поскольку у меня гости,за три дня,побывал в трёх музеях,объездил всё Торонто,побывал в руском,японском,греческом и французком ресторанах,причём французкий ...находился в самой высокой ТВ башне в мире,как там написана,высата ресторана ...равна 161 этажу, есть там одно место,где пол стекляный,лучше не смотреть вниз...) ну и естестна понарама города,афигительная !..ещё,объездили столько магазинов,сколько я за всю прожитую здесь жисть...не посещал...:)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Читать далее...

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!:beer:

а ещё,сегодня был первый снег,много снега,потом пошел град с дождём..и вот щас ливень,а ночью -2 обещают...и будет гололёд...

целый вечер,занимаюсь уборкой,пылисосил,мыл,складывал,убирал...и всё потому,что завтра приезжают гости...,вот теперь думаю,это наказание или радость?))

Что кажется до свадьбы и что оказывается после

Дима, после свадьбы: «Я в Наде ошибался. Она оказалась лучше, чем я думал». Фраза, слышанная мною всего раз в жизни
Читать далее...

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
Читать далее...

Реалити-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному...
Кому?
Решат телезрители!

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не застукали...

Проходи, ложись, здравствуй...

В глазах - обида, в руках утюг.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Уважаемые коллеги!

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
Читать далее...

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!!!!!
:))) :))) :)))
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!!!!

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

машину отрехтовал самостоятельно,вообще невидно вмятины !!!:molotoku: )))

Если Вы с утра выглянули в окно и не обнаружили свой автомобиль там, где его оставили, значит Вам не придется сегодня тратить деньги на бензин.
Читать далее...

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Читать далее...

Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Если скрестить лошадь и скунса - то получицца совершенно одинокая лошадь.
Носорог + баран = хана новым воротам
Бегемот + крокодил = офигительно вместительный модный чемодан
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Удав + мышь = нeхилая мочалка
Читать далее...

Есть у меня,ну очень мной любимый человек,а у неё ...тоже есть любимчик и вот с этим любимчиком,мне что то не везёт,верней не везёт...когда я его,по его просьбе,везу в магазин..
В первый раз,это было прошлой зимой,ехали мы покупать ему красовки..и попал я по своей вине в аварию,второй раз..сегодня..
Значит так,по порядку..с утра мы с ним поехали по моим делам финансовым,потом поехали в страховую компанию,по поводу ему страховки на машину, гоню значит я,превышая скорость,уж сильно опаздывали,тут слышу сигналит мне сзади мерс,думаю,что за чёрт? дал мерсу себя обагнать,он мне сигналит,мол тормазни за мной...
притормазил,выходит с мерса босс с моей второй работы,ну с салона по продаже машин,мерс уезжает...Игорь садится в мою..,и слава Богу,он помог уладить кое что в страховой...
потом отвёз я его в салон,посидели там,погрили.. и поехали домой ко мне.
и нада было,что бы по дороге,любимчик моей любимой девушки,увидел магазин Wal-Mart...и попросил туда завернуть..
ОК,припорковался на паркинге,пошли в магазин,купил он там себе кое что,выходим...и былин,в машине,с правой задней стороны,на уровне бензобака..(бензобак у меня слевой) вмятина,чуть больше футбольного мяча..(((
кароче,явно какой то дурень,на внедорожнике,давал задом и вехал в мою машину...
ну чё теря? в страховую я обращатся не буду...потому как ,хоть и отрехтуют они вмятину,за свой счёт,но страховку опять поднимут,а это ещё хуже,буду своими ручками рехтовать,вот только до молотка рехтовочного добирусь..

сижу вот и думаю,хоть и железо это,но неприятно ...

а настроения,ваапще нет,хоть топись..