Что вы дарите женщинам на восьмое марта? Банальные цацки, духи или цветы. Нет, еще есть варианты с различными гаджетами или сертификатами в СПА и прочие процедурные кабинеты. На этом, фантазия многих и исчерпывается. Нет, есть конечно совсем редкие экземпляры, которые дарят автомобили, квартиры или отдых на буржуйских курортах, но таких особей мужского пола, можно посчитать по пальцам, а в связи с кризисом - это будут пальцы одной руки. В общем, как бы мужики не кичились, фантазия у них тоже недалеко ушла от женской, там пена и носки, тут цветы и духи. Иногда складывается впечатление, что страна ходит без носков, хотя летом все в сандалиях и носках, и эта страна нереально подванивает и редко бреется. Герой же нашего рассказа отошел от признанных стандартов, он, наслушавшись коллег по работе, решил подарить своей благоверной и любимой жене, нечто особенное. Он долго рассматривал различные предложения с креативных сайтов, тщательно подбирал, и наконец выбрал…

- Дорогая, поздравляю! – расплылся мужик в улыбке, когда жена вошла на кухню - Завтрак, кофе… - и сюрприз, - продолжал улыбаться мужик. От волнения у него даже усы начали шевелиться.

- Спасибо – поцеловала его жена.
- Я на минутку – муж ловко проскочил в коридор и залез в карман куртки, достал оттуда подарок и вернулся на кухню – Ирина, в этот день хочу тебя поздравить с женским днем, пожелать тебе счастья, здоровья и всего самого лучше. Я подумал, зачем дарить банальные цветы или духи, так что - вот! – протянул он конверт.
Женщина еще раз поцеловала мужа и взяла конверт, надеясь, что там будут деньги, ан нет…
- Что это? – спросила она.
- Это прыжок с парашютом! Классно, да?
- Ну ка, дыхни!
- Пончик мой, я как стекло! – дыхнул мужик.

Выбирая такое экстремальное развлечение Валерий не учел нескольких факторов. Во-первых, супруга была, мягко говоря, не девушка, а грубо говоря, ей было уже под полтинник, во-вторых, эта не девушка весила полтора Валеры, и в третьих, она не очень любила высоту, да и вообще какой-либо экстрим. Последний ее экстрим был прошлым летом на даче, когда соседская коза забрела к ним на участок и начала жрать капусту. Ирина, как настоящая хозяйка, рванула спасать свой урожай и споткнулась о шланг, растянула ногу, передавила своей массой полгрядки огурцов, после чего впала в депрессию на две недели.

- Ты совсем разум потерял? Не мог просто тюльпанов купить?!
- Милая, ну какие тюльпаны? Сейчас модно дарить что-то запоминающиеся!
- Могильная плита – очень запоминающаяся вещь!
- Горлица моя, ну что ты такое говоришь…
- Сколько?
- Дешево. Потому что мне хорошую скидку сделали. Да, и кстати, в стоимость включена видео и фото съемка, здорово да?
- Сколько?
- Десять с копейками…
- Сколько!? Ты совсем на старость лет из ума выжил! Откуда ты такие деньги взял?
- Премию дали.

- То есть я без сапог на весну, а он всякую хрень покупает. Хотя на хрен покойнику сапоги, да Валер?
- Пампушечка, ну почему хрень? Там опытный инструктор, тебе понравится. Мне все объяснили…
- Заткнись и звони этим сраным авиаторам, пусть возвращают деньги обратно.
- Тут одна проблема, сертификат этот невозвратный, скидка же, да и прыжок сегодня – вздохнул Валерий, сообразив, что с подарком он налажал.
- Нет, идиот! Просто идиот, спустил 10 тысяч в унитаз, хотя нет, даже не в унитаз, а просто по ветру. Вот, объясни мне, ну в кого ты такой? А? Мама у тебя кандидат наук, папа – светило науки, ты же придурок придурком!
- Кошечка моя, я же как лучше хочу.
- Лучше для кого? Просила, в прошлом году подарить на новый год что-то стоящее. Кота припер!
- Так он стоит 20 тысяч!
- На кой мне кот, за 20 тысяч, если потом нам половину праздников жрать было нечего!
- Просила на день рождения купить, что-то красивое.
- Так, я купил!

- Бусы из агата и кого-то хризолита в магазине на диване? Ими убить можно! Как пращу использовать, чтобы местных алкашей разгонять. И заплатил за них 8 тысяч! Им в переходе цена 500 рублей!
- Просто там девушка сказала, что эти камни идеально хранят энергетику и подходят красивым полным дамам!
- За полную даму, я с тобой еще разберусь. Слава Богу отключила все это кабельное дерьмо!
- А, канал футбол зачем отключила?
- Чтобы ты мне ворота, вместо гамака не купил, идиот!
- Ладно, лапусь. Прости…
- А, что прости? Собирайся, поехали, к твоим прыгунам в пучину смерти…
- То есть, тебе все-таки понравилось? – обрадовался мужик.
- Все-таки нет. Поедем выбивать с них деньги обратно – встала из-за стола женщина, поняв, что разборки лучше чинить на месте, а не по телефону.
- Они не отдадут.
- Тогда, вместе с тобой без парашюта будут учиться прыгать – подтянув трикошки, женщина пошла собираться.

Валерий понуро побрел одеваться. Есть такие люди, которые искренне хотят сделать приятное, но как бы они не вылезали из кожи вон, получается одна лажа. Планида такая у них, и называется сия планида – Косяк, к сожалению косяк не для курения, потому что возможно в накуренном состояние, им было бы проще. Супруги вышли из подъезда и побрели к машине.

- Садись за руль… А то, я по дороге зашибу кого-нибудь.
- Я же вчера выпил, мало ли.
- Валера не зли меня! Ты не ДПС должен бояться, а меня! – показала увесистый кулак супруга.
- Ладно…- вздохнул мужик.
- Хорошо хоть детей к родителям отправили, время есть съездить до этой вертолетной площадки, где она, кстати?
- Там, не вертолетная площадка, там взлетное поле. Это в Коломне.
- Час от часу не легче, поближе они самоубийством заканчивать жизнь не могут? В городе, высоток, как у тебя дури в башке. Чего сидишь? Трогай, давай!
- Сейчас беленькую машинку пропущу…
- Валера!

Мужик нажал на газ и машина, чуть не зацепив малометражку белого цвета, помчалась по улицам и проспектам в сторону Коломны, где располагался Аэроклуб. Всю дорогу жена пилила мужа, предвкушая встречу с руководителями клуба.

- Скажешь им что перепутал.
- Да, как перепутал то? Я все сознательно сделал, хотел сюрприз.
- Валера, твоя честность может обернуться ни одной смертью, а массовой казнью!
- Они то тут причем?
- При том! При столбе! Не хера продавать прыжки всяким придуркам, у которых мозгов нет, пусть сначала справку от психиатра требуют.
- Я нормальный.
- Ты нормальный только, когда к верху задом на грядке стоишь или сопишь в две дырки.
- Вот и делай потом сюрпризы – вздохнул мужик.
- Мне твои сюрпризы, что рыбке зонтик. Ты сам, как один большой сюрприз. То кипяток на трусы прольешь, то пьяным голову разобьешь, то кошелек посеешь со всей получкой, то с твоей карточки деньги свиснут, то чужую телегу с продуктами и сумкой упрешь, случайно, а потом тебя мастер спорта по вольной борьбе по стоянке размазывает. Сплошной сюрприз!
- Просто, я человек творческий…
- Мудак ты Валера, а не творческий человек. Смотри на дорогу!

Спустя некоторое время, машина подъехала к аэроклубу и встала на стоянку. Валерий вцепился в руль и не хотел выходить, предвкушая скандал, которых он искренне не любил, в силу мягкости своего характера. Но опять же, планида, сука. Если, чего-то не хочешь, это и получаешь в неимоверном количестве.

- Пошли, горе луковое, чего в руль вцепился.
- Может не надо? Давай уедем.
- То есть мы пердолили черт знает куда, чтобы просто уехать? Пошли…
- Ладно…- вздохнул мужик.
Женщина вышла из машины и заметила кого-то мужика:
- Мужчина… Лысенький…- окликнула она плешивого дядьку.
- Я?
- Ну, не я же. Где у вас тут администрация?
- А, какой у вас вопрос? С праздником, кстати – улыбнулся мужик.
- У меня вопрос, как вернуть деньги за прыжок с парашютом.
- Когда у вас прыжок?
- Судя, по этому купону, который мой муж олух купил, сегодня.

- К сожалению, вряд ли возврат возможен, сегодня отдел, который занимается продажей сертификатов не работает.
- Мне не нужен отдел по продаже, спасибо уже впарили. Мне нужен отдел, который деньги возвращает деньги.
- Такого отдела у нас нет – все так же улыбался мужик.
- Слышь, космонавт – подошла дама к мужику, она была на голову его выше – Я тебе не спрашиваю, что у тебя есть или нет, я хочу вернуть деньги, который муж спустил.
- Подойдите в то здание, возможно вам помогут. И я не космонавт, я летчик.
- Так, включай пропеллер и лети отсюда, если толком ничего не знаешь. Карлсон хренов – взяла чуть ли не за шкирку мужа Ирина и пошла к зданию, на которое указал мужик.
- И вам счастливо – улыбнулся мужик.

В здании администрации царила праздничная тишина. Сотрудников практически не было, только инструкторы, летчики, укладчики, воздушные операторы и кое-какой дежуривший административный персонал.

- Вот! – положила на стол перед девушкой, сертификат Ирина.
- Здравствуйте, очень рады, что вы приехали к нам, да еще и в праздник! Вам обязательно понравится у нас.
- С праздником девушка- улыбнулся Валерий
- Молчи! – ткнула мужа локтём Ирина – Мы приехали забрать деньги за этот купон. Муж перепутал и случайно купил.
- Это исключено, тут смотрите и номер и дата. Тут даже написано: Любимой Ирочке на 8-ое марта! Видно, ваш муж очень готовил этот сюрприз – улыбнулась девушка.

- Вот, олух царя Небесного – вздохнула Ирина – Девушка мне все равно что там написано, мне нужны мои деньги!
- К сожалению, не можем вам помочь.
- Да не надо помогать, деньги верните! Не злите меня! – начинала выходить из себя Ирина
- Ир, ты повежливей бы - попытался успокоить супругу Валерий.
- Я сейчас вежливо эту канцелярскую крысу соплей перешибу, а потом расфигачу тут все, если не увижу своих денег! Я вам устрою прыжки без страховки! Продают черт знает, что.

На крики Ирины вышел какой-то мужик:
- Женщина, что вы так кричите, самолетов не слышно.
- Игорь Александрович, тут вот женщина кричит, что прыгать не хочет – пояснила девушка.
- Я деньги обратно хочу! Кто у вас тут директор? – продолжала сотрясать стены басом, Ирина.
- Я генеральный директор. У вас какие-то претензии?
- Нет у меня претензий! У меня муж идиот купил у вас этот гребаный сертификат. А, вы ему втюхали его за бешенные деньги!
- Я? – удивился мужик.
- Ну, не вы, а ваши эти летуны с парашютом.
- Как вас?
- Ирина.

- Ирина послушайте, никто не кому ничего не втюхивал. Это довольно распространённый подарок сейчас. Люди устали от рутины, хочется драйва, поэтому многие прыгают с парашютом.
- Да у меня каждый день драйв! Такой драйв, что волосы в носу уже посидели! С этим олухом же как голым задом на вулкане – отвесил подзатыльник мужу Ирина.
- Зачем вы так. Ваш муж сделал сюрприз – улыбнулся мужик.
- Лучше бы он хоть один месяц без косяков прожил, вот был бы сюрприз. Все, ладно, отдавайте деньги и мы поедем.
- Ирина, послушайте, а вам никогда не хотелось покорить небо, почувствовать себя птицей? – у ген. директора было явно приподнятое настроение после вчерашнего корпоратива, он сидел и тянул коньяк, когда услышал крики.
- Кем? Я себя человеком хочу почувствовать, а то как лошадь уже 30 лет!
- Тем более. Прыжок с парашютом даст вам чувство свободы.
- И вызовет землетрясение от Коломны до Камчатки, если я шмякнуть об землю – ухмыльнулась Ирина.
- Послушайте, если вы переживаете за комплекцию, так это не проблема, поверьте.
- Все, ладно. Отдайте деньги и правда пойдем.

- Как правильно заметила девушка, деньги мы отдать не можем. Куда мы теперь этот просроченный сертификат денем? Но есть вариант – усмехнулся директор.
- Какой?
- Вы прыгните, если прыгните, то мы вернем вам половину суммы – почему-то мужика, который на праздник остался на работе очень заинтересовала эта история и он решил предать ей вектор развития. Хотя, скорее всего, ему просто было скучно.
- Еще один псих! Вы головой об землю не бились? – покосилась на него Ирина.
- Нет. И поверьте и вы не ударитесь. Ну, так как? – директор задумался и добавил - Понравится, поверьте и снова приедете.
Сапоги то нужны – подумала Ирина. Но страшно же. Двое детей, если что, пропадут с мужем. Будет им вместо книг и одежды, бусы и сертификаты на прыжки покупать, пока не уморит. Но сапоги то нужны, весна уже.
- Десять!

- 7500 тысяч– улыбнулся мужик.
- Десять! А, иначе я иду в полицию, в роспотребнадзор и так далее до Кремля.
- Ну, им нам предъявить нечего, но ладно ваша взяла. 10 тысяч – протянул руку директор.
- Там 10700 было – вякнул мужик.
- Молчи полудурок, а то тебя вместе со мной скинут только без парашюта – и женщина пожала руку Игорю Александровичу.
- Вот и славно, девушка вас проводит. Вам все объяснят и проведут инструктаж.
- Сумку держи – вздохнула жена – Смотри опять что-нибудь не купи...- пригрозила супруга.

Ирине выдали специальные комбинезон, шлем, перчатки осмотрели обувь, которая подходила, и долго начали грузить про тандемную систему. От всех этих слов про парашюты, подвесные системы, электронный страхующий прибор, Ирине стало еще страшнее.
- Слушай милок – спросила Ирина, пока на нее крепили подвесную систему пассажира, которая крепится к инструктору.
- Что?
- Ты мне просто скажи, мы не ебнемся со всего маху с таким то весом?
- Нет, все будет в порядке.

Собравшись Ирина, в сопровождении инструктора пошла к самолет, по дороге он давал ей последние наставления.
- Пампушечка моя! Я тут – махал руками Валерий – Потрясающе выглядишь!
- Сгинь с глаз моих! Все нервы мне вытрепал, дай хоть перед смертью от тебя отдохнуть.
- Не стоит так говорить – насупился инструктор.
- Ну, я так, мало ли.
- Без мало ли!


Они вошли в самолёт и присели на лавку. Медленно набирая ход он поднялся в воздух и начал набирать высоту.
- Высоко то как! – кричала Ирина – Слышь, а ты тоже первый раз? – обратилась она к девушке сидящей рядом.
- Нет, это у меня 20 прыжок!
- Понятно почему такая тощая, сплошной стресс! – крикнула Ирина.
- А, какая высота вообще будет?
- 4000 метров – крикнул инструктор
- 4000!

Господи, может и хрен с этими сапогами, в человеке столько дерьма нет, чтобы хватило обосраться от страха, летя 4000 метров.
- Так, готовимся! Я вас сейчас пристегну к своей подвесной системе, присаживайтесь мне на колени.
- Зачем?
- За надом!
- А-а-а-а! – Ирина привстала и села на колени – Слышь? Я там тебя не раздавила? Кольцо сможешь дернуть?
- Не переживайте все будет хорошо! Очки надевайте!
- А? Я и так вижу.
- Специальный очки!
- Хорошо!
- Медленно идем к выходу! Не спешите. Руки на подвесную систему!
- Куда?
- За лямки возьмитесь! Немножко прогнитесь, и как бы повисните на мне! – командовал инструктор
- Раком что ли встать?
- Нет, просто слегка наклонитесь. Ноги согнуть в коленях и свести вместе. Голову запрокиньте.
- Я писать хочу! – закричала Ирина
- Поздно! Вздох… Пошли…

- А-а-а-а-а-а! – заорала баба – Господи и святые угодники! – молилась про себя Ирина – Если долечу до земли прибью его к херам!
Началось свободное падение, инструктор похлопал по бокам Ирину, чтобы она расправила руки, но она впала в ступор и вцепилась в подвесную систему так, что отодрать ее можно было только фомкой, и то не факт. Через минуту купол раскрылся.
- Все нормально? – прокричал инструктор.
- Какой к хуям нормально! Я чуть не родила третий раз! – дрожала Ирина.
- Почему вы руки не расправили, когда я постучал по бокам? Свободное падение было.
- Потому что, я в штаны делала от страха, во время этого падения!
- Все хорошо. Вы молодец!

После приземления, когда инструктор отстегнул Ирину, она увидела улыбающегося мужа, который что-то кричал.
- Ах ты лыбишься, падла! Конец тебе! – побежала она за мужем, который предпочел ретироваться с зоны посадки – Ну, куда же ты выдумщик, мой ненаглядный!? – бежала Ирина.
- Кусунчик ты была неподражаема! – убегал муж, прижимая ее сумку к себе.
- Ирина, а деньги!? – умирал со смеху ген. директор.
- На похороны ему оставить! Сто-о-о-о-о-й засранец! – летела за мужем супруга...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208301345.htm

Традиционно, в первый день весны я совершаю важный ритуал: разбираю свои шкафы. Их у меня три, и во всех лежат, висят и стоят мои вещи. Иногда среди них можно найти что-то из вещей мужа и сына, но это капля в море. Каждое 1 марта я произвожу ревизию своего мануфактурного богатства и безжалостно утилизирую оттуда половину. В оставшейся половине, как правило, находятся вещи, которые я потеряла ещё в прошлом году, а так же абсолютно новые, с бирками, про которые я вообще забыла.

Судя по чеку в пакете - забыла я про них три года назад. Потому что настоящая женщина покупает вещи не для того, чтобы носить, а для того, чтобы купить! И обладать ими. А носить и необязательно. Вчера как-то вот руки не дошли до ежегодного важного ритуала, поэтому совершился он сегодня. Ну как, совершился... Начал совершаться. Комната похожа на склад гуманитарной помощи безработным танцовщицам гоу-гоу и тайским трансвеститам. Это я всего лишь вывалила содержимое трёх ящиков с нижним бельём.

Я не хотела сейчас оправдываться, мамой клянусь. Но я реально не понимаю: это что и откуда оно всё?! Где я взяла кожаные трусы и зачем?! А откуда у меня лифчик, сделанный из стразов? А. Стоп. Про лифчик вспомнила. Это когда мы с Самсоновой в прошлом году собирали её на Модный Приговор - надо было где-то найти кучу ебанутых шмоток, дабы предоставить их судьям, как повседневную одежду Вики.

Поэтому мы поехали на студию к Агне Дэви, и я со стоном зарылась в реквизит для фотосессий фриков и бдсм-щиков. И где-то там в пучине латекса и перьев откопала лифчик из стразов. И поняла, что моя жизнь не будет прежней, если я его щас не куплю. Он мне необходим как воздух. Я не знаю, куда его, зачем его, и почему он так дорого стоит, но его нужно купить немедленно!
Я и купила.

Вон, лежит уже полтора года в ящике. Половину стразов оторвали хорьки. Теперь прям и в люди не выйти. А так бы, конечно, я бы в нём в театр, например, ходила бы. Или мужу показывала бы танцы в стиле "Щики бом бом". Но не судьба уже. А денег жалко.
Ладно, едем дальше. Ещё один пакет, набитый развратом. 6 коробочек с трусами, которые на прошлый Новый Год мне дарила Самсонова. У неё просто 35% скидка в секс-шопе, а у меня теперь есть 6 пар трусов из железных колечек, трёх верёвочек и кокетливого разреза спереди.
Пользуясь случаем, хочу поинтересоваться у мужчин: это вот реально работает?

Ну, то есть вот вы приходите домой с работы, 10 часов отпахали, где-то в середине этого временного отрезка траванулись в столовке капустным биточком, заплатили очередной взнос по ипотеке, 3 часа постояли в пробках, и вот вы, наконец, дома. А там жена стоит на пороге в трусах из колечек, верёвочки и дырки, зазывно улыбается, манит вас, и говорит: Иди скорее ко мне, мой мясистый гардемарин! Смотри, что я для тебя купила! Сорви с меня зубами эти одежды! Нападай на меня, мой Криштиану Роналдо! Забей победный гол в мои ворота! Час свиданья настааааал, вся в огне я горюююююю!

Это работает? Реально? А если нет - то куда в этой роскоши ходить надо? И такой ещё вопрос, для самых смелых и честных: никто не обращал внимания: а какие трусы проститутки обычно носят, если носят? Не такие ли вот? И чо как? Страсть пробуждается? Руки дрожат? Глаз увлажняется и дёргается? Роскошь слепит? Просто понять очень хочется: а чем я обладаю-то? Может, у меня в ящике шесть пар вещей, с помощью которых я могу управлять миром и чужими либидами?

Рядом с этим кружевным, кожаным и верёвочным варварством лежат вязаные шерстяные носки, три разных махровых носка, и один белый адидасовский носок. Вещи нужные и полезные, но где ж вы были, когда я вас в январе в двадцатиградусный мороз-то искала? Я бы все шесть и напялила бы, не задумываясь. Где-то в середине был откопан то ли корсет, то ли я не знаю что, но явно из порнофильма про Красную Шапочку. Что-то такое милое, в клеточку, с рюшечками, пушапом на три кило, и с резинками для чулок. Не припоминаю, чтобы я в этом куда-то ходила, а так же не припоминаю, чтобы я это покупала.

Но раз оно у меня есть - значит, точно покупала. Где и зачем - уже не ответит никто. На самом дне нижнего ящика был найден спящий хорёк. Спящий на моей свадебной фате. А под хорьком - ещё одни кожаные трусы. Если о женщине может рассказать ящик с её нижнем бельём, то мой ящик может свести с ума даже Фрейда. И он никогда не догадается, что обычно я ношу серые спортивные трикотажные плавки, которых в ящике и нет. Одни на мне, остальные пять на сушке висят. Потому что в женщине должна быть загадка!!!!!

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208299344.htm

В самолете разговорился с соседом у окна.
Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:

Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон.
Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.

Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.
Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке.
Тут, один из братвы ненавязчиво закурил.
Какой-то дедок со своего места, не оглядываясь, проворчал, что-то типа: «В трамвае не курят»
Бандит повернулся к перепуганному народу и громко спросил:

- Кто?! Кто сейчас что-то вякнул?!

В ответ унылая тишина.
Браток продолжил:

- Если кто хочет что-то сказать, то учтите – за слова придется ответить. Готовы подраться? Предъявляйте. Нет? Сидите тихо и уткнитесь в окно.
Естественно – публика совсем притихла и вжала голову в плечи, хорошо что хоть деда не выдали, который возмущался.
И вдруг, мой папа, мой тщедушный интеллигентный папа: сто шестьдесят сантиметров ростом и пятьдесят кило весом, инженер технолог кондитерской фабрики, шепчет мне: «Сашок, сиди тут, держи скрипку»

Мой отчаянный, сорокалетний папа, который никогда в жизни не дрался, встал и, о ужас, пошел на заднюю площадку, где ржали и курили бандюки.
Одну руку он крепко сжал в кулак, и я прекрасно видел, как дрожали его пальцы, я и сам чуть не умер от страха за него.
Папа подошел к ним и громко сказал, стараясь скрыть тремол в голосе:

- В трамвае курить нельзя! Потушите пожалуйста сигареты!

Повисла бесконечная пауза, бригада удивленно изучала моего папу, его сжатый кулачок, и наконец один из них ответил:

- Ну, нельзя, так нельзя, ты сказал, мы тебя услышали.
Не каждый день встретишь человека со стальными шарами.

Окурки тут же полетели в форточку.
Я не усидел на месте, прибежал с футляром и встал за папой. Один бандит погладил меня по голове и сказал:
- Скрипач, ты даже себе не представляешь какой у тебя крутой батя, можешь им гордиться.

Трамвай остановился на перекрестке, бригада распахнула двери и десантировалась на улицу.
Мы с папой поехали дальше и я всю дорогу пытался выяснить, что это у него за такие «стальные шары», и для чего они нужны? А папа глупо улыбался и неумело уходил от темы…

© grubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208296970.htm

У моего друга «проблемка». Он любит скорость. Ну, как любит? Ездит на Формулу-1. Поболеть. Посмотреть. Вдохнуть этот запах. Говорит, голову сносит от запахов резины, горячего покрытия, выхлопных газов и дикого рёва моторов. Ну, адреналин ещё тот.
Иногда гоняет сам. А потому есть у него любимый спорт кар из Японии.
Ехал он с девушкой на озеро. И решили топнуть. Благо дорога позволяла. Там гайцы с радаром всегда стоят. Подъезжает. Останавливается, поболтали. Нормальные ребята. Он прямо и говорит. Ребят, вот такая фигня, хочу выжать максимум, а тут ограничитель на спидометре. Как поступим? Они говорят, ну, езжай, разворачивайся, а мы замеряем. Всё по чесноку. Без штрафов. Он говорит, да в лом уже разворачиваться. Мы сейчас искупнёмся, а на обратном я на горку поднимусь, дальним вам поморгаю, и топну. Договорились.

Прошло два часа.

Едет Андрюха обратно. Поднялся, видит – стоят вдали. Он дальним ФА-ФА, как договаривались и педаль в пол. Пролетел мимо, аккуратно притормозил (можете представить, сколько он ещё проехал, если аккуратно?) и спокойно, включив заднюю, подъезжает к ним и с улыбкой и спрашивает:
- Сколько?

И улыбка медленно сползает с лица. Потому что? Правильно! ))))) Потому что патруль поменялся. И на него смотрят два ох#евших полицейских. Думаю картина напоминала фрагмент из х.ф. «Такси», там, где у них фуражки сдуло. Да и он для них выглядел вконец еб@нутым, потому как ещё и сдал не спеша назад и спрашивает: - Сколько? )))))))))))))))))
Повезло. Связались с предыдущим нарядом, те поручились, что был договор. Патрульные потом вместе с Андрюхой ржали, что такой наглости они ещё не видели.

Встать на пригорке. Поморгать. И разогнавшись до неприличия, просвистеть мимо, а потом вернуться с простым вопросом. Но больше всего полицейских повеселило Андрюхино лицо. Такая смена красок дорогого стоит. ))))))))))))))
Всем ровных дорог.
P.S. Скорость намеряли 235 км/ч.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208291387.htm

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.

Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208288596.htm

Мне кажется, у каждого мужчины в жизни есть или была женщина, про которую он никогда никому не расскажет. Ни пьяный в кругу друзей, ни нынешней подруге. Никто и никогда не узнает её имени. Она почти всегда не самая красивая из всех женщин, что были в жизни. У неё нет идеальных форм и блестящего интеллекта. Друзьям не скажешь - да у неё тааакие блядь сиськи. Если твоя женщина спросит о бывших, её имя никогда не будет в этом списке.

Это женщина и не была никогда бывшей и никогда не станет такой в будущем. Ты хранишь её в самом дальнем уголке памяти и только мысленно радуешься, что у нее все хорошо.

Это такая женщина, когда ты не можешь обьяснить , чем она тебя зацепила, но знаешь, что она как и ты просто рада тому, что ты существуешь. Ты встретишься с ней один раз за пять лет и поймешь, что вот сейчас ты знаешь, что такое покой.

Никогда она не согласится быть твоей, и ты не захочешь этого сам, потому что нельзя разрушить магию. Она уйдёт и ты не знаешь куда. Может к мужу, может в холодную одинокую квартиру. И она не знает куда уйдешь ты. Главное, что вы встретились. Может быть между вами ничего не произошло. Просто говорили всю ночь. И следующие пять лет вы снова будете счастливы. Потому, что существует она. Потому, что существуешь ты и вы оба никогда никому не расскажете, что вы друг у друга есть. Чтобы не потерять магию при следующей встрече через пять лет. Через десять. Через пятнадцать. Лет

© week-by-week

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208287077.htm

Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.

Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.

Просто было обидно не воспользоваться случаем.
Но боязно.

То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.

Наш герой решил не делать, как все - не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это - для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.

Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью - клиент давний, солидный - и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.

А почему не выдать, если сам соискатель - человек надежный - крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него - серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.

Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха - после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту - и тот не подвел - продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.

Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен - его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал - совершенно бытовая, обычная история - друг выручил друга.

И все было замечательно.

Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо.
Другому подрядчику - тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс - вся эта комбинация показалось обидной.

Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде.
А ведь могло бы и прокатить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208284988.htm

Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии?
Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет купить Мерс прямо из Германии, с пробегом в 50 тыщ за 5 лет.

Ну так я еще разок расскажу, почему так получается.

Вообще-то желтое такси Мерседес на самом деле - абсолютно любого цвета. Все начинается с того, что организация покупает такие машины со скидкой порядка 25-30%, как оптовый покупатель. Сразу после покупки такая машина едет на специальную СТО и проходит три обязательных процедуры:

- Ее оклеивают желтой пленкой. Да-да, пленкой, их никто и никогда не не перекрашивает, скоро вы поймете, почему.
- С нее снимают родные сидения, плотненько пакуют их в пленку и отправляют на склад.
- Ставят фирменные сидения для такси из кожзама.

А далее машина пашет. И пока она будет наматывать свои километры 5-6 лет, я вам расскажу, что такое частная собственность по-немецки. И, что бы не растягивать, скажу сразу - если вы купили машину, то она вся целиком ваша!

И спидометр тоже. Улавливаете? Спидометр (одометр) тоже ваша полная собственность, и километры пробега на нем тоже. Другими словами, никто вам не может запретить скрутить спидометр до любых цифр. Справедливости ради скажу, что при продаже внутри Германии вы обязаны указать это в документах, поставив всего 2 маленьких буквы перед текущими показаниями одометра и приписав в договоре фразу типа - "купил машину такой, какой вижу".

Ну, наши люди уже все поняли.

Спустя 5-6 лет такая машинка имеет пробег 500-600 тысяч и не стоит ничего. Ее загоняют снова на спец-СТО, хорошенько в камере пшикают паром. Вся пленка слазит. Родное лаковое покрытие под ней блестит, как будто только что с завода. Достают родные сидения, ставят их на место. Подкручивают пробег до 50 тысяч, шаманят пластик и все доступные поверхности, готовят договор и идут искать лохов, очень желательно - не из Евросоюза.

А далее стандартный рассказ про дедушку, который так идеально сохранил авто, что даже сидения под попой не промялись. Да он на ней только по выходным в церковь ездил! Потому за 5 лет такой пробег маленький. Повезло вам, и стоит совсем недорого. И документы в порядке.

Документы действительно почти в полном порядке. Но по немецкому законодательству.

Многие верят. Легко обмануть человека, который хотел бы обмануться. За халяву, как известно, можно и последнюю рубашку отдать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208279932.htm

Эту историю рассказал Вячеслав Фетисов через много лет после описываемых событий:

"Однажды в финальном матче с канадцами счет был 8:1 в пользу СССР, когда я позволил себе чуть расслабиться и в перерыве обратил внимание на рекламу пива: полная кружка с манящей пеной.
«Игра закончится, — думаю, — обязательно выпью».

После победной сирены пошел в буфет. Куда ни сунусь, все кафе на стадионе закрыты: канадцы-то продули, праздновать народу нечего.

Подошел к охране, говорю: «Beer!»
Охранник показал на дверь. Открыл ее и увидел бармена, а рядом с ним кран разливного пива. Протягиваю деньги, а он мне: «Nо».
Может, денег мало? Протянул еще.
Опять отказывается наливать.

И вдруг слышу за спиной женский голос, говорящий по-французски. Поворачиваю голову, а там толпа девушек — штук тридцать красавиц! Оказывается, жены хоккеистов сборной Канады. Бармен нехотя взял кружку и наполнил ее пивом, а потом, выслушав очередное распоряжение на французском, и налил в стакан водку.
Секрет русских рассказ, хоккей, Фетисов, русские, пиво, водка, длиннопост
Девицы меня окружили и подбадривают: мол, русский, давай! Водку я ни разу в жизни не пил, а на вожделенном пиве уже пена оседает.

«Ну и хрен с вами, — думаю. — Кубок мы уже выиграли».

Засадил стакан водки, догнал пивом. Канадские жены языками зацокали и давай меня целовать да лапать! Побрел заплетающейся походкой в автобус, дождался кое-как команду, а потом в отеле всю ночь промучился с похмелья.

На следующий день консул собрал экстренное совещание и говорит: «У нас ЧП!»

Оказывается, все местные газеты на первой полосе процитировали одну из жен канадских хоккеистов: «Как победить этих русских, когда их игрок — молодой и симпатичный — у нас на глазах осушил стакан водки, запил пивом, расцеловал всех и ушел как ни в чем не бывало?!»

Руководство советской сборной во главе с консулом попытались выяснить, кто нарушил режим, но я не сознался."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208277124.htm

В 90-х после распада Союза начал я трудицца менеджером по продажам, а так как фиг его знает что это такое - продавали всё что могли ))

Контора наша как и многие в то лихое время загоняло энергозачеты на различные предприятия коим нужно было электричество, газ и т.д., а взамен вместо денег забирали для перепродажи продукцию энтих заводов (кто помнит 90-е знают что тогда особо денег то и не было).

Долгое время меня как молодого специалиста отправляли на мясокомбинаты или сахарные заводы, а чего - пачку документов с собой, и пи...й вперед - составляй караван фур, контролируй загрузку, словом арбайтен негр. (до сих пор не понимаю как 20 летнему пацану без мобильников, интерента и т.п. удавалось все дела переделать, учитывая что мотался на своих двоих по 200 - 400 км. в одну сторону).

Так вот, в один из дней надо было срочно сорваться с объекта и нестись с документами в головной офис.. ну фигли 200 км. всего... ты ж менеджер - крутись давай... а с транспортом в регионах никак было... вышел на трассу голосовать.

Стою значит машу ручонками, ехать то надо... минуту стою, десять - не берет никто... думаю, что за фигня? Недалеко заправка - дай думаю поспрашиваю что да как...

Оказалось ГАИшники бизнес удумали - знали что народ выходит попутки ловить в этом месте и двумя экипажами этот участок держали: первая машина впереди стояла - и ежели водилы брали попутчиков, то опа - через километр вторая машина ГАИ их тормозила и "ата-та" за перевозку пассажиров.
Естесно шансов уехать почти никаких.

Но "это ж бизнес" )) - эти же гайцы за определённую плату при тебе тормозили любое авто и подсаживали к офигевшим водилам человека. Ну а я чем хуже - схему просёк, денежку дал - "оплатил проезд" так сказать и вот мне уже тормозят машинку и вежливо так просят подвезти человека за 200 вёрст - ибо надо. Ну что? Погнали - в офисе то ждут.

Первые минуты мне нравилось всё - а чё, менты денег взяли немного, водиле дали понять что за всё уплочено, тачка добротная иномарка, лёту до места мне часа два = красота.

Потом оглядываться начал... мама мия - четыре суровых мужика, хмурые крепыши едут/молчат/на меня косо поглядывают... Рожи бандитские/руки крепкие/время лихое... Сижу на заднем сиденье посредине - особо никуда и не дернешься... при себе пачка документов/денежка тож... Взгрустнулось..

Разговорить пытался - отмалчиваются, тачка знай прет себе... Темнеть начало - ваще я загрустил, начал шансы прикидывать на счастливый исход поездки, да смотрю расклад не в мою пользу... Ну думаю капец тебе дорогой товарищ менеджер.

Вдруг звонок раздался - опа у ребят мобильник (по тем временам кто помнит супер редкая вещь, такая с чемоданчик размером).. Поглядывая на меня главный (ну раз мобила у него - значит он) пообщался (ну как пообщался слушает собеседника - на меня посматривает, слово скажет и так всё время).

Ну думаю это ему советы дают куда попутчика (меня тоисть) девать...

Эх пропадать так с наглостью - говорю, а можно и мне позвонить? я и денежку дам за услугу... На говорит - звони... А мне терять то нечего - беру звоню, пока брал телефон думал кому звонить-то? (милиция/родители/офис).
Офис набрал - на охранника тока и попал (а позвонить второй раз мне гляжу не светит).. Охранник Макарыч, дед наш, говорят Ленина еще видел, подрабатывал у нас по вечерам - начинаю ему нести про то как дела свои поделал, мол документы со мной - встречай мил человек, говорю машина такая-то, возле метро такого-то тормознут через полчаса... ну и всё поговорили...

Едем, в город въезжаем, к метро подъезжаем и тут наши ждут с Макарычем во главе, машину обступили - Мишка (водитель шефа размером со шкаф) вежливо про проблемы спросил...

Руки у обоих сторон разговора начали медленно тянутся за пиджак к левой подмышке... Как тут Макарыч одному из машины говорит Васька? Ты что ли?

Опаньки - знакомцы, вместе на севере вахтовали. Выдохнули - конфликт уладили, поехали все вместе на офис "стресс снимать" (ну и документы доставить). Оказалось мужики с заработков ехали из Сибири, ну и золотишко везли, и они всю дорогу думали что это им хана - типа менты всё знают, вычислили их, в машину своего человека подсадили и т.д. малость после телефонного разговора моего успокоились, но подвоха ждали по приезду.
Ржали потом все долго (и пили тоже).

О как.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208275597.htm

Вообще, у медиков есть много всяких примет. Вот некоторые из них

На стол во время дежурства садиться нельзя – кто-нибудь помрет.

По той же причине во время застолий в отделении нельзя ошибиться и поставить на стол лишний прибор.

Если по реанимационному отделению летает муха, то она сядет с большей долей вероятности на больного, который скоро отправится в мир иной. Поэтому она называется «диагностической мухой».

Если больной в бессознательном состоянии делает пальцами фигу или, извините, чешет яйца – это тоже неблагоприятный симптом.

Необъяснимая вещь – если во время автоаварии у потерпевшего слетели ботинки, то, скорее всего, дела его плохи, даже несмотря на внешнее благополучие. Опытные доктора «скорой» обращают на ботинки особое внимание.

У нас в отделении плохой приметой считается, если тебе пожелают всего хорошего или спокойного дежурства – в этом случае дежурство спокойным вряд ли будет. За пожелание спокойной ночи и побить могут.

А на «скорой», говорят, существует даже целый ритуал отхождения ко сну. Там ведь как доктора спят – как получится, не факт, что тебя не разбудят через пять минут после того, как ты лёг. Поэтому процесс выглядит так: доктор садится на кушетку и мысленно желает людям во всем мире (ну, или хотя бы в том городе, где он работает) здоровья. После этого ждет полминуты. Если ничего в эти полминуты не происходит и не поступает вызова, он снимает один ботинок и ждет еще полминуты. Если опять ничего не происходит, доктор снимает второй ботинок и ложится спать…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208273610.htm

Пошёл с внуком (7 лет) в баню. Внук удивлённо:"Дедушка, у тебя ТАМ волосы?!" Я:"Ну да, это нормально, у тебя тоже потом вырастут". Внук:"Да? И у папы вырастут?!"... Появились вопросы к зятю...

******

Работаю в справочном центре, я, конечно, много странных вопросов слышала, но удивил сегодняшний звонок. На проводе подвыпивший мужчина: "Девушка, а напойте мне песню..Эта..Модная сейчас. Про невесту". Ну, а я что? Не растерялась и спела) Мояя невестаа, ты мояя невеста, и если честно мне с тобою так повезлоо)) В трубке вопли: "А я говорил тебе, Люба, что ты неправильно поешь. Накось выкуси".

******

В детстве, когда слышал, что кто-то из артистов выпускает альбом, думал, что они выпускают альбом для рисования.

******

Когда мне было лет 5, я была влюблена в сына лучших друзей моих родителей. Мы каждый год ездили летом на море и тд. Так вот, я рассказала об этом своей маме, она сразу же сообщила об этом всем, включая его. А моя любовь ответила, что он на мне поженится, если я перестану есть руками. Сейчас мне 26, я перестала есть руками, и мы женаты)))

******

Однажды весной была у меня не совсем обычная фотосессия: для образа надела склеральный черные линзы во весь глаз. Чтобы не мучиться, решила надеть линзы дома и добраться до места в тёмных очках. Все прошло, и я иду домой. На улице смеркалось, но было достаточно светло. Нашёлся какой-то гопник, который попытался меня ограбить. Не придумавши ничего лучше, я снимаю очки и, смотря ему прямо в лицо, как можно более грозным голосом кричу, чтобы уходил. Никогда не видела, чтобы люди так быстро убегали)

******

Еду я 3 года назад на велосипеде. Заезжаю в парк, сворачиваю и… сбиваю девушку. Она падает, и как маленькая начинает плакать. Обнимает себя за коленки, и ноет. Начинаю извиняться, расспрашиваю её. Оказалось, что у неё день рождения, а все заняты, настроения и так нет. Предложил себя, как компанию, я все-равно не занят. А она говорит, что не встанет. Я не растерялся, взял её на руки, посадил на велосипед, и повёз её по парку. Так вот, лежим мы сейчас с ней на диване, и рассказываем об этом доче)

******

Когда я поймала своего бывшего мужа на изменах, я узнала много чего нового. Например, один из его любовников делился с ним секретом о том, что нужно делать, когда жена психует, что секса давно не было: купить ей букет и отлизать ей. Другой рассказывал, что на секс с женой нельзя забивать ибо начнутся подозрения и все может открыться. Оба женаты и у одного из них жена ждала второго ребенка. У нас тоже был уже общий ребенок. С тех пор я знаю что жена и дети не означают что мужик не гей.

******

С женой как-то шли из магазина домой. Впереди нас шла молодая девушка. Такая, обычная, в шортиках с пакетом мороженного. Подошла к ней бабуля, пожаловалась что потеряла деньги и попросила у девушки мелочь, сколько не жалко. Девчушка отдала ей сотку с мелочью, сказала "бабуля, в кошельке только столько, остальное на карточке". Поддержала ее за руку и пошла дальше. Она шла быстро, поэтому обогнала ла нас и мы опять стали идти за ней. Буквально через несколько метров сидели бабки , торговали цветами. Увидели девушку и говорят "вот мода пошла. Трусы надела и пошла". Девушка отвечает "не, бабуль, это шорты". Бабки начали орать что-то типа "как шлюхи в трусах одних ходят а потом детей родить не могут". На что девушка не растерялась и со словами "не, смотрите, трусы вот, а это шорты" , подняла края шорт и показала им жопу в трусах. Мы с женой ей аплодировали. Молодец.

******

Мой папа спас маленького голубя и он остался у нас ненадолго...Вот уже год скоро будет. Когда он подрос и пришло время гнездиться, Гуля стал таскать гвозди из папиного ящика и строить себе железное гнездо. От прутиков и соломы он наотрез отказался. У нас живет голубь, голубь-металлист)

******

Ситуация на пляже в арабской стране, где сейчас нахожусь. Идет женщина арабка, в парандже. Видно только глаза через щелочку. И тут к ней подбегает ребенок лет 5-6 хватает за руку и начинает кричать: мама!!! И чето там на арабском. Вот каааак?!!! Каааак он узнал, что это именно его мама?!!!!

******

Не могу почти ни с кем поговорить, чтобы не услышать "какой у вас голос знакомый!". А все потому, что это я говорю вам куда поворачивать или держаться правее. Да, это мой голос записан на множестве навигаторов. А ведь раньше мне казалось это забавным

******

Ломаю систему, хожу докапываюсь до пятилетнего сына с вопросом -откуда он взялся? Сначала он делал вид что не слышит, потом эффектно съезжал с темы, сегодня не выдержал и сказал "спроси у папы" ))

******

У меня гетерохромия: правый глаз-голубой, а левый-карий. Раньше сильно комплексовала по этому поводу. Но пять лет назад, на остановке я встретила парня, у которого правый глаз был карий, а левый голубой! Познакомились. Уже два года счастливы в браке и считаем, что нашли друг друга ))

******

У меня муж и четыре сына. Я жду, что через пару лет у них будет один размер ноги и не придется раскладывать им носки по ящикам. Просто свалю все в один...большой...

******

Была у меня подруга, которая постоянно пыталась меня убедить, что я никчёмная, а она — королева. Да и руки у неё наикрасивейшие, и ноги, слух музыкальный от Бога. А меня вслух жалела. Я как-то это всегда мимо ушей пропускала, характер такой. Недавно перебирала школьные тетради, нашла её дневник. В мою коробку попал случайно, видимо, после переезда из общаги. Оказалось, что она сгорала от зависти, а ещё больше бесилась от того, что я её речей не замечала. Вот и вся женская дружба...

******

Летом работала вожатым в лагере. Всегда думала, что это благородный труд, сказочная работа, кормят и платят. Детей любят, всё тепло и радужно. Спустя время, глядя на своих детей, думала только об одном: "Идите-ка вы нахуй, 7 отряд!"

******

Не могу спать в абсолютной тишине. Привыкла к старым бабушкиным часам, которые очень громко тикают. Уехала полтора года назад учиться в другой город, жила одна, не высыпалась. Попросила родителей отправить эти часы. Теперь сплю, как убитая!

******

Сижу в декрете. Когда заедает быт, и кажется, что хочу на работу, захожу в Инстаграм. Выбираю по месту свой офис и смотрю фотографии. Селфи в лифте, селфи в туалете, "вот я жру", "вот я пью", "вот мои бумажки"... Сразу понимаю, что это всё тоска смертная, и радостно бегу с ребёнком на детскую площадку.

******

Когда был в возрасте 6 лет, целовался в деревне с девочкой в кустах сирени. Пришёл домой, а там вся родня, хитро улыбаясь, говорила: "Ооой, нацеловааался, будто об берёзу губами тёрся!" Потом девочка уехала, а я, чтобы поддерживать свой статус, до конца лета ходил тереться губами о берёзу.

******

Помню, летом видела папашку, который ехал на маленьком розовом самокате. За ним бежала его дочка лет 3-4 и кричала: "Папа, отдай мой самокат! Я уже бежать устала!"

******

Работаю в УЗИ. Практически все девушки 18-19 лет, которые приходят на гинекологическое исследование, — девственницы! Так удивительно... Помню, среди моих подруг и одноклассниц, когда нам было 15-16 лет, не найти было девственниц, а в 18-19 лет многие уже ждали ребёнка.

******

Пока родители были на даче, мой парень ночевал у меня. Мне уже 20, но родители строгие, поэтому они против таких вот ночёвок. Перед уходом парня мы убрали за собой всё, чтобы не было следов. Но носки всё-таки забыли в стирке... А они точь-в-точь как у отца: куплены в одном и том же магазине, цвет чёрный. Когда я сказала, что это носки отца, он понюхал их и сказал: "Не мои!" — а потом взял близлежащие, понюхал и выдал: "А вот мои!" Кааак?..

******

Лучшая подруга просит не выкладывать в сеть фотографии кулинарных изысков, которыми я радую своего парня. Мол, её мужик расстраивается, что она такая безрукая. Но она не знает, что на самом деле её мужик меня просил выкладывать эти фотографии, чтобы давить на её совесть. План работает. Медленно, но работает.

******

В детстве, когда из нас кто-нибудь температурил, наш кот залезал в кроватку к больному и окукливался у него на голове. Просыпаешься с утра в котошапке-ушанке и без температуры. Милый и пушистый лекарь!

******

Помню картину из детства: мама беременна, выясняет отношения с "дедом" (нам он не родной, это второй бабушкин муж), который в стельку пьян и ведёт себя неадекватно. В порыве гнева он схватил домашний телефон и со всей силы ударил им маму по животу, бросая ругательства в сторону будущего ребенка. Я, маленькая, бегала между ними, рыдала и пыталась уговорить их успокоиться, но они будто меня не слышали. Будто меня здесь нет. Недавно я решила спросить маму об этом происшествии. Почему я помню её беременной, но у меня так и нет ни брата, ни сестры? На что она ответила, что тогда была беременна мной и никому никогда не рассказывала о случае с телефоном...

******

Познакомился с очаровательной девушкой на свадьбе хорошего друга, она идеальна, оказалась его бывшая. Ну кто?! Кто зовёт бывших на свадьбу? Он дикий собственник, и "никто из моих друзей не будет с моими бывшими". А мы с ней почти каждый день вместе) Мучает совесть, что предаю друга... Долбаная совесть)

******

У меня отличная фигура, крепкая подтянутая попа и всё это благодаря тому, что я всегда езжу с подогревом сидений. Даже в лютую жару. Попа преет, жирок не успевает завязаться. А, ну ещё я е@ашу в зале по 3 часа, 4 раза в неделю и тщательно слежу за питанием, но людям почему-то приятнее верить в чудодейственный подогрев сидений...

******

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

******

В детстве, проезжая на трамвае мимо шоколадной фабрики, так искренне мечтала, что когда-нибудь буду жить рядом и постоянно нюхать запах конфет, который парит в воздухе. А 2 года назад мужу досталась квартира в наследство, окна выходят на этот самый завод: один из самых загрязненных мест в городе, под окнами ко всему прочему еще и автовокзал, сборище быдла и пьяни, вечером на улицу лишний раз не выйдешь. Зато каждый день то птичьем молоком, то печеньем "к чаю" пахнет. Мечты сбываются...!)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208268410.htm

Стараюсь всегда держать свою мать (59 лет) в курсе всех событий в мире современного мошенничества, дабы она не попалась на удочку каким-нибудь беспринципным уродам. Делаю это уже достаточно давно, и в последнее время чисто на автомате, так как сия вещь покамест благополучно минует мою семью стороной. Но вот сегодня я все таки увидел плоды своих действий.
Жена сегодня поехала в гости к моей матери, пять минут назад звонит и говорит.

Ж: Слушай, твои напутствия маме по поводу мошенников были не зря!
Я: Почему?
Ж: Вот только что ей позвонил по телефону сын, сказал что его поймали полицейские и ему срочно нужна ее помощь.
Я: А она?

Ж: Сделала вид, что ей очень интересно. Сказала что случилось сынок? Ей там ответили в духе "У меня все плохо, сейчас передам трубку полицейскому". Трубку взял полицейский сказал что сын задержан с наркотиками и дела его очень плохие и срок светит не малый, но пока дело не пошло дальше, все можно замять, взятки тем-то тем-то выйдут в примерно 80 тысяч. Мама все это внимательно выслушала и резюмировала - Да вы не волнуйтесь, говорит. Давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана. И нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник. Закрывайте его. Благословляю. И повесила трубку.

P.S. Я просто рад, что мои старания не прошли даром. Берегите своих родных.

© 0sennijLis

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208265418.htm

"Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь - офицер все-таки, а в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал только что-то зло,плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо - офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал."

Хрен его знает, как там было в Тегеране, я вот вам расскажу стори, тоже малоправдоподобную, но произошедшую на моих глазах.

Гудермес (Чечня), август 2001 года, вокзал, идет ротация личного состава.
Говоря русским языком - одни отпахали свои 6 месяцев войны, другие заступают, весь вокзал заполнен солдатами, офицерами, ментами, на рельсах один единственный состав, не считая искореженных войной грузовых вагонов в тупике, Моздок-Гудермес (подкидыш), идет замена - бардак короче.

Мы же меняли отряд транспортной милиции, я привез письмо начальнику штаба отряда майору Махову.
Я отлично знал майора, как адекватного штабного работника, теперь же я видел перед собой бородатого боевика, увешанного гранатами и в мятой панаме. Не то чтобы война сломала его, но очень сильно изменила...

Он деловито взорвал письмо, достал из конверта пятихатку, с диким хохотом поцеловал её несколько раз, затем скомкав и выбросив письмо, убежал за здание вокзала.

Я и забыл бы про него, но минут через сорок наблюдаю такую картину - посреди путей нарисовался цельный генерал со свитой, генерал был вида не боевого, скорее всего интендант или железнодорожник, маленький, толстенький, он деловито рассматривал здание вокзала, состояние путей, передвижение личного состава, пара офицеров в свите держали наготове ручки и блокноты.

Генерал страшно потел и то и дело снимал фуражку и платком стирал с лысины капли пота. Хоть генерал был и не страшный и его единственная звездочка была едва различима на погонах полевой формы, вокруг него, согласно старой солдатской мудрости "Поближе к кухне, подальше от начальства" образовалась такая пустота метров на сорок.
Хер его знает, что начальству может в голову придти, а тут и так все заняты, разгрузка погрузка и все такое...

Тут я наблюдаю такую картину: по путям, прямо на генерала идёт, пьяный в говно, майор Махов, прикладом автомата стуча по шпалам.

Генерал грозно насупился и гаркнул:

- Майор! Ко мне!

Махов настроил резкость, увидел свиту генерала и, надо сказать, нихуя не испугался, развязанной походкой дембеля он подошел к генералу, тот как раз снял фуру, чтобы отереть пот, и уже раскрыл рот для начальственного рыка, но Махов его обнял как братана, и слюнявыми пьяными губами смачно приложился к его черепу и задушевно так сказал:

- Не ссы, лысенький, тебя здесь никто не тронет...

И пока генерал от возмущения глотал воздух, майор растворился в толпе военных.

- Кто этот охуевший майор? - заорал генерал, но было его уж не сыскать...

PS: Мне по службе как-то очень долго не давали подполковника, однажды вспомнив тот вопль генерала и майора Махова, я выдумал новое звание для себя - между майором и подполковником должно быть звание - охуевший майор, за что вскоре и был выставлен на пенсию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208263883.htm

Однажды, после 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино.

Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».

Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка.

В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.

– Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.

Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.

– Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: — ответил я.

Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘Я очень хочу этого’.

В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.

Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.

– Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину.

Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.

Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.

Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.

– Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, – сказала она.

– Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, – ответил я.

За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.

Когда я привез ее домой, она сказала: «Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя».

Я согласился.

– Как прошел ваш вечер? – спросила меня жена, когда я вернулся домой.

– Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, – ответил я.

Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта…

Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать.

А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали.

К квитанции прилагалась записка:

«Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил: Мой сын, я люблю тебя».

… Берегите своих родителей! Они единственные, кто искренне радуются вашим успехам и переживают за ваши неудачи. Будьте с ними чаще, чем это возможно, ведь день, когда их не станет, наступит совсем неожиданно…

© Рекки Индис

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208262145.htm

Есть популярная ток-шоу теле-игра золотые яйцы (Golden Balls).
Основана на знаменитой дилемме заключенного, т.е. если игроки сотрудничают, то они выиграют больше, но они (обычно) не сотрудничают, так как это - люди.
В игре два участника (A и B) делят между собой БОЛЬШИЕ деньги. Каждому игроку (в тайне друг от друга) нужно выбрать одну из двух стратегий: "поделиться с соперником" или "все забрать себе". Если оба "поделятся" - каждый унесет домой половину ДЕНЕГ. Если один решит поделиться, а второй забрать, то лох - не получит ничего, а обманщик - все. Ну и если оба решат забрать - оба ничего не получат.
Как-то так:
A: поделился А: забрал
B: поделился A:50% B:50% B:0% A:100%
B: забрал B:100% A:0% A:0% B:0%

Фишка этого шоу в том, что игроки (перед тем как принять решение) договариваются как и что, а зрители внимательно наблюдают за переговорами:-)
Например, какая-нибудь милашка, со слезами, проникновенно клянется, что она - ну точно поделится. Суровый мужик, глядя в честное и красивое лицо, верит. Момент истины! Ведущий оглашает результат. Лох рвет на себе волосы, хищница пересчитывает денюжки.

Это был сценарий 99% всех шоу.
Но однажды, один игрок заявляет другому: Друг, я не буду убеждать тебя, что я "поделюсь". Наоборот, я точно решил, я клянусь, все забрать себе. Если ты тоже не "поделишься", то никому ничего не достанется. Но если ты "поделишься", то правда! Я заберу все деньги с этой сраной игры. Но вон там, за кулисами я тебе отслюнявлю твою половину. Зачем нам ведущий?

Ведущий в ауте, второй игрок резонно сомневается: а вдруг после игры будет "кидалово"? Первый отвечает, во-первых, после игры, за базар, он будет отвечать не как игрок, а как пацан. А во-вторых, здесь на игре, второму игроку уже ничего не светит, так как он(первый игрок) решил "забрать все себе". А согласно таблице, с деньгами уйдет либо первый игрок либо никто.

Второй игрок размышляет и видит, что действительно, у него нет альтернативы. И, матерясь, выбирает "поделиться". Зал замер в ожидании. Ведущий, прощаясь мысленно с работой, смотрит на результаты.

Все в шоке!!! Первый игрок утверждал, что заберет все себе, но обманул. В итоге, оба игрока уходят с деньгами 50% на 50%, легально и по правилам игры.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208256953.htm

Вам когда-нибудь доводилось бродить под ручку с мертвецом? Нет? А у меня был такой случай. В далеком девяносто лохматом году, одна девушка по имени Ира, попала в аварию. Кости целы, внутренние органы тоже более или менее в порядке, но она ударилась головой. Тяжелейшая черепно-мозговая травма. Повреждение мозга. Кома. Искусственная вентиляция легких. Две недели на искусственном жизнеобеспечении. Санитарки даже не переворачивали девочку, а зачем напрягаться? Все равно она не жилец.

Врачи огорчили папу и маму, ваш ребенок не жилец. Девочке девятнадцать лет, высокая, красивая, юная и уже мертвая. Ну так решили врачи. Вот только Ира с ними не согласилась. Даже когда руки опустили родители и дали отключить аппарат ИВЛ. Маме сообщили, что в течении часа дочка умрет. Мама рыдает, ждет. Час ждет, второй. Ира не умирает. Девушка вцепилась в жизнь и держится.

Семнадцать часов, сорок две минуты, Ира боролась со смертью за каждый редкий вздох. Мать за эти часы поседела. А к утру Ира открыла глаза. Говорить не могла, только тень улыбки на измученном лице.

Прискакал консилиум, почесали ученые мужи в лысинах и дали второй приговор: ну, чудеса бывают, вот только она будет парализованной, даже говорить не сможет. Три дня Ира цеплялась за свое тело. Нерв за нервом, отвоевывая свое по праву. К счастью для врачей, в палате была мама, а не они, когда она заговорила. Поэтому первые ее слова были «мама, водички», а не нелицеприятное мнение о консилиуме.

На второй консилиум собрались светила со всего города, даже прихватили парочку командированных из Киева. Приговор смягчили, но не отменили: ходить не сможет, атрофированы части мозга отвечающие за нижние конечности.

Когда мне надоедает зима, я представляю, какой длинной казалась та зима для Иры. Каждое движение причиняло нестерпимую боль. Но она встала на ноги. Плача от разрывающих воплей из собственных нервов, она стояла. Слезы текли у нее из глаз, а на губах была широкая улыбка победителя.

Да, ее хватило только на три секунды. К счастью я стоял рядом и успел подхватить ее. Но она победила. Ведь три секунды она смогла делать то, что никто не мог. Она победила судьбу.

И если кто-то подумал, что она на этом остановилась, то он глубоко заблуждается. Красивая девушка будет ходить на костылях? Только не она! Ира напросилась с нами на летнюю конференцию в Севастополе. В основном люди ехали парами, и как-то само получилось, что мне пришлось стать ее опорой.

Если кто не знает, то окрестности Севастополя это скалистые участки. Там и здоровому человеку приходится попотеть. Ира не пропускала ни одной поездки к достопримечательностям. Взобраться на скалы возле мужского монастыря Инкермана? Плачем и лезем. Даже я украдкой стирал слезы, ведь я видел, как ей больно. Но ее упрямство было безграничным, девушка решила ходить и ходить нормально. А значит надо заставлять себя. Крепость Херсонес? Ира и я последними забираемся, но все равно там будем.

Плавать, пусть жилы и суставы вспоминают как быть гибкими. Приходилось ее страховать, поддерживать, но она через «не хочу», занималась плаваньем.

И она не жаловалась. Вот что меня поражало в этой девушке. Ни разу. Только стеснялась жутких шрамов на теле, от пролежней и все. Иногда я не выдерживал и просто подхватывал ее на руки. Потому что понимал, вот предел, ее тело скажет: «хозяйка, ты психопатка, а я пас.»

Но для нее пределов не было. Два года ушло у Иры на то, чтобы из мертвеца стать невестой (не моей). И еще два, чтобы обреченная жизнь породила еще одну жизнь. Хорошую, красивую в маму, девочку. Сейчас у нее двое детей, муж и лишь едва заметная хромота показывает, что что-то было.

Однажды, я спросил ее:

- Как тебе удалось? Как?

- Мы все рождаемся победителями. – ответила она – Мы были теми самыми, одними из миллионов сперматозоидов, что достигли цели. Поэтому, когда человек говорит, что он неудачник, он просто лентяй. Мы сильные и удачливые. Нас такими создала природа, бог, называй как хочешь. Только не всегда удача падает к нам с неба в золотой упаковке. Иногда за свою удачу и за свое право жить, надо сражаться.

Даже когда нет сил, когда все вокруг говорят, это конец. Конец наступит только тогда, когда ты сдашься. Я не сдалась. Вот как мне это удалось.

Из этого разговора я вынес свой урок. Когда я вижу, что человек слушает диагноз как приговор, я понимаю, он не жилец. Не в болезни дело. Он сдался. Не важно какой у тебя противник. Какая хворь решила отправить тебя на тот свет, всегда надо помнить, мы победители. Сцепив зубы, надо отвоевывать свое право жить.

И единственный кто по-настоящему будет бороться за вас, это вы сами. Ни один доктор не вольет в лекарство самый важный ингредиент – волю к выздоровлению. А без него препараты лишь бесполезные примочки. Ведь нельзя заставить мертвое быть живым, но и живое заставить умереть трудно, вот о чем следует помнить всегда.

© Роман Ударцев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208253723.htm

Возможно, те, кого миновала чаша сия, не оценят ситуации в полной мере, но всё же попытаюсь…

Читаю в газете областного масштаба статью, повествующую о том, как матери детей-инвалидов объединяются с целью добычи прав и льгот. Что ж, вместе удобнее. Но тут я буквально подскакиваю от фразы: «Мы вполне успешно боремся за то, чтобы наши дети посещали обычные, а не специализированные детсады и школы. Они так же, как и все, имеют право на образование!»

Итить-колотить! Объясняю свою реакцию. Мой сын (обычный, не «особенный») ходит во второй класс обычной общеобразовательной школы. В их классе два ребёнка с диагнозом «аутизм», коих комиссия «Валеоцентра» признала способными посещать обычную школу. В параллельных классах — тоже по одному. Как там обстоят дела, я в точности не знаю, у нас же…

В первом классе вышеупомянутые дети вели себя довольно тихо — пара истерик в день, непрерывные слёзы и судороги в ответ на попытку спросить урок. Во втором классе несчастные ребята то ли привыкли, то ли дошли до ручки — и понеслось… Ежедневно и только у нас! Один уроки напролёт громко распевает песни или рыдает в голос в зависимости от настроения, колотит ногами и учебниками по парте. Второй — ещё круче — периодически бьётся головой о парту и при этом воет. После того как у сидевшей с ним рядом девочки от такого представления случилась истерика, он сидит один.

У ребят, которым не повезло оказаться соседями «особенных» детей (не только по парте, но и просто рядом), резко до двоек падает успеваемость. С их слов, они просто ничего не слышат. Да что ребята в классе! По рассказам сына, иногда к ним приходит учительница из кабинета, расположенного под ними, и требует что-либо предпринять, т. к. она не может из-за шума вести урок. Как-то наш класс участвовал в олимпиаде совместно с третьим классом, ребят разделили и развели по разным кабинетам. Ученики третьего класса, которым «повезло» оказаться вместе с «особенными», не смогли выполнить ни одного задания. А наша учительница гордо заявила: «А мои привыкли».

Да ни фига не привыкли! Мой, бывает, приходит из школы и чуть не плачет: «У меня от них все уроки голова болит, я учительницу не понимаю!» Предлагаю перейти в другую школу (хотя где гарантия, что там лучше), отказывается из-за друзей. Мы с родителями поднимали этот вопрос и у директора, и в РОНО, везде ответ один: «У них справка, что они могут у нас учиться». Единственный вариант — если их родители самостоятельно выберут форму домашнего обучения, но, судя по всему, у них и мыслей таких нет. Честно, не понимаю: на наших ребят им, понятно, плевать, но своих бы пожалели! Каждый день для бедолаг такой стресс — не от хорошей же жизни они воют и бьются головой! Да и отношение к ним одноклассников, как вы понимаете, тоже не сахар. Бить не бьют, но общаться с ними брезгуют.

Их дети имеют право на обучение, блин! А наши?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208251569.htm

Олег проснулся около трех ночи: пиво просилось наружу. Олег встал с дивана, нашарил ногами в темноте тапки и, не открывая глаз, поплелся в коридор. Маркус, решив, что его собираются кормить, вскочил со спинки кресла, где обычно спал, и промчался мимо Олега на кухню.
— Не угадал, — сказал ему Олег.
— Мя-а? — разочарованно переспросил Маркус.
— Нет, нет… Иди, спи. Рано еще.
Но Маркус спать не ушел, а уселся у дверей ванной и терпеливо дождался хозяина. Выходя, Олег стукнул его дверью по голове.
— Ну, что ж ты опять… Знаешь ведь, что ушибу!
Маркус ничего не ответил.
— Пойдем спать.
Олег выключил свет в ванной и вернулся в комнату. Улегся и попытался натянуть одеяло.
Одеяла на диване не было. Олег выругался и пошарил рукой на полу.
На полу ему удалось найти правый тапок и упаковку из-под сухариков.
— Черт! — сказал Олег.

Пришлось встать и включить свет. Сощурившись, Олег осмотрел диван и прилегающую к нему территорию.
Одеяла нигде не было.
— Ничего не понимаю…
Осмотр комнаты занял полминуты и был тоже совершенно безрезультатен. Маркус наблюдал за хозяином со спинки кресла. Наконец Олег хлопнул себя по лбу.
— Ох, ну и баран же я! — и пошел в ванную.
Одеяла не было и в ванной.
Олег вернулся в комнату, заглянул под диван, открыл шкаф, бегло осмотрел книжные полки и угол за шкафом, где помещались коробки из-под микроволновки и телевизора, выглянул через окно на лоджию, после чего перенес поиски на кухню.
Безрезультатно.
Одеяло исчезло самым таинственным образом.

— Но как! — обратился Олег к Маркусу. — Как может пропасть одеяло в запертой квартире, где кроме нас с тобой никого не было? А?
Маркус, который уже начинал дремать, приоткрыл один глаз и посмотрел на Олега. Было очевидно, что ответ ему тоже неизвестен.
— Хотя подожди-ка… — Олег вышел в коридор и проверил входную дверь. Она была заперта и цепочка была на месте.
Войти в квартиру никто не мог.
— Ничего не понимаю, — сказал Олег сам себе и вернулся в комнату. Думать над загадкой пропавшего одеяла не хотелось. Хотелось спать.
Олег вытащил из шкафа аккуратно сложенный шерстяной плед, разложил его на диване, а сверху расположил принесенную с вешалки в коридоре дубленку.
— Ну вот и славно, — сказал он Маркусу. — А теперь баиньки. Утром найду чертово одеяло.

Олег выключил свет и улегся. И стукнулся головой о спинку дивана.
— Черт, — опять ругнулся Олег и попытался найти подушку.
Подушки не было.
Олег вскочил и щелкнул выключателем.
Плед был на диване, и дубленка лежала поверх него, но подушка исчезла.
— Что за!..
Олег вернулся к дивану, заглянул сначала под плед, потом под диван, а затем еще раз осмотрел комнату, хотя уже догадывался, что подушка последовала за одеялом и найти ее так просто не удастся.
Олегу стало не по себе.
— Маркус, что за дела? — спросил он кота.
Маркус лениво открыл глаза, зевнул и ответил:
— А я почем знаю?
Олег подпрыгнул.
— Ты!.. Ты разговариваешь?

Кот вздрогнул, едва не свалившись с кресла, и широко раскрыл зеленые глаза:
—Ты понял, что я сказал? Ты понимаешь, что я говорю?
— Кажется, да…
— Обалдеть! Дай пожрать?
— А?..
— Пожрать, говорю, дай.
Олег остолбенело смотрел на кота. Пасть кота открывалась, но вместо мяуканья раздавались отчетливо различимые человеческие слова.
— Слушай… Но как? Как ты говоришь?
— Как-как!.. Как обычно. Ты пожрать дашь, или мне самому в холодильник лезть?
И спрыгнув с кресла, кот отправился на кухню, то и дело оборачиваясь, чтобы посмотреть, идет ли за ним Олег. Олег шел.
На кухне, заметив, что Олег схватился за пакет с сухим кормом, кот проворчал:
— Ой, ну не надо эту гадость. Дай из баночки, а?
— «Китикэт»?
— Да, да, «Китикэт». Давай.
Олег достал из холодильника открытую банку консервов и вывалил содержимое в миску. Маркус принялся жевать, чавкая и урча — ну, совершенно обычный кот! Олег потер лоб ладонью. Уж не сходит ли он с ума?
Вообще-то коты разговаривать по-человечески не умеют. Это научный факт. Где-то Олег даже читал, что голосовые связки котов в принципе не способны издавать членораздельные звуки. Стало быть, разговаривать Маркус не мог.

А значит, проблема в больном воображении Олега.
Это ненормальное воображение рисует ему образ шевелящихся усов и звуки человеческой речи, когда кот мяукает. И оно же заставляет Олега думать, что на диване нет подушки и одеяла, хотя на самом деле и то, и другое находится на месте.
Олег еще раз посмотрел на кота. Маркус был поглощен процессом поглощения холодных консервов со вкусом курицы, блаженно прикрыв глаза и похрюкивая от удовольствия. Обычный кот. Никаких признаков разумности. Идеальная машина для поедания консервов, лежания в кресле и ловли тряпочной мышки.
«Сейчас я вернусь в комнату», — зажмурившись, подумал Олег. — «Я вернусь, и одеяло и подушка будут на месте. И я лягу спать. Это все от усталости и от пива. Наверное».
Он снова открыл глаза и вернулся в комнату. Дивана на месте не было.
Олег замер в дверях.

Там, где еще пару минут назад стоял диван, теперь был только пыльный прямоугольник с отчетливыми отпечатками кошачьих лап. У стены лежали лохматый от пыли носок и потерянная неделю назад авторучка.
— Диван… — позвал Олег. Диван, разумеется, не откликнулся.
— Что, и диван пропал? — осведомился кот из-за его спины. Олег обернулся.
Кот выходил из кухни, облизываясь и вытирая усы… передней лапой. Потому что шел он на задних. Кот протиснулся в комнату мимо Олега и запрыгнул на свое кресло.
— Да-а, — протянул он, удобно устраиваясь на спинке. — Где ж ты теперь, интересно, спать станешь?..
И ничуть не интересуясь ответом, закрыл глаза и заснул.
Олег постоял еще минуту, переводя взгляд то на кота, то на пыльный пол, а потом выключил свет и вернулся на кухню. Инстинкт мужчины подсказывал ему самое верное решение — найти в холодильнике ополовиненную бутылку водки и во всем разобраться, не торопясь. Олег намазал на кусок хлеба гусиный паштет, ткнул вилкой в банку с корнишонами и опрокинул первую стопку.

В комнате раздался грохот.
Олег выскочил в комнату. В темноте виднелись смутные очертания дивана. Олег щелкнул выключателем.
Диван действительно вернулся. Глаза Олега расширились. Он медленно подошел и дотронулся до коричневой обшивки.
Кто бы ни похищал диван из комнаты, он изрядно над ним потрудился. Диван утратил прежнюю форму — он стал более высоким и почти квадратным, спинка приобрела вид невысокого мягкого валика и шла теперь вокруг всего сиденья. Но тем не менее, это был несомненно тот же самый диван — Олег даже узнал пятно от кофе на обшивке.
— О, диванчик вернули, — проснулся кот и прыгнул на диван прямо со спинки кресла. Диван мягко просел под его лапами, и Олег с удивлением заметил, что кот стал заметно крупнее.
— Что за черт, — прошептал Олег.
— Вернулся наш диванчик, — сказал Маркус, поворачивая к Олегу морду величиной с суповую тарелку. — Удобнее стало. И мягче. Не то, что раньше. Вот теперь мне нравится. Хочешь поваляться?

Кот завалился на бок и поманил Олега толстой пушистой лапой.
— Давай, давай, ложись, места хватит.
— А куда одеяло делось? — спросил Олег. Где-то глубоко, в подкорке, возникло ощущение, что это сейчас не самый главный вопрос, но ничего умнее в голову не лезло. Мысли путались. Почему-то хотелось съесть огурец.
— Да кому оно нужно, это одеяло, — отмахнулся Маркус. — И так тепло.
— Я сейчас… За огурчиком только схожу…
— Жрать на кухне, — крикнул ему вслед кот.

Вернувшись, Олег вскарабкался на диван и подлез к мягкому лохматому боку кота. Кот сонно обнял его тяжелой лапой.
— Ложись, ложись… Фу, чем это от тебя?..
— Огурец, — сказал Олег.
— Чего?..
— Огурец съел.
— Ладно, не отвечай… Все равно ничего не понятно. Какую-то гадость слопал?.. Давай, спи.

Олег завозился, устраиваясь поудобнее.
— А завтра мы тебя к ветеринару сводим, — сонным голосом пообещал Маркус. — Кастрировать тебя надо, пока ты вещи не попортил…
Слово «кастрировать» показалось Олегу смутно знакомым и каким-то тревожным, но кот поспешил его успокоить.
— Лежи, лежи, чего напугался, дурачок?.. — большая пушистая лапа опустилась Олегу на живот и начала его почесывать. Глаза сами собой закрылись. — Спать давай, а то уже утро скоро… Тебе то что… а мне еще на работу идти…

Голос Маркуса был таким мягким и доброжелательным, что Олег полностью успокоился и уткнулся носом в теплый бок.
Кот и его человек заснули.

© alex-aka-jj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208249566.htm

Собрал у россиян 72 млрд рублей на капремонт, потратил деньги, и не сделал ничего.

Мои агенты в госдуме проголосовали за повышение акцизов на топливо. Я не обещаю, я делаю!

Благодаря моему успешному управлению Россией, доходы россиян с декабря сократились на 52%.

Внедрил в коллекторские фирмы агентов Госдепартамента для угроз россиянам, чтобы разрушить народное единство России.

Чтобы усложнить для россиян выезд за границу, в госдепартаменте обсуждаем налог на выезд из страны $1000 с человека.

Планируют ввести акцизы на покрышки для авто, чтобы узнать, сколько лет россияне смогут проездить на одном комплекте

Одновременно сделаю Россию лидером по экспорту пшеницы, и введу талоны на еду для россиян. Настоящая МНОГОХОДОВОЧКА!

Чтобы снова огорчить россиян, договорился с Китаем о присоединении к антироссийским санкциям в банковской сфере.

Распорядился выделить из бюджета Москвы 30 миллиардов рублей на снос 104 ларьков. По 214 миллионов рублей за 1 ларек.

Чтобы сломать духовные скрепы, отправил в Брюссель сына Елены Музилиной, Николая, защищать права однополых супругов

Распорядился в Крыму полиции разогнать предпринимателей с российскими флагами и портретами Путина.

Благодаря развязанной мной биологической войне в России, на карантин закрыли уже более 9000 школ.

Приказал налоговикам заняться доходами крымчан от сдачи жилья в аренду. Моя задача изъять все деньги у населения.

Мой гениальный план сработал. Вложил рос.деньги в госдолг США под 0.5%, а теперь даю взаймы России под 5%.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208244000.htm