Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!).
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

привет тебе,новый ПЧ просто_Лютик !!!
устраивайся поудобней,надеюсь понравится !:)
о,спасибо за симпотяшку.очень приятно !)

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Криcталл"

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...

- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.
Читать далее...

Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.
Читать далее...

конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил пять миллионов.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

Опыт научил нас не верить даже опыту...

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Синяя Борода мог пересчитать своих жён - ну, буквально по пальцам.
Вот указательный палец Эмилии, палец Цинтии, палец Шарлотты...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...

А давайте их переименуем в Хорошую и Умную Инспекцию?

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти... :))

совершенно искренне полагаю, что для правильного воспитания молодежи, было бы очень полезно устраивать регулярные экскурсии в КВД, морг, приемный покой скорой помощи, тюремно-следственный изолятор и подобные заведения. Для чего это нужно? Попытаюсь объяснить. Как человек сам не так давно переставший считать себя подростком, и имеющий скромный педагогический опыт, могу ответственно заявить - в голове у современного подростка, как правило, кроме огромной кучи дерьма больше ничего нет. Подросток о реальной жизни не знает ничего, последствия своих поступков может предугадать очень приблизительно. О чем же думает современный подросток? Помимо футбола, компьютеров, шмоток и музыки подросток думает как бы:
1. Потрахаться
2. Нажраться
3. Накуриться
4. Подраться
5. Красиво пожить.
Рассмотрим по пунктам.
Читать далее...

Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!
У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!
Читать далее...

Он-то придумал - и уже давно умер, а люди после его смерти навсегда потеряли покой.
Люди говорят: "он умен не по годам"- как будто до совершеннолетия надо быть идиотским дураком. Люди говорят: "она девается слишком ярко для своего возраста" - как будто после климакса надо одеться в длинный черный траур и до самой смерти скорбеть по утраченным месячным.
Читать далее...

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! - Ну и что? Давай! - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. - Да брось ты, давай! - В конце концов, она же моя мать! - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не гово- рю!

В очереди на приём к венерологу сидят Багира и Маугли. Багира: - Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Тест: «Можете ли вы считать себя настоящим профессионалом своего дела?»



1. Вспомните, сколько раз в жизни вам приходилось пиздить чужие идеи (файлы, программы, бутерброды, гаечные ключи, и т.д.):
А. Ни разу.
Б. Пару раз припоминаю, не более.
В. Постоянно этим занимаюсь
Г. Затрудняюсь ответить

Читать далее...

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Не верю.
-У меня неприятность...
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю...
-Ничего, я тоже вашей жене не верю.
Читать далее...

Шеф всегда прав
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Читать далее...

Ясность,

Состояние ,
Курьезность,
Усталость ,
Часовые пояса ,
Август ,
Юность ,Читать далее...