а какой смысл в этом?

ты можешь быть самой лучшей.   быть красивой даже на самых дурацких фотографиях.  твои руки могут быть самыми ласковыми.  и сердце такое-такое любящее и чистое - оно будто сейчас выпрыгнет из груди и озарит все вокруг, как вырванное сердце Данко.

ты можешь быть самой начитанной девушкой, которая прочитала, наверное, тысячу хороших книг из мировой классики.  которая знает все прекрасные истории любви.  а Он никак не становится ее личной прекрасной историей.

потому что можно быть САМОЙ-САМОЙ. для всех.  для каждого. даже для самого черствого и чужого человека.

а он тебя все равно не любит.

нелюбитнелюбитнелюбит.

и не полюбит никогда.

Не понимала этого раньше, а в последнее время прозрела..

Всегда борюсь с женским и мужским началом внутри себя. Мой отец всегда хотел мальчика , но у него 3 дочки. И я всегда чувствовала его огорчение и горечь из-за отсутствия наследника.  Много раз и прямо об этом говорилось, много раз в шутку. И до сих пор говорится иногда.  Он человек очень строгий, да и воспитание было у меня "солдатское".  Он признает силу и пробивной характер.

И я хотела быть немного мальчишкой.  Я будто сама стремалась и презирала в себе эту девочку - нежную, робкую.  Я старалась быть нарочито грубой (хотя, я и так груба),  высмеила "девочковость",  вела себя агрессивно.  Жесты, манеры. Мне было некомфортно быть обычной среднестатистической девочкой, а вот походить на пацана было для меня очень маняще. И я действительно походила. Да и сейчас делаю много пацанячих выходок. И только при близком контакте люди видели подвох и мое истинное лицо. 

А теперь понимаю, что все это зря. Зачем мне быть похожей на мальчика? Да, я могу быть на него похожей, но какой смысл?  Выигрывает все равно женщина.

Вы только подумайте, как сильна женщина, сколько у нее возможностей и силы. Она как скрытая управительница мира.  У мужчины могут быть кулаки, широкие плечи, оружие.  А у женщины ничего этого нет; у нее вообще ничего нет и многие не воспринимают ее всерьез.  Но она может победить и без силы, и без оружия.

Женщина сама по себе сила. Если не противится своей природе.

Боже, как все просто..

_{Написала сумбурно, спать надо, просто вдруг осенило.}

Как можно взять - и забыть человека, который тебе нравился?

Ты говорил мне столько хороших вещей. Ты был на моей стороне, когда меня не любили, когда я вела себя, как агрессивная сука. Ты был спокоен. Мог меня рассмешить. И всегда по-доброму раздражал. 

А теперь все кончено. У меня сердце разбилось на миллионы осколков. Мне трудно дышать. Как будто у меня в груди целая тонна чего-то тяжелого, как будто все несчастья мира сошлись в твоем безразличии ко мне. Прошло уже 20 дней, а я все еще не верю, что я теперь тебе безразлична. Как такое может быть? Тебе просто П О Х У Й. Совсем. Уже общаешься с другими бабами.  Как будто в твоей жизни никогда не было меня. 

Мне больно до невозможности. Я поверить в это не могу. Стараюсь не акцентировать на тебе внимание, подавляю свои чувства, не даю ожить приятным воспоминаниям, ищу в тебе минусы, слышу свой беспомощный крик, тоскую по тебе, стараюсь заглушить свою боль, отвлекаюсь, гуляю, потом снова вижу тебя, мысленно посылаю, слежу за тобой, мысленно посылаю, слежу за тобой, мысленно посылаю и  страдаю, страдаю, страдаю...

Господи, мне хуево до слез.

Не знаю, кто ещё читает здесь посты, но мне захотелось написать, как раньше.

Наверное, моя главная проблема в том, что я боюсь мечтать. Боюсь, что сейчас намечтаю того, чего явно у меня не будет, а потом будет больно, что ничего не сбылось. Боюсь помечтать об очень хорошем, боюсь поверить, что у меня правда всё будет хорошо. Поэтому у меня ни то, что целей нет и амбиций, а даже планов.

Так же и с любовью. Я знаю, что чаще всего либо тебя любят, либо ты. Всё вместе бывает, но очень редко, мало у кого бывает. Поэтому я решаю для себя, что уж точно не для меня. Поэтому я давно выбрала себе позицию "быть любимой". Она мне подходит больше, да и нервотрёпки меньше, ведь как говорится, "в браке тот партнер слабее, который любит больше". Но когда смотрю фильмы о любви, читаю книги или наблюдаю за чье-нибудь большой любовью - у меня сердце разрывается. Ведь я решила, что мне нужно быть любимой, а такой фонтан чувств лишь для любящих. И мне становится жутко и грустно, хотя, пока я не замужем, да и где гарантия, что мне не повезёт?!

Самые большие неприятности в моей жизни случались именно из-за страха. Я всегда боялась, а чего - всегда находилось. Я не верю в себя и свои силы, а только кажусь тем, кем хочу быть. Я не смелая, ну, или, не такая смелая, как хотелось бы. Вместо смелости у меня дерзость и уверенный тон разговора. Вместо целей и планов - страх снова оказаться в офф сайде, а поэтому неудачи. Вместо взгляда в будущее - взгляд в пол или вовсе закрытие глаз.

Я сама выдумала себе эту ложь, которая стала моим миром и мной самой. Я только сейчас осознала это всё и у меня стало и легче на душе от того, что я поняла это. Но теперь другая проблема: как избавиться от этого страха и как поверить в себя?!

Утром ехала на работу в метро. Зайдя в вагон, сразу заметила военных. Совсем ещё молодые пацаны, в закрытой форме, ботинках и шляпках в жару 30-ти градусную. Они разговаривали без умолку и смеялись. На груди у них была надпись "сакартвело", что значит "Грузия".  Был час пик. И всё бы ничего, но они расселись на места как ни в чём не бывало, а рядом стояли девушки и женщины.

Потому что эти юные солдаты не уступали им места.

Я заметила, что они обсуждали девчонок стоящих. Это было тихо, что-то говорили друг другу на ухо, потом сразу смотрели на девчонку и ржали. А я смотрела на них и не смеялась. Мне было совсем не смешно. Наверное, мой взгляд был осуждающим и укоряющим, как у монахинь или строгих родителей. Просто я думала о том, какой толк в этих защитниках, если они даже постоять на своих двух не могут в метро ради женщин.

Если они даже не уважают своих же баб.

Время не просто бежит - оно летит. На ракете.

Полтора года назад я прилетела в Грузию, погостить у тети. Планировала-то всего на 3 месяца. Но 3 месяца превратились в 4, 4 в полгода, потом в год.. Ещё тем летом я поняла, что, оказывается, я не хочу возвращаться обратно. О всех причинах не расскажешь, конечно..Как же не хочется! Наверное, через каких-то 2 недели я уже буду в России. Эх.  Я НЕ ВЕРЮ. Как будто это не со мной, как будто я останусь. Знаете, когда настолько чего-то не хочешь, что даже не верится в это.

Я люблю Тбилиси. Моя Родина. Самый лучший город на планете. Готова поцеловать землю, каждое дерево, каждый камень здесь. Люблю искреннне и верно, хотя, никогда не знала, что значит любовь к родине.

Люблю

Скоро снова буду в России :( 

Вот у меня никогда такого не было, что просто живу и наслаждаюсь жизнью. Мне ничего не лень, ничего не в лом. Даже,когда лень, я думаю: а будет зато, что вспомнить! Я люблю эти впечатления. Я никогда не писала даже в статусах, что жизнь прекрасна и тому подобное. Всегда было что-то депрессивное и печальное, про разбитое сердце или жизнь-дерьмо.
У меня сбывается то, о чём я даже не думала и не смела думать.
И я боюсь иногда, что сейчас проснусь и всё исчезнет. Но знаете...уже НЕ ТАК боюсь, как раньше. Почти уже не боюсь:)) Пусть будет то, что будет. Меня ничем уже не напугать.
Сегодня почти год и месяц, как я тут.
Но такое чувство, что я только живу этот год и месяц, а прежняя жизнь была каким-то жестоким прологом к этой жизни. А иногда кажется, что это вообще всё не со мной и я просто сплю и вижу хороший сон. И что скоро "спущусь на землю". Но чем дальше, тем больше я склоняюсь к версии номер 1. Она мне симпатичнее.
За этот год я выросла на десять лет и многое поняла, чего не понимала раньше.  Я больше не добрая и наивная девочка, которая старается не плакать, но всё же плачет. Прежнее перечеркнулось, у меня новые цели и умозаключения. У меня есть мечты и есть плохие детские воспоминания-травмы, от которых я пока не могу избавиться. Но жалеть себя не нужно. Вы можете спросить, как у меня дела? И какими бы они у меня ни были, я отвечу вам "Лучше всех".
Мне нужно было уехать.
Если бы я не уехала тогда, я не знаю, что бы со мной было. Я спаслась.

У меня такое чувство сейчас, будто март был вчера, лето - час назад, а Новый год будет через много-много лет...

Уже почти год, как я в Грузии, уехала из России. Всё так поменялось, словно той жизни и не было. Столько событий произошло, столько изменений... Я раньше о таком даже и не мечтала. Побывала в разных местах, НА ФУТБОЛЕ!! Видела живьём сборную Испании. Одно это чего стоит. И столько всего случилось, даже и не перечесть, и не вспомнить... Как будто прошёл не 1 год, а десяток лет. 

Но одновременно и чувство, будто всё пролетело моментально. Ты всё прочувствовал и.... всё. Всё прошло и этих дней не вернуть. И сейчас, сегодняшнее настоящее ты скоро будешь вспоминать с такой же неуёмной тоской, как ты сейчас вспоминаешь прошедшие месяцы. Они были совсем недавно и были вечность назад.

Жизнь одновременно и короткая, и длинная.

Сейчас 20 ноября 2012 года и 1.05 ночи.

И на данный момент жизнь прекрасна.

Нет ничего хуже старости.

Когда ты молод, ты можешь всё, ты полон сил, ты всемогущ. Старость - страшная вещь, хуже бедности, хуже одиночества, хуже всего. 

На днях неожиданно отключили свет. В итоге я осталась с торчащими волосами, с разряженным телефоном и не смогла разлечь себя без Интернета.

Всё-таки, человек 21 века -беспомощное создание. При наличии стольких изобретений, помогающих в быту, человек стал полностю зависим от них. Нет света - нет изобретений.

А мы совсем обленились. Моё мнение таково: "Терминатор-4" снят про наше недалёкое будущее. Нас уничтожат созданные нами же системы и мир поработят машины.

Мне 22 :)

Жизнь прекрасна :))

Когда я думаю о том кошмарном моменте, когда мне придётся-таки вернуться в Россию, мне становится дурно...  Для меня Тбилиси стал не просто пунктом временного пребывания. Он больше, чем красивый город, больше, чем Родина. Он для меня символ. Символ свободы.  Это моя новая жизнь, старой я не помню и вспоминать не хочу. Я не представляю, как жила до этого. 

Как будто я заснула после очень тяжёлого дня. И сплю так крепко и так сладко.. Но надо возвращаться назад..Когда я думаю о своём предстоящем возвращении, меня  будто будят, толкают со всех сторон, говорят "Эмма! Хватит спать. Просыпайся".  А я всё продолжаю спать, говорю "Ещё пять минут" и снова затягиваюсь сладким сном младенца. Меня толкают... снова и снова, а я закрываюсь, кладу голову под подушку, чтобы мне не мешали, чтобы не будили..

Я не хочу возвращаться. Я ещё не выспалась.
 

Это уже идиотизм в кубе и вселенский позор. Ну почему я такая дура?

Почему ВСЕГДА влюбляюсь НЕ В ТЕХ ?!

Всю жизнь я видела в курении брутальность для мужчин и всячески поддерживала эту вредную привычку. Но когда ОН курит одну сигарету за другой, я думаю о его уже полубольных, наверное, лёгких. Если он рядом - я есть, я существую. Если его нет, то и меня тоже нет. Три часа ожидания длятся как три года. Я не сплю ночами, мне постоянно снится Он. Такого не было даже в подростковый период, когда переживались "вечные подростковые любови". У меня температура. При жаре 36 градусов у меня температура. И я сомневаюсь, что где-то простыла, ведь я даже зимой болею редко. Он говорит "Гамарджоба" и уходит по своим делам. Я говорю ответное "Гагимарджот" и тоже ухожу. Если тронуть меня в этот момент, можно обжечься. Если уколоть меня в этот момент, я не почувствую. Я вообще ничего не чувствую, кроме какой-то очень тяжелой болезни. Что он со мной сделал? Откуда он? Какой судьбой он появился на моём пути? Есть ли любовь? А он считает меня красивой? Почему он так много курит? А я ему хоть немножко нравлюсь? Меня душат чёрные мысли, пока я измеряю температуру. У меня ломка от того, что я не вижу его. У меня камень на сердце от того, что он скоро уедет и я его больше не увижу. И всё закончится, хотя ничего, собственно, и не было. Во мне такой фонтан чувств, что я могу писательствовать, переплюнув Льва Толстого с его огромными томами "Войны и мира". 

Влюбляться? Зачем?! ...

Кажется, я начинаю влюбляться..

Надо бежать. 

Траур. У меня траур.
Нет слов, нет эмоций.
Только досада.

Как Германия может проигрывать, когда я в неё ТАК ВЕРЮ?
Почему немецкая машина - великая немецкая машина - не победила в этот раз?!

Вчера я потеряла голос после первого гола итальянцев. И не разговаривала ещё спустя час после поражения Германии. Не верила своим глазам, ушам...
Эти молодые, резвые мальчики громили всех уже 15 матчей кряду. У них была сильнейшая мотивация на победу и талантливые игроки. Почему все козыри у одних, а выигрывают другие?

Но как эти молодые и резвые мальчики держались. Как достойно...как хладнокровно. Месут Озиль мог бы запросто не реализовать пенальти: чудовищный натиск нервов, последние минуты матча,  дикая усталость, усталость, нервы, снова нервы.. Но он забил. Хладнокровно и чётко. Мальчишка, забивший самому Буффону.
Они сделали всё возможное. И невозможное тоже сделали. Но они были достойны и сыграли на полную ставку.

Лучше проиграть так, как Германия вчера, чем выиграть, как Испания позавчера.  

Я люблю вас, ребят.  

Ты навсегда останешься моей мечтой.

Знал бы ты обо всём, что творится в моей душе и голове. Твоя любовь для меня рай, твоё молчание - ад. Я умираю и воскресаю много раз. Часто не могу уснуть, думая о тебе, о нас, о нашем невозможном будущем. О не нас...

Мне не важно, сколько пакостей ты сделал своими руками - я всё равно буду их целовать. И всё, к чему прикоснутся твои руки, станет святым.

Ты - моя вера.

Ты - моя религия и крест.

Словно перед священником на исповеди, я раскрываюсь перед тобой догола, доверяю свои самые страшные секреты. И не жду от тебя ни порицания, ни омерзения за свою чудовищную откровенность. Ты не сможешь противиться ни мне, ни моим поступкам. 

Брутальный и жёсткий; но со мной у тебя голос мягче и руки нежнее. Когда мы вместе, ты сама Мужественность, а я - Женственность. Так приятно быть одолённой твоей силой. Так приятно, что ты побеждён моей слабостью.

Наверное, это правда любовь, хотя я не хочу думать что это и какие у неё признаки. Просто мои чувства как огонь, который горит всегда и везде. Даже после нескольких сильных дождей он не погас, хотя я думала, что всё кончено.

Как хорошо, что это взаимно.  И ты никогда не разлюбишь меня, а я - тебя. Потому что наши отношения больше, чем просто отношения между девушкой и мужчиной. Мы с тобой родственные души. Мы - одна душа, живущая в двух телах.

Мне с тобой некого бояться. Ты - мой покой и моё беспокойство. Ты - мой бог и мой дьявол. Ты - моя болезнь и моё исцеление. Ты - моя тюрьма и моя свобода.

Ты заполнил мне всё место в сердце собой, так, что я никого не замечаю. А если и замечаю, то другими местами, потому что в сердце только ты.

Я люблю тебя и всегда буду любить.

Но мы навсегда останемся мечтой друг для друга.. Ты моей, а я - твоей. Такой сладкой, такой недостяжимой. Утренним сном, новогодним желанием, самой сокровенной мечтой. Это всё любовь, правда любовь. Только она не может объяснить своё существование. Она везде, она нигде...

Ехала сейчас на такси  домой. Сразу после салона, вся такая неебически красивая. 

Таксист - уже пожилой дядя, говорил, мол, какая красивая девочка и откуда ты такая.  Всю дорогу вздыхал, что уже не молод, а то бы украл да женился на мне.

Выходя, дала ему вместо положенных 2 лари целых 5.

Что поделать? Девушки бессильны перед комплиментами.