Заголовок конечтно кокраз очень оригинальный,сказать по теме могу одно,сейчас происходит дикий пиздец,с одной стороны всё ок,с другой полная хринатень..

Очень тяжело особенно на личном..с одной девушкой всё ок,с другой ссоры,стараюсь разрулить всё..а она всё некак,раз с не с ней то и друзьями неможим быть..а я хотел ей делать хорошо,а она вот так..вот непонимаю,всегда же хотел счастья,а она так не хорошо..

В моряге пиздец,вобъще пиздец полнейший..эмм..жопа..

Очень хочу помериться с той которой ссорюсь(Юля)прости,знаю что больно..

Я ещё испытываю к ней чувства;((((

 

Всё просто суперски,забыл бывшую..ай..что поделаешь раз человек эгоист..я сразу знал это,прост не говорил ей этого..Поздравил с новым годом..ей пох..ну и мне теперь на неё пох..Лиана..прости меня если ты это читаешь..за тебдни когда я был с Ней..а ты ведь была права..прости..Но сейчас у меня всё отлично..Есть множество поклониц,большинство из за моих увлечений..а так всё супер..в морехотке тоже всё отлично..учёба наладилась..хотя упала она только из за неё..хехе..как теперь хорошо..я збыл её наконец..Но и всё же..я желаю тебе удачи Юля..хоть и не всегда..но ты была добра,и мила..И я до сих пор храню твою фотографию в надежде при встрече отдать тебе её!!!!!!!!!!!!

И вот в чём заключена самая самая большая лажа.Так это в том что я не могу её нормально забыть.Это меня и бесит.Но почему так.Она давно уже забыла.С Другим.Да ёпт почему я не могу забыть?!Хотя я знаю ответ.Потому что Любил.По настоящему Любил.Поэтому и забыть не могу.Прошло уже чуть больше месяца.А я всё ещё не могу забыть.Боже.Почему так.Почему.

Уже 10 декабоя,давно тут небыл.Жизнь начинает налаживаться,ток вот с учобой напряг,но это я разрулю.Недавно у бывшей было день Рождение,буквально 2 дня назад.Ну,я поздравил её,незнаю правельно сделал или нет.Но крч суть в том что она даже спасибо ненаписала.Вот знаете.Я недумал что там можно сделать.Я конечтнов сё понимаю,забыть человека.Да Бля но не до такой же степени.Я хоть и сам ушлё.Но ёба.Я до сих пор ношу в Кашельке её фотографию и её подарок.Мда.Друг даже непонимает почему.Хотя знает меня как самого себя.Я корочь непонимаю её и никогда непонимал.У неё как то всё на настроение расчитано.И Любовь,и всё остальное.Я уже проходил через это.Ну Главное.Я поздравил.И нечувствую себя плохо.Вроде приятно когда о тебе помнят.Ну лан,я добрый,поэтому и написал.Ну ладно.ЧТо мне уже злиться на неё.Она такой человек,я уже привык и понял это.

Умный учиться на своих ошибках,а мудрый на чужих.Так жалко что я не мудрый

А ещё.Главное.Я даже этот дневник из за неё создал.Бля..я вот сейчас вспоминаю о том как страдал и понимаю.За что?!!Бля..мне сейчас девушки пишут и говорят какой я идеальный и милый..какой я хороший собеседник и заботлевый.Офигенно да..Вот знаете..это наверно подлость жизни.Больнее бьёт тот,кто был ближе всех!!!!

Правда заключена в том..что любить человека,и быть с ним разные весчи..Вот вы любите когото..а к вам испытывают симпатию..но этот человек с вами..почему?Он нехочет сделать больно..Либо он таким способом самоутверждаеться..знаете люди..Я перенёс страшные весчи.И набрался опыта в жизни.И я понял одно.Доверять нельзя некому.Ты всегда 1.И довериться кому то это равноеценно поражению или смерти.Я доверился одной девушке.Полюбил её.А чем он мне отплатила.Она брасала.Лгала.И после всего я был ещё и виноват,да вот парни и так девушки умеют.А главное.Блин,я же любил.Первый раз,и вот так.Да я готов был идти до конца за неё.А для неё это была игра.Игра с моим сердце.Она говорила я плохой,я скотина,я дурак.А главное.Я же делал всё для неё.И после всего я скотина,предатель и урод.Супер да..вот правда такова..если ты полюбил.Лучше подумай.Подумай хорошенько.А не выноси всем мозг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Знаете..жизнь это полная хуйня,когда вы думаете что вот вы нашли любимого человека,и блять вы же сразу думаете что вы будете с ним,незадумываясь что будет завтро,вы думаете вы любите,вы думаете,что вот этот человек,вы будете с ним вечно.Да нехуя подобного.Рано или поздно,он вас предаст,или обманит.И будет делать это.Он перестанет выполнять обесчания,данные вам.А вы как последних Лох будете верить.Даа..вот такова суровая правда.Счаться нет.Это всё хуйня сказочная.Которая и бывает в сказках.А в жизни такого нет и небудет.Потому что Любви нет.Знаете.Когда судьба вам придставляет этого человека.Вы блять на столько рады.Что незная его до конца влюбляетесь.И всё.Вот ваша самая крупная ошибка.Ненужно сразу.Нужно узнать его.Узнать что у него было.Что это за человек.А вы блять как последний тормоз.Тупо влюбляетесь и нахуй мозг.Дада..это поебень ещё та.Корочь.В чём суть этого текста.Так в том.Что если вы любите человека.То рано или поздно он всёравно начнёть вам делать гавно!!!!

В колонках играет - Disturbed - Paim Redefined
Настроение сейчас - Плохое.

Да уж,давно неписал ,так насыщенно сейчас происходят все события у меня.Даже незнаю с чего и начать,наверно всё это полный хаус.Я немогу нормально жить,я немогу нормално учиться,немогу нормально слушать музыку,всё время с какимито бешаными эмоциями.Немогу их контролироватьРасстался с девушкой,так всё,пошло поехло.Вначале было всё очень плохо,но сейчас ещё хуже.Уйти от неё мне было так же больно как оторвять часть себя.Но я немог иначе.На это были причины,и очень высомые.Я ушёл,но я немог выбросить её из головы.Каждый день смотрю её фотографию.Ношу её браслет.Почему?!я сам незнаю.Я просто это делаю.Я наверно скатина после того что сделал и ушёл от неё.Хотя она любит как говорит.Я немогу в это поверить,потому что опять,есть высомые причины.Хотя.Я незнаю.Я немогу ей больше верить.Она столько раз врала,обманывала,и делала это так убидительно.Что я попросту немогу сейчас определить,где правда а где лож.Я очень сожелею.Если ты это читаешь.Знай я очень сожелею.Но подругому немогло быть.Ты неопомнилась раньше.Ты опомнилась когда потеряла.И потерял не я тебя,и не я тебе соврал.А ты..ты бросала..нелепо обвиняла..обманывала..и говорила ужасные весчи..если невереш этим словам,прочитай нашу переписку,и ты увидешь что было.Да может я в чём то и виноват,виноват в том что боялся причинить боль и по этому не рассказал.Но я это несделала только лишь ради тебя.А ты так легко смогла сказать те слова.Ты и сейчас наверно с ним.Да я знаю,ты уже немоя.Но я немогу понять.Как ты можишь быть с ним зная что именно из за него ты меня и потеряла.Тебе легче от этого???Ты принимаешь все его подарки..зная что он был виною...Знаешь..такое ощущение что ты хотела что бы я ушёл..что бы быть с ним..Только объясни чем он лучше..Знаешь..ты была и будешь..как тебе небыло бы больно..но ты всегда будешь первой кого я по настоящему полюбил..действительно полюбил..А ты так со мной..ты не ценила..а потеряв узнала гореч потери..Ты даже вернуть нехотела..а сейчас уже поздно..ты всё упускаешь..Упустила меня..того,для кого ты была идеальной..для того кто был ради тебя пойти на всё...ты меня потеряла..Не я,а ты..ты сделала своё решение..так и будь с ним..раз ты так решила..но знай и помни..кто я,и кем был.Если и в правду любишь!!!!!!!!

http://rokke.gallery.ru/

Давно тут небыл,писать особо нечего,да и нехочеться,незнаю что со мной,теперь я один,я знал что буду один всегда,это моя судьба,моя ноша.Сейчас,она испытывает ко мне то что я из за всех сил пытался вытянуть из неё 2 месяца,как я страдал,как я мучался когда она уходила,говорила что не тянет,говорила что неможет определиться,сколько раз она меня бросала,и я же её возваращал,я желал этого тогда ольше всего на свете,да,я не сказал всю правду об себе,но почему?!Потому что нехотел уже в самом начале всё разрушить,нехотел делать ей больно,приносить страдания,я любил,первый раз я по настоящему полюбил.И разве такова эта первая любовь.Видно я любил гораздо больше чем она,боже сколько раз она делала мне больно своими рассказами о бывших,сколько всего я узнал,чего бы пожелал некогда незнать.Я терпел таое что не кто бы невыдержал,а она говорила что я виноват,а я нехотел говорить что она.И брал всегда всю вину на себя,сколько раз она говорила что любит,потом бросала,и я же ей верил,как она всё обесчала,и снова бросала,она говорит я совал ей.Соварл что несдержал свои обесчания,а сколько она врала,скольков сего она мне говорила а я прощал.Друг говорил,да брось,не мучайся,зачем она тебе,зачем тебе такие страдания,а я говорил что Люблю и немогу.И почему она так со мной поступала,разве я должен был это переносить.Она сожелеет сейчас.Но виновата только она.И жаль что непонила зарание к чему вело её поведение.Вели её поступки.Она думала что кажое расставание я смогу забыть когда люблю.КОгда это всё так на меня влияло и оставляло свои шрамы.Я говорил что забыл,но нет.Я всегда всё помнил,и улыбался для неё,а ночью страдал и мучался.Я молился на неё.Молился за нас.Но зачем она так со мной,я же любил..Разве это справелоиво..Если бы я мог всё вернуть..я бы вернул,и сразу бы ей написал,но ломка прошла,и зависимость тоже!!!

Настроение сейчас - Классное.

Ух..уже 3 дня как незаходилнаконец разобрался с учёбой и личным фронтом.Теперь всё прекрастно..Получу долгожданную степенди и с девушкой померился.Всё перкрастно..Блин..я даже счастлив что сейчас описаю штаныДада..вот такие дела)Даже начал заниматься с другом..вернее помогать ему делать обзоры на видео.Пока что так среднечок..но мы только начинаем)У нас всё впереди.Главное незабросить.Осталось только одно..Наконец получить степендию.Увидиться с Девушкой.И спрыгнуть с парошютаНо 3 незнаю когда получиться.Да..вчера ещё был классный слуай.Ехал с Морихотки домой..Уставший..2 парня выбежали на дорого и бежав на автобус выстовев перед собой руку кричали Стоооооойдада..это было очень очень смешно..блин..я потом ехал и всю дорогу улыбался когда смотрел на них

Настроение сейчас - ...

Всё..Устал..Нету сил..Её держать..Когда любит другова..Да уж..Боже..Да как можно так поступать когда я столько давал и делал..Да..ай..Все друзья говорят я лучше..даже и её..Главное что всётаки я ощутил любвоь..и она непраподёт..И чёр его знает как всё будет дальше..Или петлю на шею или Свободное подение!?

В колонках играет - Perple Shade - Mas Que Amor

Настроение сейчас - Хорошее.

Я помню первую нашу с ней встречу.Помню первый её поцелуй.Помню каждое мгновение.Помню как когда она приехала я ей поднял,покружил,и поцеловал.Дааа.Это был первый момент.Но когда я увидел её в Автобусе(я тогда с ней по телефону говорил)Я смотрел на неё неотрывая глаза.Боже.Она велеколептна.Боже.Эти глаза.Эта улыбка.Я был на 7 небе от счастья.Она смотрела своими большими и миндалевидные глазами на меня.Я всё помню так,как будтно это было вчера.Она совершенство.Она моя единственная.Её глаза.Её улыбка.Её губы.Её тело.Я некогда незабуду.Она мой идеал.Я так её люблю.В тот момент когда я поставил её и поцеловал это был наш первый поцелуй.Её губы.Боже.Они так нежны и бархатны.Её щёчки так нежны.Она взяла меня за руку.И я сразу ощутил дрож потелу.Как будто ангел взяв тебя заруку ведёт в лучшие миры.Она совершенная.Я могу описать весь день как всё было.Но писать долго.И я готов вам поклясться всем что у меня есть.ЧТо этот и все дни мои проведённые с нею.Я запомню от и до.

Настроение сейчас - Среднее.

Вчера был ужасный день.Но сегодня поговорил с девушкой.Мы поняли друг друга что не так.Оказалось я изменился.Как сказать не в ту сторону которую она бы хотела.Ну теперь я буду изменяться.Надеюсь получиться.Ну вроде не такая и беда измениться.Просто надо будет немного времени.Ну уже на душе стало легче.Но всёравно офигительно больно из за вчерашнего.Боль ещё есть.Я буду строже и грубее.То что разрешал раньше теперь небуду.Надо брать иницыативу в свои руки.Я всётаки парень.И должен стоять на своём.

Всё..Я твёрдо решил.Сегодня я должен победить кошмары.И начать уже видеть сны.

На личном всё очень странно.Я мучаюсь днями.Немогу успокоиться.Она мерещиться везде.Немогу успокоиться.Страдаю.Я душою уже умер.Немогу понять что ещё держит на ногах.Жить-смысла больше нет.Зачем она так со мной?!Ведь я был всем для неё.Странно всё это.Она обещала всегда быть вместе.Неуйдёт.Небросит.А тут.Незнаю.Кто мы теперь друг для друга.Она убрала всё.Я для неё уже чужой.Немогу поверить что она ушла.Моя судьба.Моя жизнь.Моя единственная.Шрам останеться на всю жизнь.Сейчас 2 часа ночи.А спать нехочу.Вернее хочу.Но немогу.Боюсь уснуть.Невынесу больше кошмаров.Кажеться я схожу с ума.Может это так?!Как узнать?!Вроде кота пока непонимаю?!Ну ладно.Она поступила так потому что пропали чувства.А куда пропали.Почему?!Я моло давал?Или мало уделял внимания.Моей любви небыло границ.Непонимаю.Может я обижал.Странно.Она ушла.Оставив разбитое сердце.Но огонёк надежды.Греет меня.Недаёт умереть.Я люблю её.Уйти не боюсь.Вопрос в том.Готова она нести этот груз?!

Говорят,когда умираешь,перед глазами пробегает вся жизнь.Видимо - это всего лишь сказки.Я умирал.И ну вернее.Была клиническая смерть.Да.4 минуты.Но там.Эти 4 минуты.Это вечность.И кроме темноты нечего нету.Я был не там не там.Я был по середине.Но быть там.И вернуться.Мало кому удаёться.И то что случилось со мной там.Шрам мне на всю жизнь.Многие подумают я вру.Так вот.Вначале попадите туда и вернитесь.И посмотрим что с вами будет после этого.Я отходил и отхожу до сих пор.Хотя прошло уже около 3 лет.Верить вам.Но я говорю как есть.После этого.Любой свой взгляд на жизнь повернёт капитально...

Незнаю что со мной.Чувство что одержим.Непонимаю как бороться с кошмарами.Они ломают.Незнаю что делать.Уже как неделю борюсь.Немогу.Сил осталось совсем мало.Нужна помощь.Отвликаюсь как могу.Но это меня бьёт изнутри.Боль невыносима.Почему он?!Видно он сильнее и засел глубже.Нужны силы.Надо искать решение.Надо...

 

В колонках играет - User - Dj got us fallin in Love

Настроение сейчас - Нормальный.

Вчера неписал..Решил зайти сегодня..в Коледже вроде всё исправил,осталось пара работ но это мелочи.ЧТо касаеться моей личной жизни..так тут как всё изменилось,узнал много нового,и самочувствие только ухучшилось..успокаивает только она..но и то иногда так фигово что всегда режет изнутри..в голове бордак..немогу успокоить сердце..болит по ночам..уже как неделя,а мне всё так и сняться кошмары,незнаю как избавиться..если кто знает средство,напишите,буду благодарен

 

Настроение сейчас - Позитивное

Да уж..сумашедшая неделя,в Училище бред,бегаю как угорелый получать оценки.Степендия всётаки не маленькая..а денюжки нужны что бы поехать к девушке..Даа..главное незагонять себя,а то от такого и крыша поехать можетНо пока всё отлично,и думаю я получу степендию,и увижусь с Любимой

Ну что же,с этой записи я начну свой рассказ о жизни.Ну что же..начнём.С самого детства у меня был талант к сцене,в садике я часто выступал и играл главные ролито короля,то принца.Было много спектаклей и везде я был главойхе-хе..Я жил как обычный ребёнок,свои увлечение,с 7 лет я пошёл на "Кароте" я занимался там 5 лет,вместе с ним я ходил на (Плавание),позже я пошёл на футбол,но с футболом у меня нечего несложились и я пошёл на "Баскетбол" вот тут я был 3 года,жалко что дальше непродолжил,у тренера я подавал хорошие надежды,жаль что непродолжил (Была травма).Через несколько месяцев после травмы я начал заниматься Паркуром,и занимаюсь им до сеех пор,это как наркотик.Много раз себя травмировал и травмировал по тяжёлому,но поднимался и шёл дальше,тренировки были каждый день(Практически)..Но..есть одно но,это школа..на тот момент когда я начинал заниматься им,я тогда был в школе,потом шли Экзамены,и на паркур я на кое-какое время забыл.Так же была и Личная жизнь..ну как личная..да скажу открыто..её небыло..были симпатии..да и то так..чисто на недельку..я долгое время немог некого себе найти..1 раз встретил девушку..по началу казалась мне она хорошая,добрая,милая.Но дальнейших разворотов отношений и вида небыло,так что это было всё так же быстро..как и сказать(бугага)Так вот..но недавно..месяца 2.5 назад..я повстречал девушку..боже..сама матушка природа нестравниться красотою с ней,это не девушка,это маленький ангелочек,я полюбил её как только увидел.У всех такое наверно бывает,такой первый взгляд,когда увидел и понимаешь,это та(-тот) которого ждал(-а).Вы меня поймёте,я некак немог поверить,немог поверить что повстречал её.Я начал каждый день молить что бы мыс ней были вместе.И это сбылось благодаря нашему с ней другу (Некиту(Бро)) Во веки веков буду ему обязан.Если бы не он,я её неповстречалВот именно она смогла за мои 16 лет,первая подарить мне счастья,верности,веры,внимания,страсти и по настоящему Любви..Боже,она это весь мой мир,в ней заложено всё что я могу потерять и всё что я обретаю с нейЯ всегда буду её любить,всегда верить,всегда ждать и всегда по настоящему Ценить и БеречьНу вот..это был рассказ,скажим так в крациях)ну думаю рассказал я много и ещё расскажу не мало..

Фотографии Rokke :

Фотографии Rokke :

Настроение сейчас - Замечательное

Это моя первая запись,я буду стараться как можно чаще сюда заходить и оставлять различные мысли чувства и жизненные события происходящие со мной,я буду очень рад комментариям и сообщениям от читателей,мне 16 лет,живу с мамой и бабушкой,отца у меня нет,ушёл он с самого моего рождения,со мной случались различные случаи за мою жизнь,и опыт которым я буду делиться с вами на 100% действителен и реален.

В этом блоге я буду стараться описывать мою повседневную жизнь,мои чувства и мысли.