-Не того любила, не тому дала, не от того родила!- огорошила меня радиковская бабушка первой же фразой.
-Жизнь проходит зря,- поддакиваю я престарелой женщине.
-Во-во,- соглашается бабушка.
-Так у всех женщин,- успокаиваю я старушку,- или почти у всех.
-Во-во,- соглашается седоволосая старушка.
-Повернуть бы время вспять, вернуться в прошлое, наверное, всё было бы иначе,- продолжаю разводить философию я.
-Зачем в прошлое?- интересуется бабушка.- В прошлом симпатичных мужчин не было, муж мой был недоделанный урод, с укороченной системой (сунул-вынул и пошёл), дети от него получились уроды и внуки такие же, не породистые, шавки получились. А сейчас...совсем другие времена пошли, зачем в прошлое? зачем? не надо! Вот, полюбуйся,- восклицает радиковская бабушка и ...достаёт из под подушки крутой, французский порножурнал.
-Замуж хочу!- подытоживает бабушка,- за любого бы пошла из этого "Огонька". Куплю хну, басму, выкрашу волосы и выйду за красавца.

В ночь на понедельник пришла кульная, но слишком молодая подружка и попросила меня:
-Сделай мне это.
А вот что "это"я так и не понял.

...с умом Валерии Новодворской и внешностью Алины Кабаевой.

Лично я запускаю понравившуюся мне девушку в парфюмерный магазин и смотрю на её запаховые пристрастия.
Вот и вчера я запустил одно юное существо крымчанских кровей в парфюмерную лавку. В фирмах она не разбирается, но носом сразу напоролась на Ива Роше и пошла по его лилейно-иланговым, ванильным комбинациям, остановилась на туалетной воде Ming Shi(белый цветок) с мощным каскадом ароматов филлипинской экзотики и сказала, нежно отогнув мизинчик:
-Вот эти.
Около года назад я уже дарил понравившейся мне девушке, прокисающей в русской глубинке эту туалетную воду, но она боялась ею пользоваться, потому что, все окрестные псы не давали ей прохода, принимая её не за ту, или именно за ту, а мужичьё этого тонкого аромата не чувствовало, а её любимый парень из голледжа экономики и финансов ей тогда сказал:
-Чё? опять "звёздочкой" вьетнамской натёрлась.
И зачем она пыталась тогда ему объяснить? что Вьетнам и Филлипины - это разные страны,- её возлюбленный тогда дико смеялся и жевал чеснок с салом, и ломтём перекисшего хлеба. И она тогда горько заплакала, потому, что, "Москва далеко, а бедность близко".
(Смайлики не работают.)

Нет, нет,не подумайте ничего плохого, я с ними никогда в связях, порочащих мою честь и достоинство замечен не был.
Вот и вчера я спокойно рисовал на стенах своей квартиры волнующееся море, а они пришли с дискотеки такие возбуждённые, с горящими глазами и хорошо прокачанными бёдрами, в коротеньких юбках, и стали меня отвлекать от работы, танцуя ламбаду, и что-то ещё готтентотское, такие возбуждённые, что я вынужден был рисовать сидя! В конце концов, та что помоложе, налетела своими виляющими девяносто на банку с краской цвета морской волны и опрокинула её себе на колени.
-Ро,неси меня мыться!- воскликнула обрадованно она.
-Ещё чего?- возмутился я.- Пусть тебя подружка моет. А я есть приготовлю.
...ужинали втроём сыром Дор-блю,копчёной нутрией и Пекинской капустой. Девочки достали из дамской сумочки бутылку дешёвого виноградного Абрау-Дюрсо, но я им порекомендовал поставить вино под стол и налил яблочного сока. Выпили. Кукушка сказала двенадцать.
-Ну что?- полюбопытствовал я.-Будем спать? или Вас этапировать к родителям?
-Да как я припрусь то в мокрой одежде?- запричитала та, что помладше.-Родоки этого не поймут.Скажу, что заночую у подружки (по сотику), - это они поймут!А сама останусь у тебя.
-А я без неё никуда сама не пойду,-подытожила та, что постарше.
-Вот и чудненько!- скромно улыбнулся я.-И достал девушкам постельные принадлежности.
-Только мы с тобой спать не будем,-сказали, долго и напряжённо подумав, молодые, неопытные девушки.- И не настаивай!
-А я и не собираюсь спать с кем-нибудь из Вас одной.
-Почему?-удивлённо спросили девушки.
-Потому что вторая обидится!- умело вывернулся я.
Легли в разных комнатах, пытаемся спать, не спится! жарко, душно,противокомариное устройство я намеренно не включаю. Вдруг слышу голос той, что постарше:
-Ро,иди к нам, расскажи что-нибудь из своей жизни, почему тебя женщины любят?-ты же весь какой-то подраный, в рубцах с ног до головы, места живого нет.
-Да не приду я к Вам, девушки, спите, когда будете готовы, приду, может быть...


...и пусть приснится Вам розовый слоник.
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

ЭПИЛОЖНЫЙ ДОПИСОК

Нет, нет, не подумайте ничего плохого, я с ними, с этими кульными девушками в связях, порочащих мою честь и достоинство замечен не был, замечен не был,- это не означает, что не был,- это означает, всего лишь, что не был замечен...Гы-гы-гы...

... так i трэба в новiйши русскiя протiскатiсь.

он чаще всего скажет:
-...женские люляки. Кто со мной будет спорить, а?

Так нет, я принялся на стенах море рисовать, можно подумать, что я его ни разу не видел!тучи голубовато-чёрные, предгрозовые и горы, горы в дымке. Получилось... но хуже, чем у Айвазовского, я же не профессиональный художник. Нарисовал и думаю: а для чего или для кого я всё это делаю? Главное, чтобы легче дышалось той, кто придёт ко мне в гости.

Помню, что любимым занятием Катюши-полунемочки было заниматься любовью под фильм "17-мгновений весны".
-И что же ты находишь в этом фильме эротичного? - однажды полюбопытствовал у неё я.
-Эротичного в нем ничего нет, но мне нравится, что перед моим взором ходят немцы, точнее, как-бы немцы и разговаривают на чистейшем... русском языке, разговаривают, разговаривают и разговаривают, произнося, чистешие, и длиннейшие немецкие мысли.
-А что, разве мысль делится по национальному признаку?- полюбопытствовал я.
-Иные мысли и по-русски, и по-немецки звучат одинаково, а другие,- я никак примирить не могу! Ро, можно я расскажу тебе короткую историю, про своего немецкого друга? ничего что мы лежим с тобой в постели голые?
-Было бы странно, Катюш, если бы мы с тобой лежали в постели одетые.
-Тогда слушай! слушай! и слушай! и не говори, что ты этого не слышал...
Около года назад, к моим знакомым, казахстанским немцам приехал их тридцатилетний родственник Курт из Кёльна, а потом он заехал в Россию, познакомиться со мной.
-И в какой позе вы знакомились?
-Он предпочитает знакомиться с девушками в позе раком, но не это главное.
-А что главное?
-А главное то, Ро, что я очень сильно проностальгировала на его глазах, что хочу в Германию, когда он очень хладнокровно и уважительно сделал со мной любовь.
-Раком?
-Раком, но не это главное?
-А что главное?
-А главное то, что он ответил мне после того, как я проностальгировала на свои щёки и на его мужскую грудь.
-И что же он ответил? Да или нет?
-Он ответил следующее, Курт вообще не умеет коротко и идносложно изъясняться, как в России изъясняются высокопоставленные и низкоположенные мужики, Курт ответил следующее, я цитирую: "Объясни мне, голубоглазая фройлина, для чего? наши арийские предки, ведомые необразованным ефрейтором, вводили свои лучшие войсковые части на эту холодную, обиженную богом землю, ту землю, где твоя немецкая мама, умудрилась, полюбив русского элитного мужчину-аборигена, выродить, выкормить и воспитать тебя?- неужели для того они, умирая миллионами, цеплялись, за этот, одержимый бесами северо-восток, чтобы ты, по прошествии всего-лишь каких-то шестидесяти лет, благополучно уехала в обратном направлении, на юго-запад! ничем, кроме ностальгии, не объясняя свой предательский поступок.

В настоящее время я так не считаю.
Гы-гы-гы...

-Ты знаешь!?-сообщила она.- А я недавно подстриглась, сделала маникюр, купила новые туфли и вышла замуж.
-За кого?- хитро улыбнулся я.
-За одного мальчика, вот он на общей фотографии, с листьями сливается, видишь?(Протягивает мне любительский многофейсовый, университетский снимок.)
-Наверное он ещё зелёный? вот с листьями и сливается!- резюмировал я. -Умненькие девушки за мальчиков замуж не выходят.
-Да ладно! - возмутилась моя бывшая бед-гёл.- Не за мальчика я вышла замуж, а за парня.
-Умненькие девушки за парней замуж не выходят! - назойливо не унимался я.
-Ну ты меня достал! А что же я сделала такого? что у меня сейчас прекрасное настроение?
-Ты же постриглась, сделала маникюр, купила новые туфли...
-А из-за остального я не собираюсь расстраиваться!...

-Молодой человек, послушай меня,- попросила она, осушив очередную рюмочку армянского коньяка, и, протерев губы платочком, пахнущим цветами апельсина и дубовым лишайником.
-Слушаю Вас, сеньёра!- улыбнулся я в предвкушении скушных жалоб на здоровье. Но не тут то было.
-Мне скоро будет семисят, и я знаю, что сейчас я похожа на гибрид саранчи и сморчка, но ты не думай, что я всегда была такой.
-А какой Вы были?- полюбопытствовал я, удивляясь смелой самокритике пожилой сеньёры.
-А была я стройная, как горная коза, а глаза мои были - голубее васильков.
Сколько мужчин за мною ухаживало, если бы ты только знал. Один стал директором завода, другой - генералом, третий - известным артистом, а я Васю полюбила, слесаря-сантехника и лучшие свои годы ему отдала. А что теперь?

Диана, отсмеявшаяся и проплакавшаяся:
-Любимый, ты должен нейтрализовать Кентавра, иначе он тебя убьёт...
Ро:-Своими собственными руками.
Диана:-Не иронизируй! он привык чужими руками и убивать, и жар загребать.
Ро:-Например твоими?
Диана:-А как ты догадался? Я девушка-киллер.
Ро:-Ты девушка-фантазёр.
Диана:-Думай как хочешь, я тебя предупредила.
Ро:-Может мне съездить в Тридевятое царство с родственниками попрощаться?
Диана:-Езжай! На войне, как на войне.
Ро:-Какая война? опомнись. девочка, сейчас мирное время, ты что, зомби?
Диана:-Да, я зомби, но ты, сволочь, меня раскодировала и я тебя, за это ненавижу и люблю. Я вышла из подчинения Кентавра, но мне очень больно это было сделать и если я тебя потеряю, то вынуждена буду вернуться к нему, в бригаду.
Ро:-Далась ты на мою голову.
Диана:-За красивую женщину нужно воевать. Я хочу, чтобы ты меня отвоевал у него, тогда я буду твоею навеки.
Ро:-Какие высокопарные речи? И долог мой век?
Диана:-Я пытаюсь тебе его продлить на сколько могу...глупенький.
Ро:-Но ведь это чисто уголовные наезды с твоей стороны? Что я не понимаю что ли?
Диана:-Понимаешь, значит действуй, злодействуй.
Ро:-Я поражаюсь, тебе 19 лет, а рассуждаешь, как зрелая женщина бальзаковской испорченности. И кто же твои родители?
Диана: -У меня два отца: одного зовут - Телевизор, а другого зовут - Интернет.
Ро:-А мама хоть одна?
Диана: -Да, её зовут Подворотня. Я люблю свою маму. Она меня родила, выкормила, выростьила и воспитала.

Я живу в России, а парфюмерией в России заниматься не сложно, а очень сложно.
Пишу статьи по душистым веществам. Публикуюсь там. Публикуюсь сям. Имею государственный патент на изобретение парфюмерной композиции. А проку - никакого.
-Молодой человек! вы же не во Франции находитесь, не забывайтесь!- сказала мне как-то заведующая научным отделом крупной парфюмерной фабрики. - Нам Ваши парфюмерные композиции не нужны, мы сейчас их в развивающихся странах закупаем, зачем нам делать свои, париться?
Я ей:- Мой патент имеет мировой уровень новизны. Во Франции существуют лишь отдалённые аналоги, а в США, по данным патентоведческой экспертизы, ничего подобного не было и нет.
А она мне:-Молодой человек, но вы же не в Штатах находитесь? Не забывайтесь. Вот уедите в Штаты и будете там свою композицию излагать, не забывайтесь.

...долго дышит в телефонную трубку, а потом взволнованно говорит с грудным придыханием:
-Ро, послушай! несмотря на то, что при беременности у меня высевали хламидии из влагалища,- я благополучно вышла замуж и неожиданно родила. У плодика - пневмония, энцефалопатия и тяжёлый порок сердца. Не мог бы ты...(пауза).
Ро: -Солнышко, вот мы тут сидим за столом, завтракаем, а ты о хламидиях своего влагалища надумала душу излить, позвони чуток попозже!
(Диана, зажимающая рот от смеха!)
Бывшая подруга Ро, настойчиво: -Не мог бы ты...(пауза)ну хоть что-нибудь...(пауза)...
(Диана, от смеха плавно переходящая к слезам.)
Ро: -Короче, как выкидыша назвали?
Короткие гудки...

Субботнее утро. Диана с удовлетворённой улыбкой просыпается, потягивается, идёт готовить завтрак. Ро совершает утренний кач, чистит зубы, идёт в душ.
Штормит море, кричат чайки. На столе благоухает букет казанлыкских роз, дымится ветчина с яичницей и чай.
Ро: -Люблю женщин с О-образной конструкцией ног, а П-образная приводит меня в кромешный... восторг!(Диана хитро улыбается.)
А ещё мне нравится, когда тонкая, девичья талия круто переходит в широкий, женский таз.
Я из породы большеголовых, и дети у меня ожидаются большеголовые, как у Тургенева, и вообще: я не понимаю тех мужчин, которые, кичась своей интеллигентностью, любят воздыхать:
-Ах 19 век, 19 век, русская словесность, русская словесность,- воздыхают, воздыхают по тургеневским местам и временам, и, в итоге, берут себе в жёны сухожопую красавицу с мужским лобком, и пенисообразным клитором, вымещая свой латентный гомосексуализм.
Эх, знали бы Вы, господа хорошие, из какого пряного, женственного теста лепил своих барышень сахарозаводчик Тургенев?(Диана пьёт чай и таинственно улыбается. Ро подмигивает ей.) А Лев Толстой? ради какой прелюбы отрёкся от церкви? бороздя ниву своей не совсем Ясной поляны?

...я стал с ней пить чай с козинаками, разговаривать о величии русской души и о мании величия, а потом приготовил Люля-кебаб, а она смотрела непристойные кассеты по видику. Поели. Кукушечка прокуковала двенадцать. Крутозадая девушка и говорит:
-Всё, на сегодня хватит разговоров, пора к сексу приступать,- и повалила меня на диван.
Я, нехотя, сунул свою руку в её, загодя расстёгнутые джинсы, проверил её лимфоузлы и, говорю томным голосом:
-А секса у нас не будет, по крайней мере сегодня.
-Почему?- возмутилась она и сняла с себя всё, бросив одежду под пыльный телевизор. -Смотри какая я подбритенькая, волосок к волоску!
-Могла бы и не снимать!- ворчливо пробубнил я. -Сейчас такие джинсы в моде, что весь девичий лобок, как на ладоне виден, каждую анатомическую складочку ткань обтягивает.
Короче, сегодня будем спать на разных диванах, а завтра я отвезу тебя к гинекологу!

...кого-то в 25 лет то инфаркт долбанёт, то ракушечка укусит, то смерть поцелует.
А кого-то - и в 75 никто не долбит, не кусает и не целует.

Сцена № ХХL.
Уютный, маленький домик на берегу Чёрного моря. Шум прибоя. Крики чаек. Плотно зашторенные окна. Очаровательная девушка(Диана) в полупрозрачных плавках и цветастом переднике суетится на кухне. Стук в дверь.
Диана, обнимающая Ро:
-Кушать хочешь? Пошли. Я тебе приготовила четыре крабовых салата и поджарила цыплёнка.
Ро, выкладывающий из портфеля кусок осетрины, щербета, лаваш и несколько бутылок гранатового сока:
-Выпить хочешь?
Диана, задумчиво, смотря вдаль:
Выпить? хочу! чего хочу? водки не хочу! коньяка не хочу! пива не хочу! сока хочу!
Ро: -Что, уже перевоспиталась?
Диана: -Хочу выпить твоего сока.
Ро: -Это не мой сок, а гранатовый.
Диана: -Хочу - сначала гранатового, а потом - твоего...или наоборот.
Ро: -Диана подожди, подожди минут пять, дай поесть.
Диана, снимающая кухонный передник и трусы, и приседающая на корточки:
-Я не хочу, я не хочу ...тебя убивать.
Ро, поперхнувшийся куском цыплёнка, с вывыливающейся пищёй изо рта:
-Что? что за вздор?
Диана, целующая колени Ро:
-Мне приказали тебя убить...но я не хочу этого делать, потому, что, я тебя люблю! Ты чувствуешь, как я тебя люблю?
Ро недоумевающий: -Кто приказал? Зачем приказал?
Диана: -А, вот!.. Сейчас я закончу и поговорим.
Ро, перестающий жевать цыплёнка: -М-да, уж...
(Несколько напряжённых секунд тишины, прерывающейся мелодичными вздохами влюблённых, тиканьем часов и капаньем воды из крана, и, наконец, совместным вздохом облегчения.(Прод. будет)
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Диана: -Я должна тебя напоить, поругаться с тобой, поцарапать тебя, а затем усыпить и вставить тебе меж рёбер вот этот огромный кухонный тесак!- вот меня для чего готовили. Но я не хочу проигрывать этот чуждый мне, голливудский сценарий, ты меня переубедил, да и вообще, Ро, я тебя люблю!
Ро: -А кому я мешаю?
Диана: -Неужели ты не понимаешь? Я должна полюбить твоего шефа, которого народ называет просто и скромно: ПАПА. А ты мне его полюбить мешаешь. Точнее, ты мне не мешаешь, а моему бывшему мешаешь, Кентавру мешаешь. Он офицер, отставник, контуженный на голову. Он считает, что у ПАПЫ слишком много недвижимости завелось: там - девятиэтажка, сям - девятиэтажка, вся точка ру его типовыми девятиэтажками застроена. А у Кентавра кроме одной хаты и задроченного Мерса ничего нет! хотя он воевал, сам знаешь...Не справедливо. И зачем я тебя должна убить? сама не понимаю. Для Кентавра война ещё не отгремела. Он пришёл в мирную жизнь...и продолжает воевать. Он старше меня на двадцать один год и я его любила, а сейчас я не знаю куда деть свою Любовь, мне кажется что Вы с ним если сцепитесь, то по клочкам меня разорвёте, каждый будет тянуть в свою сторону.
Ро: -Диана, мой шеф всю свою сознательную жизнь только и делал, что строил, строил и строил, а твой Кентавр только и делал, что разрушал, разрушал, и разрушал, почему же теперь их капиталы должны быть выровнены?
Диана: -Ты лучше о своей смерти подумай, какой гробик тебе заказать?

...существуют фригидные девушки.
За всё время своего существования на этой грешной земле, некий Ро ни разу с феноменом женской фригидности в своей собственной постели не сталкивался.
-Бог!- сказал как-то Ро,- дай мне две фригидных девушки, - и я переверну землю.
-Неужели ты в одной девушке не найдёшь себе точку опоры?- спросил бог.
-Бывает, что нахожу...-ответил Ро.- Обычно опора находится на расстоянии 8 сантиметров от поверхности.
-Ну и опирайся,-ответил бог. -Какие проблемы?
-А когда девушка уходит, унося с собой мою опору?- возмутился Ро,-на что опираться? бог?- и проснулся...