В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг предложил свою трехкомпонентную теорию любви. Теория эта показывает, насколько сложно человеку достичь успеха в отношениях, которые рассматриваются как любовные. Читать далее...

1. Глаз устрицы больше, чем ее мозг.
2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера… и ни одного после..
Читать далее...

Кажется, не так уж и трудно cтоит лишь быть:
Читать далее...

- Знакомиться с женщиной лучше всего в сауне или на обочине. Говорят, из них получаются самые верные жены.
Читать далее...

В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.
Читать далее...

привет НПЧ гульельминпьетра !!!

Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее У кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, А тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, А имей сто долларей
Крут был Лёха, А кинули как лоха
Красны котлеты фаршем А приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, А имей сто клиентов
Hет больше сраму Чем жмотиться на рекламу

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад
попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи.
Читать далее...

НПЧ Amnezia привет ! присаживайся,очень рады тебе тут !!! ))

НА СИДЕНИИ МАШИНЫ

Можешь думать, что угодно,
Я наброшусь без причины
И возьму тебя сегодня
На сидении машины.

К черту мягкие постели,
Строгий стиль аппартаментов.
Мы вернуться захотели
В страсть ворованных моментов.

У дороги наше место
Вы заметите едва ли.
… Ты была еще невеста.
Помнишь, мы тогда сбежали?

Общей не было квартиры.
Номер стоил слишком много.
Мы друг друга совратили
Там, где кончилась дорога.

В такт пружинила машина.
В свете фар белело тело.
Как колдунья заманила,
Закричала, улетела…

Стыд отбросив и смятенье,
Позабыв о том, что поздно,
На сидении в сплетеньи
Мы придумывали позы.

Рядом, близко мчались люди
И сигналили протяжно.
Только если двое любят,
Остальное так неважно

... И, достигшие вершины,
Стонут женщины, мужчины
На сидении машины.
На сидении
Машины!

вот сегодня,иду в ресторан русский "Националь"
отмечаем ДР.не очень хочется,но надо,да и давно я небыл в русском ресторане..:) как всегда,встречу там много знакомых,вот только ...после того,как они принимают во внуторь,водочку,мне как то не так весело,потому как за рулём не пью,а у них,жёны за рулём...,ну чё за жизнь?:)))

спёрто у vesnaanna
У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак.Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка

Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом.

Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.

Большой плюс икоты состоит в том, что о вас в этом мире хоть кто-то вспоминает!

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

У доброго человека и собака хорошая, а у недоброго и коты гавкают.
)))

Приехал из Москвы домой китаец.


— Как в Москве?


— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.
Читать далее...

Если девушка делает вам, пардон, минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
Читать далее...

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- …обьявляю вас мужем и женой...

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???????????
- ...и моя жена сразу найдется!!!

Если вы никогда не пользовались МОСКОВСКИМ метро вот вам инструкция! Почитай и пользуй!
Читать далее...

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, тр@хайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.:)