В колонках играет - Бензин - Ромео Не Умрёт
Мало спал и много пил.
Забывал тебя.
Курил, курил, курил.

Мосты сжигала ты,
Разрывала пополам,
Разбивала вдребезги.

Весь этот джаз
Сто миллионов раз
Мы проходили без проблем...

Но не в этот раз.
Не здесь и не сейчас,
Мы повторять не будем схем.

Ромео не умрет,
Джульетта рядом будет
Под одеялом с головой укрывшись спать.
Ромео не умрет,
Джульетту не забудет.
Печальную историю - стирать!

До вечера проспал.
Только встал - устал.
Я в ноль, я в магазин...

Пропущенных звонков
Как фантиков у дураков...
И хоть бы твой один.

Заливаем La jeunesse,
Полный бак, моя принцесса,
За ночь и за любовь...

Но не в этот раз.
Не здесь и не сейчас,
Мы повторять не будем схем.

Ромео не умрет,
Джульетта рядом будет
Под одеялом с головой укрывшись спать...
Ромео не умрет,
Джульетту не забудет...

Юпи.
У меня есть работка!
С зарплаткой в 3 раза больше, чем было на прошлом месте. В уютненьком книжном магазинчике. Аняня. Щясте и радасть по этому поводу. Мне выдадут цветастый галстучек и позволят попользовать микроволновочку в обеденный перерывчик. Но есть вещь еще лучше... По два дня через день мне можно будет по 12 часов не видеть свое семейство, это ли не истинное наслаждение?
Такими темпами я мб перестану жаловаться на жизнь. Хотя... кого я обманываю?
Я все еще не хочу в Москву. Катастрофически. Моя непрочно прибитая крыша сорвется и улетит в небеса, как только я сойду с поезда.
Я ищу отговорки. Здоровье, отсутствие денег, не тот характер, кому аще нужна эта аспирантура, не проеду и всьо, пошли на хуй... аргументы проистекают из аргументов, а я все чаще поражаюсь собственной логике. Вот только... я ведь могу. И это хуже всего. Я уже раз наплевала на здоровье, отсутствие денег, характер, бесполезность затеи, угрозы родственников и прочий бред. Может, жизнь дает мне второй шанс? А я с ним вот таким вот нехорошим образом поступаю.
Сколько раз я нехорошо поступала с людьми? Ох, проще не вспоминать. Хотя и люди со мной - примерно столько же, если не больше. Я ведь плохой человек. Мстительный. Злопамятный. Пусть не говорят, что их не предупреждали. Пусть не пишут. Пусть не звонят. Я не хочу никого.
Или все-таки?..
~don't let it stop~
Я ведь готова умолять. Правда.
Я не могу спать ночами, опять не могу после того раза, после того очередного прощания. Меня снова рвет на куски и выворачивает наизнанку. Я не способна успокоить себя. Ты можешь. У тебя получалось, по крайней мере в перерывах между тем, когда из-за тебя агрессивно прогрессировало мое помешательство.
Я хотела отказаться от тебя. Я знаю. И отказалась бы, если бы могла. Это чувство уже давно не чистое и не светлое. Это болезнь, хоть и из приятных. Может, когда-нибудь я стану серийным убийцей и буду убивать людей, которые похожи на тебя. Я никогда не забуду твое лицо.
Нужна ли я в твоей жизни?
Господи... почему ты так на меня действуешь?
Пиксели на мониторе. Десяток-другой слов, ничем не отличающихся от тех, что я вижу в газетах. Это жестоко, знаешь.
Жестоко осознавать, что когда-нибудь ты это прочитаешь.
Жестоко ждать этого больше всего на свете...
Я хочу напиться. Но послезавтра на работку. И мне нельзя.
Спаси меня.

и почему я замечаю разную хрень в совершенно неподходящих местах?
и почему после этого я начинаю думать дурные мысли?..

Настроение сейчас - my my

Сонно. В перерывах болит мозг, который уже отказывается принимать щедро пихаемые в него колеса.
До первой печальки - один день.
До второй печальки - одна неделя и один день.

я сижу дома и думаю плохие мысли.
одна другой хуже.
то ли сие - типичный преддипломный психоз, то ли - печалька по грядущему совершенно бестолковому и бесцельному существованию в мире, где любой с радостью перешагнет мой хладный трупик на пути к собственному благополучию. Мне бы давно перестать жевать сопельки и сделать уже хотя бы что-нибудь. Ан нет. Вектора нету, отрубили вектор, а новый на место старого так просто не клеится. Мне отчего-то захотелось сегодня с кем-нибудь поговорить. Вот только как обычно не с кем. И черт, почему я? Почему всем стремным наглым тупоголовым барби везет в жизни в миллиард раз сильнее, чем мне? Карма такая чтоле?..
хочу завести активного и инициативного друга. Или неактивного друга-нытика, который проест мне плешь своей печалькой, что тоже вынуждает поднять зад от компа и вершить великие дела. Хочу жить ради кого-то, как в старые добрые времена, вот только кому-то я уже совсем без надобности. Тут еще вечные родственники со своим треклятым замужем. Не хочу. Наелась. Дайте мне милую девочку, которую можно будет любить, ценить и оберегать, молиться на ее светлый образ, дарить цветы и апельсины, сидеть у кровати до того, как она заснет, провожать на работу, встречать с работы, бегать с безумными воплями к мобильному, когда она звонит, не делить ее с подругами, друзьями и всем окружающим миром, принадлежать безраздельно и безраздельно обладать. Я хочу сферический дом в вакууме, из которого не нужно выходить. Я не знаю, когда во мне проснулось это маниакальное собственничество. Однажды я уже пыталась от него избавиться, но не вышло. Вот как так? Ну да, я не Клаудия Шифер, не гламурное кисо и не душа компании. Но разве это должно как-то помешать моей личной жизни? Правильно, никак не должно. А вот мешает. И я опять печатаю бред в электронный дневничок, чтобы прочитать его через годик и ударить себя по лбу кулаком. Когда-нибудь я найду пристойную работу (или таки напишу книгу про Петра-Сатану и казаков -_-), обзаведусь отдельным жильем, в котором никто меня не будет беспокоить... и тогда у меня не будет времени думать о личном. Тогда мне станет легче.
Да, определенно.

Черт, и кто подсадил меня на песни этой престранной дамочки... пробирает до дрожи.

Come and take a walk on the wild side
Let me kiss you hard in the pouring rain...
You like your girls insane...

В колонках играет - Queen - Who Wants To Live Forever
Настроение сейчас - just funk

~_____~
tumblr is so goddamn right

Something has changed in you. Towards me. You're distant, cold. I don't know what I've done, but I'll leave you alone from now on if that's what you want. Is that what you want? You know why I'd leave you alone? Because I care about your feelings more than mine. I love you. There I said it, not just on some chalkboard. I would never let anybody or anything hurt you. I've never felt that way about anyone. [c]

The ex by ~Roshialu on deviantART

Clevermind (оригинал Poets Of The Fall)

Looking at the road that rises up ahead
I thought I'd learned a thing or two
But this is where it's all made new
N' I gotta throw my hands up
I can't go on if I can't stop

Look the leaves are dead
The moment's gone, there's no surrender
Forever now unsaid
The words that might've warmed December
Cos it's all inside your head
Like fragments of a dream you remember
So never mind, your clever mind, never mind me

Staring at the ceiling from my bed
I thought I'd earned a chance or few
Thought I'd be paid in due
Time isn't made for waiting
Past isn't worth debating

Look the leaves are dead
The moment's gone, there's no surrender
Forever now unsaid
The words that might've warmed December
Cos it's all inside your head
Like fragments of a dream you remember
So never mind, your clever mind, never mind me

Feeling like a fool again
Just need a new direction
a new beginning , a new beginning
I can't hold back and I can't hold on
It's all about gratification
See me running, see me running

Look the leaves are dead
The moment's gone, there's no surrender
Forever now unsaid
The words that might've warmed December
Cos it's all inside your head
Like fragments of a dream you remember
So never mind, your clever mind, never mind me

Never mind
Never mind
Never mind
Never mind

Я уверена на все двести процентов, что ты здесь бываешь. Редко, раз в год, а может даже в два. Тебе когда-то не хотелось меня забывать, это быстро не проходит.
Мне хотелось бы, чтобы однажды, заглянув сюда, ты прочитала это письмо. Я обещала не писать больше, знаю. Я сожгла твои письма вместе с конвертами, не оставив адрес, удалила историю переписки, фотографии, все то, что когда-то принадлежало тебе, но каким-то образом оказалось у меня. Мне казалось, что с прошлым покончено. Но нет, где-то внутри все-таки остались последние слова, которые я должна тебе написать. Слова, которые я себе задолжала. Совсем не те, которые ты, скорее всего, ожидаешь снова от меня услышать.
В действительности, вот уже около четырех лет я хочу только одного – удалить из своей жизни то время, пока мы были знакомы. Да, поначалу все было замечательно. Поначалу все шло хорошо. Когда начались трудности… что ты сделала, помнишь? Ты бросила меня, да-да, уже тогда бросила. Я тебя простила – ты ведь была для меня всем, за твое счастье я готова была пожертвовать сломанными ребрами, жуткой болью, необходимостью работать по 14 часов в сутки в таком состоянии, чтобы иметь возможность заплатить за телефон и интернет и пообщаться с тобой, чтобы через год иметь возможность для второй попытки. Но, знаешь что? Тогда я думала, что тебе уже не нужна я. Да, я ненавидела себя за эти мысли, считала неправильной, но сейчас я отчетливо понимаю, что была права. Всецело права. Именно поэтому я порвала с тобой тогда, хотя ты не особенно сопротивлялась этому. Да, ты винила меня. Я была для тебя чем-то вроде мудреной игрушки, с которой не хочется возиться, но и терять не очень хочется. Я была полезна, ведь мне было хуже, чем тебе. На моем фоне можно было самоутверждаться и уверяться в том, что все не так плохо, как могло бы быть. Однажды мне это надоело.
А потом мне было хреново. А ты что? Училась, жила полной жизнью, получала все, чего хотела, сближалась со своей семьей. И тебе было плевать на то, жива ли я вообще. До того момента, когда я сорвалась и отправила тебе письмо. Потом выяснилось, что ты уже в Москве, как и хотела когда-то, что идешь на красный диплом и готовишься работать на какой-то там видной должности. Ты не оставила мне даже адреса, хотя просила не теряться. Знаешь, что это значило тогда для меня? «Отвали-ка туда, откуда появилась, милая». Да, потом ты оправдывалась, но все это выглядело так невозможно глупо, что сложно было представить, что это правда. Тебе было плевать, потом ты созналась, да. Но в то время, что мне оставалось? Как можно было не понять?..
Я пыталась снова и снова, раз за разом я писала тебе, я искала встречи с тобой, а что ты? У тебя проблемы, у тебя свои планы, свои чертовы дела, в которых мне отведена роль справочного киоска и жилетки для слез. И никто не поинтересовался, каково мне-то? Чего мне стоило все это продолжение отношений? Шесть лет, Ольга. Шесть. Ты за это время достигла всего, чего хотела. Я за это время стала чертовой истеричкой с искореженной психикой, больным и одиноким человеком. Шесть лет. И я тебя за них не прощу.
Но сейчас дело не в этом. Весь вопрос в том, за что? Зачем все это было? Чем я была перед тобой виновата? Какого дьявола ты молчала все это время, оставляя свое «не думаю, что теперь у нас что-то получится» напоследок? Разве я мало для тебя сделала? Разве я мало тебе отдала? Даже спустя все это время после нашего официального разрыва мне не дают покоя эти вопросы, правда. Да, сейчас я уже почти вылечилась от своей болезненной зависимости. Сейчас мне уже не хочется тебя видеть, ехать к тебе, устраивать разборки. У тебя там новая любовь, новые занятия и увлечения, новая чертова жизнь, в которой я совершенно не нужна. Только вот время мне никто не вернет, знаешь. Никто не вернет мне тех людей, с которыми я вынуждена была перестать общаться из-за тебя, чтобы не дай бог не изменить твоему светлому образу в моей памяти. Смешно звучит, да? Знаю, что смешно, только сомневаюсь, что ты когда-нибудь задумывалась о чем-то подобном. Ты лгунья и дьявольски дерьмовый человек, Ольга. Самое время сказать это. Мне больше не нужны твои подачки. Ты сказала мне, что я выставляю тебя во всем виноватой? Так вот, ты виновата, милая, ты дьявольски виновата. Не будь тебя, я жила бы уже шесть лет в Москве и радовалась. Не будь тебя, я не лишилась бы всех друзей и знакомых, я не была бы одна, знаешь. И у меня не было бы нужды писать все это тебе. Но может ты поймешь, может хоть что-то в твоей миленькой головке встанет на место и ты наконец изменишься к лучшему. Хотя бы чуть-чуть.
Это последнее письмо. Тебя больше нет в моих мыслях. Для меня настал момент признаться самой себе в полном одиночестве, смириться и жить дальше.
У меня все.

Меня спросили, люблю ли я кого-нибудь вообще в этом мире.
Я ответила "нет".
Я слукавила.
Теперь мне неуютно и еще более противно, чем днем ранее.

В колонках играет - Anberlin- Retrace
Настроение сейчас - as the evening takes me

Oh, how I've tried to get you out of my head.
And I lied, broken words I said.
Never thought I'd walk on this street again.
Standing where it all began.

Tried to forget when I left this town,
But it takes me right back when I come back around.

Retrace the steps we took on that long summer night.
I'm back there by your side.
Retrace the steps we took when we met worlds away.
Counting backwards while the stars are falling.

Oh, how I find every subtle thing screams your name.
It reminds me of places of times we shared.
Couldn't live locked in these memories.
Now I'm chained to my thoughts again.

And I tried to forget when I left this town,
But I'll take you right back if you come back around.

Retrace the steps we took on that long summer night.
I'm back there by your side.
Retrace the steps we took when we met worlds away.
Counting backwards while the stars are falling.

I need some shelter, I need some safety.
Photographs, they haunt me lately.
Chasing shadows as the evening takes me.
I'm still searching, but the picture's fading.

Retrace the steps we took on that long summer night.
I'm back there by your side.
Retrace the steps we took when we met worlds away.
Counting backwards, still counting backwards.

And no where else has ever felt like home.
And I can't fall asleep when I'm lying here alone.
I replay your voice, it's like you're here.
You move the earth, but now the sky is falling.

Retrace the steps we took on that long summer night.
In my mind, I'm back by your side.
Retrace the steps we took when we met worlds away.
Counting backwards while the stars are falling.

В колонках играет - Ewan McGregor - El Tango de Roxanne

Алкоголь - чрезвычайно полезная вредная вещь.

Хочу на курсы веб-дизайна.

Насморк угнетает.

Я - очень нервный человек.

Пол часа ходить кругами по грязи возле остановки - невыносимо.

Милая девочка, с которой я хожу на работу по параллельным сторонам автодороги вызывает во мне теплые чувства.

Весна?..

Ты улыбнешься - и до точки в пять секунд.
Не остановят вскриком. Светофоры.
Им не будет форы.
Нас не найдут.
Глаза закрыть руками и
За дождем целовать тебя...
Но я успею раскинуть руки.
Успею расправить перья.
Я умею летать.
Умею летать.
В глазок луны рассматривать свидания.
На крохи распадаться.
Биться часто сердцем поневоле.
И расстоянья мерить взглядом.
И разрывать преграды...
Ты за меня помолчи,
И мне не будет больно.
Я успею раскинуть руки.
Успею расправить перья.
Я умею летать.
Умею летать...
(с)

В колонках играет - Kwoon - When the flowers were singing...
Настроение сейчас - как настроение

Вчера получила долгожданную посылку с настолками, которую еле-еле доперла до дома. С явным трудом, надо сказать, ибо вес у ящичка был хороший.
Что сказать? Няшненько. Все в комплекте, в лучшем виде. Впечатления с трудом можно выразить в цензурной форме, но это определенно лучше того, что ожидалось. Ктулха и вовсе достойна того, чтобы поставить на полку и молиться. *все еще мечтает о стеклянном шкафе и личном пространстве*

А вот сегодняшний день хреновый.
И даже не скажу, почему.
Просто память.
И хочется откатить лет этак 5 назад.

В колонках играет - Дом кукол - Царевна-Лебедь

Настроение сейчас - пиздец.

Царевна-Лебедь виновата во всем.
Виновата одна…
Царевна-Лебедь – туман и синяя волна.
Тишина.

Какая-то совсем плохая неделя. Хотя, она по определению не могла быть хорошей, все-таки грядет учеба, а институт так и старается испортить мое и без того ничтожное настроение. Простуда, постоянные боли, нервотрепки, пустота. Часто ловлю себя на том, что по полчаса смотрю в одну точку и даже ни о чем не думаю.
Во время одной из последних поездок в маршрутном такси с работы домой дремала на заднем сидении, а напротив сидели бабушка и внучка. И на протяжении всего пути девочка тыкала в Росю пальчиком и вопрошала: «А это мальчик или девочка?».
А вот реально.
Вопрос.
***
Не так давно, во время очередной поездки оттуда же туда же, видела в маршрутке няшного педомальчика. Теперь в моей голове витают всякие мысли, только усугубляющие ситуацию.
1. Хочу быть няшным педомальчиком.
2. Хочу няшные педоштанишке со 100500 поясами, прошитыми широкой розовой ниткой.
3. Хочу постричься.
4. Хочу покрасить волосы. В красный.
5. Хочу курить.
6. Хочу напиться.
7. Хочу новый плеер.
8. Хочу похудеть.
9. Хочу сумку на 4 ремнях.
10. Хочу иметь возможность носить рубашки.
Соб-соб. Миссия невыполнима, увы.
1. Не судьба.
2. см. п. 1
3. Негде.
4. см. п. 1
5. Дорого
6. см. п. 5
7. см. п. 5
8. см. п. 1
9. см. п. 1
10. см. п. 1
Отчаянье и безысходность. Еще я все еще хочу в отпуск, который фиг получу и до следующего года, как мне кажется. А если не решится ничего с институтом, то и отпуск, и работа… и вообще, в общем-то, ничего уже будет не нужно.
Остается лишь пускать слюни на нормальную, адекватную жизнь, которой живут нормальные, адекватные люди. Порой хочется попросить кого-нибудь из «друзей» уронить мне на голову кирпич. Авось что-нибудь в голове таки отомрет и жить станет проще.
Простуда, прохлада, апатия.
Интересно, с какого времени началась эта «жизнь»? Пять лет назад? Семь? Десять? Двадцать один? Просто так, ради интереса, хотелось бы узнать, что такое – жить как все и радоваться этой жизни. Не думать о том, что вот-вот сдохнешь, с удовольствием идти домой, верить кому-то, ждать кого-то.
Такое бывает?
Мне что-то такое рассказывали.

В колонках играет - Poets of the fall - War
Настроение сейчас - лучше никак, чем так

Turn the page I need to see something new.



Весьма тяжелый, надо сказать.
И в физическом, и в моральном плане.
Становится хуже.
Неделя будет безрадостная. На работе прибавится дел в связи с приближением 12 августа. Снова приедут родственники, по всей видимости, что означает необходимость сна на полу в течение нескольких ночей.
Горячей воды в доме все нет. Грозятся подключить с понедельника, а там как бог пошлет. Ровно та же ситуация и с перемоной тарифа на интернеты. Завтра посмотрим.
Одиночество давит. От срыва спасает вой музыки в наушниках, отходящий провод клавиатуры (заставляющий психовать главным образом из-за него), безделье. Возможность плюнуть на все в этом небольшом ящике, именуемом монитором, и уйти лежать на диван и считать мух на потолке - немного, но успокаивает.
Не так давно появилось желание достать квиток с адресом из кошелька.Но вопрос "А что я буду делать с ним дальше?" так и не решился. 50% Роси говорят "Сожги уже наконец. А потом вернись домой и сожги все остальное", а другие 50% - "Сделай то, что уже пыталась, но не довела до конца".
И, честно сказать, я не знаю, какой части следует верить.

Do you remember standing on a broken field
White crippled wings beating the sky.
The harbingers of war with their nature revealed
And our chances flowing by...

If I can let the memory heal -
I will remember you with me on that field...

Настроение сейчас - внезапно

Тут внезапно выяснилось, что по мне скучали.
И искали со мной связи.
Круто.
Старая знакомая, с которой связи не было уже больше года, бывшая сослуживица - написала в личку на локальном торрент-трекере. Неожиданно, но приятно. В принципе сама собиралась ей что-нибудь написать, ибо очного общения мне всегда недоставало, да и просто вот так вот глупо терять связи - не в моих правилах. Но обстоятельства сыграли свою роль и как-то не вышло.
Отсюда вывод - исходящая от меня инициатива слишком слаба. Хотя, это старый вывод. Просто не лишним будет лишний раз о нем вспомнить.