А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка,зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые соплина подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку иличерез_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, наподжатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во все возможных интернетах.Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках.Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что впервом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова,первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушникиили картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов",мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь отпоцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меняподушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов.Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, иустрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе не выносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про"любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе"удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими"няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает комне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной,которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительнои обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, впетлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - этоже не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и бытьмужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И,кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе,взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас народителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Вик Ларсен 

Да! я душа.
Я скалюсь бешенной улыбкой.
Я выбираю маску дня,
И чтоб исправить все ошибки,
Иду по лезвию огня.
Я зверь в своем обличьи прежнем.
Я ваша злость прожитых лет.
Я скальпель на руке небрежный,
С миров срезающая свет.
И мне уже почти не больно,
Вы смейтесь,
Я под волчий зов,
Была безумством тем довольна,
Которая давала кров.
А как иначе в окнах желтых,
И в петлях, где болталась смерть,
Тащить к себе почти что мертвых,
И в подворотнях громко петь,
Затем их разбудить неверой,
В их чудесах, взорваться сном.
И как убийственный халерой,
Прочистить время звуком "ОМ".
Я скалюсь радостной улыбкой,
Я - мастер гуру, камень дня.
Я падшая в рельность зыбкой,
Игрой на лезвии огня.
 

Скоро 1 сентября. А это значит что нужно готовиться к униаеру - закупиться всем необходимым и задуматься об учёбе.

Мне вчера продуло плечё и как следствие - оно болит

Я дико оброс. Завтра пойду стричся.

Сейчас ночь, а я не сплю - парадокс.

Посмотрел 7 серий "Lie to me" - ничё так сериал.

Хранители тож на мой взгяд ничего фильмец, а район №9 огорчил. 

Освобождаю места на компе, буду "друзей" качать - погода портится, заниматься нечем=) буду смотреть )

Пойду чёнить перекушу. заварю себе чай с бутерами, и нацду чё нить посмотреть ещё)

А завтра гулять, вечером готовить сопромат, и ждать начало учебного года =)

Мое имя - cтершийся Иероглиф
Мои одежды залатаны ветром,
Что несу я в зажатых ладонях
Меня не спросят,и я не отвечу

Так-то 
 

...С некоторых пор он перестал верить в случайности. Да, раньше ему казалось, что если неизвестны истинные причины происходящего, то это следует воспринимать как случайное событие. А если так, то можно пытаться чего-то избежать, от чего-то уклониться. Но теперь что-то едва уловимо изменилось в его сознании. Не то чтобы полностью поменялись его взгляды на жизнь, нет. Все осталось прежним, но наряду с этим... изменилось. Едва ли он мог бы сейчас более или менее вразумительно объяснить, что именно изменилось и как, но он чувствовал это. Чувствовал, что после того что произошло стал видеть все окружающее как-то иначе, под другим углом, что ли; смотреть на прежние вещи, которые, оставаясь теми же самыми, в то же время оказываются совершенно иными. 
 Он отчетливо ощущал теперь, что все, даже самые мелкие события, происходящие с ним с момента его рождения и казавшиеся прежде случайными, выстраиваются в некую стройную и прекрасную картину, словно мазок за мазком рисуемую каким-то неизвестным, но, без сомнения, талантливым художником. Каждый такой мазок вносит что-то новое и в то же время ложится именно на свое, словно заранее предусмотренное для него место. Случайностей не бывает. Другое дело, что каждому дана свобода, верить в это или нет, замечать либо не замечать красоту узора, создаваемого кем-то из его жизни на необъятной ткани мироздания. Когда-то он и сам воспринимал происходящее лишь с точки зрения «вредно–полезно», «нравится–не нравится». Теперь – иначе. А может, он просто взрослеет? ...
 

мммм....... вот решил  написать=) 

Начнём с того, что сессия сдаётся....... более менее. тихо мирно, но верно.

Далее...... ДРУЗЬЯ. Ну...... друзья это сложно....... на мой взгляд - друзья это те кто хотяюы в курсе того что происходит с тем, с кем дружешь. Что стоит говорить о проблемах....... Следовательно мой друг это Алкоголь......... просто потому что , он единственный знает что со мной...... + комп.....

Отношения....... ммм....... теперь их нет..... и в ближайшее время не будет - потому что хуйня.

А вся хуйня заключается в том, что всё хуйня, и не по теме...... и просто то что я хочу кого-то убить........ 

Как сложно сказать самое главное.....

Как сложно сделать то, что очень хочется......

Как просто быть эгоистом...........

Почему я не эгоист........ 

Было что-то странное в этом месте.

-Ты видишь это? - спросил он.

-Что именно?

-Волны отходят от берега.

Я посмотрел снова. Это было настолько же невозможно, насколько и очевидно. Жидкость не накатывалась и разбивалась о берег, она вытягивалась из него и убегала в море.

Это пугало. Так просто. Так неправильно. Моя самоуверенность трешала по швам. Захотелось скинутьс себя вызывающий клаустрлфлбию скафандр и закричать. Что я обязательно и сделал бы, если бы не ярко-красный огонёк атмосферного анализатора на рукаве.

 просто день спал и ничего не делал. не считая одной первой пары. 

настроение хз, мозг отказывается нормально функционировать. 

Завтра..... тоже буду долго долго спать........ 

Пытался что-то придумать, написать..... но что-то совсем ничего в голову не лезет.

Видимо просто весна, ночь, и бред.....

А почему-то холодно......

А почему-то никак.....

Скучно просто сидеть, хочу на улицу, просто хочу..... именно сейчас...... хочу тепла......

Но..... на улице далеко не тепло...... =(

Хочется любить........... 

Просто грустно....... Просто никаму нет дела..... Просто......

Жаль что всё так, но...... похуй, будет так как будет.....

а я....... а я сделаю всё так как захочу, и не важно что будет дальше.........

Конец

вот и ещё один день кончился, и очередной начился.

в желудке 0.5 адреналина и 3 кружки кофе, хм.... вроде состояние неплохое, только руки немног трясуться

весь день такое чувство, что что-то должно произойти, но что именно не знаю, и очень хочется этого.... но в конце ничего нет. мм.... пустота....

хочется солнца и тёплой погоды. обещают похолодание. перспективка не оч.

что-то мысли не о чем. и состояние непонятно, вроде и не плохо, но почему-то и не хорошо. чего-то нет. а явно для этого есть место.

что-то я замёрз. и сна нет.... вообщем хз что происходит. но мне от этого радостнее не становится. 

нужно попить чай, хотябы руки погреть. с утра нада будет отправить пару смс-ок, что-то в голову пришло..... так и сделаю..... а дальше..... дальше новый день и всё тоже самое. ушёл за чаем....

удачи всем, не грустите и не болейте 

 а я пойду..... 

Пустой вагон сижу одни 
Я сам себе здесь господин 
И свора мыслей в голове 
И эти мысле о тебе 

Как хочется бежать от них 
Но я в вагоне - всё, тупик 
А мысли всё меня гнетут 
Дышать свободно не дают 

И грудь мой разрывает крик 
Я к крику этому привык 
Я вою в небо точно волк 
Хотя не вижу в этом толк 

Сижу одни - вокруг вагон 
В пустыню превратился он 

Он смрад, он грязь он сущий ад 
О как же этому я рад 

Он смард, он грязь, он сущщий ад... 
О как же этому я рад... 

Я вою в небо точно волк... 
Хотя не вижу в этом толк.... 

Сравнений нет 
Ни слов, ни дум 
И свора мыслей в даль летит 
Ничто мне путь не преградит 

Мыслитель - к чёрту! Я мудрец! 
Хранитель истин, тайн сердец 
Пандоры ящик в тот же миг 
Я собриратель, Я вампир. 

И снова мысли о тебе 
И снова волк шумит во мне 
И вновь вагон, и снова боль 
Открылась дверь - ушёл король 

И вновь вагон, и снова боль... 
Открылась дверь - ушёл король.

 

Где грань? Между вашим образом и вашей душой.
Где грань? Так как некоторые из нас вовсе не слепые.
Где грань? Быть собой - это не преступление.
Где грань? Так как некоторые из нас вовсе не слепые.

Здесь и сейчас, но забыты завтра!
 

Обычный день, всё как всегда, есть хорошее, есть и не очень.... =) но в целом  я доволен .

Очень рад, тому что приехала Маня. Ещё хорошо провёл вечер, много тем для разговора, новые люди, есть о чём поговорить. 

Но есть и не очень хорошее. Много непонятных тёрок, которые не подкрепленны никакими аргуметами, проблема с распорядком дня =) (как ни странно) Ещё очень бесит то что всё однообразно по своей сути с небольшими отступлениями по форме. Но всё-таки именно сегодня всё  было очень даже не плохо. Посмотрим что будет завтра..... Есть очень много людей которых давно не видел, но оч хочу пообщаться. нада будет этим заняться, искать время. =) что ещё хорошего. вроде всё, плохого.... много больше, но сейчас не хочется об этом. А сейчас пойду попью чай, и буду пить его столько пока не усну, потому что успокаевает мать его =) хех =) завтра..... хм..... будет завтра, а сегодня уже кончилось =) осталось одно из немногих воспоминаний такого плана. всё хорошо и жизнь прекрасна =) пока что. а если кто-то попытается её испорить.... хм... ну испортит только себе. в какой-то мере, а мне привычному к этим делам человеку.... как говориться всё-равно. а теперь чай уже стынет.... 

Да, это я, да, это я,
Да, я такой, да, я такой,
Ебаный в рот, ебаный в рот,
Супер-герой!

Как всех вас хочется послать,
Как всех вас хочется послать,
И в душу каждому насрать,
И в душу каждому насрать,
Меня от вас тошнит блевать,
Меня от вас тошнит блевать,
Вы все пиздец, еб нахуй блядь!
Вы все пиздец, еб нахуй блядь!

Да, это я, да, это я,
Да, я такой, да, я такой,
Ебаный в рот, ебаный в рот,
Супер-герой!

Вас в жопу всех переебать,
Вас в жопу всех переебать,
И в душу каждому насрать,
И в душу каждому насрать,
Меня от вас тошнит блевать,
Меня от вас тошнит блевать,
Вы все пиздец, еб нахуй блядь!
Вы все пиздец, еб нахуй блядь!

Да, это я, да, это я,
Да, я такой, да, я такой,
Ебаный в рот, ебаный в рот,
Супер-герой!

Super-hero... Super-hero...

Да, это я. Я!!!
Да, я такой. Я!!!
Ебаный, ебаный в рот!
Супер-герой...
Ебаный в рот...
Да, да, это я...

Да, это я, да, это я,
Да, я такой, да, я такой,
Ебаный в рот, ебаный в рот,
Супер-герой!
Герой! Герой!
 

Бывает, дальше будет дальше. А сейчас..... хех=) а сейчас - сейчас =) как никрути всё закономерно.=)

I am walking in the sun
And i have nowhere to run
I want to have some fun
Cause i´m walking in the sun
 

 И так, день был очень даже не плохим, за исключением пары вещей. 1-рано пришлось встать, что было затруднительно, и погода, оч холодно. хорошо что на улице были только в случае крайней необходимости. 

Сутра, на остановку, потом в Ашан, посидели поели, спасиб Тём, за чудно проведённый день, и спланированное время припровождение. Ещё раз с Днём Рождения тебя =) 

Дальше кино, это отдельный разговор =) "Юленька" даже не знаю как описать то что было после просмотра, что-то много всего странного и не понятного. Одим словом - АХУЕТЬ =) в принцепи фильм не плохой, понравился, но что-то уж больно тяжёлый. 

Ну а потом домой.... =) 

Было ещё пару минусов, личного харрактера, которые значительно подпортили день именно мне, о которых уместно будет промолчать. Ну а так всё шикарно. 

Всех с праздником, но для меня это 2ой выходной на прошлой недели. =) 

Вот такой вот в челом даже очень не плохой день =)

Хочется напиться.... и не думать о том что происходит - потому что происходит говно, которое мне мало понятно и очень неприятно...... 

О таких днях можно сказать, день не о чём, и сегодняшний день не исключение......

Да светило солнышко, да ничего не хотелось делать, да было такое классное состояние..... Куда же оно могло подеваться?

 В итоге: кипящей мозг, и испорченный вечер..... Такое ощущение, что все сговоридись и выплёскивали свой негатив..... 

Я был в шоке, когда вечно позитивный фрай, стал ебать мози, потом ещё 2 человека последовали его примеру..... Жаль что вечер прошёл не так как хотелось бы..... Хочется напиться..... Но что-то останавливает..... Хочется любить...... Но желание напиться сильнее, с каждым днём....... не знаю что делать..... Такое ощущение, что падаешь с огромной высоты..... и знаешь что земля уже очень близко, и всё равно летишь..... Пытаешься что-то сделать что бы всё это кончилось, но все попытки - неудачны..... Я просто не в силах понять что происходит вокруг, мб перегружен мозг ненужной информацией, может быть что-то ещё..... Но явно что-то совершенно не даёт сфокусироваться на чём нибудь одном...... 

Завтра новый день..... Завтра что-то будет..... Может быть хорошее, а может и плохое...... Да в принцепе это и не важно..... главное что это будет....... только не для меня.......

Baby.... did you forget to take your meds? And the sex and the drugs, and the complications........ I was alone, falling free, trying my best not to forget..........

"Нихуя себе" - как сказал бы мишаня, с его фирменной интонацией. 

День  - что называется, займи и выпей. 

5 пар подряд.... жопных пар. слава богу я одну проспал. 

Дом - еда, долгожданная. мм... хотел поспать, но сон мой прервал званок, на вопрос "что нада?" до боли знакомый голос - "а сам как думаешь?"..... следовательно - Реал, много пива, непнятные знакомства, и много много всего, слава богу сегодня обошлось, почти обошлось. Блюстители правопорядка на улицах Москвы.... В реале слава богу обощлось. просто посидели, попили пива, пообщались на тему универа и всё такое. Но по дороге домой ещё одна встеча - а мы ведь просто проходили мимо. "Они с вами?", "Нет - просто знакомые" а стоило всего лишь пожать руку..... ладно, это так. отступление, по поводу сегоднешнего дня.

вооот...)

... Ночь ... Утро ... День ...

всё слилось в одно. и как-то это всё хренова сказывается на восприятии мира.

Болит голова - выпью таблеток - пройдёт.

Нечего делать - легко исправить, но почему-то не хочется.

 Хочется быть одному - каму вообще до этого дело?

Бред.... - Жизнь.... 

Странная лёгкость..... в небольших промежутках когда не болит сердце..... 

Что-то постоянно влияет на него.... хз что.... но очень ципляет.... и очень больно.... 

Становится холодно. Нечем греться.

Постараться уснуть? Нет, не хочу. 

Холодный расчёт - медленная смерть. Жить сердцем - медленная смерть. Всё сводиться к одному - перекрытее мозга, ступор, безразличее, а дальше как пойдёт - Эффект бабочки²

²- Эффе́кт ба́бочки — термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем. Незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые эффекты где-нибудь в другом месте и в другое время.

Детерминированно хаотические системы чувствительны к малым воздействиям. В хаотическом мире трудно предсказать, какие вариации возникнут в данное время и в данном месте, ошибки и неопределённость нарастают экспоненциально с течением времени. Э. Лоренц назвал это явление эффектом бабочки: бабочка, взмахивающая крыльями в Айове, может вызвать лавину эффектов, которые могут достигнуть высшей точки в дождливый сезон в Индонезии («эффект бабочки» вызывает и аллюзию к рассказу 1952 г. Р. Брэдбери «И грянул гром», где гибель бабочки в далёком прошлом изменяет мир будущего). «Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении… Предсказание становится невозможным» (А. Пуанкаре, по: Хорган, 2001).
 

I'm walking in the Sun

День - воскресенье

Места - Дом, Реал, Дом

Действия - посмтрел "Карты деньги 2 ствола", "Хаос"; попил пива, пообщался

Философия - Жизнь это  такая сложная штука, где всё построено на теории хаоса¹, кажется всё так сложно и непонятно, но потом постипенно  начинаешь строить логические ряды и всё постепенно вырессоввывается в отчётливаю картинку. Становится всё очень просто, но другие этого не могут понят, им нада всё усложнять. Начиная с простого - переходя к сложному. Вот единственный закон жизни. После очередной ошибки начинаешь задумаваться, а что же я сделал не так, но это всё напрасно, того что сделал не изменишь, можно только как-то ослабить влияние этой ошибки, но всё равно что-то останется. 

Вывод - думай что делаешь, до того как сделаешь, а не после, и может быть удастся избежать печальных последствий.

Хочется сьездить куда нибудь погулять по центру. Только вот времени нет совсем. Ну ничего, найду. ) 

¹ - Тео́рия ха́оса — математический аппарат, описывающий поведение некоторых нелинейных динамических систем, подверженных, при определённых условиях, явлению, известному как хаос, которое характеризуется сильной чувствительностью поведения системы к начальным условиям. Результатом такой чувствительности является то, что поведение такой системы кажется случайным, даже если модель, описывающая систему, является детерминированной. Примерами подобных систем являются атмосфера, турбулентные потоки, биологические популяции, общество как система коммуникаций и его подсистемы: экономические, политические и другие социальные системы.

Теория хаоса гласит, что сложные системы чрезвычайно зависимы от первоначальных условий и небольшие изменения в окружающей среде ведут к непредсказуемым последствиям.

Математические системы с хаотическим поведением являются детерминированными, то есть подчиняются некоторому строгому закону и, в каком-то смысле, являются упорядоченными. Такое использование слова «хаос» отличается от его обычного значения (см. хаос в мифологии). Существует также такая область физики, как теория квантового хаоса, изучающая недетерминированные системы, подчиняющиеся законам квантовой механики.

Пионерами теории считаются французский физик и философ Анри Пуанкаре (доказал теорему о возвратах), советские математики А. Н. Колмогоров и В. И. Арнольд, Мозер, построившие теорию хаоса, называемую КАМ (теория Колмогорова-Арнольда-Мозера). Теория вводит понятие аттракторов (в том числе, странных аттракторов как притягивающих канторовых структур), устойчивых орбит системы (т. н. КАМ-торов).

Пойду пить чай) когда так тихо, спокойно, просто шикарно. 

_{а еще, просто хочется любить...... и это так хорошо.... когда любишь.... и готов за это умереть.....} 
 

Вчера всё прошло шикарно..... но снова чего-то не хватает, в принцепи как и всегда.....

снова не спал, просто не было такой необходимости.... и как следствие..... оренненно хреновое утро, потом универ, экзамен, зачёт. и ещё экзамен..... 

домой только в 5.... потом прилёг.... так и не спалось..... и снова делать совершенно нечего...... 

Вчера явно было оч хорошо.... ещё раз всех с Др.... ну а сегодня пусто..... как будто ничего и не было..... осталось только болезненное состояние....

Завтра снова в универ..... снова ломать мозг, снова дикое утро..... а дальше..... хз..... ещё один серый день..... погода совсем не радует.... 

Хочется просто собраться и просто куда-нибудь поехать.... но как всех собрать? я не знаю.... у меня не получается..... мб потому что это я? - не знаю.....

почему-то очень много моментов, которые оч портят настроение..... но почму-то просто всё равно..... ээх.... ну лан.... бывает...

дальше..... тоже что и всегда.... если конечно что-нибудь не сделать.... но все действия как удары в каменную стену..... и что делать тоже не понятно.... 

Хрен знает.... в общем вот так вот......

Всем спасибо, всем удачи......(

Снова бесполезный день, ничего не делал..... тоесть всё напрасно..... Чего-то хочется.... Но это так недосягаемо..... надежда теряется, с каждым дням всё труднее и труднее..... мозг не выдерживает..... снова не хочу спать.... есть.... ничего вообще..... всё однообразно и тупо..... нет никакого разнообразия в жизни.... ээх..... деле дела дела..... каму они нужны..... всё равно всё бесполезно..... устал, хочу отдахнуть.... хочу любви...... хочу чего-то нового..... ((((( ничего нет, всё серо и пусто..... нет сил..... просто овощь..... хочется побыть одному..... или с кем-то на едине.... просто побыть.... но даже и этого нет...... всё не очём.... остаётся сидеть и медленно умирать...... всё равно это когда нибудь случится...... только вот..... хз...... промолчу...... эээх...... уже просто всё равно...... бесит......   

 I was alone, falling free, trying my best not to forget..........

Очередной день  - один из тех бесполезных дней..... когда есть дела оставленные на потом.... когда куча свободного времени.... и когда просто нечего делать....

Очередная попытка кого-нибудь собрать.... очередная неудача..... выключение мозга.... уже само собой от того что просто не выдерживает нагрузок....

Снова бесцельный вечер.... Затем пару кружек кофе..... и снова здравствуй тихая спокойная ночь с тетрадками, чертежами, в руках...

Совсем скоро вставать.... и на экзамен.... потом.... а потом будет потом..... думаю что нибудь хорошее всё-таки произойдёт.... очеь надеюсь.....

Ээх..... мозг потихоньку умирает..... жутко болит голова и желудок..... явно что-то не так....

Что дальше.... хз.... что было... хз.... что есть.... тоже самое.... ничего не понятно..... но просто..... логика..... её нет..... правда.... у каждого своя.....

_{Отсюда я уйти свободен и в этом мой резон....}

_{Ветер бьёт в лицо, обжигает снег,}

_{Но ногам покоя нет....}

_{Я иду туда где моя мечта превращается в рассвет....}

_{Если я не вернусь}

_{Если вдруг я сорвусь}

_{Забудь навсегда.... Меня......}