Я никого не уговариваю. Я говорю один раз.  А не хотите - как хотите.

 

Жён и мужей нужно выбирать наевшись, словно десерт. Чтобы выбрать самый вкусный и самый любимый.

А не с тем умыслом, чтобы хоть что-нибудь положить в рот, ведь вы не успели пообедать. А есть-то хочется.. 

В любви непременно должна быть своя драма. 

А если драмы нет...то и любви никакой нет. 

 

Для каждого его мама - самая лучшая и самая красивая ( за немногими исключениями). Всё  равно мама - это что-то родное, какая-то доля тебя самого. Мама за тебя волнуется; ночами не спит, пока ты младенец.  Мама любит тебя любого, даже, если тебе ампутируют обе ноги. Мама тебя не бросит в беде. Мама отдаст тебе свою почку, если будет необходимо. Мама тебя утешит, если тебе будет тяжко.

Но мамы всегда уходят. А мы должны их вспоминать. Это тяжело. Это всё, что нам остаётся.

Говорят, когда умирают мамы, будто внутри что-то обрывается. Говорят, что порой хочется ей позвонить и поделиться новостью, а потом вдруг вспоминаешь, что она умерла. И она больше не знает, как у тебя дела. Говорят, что иногда кажется, будто ты сам не существуешь больше. Ты не знаешь где она и что с ней. И это сводит тебя с ума... 

Сегодня видела церковь,в которой работает мой сосед-священник. То была красивая церковь, с куполами и подсветками на ночь. Как оказалось, эта церковь была построена на кладбище. На могилах людей. Во время строительства церкви целых два раза падал тяжеленный колокол и убил двоих людей.

Я не верю во всякую муть, но, быть может, это месть за тех мёртвых душ? Красивая церковь, восседающая на бывшем кладбище - что может быть безбожнее? 

Если мне кто-то нравится, то это всегда видно, всем видно.

Если мне кто-то не нравится - это видно тоже. 

 

Ну всё, народ. Пришло время сменить дислокацию. Вот я и уезжаю в другую страну на несколько месяцев. Точнее, убегаю от отца, так называемого. Завтра в это время я больше не буду видеть его. Счастье.

Появляться здесь буду реже, но это же хорошо! Надеюсь, нет, уверена, что это будет только на пользу моим нервам. Прилечу и напишу, как время будет) Как я рада...

Всем пока!

Не хочу показаться праведной девой, но всегда поднимаю одну бровь, узнав о тёлках, крутящим роман с женатыми мужиками. Цинизм, бабский цинизм.

Несмотря на это, у меня есть один близкий человек - женщина, которая всю свою жизнь любила женатого, а потом он женился на ней. Но как бы я не уважала и не любила эту женщину, такой поступок ставлю ей в косяк. Как говорится, "ради одного человека нельзя менять взгляды на порядочность и добродетель".

Чё лезть?! Не твоё - не трогай.

Я же не пользуюсь вашим дезодарантом, несмотря на то, что он мне так нравится, а в магазине больше нет. Он ведь по закону ваш.

Каждого человека можно понять.

Эх, начать бы всё сначала...

Грустно. По-настоящему грустно. Понимаешь, что живёшь не своей жизнью. На улице люди пьют и курят. Я решила попробовать закурить в первый раз - авось да полегчает? Интересно же, что все так с ума сходят по этим сигаретам, бросить не могут зачастую. Хотела было купить пачку и затянуться. Но представила, что захожу за угол, забиваюсь подальше (прямо как подросток на школьных переменах!) и начинаю неумело покуривать. Мама родная, мне смешно стало! По-моему, в 21 год уже поздно пробовать курить. Я слишком стара для этого. Надо было начинать это ещё в средней школе; точнее, не надо было начинать вообще. Словом, не получилось даже покурить. И кто я после этого? К чему я могу ещё успеть?! Хочу, чтобы настало моё время!

Целовать чьи-то руки - это своего рода признание в большой любви.  Не так, как целуют джентельмены дамам в знак симпатии и приличия. Какой-то быстрый чмок и дежурная улыбка после.  А по-настоящему, с любовью и не спеша.. Это приятнее и интимнее, чем целовать губы. Да и губы целуют многим, разве нет? Ни в каком страшном сне не могу представить, чтобы руки целовали проститутке. Или девчонке на одну-две ночи. Или великовозрастному мужику, от которого коварная мадам  сдирает деньжата. Или у меня хромает воображение?! Руки только избранным целуют. И это говорит о многом, я считаю.

В средней школе меня не особо любили. Особенно меня ненавидел один моральный урод с нацистскими наклонностями - Серёжа. Мой одноклассник. Считался он, как ни странно, крутым, поэтому многие ему попёздывали, плохо ко мне обращаясь. Завидя его, люди от меня отходили, делали вид, что они не со мной. Это было как бы стрёмно - общаться с "чуркой".  Однажды даже избили за школой.  Никто не хотел спорить с "лидером". После 9 класса он свалил ко всем чертям и оставшиеся два года я проучилась спокойно.

Так вот. Однажды, уже в 11 классе, когда мне было 16 лет, я возвращалась домой. Через парк. И вижу - стоит мой одноклассник Лёшка, с которым мы нормально общались.  А рядом - тот самый Серёжа и моя бывшая одноклассница Вика, будущая жена этого урода Серёжи. Ну думаю, сейчас поздороваюсь с Лёшкой и Викой, поболтаем. Подхожу всё ближе, а никто и не здоровается. Подойдя совсем близко, я сама говорю Лёшке "привет!".  И тут он замер, улыбнулся вымученно. Потом эта улыбка перешла в ухмылку. Он тут же обернулся на Серёжу..Он не поздоровался со мной. Он вообще ни слова не сказал.  А этот Серёжа сказал мне "иди отсюда".

Я была в ужасе, стояла как вкопанная. Не верила своим глазам и ушам. Всё думала, когда же Лёшка крикнет "Эмка, да я пошутил! Здарова, как дела, куда идёшь?". Но он молчал и не смотрел на меня. А я смотрела на него...Не знаю, сколько мы так стояли в тишине. Потом ко мне подошла Вика, спросила как дела, чё нового, как сестры поживают. Не помню, что я отвечала, не помню, как дошла до дома.

К чему я это всё?! Да к тому, что я таких, как Лёша ненавижу больше, чем таких, как Серёжа. Они опаснее.

Я тут почитала дневник и заметила, что я не шибко много рассказываю о себе. Обычно пишу мнения по разным вопросам, иногда рассказываю истории из жизни. В общем, решила исправиться!) Но понятия не имею, что рассказывать) Решила прокомментировать написанные в профайле интересы. Короче, через призму интересов рассказываю о себе:)

читать

Я никогда не говорила плохо о гомосексуальности, да и не хочу говорить. Терпеть не могу, когда человека гноят из-за его ориентации. Это неправильно и даже неприлично - какое тебе дело, с кем человек спит?! Пусть каждый отвечает за себя.

Меня возмущает отношение самих гомосексуалистов к этой ситуации. Принимая атаку со стороны гомофобов и церкви (таких же гомофобов, впрочем), они городят чушь, защищаются не тем, чем надо. Многие так делают. Меня поражают их фразы о том, что они нормальные, что не нужно это скрывать. Они НЕ НОРМАЛЬНЫЕ. По-моему, это даже отрицать глупо, даже умные гомосексуалисты это признают. Да и учёные это доказали. По сути, избегать противоположный пол и иметь отношения только со своим - это отклонение от нормы, извращение. Каждая особь, будь то животная или человеческая, несёт в себе определённую функцию - продолжить свой род, дать потомство. У гомосексуалистов эта функция, главная функция, игнорируется. Можно меня послать куда угодно и назвать сукой, но они не могут называться нормальными. Я не говорю про их умственные и физические способности. Это не значит, что нужно изолировать их от общества, бить до полусмерти, насиловать и убивать. Просто не нужно это в себе пестовать, нельзя стоять двум тётям или двум дядям на улице и целоваться - это видят дети, которые бездумно копируют взрослых. Нельзя, блять, двум мужикам брать на воспитание ребёнка! Идите все нахуй со своей толерантностью.  Никто не виноват, что так случилось. Всегда будут рождаться люди и животные с отклонениями. Но смысла митинговать, заявлять, что у них "всё нормально" нет никакого. Это очень тонкая тема, касающаяся интимной жизни человека, об этом не надо орать.

Вы можете подумать, откуда же у нас столько геев и лесбиянок?! Согласитесь, раньше их было намного меньше.Так в чём же дело? Больше рождаться их стало? Нет.  Я считаю, дело в том, что теперь гомосексуализм считается нормальным, даже модным. Об этом везде говорят. Это везде показывают. Людям уже скучно смотреть на обычные отношения в фильмах и сериалах. Теперь котируются нетрадиционные отношения. И весь ужас в том, что сопливые пиздюки, у которых толком и волосы на теле не растут и девочки, у которых только недавно выросла грудь, МЕНЯЮТ СВОЮ ОРИЕНТАЦИЮ. Это модно. Но они скажут вам, что реально всегда были такими, мол, ещё с детства это в себе замечали, но скрывали. Я не верю таким. Это всё влияние СМИ и сраной европейской толерантности, которая нас же в гроб загонит. Настоящих и неисправимых гомосексуалистов никогда не будет много. И я считаю, что ни один уважающий себя, умный гомосексуалист не выйдет голым на митинг и не будет орать том, что он особенный. Это даже звучит нелепо.

Чтобы начать ценить то, что имеешь, нужно сделать совсем простые вещи. Можно, к примеру, сходить в туалет, не используя руки - так поймёшь, как живут люди безрукие. Можно неделю не есть сладкое, чтобы понять, какого приходится диабетикам. Попробовать взять то, что тебе нужно с закрытыми глазами, дабы узнать, какого жить слепым. Самое забавное, что эти люди-инвалиды и нездоровые как раз-таки жалуются меньше здоровых людей с неограниченными возможностями.

Мне кажется, книги существуют не только для того, чтобы прочесть историю, узнать финал. Книги существуют ещё и для того, чтобы расширять свой словарный запас, учиться красиво разговаривать, выражать свои мысли не дежурными словами, вроде словечек Эллочки-Людоедки, а полно, красиво. Грамотно писать, наконец!
Поэтому меня раздражают книги "для лёгкого чтения" с их незамысловатыми предложениями и скудным словарным запасом. Пускай она легко читается и не напрягает. Книга должна развивать!

 

Когда я начинаю загоняться из-за внешности, то выхожу на улицу ненакрашенной.  Через силу . Когда я боялась выступать с докладом перед всеми в универе, я записывалась на "День поэзии" или научную конференцию, где нужно выступать перед кучей народа.  Опять же через силу.  Как только мне начинают мерещиться в темноте страшные вещи, я специально стою какое-то время в темноте, не убегаю. В конце концов, убеждаюсь, что мне это тупо померещилось, представляю, как бы сейчас надо мной угарали сёстры - ещё бы, такая физиономия зашуганная! - и валю спать.

Это очень сложно - перебороть себя. Но иначе от страхов никак не избавиться. Самое сложное - посмотреть ему прямо в глаза, как какому-то человеку, которого дико боишься.

Когда я уходила с работы, сотрудницы были в шоке.  Очень жалели, от чего мне становилось плохо. В конце концов у меня взяли телефон, чтобы позвонить на выхах, сходить в кино, кафе. Никто ,собственно, и не позвонил. И я это предвидела. Зачем было вообще брать номер? Мы теперь по разным сторонам и нас ничего не объединяет.

Декорации сменились, жизнь сменилась. Вообще, мне думается, что вся наша жизнь - от младенчества до старости - поделена на множество маленьких жизней. У всех них разный срок. Две недели отдыха в лагере - это одна жизнь со своими героями и действиями; школьные годы - это другая жизнь, даже целая эпоха; работа в какой-нибудь компании, период любви с человеком, отдых на курорте - всё это жизни.  И таких жизней очень много. Вы общаетесь с теми, кто был в вашем окружении, скажем, 4 жизни назад? Или пять? Только по-настоящему близкие люди могут перешагивать с тобой через все твои жизни. Декорации сменяются, герои тоже.  Вот почему так непросто найти действительно своего человека, родного по духу, который будет монтироваться во всех твоих жизнях, да и ты в его, одновременно. Это большая удача.

Очень люблю раннее утро. Когда встаешь засветло, воздух еще прохладный, небо только-только начинает менять цвет. Всё выглядит иначе, даже крыши домов. Мир еще не проснулся. Многие еще спят. Вокруг тишина и звуки природы. Как будто с утра всё чистое и нетронутое, а когда солнце поднимется,всё опять испачкается.
Смотришь на восходящее солнце, всё тело обдувает свежий утренний воздух и кажется,что с сегодняшнего дня всё будет иначе, лучше,чем вчера и позавчера. Ты сам другой-это начало нового дня, а каждый новый день-это новая маленькая жизнь, новая попытка. Сегодня всё будет иначе,только лучше.
Это как первый поцелуй: после него ты недоумеваешь,как же ты жил раньше? Как будто очень долго спал,а теперь проснулся. Как будто родился с крыльями,но никогда не летал. А теперь вдруг полетел.

коллега по работе на днях схоронила племяшку. та упала с 9 этажа насмерть. девочке было 2 годика.

приходит она после похорон, садится за компьютер и начинает работать. я поражаюсь её выдержке.

потом подсела ко мне - рассказать, чё там и как прошло. видно было, что на девушку обрушилась церковная психотерапия. она только и повторяла, что слова батюшки. в конце концов говорит, что он ей сказал насчёт рая и ада: мол, с 3 по 9 день ребёнку показывают рай, а потом ,до 40 дня, ад.

и говорит, типа, "Эм, ну как думаешь, ей же не будут ад показывать? мне кажется, что не должны - она же ребёнок! я думаю, её сразу должны в рай отправить!  и сказали, что с ней будут её ангелы-хранители. они ей предложат выбрать место в раю, где ей больше понравится. Варенька любила цветочки, она, наверное, рядом с ними выберет место. а после 40 дня она станет ангелом".

я только и выжала из себя "ну, наверное..."

была жарень, она сидела в шлёпанцах, шортах и рассказывала мне это с очень серьёзным видом, немного будничным, словно речь шла о нашей работе. как будто она говорила: "мне кажется, "тез тур" не будет держать туристов на ресепшене, если номер освободится раньше их заезда. думаю, их сразу поселят в чистый номер - как-никак, вип-туристы".

смотрю сейчас канал мод, где модели ходят по подиуму в дизайнерских тряпках, повышаю себе самооценку....

и невольно начинаю понимать, почему почти все модельеры - геи.

ещё бы, смотреть на ходячий худосочный скелетон с торчащими костями - пиздец возбуждает...

как говорит мой папа, " ни задника, ни передника".

Рушение идеалов - это начало новой жизни, о которой ты раньше и не подозревал. В тебе что-то должно умереть, чтобы ты продолжил жить. Это как пуля, попавшая в тело: чтобы вытащить её, нужно перетерпеть нехилую боль и страх. После, рана будет, возможно, ещё долго саднить, напоминая о себе, но пулю снять необходимо.

меня не пугает мысль о том, что моя душа после смерти не воскреснет. или чё-то там ещё. какой-то рай или ад...похуям. в аду живу, а рай снится по ночам.

мне вполне хватит того, что я буду жить в сердцах и воспоминаниях людей, для кого что-то значу.  благо, такие есть.

 

Только благодаря их победе мы вообще существуем. И кто знает, что было бы, если б те пацаны, испуганные и совсем ещё молодые, струсили и бросили бы стволы. Кто знает, что было бы , если б мы проиграли. Они шли вперёд, зная, что до конца дойдут далеко не все. Но они погибли за великое дело. Они погибли ради нашего будущего.  Да мы им ноги целовать должны! И мы не имеет никакого права забыть эту победу. Не имеем права сделать так, чтобы всё оказалось напрасно. Что эти пацаны умерли зря.

И все эти люди.

Давайте помнить, что нас чуть не уничтожило и благодаря  кому мы живы. Благодаря кому вы ходите, дышите, смеётесь, наслаждаетесь жизнью, читаете этот пост. Благодаря кому вы строите планы.

Благодаря кому у вас есть будущее.

 

если с утра всё идёт хорошо, то к вечеру всё может испортится.
и не потому, что таков "закон жизни", а потому что ты об этом задумался.

любовь нельзя объяснить. почти никогда.

в то время как нелюбовь всегда объяснить можно.

заебало.  ЗА-Е-БА-ЛО. и кого я обманываю? поезд давно ушёл.  и чё мне делать вообще?!  я понятия не имею, как быть.  вообще, чем заниматься и правильно ли я сейчас поступаю. читаю пафосные книги о самореализации и ещё больше гружусь.  после их прочтения остаётся больше вопросов, чем ответов.  всё не так, абсолютно всё.  всё неправильно и неясно.  всё вокруг чёрное, а белое так далёко, что никак не дотянуться. 

как будто я на каком-то музыкальном кастинге: мне уже сказали "нет", а я всё так же продолжаю стоять  и петь; всё стараюсь понравиться. вот  жопа. даже покончить с собой не получается - смелости не хватает.

и хочется, чтобы те бешено несущиеся машины по шоссе, в конце концов сбили меня.  чтобы я больше никогда не перебегала на красный свет.

никогда.

Деньги - это средство к существованию. Это жизнь. Из-за денег мы огорчаемся, из-за денег мы становимся счастливее.  Из-за денег мы говорим человеку "да" или "нет". Из-за денег нас могут убить. Из-за денег предают друг друга люди, друзья. Из-за денег кто-то работает на трёх работах. Принято уважать тех, у кого денег много и неочень уважать тех, у кого их не густо. Деньги - это еда, деньги - это одежда, квартира, машина, путешествие, спорт, крутые клубы и рестораны. Деньги - это необходимость - каждодневная и пожизненная. Мы не можем проигнорировать деньги. Мы должны их иметь и тратить, зарабатывать и снова тратить...И так до самой смерти.

Меня бесит, когда в рекламе какой-нибудь туши для ресниц  "Мейбеллин" какая-нибудь крашенная сучка говорит  "Ведь вы этого достойны!". Мы все достойны по идее. А вашу сраную тушь достойны те тёлки, у кого есть на неё деньги. Дешёвый приём по привлечению внимания. И ведь работает.

 

Он...

 

если у тёлки хватит духу помиловаться с МОИМ мужиком, то у меня хватит духу накостылять этой сучке.

потому что адекватность - это просто слово, когда начинают трогать МОИ вещи.

Сложно быть весёлым в компании, чтобы не передавать своё тупое настроение остальным. Сложно быть терпимым к чему-то, когда не одобряешь этого. Сложно брать на себя отвественность, когда так хочется посайгачить. Но самое сложное - быть самим собой.

           Не догоняю, в чём смысл священнослужителей? Недолюбливаю эту компанию. В частности, священников. Вся их "святая" болтовня - не более, чем цитирование легенды, название которой "библия". Кто они такие, чтобы их слушаться, чтобы им верить, чтобы им исповедоваться? Почему мы должны исповедоваться таким же смертым, как и мы? Таким же грешным, как мы. Зачем вообще верующему человеку посредники?
         Или что, если мы исповедаемся напрямую  богу в своих молитвах, он нас не простит? По идее должен. Смысл исповедоваться священникам тогда?
          Они говорят нам то, о чём понятия не имеют.  Они постоянно твердят про загробную жизнь, про которую и понятия не имеют. Они бестолково повторяют абзацы про рай и ад, хотя сами даже доказать не могут, что это всё существует. Они говорят от лица бога, говорят, что сделает бог и что думает бог, будто он самолично делился с ними этими мыслями. Если он вообще есть. Они действительно верят, что делают благое дело, зомбируя других людей, превращая  в стадо. Они считают священной рукопись, написанную обычными людьми, не богом. И если человек не верит в их веру, то они молятся, чтобы к нам «вернулось благоразумие»; чтобы мы «познали истину»; чтобы у нас «открылись глаза».
           Но самая-самая комичность ситуации в том, что они действительно считают, что общаются с богом! Что он подсказывает им решения, наказывает их за что-то или посылает им добро.
А вот, о чём я ещё подумала: если человек верит, к примеру, что существует Карлсон, то его назовут сумасшедшим и упекут в дурку. Ведь Карлсон – это сказка, просто книга для чтения и всё. А когда человек верит в бога и общается с ним в молитвах, то это мало того, что не считается сумасшествием (!), а принимается большинством людей за нормальной явление. Я понимаю, что сравнение смешное, но суть-то не меняется. Ведь насколько доказано существование Карлсона, настолько и доказано существование бога.
           Я просто сегодня проходила рядом с православной церковью и на меня нахлынуло.

а может, правда есть сила мысли?! может быть, правда нужно мечтать?! открывать утром глаза и первые минуты три, лёжа в тепле, рисовать себе свою мечту, желаемую жизнь. и тогда у тебя будет эта мечта и жизнь.

только страшно. безумно страшно поверить в мечту.

 

нельзя поддаваться грусти, ибо, поддавшись ей,  сложно освободиться от неё.

она меняет в нас всё: касается наших бровей, делая их печальными, глаза не горят, взгляд становится потухшим, линии губ меняются;  голова незаметно опускается, опускаются и руки, а телу становится холодно, как бы тепло не было на улице.

но самое ужасное происходит внутри нас, когда грусть наполняет сердце. и кажется, нет ничего такого, чему стоило бы радоваться или чему верить.

именно такие чувства у меня возникают, когда я слушаю песню Элтона Джона "Sacrifice".