Цитата сообщения Главный_Мужчина Кризисы семейных отношений

Читайте также: Кризис среднего возраста

Причин кризиса семейных отношений невероятно много, начиная от вредных привычек партнера и заканчивая разлаженностью сексуальной жизни. Но сегодня хочется обратить ваше внимание на отдельные этапы возникновения кризисных ситуаций. Можно выделить три особенно опасных видов кризиса.

1. Кризис «притирки».

Развитие отношений подразделяется на несколько стадий.
Первая - это стадия влюбленности. Обычно она не продолжительна по времени и сопровождается при этом идеализацией партнера. Итогом первой стадии является принятие влюбленными совместного решения жить вместе. И не важно - будет брак зарегистрирован или нет. Принципиально лишь то, что с этого момента женщина и мужчина находятся рядом всегда, а не только когда они этого захотят.

Для сравнения: если раньше они встречались, будучи готовыми к этой встрече физически и морально, то теперь им приходится быть вместе даже в те минуты, когда оба или один из них абсолютно не настроены на общение и флирт, когда они расстроены, подавлены, или раздражены, когда они больны или просто устали.

Кроме этого, с течением времени каждый из них узнает своего партнера с совершенно других сторон: проблемы могут возникнуть из-за различий образования и культуры, хозяйственных и семейных укладов их предыдущих семей, из-за разницы жизненных планов.

Этот тяжелый практически для всех пар период и получил название «притирка». Многие заблуждаются, считая, что ее можно избежать, но сделать ее максимально безболезненной вполне возможно. Для этого партнеры изначально должны искренне рассказать друг другу о своих приоритетах и планах на будущее, всегда стараться быть готовыми на взаимные уступки, чувствовать взаимное желание быть рядом.

«Притирка» - это тот период, когда влюбленные решают (осознанно либо неосознанно) смогут они быть вместе или нет. До того, как решение станет положительным, они будут вынуждены преодолеть множество преград из собственных конфликтов и ссор, им будет нелегко сохранить желание идти на компромиссы и стремиться к взаимопониманию после того, как каждый из них откроет для себя «истинное лицо» партнера. Необходимой станет работа над собой ради любимого человека и, наконец, обоим потребуется умение взглянуть на партнера по-другому: воспринимать его недостатки за особенности, а достоинства - как повод для гордости. Далеко не у всех пар это получается.

Поэтому часто именно «притирка» является основной причиной быстрого расставания и расторжения браков, особенно, если они заключены в молодом возрасте. Поэтому сегодня все чаще молодым парам рекомендуется проверить себя и пожить некоторое время вместе без регистрации своих отношений. В условиях совместной жизни «притирка» наступает достаточно быстро - часто хватает полугода-года. Можно с уверенностью сказать о паре: «готовы для семейной жизни», если ей удалось успешно пережить этот сложный период. Теперь они - единый организм, единое целое, теперь они готовы разделить все ощущения на двоих, или троих, а, может, и на четверых…

2. Кризис «Расхождение в развитии».

В книгах по семейной психологии редко встречаются рассуждения об этом виде кризиса, однако его протекание всегда довольно остро и для того, чтобы найти выход из него, предстоит проделать поистине титанический труд. Поэтому профилактика представляется намного предпочтительнее лечения.

Что это значит? Наиболее часто вступившие в брак люди, находятся на одинаковых уровнях развития: они имеют одну степень образования, один уровень культуры, интересов, и даже если это не совсем так, то продолжительное время партнеры совместно работают над тем, чтобы приблизить эти уровни. Но, рано или поздно, неизбежное расхождение все равно наступает.

Одна из распространенных причин этого - рождение ребенка. После рождения ребенка женщина обычно использует длительный декретный отпуск, в течение которого мужчина вынужден зарабатывать деньги. Таким образом, женщина все больше приобщается к дому, мужчина же, наоборот, от него отдаляется. Теперь он воспринимает женщину по-другому. Все чаще она видится ему, как мать его детей, а не партнерша по игре в боулинг, не слушательница его рассказов о работе, не собеседник, с которым он хотел бы пофилософствовать, или поделиться своими мечтами.

И вот в этот самый момент в отношения вступают законы ее Величества Природы, побуждающие женщину к внутреннему успокоению: достойный мужчина найден и потомство рождено, следовательно, самые главные из биологических целей - уже достигнуты. У мужчины же все совсем наоборот: его путь к достижению целей еще только начат: он лишь начинает завоевывать тот статус, то развитие и уважение, о котором мечтал раньше.

Спустя несколько лет мы видим абсолютно других людей, не таких, какими они были несколько лет назад. Мужчина, кроме появления собственного ребенка, увидел и узнал еще много нового, он продвинулся на несколько шагов вперед в поисках своего местечка под солнцем, вышел на новый по высоте ментальный уровень. Женщина же за это время еще сильнее замкнулась в пределах четырех стен семейного гнезда и в рамках новых обязанностей, появившихся после рождения младенца. В итоге, назревает очень серьезная проблема отдаления супругов друг от друга и, остро ощущаемая женщиной, утрата интереса любимого человека по отношению к ней, что нередко заканчивается разводом после стольких счастливо прожитых лет вместе.

Как этого избежать? Безусловно, необходимо искать компромиссы. Мужчина должен начать отдавать семье больший приоритет, пытаться найти пути для увеличения свободного времени на присутствие дома и общение с семьей. Аналогично, женщине необходимо научиться грамотно распределять свое время с целью найти свободные минутки. Эти минутки ей следует потратить на развитие себя, как личности и на уход за собой. Под «развитием» подразумеваются те вещи, которые мы делали для своего развития в юности: чтение газет, современной литературы, посещение различных курсов и всевозможных спортивных секций, поиск возможной работы на дому и др. При этом важно осознание обоими партнерами возможности возникновения такого вида кризиса и недопущение совместными усилиями усугубления неприятной ситуации.

3. Кризисная ситуация «средних лет».

Кризис «средних лет» обычно создается мужчинами, но, правильнее сказать, мужчинами создаются последствия, а причины кризиса возникают гораздо раньше - на более ранних стадиях брака. Речь идет о ситуации, при которой одному из супругов приходит навязчивая мысль о смене своей старой семьи на новую. Как показывает практика, чаще упомянутые мысли приходят в головы мужчин, в том числе, из-за психофизиологических особенностей последних.

В чем причины таких решений? Низкое «качество» наступивших семейных отношений, подумаете вы, и, в некоторой степени, окажетесь правы. В большинстве случаев такое случается, когда партнеры просто пускают свои семейные отношения на самотек и губят их собственными руками. Однако нередко такое происходит, когда отношения супругов не такие уж и плохие. Просто у одного из них вдруг появляется ощущение, что жизнь проходит, а он еще не успел столько всего реализовать. Люди решают кардинально изменить свою жизнь, начинают поиски новых хобби, новой работы, новых романов…

Обычно эти явления возникают во время климакса - в этот период организм как будто подсказывает человеку о том, что у него еще есть возможность вскочить на подножку последней электрички, если он надеется переиграть что-либо в своей жизни. Часто подобное поведение у мужчин предсказуемо, потому что по отношению к семье он более деструктивен, просто в силу своей природы. Как правило, мужчины выбирают себе в качестве новых спутниц жизни женщин, на порядок лет младше себя, как бы подчеркивая этим свое желание начать жить заново.

Что можно посоветовать женщине во избежание подобных ситуаций? Прежде всего, для женщины будет правильным выбирать тех мужчин, у которых имеется некоторый опыт общения со слабым полом. Ведь именно отсутствие такого опыта может стать в дальнейшем причиной того, что, общаясь с иными женщинами, мужчина придет к мысли, о неправильном выборе, сделанным им когда-то. Кроме того, необходимо стремиться максимально приблизиться к своему любимому духовно, ментально, постарайтесь время от времени взглянуть на мир его глазами, поддержать его начинания и идеи.

Также она должна понимать, что сохранение прекрасных отношений - это результат невероятно огромного труда, как психологического, так и физического и, если вы вкладываете в эти отношения все свои силы, то у вашего мужчины никогда не возникнет мысль о том, что его семья не здесь, а где-то в другом месте.

8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:
1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

1. Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

2. Не критикуйте супруга на людях.
Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

3. Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

4. Ставьте себя на место партнера.
Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

5. Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

6. И - пишите письма.
Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса - залог дальнейшего развития семьи и необходимый фактор эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.