Дочь олигарха собирается замуж за простого парня!!!Приводит его знакомиться с родителями!!! Отец:- Машина есть? Парень:- Бог даст,будет. Отец:- Квартира есть? Парень:- Бог даст,будет. Отец:- Ты вобще мою дочь сможешь обеспечить? Парень:- Бог даст,обеспечу. Мать:- Ну как он тебе? Отец:- Лох лохом,но мне нравиться,как он меня называет.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга : - Cерега , у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

-Циля,а вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите! -Сара,к сожалению,я не могу ответить вам таким же комплиментом... -А вы,как и я ,соврите!

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: - Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. - Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! - Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

На вопрос: \"Почему, ты не следишь за собой?\" можете смело отвечать: \"А я себя ни в чем не подозреваю!\"

На требование гаишника отдать права я сказала: \"Не могу, это подарок!\"

В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч...

Сын с отцом едут в автомобиле. За рулём сидит сын, который недавно получил права, он хвастается:
- Папа, скажи, я классно веду машину?
- Нормально, но ты заметил, девушку на остановке автобуса в короткой жёлтой юбке, в чёрной водолазке и с бюстом четвёртого размера?
- Нет, не заметил.
- Значит, тебе ещё учиться и учиться вождению!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!.

- Представляешь сегодня видел свою жену с каким то типом!
- А чтож не подошел к ним?
- А как я подойду? Ведь я в командировке!

Тарантино снял фильм \"Убить Билла\" после трехчасовой установки Windows XP.

"Такого вируса у меня еще не было!"
- подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась ...
... и упала в клей. - Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!!

УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!