Если когда-нибудь Вам вдруг станет скучно жить, для поднятия духа можете использовать некоторые идеи, предложенные ниже.
Читать далее...

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Нам по-прежнему мало встреч.
Я теряюсь, тебя обняв.
Мы опять не успеем лечь,
Сумасшедшие от огня!

Здесь в гостиной впусти меня,
Но сначала его погладь…
Нежной влажностью губ пьяня,
Вся распахнутая как ...!

Удивительная как сон!
Я к твоим волоскам нагнусь.
Возбуждающая как стон,
Изумительная на вкус!

Это - истина всех веков!
Это - музыка всех времен!
Забываю весь мир легко.
Я в тебе …
Я в тебя влюблен.

Я все время хочу опять!

Ты мне шепчешь:
- Любимый мой …
Не кончай... Продолжай ..ать!
Оставайся во мне,
Со мной…

В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Читать далее...

Овны покажут Ракам, где те зимуют. Отдайтесь волкам: и ваши овцы будут целы, и волки насытятся.
Читать далее...

Оргазм условно делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.
Читать далее...

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
Читать далее...

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится. - Официант! Чашку кофе и свежую газету! - Пожалуйте, сэр. Через некоторое время. - Официант! Кофе без сахара. - Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает. - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки? - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно. - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк? - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно! - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно? - Ложечкой сэр,ложечкой...)))

стащил у vissla
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
Читать далее...

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10
кандидатов на определенную должность. Следующий этап
собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой
спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него
ушных раковин, ушей короче.
Читать далее...

7-00. первый будильник.
Ааа!!! Заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить... Хрр-р-р...
Читать далее...

- Я тебя раскусил, ты - оборотень.
- Это еще почему?
- Потому что, ты то как человек, то как баран.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей-Давидсон" и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару. Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру… гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... О! Погазовать!!!

Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление на галерке.
К нему подбегает директор цирка:
- Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз и включаем твой номер в программу. Ежедневно!
- Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по яйцам бить?

привет новому другу Vissla устраивайся поудобней,рад что понравилось!:)

В автомастерской.
-Скажите, можно что- нибудь сделать с этой машиной?- спрашивает заказчик.
-Разумеется,- отвечает мастер.- Нужно только снять с неё передний и задний
бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

На шоссе, где скорость ограничена до 60 км/час, полицейский останавливает старую помятую колымагу.
-Вы оштрафованы, вы ехали со скоростью 80 км/час.
-Извените, а не моглибы вы написать, что я ехал со скоростью 120км/час?
-Зачем вам это?
-Хочу продать эту машину подороже.

Поспорили лётчик с таксистом, у кого работа опасние и труднее. Решили проверить.
Сели в самолёт. Летят. Скорость 800 км/час. Таксист от страха свернулся в комок. Вдруг влетают в облака. Летчик кричит
-Видимость- ноль, иду по приборам!
Наконец приземлились. Сели в такси. Едут. Скорость 130км/час. Летчик от страха
свернулся в клубок. Вдруг открывается крышка капота. Таксист кричит:
- Видимость- ноль иду по приборам!
Лётчик:
- Да по каким приборам?
Таксист Через двадцать копеек поворот!

Один французкий журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". :)

В народе бытует стойкое заблуждение, будто бы по длине носа можно определить длину и могущество мужского достоинства… Увы, все это основано на давних легендах и не соответствует действительности. Но некоторые особенности мужской сексуальности по форме носа все же определяются.
Читать далее...

- Мама, опять вы со своим дешевым растительным…
- А вам бы только тратить!
- Мама, это автомобиль!