеневшей овечьей шкуры очень способствует согреванию в любых погодных условиях.

Вот этот роскошный парк верхней одежды матушка и решила обновить. Для чего торжественно повела меня на рынок.

Там её гордость и энтузиазм несколько поутихли. Как мы ни приценивались, вариантов было немного. Премии хватало либо на рукав от дублёнки, либо на подкладку от шубы. Я видела, как гаснет мамина радость, и уже готовилась клятвенно заверять её, что мечтаю носить бабушкино пальто до пенсии, а еще лучше до порога крематория.

Но тут навстречу нам выплыла продавщица в пуховом платке.


Платок был как-то хитро завязан тюрбаном у неё на голове, и под ним всего было много: щёк, рта, подбородка – всего, кроме глаз. Вместо них имелись два острых зрачка, и на эти зрачки нас накололи как на иголки, двух глупых беспечных бабочек с премией в дырявом кармане.

Через две минуты перед мамой уже расстилали на прилавке роскошные дубленки. Серые, синие, изумрудно-зеленые! Они, правда, были очень тонкими и довольно странными наощупь: как подмерзший картон. Я смутно ощущала, что здесь что-то не то, но продавщица, словно верный оруженосец, уже высвобождала меня из брони моей старой овчины, накидывала что-то легкое и серебристое, тащила зеркало, и хвалила, и расписывала достоинства пуговиц, капюшона и карманов.

По лицу мамы я видела, что вот это новое, хрустящее и странное мне идёт.

А главное – цена. С обещанной скидкой получалось, что маминой премии как раз хватит на это чудо природы. Вернее, не совсем природы. Авторитетно улыбаясь, продавщица заверила нас, что искусственная дублёная кожа ничем не отличается от настоящей. Она даже лучше. Во-первых, легче. Во-вторых, выгоднее. В-третьих, вы посмотрите, как девочке идёт!

Девочке, разумеется, шло. После мамино-бабушкиного гардероба девочке пошла бы даже коробка из-под пылесоса.

А главное, прибавила доверительно продавщица, ни один баран не пострадал.

И моя сияющая от радости мама обменяла свои кровно заработанные на эту дубленку. Баран не пострадал, а две овцы с премией не в счёт.

Следующие два года прошли для меня под знаком бубна. Начиная с октября я шаманила, чтобы зима выдалась мягкой. Потому что в плане сохранения тепла новая дублёнка могла конкурировать с той самой коробкой из-под телевизора.

Эта сволочь не грела. Вообще. Совершенно.

Фактурой она напоминала вымоченный в рассоле и хорошо окрашенный картон. Качеством – его же. Хорошего в ней был только цвет: серебристый, с отливом в синеву.

Две зимы я люто мёрзла. Зато в совершенстве освоила принцип многослойности, лет на десять опередив модный тренд. На моё счастье, под папин американский свитер можно было поддеть что угодно и ещё место для папы осталось бы. Тогда же я очень полюбила длинные шарфы, которыми обматывалась как пулеметной лентой. И перемещалась до института короткими перебежками.

Сжечь эту серебристую хрень к чёртовой бабушке мне не позволяло одно простое соображение. Вы понимаете какое, правда? Мама была так счастлива каждое утро видеть меня в этой проклятой дублёнке, что я не могла отправить её в нокаут известием о том, что именно мы приобрели. Я понимала, как важна для нее была эта покупка. Мысль о том, что моё здоровье для неё гораздо важнее, не приходила мне в голову. Восемнадцатилетние девочки бывают настолько же стойкими, насколько и тупыми.

Два года спустя я заработала свои первые приличные деньги, купила пуховик и наконец-то перестала считать зиму наказанием за все мои совокупные грехи в предыдущих воплощениях.

Пару лет назад, выбирая матушке куртку, я вспомнила эту историю.

– Мам, – говорю, – а помнишь дублёнку, которую мы с тобой купили?

– Конечно, помню, – спокойно отвечает маменька. – Терпеть её не могла.

Я выронила из рук вешалку с чем-то итальянским за многотыщ.

– Что?! – хриплю. – Что ты сказала?

– Ужасная была дублёнка, – качает головой маменька. – Цвет как у протухшей редьки. Но ты с такой радостью её носила... Я не хотела тебя огорчать.

Иногда мне в голову приходят разные бессмысленные вопросы. Кто виноват, например. И что с этими виноватыми делать. Понятно, что никто и казнить, но кому-то же хочется сказать спасибо за две зимы, выстужавшие меня до костей, а свой идиотизм я уже отблагодарила со всей свойственной мне пылкостью.

Потом я смотрю на маму, которая до сих пор так и не научилась отличать поддельную кожу от настоящей, и думаю, что никому ничего не надо говорить. В конце концов, если бы не та покупка, я бы так и не освоила принцип многослойности.
И хотя в жизни он больше никогда мне не пригодился, мысль о том, что я это умею, греет значительно лучше искусственной китайской дублёнки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208958828.htm

Привет! Меня зовут Мальвина Стоякова. Кто я? Та, которая готова рассказать вам все женские секреты. Зачем я это делаю? Люблю я вас, мужчины. Ну и конечно же ради сексуальной удовлетворенности всех девушек планеты. Ведь вы же понимаете, что когда дело касается секса, никто вам не даст лучше совета, чем сама женщина. Но проблема в том, что мы существа крайне тактичные, и боясь задеть чувства любимого мужчины, вряд ли укажем на его ошибки. Поэтому вот вам несколько советов от меня, как не оплошать. Читайте и запоминайте!

1. Выключайте звук на телефоне.

Однажды, когда я была уже практически на пике удовольствия, меня отвлек Григорий Лепс. И меня удивили тогда две вещи: почему мой мужчина не позаботился о том, чтобы выключить звук на телефоне, и почему он в 37 лет ставит рингтон на звонок?! А если вы и забыли поставить телефон на бесшумный режим, то не берите хотя бы трубку во время секса. А если уж взяли – не отвечайте на вопросы соцопроса. Это реальная история. Моя подруга потом несколько месяцев к психологу ходила. Запомните: любая женщин воспринимают как личное оскорбление ситуацию, когда вы в такой момент отвлекаетесь на что-то. Телевизор, кстати, сюда тоже относится.

2. Не ленитесь.

Да, иногда я, как и все девушки, люблю брать инициативу в свои руки. Но хочется, чтобы и вы постарались! Активнее совершайте телодвижения, даже если они кажутся вам нелепыми. Да, возможно, придется для этого немножко подкачаться и бросить курить, но хороший секс того стоит. Только не переусердствуйте. Бешеный темп все-таки уместен ближе к завершению акта, а не в его начале. Исключение: неожиданный и бурный секс в условиях катастрофической нехватки времени. И не забывайте о своих руках во время секса. Они должны что-то делать! И желательно с девушкой. Ласки не заканчиваются на прелюдии.

3. Не пренебрегайте «мелочами».

О наболевшем: точка G – это, конечно, прекрасно, и многие мужчины стремятся отправиться на ее поиски, пытаясь вызвать супероргазм. Но так может пройти вся ночь, а ваши поиски могут так и не увенчаться успехом! Ничего кроме досады и раздражения это не вызовет. А ведь истина всегда где-то рядом, в буквальном смысле на поверхности: для большинства девушек клиторальный оргазм – самый верный способ достичь наслаждения.

4. Разговаривайте во время секса.
Вот, казалось бы, все мужчины во время ухаживаний очень речисты и горазды на самые невероятные комплименты. Один мой поклонник, глядя на мое декольте, обнаружил даже скрытый поэтический талант у себя. А куда все исчезает в постели?! Поверьте, говорить лучше, чем молчать, а иногда даже лучше, чем делать что-то. Правильный комплимент внешности, фигуре или милые непристойности способны иногда возбудить нас сильнее, чем самая невероятная техника секса.

5. Задавайте вопросы.

Проведенный опрос среди моих подруг показал, что самый популярный вопрос во время секса: «Тебе хорошо?» Так вот, как ни странно, это не единственный вопрос, который можно задать в постели! Ведь у каждой из нас свой характер, привычки, желания. И если ваша бывшая подруга взмывала прямиком в стратосферу, когда вы входили в роль мистера Грея из «50 оттенков серого», то это не значит, что такое поведение не вызовет шок у новой избранницы. Поэтому нужно задавать вопросы! Узнайте у девушки, чего бы ей хотелось, что её заводит, о ее эрогенных зонах. Или предлагайте варианты. Так девушка сможет выбрать то, что ей больше подходит.

6. Наблюдайте за партнершей.

Возможно, вы слишком стеснительны, чтобы задавать вопросы интимного характера. Парень одной моей знакомой не мог произнести даже слово секс без дрожи в голосе. Но у вас же есть глаза! Пробуйте и наблюдайте. Реакция девушки все вам расскажет. Что ей нравится, а что лучше оставить в своих фантазиях. К сожалению, мужчины иногда настолько озабочены своим вожделением и боязнью не оправдать надежды, что им совершенно не до того, чтобы устанавливать тактильный контакт. А как показывает практика, мужчина эгоистичный в постели, скорее всего, эгоистичен и в повседневной жизни. А оно нам надо?

7. Не переживайте, если не получилось в постели.

Я заметила, что куча мужских статей пестрит заголовками «Что делать, если случилась "осечка "», «А что сказать девушке, если не получилось?» И здесь мне хочется сказать от лица всех девушек: «Поверьте, катастрофичность этого события сильно преувеличена!» Мы же тоже адекватные люди. И прекрасно понимаем, что причин для этого может быть множество: устали, замерзли, любимый сериал закончился и так далее. Проблема тут только одна: некоторые девушки могут воспринять это на свой счет и усомниться в своей привлекательности. Поэтому не оправдывайтесь, не перекладывайте вину на девушку, а просто скажите: «Похоже, сегодня не мой день». А затем постарайтесь доставить ей удовольствие другими способами. И тогда она прошепчет вам на ухо: «Со мной такое в первый раз!» И не с той интонацией, с которой вы собирались еще недавно произнести эту фразу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208957150.htm

Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
— Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?

Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.

Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полу слепец — ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой.

Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радио шансон, оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой.

Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
— Так в чем же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне ее, о Мастер!

Вздохнул Мастер и ответил:
— Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208955502.htm

Моя тётка в начале 90-х, как и многие барышни из пост-СССР вышла замуж за гражданина германии(брак на удивление удачный - дети и всё такое), но не об этом. - Так вот: Мой отец,тёткин брат, ввиду сильнейшей недостачи денег и работы, как у всех в то время на(в)Украине, гонял к ней по тур-визе и подрабатывал, как мог.

И вот сама суть. - Чтобы моей тёте - жене немца,не было очень скучно без общения на родном языке(в то время у неё с немецким уж очень плохо было) муж познакомил её и, впоследствии, моего батю со своим другом Франком, который вырос в среде советских солдат( т.к после войны остался сиротой). Сказать, что он знал русский язык - ничего не сказать!! Все слова, с прилагательными, уточнениями и другими оборотами Великого Русского, он использовал так, что самый квалифицированный сапожник приуныл-бы. Есть в Германии такой праздник, когда немцы в огромных количествах едят спаржу, и стоит она к тому времени весьма не дёшево. Однажды, в в канун праздника, Франк, далее - Ф предлагает моему папику - П поехать на поле и попросту скомуниздить несколько килограммов этого ценного, в это время, продукта.

На что мой отец, покривив душой, соглашается. Приехав на место, они обнаружили, что ночь очень светлая и ясная - видимость 1000000 /1000000, и батя, по старой привычке начинает, пригнувшись и сморщившись до минимальных размеров, выкапывать и рвать "ценный" продукт(славяне его вообще редко используют, поэтому в кавычках)). Франк, имея габариты 2x2, идёт в центр поля во весь рост... Далее происходит диалог -

П(сморщившийся по максимуму) - Франк!!! Ты что!???? Сторожа ведь увидят! Вы:%бут

Ф - Нееее, Валера! Не вые%*т, - Это Германия, у них нет сторожей - ИДИОТЫ ТУПОРЫЛЫЕ!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208950932.htm

«Почему Настя не хочет со мной спать? – недоумевает тут один гражданин. – Я же классный, у меня книжка вышла – 3 тысячи экземпляров!» Хочется ответить: «Может, потому что у тебя пузо до колен висит?» Но не поймет ведь.

Парни не привыкли слышать от женщин отказы, в которых фигурирует простая и честная фраза: «Ты некрасивый». Скорее прозвучит: «Я замужем», «Нет-нет, не надо, хи-хи-хи», «Дело не в тебе, дело во мне» или «Отвали, козел». Не знаю, в чем причина – возможно, однажды всех девушек собрали на тайную конференцию, где объявили: «Запомните раз и навсегда: нельзя говорить кавалеру, что он не хорош собой. Изворачивайтесь, грубите, придумывайте тысячи отмазок, только не признавайтесь ни ему, ни окружающим, ни себе самой: «Я хочу красивого». У той, кто это скажет вслух, вырастут усы, как у Сталина!»

А может быть, у наших женщин слишком низкая самооценка, и они в глубине души считают, что красавчики никогда в их сторону даже не глянут, так чего зря облизываться? Уж лучше убедить, уговорить себя: «Мне плевать, с кем спать и кого целовать. Главное, чтоб он был богатым. Или просто чтобы был. Так что выйду-ка я за страшненького лысого Толика – этот, по крайней мере, не будет изменять. Может быть».
...
Или барышни опасаются, что их сочтут шлюхами. Что схватят за руку и поволокут на площадь: «Люди добрые, посмотрите на эту негодницу! Ей нравятся молодые крепкие парни! Она думает о сексе с ними, можете себе представить? Она призналась, что в постели предпочтет 25-летнего лыжного инструктора самому Дмитрию Диброву! Сжечь еретичку на костре!»

Или девочек просто учили с детства: «Нельзя оценивать только внешность мальчика, он же прежде всего человек. Посмотри, какой способный Толик – сопля под носом, а пример по математике решил. Ум, честь, совесть – за это его и цени».

Вот девушки и талдычат: «Мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны», – стараясь убедить самих себя в этой сомнительной истине. Параллельно они же талдычат о том, что эстетическое восприятие у них необычайно развито, что они умеют ценить прекрасное, как никто другой. И как одно заявление сочетается с другим – непонятно.

Впрочем, дамочки уже стали проговариваться. Тут одна в блоге написала, что живет в Скандинавии и не может налюбоваться на местных мужчин: ухоженные они все, спортом занимаются, к стоматологам ходят, волосы укладывают. «Я в метро просто не знаю, в какую сторону смотреть, парни – один другого красишее. Полтора года тут учусь, думала, привыкну, перестану замечать, ан нет. В России было так: если мне раз в год какой-то мужчина понравится внешне, то он обязательно окажется женатым. А тут просто эстетическое удовольствие каждый день».

«Сука, – коротко сказал мой знакомый, тот самый, с тиражом 3 тысячи, когда я подсунула ему этот текст. – Вот пусть и остается со своими напомаженными белозубыми буржуями. Изменница Родины». Потом он уселся смотреть реалити-шоу – о семейной паре, воспитывающей кучу детей. И в первом же эпизоде американская мамочка спокойно сказала американскому папочке, что ему не мешало бы похудеть. Приятель мой на диване подпрыгнул: «Бабы что, с ума все в своих заграницах посходили? Да как вообще можно такое говорить! У него нормальная фигура, просто немного рыхлые бока. Но для мужчины он выглядит все равно отлично. Посмотрела бы лучше на свой живот – скольких она выносила!»

Я едва успокоила зрителя – думала, что на его возмущенный крик соседи сбегутся. Вот ведь какая трагедия – женщина сделала мужу замечание по поводу внешности. Это ведь только мужчины вроде Аскольда Запашного могут на вопрос жены: «Я красивая?» – отвечать: «Есть к чему стремиться». Жена, произнесшая подобное, не просто нетактична – она безумна. Впрочем, у нас ее о таком никто и не спросит. Потому что быть объектом – красивым, удобным, функциональным – должна быть именно женщина. А мужчина – он всегда субъект. Человек. С душой, умом, совестью и так далее.

Может быть, поэтому в российском кинематографе и нет секс-символов. Есть характерные актеры – алкоголики с мешками под глазами и уже упомянутыми рыхлыми боками. Есть парни суровые, с будками вместо лица. Есть коротконогие весельчаки в образе бабников. Есть худые патриоты с одухотворенными асексуальными физиономиями. Но по-настоящему секси-красавчиков, в чьих руках хочется таять, кого хочется ущипнуть за попу, – таких я что-то не припоминаю. Один сомнительный Козловский, да и тот давно пресс не показывает. В общем, не удивительно – кино обычно снимают мужчины, а они, подозреваю, еще не научились учитывать интересы российской женской аудитории. Вот поэтому и теряют деньги.

Ни кинобоссы, ни общество вообще не могут сообразить, что женщины даже в нашей стране начинают потихоньку меняться. Точнее – начинают задумываться о своих собственных желаниях. Не зря психолог Фионна Мур из Университета Сент-Эндрюз обнаружила: чем выше у женщины власть над материальными благами, тем больше она ценит в мужчинах красивую внешность.

Так что все больше независимых россиянок честно признают: да, экстерьер для меня тоже важен. Да, хочу красивого. Возможно, перемены эти еще не так заметны, и девушек, осмелившихся такое произнести вслух, все еще одергивают их же подруги, работая на публику: «Как ты можешь так рассуждать! В мужчине главное душа, талант!» – но за кадром шепотом советуют: «Дорогая, а ты просто закрывай во время секса глаза и представляй красавчика...»

© radulova

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208948043.htm

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:

-Сколько ты весишь?
- Думаю, около девяноста.
– Девяноста чего?!
– А, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец.

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.

© Коля Сулима

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208945912.htm

Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.

Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.

Озарение пришло сразу, как я зарядил баллончик в сифон. В момент, когда раздался пщщщ, и где-то в космосе загорелся транспарант ГАЗ ПОШЕЛ, баллончик покрылся инеем. Вот оно, подумал я, - Эврика!, - и немедленно приложился языком к баллончику. На первый раз я сделал это быстро, прикоснулся кончиком и сразу убрал. Было круто. Словами не описать. Почти оргазм. Язык приятно покалывало. Потом повторил еще пару раз и, наконец, решил приложиться сильнее. А вот это было явно лишним - язык в один момент потерял чувствительность и отлепляться уже не желал.

Я застыл, держа в руках 2-х литровый сифон, полный газировки, с высунутым языком, и надеясь на лучшее.

Прошло минут 10. Лучшее не наступало. Дело в том, что баллончик я вкрутил не до конца, и часть газа с легким присвистом выходила наружу, охлаждая все вокруг. Газ шел, я ждал, когда отмерзнет язык, язык же отмерзать отказывался.

Стоя посреди комнаты с сифоном в руках и высунутым языком, не очень понимал, что мне делать дальше. Вариантов на ум пришло два.

Позвонить папе - отпало сразу, потому что, во-первых, папа уже ушел с работы, а во-вторых, ни позвонить и ни поговорить тупо нечем, руки заняты, язык - прилип, остается тока мычать.

Второй - дождаться пока выйдет газ. Газ выходил долго. Перспектива лишиться языка, или оказаться в дверях перед родителями с сифоном в руках, невнятно подвывая, - хах хохухыхохь хыхыхыте, - не радовала.
Баллончик тоже повернуть не получалось - мешал язык.

Но я был начитанным мальчиком, слегка умел соображать, и довольно быстро сориентировался в ситуации. Если язык замерз, подумал я, то его можно отогреть. Отогревать надо быстро, но безопасно - душ подойдет.

И я выбрал третий вариант.
Доковылял до ванной. Поставил сифон на бортик, молясь чтобы он не соскользнул и не оторвал язык, и включил теплый душ.
Беда в том, что физику преподавали классе в пятом, а термодинамику аще в 10-м. Поэтому я еще не знал, что углекислый газ, растворенный в жидкости, начинает резко высвобождаться с ростом температуры.

Не знал я и уравнения Клапейрона, согласно которому давление идеального газа в замкнутом объеме с ростом температуры тоже растет.
А уж Жуковский с механикой сплошных сред и динамикой несжимаемой жидкости и вовсе был от меня далек.

Тем не менее тревожные мысли успели зародиться в моей голове, и только я подумал - "А не?" - как сифон ЕБАНУЛ.

Пиздануло так, что какой там карбид, - это все хуйня ваш карбид, - зеркало и стекла в шкафчике с мелодичным звоном осыпались на пол. Плитку посекло пластмассовыми осколками а сифон же испарился, как будто его и не было.
В руках у меня остался лишь баллончик, незадолго до того примерзший к языку, ну и душ, хуяривший мне в лицо.

Язык само собой отмерз.
Менделеев с Жуковским, вероятно, дико ржали, зато я был счастлив.
Родителям я просто сказал, что сифон, наверное, был бракованным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208944241.htm

Воспоминание мое отца.

Это сейчас у вас компьютеры, игры, игрушки, а у нас такого не было. В начале 70-х лучшее что могло могло случится с ребенком - велосипед. Нет, были конечно деревянные жигули и затертые солдатики, но весь детский потенциал они исчерпать не могли. В один прекрасный день, какой-то х%ев Кулибин догадался показать детворе закон термодинамики. Соль заключалась в том, чтоб накрутить гайку на болт, подсыпая в резьбу измельчённую серу от спичек. Потом сей хитроумный девайс кидался об асфальт или стену, тем самым создавая хлопок и даже сносный взрыв, в зависимости от размера болта и потраченной серы. И понеслось бл%ть.


В первый же день двое мальчишек пришли с синяками от отскочивших болтиков, ибо закон Ньютона им так никто и не объяснил. Вонь серы на улице держалась аж до самой ночи. Все местные собаки посадили голос, пытаясь реагировать на каждую самодельную бомбу. Каждый искал болт побольше и соревновался в силе хлопка. Рано утром собравшись у Вани мы увидели ЭТО. Ванька сидел на пороге, зажимая между ног ОГРОМЕННЫЙ болт и такую же гайку на нем. И даже не известно, для чего он использовался. Детский мозг мог только строить догадки а-ля "танковую башню крепить".

Ваня с видом матерого оружейника накручивал гайку, подсыпая уже вторую пачку спичек. Мы уселись полукругом и раскрыв рты таращились на подготовку сего взрывчатого чуда. Спустя несколько минут восхищенных оханий из толпы раздался резонный вопрос: "Как ты его собственно собираешься кинуть?". От неожиданности Ваня даже перестал крутить гайку. Его глаза забегали туда-сюда в попытках найти решение данной проблемы. В итоге совместными усилиями было принято поднять боеголовку на крышу сарая веревками, после чего успешно десантировать ее пинком. Работа по накоплению ядерного потенциала вновь продолжилась, но не надолго. Гайка отказалась проворачиваться, ссылаясь но то, что резьба была сильно плотно набита серой. Естественно Ваня был недовольный таким раскладом событий, т.к. такую гайку следовало бы подрывать полной, но никак не полупустой. Тем более, что помощники видя размах разрушений наперед начистили еще 5 коробков, которые бы точно влезли в резьбу. Было решено втроем провернуть гайку еще посильнее. Двое помощников обхватили вместе с Ваней гайку и с красными лица начали борьбу с неподдающейся резьбой.

%бануло. Знаете анекдот про индейцев "На Ереван"? Первую минуту я думал, что я умер. Раздвигая руками вонючие облака я пытался выйти к свету. Осознание того, что я жив пришло тогда, когда я увидел как ванина собака перепрыгивает 3-х метровый забор, с оборванной цепью на шее. Когда дым рассеялся и мы увидели масштаб содеянного, до всех дошло, что и пол гайки было бы достаточно. Ваня и его два помощника стояли в обнимку с друг другом и быстро моргали. Все лицо у них было в крапинку, как стекло в дачном сортире. Больше никто болтики не кидал, всем хватило.

На удивление никто кроме ваниных штанов не пострадал. Только один из помощников сблеванул, не выдержав вонючего дыма.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208939324.htm

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; подругой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:

- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?

На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:

- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...

Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:

- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?

И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:

- А где Ирка?????????

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208936406.htm

Поймёте ли Вы меня или нет, не знаю, но поделюсь.

Мне сегодня уступили место в метро. Молоденький парнишка, лет 16. Вроде бы, что такого? Ну уступил и уступил. Родители, наверное, правильно воспитывают. И будь я женского пола, наверное бы нормально это воспринял. Будь я "постарше", тоже бы приземлил попу и обрадовался. Но я не сел. Сказал ему спасибо, мол я не устал совсем. Беспомощно и глупо улыбаясь, озираясь по сторонам, попытался было усадить на его место стоящую рядом симпатичную девушку лет двадцати, но и она вежливо отказалась, заботливо приговаривая - "да Вы садитесь, садитесь". Несмотря на то, что через одну станцию почти все вышли, я не сел до самой конечной, как будто боясь признать, что я теперь и есть тот самый "постарше".

Очень ярко вдруг вспомнился давно прошедший и, казалось, совершенно забытый эпизод 1999 года. Тогда я, курсант первого курса, вошёл в автобус родного города, красуясь парадной формой, а девочка лет пяти, не помню уже по какому поводу обращаясь ко мне, отчетливо произнесла слово "дядя". Я тогда не сразу понял, что этот "дядя" - это я, а когда понял, то даже как-то загордился. А сейчас, мне же всего 36, я же еще "молодой", и выгляжу вполне свежо, незнакомки моего возраста и даже явно младше, обращаясь ко мне, говорят "молодой человек". Я сам уступаю место старшим и искренне недоумеваю, если они не садятся.

Эпизод конечно забудется, но я думаю, что обязательно всплывет из памяти, когда белокурый малыш или малышка, обращаясь ко мне, впервые произнесёт "дедушка".

© УмникБл

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208934214.htm

Вспомнилась история из жизни:

Жила я позапрошлым летом на даче. Сами понимаете, что старые дачные домики - это отличное пристанище для крыс насекомых и прочей дряни.

Дабы не помереть со скуки, схватила с собой ноут. Так что сидела я в ночной темноте и проходила Сайлент Хилл 2.

Брожу я еще в самом начале по гостинице и натыкаюсь на комнату энтомолога (кто проходил - помнит эту комнатушку). Все стены там были облеплены насекомыми, бабочки летают. Фррр..неприятна мне эта комната....

А Джеймсу надо было из огромной дыры в стене спальни вытащить ключ.

Итак, играет мерзкая, напоминающая биение сердца, музыка. Джеймс неуклюже семенит по этой отвратительной комнате, прямо к дыре. Медленно засовывает руку, и вдруг посреди комнаты материализуется огромный паук.

Я торможу. Вспоминаю, что такого в игре ни разу не было. Спустя пару секунд до меня доходит, что эта шевелящая своими лапками-палочками хрень, висит прямо перед моим носом на фоне светящегося монитора. С диким ором я подрываюсь с кресла и несусь включать свет.

Щелкаю выключателем и едва ли не падаю в обморок. Все стены моей комнаты были облеплены мотыльками, богомолами, пауками. Все они сидят, и тихонечко шевелят своими усиками или лапками...Приползли, блин, через открытое окошко на свет монитора...

В общем, такого истерического визга наш частный сектор еще не слышал...
Вот это я понимаю "присутствие реальности в играх"... А вы тут про всякие "Окулус рифты" рассказываете.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208932697.htm

Пистолет он держал очень уверенно. Меня удивило собственное спокойствие, когда я узнал, зачем он появился в моем кабинете.Ри
— Мне бы не хотелось умирать в неведении, — сказал я. — Кто вас нанял?
— Может быть, ваш враг?
— Я не знаю своих врагов. Это моя жена?
— Совершенно верно. — Он улыбнулся. — И ее мотивы вполне очевидны.
— Да. — Я вздохнул. — У меня есть деньги, которые она не прочь заполучить. Разумеется, все.
Он оглядел меня с головы до ног.
— Сколько вам лет?
— Пятьдесят три.
— А вашей жене?
— Двадцать два.

Он щелкнул языком.
— Мистер Вильямс, в такой ситуации трудно рассчитывать на постоянство.
— Через пару лет я ожидал развода. Моей жене досталась бы кругленькая сумма.
— Вы недооценили ее жадности, мистер Вильямс.

Мой взгляд скользнул по пистолету.
— Полагаю, вам уже приходилось убивать людей?
— Да.
— И очевидно, вам это нравится?
— Да, убийство доставляет мне наслаждение.
Я пристально посмотрел на него.
— Вы здесь уже больше двух минут, а я все еще жив.
— Нам некуда торопиться, мистер Вильямс, — мягко ответил он.
— А значит, сам момент убийства не столь важен. Главное для вас — прелюдия.
— Вы очень проницательны, мистер Вильямс.
— И я останусь жив, пока вам не наскучит мое общество.
— Разумеется, хотя мы и ограничены временем.
— Я понял. Хотите что-нибудь выпить, мистер...
— Смит. Это имя легко запоминается. Да, с удовольствием. Но встаньте так, чтобы я мог следить за вашими руками.
— Неужели вы думаете, что я держу под рукой яд?
— Нет, но тем не менее возможно и такое.

Он наблюдал, как я наполнил два бокала, взял свой и сел в кресло. Я опустился на кушетку.
— Где сейчас моя жена?
— В гостях, мистер Вильямс. И добрая дюжина людей подтвердит под присягой, что она невиновна.
— Меня убьет вор?
Он поставил бокал на столик между нами.
— Да. После вашей смерти я вымою бокал и уберу его в бар. А перед тем как уйти, сотру все отпечатки пальцев.
— И вы не возьмете с собой пару безделушек? Чтобы подтвердить версию грабежа?
— Это не обязательно, мистер Вильямс. Полиция придет к выводу, что, убив вас, вор перепугался до смерти и покинул дом с пустыми руками.
— Эта картина на восточной стене стоит тридцать тысяч долларов.

Он посмотрел на картину, и тут же его взгляд вернулся ко мне.
— Вы меня искушаете, мистер Вильямс. Но я не хочу, чтобы вашу смерть связали со мной. Меня восхищают произведения искусства, особенно я уважаю их материальную ценность, но не настолько, чтобы попасть из-за них на электрический стул. — Он улыбнулся. — Или вы хотите предложить мне эту картину в обмен на вашу жизнь?!
— Именно об этом я и подумал.
Он покачал головой.
— Очень сожалею, мистер Вильямс. Если я принял заказ, то должен его выполнить. Это вопрос профессиональной чести.
Я поставил бокал на столик.
— Вы надеетесь увидеть во мне признаки страха, мистер Смит?
— Все дело в напряжении, не так ли, мистер Вильямс? Испытывать страх и не решаться его выказать.
— Вы привыкли к тому, что жертвы молят вас о пощаде?
— Да. Так или иначе.
— Они взывают к вашей человечности? И это бесполезно?
— Да.
— Они предлагают вам деньги?
— Очень часто.
— Что тоже не имеет смысла?
— Так было до сих пор, мистер Вильямс.
— За этой картиной — стенной сейф, мистер Смит.

Он снова взглянул в указанном направлении.
— Да?
— В нем пять тысяч долларов.
— Это большие деньги, мистер Вильямс.
Я взял свой бокал и пошел к стене. Открыв сейф, я достал коричневый конверт, допил виски и, поставив бокал вовнутрь, захлопнул дверцу.
Взгляд Смита задержался на конверте.
— Пожалуйста, принесите его сюда.
Я положил конверт на столик, рядом с бокалом.
— Неужели вы надеетесь выкупить свою жизнь?
Я закурил.
— Нет. Насколько я понял, вы неподкупны.
— Но зачем вы принесли мне эти пять тысяч?
Я высыпал на столик содержимое конверта.
— Это старые квитанции. Они не представляют для вас никакой ценности.
На его щеках выступил румянец раздражения.
— К чему весь этот балаган?
— Я получил возможность подойти к сейфу и поставить в него ваш бокал.
Глаза Смита метнулись к бокалу, стоявшему на столике.
— Вот мой бокал.
Я улыбнулся.
— Ваш — в сейфе, мистер Смит. И полиция, несомненно, поинтересуется, почему там стоит пустой бокал. А додуматься до того, чтобы снять отпечатки пальцев, не так уж и сложно, особенно при расследовании убийства.

Смит побледнел.
— Я ни на секунду не спускал с вас глаз. Вы не могли поменять бокалы.
— Нет? Но как мне помнится, вы дважды смотрели на картину.
Рефлекторно он взглянул на нее в третий раз.
— Я смотрел на нее не дольше одной или двух секунд.
— Этого вполне достаточно.
Он достал из кармана носовой платок и вытер потный лоб.
— Я уверен, что вы не могли поменять бокалы.
— Тогда, вероятно, вас очень удивит визит детективов. А через некоторое время вам представится возможность умереть на электрическом стуле. И вы вдосталь насладитесь ожиданием смерти.
Он поднял пистолет.
— Интересно, — продолжал я, — как вы умрете? Наверное, вы представляете, что спокойно подойдете к стулу и с достоинством сядете на него? Вряд ли, мистер Смит. Вас наверняка потащат к нему силой.
— Откройте сейф, а не то я вас убью, — прорычал он.
Я рассмеялся.
— Перестаньте, мистер Смит. Мы оба знаем, что вы убьете меня, если я открою сейф.

Последовала долгая пауза.
— Что вы собираетесь делать с бокалом?
— Если вы меня не убьете, я все больше склоняюсь к мысли, что я отнесу его в частное детективное агентство и попрошу сфотографировать отпечатки пальцев. Фотографии и записку, объясняющую их появление, я запечатаю в конверт. И оставлю инструкции, согласно которым, в случае моей насильственной смерти, конверт передадут в полицию.
Смит глубоко вздохнул.
— Это все лишнее. Сейчас я уйду, и вы никогда меня не увидите.
Я покачал головой.
— Нет. Я предпочитаю свой план. Мне хотелось бы обезопасить себя и в будущем.
Он задумался.
— А почему вы не хотите обратиться в полицию?
— На то есть причины.

Смит сунул пистолет в карман, и тут его осенило.
— Ваша жена сможет нанять другого убийцу.
— Да, это возможно.
— А обвинят в вашей смерти меня. И я попаду на электрический стул.
— Скорее всего так и будет. Если только... — Смит смотрел мне в рот. — Если только нанять другого убийцу ей не удастся.
— Но ведь есть не меньше десятка... — он замолчал, и я поощряюще улыбнулся.
— Моя жена сказала вам, куда она поехала?
— К Петерсонам. Она собиралась вернуться к одиннадцати.
— Одиннадцати? Очень подходящее время. Ночи нынче темные. Вы знаете, где живут Петерсоны?
— Нет.
— В Бриджхэмптоне, — я дал ему адрес.

Смит медленно застегнул пальто.
— А где вы будете в одиннадцать часов, мистер Вильямс?
— В своем клубе. Буду играть в карты с друзьями. Несомненно, они станут искренне утешать меня, когда я получу печальное известие о том, что мою жену... застрелили?
— Все будет зависеть от конкретной ситуации, — он сухо улыбнулся и вышел из кабинета.
После ухода Смита я отвез бокал, стоящий на столике, в детективное агентство и поехал в клуб. Сейф я даже не открывал. На том бокале остались лишь отпечатки моих пальцев.

© Джек Ритчи

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208927750.htm

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!
Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам — ноги.
Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят!
Антоновна молчала. Сомнения, что с ней что-то неладно, и так уже давно поселились в ее душе. А тут еще стала сильно болеть грудь, ну просто огнем горит, не дотронуться.
Низ живота тянет, спать не дает. Часто бессонными ночами под мерное похрапывание мужа, лежала Антоновна на спине, уставившись в потолок, и тихо плакала, думая о будущем и вспоминая прошлое.
Ну как же не хотелось ей умирать! Ведь только пятьдесят два еще, до пенсии даже не дотянула. С мужем дачу начали подыскивать, решили на природе побольше побыть.
Сыновья такие замечательные, на хороших работах. Невестки уважительные, не дерзят, помогают седину закрашивать, советуют, что из одежды купить, чтоб полноту скрыть.
Внучка единственная, Лизонька, просто золотая девочка, не нарадоваться. Фигурным катанием занимается, в первый класс осенью пойдет. Рисует хорошо, уже вязать умеет — бабушка научила.
Как же быстро жизнь пролетела! Кажется Антоновне, что и не жила еще совсем. Вот младшего сына только что женила, еще детей от него не дождалась, а тут болезнь, будь она неладна!
Утирала Антоновна горячие слезы краем пододеяльника, а они лились и лились по ее щекам. По утрам под глазами образовывались синие круги, лицо потемнело, осунулось.
Кое-как пережила Антоновна весну и лето, а к осени совсем ей плохо стало. Одышка, боль в спине страшная почти не отпускает, живот болит нестерпимо. Решилась, наконец, Антоновна записаться на прием к врачу и рассказать о своих страданиях мужу.

В женскую консультацию Антоновну сопровождала почти вся семья. Муж, Андрей Ильич со старшим сыном остался в машине, а обе невестки ожидали ее в коридоре.
С трудом взобравшись на смотровое кресло и краснея от неловкости, Антоновна отвечала на вопросы докторши: когда прекратились месячные, когда почувствовала недомогание, когда в последний раз обследовалась.
Отвечала Антоновна долго, успела даже замерзнуть на кресле, пока докторша заполняла карточку, мыла руки, натягивала резиновые перчатки. Докторша осматривала Антоновну основательно, все больше хмурясь и нервничая. Потом бросила короткое «одевайтесь» и подсела к телефону. Антоновна трясущимися руками натягивала непослушную юбку и с ужасом слушала разговор докторши.
— Онкодиспансер? — кричала та в трубку.— Это из пятой. У меня тяжелая больная, нужна срочная консультация. Срочная! Да, да… Видимо, последняя стадия. Я матки не нахожу. Пятьдесят два… Первичное обращение. Да, не говорите… Как в лесу живут. Учишь их, учишь, информация на каждом столбе, а лишний раз к врачу сходить у них времени нет. Да, да, хорошо, отправляю.
Закончив разговор, докторша перешла к столу и стала оформлять какие-то бумаги.
— Вы сюда одна приехали, женщина?— Нет, с мужем, с детьми, на машине мы, — тихо ответила Антоновна онемевшими губами.

Только сейчас почувствовала она сильнейшую боль во всем теле. От этой боли перехватывало дыхание, отнимались ноги, хотелось кричать. Антоновна прислонилась к дверному косяку и заплакала.
Акушерка выскочила в коридор и крикнула:
— Кто здесь с Пашковой? Зайдите!

Невестки вскочили и заторопились в кабинет. Увидев свекровь, все поняли сразу. Антоновна плакала и корчилась от боли, словно издалека доносились до нее обрывки указаний докторши: немедленно, срочно, первая больница, онкология, второй этаж, дежурный врач ждет…
Вот направление, вот карточка… Очень поздно, сожалею… Почему тянули, ведь образованные люди… В машине ехали молча. Андрей Ильич не стесняясь шмыгал носом, время от времени утирая слезы тыльной стороной ладони. Сын напряженно всматривался на дорогу, до боли в пальцах, сжимая в руках руль.
На заднем сидении невестки с двух сторон поддерживали свекровь, которую покидали уже последние силы. Антоновна стонала, а когда боль становилась совсем уже нестерпимой, кричала в голос, вызывая тем самым у Андрея Ильича новые приступы рыданий.

Иногда боль на несколько мгновений утихала, и тогда Антоновна успевала увидеть проплывающие за окнами машины пожелтевшие кроны деревьев.
Прощаясь с ними, Антоновна мысленно прощалась и с детьми, и с мужем, и с внучкой Лизонькой. Уж не придется ее больше побаловать вкусными пирожками.
А кто теперь поведет ее в первый класс, кто встретит родимую после уроков? Кто обнимет ее крепко-крепко, кто поцелует ее, кто восхитится ее первыми успехами?.. В диспансере долго ждать не пришлось. Антоновну приняли сразу. Семья в ужасе, не смея присесть, кучкой стояла у окна.

Андрей Ильич уже не плакал, а как-то потерянно и беспомощно смотрел в одну точку. Невестки комкали в руках платочки, сын молча раскачивался всем телом из стороны в сторону.
В кабинете, куда отвели Антоновну, видимо, происходило что-то страшное. Сначала оттуда выскочила медсестра с пунцовым лицом и бросилась в конец коридора.
Потом быстрым шагом в кабинет зашел пожилой врач в хирургическом халате и в бахилах. Затем почти бегом туда же заскочило еще несколько докторов.
Когда в конце коридора раздался грохот, семья машинально, как по команде, повернула головы к источнику шума: пунцовая медсестра с двумя санитарами быстро везли дребезжащую каталку для перевозки лежачих больных.
Как только каталка скрылась за широкой дверью кабинета, семья поняла, что это конец. Андрей Ильич обхватил голову руками и застонал, невестки бросились искать в своих сумочках сердечные капли, у сына на щеке предательски задергался нерв.

Внезапно дверь кабинета снова распахнулась. Каталку с Антоновной, покрытой белой простыней, толкало одновременно человек шесть-семь. Все возбужденные, красные, с капельками пота на лбах. Бледное лицо Антоновны было открыто.
Ужас и боль застыли в ее опухших глазах. Оттолкнув невесток, Андрей Ильич бросился к жене. Пожилой врач преградил ему дорогу.
— Я муж, муж, — кричал Андрей Ильич в след удаляющейся каталке.— Дайте хоть проститься. Любонька, милая моя, как же так, мы же хотели в один день!…
— Дохотелись уже, — медсестра закрывала на задвижку широкую дверь кабинета. — Не мешайте, дедушка, и не кричите. Рожает она. Уже головка появилась…
В родильном зале было две роженицы: Антоновна и еще одна, совсем молоденькая, наверно, студентка. Обе кричали одновременно и так же одновременно, как по приказу, успокаивались между схватками.

Вокруг каждой суетились акушерки и врачи. Пожилой профессор спокойно и вальяжно ходил от одного стола к другому и давал указания.
— И за что страдаем? — спросил профессор у рожениц во время очередного затишья.
— За водку проклятую, она во всем виновата, проклятая, — простонала студентка.
— Ну, а ты, мать? — обратился профессор к Антоновне и похлопал ее по оголенной толстой ляжке.

Антоновна помолчала немного, подумала, а потом тихо, ибо сил уже не было совсем, прошептала:
— Да за любовь, наверное. За что ж еще? Вот день рождения мой так с мужем отметили. Пятьдесят второй годок. Побаловались немножко…
— Не слабо, нужно сказать, побаловались, — усмехнулся профессор. — Так неужели, и правда, не замечала ничего или хитришь?
— Да, что вы доктор! Если б я знала, если б только подумать могла!.. Стыд-то какой! Ведь я уже бабушка давно. Уверена была, что у меня климакс и онкология впридачу. Вот и в консультации матки не нашли, сказали, что рассосалась, рак, последняя стадия…
— Срак у тебя, а не рак, — профессор раздраженно махнул рукой. — Все мы живые люди, и, к сожалению, врачебные ошибки еще иногда имеют место быть. Но, хватит разговаривать, тужься, мать, давай. Твоя ошибка хочет увидеть свет!

Акушерка вышла из родильного зала довольная и исполненная важности. Будет что подружкам рассказать — не каждый день в наше время бабушки рожают.
— Пашкова Любовь Антоновна. Есть родные?
— Есть, — хором ответила вся семья, делая шаг вперед.
— Поздравляю вас, — с нескрываемым любопытством разглядывая мужскую часть семьи, сказала акушерка. А кто отец-то будет?
— Я, — хрипло, не веря еще всему происходящему, сказал Андрей Ильич.
— Он, — одновременно ответили невестки, указывая на свекра.
— Обалдеть,— не удержалась от эмоций акушерка и добавила уже с явным уважением.— Мальчик у вас. Три пятьсот. Рост пятьдесят один сантиметр. Накрывайте поляну, папаша. Еще бы часик и неизвестно, что было бы… К самым родам поспели. Вот чудеса так чудеса. Зачем только в онкологию везли, не понимаю?

© GOSHA555

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208924719.htm