-Очень, очень я люблю записки. Впрочем, иногда слова и реплики
читателей доходят до меня и устным путём. Так, мне как-то рассказал один
городской импресарио: некая средних лет дамочка приобрела два билета, а
через полчаса взволнованно позвонила с вопросом: А сам-то Губерман, он
будет на концерте?
А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои стишки
своей соседке, вострой старушке. Ей понравилось, она спросила, жив ли я
и где я живу. Услышав, что в Иерусалиме, очень удивилась - почему? Ей
объяснили: потому что еврей. И вострая старушка непритворно изумилась:
Какой же он еврей, если он пишет русским матом?
Я даже друзьям порой завидую, когда им пишут примечательное что-то.
Саша Городницкий, например, такую получил записку на своём концерте:
некая явно интеллигентная женщина длинно написала ему, какой теперь
повсюду беспредел и безобразие, как тяжко нынче жить простому человеку, а
закончила прекрасной фразой: Какое счастье, Александр Моисеевич, что вы
не дожили до этого времени!

Одну историю мне рассказали - чисто лингвистическую, она в семье
любимая, эта история. Сын женщины-рассказчицы сюда в Израиль приехал
совсем маленьким, так что русский язык у него по большей части выученный.
И было ему уже семнадцать лет, когда мать решила пойти куда- то учиться.
А экзамен там был очень сложный, и в тот день с утра она изрядно
волновалась. А сын очень мать любил, и волновался вместе с ней, и в конце
дня позвонил ей, чтобы спросить, сдала ли. Вроде бы сдала, сказала мать.
И сын тогда спросил: А экзамен был письменный или оральный?

Так как-то получилось, что в последние гастроли я не раскладывал записки
по городам, они смешались, и поэтому я их в том беспорядочном порядке
приведу, как они лежат в большом конверте.
Самой первой тут содержится записка, которую я со значением прочёл жене
немедля по приезде: Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля.

А теперь подряд что попадётся.

"После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить
на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой. Кто прав?
Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей)."

*  *

"Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только приличный, а то
мама расстроится! Катя."

*  *

"Уважаемый Игорь Миронович! Однажды, читая Вас, выпив перед этим 150
грамм, я понял, что и я - еврей. Решил вторые 48 лет прожить счастливо,
развёлся с женой и так далее. С благодарностью, Дима."

*  *

"Добрый вечер, Игорь Миронович! И спасибо Вам большое. За стихи, за книги,
за оптимизм и глубину. Хочу поделиться двустишием, которое несколько лет
назад написал один хороший человек. По-моему, она может считать себя
Вашей духовной внучкой: Пришла весна, запели птички, набухли почки и
яички."

*  *

"Большое спасибо Вам за стихи! Хочу рассказать историю. Два года назад я
ехал в метро и читал Ваши гарики. А позади меня стояла великолепная
красотка. Как потом выяснилось, она их читала первый раз в жизни,
подсматривая сзади. Вдруг я услышал смех... и познакомился. Мы с ней до
сих пор вместе. Спасибо!"

*  *

"Что бы Вы спросили у Бога?"
*  *

"Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?"

*  *

"Когда я собиралась на концерт, предложила своему другу пойти со мной.
На что он сказал: "Даже смотреть не хочу на этого плагиатора - столько
мыслей у меня из головы украл!""

*  *

"Игорь Миронович, сколько у Вас детей, о которых Вам известно, и
поддерживаете ли Вы с ними отношения?"

*  *

"Игорь Миронович, когда будет конец света?"

*  *

"Игорь Миронович, можно ли сказать, что мы сегодня культурно провели
вечер?"

*  *

"От южных гор до северных морей, от Волги-матушки и до Тунгуски вы
за%бательский еврей и нех%ёвый, впрочем, русский. С уважением."

*  *

"Игорь Миронович! Как, скажите, найти мужа в такие тяжёлые кризисные
времена? Заранее спасибо Вам. Татьяна."

*  *

"Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая
хочет замуж за еврея?"

*  *

"Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая Ваши
стихи, решил почитать Пушкина..."

*  *

"Неужели вы до сих пор бухаете? И как сохраняете бодрость духа? И есть ли
Бог? Спасибо."

*  *

"Игорь Миронович! Мой муж - еврей. Я ему часто говорю: все нормальные
евреи - врачи, инженеры, а ты - милиционер. Я права?"

*  *

"Детская история. Грустный Антон приходит из детского сада. Мы спрашиваем
- что случилось? - Плохо кормили. - А что давали? - Молоко, бл%дь, и дыню."

*  *

"Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность?"

*  *

"Как хорошо на самом деле мне жить в родной стране! Но почему же в этом
теле и почему в говне?"

*  *

"В интернете мы прочитали заметки Дины Рубиной о Вас. Интересно! А хули
Вы о ней ничего не напишете?!"

*  *

"Как приручить зятя?"

*  *

"Я армянин, а женюсь в третий раз на еврейке, к чему бы это?"

*  *

"Игорь Мироныч, какой стих Вы вспоминаете, чтобы не плакать? Спасибо.
Плаксивая девушка."

*  *

"В антракте позвонил знакомой. Ты где? - спрашивает она. На вечере
Губермана - был мой ответ. Ой, как здорово! - с неподдельным восторгом
завидует она. И продолжает: а это кто такой?"

*  *

"Игорь Миронович, что для вас женский оргазм?"

*  *

"Уважаемый И. М.! Однажды, года три назад попал в уфимский СИЗО
(следственный изолятор) - всего на неделю. И в камере в качестве
разрешённой литературы обнаружил Ваши "Тюремные гарики". Книга была общая
- камерная (разве что инвентарного номера не имела). Она мне очень
помогла в первые дни, они ведь самые тяжёлые! Знаете ли Вы подобные
случаи? С уважением. Сергей О.."
- Нет, я подобных случаев не знаю, но какова гуманность уфимской милиции!
Зато знаю множество вот каких размещений моего высокого творчества:

"Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в уборной?
Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше времени. Спасибо!"

*  *

"Я - полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке меня
все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на постоянное
место жительства? Виктор."

*  *

"Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает прабабушку
домой. "Поцелуй бабу Галю", - говорит его мама. Правнук
отвечает: "Что-то не больно я люблю старух целовать!""

*  *

"Кто с языком и словом дружен, тому тогда и х%й не нужен! Пенсионер.

*  *

"Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их
жёны?"

*  *

"Игорь Миронович, я вас хочу слышать ежедневно, что делать?"

*  *

"Игорь Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской
души!"

*  *

"Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что
евреев."

*  *

"Игорь Губерман, если Вы друг Иосифа Кобзона, помогите нам встретиться!!
Очень Вас прошу! У вас наверняка есть сотовый телефон, позвоните Иосифу
Давидовичу! Хочет он со мной встретиться?.. Извините, я покажусь
назойливой, но быть может, у Вас появится возможность приехать ко мне
завтра по адресу: ........"

*  *

"Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно
сделать, чтобы на меня она смотрела так же?"

*  *

"Игорь Миронович! Как у вас рождаются стихи - утром, в обед, вечером? Вы
становитесь в позу или ходите? Или они потоком льются? Или вы
напрягаетесь?"

*  *

"Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20
место."

*  *

"Игорь Миронович, как Вы думаете - Бог юмор понимает?"

*  *

"Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?"